那些，疼痛的旧时光

那些，疼痛的旧时光（通用10篇）

那些，疼痛的旧时光 篇1

这句话，我用了好久去揣测。

然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。

不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。

然而，不提及，不等于遗忘。

小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。

有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。

那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。

那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧?在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去“面试”的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗?我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。

在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。

那台机器摆放在一个约5平米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。

一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。

但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的味道。

工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。

父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。

每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。

我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的平房，铁皮的房顶，下雨天“啪啪”作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。

我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学习，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。

我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。

到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。

父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。

次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。

一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗?我想。

就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，近两个月的时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。

一阵钻心的疼。

没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。

我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。

一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。

车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。

我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。

他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。

我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。

车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。

后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。

那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了许多。

那一年，是，我16岁。

高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补习一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。

女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。

工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。

工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。

那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。

有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走近，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠近;越靠近，我越远离，直到最后……

那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。

我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句“我们还太小”，之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。

后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有平日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。

我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。

再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。

我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。

他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。

腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附近的一家工厂。

数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。

那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。

腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。

心，寒透了，和那年的冬天一样。

费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。

上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。

记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。

不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。

坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。

我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么!然后一个劲地叫女孩的名字。

两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你说干什么?你说干什么?多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我“小白龙”，敢惹我，吃饱了撑的?

我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。

好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。

那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。

心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地……

那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。

那一年，是，我18岁。

后来，我又有过一次打工经历。

再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子;没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。

因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。

那些不安分的旧时光 篇2

她是那种一看就知道是个不安分的女生，鬼怪精灵，眼珠子一转，就有什么馊主意，长得娇小，吃什么都不会胖，让我一直恨得咬牙切齿。我们的生物课是下午的第一节，夏天的时候，她总是拉着我去楼下的小卖铺买一瓶雪碧，趁着老师回头在黑板上写字的空当，我们拎起放在地上的绿瓶子仰头就喝。后面的同学发出各种阴阳怪气的清嗓子的声音。等到老师转回头来时，我们早已放下瓶子，装模作样地抄黑板上的答案，时间刚刚好。

她会在我站起来问物理老师问题的时候，掐我的大腿。表面上我认真地听着老师在讲解，桌底下，我们两个人的手早已掐做一团，我强忍着要掐死她的冲动。

自习课我们在中间放一本书，两个黑脑袋凑在一起嘀嘀咕咕。她是住宿生，每天晚自习的必修科目就是给我讲前一天发生在她宿舍的各种搞笑的事。一旦班主任出现在门口，我们就又开始装模作样，我清清嗓子，压低着声音给她讲题，她也配合着点头，甚至提出疑问。我们的声音不大，但又能被老师听到我们是在学习。看着老班背着手欣慰地从我们身边走过，两个人的眼神里有我们自己明了的狡黠。

我们周末的作业常常分工合作，她做英语，我做数学，每个周末下午回学校就交流汇报，手里抄着，嘴巴也不停。斗嘴是常有的事，经常我们开着开着玩笑，最后就冷战了，然后再写小纸条，哭着和好。现在我卧室的抽屉里什么也没放，全是我们曾经写的小纸条。

我一直以为老师不知道我们的这些小动作，直到后来文理分班，我选择了文科，再也不用分析物体的受力，不用整天地默写化学公式，不用再死记硬背血液循环，所有的这些，在我选择文科的那一刹那，通通恢复了出厂设置。慈爱的生物老师问我，现在上课还喝饮料吗？我不好意思地摇摇头，哪里还有那个闲心？

是谁说“高三是黎明前的黑暗”，真的是太黑暗了，恨不得一分钟掰成两半用，再也没有兴致以跟老师做对为乐趣。现在是谁要耽误我学习，我跟谁急。

我们学校高三在5楼，从1楼到5楼一共有72级台阶，我每天都数四次，上午下午上下学，各一遍，比基督信徒祷告还虔诚。高三的班里课间再也没有欢声笑语，每个人都在为自己的前程奋斗。我还记得曾经和同桌在晚自习的时候，偷偷拿着手机，搜上海外国语的照片，看着就心潮澎湃，难以抑制的激动。现在我们很少讨论关于以后的日子，只是把梦想装进心里，等着有一天阳光照进来。

《一代宗师》里有句话，“念念不忘，必有回响”。愿我们的梦想最后都会得到回响。

难忘的旧时光散文 篇3

随着年龄的增长，总有一种魂牵梦绕的感觉，时而在心里缓缓升起，时而在梦里丝丝缠绕。小时候的时光就仿佛是昨天的一样，甜在心底，喜在眉梢。尤其是那份厚重的乡情融合了阳光的颜色，格外地柔和，一点儿也不刺眼，如同年久微黄的老照片一样，充满了温暖和祥和。

记忆深处的小时候，父辈们似乎每天都会到碾房去推碾子磨面，有时候就是四五家排着，就听吧“吱吱妞妞的碾轱辘不停地在碾盘上迈着沉重的步子”，偶尔会听见大人们的话语和一两声驴子的叫声，也许是累了吧。当你从碾房的门口经过，一股驴粪或马粪夹杂的尿骚味格外扑鼻，还有那玉米破皮后的浓香，更有那妇女双手晃动的箩筛下的面粉飞腾的味道。

傍晚时分，随着瓦房上袅袅升起的炊烟，就知道母亲又在“礤硌豆子”或者“压饸饹”了，这时候的父亲几乎都会围坐在灶台前，一大把一大把往灶膛里塞着柴。灶台上有一张被热气熏蒸着的脸，脸上不时会流下汗水，母亲就会及时用袖管擦拭一下。那娴熟的手掌推压着礤上滚动的面团，礤下立时跳跃出排排的“硌豆子”落入滚开的汤锅里。我们那时候最常吃的还有玉米面“窝窝头”“贴饼子”等，每当饭食做好，一家人就会围坐在炕桌上，就着咸菜大口大口地吃个不停。

各家各户都是过着这种日出而作，日落而息的日子。要是谁家缺东少西的，只要张开口吱声一句，邻里自然会有人帮忙，有物帮物，一点儿都不客气。遇见谁家的东西落在了碾房或大街上，一两天都不会丢的。

