公司相声剧本（精选10篇）
公司相声剧本 篇1
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：NO PROBLEME.——二人舞，画外音：现在时刻，上午8点30分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：007，008
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：YES MADAME．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：〔拍桌子〕我是人事部部长……
成：张学友is a girl?
女：我是人事部部长的秘书〔做曲美动作〕巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？〔倒〕
女：招聘会现在开始。〔二人再次正坐〕007！
刘：到。
女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇〔掏出扇子，pose〕
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星〔掏出星星〕我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑〔星星翻转，露出黑色面〕
女：肤浅，现在的年轻人，唉！008
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：天安门[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快]
女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。ARE YOU RADEAY?
二人同：YES![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会 说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前POSE]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前POSE]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。BYEBYE.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
相声剧本 篇2
相声剧本--拍广告
拍广告
吴：哎，老王，我问你个问题？
王：什么问题你说吧！
吴：你想发财吗？
王：发财？哎呀，想，太想啦！
吴：那你干吗不拍广告去啊？
王：拍广告？[文章-http:///文
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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………
王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
王：这还不如鞋垫袜子呢
吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！
吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊
等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？
王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更
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（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）
嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小…………喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？
王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有…………
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：……………………
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢…………
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！
王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）
单口相声剧本 篇3
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相
面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进
去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
初中校园相声剧本 篇4
宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙
甲：前面的帅哥看过来，看过来。
乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。
甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。
乙：那就托您老吉言了。
甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……
乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。
甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？
乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！
甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？
乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。
甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？
乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……
甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。
乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。
甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？
乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的故事、典故。
甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？
乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！
甲：真的这么看？那你怎么写的？
乙：当然要天马行空，处处幻想了，甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。
乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？
甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。
乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。
甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？
乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……
甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。
乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。
甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。
乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？
甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！
乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。
甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。
乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。
甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”
乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。
甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。
乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。
甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。
乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。
甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？
乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。
甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！
乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。
甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。
乙：这是必须的，走你——
校园相声剧本(原创) 篇5
甲：各位同学大家好（作揖状）
乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！
甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。
甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）
乙：校篮球队队员？
甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊
乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。
甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百
甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊
甲：我唱歌像猫叫啊
乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢
乙： 从来就没见过，那只是一个传说。
甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次
乙：你怎么了？
甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。
乙：也只能送这个了”
甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这
要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。
乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？
甲：什么意思？
乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。
甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
乙：怎么了？
甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。
乙：啊！哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？
甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。
乙：王菲，你这模样，能学好吗
甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了
乙：那你给我们来一段
甲：那就来一段。（躺下）
乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。（一转身）人呢？
甲：我在这儿呢？
乙：你干嘛躺着啊
甲：学王妃啊
乙：你学的什么王妃啊？
甲：戴安娜王妃啊
乙：你学死人干什么。快起来。
甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？
乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。啊不，不能不孝啊
甲：哎。。。其实我现在生不如死啊
乙：又怎么了
甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。
乙：物理是难。
甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。
乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊
甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。
乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。
甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话
乙：什么话？
甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？
乙：老师怎么说。
甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。
乙：你们物理老师也真有才。
甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。
乙：怎么讲？
甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
乙：你能不能说点不恶心的事
甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？
乙：他怎么说
甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！
乙：嗨
甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死
乙：我来试试。我出上联，你来填空
甲：那我们试试
乙：“天若有情天亦老”，甲：“人若有情死的早”？
乙“葡萄美酒夜光杯”，甲：“金钱美女一大堆”„
乙“想当年，金戈铁马”，甲：“看今朝，死缠烂打”„
乙：“洛阳亲友如相问”，甲“请你不要告诉他”„
乙： “书到用时方恨少”，甲“钱到月底不够花”„
乙“清水出芙蓉”，甲“乱世出英雄”„
乙“问君能有几多愁”，甲“恰似一壶二锅头”。
乙：豁，真有才。
甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧
乙：对。震动不是一般人能调起来的。
甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧
乙：比上不足，比下有余。
甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎
乙：孩子需要鼓励
甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。乙：还真有个性
甲：再讲我学习不好，我不念书了
乙：有气魄
甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。
乙：有胆识。典型的屌丝青年。
甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。
甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”
甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。乙：物理老师不在台下，你讲也没用。
甲：我越讲越火，我要找我们班主任去
乙：干什么？你来真的啊
甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯
相声小品剧本 篇6
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
