高三散文类的优秀作文

高三散文类的优秀作文（精选10篇）

高三散文类的优秀作文 篇1

屋外的北风呼呼的刮着，像是贪玩后急着归家而奔跑的孩子。暮色四合，天渐凉。

屋内的钟摆悠悠而不知疲倦地走着，几束温暖的光线安静且热情地扑在老人怀里，珍存着亲昵的撒娇，相拥的容宠。

老人偎依在门旁，端详着手中尚未完工的绣花鞋，似在忖量着下一朵红菊该开在哪里。少顷，她执起针，轻轻在发丝间梳拢，然后手扬、轻拈将那缕缕的红紧紧的嵌在了柔软的布里，宛如那丝丝微弱的呼吸，在这布上拂过，浸满了情意。伴着银针和指尖慢舞，那一抹红美得醒目，一如老人对于子女的爱与思念。

风大了，老人扶着门栓缓缓站起来，推着门关去了那瑟风，闭去了那渐浓的暮色。老人紧了紧衣服，忽又想起那只和她相伴多年的雪儿还没回来。雪儿是老人捡的猫，通身净白，老人便给它一个好听的名字“雪儿”。老人又重新打开门，冒着寒风闯进这深浓的暮色里。

老人轻唤着，猜想雪儿应该就在不远处。果然柴垛下那团白色引起了她的注意。雪儿瘦了，它耷拉着脑袋。“喵喵儿”地应着她，似乎在告诉她自己并未走远。老人心疼地将她搂入怀里，转身，入门。

“天又黑了。”老人喃喃道。她怕这样的寒夜，怕屋里的冷衾。若是夏季，至少还有那满天闪动的繁星，热闹的蛙声蝉鸣。她关上门，转过头看了看时钟。如果是往常，她该入寝了，可是今夜她不想早早睡去。只想守着这亮敞的灯再坐一会儿。

她的目光又落在那张全家福上，儿女的笑容早已深深地烙在她的心上。如你捂去照片，她能清晰地对你说出儿子领带的颜色，女儿手上那个因为烫伤仍残留的疤痕在照片上的位置，甚至是小孙女浑圆笑涡的深浅和那露出的贝齿的数目。就好像学生每天温习功课，每一次的凝眸对她来说都是一件快事。

怀中的雪儿睡熟了，微鼾声让她安心。倏尔，她不禁乐了起来。她想起去年过年时小孙女在她怀里熟睡的憨态。她用那一双布满老茧的双手轻轻摩挲孙女的背部，使她惬意。当她停下来时孙女突然扭过头来冲她调皮地笑了起来，呵，原来她在假寐。一想起孙女那如一泓清水般灵动的眸，她的心便很暖，思念亦愈重。

