搞笑的句子（精选18篇）
搞笑的句子 篇1
1、送你红豆，敌不了我的相思。
2、我想牵着你的手，走到白头。
3、你是我的唯一，亲爱的我爱你!
4、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
5、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
6、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗?
7、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
8、你还很喜欢我吗?不好意思，我不喜欢你了。
9、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
10、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
11、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
12、我爱你，亲爱的愿你天天开心。
13、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
14、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
15、想到你，就满心欢喜;小小的爱，满满期待。
16、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
17、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
18、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
19、我不知为什么喜欢你，但如果重来一次，我还是会选择你。
20、愿你余生安好，嘴角带笑，与她缘分也正好。
21、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
22、因为有你，世界变得美丽。
23、真爱挂在太阳上，洒不完对你的`深情缱绻。
24、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
25、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
26、你的不足，我来弥补。
27、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。
28、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
29、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
30、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
31、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
32、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。
33、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
34、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
35、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
36、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
37、金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
38、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝?
39、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
40、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
41、花开花谢，永相随。
42、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
43、你如星，我如月。
44、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
45、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
46、现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
47、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
48、爱情两个字，爱很短，情很长。
49、你拥有我，我拥有你。
50、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。
51、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。
52、爱无处不在，真心付出你的爱。
53、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。
54、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
55、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
56、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
57、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。
58、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
59、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
搞笑的句子 篇2
中国人民大学附属小学的王祖位同学,家住一楼,可能因为周围生态环境不错,所以经常被蚂蚁困扰。怎么样才能阻止蚂蚁爬进自己家呢?王祖位一家曾为此发愁不已:喷毒药?不好!喷完了还担心家里毒药残留。用开水烫或者用洗衣粉水淹?烫过、淹过,依旧改变不了小蚂蚁前仆后继的勇气。对此,王祖位同学别出心裁,打算让蚂蚁喝点酒试试。
当然,让蚂蚁喝酒也不是随便想想的,之前王祖位同学可是做了大量功课。经他研究,北京市民家中常见的蚂蚁种类应该属于小家蚁(又名室黄蚁),小家蚁数量庞大,隐藏地下,很难灭除。但是法布尔曾观察到:“在蚂蚁王国里,有一种小虫,它能分泌一种芳香液体,气味类似乙醇。蚂蚁因为喜欢取食小虫分泌的液体而专门饲养这种小虫子。”受这段文字的启发,王祖位就想:蚂蚁应该是喜欢喝酒的。但蚂蚁会不会醉呢?
光想是想不出答案的,所以王祖位同学就分别用白酒、红酒和啤酒来“款待”蚂蚁了。
实验发现:白酒不吸引蚂蚁;红酒引诱蚂蚁效果不明显;蚂蚁喜欢喝啤酒。而且,喝完啤酒后,蚂蚁醉酒的现象明显:有的一瘸一拐,有的原地打转,有的横着走,有的找不到方向四处乱撞,有的干脆直接醉死了。
既然蚂蚁喜欢喝啤酒,而且醉态这么明显,于是“啤酒诱捕器”就产生了:将啤酒罐和残留啤酒(或加入少量啤酒)放在蚂蚁经常路过的地方,蚂蚁喝完啤酒都找不到北了,很多爬进去的蚂蚁再也出不来了。这样就顺利阻止它们进入家里捣乱了。
假面的告白（搞笑） 篇3
夜已经很深了，火箭队更衣室里静悄悄的，外面的小雨下个不停。（韩剧常有的煽情背景）
麦迪一个人坐在长椅上，不时低头看表，脸上渐渐露出不耐烦的神色。当麦迪第N次看表时，门外响起一阵急促的脚步声，门开了，一个高大的身影走了进来，同时带进一股寒风。两个人一个坐着，一个站着，保持着一段相当的距离，都不说话。
姚明首先开口：等很久了吗？
麦迪：……
（沉默中，大家跟我一起数，1，2，3，4，5，……30秒，OK!）
麦迪站起身：如果没有别的事，我先告辞了。
（当麦迪经过姚明身边时，姚明一下子拉住麦迪的胳膊）
姚明艰难地开口：不要……小麦……其实……我……我……
麦迪：我的意思已经很清楚了，你明白的，是吗？你明白的，不是吗？
（20秒后）
姚明（咬牙）：是的，可是……太突然了……我……需要时间。
麦迪（不屑）：是吗……
姚明（再咬牙）：你再给我一点时间好不好……
麦迪（突然爆发）：噢，天哪！需要时间，噢，天哪！我已经听厌了，我没有时间，我不懂你到底在想什么，我好累啊，我不想再玩下去了！
姚明（手忙脚乱）：不是的……小麦……你不要生气……
麦迪（语气略微缓和了一下）：你最好考虑清楚，现在后悔还来得及，不要说我没有给你机会。
姚明（悲痛欲绝状）：好的……我什么都答应你……我什么都答应你总可以了吧，我承认你是老大总可以了吧……
麦迪（小心翼翼）：你说真的吗？你没有在骗我吧，嗯？
姚明：嗯……
麦迪（转怒为喜）：我真的好开心，你再说一遍好不好？
（15秒后）
姚明（垂头丧气）：可是……可是我不明白为什么受伤的总是我。
（麦迪转过身紧紧握住姚明的手，感动中……耗费时间25秒）
麦迪（情真意切）：放心，我不会让你白白付出的，这个样子对我们两人都有好处，我想我会做的更好，不是吗？我们一起加油吧！
姚明（热泪盈眶）：其实……小麦……我想说……我真的好高兴，这句话我等很久了。
这才是不为人知的真相，值得庆幸的是，两人终于解除了隔阂……从此以后，MM组合所向披靡，火箭队一路狂胜，最终获得总冠军。
幽默搞笑的句子 篇4
二、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
三、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
四、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。
五、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
六、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
七、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
八、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
十、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
十一、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
十二、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
