超级搞笑的笑话故事

超级搞笑的笑话故事（精选16篇）

超级搞笑的笑话故事 篇1

只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”

小贩说：“160元。”

“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高级丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他打开窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”

超级搞笑的笑话故事 篇2

故事作为一种最受幼儿喜欢的文学形式, 它所使用的优美的语言、塑造的典型的人物形象, 和充满趣味的故事内容, 都深深地吸引着幼儿。那么, 我们在故事教学中如何进行有效性提问呢?

教师要保证提问的有效性就必须根据故事教学的目标和内容, 在活动中创设良好的教育环境和氛围, 精心设置问题情景, 有计划地、有针对性地激发孩子们主动参与探究的热情, 在不断地提出问题和解决问题的过程中开展故事教学活动。

一、吃透教材, 找准教材的“问题点”, 激发幼儿参与活动的兴趣

爱因斯坦说:“提出问题往往比解决问题更为重要。”有效的提问不仅能激发幼儿的学习兴趣、引导幼儿思维, 还能促进师幼对话, 使师幼一起发现问题, 共同探索问题、解决问题, 并通过有意义的互动、交流获得新知和发展。因此, 教师在实际教学过程中提出问题时一定要找准教材的“问题点”。《一颗超级顽固的牙》讲的是主人公塔比莎的一颗牙齿松了后想尽一切办法要让它掉下来的故事:跳舞、请乌龟帮忙用绳子拉、用捕蝇草套、在蹦床上蹦高, 甚至把使劲嚼过的泡泡糖粘在牙齿上, 能想的方法都用上了, 可是她的牙齿就是不掉下来。换牙是每个孩子都会有的经历, 这个故事非常契合大班孩子的年龄特点。为了调动孩子参加活动的兴趣, 老师把故事的问题点放在“观察力”的培养上, 由此设计问题:“塔比莎在干什么呀?她为什么不高兴呢?你们能说说自己不一样的想法吗?”教师鼓励孩子们积极思考、大胆猜想塔比莎不高兴的原因。这样的问题很快调动起孩子们的积极性, 使他们的思维活跃起来。随后教师的一个设疑性提问又把孩子带入一个很有悬念的境界, 使孩子们的注意力很快就集中起来:“塔比莎和这颗超级顽固的牙之间到底发生了什么事情呢?我们一起来看看吧!”

二、明确目标, 突破教学的“难点”, 层层深入推进活动开展

所谓教学中的重难点是指教学活动中举足轻重、关键性的、最基本的、最重要的中心内容, 是整个活动的重要线索, 是对幼儿教育价值最大, 同时也是难度最大、最有挑战性的环节。教师在设计问题的时候, 一般遵循的是认知性的问题在前、理解性的问题在其次、创造性的问题在后的原则, 也就是一步步提高幼儿认知层次的原则。换牙对于5~6岁的孩子来说是已有经验, 所以在活动过程中老师设计了这样的问题:“你们有换牙的经历吗?牙松了以后心情是怎样的?”熟悉的经历通过问题的牵引, 让孩子轻松地进入思维的空间, 兴致勃勃地开始回忆自己牙松时的心情, 推己及人, 从中体会塔比莎当时的心情。故事活动就这样在幼儿的回忆讲述中不知不觉地突破了教学的重难点。

三、了解对象, 确定问题的“层次”, 做到因材施教

教学是一个循序渐进的过程, 老师要结合幼儿的认知水平, 在筹划课堂提问时抓住活动内容的整体要求, 使提出的问题按照难易级别递升。在组织活动中, 教师要对幼儿已有的知识经验进行判断, 以便使问题能和幼儿的认知结构联系起来。老师还要了解活动的参与者, 要根据不同个性的幼儿提出不同的问题, 做到因人施教, 照顾不同层次认知水平的幼儿, 使每个幼儿都能在原有基础上有所发展。例如:在发现塔比莎牙松了之后, 老师便问:“猜猜看塔比莎会用什么方法让她的牙齿掉下来呢?”这个开放性的提问在这里出现可以拓展孩子的思维, 能力弱的孩子可以根据自己的经验来猜想, 能力强的幼儿可以根据图片进行联想或自己发挥想象, 这个问题能让各个能力层次的幼儿积极思考, 各抒己见, 想出各种有可能让塔比莎的牙掉下来的方法。

