大兵相声台词

大兵相声台词（精选10篇）

大兵相声台词 篇1

小偷：真是伸手……不见票子啊。

科长：只听见“喀啦啦”

小偷：怎么啦?

科长：一个炸雷

小偷：吓得我一滚哪

科长：只见“唰啦啦。”

小偷：又怎么了?

科长：一道长达七分半的闪电

小偷：好无聊的闪电，这么长

科长：又听见“哗啦啦。”

小偷：什么动静

科长：那是倾盆大雨

小偷：呀，正是我下手的好机会

科长：远处传来“呜儿呜儿。。。”

小偷：哎哟，警察来了!

科长：喔，是辆救护车

小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 !

科长：院子里传来几声狗叫，“呜。”

小偷：这是什么品种的狗啊~

科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳，

小偷：左眼跳财

科长：右眼皮它有时候也跳

小偷：右眼跳灾

科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 !

小偷：这恐怕是中风的前兆啦!

科长：不好，怎么突然停电了

小偷：嘻，电线被我剪断了

科长：我电话哪去了

小偷：电话被我剪断了

科长：我的狼狗怎么不叫了

小偷：狼狗被我剪断了

科长：我得出去看看，

小偷：出来我就把你也剪断了

科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范(模仿开门声音，开锁、上锁声音)，

大兵相声台词 篇2

一、预设与幽默

预设 (Presupposition) 是语用学的一个重要研究内容, 可用于揭示幽默产生过程及效果。预设是指言语交际双方已知的共有知识, 具有合适性、共识性和可撤销性三个特点。[1]

(一) 预设共识性就是我们常说的交际双方都可以理解和接受的信息。

如果交际双方有一方忽视预设的共识性, 有时便能产生幽默效果。在著名相声表演艺术家马季的相声《五官争功》里有如下选段:

眼睛您还认识我吗?

马季我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

眼睛我姓眼。

马季姓……姓什么?

眼睛姓眼。

马季百家姓有你这姓吗?

眼睛头一个就是啊。

马季哪句呀?

眼睛赵钱孙“眼”。

眼睛的回答“赵钱孙‘眼’”模仿了《百家姓》的头两句:赵钱孙李、周吴郑王。《百家姓》在中国家喻户晓, 收纳了中国的常用姓氏。这里的预设在于相声的发问者和普通观众都知道《百家姓》里没有“赵钱孙‘眼’”这一句, 答问者的即兴回答破坏了预设, 逗得观众发笑。

(二) 预设的合适性是指说话人的言语行为要得到实现就得满足必要的适切条件。

如果话语不符合客观事实, 违背预设的合适性, 就会造成交流障碍, 这种情况也能产生幽默效果。以下再通过马季《五官争功》里的一例来说明:

马季你叫什么名字吧?

眼睛我叫眼睛。

马季眼睛?

眼睛哎, 对对!

马季哎呀, 您说这人有叫眼睛的吗?啊?

眼睛那你这部分叫什么?

马季别摸!

眼睛不, 我就问问。

马季摸坏了, 哪儿配这零件儿去呀?

此处将身体的器官眼睛与机械零件联系在一起, 产生幽默效果。眼睛是人体的重要器官, 与无生命的机械零件是有本质区别的。虽然眼睛之于身体, 就像零件之于机器, 但是在说这句话之前并没有上下文暗示将身体比作机器, 而是直接突兀地跳出了这个回答, 与当时的交际语境不符合。此外, 眼睛摸坏了是不能“配”的, 而零件失灵了却还可以再换新的, 因此这里将“配”与眼睛搭配在一起使用破坏了预设的合适性, 造成交流障碍, 引人发笑, 达到幽默效果。

二、合作原则与幽默

在实际交际过程中, 交际双方为使会话、交流顺利进行, 必须遵守一些基本原则。美国语言哲学家格赖斯把人们的交际行为系统地加以归纳, 并总结出了合作原则 (Cooperative Principle) 。格赖斯认为, 交际的双方必须遵守这些原则才能配合默契, 交际才能顺利、和谐地进行。合作原则要求说话人在当时所参与的对话中做出当时对方所要求的, 并符合谈话目的的贡献。[3]合作原则具体包括四个范畴, 每个范畴又包括一条专责和一些次准则。即:

(1) 量的准则 (The Maxim of Quantity) :所说的话应该满足交际所需的信息量;所说的话不应超出交际所需的信息量;

(2) 质的准则 (The Maxim of Quality) :不要说自知是虚假的话;不要说缺乏足够证据的话;

(3) 相关准则 (The Maxim of Relevance) :说话者所说的话应该跟当前会话主题相关;

然而在实际交际过程中, 很少能做到完全遵守这些原则;相反, 人们总是有意无意地在违反这些原则。如果交际过程中一方故意且明显地违反了其中一条或几条准则, 并且听话人能够察觉说话人的这种故意违反, 便产生了会话含义, 幽默就从话语的含义中表现出来。以下将通过具体实例来分析。

(一) 违反量的准则

甲 (模拟一个厂长在会议上废话连篇) 同志们, 今天的会议非常重要, 大家一定要认真地听。但不要记笔记, 不要外传。上不传父母, 下不传子女。

乙“一贯道”的会吧?

甲“……我们一定要本着中央的精神, 开短会, 说短话。我们不要为了开会而开会。我们今天不准备多讲, 要简单明了……”

乙这对。

甲“直截了当, 突出重点, 语言精练, 开门见山, 有啥说啥, 通俗易懂, 不说废话。”

乙你这废话就不少。[2]

这段相声中的甲在向乙模仿一段废话连篇的厂长发言。在发言的开始厂长就已经强调了会议内容的重要性, 请“大家一定要认真地听”, 然后后面几句继续重复前一句的内容, 强调此次会议的重要性, 要求听众不要将开会内容外传。因此后面几句的重复在信息传达上是非常不必要的。之后, 甲又反复强调会议要开得简短, 将“短”这个字眼重复了好几遍。而乙的最后一句“你这废话就不少”却直接点明了甲的重复啰嗦, 违背了自己想把会议开得简短些的初衷。甲在这段会话中违背了合作原则中的量的准则, 从而达到了幽默的效果。试再看一例:

甲劳驾, 大爷, 美国怎么走?

乙问村长去。[6]

在这个简短的会话中, 乙针对甲的问题并没有给出足够的信息。甲问乙“美国怎么走?”乙如果知道完全可以告诉他怎么走, 不知道也可以实话实说。而乙的回答却是:“问村长去”, 看来无知地把美国当成一个小村庄了, 引人发笑, 从而达到了幽默的效果。可见, 通过提供超过交际所需信息量或少于交际所需信息量都违反了量的准则而达到了幽默效果。

(二) 违反质的准则

甲我们公司一百多个小偷儿, 吃喝拉撒睡行坐卧走, 这得花钱吧?