“是谁笑得好花儿开了一朵?那样轻盈，不惊起谁。细香无意中，随着风过，拂在短墙，丝丝在斜阳前，挂着想念。”挨着年关，挨着年关，可要等的人儿尚未归来。

她不曾知道，怀中的雪儿已经病重，本以为它睡的香甜，殊不知，雪儿病的残喘。

终了，后山头的墓地里多了一块矮坟。老人每天在残阳如血之时，给她的雪儿上一柱香……

高三小说类的优秀作文 篇2

时间是最虚无缥缈的，就像光线穿透树叶映在手上，摸不到，看得到。

时间是最实在坦诚的，它不会多一分不会少一分，不会悔棋不会让步。

十七八岁的年龄，正值青春，没有谈过恋爱不代表没有喜欢的人，喜欢是什么感觉，心田所系还是牵肠挂肚……

这些并不重要，有人说，一个人要经历一次刻骨铭心的初恋，一段无始有终的暗恋，一个痛彻心扉的人渣，才能真正爱对人。

我的青春已经正式宣布开幕，而我还在等待会首先对我说甜蜜的那个人。

江源二年四班，我叫沈珞。

述

我出生的时候是在一个雨季，淅淅沥沥的下的挺大，为什么奶奶给我取的名字不是沈雨，而是沈珞，我怎么知道。

江源，是一个在特大号地图的最北方地毯式搜索也找不到的城市，说罢了，就是城乡结合部，我自小就生活的地方。

我没上过幼稚园，小学也是十一岁那年才出现在我的世界里。

江源最初没有学校，来来往往的都是暂住民，谁来了，谁走了，我从不曾留意这些事，那时的我还处在无忧无虑玩耍的年龄。

十五岁那年，奶奶去世了，对没上过几年学的我来说，死，这个字，很抽象，没有概念。

江源就是从这时候开始发展的，有了酒吧，有了迪厅，有了赌场。

我不抽烟，不喝酒，不赌博，不嫖娼，不玩游戏，不蹦迪，奶奶的遗愿，是要我做一个乖乖女，实际上我没有收入来源，奶奶留下的遗产够我挥霍到高中结束了。

我的青春，其实很早就开始了。十六岁的生日，是他陪我过得。

情窦初开， 浑浑噩噩。

高三诗歌类的优秀作文 篇3

当河水不在的时候

当树不在发芽的时候

当你远离我的时候

我好想静静看着你

推开门的那一刻。

我忘记了自己。

靠近你的那一瞬间。

我停止了呼吸。

我好想静静的看着你。

星星正在发亮

月亮正在努力的圆

可是

我的心却在片刻间残缺了

令我忧伤

令我失措

我真的受伤了

当大海没有激情的时候

当瀑布没有壮丽的时候

当小溪没有柔情的时候

当我失去您的时候

我好想静静的看着你

闭上眼的那一秒

我的泪掉下来

勾起了我的回忆

我好想静静的看着你

街灯正在照亮

我正在努力的往家。

可是

凋零的枫叶

令我失望

令我癫狂

我真的受伤了

一瞬间的回头

便留下无边的遗憾

一刹那的问候

并留下了无尽的泪水

回过头来

转过身去

我好想静静看着你

高二散文类的优秀作文 篇4

无论是莳弄花圃，还是耕作田间，野草，或者说是杂草，都常常让人深恶痛绝。它们会抢占作物的生存空间，也会在繁花锦簇的花园中添上一抹不和谐的色彩。不同于温室里娇生惯养的花朵，野草的生命力是强韧的，“野火烧不尽，春风吹又生。”想到野草，便想到鲁迅先生以此命名的散文集，在一个迷茫彷徨的时代里，在一个看不到未来出路的时代里，先生的思想顽强生长，即使他不知道，这些思想会把人民引导向何方，但只要是认定的想法，他便要执着地表达。后来，历史证明那不是野草，是精神空虚的岁月里开出的花朵，即使隔着上百年的流年，仍旧启蒙着现代人的思想。关于野草，有这样一个故事，想来许多人都耳熟能详。

相传一位哲学家的最后一课，是在郊外一片杂草丛生的土地上问他的学生们，如何除去这些杂草。学生们惊愕于这最后一课问题之简单，但也各自回答了自己的方法，有的提出铲除，有的提议火烧，还有的认为可以斩草除根。哲学家于是让学生们回去后按照各自的方法去除一片野草，一年后再到同样的地方见面。一年之后，哲学家没有来，但学生们已经把那片土地改造成了庄稼地。最后，学生们总结道：“想除掉旷野里的杂草，最好的方法就是在上面种上庄稼，同样，要想让灵魂无纷扰，最好的方法就是用美德去占领它。”其实杂草的生命力比农作物强上百倍，在迷离的纷华中，美德像是一种弱者，常常轻易就放弃了自己的领域。所以即使是耕种多年的田地也依旧每年都要喷洒除草剂，那漫长的人类历史也依旧不能彻底除掉心灵的杂草。所有的道德教化都无法一蹴而就，与人性的丑恶相对峙，文明像是一场长期的看不到终点的战争。每个人心中都有与生俱来的兽性，有赤裸裸的欲望，而文明存在的意义正是以人性来压倒兽性，用道德和法规来约束蠢动的人欲。纵观整个人类的发展史，多少哲人终其一生苦苦求索，就是在努力不让杂草那么容易侵占人们的心灵，就是想保留一片心灵的净土。尽管作物不能完全抑制杂草的生长，尽管杂草的生命力之强令人类甚至都望而却步，可是，正因为这世界有黑暗，才有光明与之相对。除去生命的杂草，留在心田的累累硕果和花团锦簇才显得分外珍贵。