村里最闹腾的就是这群般上般下的孩子，每天总在阳光下追逐嬉戏。“过家家”“唱大戏”“追迷藏”“拉小车”都是六七八九岁孩子们最喜欢玩的，我也未例外。整个营子从东头到西头似乎很大，东头的孩子自成一波，西头的孩子也自成一波，今天去你家玩，明天去他家玩，今天去后山坡玩，明天去前山脚玩，哪怕是一间小破屋甚至是牛棚羊圈，都是大家临时的欢乐场。“过家家”女孩长得美的当妈妈，男孩长得高的当爸爸，几块石头搭起灶台，一个破瓦盆就当锅了，一群孩子有的采菜，有的揉泥团，学着大人们的样子热闹地生活着;“唱大戏”孩子们会用锅底灰、粉笔把脸画得白一道、黑一道、红一道的，身上披上褥单子、麻包片子等，学着“洋匣子”里的腔调你一句、我一句地吼着。饿了就上这家的屋里寻点干粮，不然就是那么痴迷地玩耍着，直到太阳要落山，听见大街上谁的父母扯着嗓子呼喊孩子的乳名，大家就撒丫子奔向各自的家。到家了，手也不洗就爬上炕，坐到饭桌前，抄起一个大饼子就往嘴里塞，连稀饭汤也不喝一口。

最让人难忘的是腊月的日子，各家各户基本上都喂了一头猪，一进腊月就是各家宰猪的时候。由于整个营子就有两个会宰猪的，忙不过来呀。本户亲戚宰猪都是要提前约定的，避免一个日子，那样孩子们就坐不到一起了，缺少了热闹吧，这大人们想得也够周到的。宰猪的日子，也是孩子们最忙碌的时候呢，一大早的就要去请师傅来吃饭，还要去邻居家借“褪猪石”“梃棍”“刮刀”等。

当听见猪的叫声，就知道大人们已经抓猪了，直到把猪的四个腿，前后前后地绑在了一起，麻绳把猪的嘴头缯上，猪的叫声小了，断断续续地仿佛已经知道挣扎是毫无办法的了。两个膀大腰圆的大人用一根长木杠把猪抬起来，从猪圈抬回院子中，用生产队的大秤称一称，就放到桌子上了。为了防止猪不老实，就用木杠从猪蹄子与肚子中间横压着，你还别说，这时候猪真就老实了。这时候母亲就到天地爷那烧香了，嘴里小声地嘀咕着，也许是在为这头猪超度，也许是祈祷着家人的日子越过越好吧。宰猪的师傅用笤帚和水扫干净猪身上的泥土，爸爸端来了先前磨好的荞麦面盆，只见师傅一手拎起猪的嘴角的摽棍，一手持刀，顺着猪的脖颈到胸的位置一刀捅下去，猪大叫着，四条腿不住地蹬弹着，随着刀拔出，一股子鲜血从脖颈的口子里涌出来，流进面盆里，猪每一用力蹬，血就由缓到急，有时候还似喷射状，溅到盆外的地面上呢。父亲不停地搅合着血与面，年纪还小的弟弟可是最怕这一幕的，一大早就躲去了姥姥家。一会功夫，猪似乎没有了力气，半天四蹄才蹬一下，浑身劲动一下，血似乎是流尽了，一盆的面如今已经成了血粥。师傅让我拿来了两根较短的木棒，他把猪的蹄扣绳解了，用刀在一条后腿的蹄寸内侧拉开一个口，然后就用长长的梃棍沿着猪的肉皮插进猪的体内，一直伸到两条前腿处、肋处等地，然后取出梃棍，蹲下身，用嘴对着蹄寸的口子，大口大口地往里吹着气，哇!气流顺着梃棍扎的线路走着，师傅让我们用手在猪的身上用力捋着，特别是几条腿处，不一会儿，猪的肚子等地方都鼓起来了，师傅又叫我们用木棒打猪的肘、肋等处，直到四条腿都鼓起来了，师傅才用细麻绳把吹气的口子扎紧。而后猪被大人们架上了灶台上搭起的门板上，半个身子又下到滚烫的开水中，一分钟左右的时间，下锅的半个身子被捞起，只见师傅用刮刀、褪猪石等，在猪身上刮毛，毛连着外皮被刮下来，露出了白色的光皮。半个多小时的功夫，猪完全秃噜完了，猪毛都落在了地上，这时候是我最高兴的时候，赶紧用手把猪毛捡起来放进筐里，等着晒干了卖钱买好吃的，将近一筐的猪毛可以卖两块钱呢。

秃噜完的猪又被架到桌子上，师傅用刀子拉开了猪的肚子和胸膛，把猪的内脏都倒到了大盆里。猪的头也被砍了下来，用绳子挂在了院子的木杆子上。猪的血脖被割下来一圈，还有猪尾等，母亲洗好切好放进了锅里，开始煮肉。这一边师傅把挂在肠子上的脂油用手摘下来，让我用大壶灌满温水，跟着他到坟堆处，往肠子里倒了些水，师傅上下地逛荡了一会儿，就顺着一头倒掉了肠子里的粪便，然后让我沿着肠子往下倒水，他熟练地把肠子翻了过来，就这样往返了几个来回。翻好的肠子放到盆里经过酸菜水、盐水的清洗后就可以灌肠了。

师傅把盆里的血兑了猪油、葱姜蒜、煮肉的汤、盐等，不稀不稠、不咸不淡。师傅拿来半截带嘴的洋瓶，把瓶嘴塞到肠子的一端，另一端让我用麻匹扎好，一勺子接一勺子的猪血灌进了猪肠里，即将灌满还有缺欠为好，再用麻匹扎好，师傅用小盖顶端走，放入开水锅里煮，姑姑一手用筷子和了着，一手用大针扎着肠子，说是这样给肠子放气，就不会煮爆。肠子刚煮好，捞出来热气腾腾、颤颤巍巍的，大人们用手掰了一段又一段，先给孩子们吃上，孩子们乐呵呵地一边吃，一边屋里跑到屋外。

