大鱼之道读书笔记

2024-05-19

大鱼之道读书笔记（共10篇）

大鱼之道读书笔记篇1

我读了由沈石溪创作的品藏书系《大鱼之道》。我从中读到了许多非常有趣的故事，也学到了许多好词好句。这本书中最吸引我的有两个故事，一个是《猫狗之间》，另一个是《神秘导盲犬》。

《猫狗之间》这个故事讲了沈石溪的宠物狗土白和宠物猫黄旗之间发生的一系列小故事，土白虽然受不了黄旗咕噜咕噜的“猫念经”但是它一直认为黄旗是自己的朋友；黄旗也嫉妒土白在沈石溪夫妇每次回家后先得到亲热的拥抱。但它们仍然生活在一起，互相帮助。白土怀孕期间发现黄旗掉到了水缸里，在烈日下跑了二里路，拉沈石溪回来救了黄旗。黄旗也用同样的方法回报了白土，救了白土的四只小仔仔。读了这个故事让我学会了克制与忍耐，学会了宽容与谅解。

让我在今后的生活之中也要学会克制、忍耐、宽容、谅解，与同学友好相处，共同进步。

《大鱼之道》读书心得体会篇2

在元旦假期里，我趁着空闲读了沈石溪的《大鱼之道》。其中，有篇文章引起了我的思考。这篇文章的题目叫做“善举白旗的鱼”，讲的是三条鱼在水塘中“争夺领地”，一条白尾巴鱼最先“投降”，其余两条“红鳃盖”、“黄嘴壳”频频争斗，最后相继死亡，而白尾巴，最终拥有了水塘。

读完这篇文章后，我最先感叹白尾巴的聪明。它面对两个强大的敌手，并没有硬碰硬，而是先假意投降，等到对手互相残杀后，坐享渔翁之利。就算是人，也未必会想到，真是只“神鱼”。细想一下，又觉得平淡无奇。大自然本就十分神奇，这条鱼只是巧妙地适应了自然而且这也有规律可循：强悍虽然扬眉吐气，却很容易在频繁的争斗中受伤或死亡;怯懦者虽然窝囊憋气，却因避免了争斗而得以存活。若是搬到人类社会中来，这个规律也同样适用。的确，在社会中，太过强悍的人，总会被群起而攻之，落得两败俱伤。而在此前，示弱者往往能蓄精养锐，平安无事，从而在此时获得利益。一个人，只有“愿举白旗”、“善举白旗”，才能获得较大的利益。

读了这篇文章，真是让我受益匪浅啊!

君子之道读书笔记篇3

说到这里时候，就稍微跑一下题，谈谈“传播的学问”。以我们的文化水准，要想了解浩如烟海的浩瀚经典，或者各门学问，能力和精力都是非常非常有限的，这就需要有人做“学问的传播”工作。事实上，在平某看来，25前，祖宗们已经把学问作完了，或者，道理已经发现完了，后人们，只需结合当代语言语境，进行解读解释而已。比如一部《论语》，朱熹为啥要注释?就是论语传到宋代的当下化(古代人的古文水平也一直在下降，到了民国，为适应社会，自然而然白话文了，另一个解读经典，都离不开当下的语境。)，今天这份工作，于丹在做。学问的传播，是多种方式多种角度的，也一定是结合当下的，《西游记》的传承，放在当下的传承就是把他影视化，通过当下影视的传播形式来传承，而不是固守着三百多年前的文本不变。

返回头来说“君子”。余秋雨说，前面几项谈怀德，德风，还是成人之美，谈的都是大原则，明白了大原则，却不见得能具体处理。因此“周而不比”说的就是君子如何处理人际关系。

老余款款道来：人们进入群体，常常因生疏而产生一种不安全感，自然会着急物色几个朋友，这很正常。但是，接下来就有鸿沟了：有些人会把这个过程当作过渡，朋友的队伍渐渐扩大，自己的思路也愈加周全，这就在人际关系上成了君子;但也会有不少人把自己的朋友圈当作小小的“利益共同体”，与圈子之外的多数人明明暗暗地比较、对峙。时间一长，必然延伸成一系列窥探、算计和防范。显然，这就成了小人行迹。