乙这得花钱。

甲没完没了地到旅游点上学习开会, 这得花钱吧?这还不算, 我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

乙这也是为了冲出亚洲, 偷向世界吧。

本例取自牛群、冯巩二人的相声《小偷公司》, 会话语言大量采用“假”、“大”、“空”话。首先, 偷盗在法律和道德上都是不正确的行为, 更别说将小偷组织起来组成一个公司。其次, 由于不可能组成一个公司, 后面的那些“到旅游点上开会”、“出国考察”等行为也都是虚假并且夸张的。

(三) 违反相关准则

乙你们家离百货大楼有多远?

甲到北京还远哩!

乙你耳朵有毛病吗?

甲我奶奶没病。[7]

这两个回合的问答中, 甲的回答与乙的问题完全不相关。乙的第二个问题是问甲的耳朵是否有毛病, 而甲的回答仍然牛头不对马嘴, 这正好说明甲的耳朵有毛病, 听不清别人讲话。甲的两处回答都违反了相关准则, 但却都达到了幽默的效果。

三、结语

相声是中国传统的民间表演艺术形式, 给人们的生活带来了欢声和笑语。本文从语用学的两个基本原理:预设、合作原则的角度出发, 对相声台词的中的具体会话实例进行了分析, 并得出结论:通过预设和对合作原则的违背能够产生幽默效果。此处笔者的分析尚未深入, 一个好的相声段子并不是单一地破坏或违背了合作原则中的某个准则, 而可能是违背多个准则。此外, 后来的研究者在合作原则的基础上继续发展得出礼貌原则、关联原则等。在今后的研究中, 可尝试结合其他一些准则, 以期能够更好地解释幽默产生的过程及其效果。

摘要：会话是语言学研究的重要材料, 是一种语言运用形式。本文采用中国传统艺术形式相声的表演台词为语料进行分析, 结合语用学中的预设和格赖斯的合作原则对其进行分析, 以期揭示其幽默产生过程及效果。

关键词：相声,预设,合作原则,幽默效果

参考文献

[1]何自然.语用学概论[M].长沙:湖南教育出版社, 2002.

[2][5][8]马季.相声艺术漫谈[M].广州:广东人民出版社, 1980.

论大兵的相声艺术 篇3

一

相声，这门曾经全国性、全民性的民间表演艺术，当下正遭遇前所未有的挑战，创新乏力，观众冷落，掌声多、笑声少的尴尬，使得人们感叹相声正处于“低潮”，走进了“死胡同”。但是，在当前中国的相声舞台上，还是有可圈可点的突出个例，正是这些数量有限但闪光的个体在支撑着当前的相声舞台，维持着相声的存在，给处于困境的相声和相声艺术昭示着希望，大兵相声就是。从当初的歌厅演出，到后来电视走红，到如今的全面开花，不论是和奇志的真情相“碰”，还是与赵卫国的重新搭档，大兵相声都是那么轻松、逗乐又针砭时弊切入肌肤，给人以美的享受，不仅深受湖南观众喜爱，而且广受全国观众追捧。

大兵相声之所以能够创造奇迹，在于它有明确的艺术定位和市场定位。在“奇志碰大兵”阶段，大兵相声的定位是长沙乃至湖南市场，“大兵赵卫国”阶段，大兵相声的定位是全国观众。而正是“奇志碰大兵，有理说不清”的辉煌开局，奠定了大兵相声向更高目标迈进的基础和勇气，所以说，方言审美，是大兵相声艺术的一个重要质点。

相声源于北方，历史上的相声大家以北方人居多。普通话以北方方言为基础，相声在说、学、逗、唱中夹杂大量的北方方言词汇，我们不会感到突兀。大兵在电视上用长沙话说相声，方言味就显得特别浓郁。相声本来有运用方言表演的传统，术语叫做怯口活，或者怯口，如豆腐堂会、山西家信等。但演员在自己一系列相声作品中有意识地、有系统地大量挖掘方言的审美表现力时，大兵是比较独特的。

大兵与奇志合说的相声，大兵有意使用长沙方言。大兵相声不但使用原味的长沙话，而且还根据审美需要进行一定的创造和发挥。长沙方言在大兵的相声中不仅仅是一种形式和手段上的借用，其本身还是一种审美元素。观众第一次在相声舞台上感受着地道的长沙话的声腔神韵，体会到鲜明的长沙民间风俗和都市文化。

长沙话属于湘方言的一支，它在声调、发音、语法、用词、文白异读等方面都具有自己的特点，具有幽默、搞笑的因子。它有音乐一般的音调和节奏，地道的长沙民谣、绕口令等很好听。既可供吟诵，又可以当作歌唱材料，甚至直接成为相声段子的素材。如段子《绕口令》、《绝活》等使用的都是现成的长沙方言段子。段子《结巴子带崽》里唱的童谣，就是原汁原味的民间素材：“月亮粑粑，头里坐个爷爷（diadia），爷爷（diadia）出来买菜，头里坐个奶奶，奶奶绣个荷包，荷包变了糍粑，糍粑掉到井里，变了蛤蟆（gama）。……”长沙方言中表示一个事物性质和状态的副词十分丰富和发达，而且其中一些只能严格用于某个特定的形容词前，非常复杂，但节奏感强，句子整齐，富有情趣。段子《逛阿波罗》这样称赞人：“天空是瓦蓝的，国旗是通红的，阿波罗的吴瑞华是片（piang）似片(piang)的，我今天来找她是巴似来表扬她的。”其中的“瓦蓝”、“通红”、“片似片”、“巴似”等形容词和副词最显长沙话的味道。其他很有地方特色和表现力的词语在大兵相声里比比皆是，如“散棚”、“醒门子”、“戳巴子”、“妹坨”、“扮禾”、“摁醉”等等。这些取自长沙街头巷尾的方言词汇和话语，以其浓郁的民间文化特色，构成了大兵相声的独特审美。

