六一儿童节搞笑小品短（通用8篇）
六一儿童节搞笑小品短 篇1
在庆祝六一儿童节的时候很多小朋友自行排演其一些搞笑的小品，给大家带来欢乐。下面是小编准备的六一儿童节搞笑短小品台词，欢迎阅读。
六一儿童节搞笑短小品台词1甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？
甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上的`电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
六一儿童节搞笑短小品台词2说明：甲—女，乙——男
合：下面由我给您表演……（互看）
甲；你怎么也在这儿？
乙：你怎么也在这儿？
甲：我演节目你别捣乱。
乙：我演节目你别搀和。
合：我给大家讲一个故事……
甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？
乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演
甲：不行，我质问我老爸去！（下）
乙：不行，我拷打我老妈去！（下）
甲上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
乙上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。
甲：装修？
乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。
甲：（指乙）他是我同班同学。
乙：她和我还是同桌。
甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。
乙：我坚决不同意。
甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。
乙：万一有奖金我少一半。
甲：哼！我老爸言而无信。
乙：我老妈里通外国。
甲：（抢话筒）我偏要一个人演。
乙：（抢话筒）我就要一个人说。
合：老爸（老妈）你去哪儿了……
（甲乙换位置，分别演妈爸）
甲拿镜子化妆乙抽烟
甲：（天津话）哎，你怎么也来了？
乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？
甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
甲：我儿子艺术细胞都富裕。
乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。
甲：我儿子唱戏就是耿其昌。
乙：我女儿演戏就是章子怡。
甲：我儿子画画就是达芬奇。
乙：我女儿唱歌就是马玉涛。
甲：我儿子被捕就是甫志高……怎么成叛徒了？
乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！
甲：我对我儿子也舍得下本儿。
乙：我闺女要星星不给月亮。
甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
乙：都是一个孩子能不疼吗？
甲：惯孩子那是我拿手好戏。
乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。
甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。
乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。
乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。
甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……
甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子……心里也没底！
合：女儿（儿子）……你怎么样？
（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。
甲：你怎么还不离开？
乙：你怎么还不下台？
甲：你就是不走也比不过我。
乙：我就想不起来你哪儿比我强。
甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。
乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。
甲：啊，俩脚不一个价？
乙：就为比你多十块。
甲：我一个文具盒六十……
乙：我一支钢笔七十五
甲：我一个水杯一百……
乙：我一个书包一百二……
甲：在家我爸叫我小公主。
乙：在家我妈叫我小皇帝。
甲：长大我要当真公主！
乙：长大我要当真皇帝……
甲：你占我便宜！
乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。
乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉……
甲：不睡了？
乙：被窝里吃，吃完接着睡。
甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。
乙：我给你这个学习的机会。
甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
乙：我要向雷锋叔叔学习。
甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。
乙：八岁就成了孤儿。
甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……
乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊……
甲：你也错了！
乙：怎么回事？
六一儿童节搞笑小品 篇2
1.赵本山：苏格兰调情....: 2.小沈阳：人家是纯爷们。。： 3.丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上： 4.毕福剑：长的挺委婉的。。： 5.赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。丫蛋：不笑更像。。： 6.小沈阳：有还是没有啊。： 7.小沈阳：哎呀我的妈啊，大爷你咋这么抠呢，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧，： 8.小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷……眼睛一闭不睁，这辈子： 9.赵本山：精辟啥啊，他是屁精： 10.小沈阳：“人不能把钱看得太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了！” 11.赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！： 12.赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌： 13.丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。： 14.丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。： 15.赵本山：这孩子就是想报复你。： 16.赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。： 17.小沈阳：我中文名叫小沈阳，英文名叫xiao^shen^yang: 18.赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？： 19.赵本山：其实我姥爷也姓毕。：
六一节快乐（适合小学生演的相声剧本）
女：你好，节日快乐！
男：恩？什么节日？你生日呀？ 女：人家生日早过了！
男：噢，我知道了，是国庆节！
女：啊，还没到十月一日呢？
男：那就是妇女节！
女：你又错了！
男：是我们的节日“六一”啊！女：喔、难得一个节日，我肯定把电视看个够！男：你看把电视看个够？你上电视都没问题呢！女：能行吗？
男：当然行了！让少年朋友们看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
女：求求你，别说了，我都快成日本人拉！
男：反正是超级小美女一个！
女：你看电视台又不是你家开的，我一个小学生谁放我进去呀？
男：哟，听你这口气，是不相信我呀？
女：对呀，两人加一块儿才多大？
男：你还当电视台是老年痴呆呀？不过我有办法。。
女：是吗？您只要放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！男：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
女：啊？那你要咋样？！
男：要实干型的像我一样。（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比崔永元哥哥还棒！女：嘿！还真像那么回事呀！晚会都有什么节目呀？
男：哇！那可太精彩了！我先来介有小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……都可以！
女：我们手拉手，心连心、一块进电视吧。男：好啊、哎！人都到哪儿去了？
女：这除了你就是我、还有谁呀？
男：明星演员啊！女：明星、演员是你吗？
元旦小品 搞笑小品 篇3
人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！老刘上
老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！
老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。老李：（起身）啥玩意，送过了？
老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？
老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）
（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎)莎莎：（扒开小李）别碰我！
小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！
老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）
（小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对）