最热闹的还要数秋天的打谷场了。一进入农历八月下旬，各家各户用牛车、马车把地里的谷子、黍子、荞麦等拉回来，因为这时候地里的玉米等也都收进了仓子，场院也能够腾出地方了。谷子、黍子、荞麦都可以垛进光亮的打谷场周围了。村子共有两个打谷场，营子前山脚下一个，我家的大院子一个。大院子里的.打谷场是我们最爱玩的地方，每当夜幕降临，孩子们就争先恐后地跑来这里，在谷垛上攀爬，在谷垛间追跑捉迷藏，在麦秸堆里打滚。那时候的天上的星星仿佛是孩子们手中的灯笼，你追我赶，欢笑声激荡在整个村庄的夜空。

太阳升起来了，从谷垛间的空隙射进来，照在打谷场上，被压磨的光亮的黄土地上堆着金黄的谷子，格外耀眼。此时爷爷脸上正堆满着笑容，时不时地提醒我一句：“撑好手里的袋子。”只见他弯下腰，收起一簸箕谷子，直起腰走到谷垛边，用力地簸了一阵儿，又转圈样的晃了几下，一手把簸箕搂在腰间，一只手轻轻把表层的细绒谷穗拨落，然后把簸箕里剩下的谷粒沿着簸箕的一侧滑进我双手挣开的口袋。忙活了一大早，谷子运回了家，仓忙吃下饭，又走向了打谷场。

今天是舅舅家打谷子，一进场，远远地就望见舅妈、母亲、老姑等一伙妇女正围着头巾，一手拿着邵谷刀，一手拎着一把谷子，沉甸甸的谷穗顺着刀刃唰唰地滑落到地上。她们一边削谷穗，一边你一言我一语地唠着家常，时而笑声不断。此时，在一旁的大舅正给拴在大树上的犍牛搭着套，待谷子邵完摊开要先用牛拉着“碌碡”转圈压一遍，然后用四股叉把上面的没有压干净的谷穗挑到一边，摊开后，要用连枷抽一遭，这样谷穗就干净了，成了“谷孬子”了，谁家抹炕、抹墙的可以当“瓤秸”用的。碾压和抽打好的谷子还是有细绒的东西在里面，这时候就要先用竹扫帚轻轻漫扫一遍，然后再过大筛子，由两个成年人来回晃荡着筛子，筛子里的谷粒随着均匀的晃荡力，顺着筛子细细的密密麻麻的眼洒落到地面。到了下午，起风的时候来了，大人们要用木锨“扬场”，随着一锨一锨的谷粒飞上半空，风吹夹杂着谷糠漫天飞离了谷粒，谷粒落在地上，更加金黄。爷爷说我们早上灌袋子的就是出过风的谷子了。

消失的旧时光作文 篇4

“没关系。”温柔又熟悉声音响起，璃怔了怔，一瞬间大脑竟然死机了。他，终于回来了啊，可是她已经没有勇气面对他了。“璃，我回来了，这么久了，你还好吗?”琴的声音像一块经年不经雨水滋润的土地，嘶哑干旱。“先生，对不起，你认错人了。”璃没有抬头，她害怕，害怕看见那个略显冷峻的面孔，害怕……害怕看见回忆。“璃，听话，别任性了，回家好不好?”琴微微无奈的语气差点让璃的眼泪流出来，但是璃还是冷漠的说“对不起，你真的认错人了，我不是你要找的璃。”说完她就转身回家去了，从始至终没有看他一眼。

话说琴是璃的初恋，也是唯一的一段恋情。第一次遇见他的时候是在高二，那时的璃还是一个阳光还有些粗心的学霸，而琴还是一个有些叛逆的少年，那时的时光还很好。琴坐在班级的最后面，一个很偏僻的角落，几天以后就因为他的叛逆在班级里成了风云人物。好巧不巧，他却是璃新搬来的邻居。和琴爱情的萌发应该是那次的意外。璃和母亲居住在一起，父亲因为旧疾去世，这几年一直是母亲在做零活赚钱供她念书。那天凌晨母亲却还未归家，虽然母亲经常回家很晚，但是因为考虑璃通常都会在零点前回去。璃有些担心就想给母亲打个电话，却突然想起自己的手机落在学校而家里又没有座机，又等了一会母亲还是没有回来，璃不得已就去琴家借了电话。

“对不起，打扰你休息了，可不可以借一下手机打个电话，我妈妈还没有回来，我手机落学校了…”“诺，给你。”琴用修长的手将手机递给璃，出人意料的人琴的手机壳竟然是柯南，这让以后的璃嘲笑了他好久。电话一直是无人接听，琴突然有些慌张，母亲肯定是出事了。“别着急，要不我陪你出去找找吧。”琴陪着璃出去了，那天的夜很黑，风很凉很刺骨，现在回想起来确实无比的温暖。终于在离家不远的一个小巷子里找到了昏迷的母亲，因为没有打到车所以是琴背着母亲去医院的，十多分钟的路程却漫长的像走过了一生。母亲没什么大碍但是需要住院，以后璃一直在医院照顾母亲而琴也经常来看母亲一来二去也就熟悉了。确定恋爱关系是在高三开学，璃是真的爱琴，琴也是。高三学业压力渐渐重了，琴为了能和璃考上同一所大学而开始努力学习，他们以为彼此可以一直走到最后的时候意外却发生了，琴毫无征兆的转学，甚至连手机号都换了。璃发了疯似得找他，但是琴杳无音讯。那段时间里璃也曾恨过他，但是渐渐也就不恨了，只怪她识人不清罢了。

后来呢，璃因为他的离开而无心学习，最后考上了一个三流大学，生活过得平平淡淡，无起无伏。璃一直很想不明白究竟是什么原因能让琴那么决绝的离开，或许是杀父大仇?璃有些讽刺的想。回忆渐渐结束，璃的心里弥漫着一些苦涩，她果然还是放不下他啊。