按照老余同志说的，平某做笔记的时候就暗暗思量，检点自己的交友过往，感觉自己最大的特点就是“喜欢被动，喜欢清静”。在平老师的审美对象还停留在少女层面的年纪，偶然的机会，和广电李老师认识了，之后，进入了李老师的“朋友圈”，从同事到同乡，从领导到知己，饭菜不知蹭过了多少次，我记得，李老师引为知己的一个哥们要去读研，我都被叫去屁颠屁颠陪吃。但本人又是喜欢清净的，不去主动参与，设计，十余年下来，虽然审美对象已经从少女偏移到了少妇，和李老师见面次数也越来越少，但感情越来越真越醇，从未有距离感疏远感。另一个张老师也是，他们陵川人的聚会，都要拉我这个高平籍的外人参加，某次在其办公室闲聊，张老师掐指算算，感叹十余年来仍旧走在一起的，才是真的朋友，实际上在工作上，张老师研究的是过去，平老师关注的是未来，两个时空碰撞在了当下。说起这样的朋友，还有很多很多，何老师，王老师……。是因为不涉及利益才会这样关系和谐吗?其实这么问，真的是格调低了，认同一个人是无价的，利益价值是有限的，而且情分到位，是根本就不会那么去想。

做“周而不比”的君子难不难?我的回答是，不难!但要分对象，对待朋友，自然是将心比心，对待小人，自然是远离为妙。这也是我为何总是以“被动”处理事情的原因所在，对不了解的事情，对不了解的人，多听多看，少主动去参乎，观察一段时间之后，自然会有因缘认识或者交往。气味相投的人，其实总是会走到一起的，不要急躁着去追逐结识。我见写《荒村拾遗》的孙喜玲老师，她说的第一句话就是“平客，我知道迟早有一天我们会认识的”，我当时点了点头，内心自然认同，但也并未多言，因为我已经深刻领悟了这其中的奥妙所在，不在有初始化的惊喜表现。但是小人也并不是面目可憎，他们其实很可怜，为了自己的一己私利，蝇营狗苟，耽误了美好人生时光，将本可以无限明月的心胸填堵了太多污秽，远离是一种态度，我不认同你，不是要改造你，而是不想被你所影响。应该说，只要讲对立，那么每个君子也都有小人的一面，人性向善，大家还是多亲近太阳，获得光明和温暖好一些。

《蔡康永说话之道》读书笔记篇4

1.每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说外之后，会自己找个空档，把那

几句话放在心头玩味一番？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成了别人评价我们的依据。

2.我自己是不会故意去捏造这类赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。

3.你说什么样的话，你就是什么样的人。

4.你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色

情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔„„虽然，我们都知道你骨子里可能不是这样的人。

5.少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手上解决掉。

6.别人并不是为了伺候你而存在的。

7.再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地一直说话。

8.但聚会时，沉默好像会带来压力，逼得人要开口说些什么。

9.也可以学着享受。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本来就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

10.口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。

11.每个人都喜欢别人同意自己。

12.当你不同意对方的时候，其实你不必像文中那位好辩的同事这样，硬要对方人数认

错。这对事情的进展没有什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是白痴，应该听得出你的立场。

13.舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。把优先级搞清楚以后，自

然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。

14.看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。

15.约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感到两人之间有暧

昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。

16.一个人，如果能做到吧对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

17.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热

衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

18.我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡

住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会在绕回来就可以了。

19.谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分

钟前你讲了什么烂话题，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就对了。

20.如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得

你曾经踢过几个无聊的话题的。

21.我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴

趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

22.聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不

完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。

23.因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像是灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。

24.当然很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，要利用你的人。

25.当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮

到你来扮演这个“最上道”的朋友了。

26.你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言呢？

27.如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒退回去两三步来问。

28.在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

29.还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的、有审判味道的字眼，改成用一些“具

体的陈述”。

30.人生那面出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，逃不过的话，就处理吧。

31.适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见呗重视、被探讨，而不是被一个完全没有原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

32.人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有猜到，不是因为你那区

域这么好都没地雷的。

33.现实世界里一言既出，是没有办法剪辑的。

34.第一、对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么

病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，弹起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌那个明星、信那个宗教。世俗的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