十四、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十五、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
十六、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
十七、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
十八、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
十九、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
二十、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
二
十一、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。
二十二、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
二
十三、什么叫做团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
二十四、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
二
十五、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
二十六、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
二十七、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!二
十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
二十九、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
三
十、你有喜欢的人吗？ 有 我喜欢我自己 哟 真巧 我是你情敌
三
十一、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
三
十二、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
三
十三、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
三
十四、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
三
十五、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
三
十六、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道? 三
十七、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
三
十八、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊? 三
十九、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
四
十、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
四
十一、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
四
十二、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。四
十三、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良说：客官，不可以！
四
十四、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
四
十五、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
四
又搞笑的句子 篇5
2. 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐!!!
3. 在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
4. 你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
5. 思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
6. 累了，才放慢脚步错了，才想到后悔苦了，才懂得满足伤了，才明白坚强醉了，才知道难忘。
7. 就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。
8. 当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男!
9. 男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。
10. 英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。
11. 就这样吧，别再想太多了，生活还在继续，每天的烦恼都很多，别把太多的情绪带到平常的生活中。
12. 昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。
13. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
14. 想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。
15. 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!
16. 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
17. 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
18. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
19. 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
20. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
21. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
22. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
23. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?
24. 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
无奈搞笑的句子 篇6
2) 没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
3) 王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
4) 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
5) 幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
6) 他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去!后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
7) 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
8) 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
9) 不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
10) 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
11) 女人之美，在于笨的无怨无悔;男人之美，在于说谎说的白日见鬼
12) 你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
13) 吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的
14) 男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
15) 美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味?
16) 要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
17) 上帝不会为难头脑简单的孩子
18) 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
19) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
20) 你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了
21) 当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
22) 站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些……
搞笑对话集锦 篇7
是!像巩俐——演的秋菊。
2. 你为什么老是记不住我的生日?
因为你妈生你的时候我还不记事。
3. 宝贝, 我真的不能失去你。
你当然不能。不曾拥有, 如何失去?
4. 比上大学还贵的是什么?
出国留学。
错, 是幼儿园。
5. 为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
是在跳伞。
错, 他们是中国股民。
6. 某人第一个月拿1000元工资, 第二个月拿800元, 第三个月拿6 0 0 元, 请问他的工资是降低了还是增长了?
降低了。
错, 是负增长。
7. 你只有10平方米的房屋, 邻居从90平方米换到190平方米, 你的居住面积有没有增加?
没有。
错, 你在平均住房面积里被增加了50平方米。
8. 大家说, 我长得像不像伍佰?