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老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
酒驾相声剧本 篇7
乙：今天，由我们俩人给大家说段相声。
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：为什么我们俩说呢？因为我们俩都是相声演员。
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：您要觉我们说的还可以，希望大家给点掌声。呵呵
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：（纳闷的看看了甲，琢磨了一会）下面由我和一位哑巴给大家说段相声，大家鼓掌！
甲：啊？恩？去你的，你才哑巴呢。说谁呢？
乙：哦，您不是哑巴啊？不是哑巴你好好说话，干吗老一个劲的“恩”啊。
甲：说什么说，我肚里有火。
乙：火？什么火？您肚里还有火？稀罕，能烧水不？
甲：你气人是不？告诉你，我气着呢，别惹我，急了我，我会搞恐怖袭击你，吓死你，给你说。
乙：别，千万别，我怕那玩意。看来你是带着“气”来的。
甲：恩。
乙：怎么了？生谁的气啊？把你气成这样？还恐怖袭击？你再散布谣言，公安局可要来逮你了。
乙：哦，这是一位单亲“爸爸”.甲：你才单亲“爸爸”,咒我？你这老头怎么回事？
乙：那你又当爹，又当妈，又是喂奶，又是尿布。
甲：昨天不是那个什么吗？
乙：什么啊？
甲：三八妇女节！
乙：看出来了，是位好同志，照顾家庭，疼爱妻子，虽然做的不尽满意，但是还是值得表扬的。
甲：这总算还像句人话！
乙：恩？
甲：不是，是像人说的话。
乙：恩？
甲：也不是，是……
乙：行了，你别说了，你呀，狗嘴里吐不出象牙来。快说吧，到底怎么回事？生的哪门子气？
甲：昨天不三八节嘛！我老婆在家休息，你想啊，我这么好的模范丈夫，这么好的节日，我怎么也得让人家放天假好好休息啊，尽管平时，也和过三八一样。
乙：是，人家妇女不容易，好不容易有天假，你就应该让人家休息。
甲：中午，我去买东西，刚到路口，被一大盖帽给拦住了。
乙：为什么拦你啊？
甲：我哪知道啊？欺负人呗
乙：警察不会欺负人，你肯定违反了交通规则。
甲：我怎么会违反交通规则，我出门走路走人行横道，骑车走非机动车道，过路口看红灯，一慢二看三上路，那交通安全的歌我从小就会唱。
乙：那人家警察也不会冤枉你。
甲：他不冤枉我，他凭什么扣我车？我又没招他，没惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。
乙：扣你车了？
甲：是啊，你说他是不是欺负我？
乙：说说，怎么扣你车。让观众给你评理。
甲：早晨我骑摩托去买早餐，一推车，没动，又一推，还没动，他为什么没动呢，难道他要罢工，我围着车转了十圈，终于找到他为什么不动了。
乙：为什么啊？
甲：因为我没使劲。
乙：嗨！你这不是瞎折腾吗？你多用点力气不行啊。
甲：骑上车，一出门刚想走，忽然“嗖”的一声，一辆骑电动车的在我身边飞驰而过，你，凭什么比我快？
乙：现在的电动车应该规范一下。
甲：我加上油门就往前冲，就是邪了门了，我怎么也赶不上他，就看着吧，那个骑电动车的一会在这，一会在那，一会清楚了，一会又模糊了，那个路呢，也是直打转。我这眼神挺好的。
乙：你可得慢着点.甲：我就这样骑着车往前冲，就发现前面有个红点，谁知道是什么，我就继续骑，这时大盖帽交警就过来了，说我闯红灯了，还说我是酒后驾驶。我怎么算是酒后驾驶呢？
乙：你喝酒了？怪不得一会清楚，一会模糊呢。
甲：我那不能算酒后驾驶，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？
乙：三瓶还不算？那几瓶算啊？
甲：不是有这么句话吗？酒场上经常说，相信在场的各位爷们都有体会，“白酒下肚，啤酒一冲”,既然啤酒是冲的，就是和水没什么两样，你说，我喝了三瓶和水一样的东西，怎么算酒后驾驶？
乙：你这是胡搅蛮缠，强词夺理。我说，就是罚你罚的轻。
甲：你说的太有道理了，民警把我带到岗亭，好一顿教育，什么“司机一杯酒，亲人两行泪”
“喝进去几滴美酒，流出来无数血泪”“酒性发作不由人，醉酒开车祸害深” “若要亲人勿牵挂，酒后不要把车驾”然后，让我看那个酒后驾驶的交通事故，把我给吓的，好几个小时都没过来劲。
乙：酒后驾驶就该重罚，现在公安部正在治理酒后驾驶违法行动，我劝各位千万别那生命开玩笑啊。
甲：说的太对了，你看现在路上开车的司机，有很多是酒后驾驶的，交警查他，都蛮横的不得了。
乙：这说明，治理酒后驾驶不是短时间的事情，要全社会共同参与，大家一起都来从自身做起，饮酒不开车，开车不饮酒，同时也监督酒后驾驶的人，共同为我们的安全着想。
甲：近年来，因酒后驾驶导致的事故越来越多，酒精正在成为越来越凶残的“马路杀手”.虽然我国道路交通安全法律法规对酒后驾驶规定了较为严厉的处罚措施，可酒后驾驶的违法现象依然是屡禁不止，乙：是，有些驾驶人心存侥幸心理和自我放纵心理，明知故犯，我行我素，酒后驾车而导致的交通事故屡屡发生，给广大人民群众的财产和生命安全造成了惨重的损失。
甲：本人对酒后驾驶可是深有体会
乙：那是，这位被查过。
甲：我分析了一下酒后驾驶的原因，乙：哦什么原因？
甲：有驾驶员的原因。
乙：这是最重要的甲：有法律方面的原因
乙：法律还要健全
甲：有我们悠久的酒文化历史渊源
乙：我们国家酒文化相当深厚
甲：还有社会原因，等等等
乙：照你这么说，还真是这么回事。
甲：咱就拿驾驶人说吧，每个喝酒的人没有认为自己不能开车的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑态百。
乙：怎么个丑态百出？
甲：前段时间，有个朋友喝酒让警察罚了，他是心服口服，我给你说说。
乙：说说吧
甲：一次，喝酒后回家时正碰上警察查车。
乙：可够倒霉的甲：正巧那警察在接电话，他一看有机可趁，悄悄的返回车里，是风风火火的把车开回了家。
乙：溜了。真有一套。
甲：溜了就好了，第二天，咣咣有人敲门，一看正是昨天那警察。他就纳闷了：我的酒现在已经醒了，理直气壮的质问警察：“ 你来干什么？”
乙：是啊，他来干什么啊？那警察怎么说的？
甲：警察说了：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”
乙：嗨，好嘛。还以为没事了，把车给人家开错了，你这朋友喝的也真够可以。
甲：他还不算什么？还有比他更厉害的乙：比他更厉害？那得喝成什么样？
甲：有一回，巡警和交警共同治理酒后驾驶。
给你学学，你给帮忙，你就当那警察。
乙：没问题，开始吧
甲：你们凭什么拦我，我又没喝醉，我都开了好几十米了，没问题。
乙：同志，你喝酒了，不能驾驶车辆。
甲：不能就不能，我打的还不行吗？出租车，过来。
乙：同志，这不是出租车，这是警车。
甲：你骗谁啊？这就是出租车，上面都写着价格呢。
乙：哪有价格啊？
甲：那不是嘛。就是有点贵。
乙：多少钱？
相声剧本 篇8
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走）乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
相声剧本;信息时代 篇9
开场:(甲乙上台行礼)
甲:咱俩可好久不见了啊
乙:是啊咱俩得有2个小时没见了
甲:这么长时间你怎么也不给我打个电话
乙:嚯---这时间也叫长,干脆当连体婴得了
给你打了,你手机欠费
甲:那你呼我啊
乙:哦那好,这么大坨,头一回呼,这可过瘾
了
甲:(被打的转一圈)我去,我是让你传呼我乙:那你说明白啊,真是的,现在你还有这玩意啊
甲:那是,留着以后当古董呢.还记的咱俩当初刚有传呼的时候吗
乙:记得,那时候你比我先买的吧,当时叫BB机
甲:对啊当时花好几百买了个数字BB机,心痛啊.乙:心痛你还买
甲:不就为了时髦吗,那时候大街上嘀嘀嘀一响所有人都拿出BB机,那真是满城尽带BB机啊.但买BB机的钱来的可就不容易了,那可是我从嘴里一口一口省出来的乙:(摸着甲的肚子说)你看你现在这个腐败的肚子,幸亏当时还省了,要不得有七八个月大了
甲:还说我腐败,我刚买没多久想上你那显摆一下,结果你就买了个汉显的,2000多块啊
乙:(领上女甲,指着说)比你那个小巧多了吧(炫耀)
甲:我这叫一个气
乙:我花钱多你眼红什么
甲:不行,就不能让他穷显摆,半夜1点多拿起电话播126
女甲:您好,请问您要呼叫的号码
甲:给我呼二胡八基
女甲:啊
甲:哦是2587
乙:咳,我怎么趟这么个号
女甲:请留言
甲:姿势不对,起来重睡,给我呼100遍(女甲下场)
乙:你可太损了
甲:我连呼了一个星期
乙:这给我折腾的,后来就有移动电话了,传呼也就不用了,这下世界安静了
甲:(女乙上场)这叫大哥大,名副其实又高又大
乙:虽然高大了点,但是拿着特别有派，以前港片里的黑社会大哥都拿着大哥大,大哥大的名字大概就这么来的
甲:是啊,我爸就有一个
乙:你爸是黑社会啊
甲:你爸黑社会,你爸黑社会
乙:哦不是就好,别急啊
甲:我爸那是有黑社会性质的犯罪团伙
乙:咳,这不一样吗
甲:以前我爸出去打架都是拿把菜刀,有了大哥大,就放下屠刀
乙:立地成佛了
甲:那到不是,拿大哥大打人不算凶器,还很好用,不管怎么砸就是坏不了,上(女乙上去做打乙的动作,下场)
乙:女侠饶命啊……
(等女乙下场),现在的移动电话就小巧的多了
