教育随笔：父母才是孩子的教师

教育随笔：父母才是孩子的教师（精选12篇）

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇1

见面的时候，我热情地和她们打招呼，她们并没有给予我回应，而是自顾自的玩耍;

聊天的时候，她们对我的态度缺少对待老师般的敬畏，而是直言不讳地说我是保姆;

辅导作业的时候，当小朋友把作业写好了等待我检查的时候，我让她递给我，她漫不经心地坐在椅子上，身子歪歪斜斜地一只手递给我，在我没有及时接过来的时候，对着我的脸就扔了过来……

还记得第一被扔作业本的情形，当时的我有点愠怒，但是隐忍着没有发作，问她们：你们平时给别人递东西就是这么递的吗?”看到我发问，两个孩子还颇为得意地一笑，语气里对于这种行为满满的自豪：“对啊，我们一直都是这样的，嘻嘻嘻!”

我心想，可能孩子还小，没有人告诉过她们不应该这么做，于是耐心地说：“那姐姐今天就告诉你们哦，把东西这样扔给别人是很没有礼貌的行为。一来，你扔的是你的作业，这样随意地扔，作业本可能会散架，也可能会掉在地上弄脏，这是不爱护学习用品、不尊重自己劳动成果的表现，是不对的;二来，如果是你的老师或者同学，这样把书或者本子扔给你，你的脸被扔过来的东西砸到、砸痛，你会觉得开心吗?如果你们自己不想别人这样对你们，以后就不要这样对待别人好吗?”

两个孩子听完我的“谆谆教诲”，并没有深刻反思自己的行为“痛改前非”，而是左耳进右耳出，一如既往地那样做，这也成为我最无可奈何的地方。其实，我深知自己不是一个足够优秀的家教老师，但我也深知再完美、耐心的家教，最终能给予孩子的也只是学习上的辅助和品行上的建议，而真正能在生活的点滴之中敦促孩子注重每一个细节、身体力行地成为一个更优秀的人，只有父母。

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇2

我们既要赢得起跑的胜利, 更要赢得一生长跑的胜利。在家庭教育语境中, “赢在起跑线上”是将人的一生比喻为长跑, 孩子的教育比喻为起跑线。起跑线上的起跑是长跑的一部分, 赢得起跑, 对赢得全程长跑具有重要意义。因此, 赢得起跑关键是选对起跑线, 如果在错误的起跑线上起跑, 跑得越快, 距离长跑的胜利就越远。就人的一生这项长跑来讲, 起跑线并非机构教育, 而是家庭教育。赢得家庭教育才是真正选对了孩子教育的起跑线。

在时下的家庭教育中, 由于有些家长人生观、价值观偏差, 在孩子培养的重点和方向上出现了误区, 主要表现为:第一, 将机构教育当成起跑线。就人生这项长跑来讲, 起跑线在家庭, 家庭是孩子的第一所学校, 孩子的第一任教师是家长。婴幼儿时期是人的一生中成长最快的时期之一, 其身体和智力的发育一年一个样, 生活、与人交往等方面的习惯也开始养成。这个时期孩子所处的环境中, 动态的是家庭成员及孩子的护理人员, 主要是孩子父母。家庭给孩子的教育, 对其身体、智力的发展以及行为习惯的养成具有奠基作用。就一定意义来讲, 家庭教育决定孩子的一生, 这就是万丈高楼平地起的道理。因此, 一个好家庭就是一所好学校, 一个好家长胜过一个好教师。家长把孩子教育的起跑线定义为机构教育, 是忽视了家庭教育。

第二, 不顾孩子条件, 随流跟风择校。好的学校教育, 无疑对孩子的成长是重要的, 但对于不同的孩子来说, 适合的学校才是好学校, 适合的教育才是好教育。时下, 很多家长出于赢在起跑线的动因, 不顾自己孩子的条件、兴趣, 从校外教育机构的选择, 到学校、幼儿园的选择, 表现为随流跟风。在校外机构的选择中, 不管孩子兴趣如何, 家长代替孩子选择, “牛不喝水, 强按牛头喝水”;在学校的选择中, 不顾孩子学习基础条件, 唯“重点校”是选。这种盲目的择校, 使很多孩子的学习兴趣受到挫伤, 其结果是事与愿违。这种表现是家长把孩子择名校、考名校这些阶段性的目标, 当作实现终极目标心态的反映。

第三, 将孩子的考试成绩当成求学的唯一目标。好的学业成绩是孩子求学的目标之一, 仅实现这一目标是不全面的。学生求学的目的, 最重要的是为一生成长奠基, 获得一生受用的学养。学生健康全面且有个性地发展, 是学生成长、成才不可或缺的基础, 应是学生求学目的。家长应理性地看待成绩、成功和成长对学生的意义, 确立成长比成绩重要的理念。

家长怎样才能让孩子赢在起跑线上呢?