方言起于民间，因此它特别适合于表现日常生活。在表现普通长沙人的性格和生活方面，长沙话自有一种独特的神韵和表现力。日常生活中的长沙人喜欢“策”，相当于北京人的“侃”。策是神侃。“策是长沙人生活的一部分，大街小巷、每时每刻都有人在策，都有人找着理由策。‘策’是一场没有恶意的嘴皮的交锋，长沙‘策神’们在大街小巷握手相见，就从路边‘策’到茶馆，从白天‘策’到晚上，如胶似漆，难舍难分。”{1}策谈的内容十分广泛，如夫妻生活（《离婚》、《离婚以后》、《急脾气和慢脾气》、《夫和妻》），小市民心态（《出国》、《办班》），历史掌故（《舞台趣事》），社会时尚（《挑战》、《广播电台》、《明星包装》），生活琐事（《戏说百家姓》、《无事生非》、《电视速配》）等。长沙人开策是娱乐，擅用形象的技巧，喜欢夸张，喜欢逮一个策一个，没有明确的讽刺目的，只图制造笑料，开心。哈利油同时接到两张请贴：一张红帖（结婚）和一张白帖（死人），他搞错了对象，进错了门，说错了话，两边挨打（《搭错车》）。灵泛堂客其实并不灵泛，扯了五丈布，做被子不成，改做风衣；又不行，改作背心；还不行，改作短裤；还是不行，只好改作口鼻罩（《灵泛堂客》）。离婚后的男女想和好，再约会时感觉不错，于是计划到五大洲旅行，结果因为经费紧张，去的是郴州、株洲、水陆洲、糯米粥和黑米粥（《离婚以后》）。当然，长沙话里也有官话和土话之分。对于那些土得掉渣的词句，作为搭档的奇志会当场配合，给予巧妙的解释，使外地观众也不至于因方言障碍而影响理解。

语言是文化的载体，方言是地域文化的活化石。大兵的方言表演，演绎着长沙话的神韵，同时也承载着湖湘文化的精神内质。“长沙话似乎更喜欢张扬，更喜欢形象，更偏爱感性的词。” 沈从文在其散文《引子》中说：“长沙人的说话，以善于扩大印象描绘见长……”比如，长沙话用“靓腿”来称呼年轻男子，用“踩一脚”来表达“暂停，且慢”，都是非常形象感性的。“感性的话语容易没有边界，长沙话在感性、形象的同时，也难免有张扬的特点。”{2}这张扬如果表达得不好有时会变成傲气，成了口气大。如果表达得好的话，又恰好能够尽情展现湖湘文化博采众家的开放精神、大胆探索的勇气、敢为天下先的创新精神以及幽默达观的人生态度。大兵相声，既承载着湖湘文化精神的自然内质，又体现出在这种精神气质浸染下的艺术家在艺术上的突破和开拓创新。

二

相声属于喜剧艺术。喜剧艺术的目的在于审丑，即通过“笑”来达到对“丑”的批判和否定。但审丑的结果是美的，不是丑的，更不是泛丑、聚丑，甚至扬丑。喜剧艺术的审丑，是化丑为美，是艺术家自觉颂扬美的意识、美的自我表现和美的表演方法，是主体性的高度艺术自觉。“喜剧的出发点是可以使悲剧荡然无存的那种绝对的和解，是不为外物所动的绝对的自信和快活。”{3}好的相声，需要这种审丑的自觉意识和充分的喜剧精神。总的来说，相声是讽喻的、喜剧的艺术。

nlc202309031550

大兵相声是自觉的讽喻艺术。现实生活和社会中形形色色的人情丑态和各种丑恶现象，在大兵的相声中被无情解剖。他的讽刺范围包括各种社会丑恶现象如官员的腐败贪污，医生的草菅人命，商家的见利忘义，教师的误人子弟，小市民的阴暗小气，还有追求时髦的先锋族，自以为是的哈利油，夸夸其谈的小人，见钱眼开的市侩等等，都在大兵的显微镜下曝光了他们的丑态，暴露了他们的无知，使他们可怜可笑的本相原形毕露，毫发毕现。比如，粗心大意，不负责任的医生视人命如草芥，给病人开刀，竟然三番五次忘了将病人的伤口清理干净，导致病人一而再、再而三地遭受剖腹之苦（《如此医生》）。误人子弟的办学者，将音乐简谱读成了数字12345678（《奇志大兵办学》）。都市楼房里人际关系疏远，邻居之间的正常人情交往遭遇尴尬（《邻里之间》）。小市民患得患失，惶惶不可终日，结果导致更多更大的失误（《庸人自扰》）。官员抓贼，但在审贼的过程中，官员和小偷不知不觉产生了角色位移，结果暴露了官员的贪污事实（《审贼》）。商家的“热情服务”原来是利欲熏心的勾当（《热情服务》）。号称代表公正与良知的媒体，在金钱的驱使下，毫无操守可言（《咣咣咣》）。

肖复兴说：“相声起码应该是一面变形的凸透镜或凹透镜，行使自己对现实独特的讽刺批判的功能，而不是把自己变成个大漏勺，漏下去的是现实生活的那些真正能够引起我们发笑而神思的东西，捞上来的却是那些生活表层中浅薄的东西，甚至是被我们粉饰过的东西。”④在大兵数量众多的相声作品中，他坚守了相声的讽刺性，并把它作为最重要的特色和艺术追求。比如曝光商场欺诈（《热情服务》、《免费电话》、《真假奇志》、《挑战》），讽刺官员贪污和政治腐败（《审贼》、《糊涂县官》、《白吃》、《公共厕所改革方案》），揭穿人的嫉妒心理（《谁让你是优秀》），讽刺见钱眼开的人（《咣咣咣》、《都是彩票惹的祸》、《办班》），感叹都市人际关系疏远（《邻里之间》），暴露小市民的阴暗心态（《喜丧》、《出国》、《庸人自扰》)，暴露都市生活的烦恼和无奈（《都市人的烦恼》），讽刺过分追求时髦的行为（《发烧友》、《追星族》、《漂亮妹坨》)等等。当然，大兵也有非讽刺性的段子，比如颂扬的段子如《我是110》、《逛阿波罗》和纯娱乐性的段子如《打麻将》、《急脾气和慢脾气》、《音乐教授》、《四个娭毑打麻将》等。但和讽刺的段子相比，数量比较少。

对于艺术家自身来说，他要有一颗平民心，要有一种平民视角，要有一种底层意识，这样他才能够准确发现并把捉到现实的乖谬和生活的反逻辑，提炼的主题才能引起观众的共鸣。毛志成说，相声演员要掌握的这一类学问就叫“民学”，包括民情学、民事学、民俗学、民意学、民风学、民言学。要掌握这门学问，艺术家自己对任何“非平民化”的意识和行为都具有近乎本能的排斥性、抵制性，乃至鄙夷性。这样，才能永在“民”之中而不是在“民”之上、“民”之旁、“民”之外，才能实打实地做个“民事通”{5}。因此，相声不仅要有批判现实、讽刺他人的胆量，更要有自我批判的勇气，自我剖析的精神。大兵相声，体现了他对人性的深刻剖析（如《夫和妻》），对社会现实的细腻观察（《四个娭毑打麻将》），对人情世故的熟捻体会（《变脸》、《绝处逢生》），没有深入现实的功夫，突入生活的体验，是很难写出来的。同时，他丝毫也不回避自我批评，暴露自我的不足，在多个相声中，主人公都是“我”，相声内容包括我和妻子之间的事情，我和邻居之间的事情，我家里的事情等等。艺术虽然是一种虚构，“我”并不能和艺术家划等号，但这种艺术的态度却是一种难得的高度。