四、把握时机, 抓住活动的“生成”, 拓展幼儿的知识经验

3~6岁的幼儿正处于心智发展时期, 他们的思维发散性强, 因此, 回答问题的角度也非常的奇特, 答案常常出乎我们的意料, 这时老师的即时调控能力显得尤为重要。作为教师要把握好时机, 抓住活动的意外生成来最大限度地调动幼儿的积极性, 使活动能有序开展, 让不同认知层次的幼儿都可以得到发展。例如, 在塔比莎用了很多方法都没有让自己的牙齿掉下来的时候, 有个小朋友主动站起来说:“老师, 塔比莎为什么不去医院找牙医呢?牙医可以帮助她把牙齿拔下来呀。”这个孩子的疑问说明孩子有到医院拔牙的经验, 老师马上抓住这个契机再次抛出问题引起幼儿思考:“有没有小朋友到医院去看过牙医?一般什么情况才到医院去看牙医呢?”通过幼儿间的问与答, 使他们逐渐了解了有关换牙护齿的知识。

我的超级笑话 篇3

曾经有一段时间，我搬到北京西客站附近住。不过那里有个奇怪的规定：外国人不能住。后来在一个朋友的帮助下，我总算住了下来，但还是有些担心，就问朋友“还是不行吧？”朋友告诉我“没关系，不过有个条件，你出门不许讲中文，尤其是在电梯里的时候！”但因为我住23楼，每天必须告诉管电梯的阿姨我要去23层，所以从住进去那天起，我就不断的练习“23”这个数字。

刚开始还算顺利，阿姨没有认出我是外国人，但过了一段时间，我参演的电视剧陆续开播。有一次我上电梯，阿姨盯着我直看，吓得我赶紧去超市买了顶帽子。再后来，阿姨终于问我：“我看你怎么那么眼熟啊！”我立刻摇头：“不熟不熟，我们不熟。”一边说着，一边紧张到了极点，平时坐23层的电梯，那个时候感觉像坐了230层那么久。一回房间，我就吓得给朋友打电话说：“今天我必须搬家呀！被发现是外国人了！”

这件事还不算糗。在拍摄《烈火金刚》的时候，有个工作人员的女儿来现场看望爸爸，我发现那个女孩儿很喜欢和别人聊天，就想跟她学学中文。但当时翻译不在，我只好自己写了个纸条，上面写着“我想认识你的娘”，然后交给她的爸爸。她爸爸看了以后，满脸不解地看着我问道：“浩二，你为什么要认识我的娘？”

我用刚学到的一点中文跟他解释道：“她很可爱，我想跟她学中文，我想认识你的娘。”她爸爸一脸无奈地回答：“我娘早就没了！”我指着他女儿说：“你娘不是在这儿吗？”他恼了，大声说道：“这是我女儿！”我那时才明白，日文里的“娘”，就是女孩儿的意思，但中文里的“娘”，却是母亲的意思。

还有一次，在拍《小兵张嘎》的时候，扮演嘎子的演员教给我一些中文，有一次他教了我一句“你丫脑子进水了！”当时我反问道：“只能进水吗？进点别的不行吗？比如可乐、白酒什么的，你丫脑子进可乐了，你丫脑子进白酒了，你丫脑子进矿泉水了，你丫脑子进豆浆了。”

扮演嘎子的演员当时就无语了，求饶似的说道：“浩二哥，你喜欢进什么就进什么吧。”

现在想想，真是令人捧腹大笑，语言真是一个奇妙的东西，尤其是不同语言之间的碰撞，往往能够令人忍俊不禁，有的时候我也会想，为什么同样一个意思，在不同的语言环境里，意思差别如此之大。记得刚来北京的时候，我经常去电影院看电影。一开始不知道怎么买票，我就站在一边看别人怎么买。第一个买票的是名军人，只见他亮出军官证，说“军人一张”。接着来了两名学生，拿出学生证，说“学生两张”。

超级搞笑幽默笑话故事 篇4

这天，丽丽从实验室出来时已经是晚上9点多了，便打算到离大学城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶实验报告，丽丽疲惫不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。

公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音悄悄对她男朋友说：“你看这长头发女孩，像不像《午夜凶铃》里那个叫贞子的女鬼?”她男朋友也在一旁帮腔。

丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她顿时火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的速度机械地转过头，用一种极其古怪的语调缓缓对那女的说：“难道……你能……看到……我啊?”

随着一声尖叫，小峰和他女朋友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还嬉皮笑脸地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”

丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你……确定……这不是冥币……”

超级搞笑幽默笑话的句子 篇5

2) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

3) 老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

4) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!

5) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

6) 老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”

7) 走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……

8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。

9) 我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了?”

超级搞笑幽默段子笑话 篇6

2.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!

3.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

4.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

5.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

6.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

7.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”

8.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?” 我说：“我去激光点痣了。” “怎么?手术失败了?” “没，医生养了只猫。”

9.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

10.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

幽默段子笑话(经典篇)

1.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳，所以任性!!”