首先, 要确立家庭教育是孩子教育起跑线的观念。家长要自觉负责地承担起孩子启蒙教育的责任。家庭环境、家长言行无不对孩子起着潜移默化的影响。因此, 家长要从教育的高度, 有意识地优化家庭环境, 以满足孩子生长的物质需求、生活安全、游戏支持。家长要从师长的高度, 不断修身, 与孩子相处要谨言慎行, 时时处处给孩子传导正能量;家长要不断求知, 以满足孩子的求知欲。

其次, 要用正确的方式进行正确的家教。家教的正确方式, 最主要是从孩子身心发展规律出发, 围绕健体、求知及良好习惯养成, 创设环境, 让孩子在游戏中成长。鼓励孩子创新, 包容孩子犯错, 教育孩子不犯或少犯重复性的错误。要尊重孩子人格, 保护孩子兴趣。从孩子成长和社会发展需求出发, 重视良好习惯的养成, 把立德树人放在家教的首位。

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇3

咨询电话的那头，是一位听起来声音有些疲惫的女士。她说自己有个13岁的女儿，也不知道为什么，已经两次辍学了。最近女儿又回到了学校，但依然无心学习，去学校只是因为喜欢和同学在一起玩，不喜欢呆在家里，不愿意和父母在一起。

我建议她带上丈夫和女儿一起来聊聊。她说：我那个丈夫呀，家里的事从来不管不问，孩子的事更是不沾边，这个家有他没他都一样，我已经习惯了。我自己带孩子来可不可以?

她这一番话，更让我确定了先调整他们夫妻关系的想法。我说孩子可以先不来，你最好先带上丈夫一起来。

坐在这对夫妻面前，我一下子就感到周围弥漫着一种紧张的气息。丈夫李先生坐在沙发里，身体一个劲地往远离妻子的一边靠，脸也转向边，前半个小时里，他从没正眼看过妻子一眼。弱不禁风的妻子缩在沙发的另一头，一边不停地抹眼泪一边说：没事，我无所谓，这么多年都过来了，我已经习惯了，主要是看着孩子心里着急。

此时的我稍微分了一下心，忽然想到时时刻刻生活在他们身边的孩子，年纪那么小，一直生活在这样的家庭氛围里，该有怎样的感受?如何能健康快乐地成长?

像很多中国夫妻一样，如果自己在婚姻里不幸福，一般選择忍耐，而且大多是为了孩子去忍耐，却不能体会孩子身在其中的痛苦，也不知道这会给孩子造成怎样的伤害。人们很少求助专业人士，更难以进行有效的沟通，直到问题成了堆，孩子出了问题，才不得不解决。而有些夫妻，即使孩子出了问题，还是咬牙挺着，直到出了更大的问题。其实，如果父母真心爱自己的孩子，会愿意为了孩子做出改变；而如果父母改变了，孩子也会相应地发生变化。

正是因为爱自己的孩子，这对夫妻终于迈出了艰难的第一步，这么多年来，第一次打开了自己的心扉。

妻子说，从很小的时候起，我的父母就卧病在床，家里的大事小事都是我一个小孩子在照料，从小我就是个“小大人”，看到别的孩子在父母的怀里撒娇，我羡慕极了。可是我从来不知道当小孩是一种什么感觉，也从没有人在意我的委屈、困惑、烦恼、恐惧和痛苦。既然没人在意我的感受，我也觉得感受是不重要的，我只能把它们埋在心里，自己也分不清它们是怎么回事，也从来不知道表达心里的感受，只会忍受，只觉得很难受。久而久之，我都麻木了。

我和丈夫是经人介绍认识的，开始还好，过着过着，我发现他根本不关心我，除了工作，什么都不会干，因为一点小事，我一说他，他就走人。只要单位需要出差，准少不了他。有一段时间，他甚至主动要求去外地工作了两年。即使回到家，也要找朋友喝酒，一喝就喝到很晚，我和孩子几乎见不到他。家里的大事小事都是我在管，我是身也累心也累，终于病倒了。

