微信搞笑段子（精选14篇）
微信搞笑段子 篇1
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【亲情篇】
段子一：
妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?
儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……
妈妈：还有什么呢?
儿子：还有微信抢红包!
段子二：
妈妈：老盯着手机干什么?
儿子：抢红包。
妈妈：能抢多少?
儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。
妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
【友情篇】
段子一：
有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!
段子二：
朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的.书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……
【诗情篇】
段子一：
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯六，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五!
一查流量费， 超过二百五!
段子二：
边看春晚边吐槽
摇着微信抢红包
发的总比抢的少
各位土豪行行好
【外媒篇】
外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……
【学者篇】
抢红包的最新九型人格，你是哪一种?
- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!
- 保守型：抢到了才会发!
- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!
- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!
- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!
- 人才型：收到红包回个小一点得红包!
- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!
- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。
搞笑段子一大把 篇2
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊，你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧！”
妹子要是说：“哇！我男朋友真好！谢谢你啊！”
你就默默地添上一句：“谢谢！一共是100元，货到付款！”
先下手为强
挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”
妹子竟无言以对……
高度近视
有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”
物理老师：“我看物理书都头疼，你竟然笑得出来。”
急不急
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合……”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮了，咱边走边看……”
乱扔垃圾的惩罚
公园里遛弯，走累了我便跑到路边长椅子上歇一会儿，不远处一女孩儿正依偎在一帅哥怀里接吻，我转过脸装做没看见。
可是，那女孩随地乱扔垃圾，让我这个做环卫的心生怨恨。接着，那女孩又掏出个手机，拨打电话，电话里大声地对对方说：“喂，老公呀，我想你啦，没办法，回不去的，一会儿就让我上台讲话，发布公司新产品信息，你就别给我打电话了，我在会场呢！”
与此同时，我对着自己手机话筒大声地喊道：“老婆，我在公园遛弯了，晚上不回去吃饭啦！”
那女孩的手机当时就掉在地上了，再一看，女孩的脸都绿了。
按电梯
今天去坐电梯，双手都提有东西，不方便按楼层按钮，幸好电梯里还有一个妹子，她要去30楼。
我对她说：“美女，帮个忙按下5楼，谢谢。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，亦或许失恋离婚也不一定。她果断地回了我个白眼，说道：“自己没手啊？”
我放下东西走过去按了下5说：“嘿嘿，看这边，哥有手！而且还特别灵活！”
于是乎，我按了5以上的所有楼层。
生化危机
傍晚，和一哥们去吃饭，回来打了一辆大姐开的出租车。
在路上，哥们说：“你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！”
我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：“兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！”
五湖四海
在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。
“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”
“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”
一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
搞笑微信段子 篇3
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
秘密
往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的方法。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
微信群发搞笑段子 篇4
2.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
3.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不!颤!了!
4.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了，LZ知道自己胸不大，为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候，我完全不敢抬头好么我要投诉卖家啊，坑妹纸的卖家啊!!!不说了，全是满满的泪!!!
5.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”
6.问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
7.弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，不行?听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊?
8.小明不小心把iPhone到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhone问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：这个才是我的。 河神大悦：诚实的孩子，这iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
9.刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone量为，iPhone为，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快报全球眼 )
搞笑微信全文段子 篇5
2.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
3.关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同样是无法超越的。大家还有什么补充的?
4.看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼
5.为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
6.的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了;的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了!
7.一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
8.中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……
9.【小学一年级”神题“一家人全答错 家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是”我在排队，我前面有，我后面比前面少，队里共有几人?"。周先生看女儿填让她把答案改成作业发回，那道题被判错。周先生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是因为…兔子不算人
理发师搞笑段子 篇6
2.盲人按摩都曾经得到社会认可了，哑巴怎样还不开理发店当理发师？
3.理发师的终身：年轻时不能自理，老了也是。
4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们长胖。
5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……
6.哥们到理发店理发，拿出一张100元人民币给接待小姐说，照着这个剪，意思是找个100元价位的理发师。头发剪完了，理发师给他剪了一个人民币上的发型……
7.前不久我去理发，一坐下什么都没说，理发师启齿了：“兄弟，你这头发有头屑……”
我：“嗯！”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯！”
理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”
8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常“以前没见过你呀！帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折。帅哥要不要思索下？”
老公淡淡道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
老公仍是淡淡道：“由于隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”
微信搞笑内涵段子精选 篇7
2.“和你在一起一年，仿佛过了十年”“是经历丰富，胜读十年书的意思吗?”“不，多出来的九年是折去的寿。” (@玍几)
3.问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!