35.好友谈话，必须谈的深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。

36.硬生生地爆出数字，是很难给人留下印象的。

37.这是一个白目者意识高涨的时代，白目的人越来越理直气壮地活着，就算初次见面，直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。

38.谈天、谈话，其实也是一样，空档是很重要的。

39.电视上布道或者传教的男女法师教主们，讲话都很有抑扬顿挫，同时也都慢吞吞的，因为他们讲话的声音，是一种精神上的按摩，有时轻、有时重、又是按摩一下你的理性，但大多时候按摩你的感性。

40.跟一个寡言的人共处一个小时，是很沉闷的；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。

41.大部分人心中都会充满问号，想知道后来怎样了。这是人之常情，人必须知道很多

事情后来是怎么发展又怎么结束的，因为这就是人从原始时代开始，向同伴们学习生存之道的方法。

42.很多笑话并不能带动话题喔。不但不能带动话题，有时还会停止话题。

43.幽默感跟笑话，是两码事。

44.讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏

心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

45.你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

46.在高手面前，装懂是没有用的，只会自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好

好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？

47.赞赏，观察对方最渴望的部分。

48.人跟人之间是有一本账，只是每个人，计算的方式不同。

49.人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有１５分钟。

50.一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。

51.只要你愿意，对顾客凑趣、对上司凑趣、对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没

有“乐在其中”而已。

52.一个做晚辈的人，一定可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。

53.如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

54.不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的眼神，怎样都要表现出“等一下有

机会再跟你好好聊”的热情。就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

55.一个人很难“了解另一个人所受的苦”。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代的”。你这样讲，安慰不了她。

56.只是提出要求的方法不同，要别人帮的忙是一样的。

57.一个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢到对方头

上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了。

58.我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子

里过滤一下，然后，想一下可以采取的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来了多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂了。

59.除了什么都会说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。

60.对方未必不想告诉你，但他有他的难言之隐，她的用字遣词、态度、眼神，可能会

邪路线索给你，这是你就要抓得住那些线索，才能循线找到原因。

61.别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫

社交。

62.美国有个调查，说一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。

63.你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，是原始

人就开始依赖的生存之道。

64.练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有

你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

65.人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎么说都说不通，那也就只

能尽力而为。

66.语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

点评：

这本书累计看了不到两小时，读书笔记摘了两小时，不过３４５０字。康永这本畅销书，真心很浪费纸张。

看过《人性的弱点》，不禁觉得此书到处都是成功学的笔调，只是描述了表象，离人际的本质还有点距离。但这些细节总结的很到位，很多都是我自己之前还未意识到的道理。其实沟通的根本原则真的很简单：给对方最大的尊重。什么是最大的尊重，我们老祖宗早就说过了“己所不欲，勿施于人。”

《蔡康永的说话之道》读书笔记篇5

当我读起《蔡康永的说话之道》这本书作者的观点让我开始喜欢这本书：“沉默没问题的，沉默很正常的，但聚会时，沉默好像会带来压力，逼得人开口说些什么。这时候，如果空气中本来就弥漫着音乐，你就会发现沉默没那么可怕。但是如果刚好没音响可听，也不要依赖电视来填补沉默的空白，电视啊，就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人，靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞，倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时，有这么一个人在场是很受打扰的，电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。或者，也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。”这段话，让我理解了沉默，让我知道了，在不会说的时候，沉默或许是最好的解决办法，可是，我们的工作是不允许这样做的，我们做的是服务行业，做的是人与人的工作，沉默，或许会再生活中找到一丝安逸，但是在工作中，却是让我寸步难行，沉默显然不是我应该选择的。

在这本书中，提到了把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话，所谓的无谓的胜利，让我感触很深，在人与人的交流中，总是存在着争强好胜的行为，但是，你赢了又怎么样呢，在交流中，为了获胜，字字诛心，或许你会得到一时痛快，但是你又会失去多少朋友呢?所以，在交流中，懂得认输或许会让彼此之间的关系更加融洽。