女儿从小就是自己一个人玩儿，我也顾不上管她，只是没有冻着饿着罢了。想想也和我小时候差不多，只是不用干家务活。

丈夫一再地远离这个家，我也不知道怎么和他交流，我是能忍就忍，忍不了时就指责他，开他的批判会。谁知越是这样，他越是离得远了。后来我就干脆忽略了他的存在，什么也不说了。要是没有孩子的声音，即使三个人都在家，我们家也像没人住样。虽然嘴上说“我无所谓，早就习惯了”，其实，我心里非常渴望丈夫的爱，希望丈夫离我近一些，但他却离我越来越远。

听了妻子这番话，一直沉默的李先生说：结婚这么多年，今天第一次听到妻子这样说话，第一次知道了妻子心里的感受，自己很内疚。

他说：别看妻子身材娇小，模样秀气，可是在我的印象里，她一直很强势，动不动就训人，不知道自己做了什么，就把她惹火了。在她面前，我就是一个总在犯错的孩子，一点男人的尊严也没有。这样的感觉让我非常不舒服，只想快快远离。这样的感觉，我从未也不敢说。

李先生说，自己有一个很霸道的母亲，从小到大没少挨她的打骂。每次挨打，他都非常痛苦，想远远地离开。小时候曾无数次地想离家出走，但没敢实施。结婚之后，每次被妻子指责的时候，心里就非常难受，好像又尝到了小时候被母亲打骂的感觉，想发作又不敢，而且不敢说也不会说出自己的感受，只想赶快逃跑，以避免冲突，维护自己的尊严。

李先生说，看到妻子娇小柔弱的样子，其实自己很想去保护她，可是一挨近她，就会引来很多抱怨和指责，就会被她满身的刺扎得生疼，又不得不离开。其实，和所有的男人一样，我也非常需要来自妻子的尊重、关爱和肯定。一直没有说出来，是我害怕说出来显得自己很软弱，害怕妻子瞧不起我，今后会更加不拿我当回事儿。

当这一对夫妻在引导下，一步步道出内心的感受之后，我感觉整个咨询室的气氛发生了变化，他们脸上的肌肉开始放松，眼神里有了一些光亮，身体也不再紧绷，两个人不仅不再往沙发的两头靠，还打起了手势，相互有了眼神的交流。坐在他们对面的我，身体也放松了许多。想像下，如果他们的女儿来到现场，也会有和以前完全不一样的感受。

妻子从小做“小大人”，内心的感受和需要从来没被重视过，忽略和忍耐是她从小发展起来的处理自己情绪的模式。但是压抑从来不会真正地解决问题，当实在忍受不了时，就会爆发，所以她一直游走在忍耐一爆发之间。这是一种被动攻击，当被对方攻击的时候，只能自卫，要么反击，要么就是逃避。

李先生有一个粗暴的母亲，自己的感受和需要也是从小就被忽视的，母亲的打骂让他发展出遇到问题就逃避的行为模式。由于没有从母亲那里学到怎样和女性交流，因此，对于来自女性的批评，他有一种本能的敏感，有一种被放大的反感。结婚以后，他特别不能忍受来自妻子的批评，也不会建设性地回应它们，只会逃离。

妻子的指责导致丈夫的逃避，丈夫的逃避引起妻子的愤怒，于是妻子的指责升级，而接下来是丈夫更远的逃避和妻子更多的愤怒。指责－逃避、逃避－指责，这是个循环的怪圈，他们的婚姻越走越苦了。

要打破这个怪圈，他们必须停止原有的沟通模式，改指责和逃避为分享内心的感受。有什么需要和感受，就正面说出来，而不是反向地去指责对方，也不是压抑和逃避。无论这感受是好是坏，都会增进彼此的理解，增进夫妻之间的亲密感。毕竟家是一个讲感情的地方，一个和谐的家庭，需要满足每一个家庭成员的情感需要。你重视自己的感受，别人才会重视你的感受，调整自己的行为。当然，如果你想让对方表现出好的一面给你看，你必须先送出你的尊重和关爱。

这对夫妻离开的时候，相互之间有了很多眼神的交流，身体也更多地交集在一起，你帮我提包，我帮你穿大衣，看起来和大多数恩爱的夫妻没什么两样。虽然我知道，他们在今后的成长中，还会有很长的路要走，但只要有了好的开始，就永远不嫌晚。