正因为有这种难得的心态和视角，大兵相声的讽刺和批判才和谩骂、诅咒、牢骚拉开距离而具有艺术性、审美感。大兵相声感知着生活的矛盾冲突，具备了人性的同情和理解，它的抨击、揭露、批判才那么恰切到位，深入脊髓，具有较高的艺术感染力。

三

新世纪以来，国家为了重振相声举办了四届“全国相声大赛”，但总的情况却是一届不如一届，观众甚至说后两届是“看不到相声的相声大赛”。何其如此？从相声自身来说，它正在放弃艺术传统，自甘堕落，走向泯灭；从外部文化环境来说，传媒时代的娱乐竞争非常残酷。相声在内容和艺术上失去了讽刺的锋芒，自愿疏离观众，已经是巨大失策。在外部，早就觊觎相声地位的其他娱乐手段，以作为竞争对手的姿态趁势侵入，挤占了相声的空间。相声面临内忧外患双重危机。“相声本来以讽喻见长，这也正是观众喜爱的主要原因，然而现在的相声，现实中的敏感问题不敢触及也就罢了，即使是净拿一些司空见惯的芝麻绿豆鸡毛蒜皮说事，也一律轻描淡写不痛不痒，而相声一旦失去了针砭时弊这一主要特性，其娱乐性显然难以与歌舞争锋，更不可能与小品匹敌。”{6}

当然，相声的颓败既不自今日始，就不完全是今人的原因。可以说，自歌颂相声以来，相声就面临着某种潜在的价值危机。如果说在广播传媒时代，相声还有某种传播优势的话，那么在现代立体传媒的时代，相声不但不应该放弃自己的特色，屈从于浅薄的轻松和搞笑，更应该坚持自己的艺术特色，走自己的艺术道路，否则，它的处境是非常尴尬的。

大兵相声之所以能够横空出世，既是偶然，也是必然。它对方言的运用，使它回归了幽默，它针砭时弊讽刺世态又是对讽刺艺术本位的回归和发扬，融合多种艺术表演形式于一炉，适应了观众多元化的审美需要，演员沉于底层刻苦打磨积累的耐心和经历，都对当下的相声危机具有诸多启示意义。首先，大兵相声启示我们，相声艺术家要解决好自身的艺术价值观念危机。相声本来是讽刺幽默的艺术，但我们的艺术家缘何失去了讽刺的锋芒了呢？原因当然很多，但主要取决于艺术家自身的价值选择。艺术家有没有植根底层生活意识的态度，有没有坚守艺术真理的勇气，在艺术与出场费、艺术与上镜率、艺术与人情甚至政治之间，艺术家应该做出什么样的选择？这个选择决定了艺术家对待艺术、现实和观众的态度。是献身艺术呢，还是将相声作为成家立名、发财敛钱的手段？是粉饰现实，逃逸真实呢，还是揭露问题，讽刺丑恶？是把观众当作上帝呢，还是屈服于权力，献媚于权贵，淡漠民众？是深入民间，体察民心民意呢，还是高高在上，只接受膜拜和敬礼？

nlc202309031550

其次，相声要直面当前的接受现状，从深层次上解决接受心理危机。艺术是对生活的理想表达，是在一定高度上对生活的审视，艺术的讽刺是否定，同时也是警醒，还是促使我们反思乃至提高的一种存在方式。讽刺，是手段，而不是目的。一个社会，一个国家、一个民族要有接受嘲讽的勇气，改正错误的信心和自我进步的内在力量。肖复兴说：“对于现实讽刺与幽默的能力，自嘲与反讽的能力，是一个民族敢于正视自己反思自己创造自己的能力，也是调节自己平衡自己的能力。优秀的相声，应该承担着这样的能力，而永远都不能缺少刺猬一样的刺，只是痒痒挠或开心果。缺席于现实，只是生活现场的旁观者、逃逸者、得益者或被收编者，这样的相声是走不远，长不大的。”反观我们的社会和现实生活，这些年来不是没有缺陷和问题，而是累积着越来越多的问题，集聚了越来越多的焦虑、怨恨、苦闷和无奈，艺术家只有说到百姓的心坎上，才会引起大家心理上的强烈共鸣。也只有通过艺术的疏导，才能正确地化解社会的情绪，消除民众的苦闷。

再次，相声要打破传播危机的误区，走入民间，具备自觉的底层意识。我认为，大兵相声能有今天，与它长期以来扎根民间，奠定了扎实的民间公信力是分不开的。我们知道，歌厅是大兵相声最初的试验地和温床，正是多年底层表演经历的锻炼和积累，从失败痛苦反思中提高的过程，才使得大兵相声能够在荧屏上大放异彩。而我们现在有的相声演员，养在温室里，长在课堂上，不屑于沉淀，不愿到民间。没有舞台表演经验，缺少历练，却幻想一夜成家，一举成名，封大腕，变明星，一本万利。麦克卢汉说，媒介即信息。传媒发达是好事，但相声是否就应该放弃民间草根的身份，屈从时尚呢？今天，相声和媒介增强互动性是非常必要的，但是相声和媒介的适应性也是必须要考虑的问题。相声艺术不应该只为了追求上镜率、曝光率，不一定非得要在各种媒体上凑份子，赶热闹，有人认为，相声不适合通过电视来传播。相声应该回归民间，敢于沉下去。相声本来就是这样一门民间草根艺术，它应该学会摆正自己的心态，应该去占领现代传媒照耀不到的暗角。相声的危机首先不是好不好，而是做不做。

第四，在消费文化时代，相声艺术要开放性地多方面吸收各种表演艺术的营养，丰富相声艺术的形式。大兵相声改变了传统相声的格局，将相声表演与双簧、滑稽戏、戏剧以及其他喜剧表演艺术形式相结合，新颖活泼，感染力强，充分体现了消费时代的艺术质素和市场需求。大兵相声运用得最多的是双簧，而在双簧的表演中，又运用了诸如舞蹈、滑稽戏、戏剧等艺术的因素，实现了相声艺术在表演上的自由出入和融会贯通，体现了后现代文化的特征。所以，大兵相声体现了一种开放性的艺术观和审美追求。