换个角度思考可以增加彼此的感情，如果说话的时候换一个角度，换一换位置，想像一下如果处在这件事上的是我，我会期望得到什么样的回答，会希望对方用什么样的语气面对我。多想这一步，结果可能会很不一样。在职场也是这样，同事之间彼此交流，会说话换位思考可以理解为换个角度思考。比如和同事交流，多想想如果我是同事，面对我这样的语气和语句，同事是否能理解，是这样说听着更舒服还是那样说听起来更舒服?是这样说事情容易被解决还是那样说事情容易被解决?这样看起来好像很复杂，但其实只是多了一点思考的时间，而这点思考的时间足以事半功倍。以小见大，以一变百，不光是和同事的交流可以换位思考，在和客户时同理，站在客户的角度上，想想客户需要的是什么，客户生气时，想想客户为什么会生气?只有在认真想过这些之后，再去与客户沟通，势必会起到事半功倍的效果。

蔡康永的说话之道读书笔记篇6

这本书不“灌鸡汤”，不以长辈的口吻讲大道理，整本书都是通过一个个“真实的场景案例”，还原普通人日常会犯的一些说话、行为“问题”，面对这些问题，作者的态度既不抨击也不指责，而是给读者提供另外一种“处理方式”，让你感受到“原来我还可以这么说、可以那样做!”从而自然让读者意识到之前的“不妥”。每个案例最后，康永哥会给出他的“方法论”帮你升级你的“元认知”，真正有效提升你的说话水平与处事方式!

如果用一句话来概括整本书要表达的“说话之道”，那就是：透过说话，懂得把别人放在心上。

在读这本书的过程中，我经历着元认知、认知、观念、方法论、践行的升级路线，让我透过研究并练习说话这件事，从根本上搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。慢慢的，让自己进化成另外一个“物种”，成为一个更会说话、更受欢迎的人!

观念升级一：你说什么样的话，你就是什么样的`人。

自我反思：

1、对于学生，我说了一个合格老师应该说出的话吗?

2、对于上级，我说了一个合格下属应该说出的话吗?

3、对于老婆，我说了一个合格丈夫应该说出的话吗?

我们发现，各种关系的矛盾，常常是一方说出了那种关系“以外”的话，伤害到对方，从而造成了关系破裂。

重构观念：

说什么样的话，决定于你要在对方的眼中，扮演什么样的人。你要想当一个好丈夫，就要说“好丈夫”应该说的话;你要想当一个“好老师”，就要说“好老师”应该说的话。不是想说什么就说什么，而要谨记“你说什么样的话，你就是什么样的人”!

实践行动：

规定每周选择一天给自己一个学生及一个好友各发出一则信息。

1、针对学生，关注他的学习问题与困难，并给出解决方案;

2、针对好友，问候对方，而且在对方回复信息之后，一定再回复一则给对方加油的信息。

观念升级二：聊天时每个人都想聊自己，唱K时每个人都想自己唱。

自我反思：

1、身边的朋友会经常跟我倾吐心事吗?

2、招待客人时，除了给对方吃喝，还给他倾述的机会吗?

3、每次唱K，我都有帮朋友们点歌、安排歌曲的顺序、帮一直没唱到歌的人插播吗?

重构观念：自私是人类的天性，但成熟的人会懂得：自私不等于只让自己过得好，我们也要意识到让别人也好，因为别人好，我们自己才有更多变好的机会。

实践行动：

1、面对父母的唠叨，训练自己专注的倾听，并在适当的时候给父母回应;

2、跟朋友聊天时，尽量不让自己说出“我”字，每次想说出“我”字时，都改成“你”字或“他”字，要训练自己成为一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的人。

3、偶尔组织朋友的聚会或唱K，用心招顾到每一个朋友，让他们都有机会表达和展现自我。

观念升级三：换位思考，你到底是在做加法还是减法?

自我反思：

1、每次上台演讲，我真的有设身处地地以台下观众的立场来设计演讲内容吗?

2、开口找人帮忙时，如何让对方欣然接受并让对方没有“吃亏”的感觉?

3、向对方道歉时，如何表现出自己的诚意，并让对方原谅自己?

4、逢年过节，在“群发短信”的狂轰乱炸下，我能脱颖而出让对方感受到我宝贵的真诚吗?