原来说好他们下周带女儿过来的，可是一直没有动静。

三周后，妻子打来电话说，她觉得不用带孩子来了。她说，回来以后，他们夫妻从来没有相处得这么好，家不再是个冰窖，孩子也快乐多了，经常主动地跟他们讲学校里发生的事情，讲自己的打算，也愿意把烦恼告诉他们，让他们觉得很幸福。

这听起来好像有点儿不可思议，但事实就是如此。

因为家这个爱的系统，就像一个鱼缸，夫妻关系是鱼缸和缸里的水，孩子是养在缸里的鱼。这个缸有没有裂缝，鱼缸里的水温是不是合适，水质是不是干净，只有鱼儿最清楚。如果鱼缸和缸里的水出现了问题，当鱼缸自己还在忍耐的时候，鱼儿早就受不了了。它会不惜牺牲自己，试图唤醒鱼缸，试图堵住漏洞。只是小小的鱼儿是完不成这样的重任的，只会伤到自己。而一旦鱼缸修补好了，水也变得温暖和清澈，对于生活在其中的鱼儿来说，健康快乐地成长是一件再自然不过的事情啦。

所以，作为父母，如果你们真心地爱你们的孩子，那就先经营好自己的婚姻吧。要知道，这是你们送给孩子的最好的礼物。打理好自家的鱼缸，鱼儿才会生活得快乐自在。如果自家的鱼缸坏了，不去修理，却让鱼儿去吃药，是不是有点儿不公平呢，再说也不会有好的效果哦。

小贴士：父母吵架对孩子的不良影响

1孩子会感到恐惧。他们担心父母分开，无论将来自己跟着谁，都意味着不是被父亲就是被母亲遗弃。对于没有独立能力的孩子尤其是小孩子来说，被遗弃，将意味着自己无法活下去，是一个灭顶之灾。一个心怀恐惧的孩子，是无心学习和成长的。

2孩子会感到自责。他们对家庭的忠诚是大人难以想像的，讨取父母的欢心既是他们的生存本领，也是他们发自心底的需求。一旦看到父母失和甚至拳脚相加，他们还不能理解究竟发生了什么，只会深深地自责，觉得都是自己不够好，才惹得父母不开心。一个经常自责的孩子，会变得退缩、自卑，很难接纳自己，更难以相信自己。

父母要多陪伴孩子的教育随笔 篇4

润润是我们班一个特别活泼，爱说、爱笑的小女孩，动手能力很强，想象力很丰富，就是有一个毛病，特别爱发脾气。玩积木时，小朋友将它的积木碰了一下，就要生气，发一阵脾气，严重时把手里的积木都要扔到地上；涂颜色时，涂得不如意，也会生气，发脾气，将彩笔都扔了，还要大声哇哇的哭。

针对晓晓这种情况，我们向家长进行了沟通，原来他的爸爸妈妈平时很忙，爸爸妈妈只在周末的时候才偶尔带她和妹妹玩。这种情况造成了父母的`溺爱，爸爸妈妈觉得自己都没和孩子在一起亏欠孩子，过分的迁就孩子，放纵孩子，使孩子的脾气越来越大。

了解了这些，在班里针对润润的情况，我们一方面开展了一系列的教育活动，教育幼儿要和小朋友友好相处，才能交到朋友；另一方面，对润润乱发的脾气，区分情况，分类对待。对和小朋友之间的争抢现象，严肃批评，不迁就；对因完不成任务而发的脾气，适当降低难度，并及时鼓励，另外教育父母要尽量多抽时间陪孩子，告诉父母其重要性，经过一段时间，润润在班里的有了很大的进步。

父母才是孩子永不退休的班主任 篇5

一、生了孩子，你就不能 “ 退货 ”

因工作关系，每年都有那么几个月需要与土豪们交流，为了缓解工作的教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成;教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。

中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。;

是指人类的某种行为、技能和知识的掌握，在某个时期发展最快，最容易受影响。

如果在发展关键期对孩子施以正确的教育，他学习起来既快又好，往往能够收到事半功倍的效果;一旦错过关键期，学习就需要花费几倍的努力才能弥补，甚至将永远无法弥补。

1、你了解多少孩子发展的关键期? ★学习咀嚼关键期(6个月)★秩序规范关键期(2.5-6岁)儿童行为习惯形成的关键期，这一时期形成的性格、行为、习惯往往到长大也不会改变。“三岁看大，七岁看老。”

