四人相声剧本搞笑

四人相声剧本搞笑（精选9篇）

四人相声剧本搞笑 篇1

相声大全剧本四人

1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦!

赵：赵卫国给您请安啦!

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错!

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!

李：各位，听相声好玩!

赵：各位，得手机实惠呀!

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

赵：想要手机的大喊一声!

李：这一环我先来吧……

赵：要不要?一、二、三……

大、李：停!

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?

赵：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦!

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子!

李：各位，千万别上当!

赵：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法?

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样?

赵：我们也全部免单。

李：有号吗?

赵：当然有啦。

李：多少号?

赵：74174174747

41李：呃?

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀?

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是!

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。【四人相声剧本《免费的电话》】四人相声剧本《免费的电话》。

李：怎么办呢?

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么?

赵：祝您通话愉快!再见!

大：哎回来!

赵：干吗呀?

大：真拿我当二百五啦?

赵：什么意思?

大：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

李：好!

大：你给我!给我!

李：假的，心虚啦?

赵：什么假的呀?我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告?

赵：您必须得听。

李：听广告?

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样?

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀?

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗?

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊?把我爸爸赔给他?

大：把我爸爸赔给他!

李：没必要!

赵：我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针?一个月以后见哈!

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要?

李：当然啦!

赵：没那么多啦!

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂?

李：喂?

大;亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那?

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓!

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊?

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗?你需要看医生吗?

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊?

大：要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪?

广;傻子蚕豆，越吃越逗!

李：你再跟我逗!

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底!

李：哎呀!兵兵你给我气死啦!

大：别生气老婆那是个广告!

李：什么广告啊?

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦!

广：你想离婚吗?

李：呃?

广：你想开始新的生活吗?

李：我想!

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者!

大、李：哎呀!

大：我这广告怎么接得那么缺德呀?

李：兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去!

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂?

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

李：谁呀?

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧?

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀?

大：别听她的那是误会!

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊?

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀!

李：兵兵你这是咒我呀!

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗?

李：我胃不痛!

广：你头痛、头晕、头抽筋吗?

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗?

李：还有尿抽筋的吗?

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤!

李、大：哎呀!

大：我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚!

大：这个老娘哎!

大：我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸!

大：啊?

李：说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉!

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗?麻子菜刀，锋利无比!

李：哎呀你要跟我动刀啊!

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

广：强力老鼠药，一粒就见效!

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇————

大：爸爸呀，爸爸呀!

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机!

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元!

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵;金斗老师，看见大兵了吗?

李：大兵啊，一个多月没见着啦!

赵;人呢?

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了!

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员!

赵：嗨，您没病吧?

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样?

大：特棒，飞一般的感觉!

赵：手机还好吧?

大：手机好不好，谁用谁知道!

赵：这头发该洗洗啦!

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦!

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀?

大：做女人，挺好

相声大全剧本四人

2A:我们祖国的语言丰富多彩。

B:对!

A:我们祖国的语言奥妙无穷。

B:对!

A:在语言方面，我们俩好有一比。

B:怎么比?

A:一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。

B:这是什么比喻呀!……好，好，好。那我倒要向你请教请教。

A:(得意地)不用客气!

B:瞧她年会小品那臭美样好……听好--

(C和D跑上台)

C:(个旧方言)说些呢，说些呢，你机认不得，你机认不得!

CD:(见AB)在直尼，在直尼，将尼在直尼!

B:你们两个跑上来捣什么乱?

C:(四川方言)我们没有上来捣乱喃，是听那边那些人讲，直边有个语言专家。

D:(个旧方言)还是根天上尼埃份认得一半，地下尼将尼认得呢埃份博士呢!

CD:(个旧方言)我们来直尼请教语言问题喃。

A:两位小朋友，请讲普通话。

CD:普通话?

A:“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见?

CD:(方言)买买!真尼像根语言专家!

A:刚才两位小朋友使用的语言叫“个旧方言”。

CD:(“彩色”普通话)给是该?

A:个旧方言，是受“沙攸腔”影响的一种地方方言。

CD:(“彩色”普通话)哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言，给要得?

A:这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。

B:你们两个也真是的，净让语言专家看我们的笑话。

C:你是语言专家?