老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？ 莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？ 小李：不对劲儿。（趴在门缝听声音）
老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？ 小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）
老李：说反了，你给我跪下！
..................................人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥？
甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌？
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢？
甲:输了把钱还给你。
观众：哼！
甲：你这鞋啥牌子的？
观众：双轨。
甲：犯错误啦？
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的？
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗？
售货员：怎么试穿法？
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦？
甲：有双轨牌的吗？
售货员：有，您穿多大号的？
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了？
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？
售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！
甲：俩筒，分左右撇？
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱？
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行！
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥！买来了，咋就一只呢？
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？
甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋？
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊？
乙：咳！别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的？
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子？多大号？
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦？
售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）
乙：太巧了，这一只多少钱？
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？
甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎！慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋？
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么？
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥！ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦！双规啊
甲：（垂头丧气状，背手踱步于舞台上）学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。（语毕上座位，看书）
乙：（语气坚定，昂首行走上台）不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。（语毕，上座位看书）
丙：（兴高彩烈）学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。（语毕，上座位看书）
丁：今天真是背气！早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击！没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊！（铃声响起——，老师进教室）
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊！我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的（甲）同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。（众生鼓掌）师：说的多好啊！（朝睡着觉的乙走去）你怎么又睡觉了？ 乙：（猛地站起）老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!（众生大笑）
师：恭喜你！我们根本就没有讲题目！没睡？那桌上的哈喇子是谁流的？你再睡觉学校不被你给淹了！
乙：（擦了擦嘴）其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》（唱，众生昏昏欲睡）
师：（急迫）停！这也叫唱歌？那想当年的我现在岂不是要成了歌星？ 丙：老师你还未参透吗？极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁？ 乙：（站起）我知道你是谁。
丙：不，你不知道。（回头）那你又是谁？ 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道！你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢？你又是谁？ 乙：（泄气地坐下）我不知道，我也不用知道。丙：那好我再问你一个问题：我是谁？ 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。乙：这有什么区别吗？
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你？
乙：这，这个问题没什么意义嘛！
丙：好，那就问几个有意义的！我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界来说意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头，时间是否有长短？过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗？（丙语毕，众生拍手良久)众生：How cool！（举牌）
丙：（得意地）Knowledge is power!（举牌）
师：都扯到哪里去了！言归正传，今天我们该学什么啦？ 丙：电场、磁场、重力场，场场要命！甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂！乙：对仗！工整！漂亮！
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是？ 丙：老师，是O 师：为什么？
丙：（站起）超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱！师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1％、2％、3％～一直到26％。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少？ 甲：98％
师：那knowledge呢？ 乙：96％
师：好，再来看一下love和luck呢？ 丙：分别是54％和57％
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100％圆满呢？是money? 丁：不是，money只有72％ 师：那领导能力lesdship呢？
甲：只有89％。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢？ 众人：啊！100％ 师：嗯！思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败！甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。乙：网，我们可以不上！丙：零食，我们可以不吃！丁：当我们在书海中苦苦挣扎，丙：当我们在书山中无助地徘徊，乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
幽默相声小品短剧本台词 篇4
幽默相声小品短剧本台词
标签：珍珠岩，耐
时间：2009-03-06 17:10:20 点击：68697 回帖：3 上一篇：男生容易误解女生的几个行为下一篇：如果你知道10条以上 你就是渊
搞笑小品剧本 篇5
张——张飞诸葛——诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉
末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘：诶诶诶，我就是刘备啊。
关：在下关羽！
张：俺是张飞！
先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张：客气客气。
先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张：生意？唉！
刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关：怎么说？
张：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张：唉，难啊！
先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘：先生请讲！
先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘：先生果然高见！
关：我们
这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没