“璃，当年离开是因为父母出了车祸死亡，没有来得及通知你，后来，没有联系是因为我必须转到国外上学，不想让你伤心，我以为我离开了你就会忘记我，对不起。我也一直在找你，今天终于找到了。”看着手机一个陌生的新号码发来的短信，璃突然哭了，他离开时她没有哭，如今他回来了她却哭了。其实，其实她早就猜出个大概，只是有些赌气不愿意相信罢了。他不知道，她爱他和他爱她一样深，他不知道，她没有忘记过他。可是一切都过去了，如今璃也不可能再去与他和好了，她做不到。这么多年的痛苦已经让璃丧失面对他的勇气。或许他和她终究是被命运捉弄的。但是她知道，他爱过她，真心实意的爱过她，这就够了。

回不去的旧时光 篇5

就在前些天，一个陪伴了我近七八年的偶像天团陷入一场危机，某个成员因违反公司规定被解除合约。其实早在3年前，他们中已有一人因发展路线不同而离开。事已至此，从最初结成时的6人经历了之后的5人，再到现在仅剩的4人，多少有种支离破碎之感。官网、微博上，粉丝们瞬间炸开了锅，各种吐槽、求安抚如雪花般坠落。随意浏览几页，大都与自己一样，遗憾颇多。索性，关上电脑，走到阳台，月的光影已适时洒进我的窗棂。

这样的夜晚是属于怀旧的。戴上耳机，熟悉的旋律当即响起，时至今日，在我眼帘浮现的依旧是那一群初露锋芒的少年，明亮的双眸、纯真的笑颜、稚嫩的台风，都是85后的年纪，都是骨子里叛逆不服输的个性，可置身华丽的舞台，足以震惊四下，璀璨了星空，几乎贯穿了我的年少时光。一转眼，昔日的男孩们已踏上奔三的行列。恍然间，忽觉心底生出几分惆怅。

我不知晓这样的“惆怅”算不算一种不理智，也不知自己究竟为何而郁郁寡欢，毕竟那样无所顾忌的追星年代早已不属于我。我的生活，不再是学校与家的两点一线，也不再会有作业和考试的无限纠结。取而代之，是社会的复杂、职场的挑战、现状的无奈、挫折的羁绊以及更多的有心无力、怅然若失。这使我想念起许久以前的他们，也想念起许久以前的自己。物是人非事事休，原来时间才是世上最锋利的武器！

多年前的那个夏天，我正上高二，内向、孤僻，又多愁善感，就连美术老师也总说我的画里到处是不符合年龄的灰色系。也许艺术生都有两面性，一面是外人可见的潇洒，另一面却是鲜有人读懂的孤独。没有人知道，在乖乖女的表面下，我竟也潜藏着一份倔强。每天睁开眼，便是沉重的学业，文化成绩虽算不得出类拔萃，但在艺术生里也称得上不错。白天是文化课的洗礼，晚上又迎来挑灯夜战的画室生活。如此浑浑噩噩的日子，让我至今想起，仍然觉得那样的自己，更像是上了发条、设置了程序的机器人。

那时候，班里人常常在无聊的课堂上传阅杂志，这招的解压效果还不赖，至少能缓和几分紧张的氛围。也就是在某节平常的自习课上，身后的一只手拍了拍我的肩，“嗨！最新一期的《easy》，你看不看？不看传给那边。”我迟缓地接过后座女生递来的杂志，回过了身。看看吧，不看白不看。薄薄的纸张，被我一页页翻开，从未想过，竟是这短暂的惊鸿一瞥，让自己坠入一场相当漫长的追随。

一群少年就这样毫无征兆地闯入我的领地。单薄的身板还未长成，板栗色的长发将棱角分明的五官修饰得无比完美，举手投足流露着清冷，谜一般忧郁的气质，俨然就是二次元地带走出的男子！明明一副坏学生的狂放不羁，我却因而不可救药地沉沦。大抵，每个女孩在懵懂年华里，都曾莫名喜欢上这样“坏坏”的男孩吧。

今时今刻，我早已说不清喜欢他们的原因。我太安静，他们却很闹腾；我很乖巧，他们却很不听话；我甚至有些逆来顺受，他们却常常叫喧着“要自由，要自我”。我常觉得周遭的世界实在平淡无奇，他们却处处彰显着一身的光鲜。那隔着屏幕的眷念，在心底的闸门缓缓流淌。我想，我是在他们的身上，找到了一直以来所寻觅的突破口。

也就是从这个夏天，我敏锐地发觉，自己的心房被一束温暖的阳光照耀。有一抹绚烂的色彩在悄悄地喷洒。好像是他们点亮了我一直不敢前进的道路，也似乎是那个沉睡已久的自己被唤醒，我不再懒洋洋地背着画板穿梭在校园，也不再萎靡不振地哀叹生活的枯燥。蓦然回首，镜子里的我渐渐多了浅浅的笑，驼着的背也被我挺直，鼓足干劲的自己竟是如此快乐。

有人说，嗯，你比以前爱笑了，挺好挺好。也有人说，别这么天真，小心犯上花痴！

我听罢，丝毫没放在心上，一股脑迷恋在他们的世界。攒下零花钱买来的杂志，只因封面出现了他们的身影；在颜料盒贴上他们的贴画，只因这样能让我在疲惫之时找到片刻的喘息；听到校广播站里的音乐会激动地手舞足蹈，只因站长播放了他们的新歌。

眼见着成绩像过山车似的浮动，从高到低，从低到高，我终于清醒地回归到正轨。再然后，便是马不停蹄，走进残酷的高考战场。所幸，我如愿以偿进入了儿时憧憬过的艺术院校。又一个初夏的降临，从箱底再翻开那些保存完好的杂志，目视着封面上的他们，不知觉，已扬起了嘴角。

犹记得，有多少个课后，在某闺蜜的宿舍里，看着他们的综艺视频，笑得打翻了马克杯；犹记得，和某个大学好友约定，有生之年要攒足银两，一起去现场为他们的演出喝彩；犹记得，脆弱的自己多少次随他们一丝一毫的进步，哭哭笑笑。可谁曾料想，如今的他们已没有了当初的完整。而我也再也看不到一场有着他们6个人的演唱会！