A:是的。

D:语言专家就是你?

A:没错!

C:好，听这个--

CD:(“哈尼语”音调)“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……”

A:说什么呀!

C:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”

A:这是哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我们在这里读书学习。”

CD:(方言)买买!真尼像根语言专家，还是根多“海”尼埃份语言专家呢!

B:嗨!又说方言了!

A:这样吧，我们进行一场“词语PK赛”，看一看谁用词语用得生动形象、巧妙有趣。

BCD:PK就PK，不怕你是语言专家!--耶!

A:好，听这个--金湖广场、文化广场，人山人海，热闹非凡!

BCD:金南路、人民路，张灯结彩，五彩缤纷!

A:往东看是老阴山--

BCD:怎么样?

A:老阴山巍峨耸立，气势雄浑!

BC:往西看是老阳山--

A:怎么样?

BC:老阳山上有个牛屎坡……

A:怎年会小品剧本么样?

D:牛屎坡……牛屎坡上牛屎多。

ABC:嗨!这都说什么呀!

A:再来。我这人长得(得意地)--端庄秀气，亭亭玉立。

BCD:呸!一副孔雀样!

B:要这么说，我这人长得眉清目秀--鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。

C:废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是--

ABD:怪物!

C:要这么说，我这人长得出类拔萃，不同凡响，唱歌唱得像--

ABD:癞蛤蟆!

C:什么癞蛤蟆，韩国的张娜拉!

ABD:嗨!

C:我这人身材苗条，舞姿优美，跳舞跳得像--

ABD:盲人摸象!

C:什么盲人摸象!是孔雀开屏!

ABD:没羞没臊!

A:走进个旧二中，绿树成荫，芳草萋萋，绿草坪上四个大字:自强不息。

BCD:好!

B:老师们--孜孜不倦。

C:教室里--书声朗朗。

D:课间时--鬼哭狼嚎。

ABC:嗨，这不像话!

A:老师说我的作文--井井有条。

B:老师说我的作文--构思巧妙。

C:老师说我的作文--是金不换。

AB:嗨，什么金不换，白看也不要!

D:老师说我的作文(作哭状)……

A:小朋友，今天是校庆，好好的，你哭什么呀?

D:老师说我的作文--字迹缭乱，难以辨认，简直就是--

ABC:就是什么?

D:“现代甲骨文”!

ABC:嗨!

D:还说--语无伦次，牛头不对马嘴!

ABC:还有呢?

D:胡编乱造，逻辑混乱!

ABC:哦!

D:最可气的是--

ABC:最可气的是什么呀?

D:说我是“张飞的妹妹”!

ABC:“张飞的妹妹”是谁呀?

D:草上飞呀!

ABC:还有呢?

D:还说要送张飞的妹妹一份生日礼物。

ABC:送什么生日礼物?

D:罚抄《唐诗三百首》!

ABC:哦?那又是为什么呢/

D:为什么?--(方言)认不得，认不得……

ABC:(方言)认不得，认不得，你机认不得，你机认不得……(四人边说向观众挥手

相声大全剧本四人3

人物:团支书，小艾，小玲，小伍

场景:教室

团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊！！对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾，你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!

小伍:哈哈，你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了，――无光亮!

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来，我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

四人相声剧本搞笑 篇2

甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！

乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？

甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？

乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？

甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。

乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。

甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？

乙：是嘞。

甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？

乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！

甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。

乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。

甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。

乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。

甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”

上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”

乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。

甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。

乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。

甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？

乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？

甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。

乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？

甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。

乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？

甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。

乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？

甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等

含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。

乙： 依你说，有钱也没用了？

甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。

乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？

甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？

乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！

甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。

乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？

甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。

乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？

甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！

乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！

甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期

徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。

乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。

甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。

乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。

甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！

乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？

甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。

乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！

甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。

乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！

甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。

乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？

甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。

乙：那怎么办，国家哪个来管？

甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。

乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。

甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。

乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！

搞笑相声剧本3分钟 篇3

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？ 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？ 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