有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛：老板，你，你拿倒了！
张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛：我会呼风唤雨！
张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛：你！你怎么骂人啊你！
张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张：你说那个猪哥亮啊？
关：对对！
张：让我两脚给踹跑了！
关：你！
张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关：听说，他在足球场门口卖馍。
刘：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛：你，你，你要干什么！
张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛：主公，原来是你！
刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛：主公！
刘：军师！
张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关：关羽在这儿。
先：瞧这家伙这眼神儿！
关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家：哈哈！
刘：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛：我的馍还没卖完呢。
张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
（全剧终）
跋
这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。
很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！
还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。
感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。
最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。
搞笑的小品台词 篇6
《年终总结会》
人物：
总经理：男、爱装官腔；西装、领带、皮鞋
老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁
女秘书：女（可男人反串），大胸、矫情
女员工：女（可男人反串），妖艳、风骚
傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖
场景：
舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”
开场：
老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态！、、、哈哈！今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个？公司十年老油条！、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒！这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿（进屋坐下）
女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉！D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉！又要开年终总结会了！这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿
女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的！问题没有解决不掉的！台下坐着都是想睡觉的！、、、我的天！饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会！大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有傻子垫背呢，嘿嘿
总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们
三人：经理早
总经理：傻子呢？
老司机：又迟到了，估计又尿床了！
总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗？怎么还尿床了。
女秘书：是啊！发给他了！估计是苏菲的广告语威力太大！让他又尿床了。
总经理：广告语写什么？
女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉
总经理：一道天骄，还是傻子尿的更高啊！算了！咱们等等他吧。
三人：好
傻子上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。
傻子：傻子傻子，不哭不闹，傻子傻子，送你微笑，（傻笑）呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧
总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个傻子……
傻子（兴奋）：经理！我中大奖了，我要对奖！高兴死我了！
总经理：哦？中什么大奖了？
傻子：我昨天后勤部领的苏菲中奖了！、、、开盖有奖，再来一包。
总经理（严肃）：傻子！
傻子：（百米冲刺跑进来）到！
总经理：罚款一百
傻子：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……
三人：哈哈哈（集体爆笑）
总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤
傻子：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛
总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。
傻子：我、、、我、、、我帮忙啦！
女秘书（惊呆）：啥？人家老婆怀孕，你帮忙了？
傻子：不是！我帮他老婆孕检。、、、不不不！我帮忙送他老婆去孕检
总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会！
傻子：好！、、、X经理！请不要叫我雷锋！（傻笑）呵呵呵呵呵
总经理：好，现在那咱们开始开会啊，（官腔）啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……
傻子：（打呼噜）呼……呼……
总经理：傻子别睡了，你内裤露出来了。
傻子：（炸醒）哪里？哪里？、、、不可能，我今天都没有穿（掀开裤衩子往里面看）不可能露出来的！
总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。
傻子：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好（自己鼓掌）
总经理：傻子！我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗？咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言
老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏
女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿（Xiu）
女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡
三人：（一起指着傻子）就是你傻子
傻子：我没有我没有，（小声嘀咕）完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了（拍屁股，扭屁股跳艳舞）洪！荒！之！力！
总经理：（脑袋被电击似的摇一下）咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是傻子哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……
三人开始嘀咕……
老司机：竟然没训这个傻炮
女秘书：领导简直不可救药
女员工：莫非傻子送了钞票？
《招聘》
人物：（人数不限，可加可减）
考官甲：男
考官乙：女(可男人反串)
绿茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
恐龙妹：泼辣。可男人反串
道具：
桌子，六张椅子，招聘海报
入场：
考官甲上：各位XX的兄弟们！大家好！
白富美上：各位XX的姐妹们！你们好！
考官甲：新的元旦啊！我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门还有咱一半。奔跑吧！兄弟
白富美：新的一年啊！我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙无罪！五是所有好男人都为咱流泪！女人需要革命，争做新时代败家娘们！翻滚吧啊！姐妹们
考官甲、考官乙坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》
考官甲：大家好！我是面试官高富帅！这公司年会，你们倒好！好吃好喝，还能看年会演出！我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书（或女助理）。
白富美：大家好！我是面试官白富美！下面有请我们的应聘者上来
绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场
两个考官惊慌失措、目瞪口呆。
考官甲（吃惊）：这都是什么鬼？
绿茶妹（妖精样）：你才是鬼！死鬼！我们都是来应聘的！你们不是要给你们老板找个秘书吗？我们都是来应聘你们老板秘书的！
考官乙：哦哦哦！原来我们老板的人气这么高啊！这么多美女愿意做我们老板的秘书啊！那先自我介绍吧！
绿茶妹：大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅！（指着台下女性）台下的女同胞们，看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、女人我最大（挺胸）！不行就开挂！考官！我可以做你们老板秘书吗?