甲:是啊,(女丙上场)我这个用好多年了,是个单显的,现在这种电话,民工都人手一个了
乙:别瞧不起农民,人家个个比咱有钱
甲:就是啊,上次去农村玩,吃农家菜觉得土豆不错
乙:就知道吃
甲:不光吃我还拿,不对是买(做伸手拿的动作)
(对女丙说)这位大姐哪有卖土豆的呀
女丙:俺给你问一下啊(拿出手机)
甲:比我的手机还好啊
女丙:もしもし,土豆哪里去挖
乙:土豆郊区去挖
女丙:一挖一麻袋
乙:一挖一麻袋
甲:そうですね---(女丙下场)
乙:你的手机也太旧了,功能也不多
甲:是啊,就说铃声吧就那几种
乙:(女丁上场)我这款就不同了Nokia10000,铃声多的让人眼花缭乱,你给我打个电话听听我的铃声
甲:(打电话)主人,主人来电话了,主人主人来电话了,主人来电话了------想累死我啊
乙:怎么样不错吧
甲:是真人喊的吧
乙:还支持蓝牙呢
甲:说起蓝牙我想起来了,现在蓝牙耳机挺流行的,可是也不能乱用啊
乙:对啊,你要是双手拿着东西,或者开车用还是很方便的
甲:就是嘛,可有的人就不,没事的时候也戴着,特别是些小姑娘哪人多在哪用,弄的我老是会错意
乙:是你整天自作多情吧,要是我就不置于
甲:好咱就试试,你们俩在火车上坐对面座,她戴个蓝牙耳机,头发长你根本就看不见,她双眼直勾勾的看着你
乙:(与女丁面对面)
甲:看看还没说话呢怎么就有点想献身于民族事业啊
乙
:去
甲:开始了啊,
女丁:HI
乙:哦,HI
女丁:知道我几点下车吗
乙:哦大概8点吧
女丁:晚上你一定要送我回家哟
乙:啊好,好的
女丁:神经,我打电话呢
乙:这么说来功能太多也不是什么好事啊。
甲:对啊，还是短信最实在,给大家发条短信看看
(四女站成一排)
甲:手起迎来如意风,乙:机运突转喜气生.
甲:测得又逢春风到,乙:试看吉祥富贵年.
校园相声剧本 篇10
女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)
女：(走上舞台，对着话筒)啊!今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校――韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)
(唱)3 | 5―5 | 656 | 1―12 | 3― ― | 653 | 2?316 |5―0 |
我记 得 有 一 个地 方， 我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙，旋律2圈)
男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”
女：你是――
男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。
女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀!
男：哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢!
女：噢，我想起来了――
男：(笑)想起来了――
女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。
男：是啊!
女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!
男：哎呀，别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛!
女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。
男：我们就惨!我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。
女：路遥知马力，日久见人心嘛!
男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!
女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗?况且，我也想交一个文武双全的男朋友。
男：可不是吗?那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。
女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好!
男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!
女：身高不是距离，年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你!(鞠躬)
男：(忸怩状)对了，黄美人儿，我送给你的国画――梅花，你还保留吗?
女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。
男：我承认画得不好。
女：你的小品剧本英语也不行啊!还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗?
男：记得，留山羊胡子的大高个儿!
女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧?
男：记得，我是这样写的：
Tom Smith sir:you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend――Huang Xiao Ling Miss. Or, I give you a little colour see see!
Liu Quan sir
女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭!还说要给人家一点儿颜色看看呢!哼!
男：英语太难学了!
女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛!你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。
男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗?
女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。
男：(陶醉状)那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅!堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容!我看呆了!你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿!多浪漫啊!
女：浪漫你个头!你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿!水溅得我裙子都湿了!你也不道歉，这傻冒!气死我了!
男：我当时忘了道歉，光顾流口水了!
女：你的口水长得都流到北江去了吧?
男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。
女：就是嘛!今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟!
男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说(一手背腰，一手指点)：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的(双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状)：“热爱学习的人得到快乐!热爱劳动的人得到幸福!热爱生活的人得到爱情!”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”.我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀!
女：不客气!我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。
男：如果有下辈子，我还要追求你。
女：好哇!就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾!也神气神气!高雅高雅!
男：行!(唱)“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起!”
女：嘿嘿!你的公鸭嗓子还不错!
男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗?
女，结了，生了龙凤胎。你呢?
男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了!
女：啊!为什么?
男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希!(竖大拇指状)
女：噢!好!
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