4.那年我刚换的苹果机，特宝贝。一岁儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了!” 我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了!” 拿去摔。。。拿。去。摔。。。
5.我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做?我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。(@高冷病患)
6.【为什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我随手扯了一张艾弗丽，擦了擦嘴，然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪，我就出门了。”翻译一下，它说的是：我随手扯了一张餐巾纸，把它丢进垃圾桶，打开衣橱，在镜子前照了照。
7.刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责，只要他们安心我就很欣慰。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧? (@马伯庸)
8.以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。 现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!
9.我们的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早;花钱吧，没有，挣钱吧，太难;玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
微信朋友圈搞笑说说段子 篇8
二、 妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。
三、 在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。
四、 有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 “找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
五、 我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
六、 昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧!”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你!还是算了吧。”
七、 国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人! 这时表妹接着说：也有可能不是人。
八、 小明：“女人都喜欢被夸么?”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你好漂亮啊，她又让我滚出去。
九、 和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
十、 昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧!
十一、 一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有!
十二、 今年虎年春晚的总导演不让六小龄童上春晚，在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999，让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。
十三、 有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。
十四、 一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。
爆笑网文：搞笑段子14则 篇9
数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，道光老师刚进教室我就大声地说：“皇上驾到！”全班同学很有默契地回应：“吾皇万岁、万岁、万万岁！”瞬间整个教室沸腾了起来。
道光老师看了我一眼，貌似很配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑20圈再回来上课。”
20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。
女神的喜好
女神说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；女神说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；女神说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜、留着长发的瘦子在一起时，我才明白，女神只是单纯不喜欢长得丑的。
挑不出缺点
下班后在路边买水果，是一个大爷摆的流动水果摊。我问大爷：“大爷，水果好不好吃？甜不？”大爷默默看了我5秒钟后吐出5个字：“挑不出缺点。”
瞬间，被大爷的高傲打败了。
罪魁祸首
我：“痴迷网络游戏会让人变得暴力。”
哥们儿：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
我：“那是什么？”
哥们儿：“机子卡、网络慢才是暴力真正的罪魁祸首！”
后悔一辈子
那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”
闺蜜，您到底是哪头的？
哪本书
中午，女友说不吃东西了，要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友大吃一顿后问我：“你还挺懂的，哪本书上这样写的？”
我犹豫着该不该告诉她，那本书是《养狗知识一百问》。
不同反應
下午在体育场和几个同学打球，突破上篮的时候滑了一下，摔在地上脚扭伤了，被同学搀到了医务室……
打电话告诉我妈，我妈很着急问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看？”
打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生还是女生？”
打电话给一哥们儿，他沉默许久问：“球进了吗？”
保护功能
一哥们儿给自己的手机开启了密码解锁保护功能，每当有人想要解锁但输入错误的密码时，手机会自动拍下他的照片。截至目前，手机总共拍到了26张哥们儿喝醉时的照片。
小心闪电
学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间，到了一个下坡路段，教练在旁边想考一下这个妹子，于是指着前方一连续下坡的路标问是什么意思。妹子想了想，答：“小心闪电。”
聚餐
高中时，男生偷偷抽烟都去厕所，每个课间厕所里都人满为患。那天，大家刚刚心照不宣地聚齐，正打算开抽，班主任突然走进来，看我们这么多人，有些疑惑地问：“你们都围在这儿干吗？”
不等旁人开口，一背后拿烟的二货同学急中生智，说：“老师，我们在这里聚餐。”
拿反了
校运动会的标枪比赛中，一男生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一副专业运动员的范儿。走势、助跑……突然被裁判拦下：“同学，你的标枪拿反了。”
很快会冷的
便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否加热时，两人异口同声：“要和我们的爱情一样滚烫滚烫的……”
片刻，店员加热好饭团，笑眯眯地递过去：“请趁热吃，很快会冷的。”
找爸
老爸前段时间换了个手机号码，我老是把最后一个数字“6”记成他之前用过的“8”。半个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，温柔地告诉我打错了。
半个月后，我又拨过去，刚叫了一声“爸”，那个动听的女声再次响起：“都半个月了，你还没找到你爸吗？”
买贵的
一哥们儿要结婚了，让我陪他买家具，我让他买个高端大气上档次的，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“你确定结婚后，你能每晚都睡在床上吗？”
搞笑的微信段子手 篇10
2.女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!