★语言发展关键期(3-6岁)★想像力发展关键期(2-8岁)★文化敏感期(6-10岁)这个时期的许多孩子，非常好奇，爱动脑筋，问题特别多。应该满足孩子的求知欲望。

★黄金阅读期(8-14岁)如果错过了这一时期的科学阅读指导和大量阅读，将会给孩子的成长造成难以弥补的缺憾。

★独立关键期(12-15岁)这一段抓不好，孩子将永远长不大。

性之爱:德行礼仪、品格气质。母亲在孩子的婴幼、少儿阶段影响巨大。父性之爱:方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律:孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。婴幼儿阶段:母性之爱80%，父性之爱20%;小学低年级:母性之爱70%，父性之爱30%;小学中年级:母性之爱60%，父性之爱40%;小学高年级:母性之爱50%，父性之爱50%;初中阶段:母性之爱40%，父性之爱60%。

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始;是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

一、给家长的“10条建议"

1、(说给父亲)下班的路应该是回家的路。孩子读初中之后，更需要父亲的关怀。作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住:下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

据研究机构调查:与父母一起进晚餐的初中生，能获得较好的营养，较高的学业成绩，很少出现抽烟、喝酒、吸毒、打架、提早性行为等。不要在孩子吃饭和睡觉时进行教育;不要把和孩子交谈，都变成对孩子的教育。

3、教育孩子的前提是了解孩子。美国著名教育家杜威说:“儿童不是尚未长成的大人，儿童期有其自身的内在价值”。孩子进入初中之后，极易将自己封闭起来，做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。

成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么，在做什么。

4、一定要管孩子，关键是怎么管。教育的最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子。努力丰富自己的教育方法。

5、做一个懂爱会爱的家长。不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。不要培养“超级婴儿”。爱是一门艺术。爱需要表达也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度，不要让你的爱泛滥成灾。溺爱的结果是伤害。

7、不要完全把孩子交给长辈或保姆。

教师的教育随笔：倾听孩子的心声 篇6

倾听，是一种认同、欣赏。

德国教育学家卡尔·威特说：“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说，是在表示尊敬，表达关心，也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到，他能自由地对任何事情提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，他就变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见，先是在家里，然后是学校，将来就可以在工作上，自信勇敢地正视和处理问题。”

曾经看过一个故事：美国知名主持人林克莱特某天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空时所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞先跳下去。”现场的观众早已笑得东倒西歪，林克莱特却注视着这孩子，想看他是不是个自作聪明的家伙，于是他耐心地等待，听孩子把话讲完。没想到，孩子两行热泪夺眶而出。林克莱特问：“为什么要这么做?”小朋友的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来的!我还要回来!”

主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具有的一份亲切、一份平和、一份耐心，这让林克莱特听到这名小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。一颗纯真善良的童。心在言说中得到了释放，在倾听中得到了呵护。这是一次诗意的交流。

倾听与拒绝倾听，两种截然不同的态度，得到的也是两种截然不同的结果。其实，仔细想想，教育有时简单得只需要一次充满善意、理解与信任的静静的倾听。

有段时间我和孩子们的课堂不知道怎么了，我越来越享受不到课堂的乐趣和与孩子们真心交流得到的快乐了。以前那种与孩子们智慧的碰撞、情感的交流、心灵的默契好像离我越来越远。学生们的表现让我失望——课堂上无精打采，回答问题时零星举起几只小手……“你们怎么了?注意力不集中，动脑子啊!”我着急的大声提醒他们，训斥他们，他们木然的看着我，表现却不见改观，我心里非常着急。我想既然矛盾的双方是我和学生，与其自己在这里苦闷、烦燥，何不俯下身去，倾听一下孩子的心声呢?