所谓成长，便是要将人的所有棱角消磨。偶像这种生物，原本就不存在什么天长地久，娱乐圈实在比我们预估的复杂。观望着他们的昨天，守候着他们的今天，想象着他们的明天。也许，从一开始，他们只是存在于我所崇敬的梦境里，生出一副被我杜撰出的模样。在那个遥不可及的梦境，我们互相共勉着走到今天。然而，再美的梦都有苏醒时分，小小的少年终究要长大，被前辈呵护的圈内新人，也变得处处照顾起后辈。但忆起如此执着的自己，我却并不感到后悔，是他们带我走出了那片阴霾天空啊！

有人曾对我说，喜欢一样东西也好，喜欢一个人也罢，实在不易投入太多感情，否则必定会受到伤害。可直到今日，我仍然固执地认为，若是喜欢，那一定要释放真实的自己。人在年轻之时，没有过这般冲动，多少是种遗憾。偶尔的稍稍疯癫、偶尔的丢开禁锢、偶尔的自我一回，或许就能遇见不一样的风景！

我的旧时光，是什么作文 篇6

我的旧时光，是什么颜色的?我的旧时光，是什么?我的旧时光，是不是我最美的回忆?

往昔的峥嵘岁月，似箭如流水，似箭，射出不回，似流水，汇向大海。岁月亦是如此，太阳会落下，但是明天依旧会升起，只不过这个太阳却不是昨天的太阳，我们也不是昨天的我们，一切都不是昨天的一切。

可惜时间过得太快了，我的旧时光，被打包成回忆，藏了起来。

天上的月亮被镶嵌在墨蓝的`星空里，似明珠宝玉，似宫殿中的长明灯。

抬起头看着天上的月亮，我竟然有一点点的惆怅，在旧时光里的我，也是这个时候看着月亮，不过身边有更多的人陪伴着。有家人，有朋友，有闺密，有旧时光，更有比现在还要皎白，还要圆的月亮。

小时候喜欢围着月亮转，因为月亮圆圆的，像月饼。喜欢围着星星转，因为星星亮亮的，像荧光粉。喜欢围着爸爸妈妈转，因为爸爸妈妈爱我，喜欢我，疼我。喜欢和朋友闺密到处乱跑，因为可以认识更多的朋友。

喜欢和哥哥搞破坏，因为可以丰富我的童年生活。可是现在没有了，也不可以了。因为旧时光告诉我，你长大了，需要自己一个人面对。因为旧时光告诉我，没人会陪到你到永远。

我真的很讨厌我的旧时光，因为他总是让我失去一样东西，又得到一样东西。而且你在当时你根本不知道你失去的是什么，得到的又是什么，或者值不值得?只有到最后才发现，你把你自己失去的一无所有，却又赢得瓢满锅满。

有的时候做梦醒来了，却又想不起来自己梦的是什么，只好靠着自己残缺的印象，慢慢的去想象。去想这个梦是什么色彩，主人公是谁，剧情是什么。可有的时候却是一场空，什么都想不到，甚至连印象都没有。朋友，你仔细想一想，你多久没做梦了?

“喂，你醒一醒，快点，醒一醒”我揉了揉眼睛，睁开眼看看周围的环境，是一排又一排的书柜，上面放了各种各样的书和相册“嗯，你是谁?我怎么在这?”“你好，我叫旧时光，你在这儿因为是我把你拉到这的。”

声音从四方传来，但周边却没有人。“为什么把我拉到这儿?有什么用?这些柜子上的书籍和相册是干嘛的?” “呵，这是你的回忆，这些书籍和相册是你从小到大的过程，自己看吧。”

我并没有接下这句话，但我却站起来，在周围不断的转悠，累了，坐在地上，随手抽了一本书来，没有书名，随手翻开一面，哇，好多字‘哼，今天又挨哥哥打了，憋屈，等我长大，你们谁也打不了我，坏哥哥’看到这一句话，我有点纳闷，我小时候和表哥见过吗?怎么都不记得了，小时候表哥怎么这么坏呢，竟然还敢打我。

说着我就向下看，是一张照片，那似乎是我和表哥打架的照片，当时场面极度混乱，照片里张牙舞爪的自己像只小老虎。

嘿，我被自己逗笑了，可是笑着笑着，就停下来了，因为自己记不得了，因为自己从来不记得这件事，所以就认为这件事没有发生过，莫名的觉得心里好难受。为什么自己要记不得呢?为什么呢?“因为它我们只是回忆，你们要过现在”是我的旧时光，他做出了最合理的解释。

“如果这样，那我能不能继续呆在这里?”我低着头问道“呵呵，不行哦，是人总会长大，总是会变的，当然了，你也不例外。好了，时间到了，你该走了，拜拜”还没来得及道别，一道白光闪过我睁开眼睛，自己还在月亮底下，还在星星下，手里还抱着一西瓜。

“喂，悦悦，发什么呆呢?赶快把西瓜吃了，洗手睡觉去”“嗯”吭哧吭哧，终于把西瓜啃完了，当然也该睡觉了。

看着窗外的月亮，想起来，原来我刚刚在月亮下面做了一个梦，梦到我的旧时光，我的旧时光在和我诉说，他的回忆，诉说着他的梦想，也在诉说着我。

这一夜，星星眨着眼睛，月亮像个月饼，旧时光却像一个梦，回忆更像一首诗，我更像一本书。

我旧时光可能是灰白色的，也可能是彩色的，也可能没有颜色。不过我知道，我的旧时光他就是我的回忆，而且还是我最美，最珍贵的回忆。

再见我的旧时光作文 篇7

我的青春很平淡，没有吸毒，没有堕胎，没有车祸，与那些青春文艺伤感电影截然相反。也曾幻想过轰轰烈烈、兵荒马乱的伤痛爱情，却只安于平淡无甚波澜的高中时光。那些叛逆疯狂也只是未曾实践的想法。

