幽默搞笑经典语录

幽默搞笑经典语录（共13篇）

幽默搞笑经典语录 篇1

2) 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数!

3) 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

4) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

5) 我认识的人越多，就越喜欢动物。

6) 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

7) 脑袋空不要紧，关键是不进水。

8) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

9) 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

幽默搞笑经典语录 篇2

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

搞笑问题幽默回答经典语录 篇3

答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她

答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信

3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么

答：章鱼王

5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的

6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思

答：是形象代言人奥特曼全称的首字母

7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法

答：你不会是在发廊里面碰到的吧

8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我

答：你怎么又逃出来了

9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢

10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊

答：看心理医生，您的妄想症得治

11、问：这段时间上网老中毒，怎么办

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他

12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办

答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊

13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法

答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运

14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢

答：少年放高x贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势

15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻

答：美女，你好白哦，比白痴还白

16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢

17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊

答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术

18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味

答：楼主想告诉别人他是属狗的

19、问：说说你为什么抽烟

答：为了等一个劝我戒烟的女人

20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊

答：插线了么

对最佳答案的补充：没

21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足

22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊

答：楼主你名字叫做篮球吧

23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好

答：你再描一遍有意思吗

24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么

答:吓着了吧

25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗

答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ

26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子

答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话

27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情

答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上

28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱

答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白

答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道

30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL

答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼

31、问:男人要乳头干什么用

答:那是为了分清正面和反面

32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来

33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么

答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么

答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了

34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了

35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了

36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液

答：像拧毛巾那样拧一下就可以了

37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢

38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊

答:该生成绩稳定,动手能力强

39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗

答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧

40、问：“我可以追你吗”

答：“为什么追我 我又不是急支糖浆。”

41、问：敢说你和多少异性接过吻吗

答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!

答：冠希加油!期待第二季。

43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗 ”

答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊 ……”

44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

答：1种花

45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗

答：相信。都湿着呢，没干。

46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答

答：献爱心来了

47、问：你有过差点死掉的经历吗

答：欲死欲仙算吗

48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过

答：一起吃火锅吧

10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢

答：谁说没车 他一直用雕牌!

49、问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!

答：我马上到……

50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗

答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……

51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐

答：买个破碗，蹲街边

52、问：养了的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么

幽默搞笑的句子,搞笑语录 篇4

幽默搞笑的句子，搞笑语录

1.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”

2.一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

3.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

4.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

5.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

6.天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！

7.被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

8.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！”

9.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！”

10.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

11.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。

12.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐。

13.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

14.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

15.一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

16.最近我越来越感觉到你对于我来说是多么的重要！没有你，我会辗转难眠，手脚发冷，身心病变，长此以往将会有生命危险。在这寒冷的冬夜里，我真的不能没有你--我的Baby(被被)！

17.有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

18.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

20.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

21.第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家„„走失了的那头猪！

22.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

23.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”

24.知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！

25.你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！

26.虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的,等咱有了钱，收微软并intel，想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！

27.呵呵 , 啊你喜恭不得不 , 猪的丽美的明聪且并 , 的化文有 , 的育教过受 , 的字识头一是你明说 , 信短则这懂看能你 , 的念着倒是文猪 , 里界世的猪在说据.28.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”

29.在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！

30.据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈„„谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！

31.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王

八、蛋！

32.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.33.被人抛弃？受人欺凌？无家可归„„别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。

34.林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！

35.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

36.你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！

37.有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是„你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是„我会加倍努力地修理你！

幽默的搞笑语录 篇5

2.成功不了就是因为你各方面都太垃圾了，哪来那么多原因。

3.多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

4.人在各方面的表现都是天赋使然。不管是智力，还是体力，抑或是情商方面的高低，都有遗传的基因在里面。后天无非是发挥得怎样而已。正如负能量谚语说的那样：“你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。”

5.一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。

6.那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

7.当别人和你说忙的时候，是他/她要留时间给更重要的人。

8.出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。

9.个性善良不如长相美丽，不过个性善良总比生得丑好。

10.我没有赚钱和社交的能力，但老天也没给我其他的能力来补偿。

11.爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。

12.其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

13.我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊!

14.我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊!