2.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

3.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

4.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

5.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

6.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

7.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：20xx 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。

8.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。

9.早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

超级小笑话 篇7

甲：听说你们家人都有专长？乙：那当然，爸爸会吹小喇叭、妈妈会弹钢琴、妹妹会唱歌。甲：那你的专长呢？乙：忍耐。

父亲：儿子，今天别上学了，昨晚妈妈给你生了两个小弟弟，你跟老师说一下就行了。儿子：我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

一人教鹦鹉说话，每早必对鸟说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！

D告诫B：怀孕可不能紧系腰带；C问G：做心脏搭桥啦？I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C相拥而泣：分手吧，以后名声就不臭了。

猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，老鼠点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道，当初追老子追得死去活来现在送上门还假正经！

蚂蚁和非洲来的大象恋爱了，可是不久大象水土不服得病死了。蚂蚁挥舞着锄头说：“真他妈的郁闷啊，一夜的风流竟然要我挖一辈子的坑！

无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，其中一只西瓜酸酸地说：“美什么呀？都没生育能力了。”

5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。妈妈：说什么呢？谁教的？10岁的儿子冲着弟弟喊：我说过多少遍了？别招惹有夫之妇!

卖西瓜的档口。孕妇：你这瓜熟不？瓜农：包熟包甜！孕妇将信将疑：靠不住，万一买回去后生了咋办？瓜农拍着胸脯说：你又住得不远，回家生了抱回来算我的！

女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家里做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了？”

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇难道也要和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

超搞笑的笑话故事 篇8

吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说着，用力把门一关，门锁了。

唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

搞笑笑话故事 篇9

大家依次讲过自己今年摊上的大事儿，只有老胡闷头喝酒吃菜，一言不发。老胡是个小商贩，在市场卖鱼，他在这些同学中最没“身价”。要不是前段时间他送给老常一个偏方，治好了老常多年的顽疾，这次聚餐不可能有他的份儿。

大家起哄，非叫老胡也说说今年摊上什么大事了。老胡被逼不过，扳着粗糙的手指头，说：“这要是说起来呀，俺今年还真摊上大事了!这第一件呢，是大儿子嫖娼被抓了;接着，小儿子被人绑架了，歹徒向俺索要十万块钱;这第三件大事，七月份，俺牵扯上了一桩毒品大案，这事一时半晌讲不完，反正差点没要了俺的命!这第四呀，是件大喜事，俺中奖得了一辆高级轿车，就是上周的事情……”

一桌人听得暗暗称奇，他们没想到老胡今年活得这么“惊心动魄”!老胡还想接着往下说，可这时他老婆来电话，催他回去。老胡也顾不上打招呼，急匆匆地走了。

超级小笑话 篇10

2:龟和蛇逛公园,只有一张票,为了迷惑正在查票的鹰,龟让蛇缠在脖子上。入园时,查票的鹰喊:“站住!”龟蛇慌张,鹰又说:“看你那鳖样,还打领带呢!”

3:有人养了只很好斗的鹦鹉,一天,主人放了只麻雀进去,三拳两腿鹦鹉就把麻雀打死了。又放一鹰,鹰也死了!可鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:“不光膀子还真打不过他!”

4:一只母壁虎向一只公壁虎小声地说了一句话,公壁虎很快从墙上掉下来!知道她当时说了什么吗?母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”

5:蜗牛在路上行走时被乌龟从后面碾过,好心人将受伤的蜗牛送进医院急救,蜗牛清醒后警察问他当时的情况,蜗牛说:“没看清,当时他的速度太快了。”

6:有一个铁甲武士酒后在树下酣睡,突然从草丛里窜出来两只狮子,公狮子对母狮子说:“亲爱的我们又有午餐了。”母狮子回答:“又是罐头,没胃口!”

7:公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是抱怨你,我只是提醒你注意,日后生育要讲究质量,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

8:提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可以有跳蚤,但跳蚤身上绝不会有大象。

9:鸵鸟初次见到长颈鹿时就死盯着它看,长颈鹿怕羞似的撒腿就跑,鸵鸟狂追,长颈鹿喊救命。鸵鸟喊:“我只是想问问,你用了什么牌子的脱毛剂?”

10:桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西!

搞笑幽默笑话故事 篇11

国王问:“什么人的座位在天堂?”

登巴叔叔说:“好人的座位在天堂。”

国王问:“什么人的座位在地狱?”

登巴叔叔说:“坏人的座位在地狱。”

国王又问:“那么,你看我的座位在哪里?”登巴叔叔说:“依我看你的座位应该在天堂,因为你自己常说自己是好人。可是我听说天堂的座位已经摆满了,放不下你的座位了。”

国王说:“那怎么办呢?”