大学生搞笑相声台词剧本 篇4

D:逗 B:捧

D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

B：嗯哪！

D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊

相当地内啥

B：啊？？？那您是？

D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

B:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？

D：你真的不知道我？我！是兽医啊！刚刚的！！我都兽医一个多礼拜了

B：我去！你傻不傻，傻不傻？

D：你才傻嘞

B:你老今天干啥来了？

D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

B:咳！你说这个大家愿意听吗

D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来

（B做鼓掌手势）

鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

B：（媚笑）

D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧

相声都是编的，这段是真的。

大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）

B:嘛呀？

D：动物医学其实就是兽医。

B:咳！废话一句嘛

D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”

B:这是咋的啦？

D:我爸指望我整一只克隆猪呢，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……

B:你倒是蛮乐观的嘛

D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

B:是吗？（质疑的表情）

D:那必须的啊

前段时间我还去兽医院实习了呢

B:应该挺好玩的吧

D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶

于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我B:这你可得干好了啊

D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

B:这挺好啊

D:好什么啊

到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。

B:这事儿让你整的D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦

B:你怎么又说起我了，去死！

D: 你要舍得死，我就舍得埋。

B:不跟你贫嘴了

哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？

D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞

D:我这是逗你玩的这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。

B：那就走呗

鞠躬下台

小学经典诵读活动搞笑相声剧本 篇5

A：我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处？ B：国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······ A：这首诗我会背，我来：李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊：日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。

B： 这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊！

A：怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的！B：那我先考你几个最简单的：床前明月光 A：来碗鸡蛋汤。B：不对

A：床前明月光，来对鸡翅膀！B：曾经沧海难为水，A：鱼香肉丝配鸡腿 B：一支梨花压海棠 A：干煸豆角溜肥肠 B：千山万水总是情 A：多给一份行不行

B：谁家吃货跑学校来了！家大人在么，赶紧领回去！A：别赶我走啊，我不说吃的了还不行么！

B：以后经典诵读要走心，别光走胃！再考你几个：问君能有几多愁 A： 恰似一壶二锅头 B：好么，不吃啦，喝的也不行！

A：吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢！B：批评你是为了你好！是为了让你长江后浪推前浪 A： 前浪死在沙滩上 B：天生我材必有用 A： 老鼠儿子会打洞

B：赤橙黄绿青蓝紫

A：东南西北中发白,胡啦，拿钱！

B：我看你呀，是书到用时方恨少 A： 钱到月底不够花

B：经典诵读都不行，别的肯定也学不好！绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃

A：背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典！B：那将来，咱们考外国人去

A：背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速！B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写：我爱国学经典！一万字的

A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典 A.B：《长歌行》

四人相声剧本搞笑 篇6

大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„..小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是„? 大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊

大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了? 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”

小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?” 小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。恐怕不行吧。。大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。

小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。大马路: 爬什么山，你不懂„就是要多踩踩人家

小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。（坏笑）你一定出名。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。

大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟.小胡同:5000条！!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.大马路:哦，是我主动约见人家的.小胡同:你？你哪不舒服啊？.大马路:我手指头骨折了.小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„

四人英语话剧剧本 篇7

Tom:

Father Orange Klye:

Mother Orange Wallis:

Older Sister Orange Jessie:

Little Brother Orange

Characters Father Orange:

He is a middle-aged, considerate, and thoughtful man.Mother Orange:

She is a younger and more youthful woman than Father.She is also very optimistic.Older Sister Orange:

She is young , energetic, and competitive.Little Brother Orange: He is the youngest and, therefore, a little spoiled.SCENE I 场景一：果园

One Morning in an Orange Orchard.(Today is a sunny day.An orange family is discussing nervously about something on an orange tree in an orchard.)Father:

I was awakened early this morning by the sound of trucks in the field(yawning).Mother:

Well, it wasn’t the first time to be like this.Sister:

A whole bunch of strange men was brought in by trucks.Brother:

That really scared me.They got out and started to climb up ladders.Sister:

(Afraid suddenly)Oh!My friends were grabbed and put into large bags.I could hear them yell for help.Father:

Hey!We shouldn’t look at them;otherwise, they’ll notice us.Mother:

But it’s useless.Sister:

Oh, God!We’re discovered!