重构观念：

1、学会站在对方的立场想事情，满足对方的需求，就是在给彼此的关系做“加法”。

2、良性的人际关系只有一种，遵循“等价交换”原则，并能打造“双赢”局面。

实践行动：

每次演讲之前，回答自己以下两个问题：

1、听众是谁?听众为什么会来听?听众究竟关心什么、要什么?

2、我希望通过这个演讲，能让听众得到什么?并由以上两个问题为目标，设定自己的演讲内容。

3、找人帮忙时，要强调对“对方的好处”或“给对方的补偿”，以平等的姿态找人帮忙。

4、表达道歉，先把自己的过错或所造成的麻烦，在脑子里过滤一下，然后梳理可以采用的补救措施有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来了多大的麻烦及困扰，同时献上我的解决之道。

5、节日发出的每一条短信，都一定要暑上对方的名字，针对不同的人送出不同的祝福!

以上三个观念的升级，在不断践行的过程中，你会发现当你越会说话时，别人就越快乐。别人越快乐，就会越喜欢你;别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会更快乐。正所谓“你快乐，所以我快乐”啊!

读《大鱼之道》有感篇7

本文先以朋友对“道”字标新立异的诠释引出了一条黑鲩鱼母的故事：文中的“我”偶然发现了一条相当有资历且待孕的黑鲩，堪称鱼母。这条鱼母在还差最后一跳就跳入孔雀湖时，因被“我”的一棍阻碍了，没有成功，滚下了山坡。而在它知道再试一次必死无疑的时候，它为了自己的孩子，毅然又试了一次。果然，被“我”打死了。又因“我”爱吃鱼子，所以没遵循当地的风俗让鱼母产子，可让“我”觉得不可思议的是，鱼母竟如诈尸一般从“我”手中跳出，到湖边产了子，后来，它就再也没动过。

读完此文，我不禁被文中的鱼母所感动，是什么让它在明知第二次是在跳鬼门关，还是毫不犹豫地跳向死亡?是爱，是它对孩子深深的爱!是什么让它在被砸碎脑壳后还从“我”手中用尽自己最后的一丝力气跳出，在湖边产了子，完成了自己的使命?还是伟大的母爱!这个故事之所以令人震撼，真是因为它向我们展现了母爱超乎想象的力量。

母爱，不分贵贱;母爱，不分大小;母爱，是发自内心的情感;母爱，是那样伟大、无私!汶川地震中，有多少母亲为了救孩子而献出自己的生命;在日常生活中，又有多少母亲为了孩子用心良苦。母爱，总是在小事中轻轻流露出来，所以，它常会让人留下感动的泪。我相信，如果一位母亲和她的孩子只有一个生存的机会，所有母亲一定会像电一影《20xx》中呈现的那样，哪怕舍弃自己的生命也要让孩子活下去。仔细想想，在生活中，我又何尝不是在妈妈的母爱中成长的。哪怕是一次轻轻给我盖被子的动作，一声关心的叮嘱，一句恨铁不成钢的责骂，其中不都藏着母爱吗?记得有一次，妈妈闪了腰，每天开车送我上学都是一次折磨。我多次劝她：“妈妈，您别开车送我了，我自己乘公交车就行了。”可她依然坚持，她说：“不行，天气冷，乘车的话就要早点起来了，我想让你多睡会。”她开车时，我发现，她时常用手撑住自己的腰，眉头紧锁，疼痛难忍。每次看她这样，我都十分不忍，十分感动，我在心中默默地说：“谢谢您，妈妈!”为了让孩子多睡几分钟，情愿自己忍受病痛的折磨，这就是母爱的力量。

《大鱼之道》读后感篇8

世间万事万物，都有道。人有人道，兽有兽道，鸟有鸟道，鱼有鱼道。“道”是生命的开始，生命也是“道”之体现，生命之生生不息，是最大的天“道”。在生命中，“道”更多地体现在对于繁殖的自然本能。这种深藏在物种基因深处的自然本能，是自然万物生长的内在推动力。

在自然界中，黑鲩(huàn)是一种能长到一米多长，重达百来斤，成熟后会从澜沧江下游洄游到上孔雀湖产卵的大型鱼类。在《大鱼之道》这本书中，就描述了一段一条大黑鲩如何艰难跋涉、激流勇进，通过了重重自然险阻和人类的捕杀，最终到达孔雀湖产卵，完成了生命的原始繁殖本能的故事。