搞笑的标语 篇8
看惯了“爱护花草树木，人人有责”式标语的你，如果看到“爱我可以，但不许动手动脚。”“做爱的，离这里远点，别踩着我！” “轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”之类的超暧昧超前卫的句子会做何反应，脸红心跳?大跌眼镜？呵呵，其实最重要的是领会精神，同时也相信每一个看过类似标语的游客都会练就过目不忘的好本事！
每当看到这些搞笑的文字，总会禁不住感叹汉语言文字含义的博大精深，更对那些能想出如此有创意的写手生发出无穷的敬意，他们能把几万汉字重新排列组合而达到“言有尽而意无穷”的境界，怎能不令人生羡！
“言有尽而意无穷”是一种境界，但并非每个标语的作者都能达到，因为这必须有一定的修为方能实现。如果你看到下面这些标语，就会同意我的观点，如果不信，就看下面的例子：
混淆概念型
“垃圾分类，从我做起！”敢情我也是垃圾？！
“保护野生动物就是保护我们自己！”难道我们都是野生动物？！
语法混乱型
“坚决打击流产女婴！”打击对象竟然是流产“女婴”?
“袭击警车是违法的！”难道袭击别的车就不违法吗？
莫名其妙型
“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”捍卫你说话的权力，却无法恭维你的表达！
“今天，你税了吗？”谐音手法用的相当纯熟！
语出惊人型
“用‘三个代表’思想指导我们的屠宰事业！”的确是响应党的号召！
“发展内衣制造业是我们的基本国策！” 你知道什么是“基本国策”吗？
好玩搞笑的句子 篇9
2. 敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
3. 公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
4. 所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
5. 和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
6. 今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
7. 下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
8. 父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
9. 女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
10. 昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没?这就是找前男友的下场!”
11. 一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
12. 高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情
13. 昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，你冷不?美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
14. 早天起来，发现袜子少了一只，到处都找不到，没法拿了双新的穿上。晚上，酒席上给领导敬酒，刚一起身，一只袜子从衣袖中滑出。。
搞笑的句子摘抄 篇10
2) 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4) 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
5) 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6) 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
7) 你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录
8) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9) 二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
动物的搞笑对白 篇11
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2.黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：傻X，你不知道现在扫黄啊！
3.一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸上的洞穴里青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想了！
4.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！
蚂蚁：你有种就给我下来！
乌鸦：那你有种就给我上来！
蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！
乌鸦：你想怎么样？
蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来，摔死你！
5.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
6.公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
7.蜻蜓结交了女友蝉，蜻蜓老妈不放心地问：她什么工作呢？
蜻蜓：她可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的。
8.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
早点铺搞笑标语 篇12
街道入口处的米粉店铺标语上写着:欢迎来到赵氏米粉之家, 本店是全球唯一指定销售地点, 可以办理会员卡, 购物享受9.9折优惠。
左边的包子店标语写着:武大郎的包子, 献给貌美如潘金莲的你。 (估计店主没仔细看过水浒, 人家武大郎明明卖的炊饼)
紧挨着的一家卖包子的店铺明显技高一筹, 标语上写着:不含添加剂的纯天然包子给健康的你。 (这家包子生意好得出奇)
一家烧饼店的老板估计比较擅长美术, 标语上画着一幅图, 一个人在大口地咬着烧饼。有人偷偷给他配了一行字:是烧饼大, 还是你的嘴大?
一家小吃店老板估计热衷警匪片, 标语写得雷人:别动, 举起手来。硕大的六个字下, 仔细看, 还有一行小字———拿起筷子, 享受美味吧。
一家卖拉面的小兄弟想起了儿歌:拉拉拉, 我是拉面的小行家。
卖臭豆腐的老板在标语上写着:有多少爱可以重来, 有多少人愿意等待。当豆腐已经臭飘万里, 你是否还有勇气去爱?
一家卖油条的标语上写着;本店油条, 采用独家秘方酿制而成, 长期食用, 可以舒筋活血, 安定养神, 同时对腰颈椎病、骨质增生、阳痿早泄等病症, 均有很好的疗效。
卖奶茶的店铺老板会用双关的修辞法, 他想到了奶茶“刘若英”, 标语上写着:后来, 我总算学会了如何去爱, 可借你早已远去, 消失在人海;后来, 终于在眼泪中明白, 有些奶茶店一旦错过就不再。
一家卖奶制品的店铺老板估计喜欢外国书籍, 标语上写着:谁动了我的奶酪?