撞衫很常见，撞脸很不一般。最近从二中转校而来的男生“杨梅”和我们28班的女生李梅成为“风口浪尖”的人物，缘起相似的一张脸，错认为对方的小尴尬。如果“杨梅”留起长头发，穿上《小时代》里南湘尽显冰冷御姐范的呢子大衣，再加上一双黑长靴，活脱脱一个背影杀手;如果李梅剪去长发，换上清爽的衬衫和白球鞋，再加一辆单车，活生生一个校草男神。见到他们会面的一刻，我有一种是时空错乱的感觉，“他|她绝对是你失散多年的另一枚双生卵细胞啊!”我热泪盈眶的喊道。

感谢我有一个视野绝佳的好位置，就在讲台下左数第一排第一个座位，看黑板很方便，至少不会再发生我在后排时因为稍微有点近视向同桌借眼镜的经历。有时熄灯之后我趴在被窝里打开灯看书，不知时间过去几何，我仍旧精神熠熠。长时间撑着身体的胳膊酸疼起来，身体也有点麻木，鼻腔里吸满了被窝里的浑浊气体，然后把灯一关，摸黑翻身把头露出被子闭眼睡觉。睡眠不够的直接后果就是打瞌睡，我一般选择用右手支着脑袋，桌前放一本敞开的书，然后身心放松，闭眼浅眠，有时睡得熟就感觉还在被窝里一样，在醒来迷糊的几分钟就像做了一场梦中梦。

初中每次排桌都遇见一个又有趣又可爱的同桌，比如说L，他性格很强势很高傲，因为学习好被老师宠爱在班上走路总有高人一等的傲娇感。有一段时间我们女生突然兴起了穿越潮流，下课扎堆去租书店看小说。结果有一天放学后我恰好看见L在桌洞里看穿越小说《九岁太子妃》，表情很投入——那是一本玛丽苏白莲花傻白甜女主和狂拽线裤吊炸天男主“你到底爱不爱我?爱不爱我?爱不爱我?”“我爱你我爱你我爱你!”……的言情小说!我一脸懵逼!那时候我爸给我买零食，巧克力啊，奶糖啊，都是我爱吃的甜食。每次我带去教室，口袋里的零嘴总是被他拿走一半。他有一个小爱好，画篇幅很短的简笔画，简单的涂鸦，搞笑的语言，他甚至决计画出一本《武林大乱斗》，到底是没坚持下去。中考结束，我们考上一所高中，同学录上互相写下了一些话，而那家租书店已经关闭。

我喜欢《红楼梦》里宝黛的悲剧爱情故事，也喜欢王熙凤的泼辣和刘姥姥的淳朴，但是很不喜欢里面错综复杂、剪不断理还乱的.关系网，我初看时，里面出现的每一个人物我都要翻到前面的内容理清关系才能继续下去。很苦恼。结果我没看完八十回就弃了。然后我对自己说，如果我以后写文章，一定只写一个主角的小说，读者一眼就能看清整个事件的前因后果。后来我的伟大设想在《牧羊少年的奇幻之旅》实现了，主角只就一个，叫圣地亚哥的牧羊少年。作者和我的想法不谋而合。和《小王子》一样，看完之后蓦然之间觉得整个世界都不一样。面对这些现实，果然还是要笑容多一点才好。那些恼人的失落就挥手告别，你可以很执拗的捂住耳朵大声喊“我不听!我不听!我不听!”

小学，我是在汽车的路上和疯跑的呼啸的风中度过的，曾经被喻为风一样的妹子。骑着单车，后座上坐上伙伴，与几个要好的朋友并排在路上使劲蹬车子，撒把的自由夹杂着我们惊险的笑声，将发丝吹响脑后的飘逸中，天边正燃着艳丽的火烧云。不可避免每个班都有一个小公主，一个胖子，一个学霸，一个学渣，还有一个被一大波女生暗恋的男神——此君身体弱，曾改名字，母亲为他生了妹妹，性格嚣张，做一切男孩子撒泼的事。在那场众多女生递情书的接力赛中，我作为最后一个队员接过手中的接力棒马不停蹄向终点狂奔而去——最后一句是我邀请你参加我的生日聚会。——第二天他一脸懵逼的把那封信原封不动的递还给我，只说了一句话，你把那封信当作是我给你写的，看你有什么感觉?我有什么感觉呢?啥也没有，我又不是男生。那封情书，我没撕也没扔，只是揉成了一朵云。

初一我绝对是乖宝宝牌好学生，放学先打开书包做作业。在那所乡镇初中里，我听得最好奇最神秘最劲爆的秘密之一大概就是初三某辍学大哥被女人甩了，纠结了一大帮兄弟准备找那个倒霉蛋复仇。地点就在小卖部的后院，如此大场面，我等定当围观。——那是我第一次见打架斗殴的场面，心情是止不住的激动啊!躲在大门口背影处的我心情荡漾——所谓大哥大是一个体积庞大身后跟着几个精瘦男生的辍学少年，满脸横肉，脸上是“上位”已久的威严和霸气，手里拿了一瓶没喝完的雪碧。后院男生一遛排开，黑压压的气势衬得那个被拎着领子进来的男生更加瘦弱。大哥开口：“我这人恩怨分明，咱明人不说暗话，把事都摊明白说，你抢我的女人，驳了我的面子，但你没招惹我。我们这都是有规矩的，你打自己十巴掌，响一点，这事就算过去了，不然……”手里的雪碧嘣的一声扔在地上，泛起一堆泡沫。我吓着了，立马跑出去，骑车子飞奔回去。惊魂未定之际还记挂着那瓶没喝完的雪碧，好浪费的说。(那时候雪碧算是很珍贵的饮品。)

上个星期我过生日，17岁的生日。我在想，17岁，17岁，还有一年就要举行成人礼。我回想一遍过去的生活，除了满脑子的电影小说动漫和客厅里裱起来的奖状，我似乎没有创造什么价值。如果说写文算是一点贡献值的话，我连一小格也没装满。真的是很无奈啊。脑袋里有那么那么多雄心壮志，结果现实之下的我连一件小事都没有完成。在家我就成了米虫，在校我就成了差生。每天的时间那么忙碌，那些鲜活到足以撕裂时空的真实情绪藏哪儿去了呢?