初一散文类的优秀作文 篇5

那又有谁想过没有朋友的人是多么孤独?没错，我就是没有朋友的孤独的人。没有人体会过我的感受，那种孤独是不能感同身受的。

我或许曾经将我全部的真心拿出来去对待她，可现在我明白了，我曾经是多么的可笑，你以为你用真心对每一个人别人一样会用真心来对你吗?真是可笑，你或许太天真太自以为是了吧。

可能一般人不会理解我这种人，因为你们朋友多啊，缺少一个无所谓的，而我和你们不一样啊，你可能就是我的唯一，但你却说我“烦”。放学之后你不等我，我问你，你说“我为什么要等你啊，又不顺路，我还要等他们”，而我却很震惊，原来她从来没有想过等我，你把所有人当成了你自己，你以为别人的朋友只有你一个吗?你难道忘记了体育课自由活动，只有你，只有你自己事零零的一个人吗?别人一点都不孤独，唯独你。我把你当做了我的全部，你却把我当做了之一，或许我只能在你这里做分母，你们所有人却能做我的分子，我是不是太……

我是一个水瓶座，前几天看到一篇文章，大概意思是说，水瓶的一生注定事独的。我想应该是这样了。没有人能知道水瓶的内心藏了多少东西，也没人知道水瓶会有多么敏感，也没人知道水瓶可能会因为你的一句话伤心流泪多久。你是不会看到水瓶流泪的，水瓶流泪不会在众目睽睽之下流泪，他只会偷偷躲在被窝里哭泣，没人知道。水瓶的孤独让人可怕。

那是否有和我一样的人，孤独的人相聚是否会不孤独了呢?我很害怕我不会再相信友情了，友情在心里已经麻木不仁了，只留有一小块地方，或许只能容下一人，希望，是你。

七年级散文类的优秀作文 篇6

大雨淅沥，空街淋跶。留得凉几许，花泪洒遍其雨中，许她只喜泪中雨，许她只持淡雅红扇，披以血染衣，可清不可楚。饮一壶浊鸩酒，了了是非。

一壶浊酒，双生悲和，一生沉醉。想泣，谁又可?凄兮兮，泪盈盈。无足挂齿。

来来也也罢，薄命一残，何须世人所记念?残霜滴泪，心亦可。泪眼婆娑，一念之间，落与凡尘，思今不慎入俗世，悔不可及。

本是陨石也。现今想执剑一把，赶尽杀绝。奈何其陨石降与许身，许血染碧洗池，奈何笑道：“此为报应可?吾本自白莲一朵，谁教怎会今日?”

碧洗池，泪影诜花，醒中离梦，可否带她离开。

一壶清酒，道我其华，凉生几许，何须念挂?

一生沉醉，灼灼许可，秇淰更生，不再停留。

一散星光，淡淡盈盈，怎教许沉迷?

一丝余温，冷冷清清，怎教许温暖?

九年级散文类的优秀作文 篇7

盛夏，晴明，漫漫天光在叶子上流溢，折射，辗转成一地斑驳的光与影。

外婆坐在那把旧藤椅上，慵懒地半闭着眼。幼时的我在南瓜藤下时而追逐蜂蝶，时而拨弄南瓜的叶子。清脆童稚的笑声模模煳煳撒了一地，被日光漫卷笼罩，拂过清风，飘散如一个不真实的幻境。

那是午后流云般的静默时光，犹记蓝天那么蓝，南风那么软。小时候随外婆住在乡下的那段日子，早晨便随她去河边，散步，钓鱼，打水浇菜。我可以摘一束雏菊随蝴蝶舞起，亦可躺在草丛里看云霞卷舒。

曾经天真地以为一辈子就是这样，是乡间清爽的风，是南瓜地里的虫鸣，是河水潺潺流向远方的诗，是外婆有条不紊劳作在南瓜地里的身影，来日方长。

后来，我上学了。后来，就很少再去乡下。

我们总以为来日方长，却忘了世事无常。

大约是四五年级的暑假，我又回乡下住了一段时间。外婆出门迎接，看着她佝偻的背和不怎么稳健的步伐，我竟觉得有些陌生。

“终于舍得回来了?房间都给你留着呢，以前你的东西都没怎么动……”