注释

①范宁：《长沙这个“鬼”地方》，湖南人民出版社2006年版，第8页。

②曹晔晖、张岳：《中国方言土话地图》，中国时代经济出版社2008年版，第157页。

③鲍桑葵：《美学史》，商务印书馆1985年版，第463页。

④肖复兴：《相声的讽刺与幽默》，《艺术评论》2009年第11期。

{5}毛志成：《相声只逗傻瓜笑》，《文艺报》2002年1月26日。

{6}钱夙伟：《相声被什么压坏了》，《文艺报》2004年6月26日。

（作者单位：湖南第一师范学院）

责任编辑杨晓澜

奇志大兵相声《都市人的烦恼》 篇4

大兵: 哈利尤各几天不晓是何解 瞌睡一来嘎哒脑壳就做死各栽 刘大姐````嗯是我的妻咯HO``````` 杨贵妃呀````嗯也是我各妻咯HO````````` 武则天呀````嗯也是我各妻咯HO```` 林青霞呀```嗯也是我各妻咯HO````下个林妹妹```

嘘~~《打鼾》

嘣！！

-----------------------何解咯何解咯

我对面开业第一天

鞭炮放起像发起各癫

一连放起各几大捆哪~~~ 把我各脑壳冒炸蠢哪``` 转身进屋想睡觉啊

听到门口又作死滴叫

甜酒~~~~小钵子甜酒```

修伞啵，修皮鞋套鞋高跟鞋的啵 修伞啵

买鸡蛋不啦```好生鲜滴鸡蛋买不啦

那鸡蛋上滴鸡屎冒热气啦```

好新鲜滴鸡屎买不啦````````````````` 收废品啦``有废报纸、废酒瓶子、乌龟壳子、脚鱼板子。烂衣服烂抹布破铜烂铁长音~~~ ~~~>卖啵~~

-------------------

我滴各爷诶~HEHEHEHE~哐~嗯哪走各真滴急咧~~~~HEHEHEHE 哐 嗯哪倒是开口讲句话咯爷啊~~~~

嗯哪把那存折给到哪里哒咯爷啊~~~哐哐哐哐

奇: 你给我出来~~~~什么乱七八糟的~~~ 我这也太热闹了吧~~~ 兵: 嗯哪噶 嗯哪住哒各个地方天天有各热闹嗯哪噶

奇: 你让我清静会好不好

好好 要滴要滴 清静会

奇: 让我好好睡一会觉

兵: 睡告睡告

------------------------------BOOM BOOM BOOM 哪个啊````` 是我咧````` 嗯是哪个咯

我是嗯哪爷咧`````

哦`我滴爷啊```

嗯比我年轻些```做我爷啊```

哦```呵呵```对不起啊``kao错门哒``` 出课

-------

BOOM BOOM BOOM 又是哪个咯

打发点咯```` 出课````

打发点咯````

出课````

打发点啦```嗯招呼老子发宝气啦``` 老子进来哒就不能空着手出气```

dei dei dei`````把嗯两角钱快点走`快点走`快点走

多把点撒````嗯怕是打发告发子啊

各一包芙蓉王都买不起啦 奇:

大兵小将的经典台词 篇5

2、卫国赢了!梁国赢了!梁国赢了!梁国赢了!

3、一条大路哟，通呀通我家，我家就在那，梁呀梁山下~~~这歌《油菜花》贯穿了整部影片。

4、痒了就挠挠，倒霉了就笑笑

5、如果不打仗，可能我们是朋友

6、爹。我没法为咱家传宗接代了。~~

7、我爹说过：怕死不跌脸，冤死才丢脸。

8、我没有丢梁国的.脸吧?

9、小人物，挺好的。

能活着，挺好的。

……挺好的。经典语录网

10、我算是看出来了都是那个没毛的在捣鬼!

11、王宝强台词仅四字：

大兵：“你们不打仗的时候吃什么?”

小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕!”

大兵：“我终于知道你们为什么打仗了，都吃撑的!”

王宝强：什么情况?

12、我爹说了……

13、一条大路哦，通呀通我家

14、“我可以让他活，也可以让他死，我有这个权利。”

15、挺好的!

16、太平两个字不容易

17、大兵：“你们不打仗的时候吃什么?”

小将：“肉之美者，猩猩之唇，鱼之美者，东海之鲕!”

幼儿相声剧本台词 篇6

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视―― 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！

交通安全的相声

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的

甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。乙：去你的吧

幼儿相声欣赏：接打电话

甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。乙：这还有礼仪？ 甲：这里学问大着呢！乙：您给学学。

甲：我给你学学------打电话。您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？ 您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。甲：那如果变一下你再听听。喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）乙：是不舒服。

甲：你再听一下接电话 “叮铃铃，叮铃铃，您好！我是明明，请问您找哪位？” 乙：“我找你妈妈” 甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲：“哦，王阿姨好！行，等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙：舒服

甲：你再听 喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！乙：不舒服

甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位： 小明吧！想死我了，乙：你是哪位？ 甲：你猜

乙：不好意思我猜不出来

甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包„„（还要继续往下说）乙：真啰嗦！没完没了这位

甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？ 乙：“有”

穿越相声台词 篇7

甲：你知道什么叫穿越吗？

乙：哦，穿越是指时空变换啊。

甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。

乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！

甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。

乙：推销的什么啊？

甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验

乙：什么产品啊？

甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。

乙：哦

甲：免费的啊？可以试一下啊，乙：这能行吗？

甲：我试试吧，我就进去了！

乙：还真进去了啊

甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！

乙：嗬！成了秦始皇了！

甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！

乙：你怎么发落呢？

甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。

乙：秦朝有拆迁办吗？

甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。

乙：还真回来了啊，甲：我很高兴，就买下来了，乙：真买了啊？

甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。

乙：是挺好啊。

甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。

乙：那你就按照顺序来吧！

甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。

乙：唱的什么？

甲：我和你，心连心，想会在北京。

乙：当了一回刘欢！还真行。

甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！

乙:到哪里了？

甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？

乙：还是东北口音！

甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？

（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！

乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！

甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？

乙：这会是谁呢?

甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》

右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》

乙：东方不败啊？

甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！

乙：这会看来不错，甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！

乙：成女的了啊？

甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，乙：还得继续啊！

甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。

乙：那还不错啊！

甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！

乙: 你成了潘金莲啦？

甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！

乙：怎么唱的啊？

甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》

乙：完了，甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！

乙：又到哪里了？

甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！

乙：想的挺美！

甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。

乙：哦？

甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！

乙：看来你还是长子啊！

甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？

乙：侍卫怎么说？

甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！

乙：第十灾！

甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？

（会中说：-击杀长子！）

乙：是啊，你这大太子又危险了啊！

甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！

乙：这会又是谁啊？

甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！

乙：哦，非利士大将-歌利亚！

甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。

乙：什么叫机弦？

甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。

乙：哦

甲：我问他：你地什么地干活？

乙：日本鬼子啊？

甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！

乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。

甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！

乙：又去哪里了？

甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!

乙：卖主的犹大啊？

甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！

乙：犹大还就是吊死的啊！

甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！

乙：谁说的啊？

甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？

相声《安全谚语》台词 篇8

原创：侯文静 表演：水十六宋世超、范志航

宋：今天给大伙讲段相声

范：小样，没看出来你还会说相声。宋：这叫人不可貌相，海水不可斗量

范：无论什么话啊，从你们嘴里面说出来都那么的流畅，那么的好听，您说您练的是什么功啊？

宋：就这个，我告诉你啊，这是嘴上的功夫，说白了就是嘴皮子的功夫。范：哦，嘴上的功夫 宋：啊

范：那我明白了，和着你们相声演员都是,狗轩门帘子，拿嘴对付。宋：这叫什么话,什么水平啊 范：你说我说话水平低啊 宋：我看不高

范：是啊，狗眼看人低嘛

宋：哎，不是，你再这么说话，我跟你急啊，你信不信 范：是啊，狗急了还能跳墙呀 宋：什么啊，这都是

范：你别生气，我说的这些都是谚语 宋：谚语

范：谚语在我们中华民族语言宝库里，它也是一朵小花 宋：哦

范：谚语俗称现成话，它简单明了通俗易懂，人们在日常生活中经常能用上这种语言 宋：给大伙在这说一说怎么样

范：说是杂草多的地方它庄家少，废话多的地方它他知识少 宋：这话就太对了，我平时就不爱说话 范：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞啊 宋：我就是那小鸟啊 范：路摇才知骏马力 宋：我就是那骏马啊 范：苍蝇爱钻那大粪坑 宋：我就是那大粪坑，嗨 范：再说说，你们家爷爷和奶奶 宋：人家二老可是相敬如宾啊 范：是啊，这叫少年夫妻他老来伴

/ 4 宋：哦，我爸和我妈形影不离

范：对啊，秤杆它离不开秤砣，老头他离不开老婆 宋：我哥和我嫂子甜甜蜜蜜 范：那叫做，在天愿做比翼鸟

宋：我哥就是这爱情鸟，哎，我跟我媳妇一见钟情 范：这是，王八瞅绿豆，它对眼了这

宋：怎么到我这全变了，俏皮话都上来了，得说谚语 范：哦，对，得说谚语 宋：谚语

范：小宋，你和你媳妇怎么样啊 宋：一见钟情啊

范：谚语这样讲啊，这叫瞎猫碰上个死耗子 宋：这个可不怎么样啊 范：远的咱们就不说了 宋：啊

范：就说咱们干隧道施工的，讲的是以人为本、安全第一，所以我们用的最多的就是这安全谚语

宋：安全谚语，能不能在这给大伙说说 范：比方说你不注意休息吧 宋：啊

范：安全谚语就告诉你，要想工作好，你必须得休息好

宋：嗯，我是傻小子睡凉炕，全凭火力旺，上班喝点酒打点······（被范打断）范：嗯，你等会！你要是班前喝点酒，安全谚语就告诉你，上班喝酒事故常有啊 宋：嗯，我是傻小子胆子大，什么危险都不怕 范：洞内耍大胆,到处是危险 宋：我是傻小子回家打打媳妇 范：哎，不是你等会！宋：怎么了

范：我在这说安全谚语，你那弄这么一帮傻小子 宋：不我这跟你是开玩笑

范：洞内作业即嬉闹，分散精力事故到 宋：真急了，不,这也不是洞里 范：不是洞里也不行，安全警钟要长鸣 宋：行，小伙子，我错了 范：你少拍我马屁

/ 4 宋：还真急了

范：你别碰我，这是老虎屁股它摸不得 宋：老虎屁股？

范：我都让你给我气糊涂了，小宋我跟你说啊 宋：啊

范：就是我们洞内作业人员，工种不同啊，这安全谚语他也不一样 宋：工种不同谚语不同，那我得问问你 范：啊

宋：这个出渣、运渣说什么啊

范：说是挡闸握闸不能少，安全运输才能保 宋：爆破员

范：火药雷管分两家，两者相见要爆发啊 宋：安全员

范：你对违章讲人情，事故它对你可不留情 宋：大伙一定要记得安全员这些话

范：安全员还说了，产量落下可以补，事故一出效益无啊 宋：太对了，看来啊，这谚语啊，对咱们施工员太有用了

范：小宋我给你说，不光我们施工员要学这安全谚语啊，我们施工员他媳妇也要学这安全谚语

宋：这施工员媳妇学这有用吗 范：怎么没用啊 宋：啊

范：你想啊，听不听枕头风啊，枕头风一硬，安全就有保障了啊 宋：不是，我说，能不能在这给大伙吹一吹这枕头风啊 范：来不了 宋：怎么来不了 范：你想啊 宋：啊

范：这枕头风是两口子在被窝里吹的吧，现在就我一个人我怎么吹啊 宋：那没关系我帮你吹

范：哦，那你演施工员，我演你媳妇 宋：你演我媳妇？

范：你要去上班,我给你说这安全谚语 宋：行

范：大伙先等会儿，我回去画画妆，等我回来大伙看我像不像他媳妇

/ 4 宋：画妆去吧。他这就去画妆去了，俗话说的好人靠衣服马靠鞍，别看这小伙子长的不怎么样，一画妆啊，兴许也就漂亮了，待会他画玩妆会来，咱们再说这安全谚语

范：过来、过来、来呀、我说吃饱了吗 宋：嗯（哽咽），我要上班去了啊

范：要注意安全，一人安全全家平安，要尊三程，反三违，在安全中生产，在生产中安全，你记住没啊

宋：我记住了，我上班去了

范：你高高兴兴上班去，平平安安回家来，在洞内干活儿，一定要集中精力，可千万别想昨天晚上咱俩那点事

宋：哎呦

范：你精力不集中事故一发生，上班去了吧 宋：（拉扯）

范：缺德，那我问你，你觉得你媳妇我漂亮不？ 宋：说实话，我们那栋楼，就属他最丑 范：呦！那就是嫌我长的丑喽

宋：你再丑我也喜欢你，你不是我媳妇嘛 范：真的喜欢我，那我就送你句谚语 宋：什么谚语 范：儿不嫌母丑啊

经典相声台词 篇9

甲：在这儿表演哪?