于是我找了一个中午的时间，想和我班的孩子聊聊。孩子们很想和我说心里话，但他们一个一个地和我说，显然需要很长的时间。我想出一个办法，想和我说话的同学拿出一张纸。把想说的心里话写在纸上。孩子们迫不及待地拿出纸，开始唰唰地写了起来。过了一会儿，孩子们都写好了，组长开始收纸条。嘿!还真多，每人一张。我开始细细地品味。

“老师，以后作业少布置一点;老师，上课时声音小一点，大了会伤嗓子;老师，您要多注意休息，别太累了;老师，你要多喝开水， 这样嗓子会好受一些……”

“老师，我不想你天天板着脸给我们上课，我喜欢看你的笑容，你灿烂的一笑，我们会高兴一整天的;老师，你辛苦了，我会好好学习的，不会让你失望的，相信我，看我今后的表现吧!老师，你别动不动就生气，生气会伤身体。”

看了孩子的这些真心话，我真高兴。孩子的真话唤起了我的自醒。原来觉得自己还不错，很“威严”，可孩子并不是从心里接受。不是一副板面孔，孩子就很佩服，孩子需要朋友式的老师，能和他们常沟通，说说心里话的大朋友。要经常换位思考，蹲下身去和孩子们交谈。

改变孩子的不良行为教师教育随笔 篇7

冯彦彬是我班的一名男生，聪明活泼又可爱。喜欢唱歌，交朋友，课堂上积极发言，下课时忙于穿梭在小朋友中间。一会儿在教室，一会儿在公共区域，跑来跑去，在开学的头几天，每天总是这样，有时不光自己跑，还要拽住小朋友衣服一起跑。这多危险呀，这么多的孩子容易撞上，地上还是瓷砖，摔一跤多疼啊。于是下课后我常盯着他的举动，他呢？偏要与我作对似的，不听你的，自顾自跑，因此很累人。这不，今天下课后，他又故伎重犯，我顿时火冒三丈，“冯彦彬，你快进来”，我连喊二遍，他呢？没听见。我正要出去把他请进来时，看到孩子们把美术本交上来时叠放得东倒西歪，灵光一闪，有主意了，平常我常嘱咐他，想耳边风一样，今天我何不改改策略，让他没时间玩呢。主意一定，我就出去了，说：“冯彦彬，今天徐老师想请你做小老师，小朋友本子交上来时你检查一下，看看本子脚有无翘起，本子叠放得是否整齐，封面是否朝上，如果错了纠正过来。”同时我还请他的玩伴曹智辉、褚佳杨帮忙收油画棒，试下来效果还真不错，其它想学样的孩子也都变得乖乖的。

通过这一小事，我发现教师要善于抓住教育的契机，做一个有心人，用多种方法来改变孩子的不良习惯。

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇8

在幼儿园，我们总会给孩子讲一些非常有趣的故事，让小朋友们感受到故事的乐趣。有一天，我正在课上有声有色的讲故事，一会儿模仿公鸡的说话，一会儿模仿小猫说话，幼儿听得津津有味。讲完故事后，我理应进行提问，帮助幼儿理解故事内容个情节，好多幼儿积极举手发言，基本上能回答到垫子上，我暗自高兴，心想：这节课的效果达到了。但有点奇怪，平时爱发言、喜欢插嘴的芳芳，今天怎么一反常态，坐在那儿若有所思，不理会周围发生的事情。我提出了一个问题：“故事中的公鸡和小猫是怎么说的？”让她来回答，她一愣，我又重复了一遍问题，等待她的回答。芳芳一本正经严肃地说：“我从来都没有听到过公鸡会说话，只会喔喔叫，小猫也不会和别人说话，只会喵喵叫。”说完这句让我目瞪口呆地话之后，她又添了句：“这些故事都是人编出来的。”随后，反问道：“你们见过会讲话的公鸡和小猫吗？”听她这么有理有据的话，我知道，对于这样的孩子，一时没有充分的理由解释清楚，没有最佳的方法说服她。只好，对着全班幼儿的面说：“芳芳说的也对，我们平常见到的许多动物不会说话，只有个别动物通过我们人的训练，会说一些话，但也不能像我们人类那样能说会道。”接着我又说道：“这是个童话故事，是可以给予动物像人一样说话的，如果童话故事里的鸡儿、猫儿不会说人话，那小朋友就不爱听了，是不是？”幼儿齐声回答：“是的。”有个幼儿还大声地补充着说：“我们看的动画片的动物都会说话的，”我看到芳芳暂时没有异议，就继续讲下去。