“这么脏?算了吧。”那小房间熟悉而陌生，剥落的墙面上隐约能看到幼稚拙劣的涂鸦，说不出的傻里傻气，整个房间很是狭小，灰扑扑的叫人压抑厌恶。没有往屋里不平整的水泥地上迈一步，也没有多看一眼，我默默转身，把带来的被子铺在客厅的硬沙发上。

外婆的目光浑浊无神，看不出她在想什么。

第二天外婆依旧早起，打水浇菜。我醒来时已是日上叁竿，懒懒散散地转悠几圈，抓起手机打发时间。傍晚时分出门散步，沿着记忆深处的路，却看见熟悉的小河已是满目疮痍，光秃秃的河岸下面是几近干涸的一沟臭水。南风打着卷儿飘过，携淡淡的草气花香，我与夕阳对望，静默，微凉。

南瓜地倒是还在的，外婆却没什么精力去打理了。也不记得有没有再去寻觅那只蝶，也不记得外婆躺在藤椅上打盹时有没有阳光去轻吻她的脸。南瓜地上斑驳的光影，怕是已成虚无。隐约有一丝不太好的预感，说着来日方长安慰自己，其实并没有好好去珍惜。

我们总以为来日方长，可一转眼就是后会无期。

再次回去时，小屋和南瓜地都成了几层高的楼。院子里，和尚念经超度的声音叫人心烦意乱。满屋子亲属大多低头盯着手机。

我抬头与墙上外婆的黑白照对望。这个劳碌一生的老人，我曾经依赖她和这方土地，可是转眼都飘散如烟。来日方长不过是自欺欺人的谎言，被现实撕开的真相鲜血淋漓，所有用来逃避的借口都无所遁形，毫无意义。

循着记忆深处的路出门，才知小河早被填平，为了扩宽柏油路。风中依稀还留着草气花香，蓝灰色苍白的天空，苍白如我的泪，无助，哀恸。曾经的美好还历历在目，可转身就是阴阳两隔。