整个故事场面，无法用悲壮和震撼可以来形容。

当怀孕的大黑鲩为了能进入孔雀湖里顺利产卵，一次次地用身体的弹力去跳跃一阶阶的石板。哪怕漂亮的鳞片被石板掀去，露出被鲜血染红的皮肉。每一次艰难的起跳，母鱼都要本能地挺起大肚子，确保剧烈的运动不会伤到肚子里的宝宝们。

这让我想起了以前看过的一则故事：人们把一堆泥鳅放在滚烫的开水里煮，揭开盖后发现其中有一些泥鳅的肚子是向上翻起。原来，这些都是怀孕的母泥鳅，它们在被倒入滚烫的水里的最后一刻，用生命中最后的力气鼓起了孕育着宝宝的肚子，哪怕自己被煮得骨肉分离。

母爱是如此伟大，生命是如此壮美。原始本能的力量是如此强大，自然大道的运作又是如此让人惊叹。

虽然，现实是残酷的。最终，人类还是举起了无情的棍棒，重重地落在了母鱼的头顶上，一下结束了母鱼的生命。一刹那间，我似乎感受到了一种巨大的疼痛，那是一种来自心灵良知深处的疼，一种与世间万物共生共情的痛。

故事的结局仿佛是一种奇迹，是一种“道”的绝对力量的体现，又可以说是一种来自顽强生命力的震撼，随之而来的情感上的释然。已经死去的母鱼，用它生命中最后残存的一丝魂魄，用嘴死死咬住了树枝。它的身体上半部留在岸边，身体下半部留在了水中。从它尾部的生殖腔内，喷射出一大片金黄色的鱼子，碧水间飘起了一条长长地黄色绸带。那是一条金色的彩虹，一端连接着死亡，一端连接着新生。色彩鲜艳的鱼子绵绵不绝地喷射出来，缓缓地沉进绿色的水草间……

“道”是生命的开始，生命也是“道”之体现，生命之生生不息，是最大的天“道”。此刻，大鱼之道在我们面前展现出无限壮美的、蓬勃欲出的、生生不息的生命力。

《大鱼之道》读后感篇9

书中有许多有趣的故事，而我最喜欢的故事就是《鱼道》和《善举白旗的鱼》了。

《鱼道》主要讲的是：在每年的四五月间，有一种名叫黑鲩的大鱼，就会从澜沧江下游逆江而上，游进流沙河，一直游到终点站――孔雀湖来产卵。有一年，作者抓了一条没有产卵的大黑鲩，硬把它拖走，结果以被敲死的黑鲩还是奇迹般的产完了卵。这个故事告诉我们，母爱是伟大的，母爱能创造奇迹，母爱就像一把大大的伞，为我们遮风挡雨，永远保护着我们，所以我们一定要孝顺母亲、报答母亲。

《善举白旗的鱼》主要讲的是：作者挖了一个小池塘，买了三条快产卵的草鱼，分别是红腮盖、黄嘴壳和白尾巴。作者先把红腮该和黄嘴壳放进了小池塘里，没想到它们很快就分好了领地。当作者再放入白尾巴时，白尾巴总是被当作侵略者而被驱赶，它不得不举起了“白旗”，才免于被赶。谁也没有想到，最终，作者认为会顺利产下卵的红腮该和黄嘴壳死于了领地之战，而作者认为会产卵失败的白尾巴却成功产下了卵，强悍者被无情地淘汰了，懦弱者却活得逍遥自在，大自然真是不可思议！

大鱼之道读书笔记篇10

读书摘抄

我一生追求的目标是做一个学生喜欢的老师。被学生瞧不起、甚至被奚落的老师太可怜。这样，连自己都对不起。从跨入徐州师范学校大门的那一天起，我就告诫自己：以所有教过我的老师为镜，按照我喜的、崇拜的老师塑造自己。指间，在教坛上我已度过了50个春秋。欣慰的是，我教过的学生没有不喜欢我的，甚至还有崇拜我的。怎样才能成为学生喜欢的老师？我的为师之道是什么？