幼儿园的孩子，虽然还小，但随着认识范围的扩大，经验的积累，知识越来越丰富，常常会有自己的想法，对此，老师的确惊叹不已，对孩子千奇百怪的问题，老师无法应对，感到为难，但也不是随便可以靠“忽悠”和“哄骗”过去，草草了事、敷衍了事或置之不理都不可取。今天，碰到的情况，说明这个孩子异常的想法，超出了一般孩子的思维。站在孩子的角度想想，她说的也是事实，现实生活中的动物鸡儿猫儿那个会说话，如果鸡儿猫儿会说话，简直难于想象。站在成人的角度想想，童话故事只有孩子才相信，是孩子在该阶段可以接受的并喜欢的。到孩子逐渐长大，会对童话故事的兴趣逐渐淡薄，被另一种模式的文学作品所代替所接收。所以，应该对孩子的异常想法，其实是正常想法，表示肯定。为什么非要把不可能的事，寻找理由，编造故事，转化和改变孩子的思维和认知，接受成人的一套固有的陈旧的做法和想法。你说，这个孩子缺乏想象力，缺乏童真、童心吗？似乎又不是。如何回答孩子的问题，这着实不是一个小问题，而是值得大家深思和认真对待的教育问题和教育态度。对孩子提出的问题置之不理不可取，蒙骗过去更不可取。我们老师需要学习，需要与孩子处在同一水平，从孩子的视野看问题，不至于扼杀孩子的童心、童真和童趣。

了解孩子的真需要教师教育随笔 篇9

小班教师告诉我说，她们发现孩子在玩“娃娃家”游戏的过程中生成了“娃娃生病”的情节。考虑到“爸爸妈妈”会带“娃娃”去看病，所以，教师判断孩子们需要一个游戏场景--医院。为此，教师在活动室里创设了一个“医院”的场景。但是，教师在观察过程中发现，孩子们的“医院”游戏玩得并不好，经常为了争抢玩具乱作一团。教师很困惑：“医院”是根据孩子的游戏需要创设的，为什么孩子们玩不好呢?于是，今天我决定去班上看看。

我来到小班活动室，看到“医院”有三个相对独立的空间，分别用高于孩子身材的.木板隔开。第一间投放了白大褂、医生帽、护士服、护士帽，还有处方纸等，看起来应该是“门诊室”;第二间，投放了针筒、输液器等医疗器械，看起来应该是“注射室”;第三间，摆着一条长凳子、一张床，还有听筒等，看起来应该是“检查室”。

今天的角色游戏开始了，有一个男孩和一个女孩来到了“门诊室”，他们分别装扮成了医生和护士。有两个男孩来到了“注射室”，一个男孩来到了“检查室”。

游戏过程中，“娃娃家”里有些“爸爸妈妈”带孩子来“医院”看病，他们全都去“门诊室”，而“注射室”和“检查室”根本无人问津。于是，“注射室”里两男孩大声吆喝起来：“来看病啊，快来啊。”可是，还是没人去。一会儿他们顾自玩了起来，并且为争抢一个针筒发生了争执。“检查室”里的男孩则站到“病床”上，用手中的“听筒”与“注射室”里的两个男孩子打闹了起来……这时，教师不得不介入引导了……

经过一番观察，我渐渐发现了问题：“医院”游戏真的是孩子需要的吗?小班孩子在玩“娃娃家”的过程中是生成了给“宝宝”看病的情节，但是，他们只是需要有这样一个情节而已，对“医院”的要求并不高，只要可以给“宝宝”“看”一下病就可以了。教师根据孩子游戏的需求创设“医院”，想法并没错，但是，教师并不完全了解孩子对“医院”的真正需求，而是以自己的标准来创设医院，投放了比较齐全的材料，还分了科室。教师本期待孩子能将“医院”游戏玩得风生水起，可是，小班孩子的生活经验不足以支持他们生发“医院”游戏。孩子可能需要有“医院”给“娃娃”看病，但并不是一定要玩“医院游戏”。听了我的分析，小班教师对班里的“医院”环境进行了调整，只留下了一个“门诊室”。

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇10

今天早上，我刚踏进幼儿园门口，站在园门外等候的汤思怡的奶奶赶忙跟我打招呼：“严老师！汤思怡昨晚有些发烧了，到医院去看，医生说扁桃体发炎了，医生配了点退烧药，今天请老师叮嘱孩子多喝水，多休息”。我马上回忆汤思怡昨天白天在幼儿园的情况，这白天还好好的，晚上怎么会发烧呢？汤思怡小声地说：“我在玩区角活动的时候跟你说过我不舒服”。听了汤思怡的话，我的头嗡地一下，飞快地回忆着昨天游戏活动时的每个细节，却始终想不起汤思怡是否找过我，也记不得她跟我说过什么。我尴尬而惭愧地面对她们说：“真是对不起，我昨天可能没注意到。”说完，为了掩饰自己的窘态，我赶忙摸一摸汤思怡的脑袋，并顺手接过奶奶手里的药，带汤思怡来到晨检处。这时我满脑子都是“愧疚”，汤思怡肯定和我说过身体不舒服，可我怎么就想不起来呢？想到这儿，我心中负疚感更深了。我对自己说：在带班时一定要仔细倾听孩子们对我说的每一句话，把工作做得更加细致、周到。