哲理类的散文 篇8

如果可以，我宁愿一无所有，我做着自己最爱做的事情，不会为了得到什么而勾心斗角。

如果可以，我宁愿放弃一切，只为自己找的心灵最终的皈依，不会再一个人的时候觉得是那么的寂寥，寂寥的让我内心发毛。

如果可以，我宁愿单身一世，只是等待那个只是为了爱情而爱的人的出现，我也只是为了爱情而不顾一切的爱她。

如果可以，我宁愿说出所有是去感化我们生活在这个被欲望充斥的世界里的人们话语，让他们摘去自己的面纱，带着来自自己内心的真诚，带着自己最美丽的笑容和我们交谈。

如果可以，我宁愿活在那个被列强欺负为的国度里，只是为了去寻找人们最初的本性，人性最初的善良，用自己的生命去换取别人的生命。

如果可以，我宁愿带着梦想上路，至少有梦想我就不会那么的孤独，我还会倾听到来自内心深处最最原始的渴望，最美好的呼唤。

如果可以，我宁愿和自己恋爱，至少自己不会为了什么把自己出卖，把自己的爱情出卖 ，把自己的灵魂出卖，把最美好的事物玷污。

如果可以，我宁愿以阳光为食，以露水为饮，沐浴来自大自然的抚养，感受世间最纯洁事物的洗礼。

励志类的散文 篇9

励志类的散文：我要站成一棵树

若有来生，我愿为树，落叶之灵，锁尽深秋;若有来生，我愿为树，静静等待，默默守候。

站在时空的隧道里，它以不屈的姿势守望着世界，看尽了千年红尘的悲喜，看尽了千年人世的沧桑。然，它却不曾改变颜色。

我要站成一棵树。

一棵倔强而挺立的树。

在风雨中歌唱，在磨砺中攀升。

我要站成一棵树。

一棵自己喜爱的风景树。

向蓝天索取伟岸，向生命索取郁葱。

我要站成一棵树。

一棵人人仰慕的树。

风雨来袭，而其枝干从不垂落;冰冻霜寒，依然坚守着脚下的土地。

我要站成一棵树。

一棵造福于人的树。

站着，一树绿荫挡住骄阳;躺下，一根身躯堪做栋梁。

那干枯的枝蔓又抹上了一层新绿。是什么让它的生命如此顽强?是风，是雨，是不灭的追求。

从炫舞的秋叶里读到了生命的真谛，“落叶不是无情物，化作污泥更护花。”落叶向世人展示的不是生命的忧伤，而是“生如夏花之灿烂，死如秋水之静美”的风采。

无意于得，自然无所谓失。人生的美丽，不在于争，而在于守。

安安静静地生长于天地之间，从从容容地经历着春夏秋冬。一季又一季，一年又一年……不像鲜花那样娇贵，从来不惧风吹雨淋。大树依然屹立，藤蔓永诉缠绵……

世上，任何地方都可以生长;任何去处都是归宿。

远处的是风景，近处的才是人生。

树的守望，日月同辉。

最深最平和的快乐，就是静观天地与人世，慢慢品味出它的美与和谐。

淡然，如一朵花，清雅而素净;从容，如一棵树，茂密而青葱。

高处，心似大树直立担当;低处，心似小草平和谦让。

面对一颗历经千年的古树，让人懂得静观，学会沉思，从而进入生命智慧的彻悟境界。真可谓;“一叶知秋意，一树识菩提。

人是会走的树，树是站立的人，在这个世界上，树与人一起经历风雨，一起感悟炎凉，一起体验生命。

生于春，长于夏，落于秋，葬于冬。

人生，不是岁月，而是永恒;沧桑，不是自然，而是经历。

一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。

一棵树的春夏秋冬每年都在同样的重复着，演绎着不变的景色，而人却会随着时光流逝而慢慢变老，青春消逝，时光不再。

尘世浮华，我只愿像一颗树一样，扎根于大地，向着自己渴望的天空，张开怀抱，随风舞动枝叶，看冬去春来，看云卷云舒，沉默着高傲。

心是一棵树，爱与希望的根须扎在土里，智慧与情感的枝叶招展在蓝天下。无论是岁月的风雨扑面而来，还是滚滚尘埃遮蔽了翠叶青枝，它总是静默地矗立在那里等待，并接受一切来临，既不倨傲，也不卑微。

用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。

人生，是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。无论走过多少坎坷，有懂得的日子，便会有花，有蝶，有阳光。

年龄渐长，心态就愈加平和。即便是那些很寻常的时光，也能够品味出生命的真味，于阳光明媚之间，于春风拂面此时，于细雨纷扬那刻，一个人行走，静默，安然。

在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月，不可能同时拥有硕果和繁花。

如果生命如繁花，那我可否是一株树，在静寂中细数从枝叶间漏下的斑驳时光?

来世我愿成为一棵树 长在你必经过的路边 若有来生，我愿为树，汝是泥土，一世温柔;若有来生，我愿为树，不再奔波，寂漫心头;若有来生，我愿为树，与风相伴，用雨浇愁;若有来生，我愿为树，落叶之灵，锁尽深秋;若有来生，我愿为树，静静等待，默默守候。

静中见真境，淡中识本然。

人生并不在于获取，更在于放得下。放下一粒种子，收获一棵大树……

我始终坚信：不临绝境，不成大树。

每一次卓越都来自于倔强的孤独。

励志类的散文：如果我欠了你五块钱 请你告诉我

有一位台湾影剧界的名人经历的一个生活小插曲：

某次录影她打无线电计程车回家，下车时计费表上显示的是一百八十元，她拿出两百元给司机，司机默默的收了。

以台北市的计费标准，表上加十五元等於车费，她稍微等了一下，以为司机会找五元给她，但司机一点动静也没有，她想，算了，才五元嘛，就拉开车门下车了。

关上车门的那一刹那，她才恍然想起自己是叫无线电车的，按规矩需再加叫车费十元，是她还欠司机五元才对。

於是她又敲敲前车窗，赶紧把五元再递给司机。司机冷冷的摇下前车窗来，说：「哼，亏你想到了，不然我还以为，连你这样一个名人，也想贪我五块钱的小便宜!」

虽然误会是化解了，但我这个朋友心里老大不舒服，她说：「他为什麽不直接告诉我，我少给了他五元呢?」

在日常生活中微不足道的五元，在这给了我们一个启示：

是不是有些时候，

我们像那个司机一样，

无声的在忍耐着某个人的作为，

而事实上，

我们的沈默反而误解那个无辜的人，

让他根本不知道哪里得罪了你?