宿舍里有固定的起床铃声，我算是早到教室的几员之一。每次奔跑爬楼梯之前总会经过一楼的一面铜镜，上书“面必净，发必理，衣必整，钮必结;头容正，肩容平，胸容宽，背容直。气象勿傲勿暴勿怠，颜色宜和宜静宜庄。”我关注的是我在镜中一闪而过的模样，苍白的脸，风吹凌乱的头发，瑟瑟发抖的身体——见鬼!感觉又变丑。真想一下子跳过高中，穿上高跟，套上职业装，烫一个卷发，在写字楼空调凉风的吹拂下静悄悄的打字做策划。

现在是高二下学期，每两个星期回家一次，我爸我妈齐上阵，熟悉的小车，老妈在门口张望的姿势，我爸放下座位躺下玩手机的悠闲。我一般选择在车上同行的时候谈谈学校的见闻和对食堂宿舍的吐槽，晚饭的餐桌没有时间，我妈刷微信，我爸打游戏，我记挂着我没看完的电影。短短10公里的路程因为回家总动员堵得厉害，在慢移的距离里我坐在副驾驶上跟父母谈天或打开车窗吹凉风看路景。那些熟悉的商家号牌，绿色的植被，红绿灯和一根根间距相同的路灯，走过一遍又一遍，脑海里还是拼不起回家的路线图，不及标志不辨方向的我就这样没心没肺的坐在老爸的车上回家。一年半的时间也只是学会搭出租或是坐公交到市中心。那些公车的号码牌和出租车的谈价我一样也记不来，就像一个班不超过60个学生我就算过三年也记不全所有人名字一样。

校园很美，路旁有樱花和法国梧桐，晚上有暖色调的路灯，南门有不放水的喷泉和刻着诗句的玻璃柱，操场上有看台，单杠和篮球架、足球场。现在是初春，法国梧桐都是光秃的树干，挂着一串串“松果”，砸人很疼。白天跑操时惊讶的发现迎春花开了，明媚的黄色。春天的气息是真的来了，天气转暖，有鸟鸣在教学楼上响起——是一只乌鸦。每次在校园中穿行而过，那些光秃的枝干总会把天空分割成支离破碎的形象，有点萧索的氛围，就像电影种离别场景的画面。只不过没下雨。每次驻足望天，心情总会莫名伤感，大概在为着一去不复返的冬天。

我一直尽力用一些暖色调的文字，比如我喜欢的明亮、温暖、星光、明媚、艳丽、阳光、青涩、少年等等，这些意象组合起来总会形成一些诗意的画面，比如故事中的少年虽青涩却有阳光般明媚的笑。将那些文字排列起来，每每都是暖心的氛围。所以，我尽量避免用一些阴暗的文字。写故事本是让人开心，读者看了之后哭哭啼啼念念不忘就是另一种境界了。

我上线一般隐身，没什么特别的聊天对象。列表只有一个分组，身边的人。虚拟的空间，外泄的情绪一般浓烈而真实，有种残酷的可爱。我喜欢和兔子聊天，原因之一是他打字慢，我可以自顾自说下去，他当一个合格的倾听者。其二他是一个帅气呆萌的少年，这终究是个看脸的时代不是么?况且我和兔子有相同的爱好，COS角色扮演他也愿意。有时聊些敏感的话题他也能站在男生的立场上客观回答。我们相识在初三的暑假，又是疯聊起来可以从下午一直不间断到晚上10点，12页的聊天记录是我们的辉煌战绩。男女之间，不过儿女情长。有时也会很想他，尤其是在没有手机的宿舍夜晚。有时也会满心欢喜的把自己自认为写的好的文章发给他看，他总是很认真的评价。这也是我愿意给他看的原因之一。唯一的小缺点就是他太早睡觉了，往往在我满心兴致的时候撂下句晚安接着下线——我，只得回复个晚安，勉强将内心兴冲冲的聊天欲望压下去，然后去听音乐或者刷微博。作为夜猫子的我表示凌晨四点没有阳光。虽然我们聊天总是不着边际，但在一起说笑的时光却不会让我有浪费掉的无力感。那些旧时光，是一想起的就会微笑的暖意。

我终究是个高中生，在课业中苦苦挣扎，曾经的梦想既遥不可及又痴人说梦，可是我还是想说，我已经找到了生活的方向，如果未来的我够幸运，我想用手中的笔成就自己文字王国的王。

有你的旧时光情感美文 篇8

好久没有听到你的声音，隔了一年再次听到时，还是那般熟悉，耳朵里的陌生声音。

在《片刻》里，喜欢一个陌生女孩子的声音，不认识不了解，只知道她片刻中的文字叫阳芷的时光，一个大约年轻女孩子的声音，曾经陪我在异乡的青岛度过最孤独的的日子。记得那时候是个大二的暑假，放假了便选择去遥远的想要去的.地方去寻找一个异地的安静度过一个暑期，于是提着简单的行李去了那处。

在那段短暂的日子里，白天在流水线上日复一日的工作，晚上下班后简单的洗漱完后便开始听阳芷的声音，写心灵的感悟，在每日十个多小时的工作状态下，依然每天坚持听她的声音，写一直来的坚持。

不同的时间，同样的声音，陌生的声音，让我的耳朵依赖了一段时间，陪我写下了一段岁月。当风带着你的声音吹散时光回味，当美梦到流泪的只想有你来陪，好吧，我们喝醉在异乡，我们的孤单，不归，度过的每个夜晚都是美，因为有你的声音伴随。

河流涤荡过往，温柔了心房。漫过春暖花开，静待柔软的时光。时而迷茫，时而欢畅，有陌生的你陪伴，便是安静的舒心。

你所不知道的旧时光 篇9

儿子女儿都快三十岁啦，我也六十多了，回想这大半生还真是快得很。

这半辈子，说长也长，说短也短。我记得当年妻子生孩子的时候，时间真漫长啊，两个孩子顺产都不成功，去医院刨腹，我在走廊走了那么久都没有出来。想来那可能是这辈子最难熬的时间了，想到自己最亲的人就在门的里面，在挣扎，在疼痛，可自己却什么也帮不上。但是感谢上帝，我有了个两个可爱的孩子，心率正常，十分健康。