一、做“性温”、“味甘”的“甘草” 我的一位同事说：“于永正，在学校里是甘草，在家里也是甘草。”几乎每付中药里都有甘草。它既有药用价值，又能“调和百药”、“解百药毒”。

1、“性温”“温”在孔子的“温良恭俭让”五大美德中居一。“温”中有“善”，“温”是“善”的外现；“温”和“善”是好人的首要标志。

2、包容

酸甜苦辣，它都能与之为伍，与之匹配。做人也是如此，只有理解、宽容、冷静、善于后退，才能具有包容性。几十年来，我没有和任何同事红过脸，没和任何领导产生隔阂，凡是我教过的学生，没有不喜欢我的。以欣赏的眼光看周围，看别人，看到的就只是优点，会觉得到处春光明媚；以挑剔的眼光看周围，看别人就什么优点也看不到了，会感到世界一片混沌，感到“洪洞县内无好人”。

 “有人只会教一两篇课文，不算本事。”“老师大笨蛋。”支撑包容的是修养。

我的自身修养来自四个方面：（1）读书同时读自己。（2）以人为镜。（3）不断反思。（4）不断地写。

3、调和一副中药中有了甘草，会使各味药的药性得到充分发挥，同时也会减少各味药的毒性，减少副作用，使药力不至于过猛。甘草是伟大的中庸之道的守望者。它告诉我们：任何事物都有个“度”，“不及”不行，“过”也不行，过犹不及。

理想的教学：因材施教“温而厉”，“威而不猛”，是一种修养，是中庸！“因材施教”、“心理调和”，是缘于老师对学生的深切了解。做甘草就是做好人，是好人才能是好老师。

二、让每个学生都感到我喜欢他。

每个学生都渴望老师喜欢他。美国托德·威特克尔：“不强求你喜欢每个学生，但要做出喜欢他的样子。如果你的行为并不说明你喜欢他们，那你无论多么喜欢他们都没有用。但是，如果你的行为表现出你喜欢他们，那么，无论你是否真的喜欢也无关紧要了。” “做出喜欢他的样子”，可以是——一个动作一个微笑一句话一件小事一件小礼品„„

总之,一定是“行为”；“行为”的背后，是师爱；师爱的核心是理解。没有理解，就谈不上真正的爱。理解是爱的别名。泰戈尔是这样说的：“爱是理解的别名。”

三、是老师，又不是老师；是上课，又不像上课

齐白石作画：在似与非似之间。这也是我的为师之道。太像老师，师生间必有距离；

太像上课，很可能“万马齐喑”；太像那么回事，就不是那么回事了。讲课、和学生谈话不倒背手，做值日——把自己当作班级的一员，为学生做点事，课间和学生一起玩，和学生一起演课本剧。少些包办，多些自主；少些限制，多些引导；少些理性，多些情趣。以情教书，理在其中。人是生活在现实中的，不是生活在理念中的，生活在理念中是要窒息的。一切从实际出发。

四、童心不泯

教了48年的书，最终把自己教成了孩子。张光鉴：“要蹲下来看学生。老师要和学生相似，而不能要求学生和老师相似。于永正和学生相似了，所以他成功了。”苏霍姆林斯基：“只有那些始终不忘记自己曾是孩子的人，才能成为真正的老师。”

因为有一颗童心——对学生就多了一份理解，就会知道，学生喜欢什么，渴望什么。

作业就少了，活动就多了„„岁月的刀能在我的脸上刻上深深的、密密的皱纹，却刻不到我的心上。

五、身正

教育的第一个名字叫“影响”。

“教者何谓也？教者，效也，上为之，下效之。”——（汉·班固）所以，我要努力写好自己这本无字书。

我——穿戴不敢随便、字迹不敢潦草、说话不敢随意、态度不敢生硬、错误不敢不认、行动不敢落后、备课不敢马虎、书报不敢不读。

六、“激励”

“教学艺术的本质不在于传授的本领，而在于激励、唤醒和鼓舞。”——德·第斯多惠。激励要动情、激励要及时、激励要当众、激励要重复。用放大镜找激励后进生的理由：没有差生，只有差异。兴趣是在激励中产生的，是在不断取得进步中巩固的。

七、把课上得有意思

1、教出恍然大悟来有意思