考官甲（捂眼）：画面太美我们不敢看
考官乙：下一位
拜金女：大家好！我是拜金女！男人经济没实力，妹子我死活不理你！有钱千里来相会，没钱对面不相识！我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝！我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两！留着乳在，不怕没情郎！问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属！考官！我可以做你们老板秘书吗？
考官甲：你这么爱钱，你家里人知道吗？
考官乙：下一位
萌妹子（电眼）：大家好！我是萌妹子！两眼放电带火花（眨眼）、清纯可爱萌萌哒！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒娇）那是我眼睛进了沙！我的人生宣言是：会撒娇的女人命好！会卖萌的女人，老公回家早！、、、世界那么大，我想和你们老板去看看！我可以做你们老板秘书吗？
考官甲：妹子卖的一手好萌啊！我和台下的观众们也是醉了！
超搞笑小品《鉴宝》 篇7
人物：赵大宝，收古董。李二丫，村妇。张大朋，商人，赵四，农民。
剧本：
赵大宝：大家好，我叫赵大宝。本人主业是鉴定师，副业是回收古董，也叫收破烂的，有收点旧书本，白酒瓶什么的。今天来这主要是给村民免费鉴宝。
李二丫：（左顾右盼走上台）大哥，你这能鉴定古董？
赵大宝：能，而且免费的。
李二丫：真咧！那可太好了！
赵大宝：别激动，别激动，你有古董啊！
李二丫：恩，我有传家宝！是我姥姥出宫时带出来的宝贝。
赵大宝：你姥姥还是宫里人啊！
李二丫：那是，她当年是慈喜的贴身婢女。
赵大宝：那这宝贝一定不一般了，宝贝呢？
李二丫：这呢！藏我衣服下面了！我怕不保险！
赵大宝：我说呢！怎么挺这么个大肚子，快拿出来！
李二丫：（拿出包裹，打开包裹）专家，你看看。
赵大宝：这是什么味啊！（仔细看）夜壶啊！怪不得呢！出恭都要带夜壶啊！
李二丫：啥叫出恭啊！
赵大宝：就是上厕所！这可太味了！拿远点！
李二丫：不应该啊！来时我都洗好几遍了！
赵大宝：这是夜壶，不是暖壶。哪那么容易洗！
李二丫：也对，我姥姥用完，传给我妈，我妈又把她当嫁妆传给我，这么多代，不味都对不起慈喜老太太。
赵大宝：这个看起来
年头不对啊！
李二丫：这肯定是真的，这里面还有个爱情故事呢！
赵大宝：哦？给我说说？
李二丫：话说那一晚我姥姥又重复干着艰巨而又光荣的任务！
赵大宝：什么任务啊？
李二丫：倒夜壶。
赵大宝：确实够艰巨的。
李二丫：那时我姥姥倒完之后就想偷个懒。
赵大宝：那时就有偷工了！
李二丫：啊！我姥姥睡了一会，醒来之后夜壶就找不到了！
赵大宝：这在过去是要杀头的！
李二丫：啊！我姥姥急的直蹦高。就在这时，一个风度翩翩的男人走了过来，这个人也就是我姥爷！
赵大宝：谁？哪个太监！
李二丫：要是太监能有我吗？
赵大宝：也对！
李二丫：宫里不光有太监，还有侍卫啊！
赵大宝：是啊！
李二丫：我姥爷说感谢你的水壶，刚才皇上要喝茶，我怎么都找不着水壶，靠见你这有，就拿走了用了，现在用完了！
赵大宝：你姥爷眼神不太好吧！
李二丫：你怎么知道的？
赵大宝：夜壶当水壶不是眼神不好，就是想白痴！
李二丫：我姥姥当时听完吓的要死，给皇上用夜壶倒水，这不找死吗！
赵大宝：皇上啥反应？
李二丫：这事皇上也不知道，还直夸我姥爷办事麻利，最后我姥爷和我姥姥走到一起了！
赵大宝：有点意思！
李二丫：专家，你说这个东西得值多少钱？
赵大宝：这个只是你一面之词，谁也不知道它是不是慈喜用的。
李二丫：我姥姥能证明！
赵大宝：你姥姥还在呢？
李二丫：活的好着呢？唱歌跳舞，她最爱跳迪斯科！
赵大宝：她今年多大？
李二丫：七十一了！
赵大宝：你姥姥给慈喜当宫女！
李二丫：对！
赵大宝：那晚清到现在得有多少年了？
李二丫：怎么也得一百多年啊！
赵大宝：刚才你说你姥姥七十一，还会跳迪斯科！
李二丫：（紧张）我记混了！不是我姥姥，是我太姥！
赵大宝：行了！你这件东西我看了！不是清朝的。
李二丫：什么朝代？是明朝的？
赵大宝：还明朝的！我看是民国的。
李二丫：那值多少钱啊！
赵大宝：十块钱吧！