搞笑诺奖：不只是幽默 篇6

“搞笑诺贝尔奖”的嘲讽从不限于象牙塔，从津巴布韦央行到白俄罗斯总统的金融机构、政府部门、国家领导人都是嘲讽对象。而奖品则是由廉价材料制成手工艺品以及10万亿津巴布韦元（约合人民币24.5元）。

嘲讽金融机构：

自从2008年的全球金融危机后，“搞笑诺贝尔奖”多次挖苦了危机中的重要角色。2014年的经济学奖授予意大利政府国家统计委员会，理由是他们想出了一个“绝妙”的招数来满足欧盟增加成员国经济规模的要求——那就是向自愿交易的色情业、毒品、走私以及其他所有非法交易征税。评选委员会认为这种做法显然非常具有“创造性”。

嘲讽暴政：

“搞笑诺贝尔奖”的“和平奖”不同于正统诺贝尔奖的同类奖项，其中的刻薄冷嘲意味更加辛辣。例如2001年的“和平奖”颁给了立陶宛的马里诺斯卡斯。他开设了一个“斯大林主题公园”，内容全部仿照立陶宛被苏联占领时期的劳改营配置。公园望塔上有机关枪指着游客，咖啡吧贩卖的则是当年劳改营犯人吃的粗陋食物。游客在这里能参观囚禁劳改犯的破陋营房，仿佛重回冷战时期的铁幕国家。2013年颁给的是“最像苏联的原苏联国家”白俄罗斯的总统和警方。因为该国总统卢卡申科规定了“在公共场合鼓掌是非法行为”，而警察又以鼓掌之罪名逮捕了一名独臂男子。

嘲讽官僚体制：

“搞笑诺贝尔奖”牵涉时政的也颇有嘲笑官僚体制蹒跚臃肿的谐趣奖项。例如2003年“和平奖”授予印度北方邦的男子拉·巴哈里，因为他被政府错误宣告“已死亡”并且奋力与之抗争。2009年的“文学奖”颁给爱尔兰国家警署，因为他们连续对驾驶者“Prawo Jazdy”发出超过50张的交通违规罚单，后来才发现，“Prawo Jazdy”不是姓名而是波兰文的“驾照”。2012年的“文学奖”颁给美国政府审计署（GAO），因为该部门发表了一份正式公文，主题是“报告关于准备报告的成本所需措施的报告”。

嘲讽政府监控及阴谋论：

除了具体奖项外，颁奖典礼的各种仪式中也有貼近时事的冷嘲。例如从2013年开始，“搞笑诺贝尔奖”也像正规诺贝尔奖一样发放奖金——100万亿津巴布韦元，约合人民币24.5元。同一年开始，“搞笑诺贝尔奖”的官方直播还另设一个几乎全部空白的“国安局频道”，官网简介戏称这是“这是托世界各安全部门的福，为方便它们监视而设。至于内容大部分空白是否源自安全部门的屏蔽，出于法律或其他原因我们不予置评”。典礼除了嘲笑政府的监控活动，也嘲笑盲目恐惧政府监控的阴谋论者：今年典礼上的观众互动内容里，就有模仿并讥讽美国“脑控”阴谋论者的“锡帽子联盟”在观众席上站起来并逆时针自转三圈。

牛逼幽默搞笑语录摘抄 篇7

2) 穿的再好，一砖撂倒。

3) 脸先着地，无力回天。

4) 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

5) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

6) 我输过，败过，伤过，累过，但我何曾怕过。

7) 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

8) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

9) 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

10) 思想有多远，你就给我滚多远!

11) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

12) 随你大小便!

13) 天哪!我的衣服又瘦了。

14) 只有殉情的女人，没有痴情的男人。

15) 没什么事就不要找我有事了更不要找我。

16) 如果一个女人，把心给了你，把身体也给了你，你还把她一个人丢下，那么你真不是个东西。

17) 能动手，就尽量别吵吵。

18) 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19) 开车无难事，只怕有新人!

20) 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

21) 人生如戏，全靠演技。

22) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

23) 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

24) 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

25) 快乐和幸福那么相似，可是快乐就是幸福吗?

26) 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

27) 不以风骚惊天下，就以YD动世人。

28) 当一个人有了想飞的梦想，哪怕爬着，也没有不站起来的理由。

29) 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

周立波搞笑幽默语录 篇8

因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

学会这些：1.别人持才自傲，你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。3.别人拼命外显，你却韬光养晦。4.别人你斗我争，你却远离是非。5.别人直来直去，你却融方于圆。6.别人争破头颅，你却以退为进。7.别人拿放不起，你却能屈能伸。8.别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧!

如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠：当你拥有六个苹果的时候，应该把五个拿出来给别人吃，表面上你丢了五个苹果，实际上却得到了五个人的友情和好感。当别人有了别的水果，也一定会和你分享，你会得到一个橘子、一个梨，最后你可能得到了五种不同的水果，五种不同的味道，五种不同的颜色，五个人的友谊。

为什么不把“你有男朋友吗?”直接说“我想追你”;为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”;为什么不把“你在干吗”直接说“你有没有想我?”;为什么不把“你以为我想的吗!”直接说“还不是因为我爱你”;为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你!”