你心里因为这样不舒服，

他的名誉也因而受损。

为什麽你不说出口呢?

很多类似这种「五块钱」的问题影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系，甚至人的情感。

婆嫌媳妇洗的碗不乾净，怕变成坏婆婆，隐忍不说，自行把媳妇洗过的碗再洗一遍──媳妇当然老大不高兴。觉得媳妇的菜不顺口，硬把每餐揽来自己弄，背地里又感到自己好委屈。

办公室亦然，你虽然喜欢助人，但因别人搞不清楚你「助人」的尺度为何，常做出你认为过份的要求，你默默做了，却咬牙切齿在心里，在别的同事面前对他表示不屑，也是常有的办公室情事。

忍，不一定都是美德。除非你忍了就忘了，但有几人能够呢?我们想认亏了事，不愿表达自己的看法，但在无意间，我们却以成见，伤害了彼此的关系，或无辜者的名誉!。

「不知者无罪」，如果对方并不知道他哪里得罪你，你的忍耐，只会造成他受损而已。忍耐人的时候，脸色通常很难好看，如果你忍耐的对象是自己很亲密的人，他的情绪和你们的关系，一定受损得更厉害!

有话不妨直说吧!我有没有欠你五块钱。

励志类的散文：一个人要活得像一支队伍

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。

我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。

下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。

晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。

10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD。

一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。

我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人;在学者里面太老粗，在老粗里面太学者;在文青里面太愤青，在愤青里面太文青;在中国人里面太西化，在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。

有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻?

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。

“忍受的极限会是什么养的结果?”

让我告诉你，忍受是没有极限的。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。

就是说，它是自由。

以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。

因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

散文类的美文欣赏 篇10

离着炒栗子摊位不远，是烤面筋的地盘，摊主一男一女应是夫妻店，一个刷油，一个生炭。后来又多了一个老妇人，专门给面筋上竹签子。摊子不大，只一辆小三轮，放着一个一米多长的炭烤箱，生着时冒出的烟能飘到小二层楼高;买的人常常随烟移动身躯，从面筋下飞出的青烟把人群像鸭子一样赶来赶去，不一会儿面筋好了，拿过来一把签子快步逃离，已经被呛得灰头土脸。

“老板，一份河粉，不要辣。”

一双大手，左手拿锅，右手掌勺，不用手抓，全程用勺子;用勺子挑起来泡好的河粉，碗里一扣，半勺油，葱和豆芽，生抽酱油，河粉往锅里一倒，锅底蹭蹭冒着蓝火，大勺翻几下，铁锅颠一颠，一阵葱香扑鼻而来。

“我的我的。”

路旁边也有门面店，是稍大点的生意，常雇有三两人收银打杂，主顾不多，但也稳定，洛一高的学生占了一大半。北边是一家面馆，一张金匾四个大字“翰林食府”，名字好听，面也好吃，量足味好，唯一的缺点就是上菜太慢，吃饭的学生一边看表一边吃面;大厨有讲究，菜做得精细;往北边是一家麻辣烫店，名字起得有情义，叫做“兄弟麻辣烫”，不过进去一看，从服务员到老板娘，都是姐妹，没有一个兄弟。周末学校开放大门，学生一窝蜂涌出来，这时候麻辣烫的生意火爆至极，几十张桌子，快百十个位子，排的满满当当，有穿校服的、球衣的，还有近处上班西装革履的，穿着花裙子吃晚饭的，无论冬夏，风扇空调开着，个个满头大汗，吃得酣畅淋漓吸溜吸溜的。