汤思怡平时那么乖巧，很少给别人告状，也不给老师惹麻烦，即使有时她来和我说了些什么，也似乎从没希望能从我这里得到什么反应。所以，我也常认为这样的孩子是那么让人省心，我真希望班上再多几个这样的孩子，有时为了维护班级集体正常的秩序，以使一些活动取得较好效果，我常常为了一个行为问题突出的孩子费尽心机，以求得他的转变和进步，但却忽视了那些不太起眼的、安静的、让人省心的孩子。像汤思怡“省心 ”的孩子，使我往往忽略了他们向我传达的 “请你关注我 ”的信息。

教育随笔：父母才是孩子的教师 篇11

胆小的孩子在学习新的本领时，往往不够自信。作为老师应该给与他们充分自由和宽松的学习空间，让他们有放松的心态去探索和主动学习。老师更应该相信孩子有自主学习的能力，在一段时间之后再进行有针对性的指导，这样的学习方式不仅能帮助他们树立对学习的自信，而且能让孩子在探索学习的过程中感受到学习的快乐。

孩子最听老师的幼儿教师教育随笔 篇12

在一次晨检接待活动中，严若涵的奶奶与我进行了简短的沟通，奶奶与我交流的场景是这样的：“谭老师，请你说说严若涵噻。”我着急地问：“严若涵怎么了?”奶奶就不停地说起来：“严若涵在家里要边看电视边吃饭，有时一顿饭要吃一两个小时，真拿她没办法!”奶奶说还有更糟糕的事：“严若涵每天放学回到家以后就是看电视，有一次，她妈妈晚上12点睡觉醒了，发现严若涵一个人还在看电视，家里的妈妈、奶奶说她一点儿都不起作用，这不，只有求助于您的帮助了。希望您好好教育她，把她的坏习惯改过来行吗?”听了奶奶的诉求，我突然意识到在严若涵身上出现的问题很严重，一想到每天都是她的奶奶在接送她，妈妈偶尔放学时来接过她，可是从来没有看见她的爸爸来接过她，于是我就问了一句：“她的爸爸和妈妈不管吗?”奶奶说：“她的爸爸在乡政府上班，在家的时间只有周末，妈妈在镇中心校教书，每天工作起早贪黑的，也没有精力来管她。”我告诉奶奶：“放心吧，我知道怎么做了，请给我一点儿时间，让我来帮助她改掉坏毛病好吗?”奶奶渴求的眼神看着我，连走前又嘱咐我一句：“谭老师，她说她最怕您，您的话她是最听的，拜托您啦!”我不停地点点头。

奶奶走后，我和严若涵进行了启发式交流，问她：“严若涵，你知道谭老师为什么戴着眼镜呢?”她回答说：“因为你的`眼睛近视了，所以不戴眼镜就看不见。”我又说：“对呀，那我们天天看电视，而且吃饭的时候也看着电视，你觉得这样好吗?眼睛会不会像老师一样近视呢?”她马上意识到自己的缺点，立即说：“老师，我错了，以后在家里吃饭时好好吃，不看电视了。”我高兴地说：“那我们两个来拉拉勾，盖盖章，一百年不许变哟。”原本是严肃的话题却通过游戏的方式就解决了。我想，老师的话语在孩子们心中真的有那么大的分量吗?我不能确定，于是我还通过电话家访及QQ群聊的方式，与她的爸爸和妈妈进行了交流，希望能互相配合教育，让孩子养成良好的生活习惯，每天控制她看电视的时间或者不看电视。家长表示很支持我的工作，承诺要与我一起督促孩子改掉坏习惯。另外，我还特地与她奶奶进行了交流，希望奶奶不要溺爱孙女，共同监督孙女改掉吃饭看电视的毛病，奶奶可以放学后带孩子到公园散散步或者引导孙女在家里涂涂画画，尽量把时间排满，让她忘记看电视，这样她才会真正改掉不良习惯，起到家园共育的作用。