李二丫：你拉倒吧！十块钱还不够买俩卷手纸的呢！
赵大宝：那你还留着传家吧！也许几百年后还真值钱了呢！
李二丫：哼！（转身走了）
赵大宝：你说朋友们，有一伙人现在就是想钱想疯了！以为是老东西都值钱，还给它们很历史名人撤上关系！像什么杨贵妃的鞋垫，康熙的袜子，今天又来个慈喜的夜壶！呵呵，有意思！
张大朋上场
张大朋：大哥，你能鉴定古董？
赵大宝：对，你有东西？
张大朋：东西在这呢！（掏出个瓶子）
赵大宝：（拿住仔细看）瓶子怎么来的？
张大朋：我买的。
赵大宝：买的？
张大朋：对，我捡了个漏，才花了十万块，卖的人说这可是元青花！
赵大宝：你还知道元青花？
张大朋，那当然，我是专门倒腾古玩的。
赵大宝：呵！还是同行？
张大朋：不敢，不敢，半个，半个同行！
赵大宝：你说你拾了个漏？
张大朋：啊！卖的人说这个要转手，起码能卖1000万。
赵大宝：你就这么相信那个卖古董的？
张大朋：相信啊！
赵大宝：为啥？
张大朋：人家说这是祖传的。传到他已经第五十八代了！
赵大宝：这么值钱的玩意，他十万块钱就卖给你？
张大朋：这不人家急需钱吗！给他孩子瞧病，要十万块钱。
赵大宝：你就买了？
张大朋：谁叫我心善呢，小时我捉蚊子，不忍心杀，就放我爸蚊帐里。
赵大宝：你爸没打你？
张大朋：没啊！第二天就送医院了！
赵大宝：咋了？
张大朋：输血去了！让二百多只蚊子吃一宿！身上全是包，刚一看，我还以为是斑点狗呢！
未完
英文小品搞笑剧本 篇8
四人搞笑英文小品剧本【1】
Narration: Carrie, Cici and Wing are co-worker of a company.This day they are talking in the office.Ca: Bingo!I finally finish this case.It is really tough!I have not slept well for almost a week.Wing: Me too.I always get so busy in this season.I have drunk three cups of coffee in order to keep awake.Ci: Our boss must be enjoying his holiday in Fiji very much.What do you think he will feel when he comes back to see our case?
Ca:Of course he will feel surprised and give each of us a promotion.Wing: Come on, he is a devil, how could he do this to us? Anyway, we should award ourselves for these days hard work!
Ca: You are right.Let’s pig out on junk food!
Wing: I have stayed in China for a whole year and I miss my hometown.I miss German food!
Ca: so do I.how much I love French food!
Ci: I have not eaten German or French food before.Do you have any recommendation?
Ca: If you visit France or go to a French restaurant, snails, cheese, and goose liver and red wine are the best choices.from
Wing: You also can’t miss the famous German sausage, ham and blue checse
Ci: They all sound yummy.But do you know what Chinese eat when they miss their families?