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问?

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问?

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿!

甲：我不知道什么?

乙：你不知道“寒碜”!

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪!瞪着眼儿说大话，你有什么学问?

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎?

乙：你这话可太损了!今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙：你还有徒弟?

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人?

甲：明白什么叫敝人吗?

乙：明白。

甲：什么叫敝人?

乙：就是枪毙的人!

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀!

甲：这是怎么说话?

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪?

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀!

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐?

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟?

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀?

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐?

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊!

乙：我看他不是人类之英豪!

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀!

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识?

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样!

甲：(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙：您等等。您这是找谁哪?

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀!

甲：别扭，别扭……

(丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬)

乙：您徒弟这是干吗哪?

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀!

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪?

乙：嗨，我可要问他了?

甲：问吧。

相声打灯谜台词 篇10

甲：说相声讲究什么?

乙：四个字，说、学、逗、唱。

甲：说，你能说点儿什么?

乙：说的：有大笑话、小笑话、反正话、俏皮话、绕口令儿，说个字意儿，打个灯虎儿，对个对子，吟诗、酒令儿这部都是说的。

甲：灯虎儿您还成?

乙：我喜欢研究。

甲：正字叫灯谜。白天挂篦子，晚上挂灯。上边贴着纸条儿，分南派、北派。有志(《聊斋志异》)，目、泊号、泊名、四书、谚语，讲究，分为白头、粉底、玉带、拢意儿、扣字儿……这都是打灯谜的规矩。

乙：对。看来您打灯谜有两下子!

甲：我最喜欢打灯谜。我家的笔、墨、纸、砚从来没买过，全是打灯谜得来的奖品。

乙：是呀?

甲：我家的挂屏有七十多个，锦旗四十多面，金质奖章五六百枚，奖状无数。有些奖状写的词句太夸张了，我受之有愧。

乙：都写什么呢?

甲：什么“灯谜大将”，“灯虎大王”，“灯谜泰斗”，“灯谜博士”……最近有个朋友送我一面锦旗，上有四个字，很幽默。

乙：写的什么?

甲：“灯虎姥姥。”

乙：什么叫“灯虎姥姥”哇?

甲：你常听说：“打灯谜呀，你姥姥也不成。”你姥姥当然比你强了。我就是那个“灯谜姥姥”。

乙：最近我收到一个挂屏，上头也写四个字。

甲：灯虎姥姥?

乙：灯虎老爷!

甲：……咱俩结婚啦!您老是爱开玩笑。您真要喜欢打灯谜，我帮您研究研究。

乙：可以，咱们得挂点赠品。

甲：笔墨纸砚全可以。

乙：现买来不及了。

甲：那咱们以钱为代价，多了你又拿不出来，少了犯不上。干脆一个谜语五千万块钱。

乙：(惊)多少?

甲：五千万哪!

乙：五千……万!

甲：你咬什么牙?五千万这不是玩儿吗?

乙：玩儿?

甲：玩儿——命!

乙：咱玩命呀?咱们就挂一张电影票。

甲：好，你先说一个我猜。

乙：对，你要猜着?

甲：你给我一张电影票。

乙：好，你要猜不着?

甲：我拿你一张电影票。

乙：干脆，我给你两张电影票。

甲：那也好。

乙：什么好呀?猜着为赢，猜不着为输。

甲：好，您先说一个我猜。

乙：成，听着：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句话，打四味中草药。

甲：说呀?

乙：完了。

甲：噢，这就完了，给张电影票。

乙：嘿，真猜着啦?

甲：废话，猜不着能要电影票吗。

乙：你说说，是什么?

甲：干吗非得说呀，你说的你明白不明白?

乙：我当然明白了。

甲：我猜着我知道不?

乙：你猜着就知道呗。

甲：还是的，你也明白，我也知道，咱俩心里会得啦。

乙：什么事就心里会，你得说出来这是什么?

甲：噢，还非得说了来?

乙：多新鲜哪!

甲：你刚才说什么来的?

乙：好么，没听见。

甲：听见了。

乙：这灯谜?

甲：一张电影票。

乙：好，他净惦记电影票哪!我的灯谜哪?

甲：这倒马马虎虎。

乙：你注意：“看看来到五月中，佳人买纸糊窗棂，丈夫出外三年整，一封书信半字空。”四句打四味中草药。

甲：就这四句!

乙：猜着啦?

甲：猜不着。

乙：猜不着你乐什么呀?

甲：我听着挺有意思，你这得合乎情理。头一句“看看来到五月中”是哪味药材?

乙：“半夏”。

甲：对，有这味药材。为什么叫半夏呢?

乙：你想啊，正、二、三月为春，四、五、六月为厦，五月的正当中是不是半夏?

甲：噢，五月的正当中就是“半夏”，要是闰五月呢?

乙：……啊，那不算!

甲：怎么还有不算的?

乙：没讲还有闰月的。

甲：好。第二句“佳人买纸糊窗棂”?

乙：“防风”。我想，佳人买纸把窗户糊上，岂不为防风。

甲：这没道理。

乙：怎么?

甲：你想想，五六月，天正热，谁不钉纱窗，换冷布。小佳人糊那么严，好不怕热吗?

乙：啊……她不怕热……她怕风。

甲：她为什么怕风呢?

乙：她……生小孩……坐月子哪!受了风是产后风，你给治?

甲：好，别急。第三句：“丈夫出外三年整”?

乙：“当归”。丈夫出外三年了，应该回来了，这叫“当归”。

甲：“噢，出外三年就该回来了，回来没有呀?

乙：没回来呀?

甲：那更不对啦，丈夫出外三年，应该回来还没回来，小佳人这孩子由哪儿来的?

乙：啊!这是塑料的!

甲：不像话。

乙：他是这么回事，小佳人的丈夫在外边工作，小佳人看望丈夫去了，在那儿住了两个月，回家生小孩子儿，这不允许吗?

甲：你怎么知道得这么详细?

乙：我是他们的街坊。

甲：你这街坊，调查人家这事干吗?

乙：我给小孩儿报的户口，你管得着吗?

甲：急什么?第四句“一封书信半字空。”

乙：有意思就在这句：“白芷”。来封信，打开一瞧，上边连半个字都没有，白纸一张。

甲：噢，来信打开一瞧，连半个字都没有?