什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸。

到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的。

(讲到股票与离婚)“算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧。”

白领是什么意思?就是领来工资全部用掉，全部“白领”。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

帮领导做100件好事不如和领导一起做1件坏事。

春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

40岁前，财务没有实现充分自由前不要买房。在上海滩买一套300万的房子，都买不到什么好地方，手机信号都不清楚。首付150万，自己出100万，剩下50万问父母要就是啃老族，向朋友借就连朋友也做不了了，如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱，如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。还有150万问银行借款，就算利率打7折，每个月也要还给银行7，298.53元，30年一共要还给银行利息2，627，470.80元。262万多!银行是侬爷?有这个钞票侬还不如给爷娘。

什么是按揭?按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。

原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米、因为觉得拉比扒狠。

(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上。

中国是美国最大的债权国，持有8000亿美国国债，穷人借钱给富人，所以大家马路上看到美国人跟你挥手打招呼“Hi”的时候，跟他说“Hi什么Hi、还钱还钱!”

很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方，没人买，今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

女人，不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶;女人，不能太聪慧，太聪慧会被人称之为隐形杀手;女人，不能太性感，太性感会被称之为招摇过市;女人，不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见;女人，不能太强悍，太强悍会被称之为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称之为幼稚无知。做女人真难!周立波语录

记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

女孩不成熟的表现：1、把爱情当成生命中最重要的东西;2、靠衣服来表现自己的气质;3、轻易为男的盲目改变自己;4、逢人就讲自己的感情经历;5、不断问男友“你爱我吗”;6、轻易与网友见面;7、用怀孕的理由挽留感情;8、总是幻想嫁个有钱人;9、总是不肯承认错误;10、把失恋当做世界末日

我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。这段话很值得我们深思。

因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。3.女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。4.洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。5.在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

不管是什么人，睡觉只需要半张床的位置就够了，如果睡相差一点一张床也足够了，不会因为你是李嘉诚就要睡张床，都可以在上面打滚了。

现在南汇那里人把猫全送走了，当地老鼠过马路看到红绿灯都不停的，直接窜过去，逢人就说“阿拉外国亲眷要来啦!”

中国的股市已经不是股市，是事故。股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的概率应该比中国足球冲出亚洲的概率还要低。

股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

创业板变成了闯祸板，已经走得太远太远了，叫也叫不回来了，叫回来也废掉了。

当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧!

人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!

幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒!把娱乐当磨难，你的人生会很复杂!

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股败类味儿。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车!”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。

一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!

如果有一天我们失忆了，忘记想要了。如果有一天我们失声了，无法表达了。如果有一天我们失明了，再也看不到了。如果有一天我们失去了，再也回不到了。如果有一天我们失信了，再也不值得被相信了。如果有一天我们无法传达，无法容忍，无法倾泻，无法自拔，无法无天…我们还剩下了什么?

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。?人生苦短，必须性感。?要么忍，要么残忍。?上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。?有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。?勇于认错，坚决不改。?男人是条狗，谁有本事谁牵走。?誓言只是一时的失言。

不要抄近道，否则会白跑;不要绕远道，否则会迟到;不要走邪道，否则会坐牢;不要走黑道，否则会挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急着要，一定要戒躁;不要求回报，该到自然到;不要急得到，心静便无恼;不要怕人笑，看谁笑到老;不要装知道，不懂就请教。

初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”

来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门

说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

几句很霸道的话，你喜欢哪句?1、不准你自己承受难过，我的肩膀是摆设么。2、不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。3、不准你早起，等我把早餐做好端你面前再起来。4、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。5、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。

本月幽默语录 篇9

——作家郑渊洁评上海13层大厦整体倒塌事件

父母必须学会面对孩子的背影，如果硬要孩子转过来面对你，他就必须用背对着未来。

——台湾女作家龙应台谈如何与青春期的儿女相处

生活能选择吗？永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我有钱。

——篮球运动员姚明

我在美国谋生，美国是我的老板，但是中国养育了我，她永远是我的母亲。

——美国福建同乡会主席陈荣华

我搞足球也搞成功了，成功是我成功地退出了。

——赵本山在龙永图为他搞足球没成功遗憾时，用自我调侃流露了对中国足球的失望。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

——网民说减肥

网络新语

【文化面】

据媒体报道，位于故宫神武门的游客服务区近日正式成立，其中一碗面条定价为30元。故宫方面表示这是综合了文化、成本等因素而制定的价格。故宫一碗面买30元，引起网民热议：有人则说在故宫这个有特殊文化韵味的地方，吃一碗“文化面”值得；有人批评，游客在进入景区购买门票时即已被计入了“文化”、“成本”等因素，何以在景区餐饮、购物又要被计入“文化”因素，游客从一碗面条里又能吃出何种“文化”?由于多种因素影响，故宫拉面馆开业不到一周就闭门谢客。