Wing&Ca: No
Ci: The answer is dumplings!
Ca:Well ,I heard that before though I haven’t tasted.Wing: Can you make dumplings, CiCi? Would you make some for us? I have been longing for dumplings for a long time.Ci: Aha, it is as easy as a pie for me.what about coming to my house tonight? We can make dumplings together.I will teach you how to cook it.Ca: Great!That is fantastic.Then it will be the first time to make and eat dumplings
Wing: Very good idea!We could busy some basic ingredient at the supper market after work.Ci: Sure.We need flour, yeast, pork, cabbages, vinegar, sauce and ginger.(The three colleagues had their shopping and now they are in CiCi’s house)
CiCiours some pour on the table and said:”Carrie, can you fetch some water here?”
Ca: sure, here you are.what s next?
Ci:Ci:we have to mix the flour yeast and water together.be careful ,don’t add too much water.Ca: Okay, I’m kneeing the dough repentedly.it is becoming and softer
Wing: Yeah, I am cutting the pork into many small pieces, and then I will add several spoons of oil in it.shall I blend them?
CiCi: Yes, make sure they blend well.A bit salt and a spoon of vinegar are needed, too.(an hour later)
Ca: Yes, the dumplings are prepared.lets start!
CiCi: Wait!I remember well that you all miss the food from your hometown.Look, what are these?
Ca: Wow!Cheese!Where did you get it? And my favorite red wine.Wing: God.Those are sausage and ham, I can’t believe it!
CiCi: Haha, it is a big surprise, isn’t it? Now ,we are got all three countries’ food ready.Ca: So it is a complete big meal.Wing: An unforgettable banquet in my life.Let’s cheers!
Ca, Ci, Wing: Cheers!
英语搞笑小品剧本【2】
(Original script)
(William carry his bag to school)
William: Today is my very first day at campus, I heard of campus is a ivory tower and full of joy, in there,I can broaden my horizon and follow my interest to making friends, especially the association of campus is a shinning view, look ,there is a hip-hop association, I will go there, follow me.Association : Howdy, guys, come here.Are you a freshman?
William: Yeah.Could you tell me something about your association?
Association：Of course.Firstly, let me ask you some questions.Do you want to show your talent?(YES)
Do you want to enrich your campus life?(YES)
Do you want to be a star?(YES)
So, this is the stage what you want, we’ll give you many chances to show your style.Come on, no hesitation.W: Okay, that’s great, I will join you.Voice-over：A month later, William had come to know that he has a lot of things to do, he is confused there.William: This is my homework, and this is my activity, which one I should choose? Oh my god, who can help me?
Voice-over：At that time, the learning angel and the hip-hop fairy come to his mind at the same time.Learning Angel: To be or not to be, that is a question.Litter William, Shakespeare is calling you.This is the ocean of knowledge , the heaven of literature.Please take your book and come to my world.W: Okay, angel , wait me …wait me.Voice-over: Suddenly, the hip-hop fairy is coming.Hip-pop fairy: Yo yo yo!Everybody!Push you hands up.(Singing)Buddy you’re a boy make a big noise playing in the street gonna be a big man someday, you’ve got the mud on your face, big disgrace, kicking your can all over the place.Singing, we will we will rock you.Singing, we will we will rock you.What’s boy? Come with me, we have a big party.Hurry up!
William: Wow, so cool, take me away.(leave his book on the floor)
Learning Angel：No!Stop！
(Face to William)You can’t do it.It is time to study.(Face to Hip-pop fairy)And you, who are you?(The tone with provocation)
Hip-pop fairy: It’s none of your business, it’s time for fun, get out of his world, he should come with me.Learning Angel: No!You can’t!Shut up!
Hip-pop fairy: What? What?(Disputing)
William: All right… all right.Calm down….calm down guys!We must have a talk!
Learning Angel and Hip-hop fairy: Okay…okay.(Calm down)
William:(Face to Learning Angel)You, you’re the important part of my life, I know I should pay more attention to you.But, you（Face to Hip-hop fairy）,without you, my life is not complete.(Face to audiences)Learning angel is my right hand, Hip-hop fairy is my left hand, you should get well alone with each other and work together, I need you to create my beautiful campus life.Learning Angel: Okay, William is right.Hip-hop fairy: Yes, I really think we should be friends.(shake hands)
(Singing together)