给自己的生日礼物杂文随笔

给自己的生日礼物杂文随笔（共12篇）

给自己的生日礼物杂文随笔 篇1

这算是在退步吧。

不敢再给别人许诺，不敢给自己定目标，在心里早就准备好了『反正也做不到，定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞，也是在潜意识里深深埋着的。

搞不清楚是什么时候开始的。

以为往前面走就能走到对的地方，以为坚持就有出路。

横冲直撞，觉得自己不可能迷茫。

突然想起那些负隅前行的人，他们一步一步地挪移，像是在挣扎。

我也许和他们一样，低着头，不肯看前路，保留着那么一点倔强。

要说能讨人欢心的，似乎只剩那么一点圆滑了。

——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑，而是我吃力不讨好的模样引人发笑。

能引起一点哄笑，哪怕是嘲笑，都可以让我的形象更加鲜活，是吗?

再分享一点好笑的事吧。

现在的我，居然连情绪也不能控制，上一秒还在与人嬉闹，下一秒便突然开始哭起来。

这该死的眼泪，不能让别人瞧见啊。

使劲地别过头，悄悄地与脱离人群，躲在某个地方舒缓情绪。

就算是现在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出声。

我明明什么难事也没遇见，过得很幸福。

但依旧是矫情得让人生厌。

不想这样。不想这样。

我想没入人群中，我想和别人一样。

是，人间万景，谁都有自己的难处。

我不知道自己在哪，也不知道自己的难处在哪。

该怎么办呢?

没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?

说不出暖心的话，说不出激励自己的话。

凑活着编一点吧。

希望十六岁的自己。

能抬头看看前方。

最好是在没有雾霾的时候。

最好是能看清周围那些可爱的人们。

给自己的生日礼物杂文随笔 篇2

那黑色封皮记事本实际是我中学阶段的语文作业本,从本上文字记录情况来看,当时老师要求我们每周都要写一篇周记,记录下这周的学习、生活情况,另外还要完成一篇小作文。所以,通过那些年一周一周的文字积攒,我拥有了十几本记录着当时学习、生活片段的黑色封皮记事本。也正因为有了它们,我才能在时隔多年后,循着这些泛黄纸页上的文字回忆起那时的老师、同学,以及当时自己经历的一切。写到这里,我也突然想起初中时我的化学老师时常说起的那句话——“好记性不如烂笔头”。回想起来,我现在真的很感谢当时老师让我们每周记录和写作,尽管当时的记录和写作也很让我伤脑筋,不过我也由此拥有了回顾自己成长细节的机会。

曾经的我,一度非常不喜欢历史课,当时的我认为历史都是过去的事,想它干嘛。于是当时的我对历史课很有些抵触情绪,而这也直接导致当时我的历史成绩并不好,间接导致现在的我常常需要靠自嘲“没文化”,才能掩盖自己历史文化知识积累上的不足。

不过这一次,当年亲手写下的这些文字让我一下子有了历史存在感。我体会到自己成为了自己的历史记录官,用文字保存下了一直在流逝的时间与不断变换的空间,获得的却是一份“别人没有我才有”这般独一无二的礼物。“我不再是迫于爸爸妈妈、老师的要求下写作业、做习题的我了,我是在为自己书写历史的我,有没有?”你现在所看到的、所听到的、所感受到的一切都是你独有的,不论它们是开心的、快乐的,还是难过的、苦涩的,你尽可以把它们记录下来。

在我的一本黑色封皮本里就记录了一件让我感到追悔莫及的事。那是我初中一年级一个星期天的午后,当时我正坐在窗前书桌旁构思一篇作文,在一番冥思苦想后,仍是脑袋空空,不知写些什么,想从作文中书寻找灵感却依旧一无所获。正烦着,突然爸爸叫我,我还没反应过来,后来经爸爸提醒才想起是要去医院看望生病的外婆。当时外婆生病多时,我有很长一段时间没去看望她了,可是当时的我正想着一笔未动、第二天就要交的作文,便很不愿意去,还和爸爸起了争执,最后爸爸摔门而去。这一声重重的摔门声把当时的我给震醒了,后悔和内疚很快便袭上心头,我写道:“房间里只剩下我一个人,屋里静得出奇,我木头般地伫立着,好久才回过神来,听到窗外传来的越下越大的雨声,自问我是不是很自私,为了自己的作业而伤害了别人的心?”最后“经过长时间的思想斗争,我还是决定去看一看外婆”并“拨通了爸爸的手机”。我在文末写下了对这件事的感悟:“事情虽已过去,成为一段历史,可却让我深深醒悟——不要因为自己一时的任性而后悔莫及。”