滑稽搞笑的句子 篇13
2. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
3. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
4. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
5. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
6. 他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
7. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
8. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
9. 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
10. 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
11. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
12. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
13. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
14. A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
15. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
16. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
17. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
18. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
19. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
20. 如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
21. 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
22. 我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
23. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
24. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
25. 初恋无限好，只是挂得早。
超级搞笑的句子 篇14
1.女娲日天，后羿射之。
2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4.前我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15.生活与生存之间就一字之差，liuxue86.com但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18.风吹裤裆毛飞扬…
19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22.好好活着，因为我们会死很久!
23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26.此地禁止大小便，违者没收工具。
27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29.你就是堕胎失败的最好例子!
汉字的搞笑对话等 篇15
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：太阳出来了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手仗寸步难行。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“士”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
(摘自《家庭百科报》)
意思意思
某干事到局长家送礼。
局长：“你这是什么意思?”干事：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”干事：“小意思，小意思。”局长：“你这人真是有意思。”干事：“其实也没别的意思。”局长：“那我就不好意思了。”干事：“不，是我不好意思。”
(摘自《老年人》)
缘分
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的屎，长臂猿帮黑猩猩仔细擦洗干净后它们相爱了。后来有人问黑猩猩是怎样和长臂猿走在一起的，黑猩猩说：“猿粪呗!”
(摘自《手机短信》)
急诊
英国著名外科医生缪尔·夏尔普(1700—1778)，一天去给一个贵族老爷看病。原来是一点微不足道的皮外伤。夏尔普看完后，开了药方，就吩咐仆人马上跑步到药店买药。老爷一听医生说得那样急，脸都吓白了，连忙问医生：“您让仆人跑步去买药，看来这伤很危险了?”
“如果仆人不拼命跑，我担心……”
“可能出什么事?”老爷问。
“我担心，他药还没买回来，你的伤口就愈合了。”
搞笑的优美句子 篇16
男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
押韵的搞笑句子 篇17
2) 在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
3) 老板有没有可乐?给我拿瓶雪碧。
4) 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
5) 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克
6) 你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7) 哥如果挂勒请给哥烧个姐
8) 问世间情为何物，只叫人拖去衣裤
9) ∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁
10) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
11) 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
12) 年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
13) 行路似只猫，唔使打大架。
14) 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
15) 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
16) 要死就快，唔好一味晌度晒。
17) 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
18) 庸脂俗粉，唔慌稳阵。
19) 有旳人活着，她已经死了;有的人活着，他早该死了。
妻子搞笑的离婚理由 篇18
认识你的时候，我们相互之间都是未知数，不知道你人品如何？也不知道你性格几何？更不知你身价多少？你的存款是整数，是小数，还是分数？我都不在乎。你用加法的结合律，让我成为你的妻子，度过蜜月期之后，就用方程式将我们分成两边，不管我是加，还是减，都不愿意理我！刚开始，还把我当成你心中的圆心，与我相交——拥抱我，后来，最多也就相切——吻我一下，如今，我人老珠黄，你离我越来越远，没有交集。虽然你的钱是成正比例上升，可我们的感情却随着时间的推移反比例下降。
在对待老人方面，你偏心眼，给你爸的钱用乘方，而给我爸的钱却用减法，越来越少。在数学方面你会讲有理数，而在人情方面，你却用无理数……
我们结婚，生了个小子，我想，这样由三个人组成的家庭理应像三角形一样十分稳定，而你却在外面搞三搞四，搞三角恋，包养小三，家庭还不四分五裂？
你专画抛物线，抛妻离子，我实在忍无可忍。想当初，你说我们男女平等，就好比平行线，没有大于、小于，凡事平起平坐；说我们今后过日子，就好比混合运算，有加有减；说我们的生活就好比几何图形，有起有落……我都信以为真，当成了真命题。谁知，我们的生活没有圆，连椭圆都不是！我的心碎成了一片片扇形
事到如今，我只好重新选择，让我们由偶数变单数，让线段变直线，各自努力去吧！