乙：对。

甲：邮局怎么给寄来的?

乙：没经邮局……托人带来的……

甲：带张白纸干什么?

乙：啊……糊窗户。

甲：嘿，又接上了!

乙：走!我这本来不是一回事，他连在一块儿问我。

甲：你又急，算我输了。

乙：你净跟着捣乱，一会儿买电影票去。我再说一个。

甲：你别说了。再说，我非家败人亡不可。

乙：就为三角五哇?

甲：这回，我说一个你猜，我说的不像你那么费事。

乙：你说吧。

甲：“咕矶儿。”

乙：说呀?

甲：完了。

乙：嘿，他这也太省事啦，我那儿一大套，他这儿“咕矶儿”完了。打什么?

甲：打一吃物。

乙：哪位吃过“咕矶儿”呀?猜不着。

甲：认输了?这是贴饼子的。

乙：怎么?

甲：你想啊，面是凉的.，锅是热的，拿起两块团一团往锅帮上一贴，“咕矶儿”一个。

乙：嘿，吃个贴饼子三角五。

甲：什么吃呀，听听。

乙：买斤包米面七分，听听三角五。再说一个。

甲：“咕叽儿。”

乙：说呀。

甲：完了。

乙：我全输在“咕矶儿”上了。

甲：刚才那个你没猜着，这个更猜不着了。

乙：比那个还深奥。

甲：当然了。

乙：我认输了。

甲：又贴一个。

乙：又贴一个!你这一盆面“咕叽儿、咕叽儿”，我得多少钱哪?

甲：你也糊涂，我叫“咕叽儿”，你猜贴饼子，我就认输了。

乙：是呀!

甲：当然了。

乙：好，你说吧。

甲：“咕叽儿。”

乙：贴饼子的!

甲：我来个卷子。

乙：改白面的啦。

甲：我看你很认真，换点儿白面奖励你。

乙：算了。一会儿你来个枣儿的，一会儿改个馅儿的。告诉你，连刚才那“咕叽儿”，都白“咕叽儿”啦，你说好的吧!

甲：全完了?行，你听这个：“说一个瓢……”

乙：“掉地下找不着”——放屁!这是哄小孩儿的玩意儿。

甲：是你说还是我说?

乙：谁说全一样。

甲：不一样。一个瓢的谜语多了。“一个瓢里外净是毛。”

乙：这是牛耳朵。

甲：“一个飘掉地下找不着。”

乙：这是屁。

甲：还是的，我这是新鲜的。

乙：你说。

甲：“说一个瓢，掉地下……”

乙：“找不着”?

甲：打着了。

乙：这可新鲜，“打不着”是屁，他这找着了我认输了。

甲：猜不着了，“一个瓢掉在地下找着了!”

乙：这是什么?

甲：破瓢!

乙：破瓢!谜面上有瓢，我还猜瓢呀?这不算!

甲：说好的?因为我学问太大，怕你打不着!

乙：我打得着。

甲：你一定打不着。

乙：我一定打得着。

甲：猜吧。

乙：说呀。

甲：完了。

乙：说什么了?

甲：我说“你打不着”，你说你“打得着”!我说“你一定打不着”!你说你“一定打得着”!这就是灯谜!

乙：那无猜不着。

甲：告诉你。这是我死后棺材头里那个幡儿。我说你呀“打不着”!

乙：我说我打……

甲：我说你一定打不着!

乙：我说我一定打……走!你有好的没有?

甲：这回我说个扣字儿你猜猜。

乙：那行，得说好的!

甲：听着：“小孩醒了要撒尿(sui)，半夜敲门问声谁，二人见面忙拉手，铁匠师傅抡大锤。”这四句，一句儿七个字扣一个字。

乙：好，我先猜头一个字：“小孩醒了要撒尿。”小孩儿都和妈妈一块睡，半夜醒了尿尿，叫妈妈：“妈，我撒尿!”“来!我把你。”这字念“把”。说别的字难听。“妈，我撒尿!”“来!我提拉你!”你像话。我猜着了，：这字念“把”。

甲：不念“把”。

乙：不信，咱就成样，成样。

甲：破谜还做化成样什么?

乙：我当你儿子!

甲：不像呀!

乙：是不像!你当我妈。

甲：爸爸好，能挣钱。

乙：挣钱也不行，小孩跟妈妈睡，你当妈。

甲：我当你妈，我可当你寡妇妈。

乙：那是干吗?

甲：我知道你爸爸什么脾气呀?

乙：咱俩睡觉，我要撒尿，你说“把”就输。

甲：要不说“把”呢?

乙：那你就赢了。

甲：好，抬床去吧!

乙：真睡呀?就是成样。

甲：好，睡觉可不许说话。

乙：对。

甲：睡着了没有?

乙：睡着了。

甲：睡着了还说话。

乙：你问我嘛。睡觉了。“妈!”

甲：呼……

乙：“妈!”

甲：呼……

乙：“妈!”

甲：呼……

乙：你喝豆腐脑儿哪?

甲：太累了。

乙：好，答应。“妈!”

甲：咩——

乙：“妈!”

甲：咩——

乙：羊叫唤哪?别捣乱!“妈!”

甲：“干吗呀?”

乙“撒尿!”

甲：“撒尿啊……撒吧!”

乙：撒吧，往哪儿撒?尿了炕又打了孩子?

甲：“妈不打你，疼你!”

乙：被卧湿了!

甲：晒!

乙：阴天?

甲：用火烤!

乙：被卧着了?

甲：做新的!

乙：你这寡妇妈哪来的那么多钱?

甲：你甭管有钱没钱，一点儿小孩儿就跟犟嘴!

乙：你得说“把”。

甲：说“把”输了!

乙：怕输别玩儿，来!“妈!”

甲：“干吗?”

乙：“我撒尿!”

甲：“撒尿呀?刚躺下就撒，今儿没有，明儿再说吧!”

乙：像话吗，得说“把”!

甲：说“把”就输了。

乙：怕输，别来!“妈!”

甲“干吗?”

乙：“撒尿。”

甲：“撒尿，下地撒去。”

乙：一点儿小孩会下地吗?

甲：往下出溜!

乙：要摔了哪?

甲：摔伤了，治!

乙：摔死了。

甲：我再养。

乙：我是寡妇，能养吗?

甲：你妈这寡妇，就那么回事儿。

乙：啊!你得说“把”!

甲：说“把”就输了。

乙：怕输别来，给一张电影票。

甲：是呀，何必脸红脖子粗的!

乙：“妈!”

甲：“干吗?”

乙：“我撒尿。”

甲：“这孩子，刚撒完又撒!”