两个孩子，一个女孩，一个男孩，弟弟比姐姐小两岁。那时候家里穷，瓦片房，两小间，一家四口睡一张床上。家里除了电灯，电筒，没有其它电器。去山上干活，把他们放在车里，老大一觉睡到天黑，弟弟却在地上爬，一边爬，一遍捡我们撒在地里的种子。晚上没有电视，火烧饭吃完，一家四口也就睡了。

冬天的时候生一堆火给他俩烘尿布，烤小鞋子。等大一点了，把烧红的木炭放在坏掉的小盆里，用铁丝两边烙个洞提着去上课。

你总是念叨着快点长大吧，快点长大吧。眨眼间两个孩子就大了。

老大书念得小，十一岁就一个人去县里念了初中。她个头不高，又瘦小，生怕被别人欺负。每周回来都哭，去的时候也哭，问是不是被欺负了，她只说想家。我也算半个读书人，只是父母早逝，没钱上高中了。我明白读书的重要性，不想因为自己的心疼就让她放弃上学。

之后老大不哭了。

一天老师给我打电话说她打同学，让我去学校一趟。我狠狠教育了她，让她有事和老师沟通，不能打架。但是我被叫去开家长会的次数却反而越来越多。我打了她，打得挺狠。中考时候，我开始四处打听好点的.技术学校，没想到她却考上了高中。

老大上了高中，十四岁了。弟弟也去县里念初中，男孩发育快些，胖多了，个也高。去县里我们也放心。但是弟弟从小就学习不好，不爱读书，初三就辍学了。和我们在家里干活。

再之后老大上了大学，虽然在省内，但也大半年才能回来。弟弟年纪也慢慢大了，不愿呆在家里。家里就剩下了我们老两口。吃了晚饭在沙发上看电视，觉得一下子人就空了，没人让你唠叨，没人这窜窜那儿跳跳。然后开始等待着他们的电话，一天没打来，一周没打来。最后打来了，却不明白说什么，只是问钱够不够花？那边冷不冷？要不要睡觉啦？其他就堵在嗓子眼硬是说不出来。然后静静地等着他们先挂。

年复一年，孩子们在外面一年过去了，两年过去了。除了过节，寒暑假都是老俩口呆在一齐。日子清净了，也乏味了。

一天，收屋子。发现女儿床下的盒子里有一沓书，书最下面有好几本红彤彤的荣誉证书，里面用铅笔写着何年何月得的。高二、高三、全校50名、征文比赛一等奖。发现儿子开了线的外套是他自己缝的。一瞬间那么多年没落泪的人哭得像个孩子。觉得对不起她们，从小到大给不了他们优越的生活环境，还不能温和贴心的教育他们。

晚上儿子打来电话，说给卡里打了几千块钱，让我们在家里不要太累。再看着女儿高中时候放在自己枕头下的信。感伤得像个女孩。他们明白我是爱他们的。我也明白他们爱着我。但是这种爱缺乏交流，缺乏表达，缺乏展现。只能深深藏在心里。

女儿研究生毕业在工作了，儿子也成了家，自己种点菜，养些鸡鸭。也不愁吃穿。父母子女的身份主角也换了。问钱够花吗？天冷不冷？要不要睡了的？变成了他们。当然我也明白其实他们想说的还很多，只是他们说不出口，我也说不出口。

一辈子多么短啊。作为一个年过半载的老头，我想对你们说，我爱你们，十分十分十分爱。虽然这句话这辈子都没有说过，但是我期望你们明白，这些爱在你第一次学走路时的怀抱里，这些爱在打你时的恨铁不成钢里，这些爱在你生病时的彻夜不眠里，这些爱在每分每秒里。它贯彻我的一生，从你出生，直到我离世。

随感美文：旧巷子里的旧时光 篇10

文/南天章

旧巷子深深，深深深几许。

飘雨的季节——春季，游人不多，撑把油纸伞，走进旧巷子，巷道，青石板铺成的，不足 两米宽，夹在古色古香的老屋中，踏上石板路。慢慢悠悠的走着，无尘念，漫步于绵长幽深的古巷，听小雨淅淅声，看断垣残壁，听那吟唱，放松了身心，感觉到自己完全融入到了这条旧巷子里。旧巷子，因转角望不到尽头，老屋早被腐蚀褪下色彩，留缕久远任人遐想。

轻轻的走在这无声的，慢悠悠的世界，生怕自己的急躁，喧闹，打破了这美妙的环境。

不用刻意安排，淡然地，和旧时光相逢。坐在茶馆喝一杯茶，慢慢将记忆深处的往事想起，起身，沿着幽静的小巷，安静地走着，什么话也不说，只去享受。

旧巷子，即使不是这古城的灵魂，也是最勾人情怀的风景。

顺着小巷，走走停停，拐弯，墙头屋顶杂草滋生，巷子里却干净利落。小巷人家，狭小静谧，在小小的屋顶，搭小阁楼，挂着衣物。随意走进一户人家，都可以看到一口或许早已废弃的井，深、阴暗，潮湿，趴下身子，与井口水平，头略微地向着黑洞洞的井里张望，可以见到水，四周因常年不用，长满了青草，铁做的桶子难以放下，黑洞洞的大口。四周无栅栏，也不见高出井口的石塄，好像积淀着穿梭的年纪，沉载光鲜的使命。

“世味年来薄似纱，谁令骑马客京华。小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。矮纸斜行闲作草，晴窗细乳戏分茶。素衣莫起风尘叹，犹及清明可到家。”

巷子边是一条商路，两旁商铺林立，银器饰品，餐馆……来来往往，很多人，挺急的。而一旁的小巷，便是安安静静，与世无争，仿佛，两边是两个世界。这种古老与现代的交融，喧嚣与宁静的碰撞，无奈，困惑。有人，只是视觉上的风景，而沉侵在心灵上的享受，很少。古城里的这条古巷，也吸引着那些购物者的目光，又是顺路走一下，看看风景……

斑驳的城垣处，飞檐门落有久远的故事，爱恨恩怨。哪些人，散落尘埃作古，无从追寻，湮灭在烟雨中。