3.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!”他和他的工友，不无感慨的说。
4.婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。
5.告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说：旺!
6.作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
7.清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么!
8.女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。
9.小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
段子手的搞笑段子 篇11
2.大学，同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B：“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“没有，我没看，我听出来的。”
3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”
4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!
7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
我的学生时代搞笑段子多 篇12
1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：“这一题很重要，在前面画星星。”
我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”
2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！
3.无意间听到两个MM关于我的谈话：
一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！
另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！
前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。
后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”
之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
幽默的初中
1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”
大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。
2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”
老师一愣，随即说：“出去！”
我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。
3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！
4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。
诙谐的高中
1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。
她问我：“想干什么去？”
“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”
“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”
4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。
一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。
又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。
5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”
但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”
疯狂的大学
1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。
2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。
一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！
3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。
老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”
此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。
4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。
我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。
不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”
5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。
我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。
第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。
6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”
我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”
系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”
搞笑哲学名言搞笑段子 篇13
2.和你分手，因为，你连牵手都不配!
3.有一天小三哭了，因为出现了小四!
4.三鹿奶粉，后妈的选择。
5.走人民币的路，让人民无路可走!
6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
8.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
9.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
10.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
11.考试考得好，全靠同桌好。
12.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
13.有心才会累，无心者无所谓。
14.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
15.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
16.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
17.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
18.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
19.你住在我心里，你交房租了吗?
光棍节搞笑短信搞笑段子推荐 篇14
“光”阴似箭，“棍”滚东去。“节”发之人，“到”底在哪?“祝”香而去，“开”动脑筋。“心”仪姑娘，“快”看过来。“乐”不思单，永浴爱河。
想结束光棍生涯的，请在十一月十一日光棍节，写好十一条短信，发给十一位朋友，征求十一条意见，改变十一点不足，争取十一处推介，必获十一分满意。
光棍宣言：前有牛顿大侠领航独身大道，后有光棍来者摇威助阵单身家族，上有苍天美意打造巨型光棍节，下有万千剩友举棍恣意狂欢乐渡，中有幸福收信人唱响百年光棍凯歌：“2015.11.11，活出个精神抖擞的光棍哥!”
踏遍千山万水求知音，历尽千辛万苦求真爱，想尽千方百计求浪漫，费尽千言万语求芳心，经历千回百转还单身，排除千难万阻再冲锋，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。光棍的兄弟们，你们辛苦了!
日日是光棍，光棍又年年。不知苦，不识甜;孤身无依无望无钱，往事如梦如水如烟。难为人，不似仙。一丝情真为谁牵。一声轻叹心何连。身已倦，人亦老，此心无底可比天;眉成蚕，眼欲穿，忆昔思今明难前。望苍天,苍天不语,视大地,大地无言.寒月清情,冰水淡心.云愁星暗山无巅。
饭是要做的，碗是要洗的，地板是要拖的，光棍自立一点是必须的。歌是要唱的，舞是要跳的，网游是要玩的，光棍寻欢是有必要的。头是要梳的，鞋是要擦的，衣服是要靓的，光棍爱美是不能丢的。光棍节快乐!
最远的距离叫“光年”，最细的电缆叫“光纤”，最快的速度叫“光速”，最敬的来访叫“光顾”，最酷的飞行叫“光遁”，最帅的单身叫“光棍”。光棍节到了，祝你烦恼忧愁一扫而“光”，幸福生活五“光”十色!
热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，孤立独行是特征，形单影只很抢眼!光阴匆匆如流水，朋友遥望眼欲穿，盼望出双入对时，喝上喜酒糖果甜。朋友，抓紧时间快恋爱，紧追不舍快结婚!暂祝今年光棍节快乐!