Brother:

Oh!We’re being grabbed and pulled from our branches.What will we do for food and water? Sister:

It will be so uncomfortable going to town in that bag with a lot of strangers.Mother:

Well, we’ll just have to do our best.Father:

Yeah!

SCENE II On a Fruit Stand.(After having been on the road in a bag for half an hour, they are placed on a fruit stand.)Sister:

Gee!This place is so cold and desolate.I wish we had our friends here on this stand(looks at the opposite fruit stall).Brother:

I tried to make friends with these people on our way here, but everyone looked pretty uncomfortable and scared.(Suddenly)

Sister:

Oh!Mother!How could they do that? Mother:

What are you talking about?

Brother:

I know what she’s talking about(Brother turns to look).Father:

What did you see? Sister:

My friends were cut up and eaten.How could they do that? I’m so scared.Father:

Now, children, be calm.Mother:

Sh~ Someone’s coming.Father:

Try to be quiet.Sister:

I don’t want to be taken away.Brother:

Oh!My friend’s being taken away.Sister:

Your friend looks so fat.Mother:

If we look sour, maybe we won’t be taken away.Brother:

That’s a bright idea.But how could we look sour? Mother:

Now, children, stop being scared and calm down.Father:

Oh!No!I’m being looked at.Mother:

I told you not to eat so much.Now you look so fat and juicy.(Father is being taken away.)Brother:

Oh, no, Dad!

Father:

(Sadly)Good bye, children.Sister:

Oh!Dad’s being put into the basket and taken away.Mother:

Oh, no!Brother:

Stop that.Our father can’t be taken away.Mother:

Look, he’s being bagged and put into a cart.Sister:

Hey!The cart’s wheels are going out of the store.Brother:

A car’s pulling up.Mother:

Oh, no!His bag is being picked up.Sister:

But it’s breaking.And Dad’s falling out.Brother:

Dad’s rolling away.All:

(Jumping up and down cheering)ROLL!ROLL!He’s getting away.Sister & Brother:

英语四人短剧本 篇8

Maggie & Minnie: Daddy! Daddy!

Daddy: What’s the matter?

Maggie: Daddy, I want some money.

Daddy: For what?

Maggie: I want to buy the candy at the school gate.

Minnie: Yes! They look so delicious!

Daddy: They are unhealthy. I won’t give you money.

Maggie & Minnie: Daddy~~~

Daddy: No way. Please go and do your homework..

Minnie: What can we do now?

Maggie: Let me think.

Minnie: Yes.

Maggie & Minnie: Daddy! I want some money.

Daddy: No way. I won’t give you money to buy the dirty candy.

Maggie: Look, it’s broken.

Daddy: Oh?

Minnie: Here! It’s broken, too!

Daddy: OK! OK! For you!

Maggie & Minnie: Yeah!

Daddy: Remember! Don’t buy the candy!

Reader: Now, Maggie & Minnie have money, they come to the school gate and buy the candy.

Salesman: Candies, candies! Sweet candies!

Maggie & Minnie: How much?

Salesman: You two again? Go away! No money no talk!

Maggie: Is it enough?

Salesman: Wow! Money,money! OK! Good! Candies for you!

英语 四人 剧本（最终版） 篇9

（B、C、D）。

A：Zhangyang? Just as your name goes, you must be really outgoing.What are you good at?

B: sing……唱首歌

A: Um, excellent.Are there any other hobbies?

B: Of course, I am talented in many aspects.The basketball can make myself take pride in sports and I love it from the bottom of my heart.In my spare time, I have made a numberof close friends by playing this game.Due to my good performance, I have been aborbed into the school team and I’m getting along well with my partners.C: You are very confident, you can work in the sports department.C: Sorry, I am a bit nervious.A: Take it easy.C: I want to join the independent club and I think I am qualified for the job.A: Enheng?

C: In my opinion.College student is required to stand on their own legs and have an independent living.To some extent, it is more important than acquiring knowledge.A: So, do you have some related activities in your life?

C: Yeah.During my summer vocation, I choosed to leave home to do some works of production promotion and I also earned some money.It is meaningful for me!A: You give me a lesson, I think you can make it.A: You look very smart, so what is your personal strength?