【日全食短信】

7月22日的日全食，无名氏创作应景短信，如下：

（一）

太阳：“月亮，我们又见面了！很多话想跟你说，却不知道从何说起！”

月亮一头扑进太阳怀抱：“太阳，什么都不用说！”

月亮：“唉，怎么只有四分钟啊？”

太阳：“我紧张！地球上看我的人越来越多了！”

（二）

看日全食最痛苦的事儿是啥？

就是，日全食来了，没准备防护镜。

比这还痛苦的事儿是啥？

就是，防护镜准备好了，外面一直在下雨。

经典幽默搞笑段子 篇10

2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

14. 彪悍的人生不需要解释。

15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。

经典幽默搞笑语句 篇11

女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊!

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。

是金子总会发光，要不然就会游泳。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

幽默语录

老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

很热对吗，到七夕就凉快了。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

幽默短句

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

漫漫人生路，一直在迷路。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

装什么城里人，现在地球都叫村。

钱不是问题，问题是我没钱。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

幽默说说

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

你的新欢，不照样是别人的破鞋。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

幽默文案

别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而%的人会选择先锁屏。

我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。

只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

班主任搞笑语录 篇12

“有奋才能发。”

“浩鹏啊，你拿点草纸，把这些人名字记下来。”

“你怎么知道这个苯有特殊气味呢？”大家茫然，班主任慢慢地说，“因为啊，你可以闻。陈政，你来闻一闻苯的味道。”陈政照做。“这个苯啊，它是有毒的。”大家倒。“不过啊，少闻可以杀菌。”

“学校一再说，不许带手机！你们有事可以给我发短信。”

“你们怎么老是去买水？我就不懂了，这个水有什么好吃的？”

“徐添，你把衣服拉链拉起来，这样可以少上几次厕所。”

班主任伸出五根手指：“这个物质啊，它有八种同分异构体。”

“我们家乡生产电石，小时候，我经常拿电石往河里扔着玩。”

“这就是工业的血液——石油，下面我们来看一下工业的粮食——血液。”

“这次分座位啊，我要让几个分手的人重新坐到一起。”

“上课不许上厕所，憋出问题找我。”

“中午不能乱跑，会有人跟我汇报的……其实也不是汇报，就是说一声。”

“你们每个月把报表交上来，拿点浆糊缝起来。”

“我每天早上四点钟就起来想啊，哎呀，我也是个凡人啊。”

“还有哪个题要我讲一下啊？”“第四题。”“行，我们来讲一下第七题。”

“得了尿毒症的人，最后就要进去地下了。”

“祝融啊，擦黑板的布子要搓干净，我来教你怎么搓布子。”

“那天有个老师给我说我们班风气不好，光谈恋爱的就有一大群。我当时就给他说‘你这是瞎说’，后来呢，我又想了一下，不应该说人家老师是瞎说——哎呀，不过他那确实是瞎说。”

“今天早上有几个同学迟到了，其实啊，他们来的并不迟——哎呀，但是还是迟到了。”

“王越……王越！叫的就是你，还左看右看。”“老师，我叫刘越。”“哦，可以的，王越，你过来一下。”

“北京四中有三分之一住校生，三分之一走读生。”“老师，还有三分之一呢？”

“这次考试的排名，大家都很想知道，但是呢，我也不能说。”

“进步的人是要好好表扬的，退步的人呢，暂时就先不表扬了。”

“你们别看老师凶啊，老师也是恨铁不成钢啊。其实我们班大部分同学已经是钢了，但——是，我们要努力变成金刚。”

“这个社会实践嘛，可以到我的家乡去，只要解决两个问题，一个是吃，一个是睡。睡嘛，就随便找一个操场让你们睡睡。”

“上次你们俩考得都还可以，这次嘛，你们俩考得都不可以。”

“如果Ba2+中毒了，我们可以喝几个鸡蛋。”

“老师，只有毛超铭没到。”“哦，她在哪儿呢？”“不知道。”“好的，你去问她一下。”

“良好的开始是成功的一半，良好的结束是成功的另一半。”“老师，中间怎么办？”

“明天星期六是吧，我们七点二刻到校。”

经典搞笑幽默段子 篇13

2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!

3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!

4. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”

5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!

6. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……

7. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?

8. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图 男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～

9. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

10. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”

11. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……

12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

13. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”

14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……

16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

18. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”

19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!