超级搞笑的笑话故事 篇12

老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。

我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”(October 十月)，学的第一句话是“狼来扯棉帽”(Long live Chairman Mao 毛主席万岁)，此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。

五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬(英国人)不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字(英文)是什么意思?番鬼佬是怎么骂我们的?为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。

五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办?五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗?于是他就发明了汉字注音法，比如，fan(球迷)注音“烦”，angle(角度)注音“昂乐”，adequate(足够的)注音“阿德娶阿特”，anticipate(预料)注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。

两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”(Don’t panic，son.别慌，儿子)，遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。

五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(Comrade Li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗?读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”…….

五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon(台风)mango(芒果)mandarin(满大人)自不必说，就是coolie(苦力)unty(阿姨)muffled(模糊)这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。

五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!(你很正确!)翻译成“你死得其所!”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。

我大学毕业那年，六井村铜鼓堡作为太平天国的古战场被当地开发成广西著名的旅游景点，常有不少外国人从香港、澳门等地前来观光，五叔的公办教师梦彻底破灭之后，他就辞去教职，当起了导游，他那糟糕的英语发音常把老外逗得哈哈大笑，因为老外中有不少人都懂汉语。

我每次回老家探亲，看到五叔时，都要习惯地问候一句：“How do you do?”(你好吗?)

超级小笑话 篇13

烤肉时最不希望发生的事：1肉跟你装熟；2木炭要冷；3蛤蚧搞自闭；4烤肉架搞分裂；5火种没种：6肉跟架子搞小团体；7香肠肉跟你要黑道；8黑轮爆胎；9葱跟你装蒜；10玉米跟你来硬的!

排练

表演系排小品。

男生“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”

女生：“是你妈逼的!”

男生：“你妈逼的!”

女生：“你妈逼的!!”

男生：“去他妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊?!”

大扫除

某对男女在校外租房，暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

试题

第一题：

黄花岗起义时，开第一枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星

第二题：

黄花岗起义时，开第二枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星

第三题：

黄花岗起义时，开第三枪的人是谁?

(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星

正确答案：这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话“黄兴向空中鸣了三枪，揭开了黄花岗起义的序幕!”

算命

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”

“然后你就习惯这样的生活了……”

感动

我这一生只被电影感动过三次

第一次是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了：第二次是看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了：第三次看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我再一次被深深地感动了!

校对

超级搞笑鬼故事3个 篇14

一道冗长的墙上决不能开一个角门，因为那是鬼门——给鬼出入的门。

我去医院看病人，护士叫我去交伙食费，并嘱咐后院第一个门就是伙食科。

我走进大院，发现一道冗长的墙，墙不高却真的很长，长得有些不成比例，而且墙上有一个铁门。

我顺着墙一步步靠近铁门，偌大的院子里一个人也沒有。我瞥了一眼这堵墙，突然想起它的前面应该是停尸间啊!

医院我来过无数次了，也知道只有停尸间是平房，里面是一排排的冰柜，要不怎么会有这么一道长长的墙。

伙食科怎么可能在那边?可是护士告诉我的确实是第一个门，还特意嘱咐我不要走错了。

斑驳的铁门透着一丝沧桑，门把已经锈蚀，好像很久沒有开启了。

我壮着胆子伸手去拉门，妈呀!门竟然向我扑了过来，我的身体仿佛被吸入了其中，接着头上传来剧痛。

超级爆笑的幽默段子笑话 篇15

2.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。

3.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....

4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.

5.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

7.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

8.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)

9.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......

超级小笑话 篇16

有人问毕加索：你的画怎么看不懂啊？毕加索说：听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你听得懂吗？

巧克力

我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，就问我一个中国同事：你看我沾上巧克力没有？我同事愣了，说：没……看不出来……黑人想了想：……你大爷的！（我同事是他下属，以上均英文对话。）

跑车钥匙

一哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，各种漂亮姑娘都前来搭讪。最后酒醉人归带姑娘回家，姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说：我喝酒从来不开车，我们打车回去吧！

开玩笑

一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。他惊讶地说：这么好！你该不会是跟我开玩笑吧？老板：是你先跟我开玩笑的。

发飚

数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉……拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文课。老班进了门一看见讲台就来火了：是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！数学老师的脸当时就绿了……

小段子

1、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用；2、黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全；3、苹果是奥迪，没缺点也没变质；4、摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车；5、三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼；6、西门子是悍马，是传奇，但已关闭；7、HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。

炒着吃

我上铺痛经很严重，每次到经期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边和她聊天。 一次她痛得受不了， 说要做手术把河蟹（子宫）切除了， 反正她也不想要孩子。 我们就开始罗列河蟹（子宫）切除后的好处： 除了再也不用痛经， A说还可以节省买卫生巾的钱、 B说可以节省买套套的钱、 C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个， 她想了半天， 说， 切下来的河蟹（子宫）我们可以炒着吃，应该挺补的……

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