当我再一次看到自己记录下来的这段往事时,其实早已记不得还有这样一件事曾发生在自己身上。可很明显,当时这件事的确深深触动了我,所以才用了好几千的文字记录下了当时的情境、对话和心理感受。

给妈妈的生日礼物 篇3

很多人都会给妈妈送生日礼物，送的礼物也各不相同：有送钱的，有送吃的，也有送穿的。

今天是妈妈的生日，我打算送给她一条漂亮的围裙（qún）。妈妈每天都要接送我上学、放学，又要上班、买菜，回到家还要做饭、洗衣服、辅（fǔ）导我学习，很是辛苦。她做家务活的时候，喜欢穿上围裙。最近，我发现妈妈的围裙变得又旧（jiù）又脏（zānɡ），于是我想买一条新围裙送给她。

一大早，我就和爸爸一起去超市，买回来一条漂亮的围裙。我说：“妈妈，您干那么多活，真辛苦。送您一条新围裙，祝您生日快乐！”妈妈擦了擦泪花，说：“妈妈辛苦点儿不要紧，女儿这么懂事，妈妈就很满足了”。

我想，我都已经七岁了，为什么不能学会做菜呢？明年妈妈过生日，我不送围裙了，而要送上一桌美味的生日宴席（yàn xí）！

（指导老师：梁青玲）

简评：小作者详细地道出了自己要买一条围裙送给妈妈作为生日礼物的原因，并在文章结尾早已盘算好明年送给妈妈的生日礼物——自己亲手做的美味佳肴，从中不难看出小作者不仅是一个细心的孩子，还是一个孝顺的孩子。

不要给自己找退路杂文随笔 篇4

失眠，压力很大。

明白了黄景瑜在放开我北鼻里的眼泪。

太想成为所爱之人的依靠了，反而在当下要放下很多温存陪伴。

回去，是爱，留下来，不仅仅是爱。

意识到未来的每一步都会愈加艰难，但还是不能很坚强的去面对。

这种困难，不是什么灾祸意外加之的，而是因为一个想法。

想要成为更优秀的人，想要成为能让所爱之人依靠的人，想要拥有足够的资本去过自己喜欢的生活。

所有随心所欲都是因为有钱，所有无忧无虑也是因为有钱。

此刻所要做的选择，是当下的痛苦与未来的痛苦的选择。答案是毫无疑问。所以还有什么可纠结的.?

是支持，也是软肋。

虽然明白你永远不会让他们感到羞愧，但是还是希望你能让他们骄傲。

那些你在心里默默定下的约定，不要忘了。

你只有把握好每一个机会，才有可能超越别人。

虽然人与人之间的起跑线本就不同，终点的位置也不同，但我希望你可以快一点儿跑到自己的位置。

你现在只能自己向前走。

你的身后也不是空无一人。

不要给自己找退路。你只能硬着头皮向前。至于走到哪儿，尽力就够了。

给自己的生日礼物杂文随笔 篇5

起初，对于这样的安排以及对公司的不满让我很痛苦。那几天失魂落魄的，在公司不敢表露出来，回到家就忍不住流眼泪，晚上睡不着，情绪引发身上酸痛。半夜边哭边想自己怎么又落到这种境地？

但自己又没有勇气放弃这家国企去选择别的私企，因为不知道自己喜欢做什么以及能做什么。于是一边上这班一边乱刷招聘网，发现大多数公司也在秋招的时候结束了。

那段时间之所以如此痛苦，还有一个原因是觉得自己变得软弱、矫情、懒散，容易放弃，会觉得自己什么时候变成了这样，特别怕自己没走好每一步导致之后的路难走。

在和一群人抱怨之后，只有我的发小帮我分析这家公司的利弊。他的一句：“只有当你完全了解这家公司之后，再考虑是否离开。而且到时候是在自己能力得到证明的时候离开，那样才离开的体面。”

确实是这样，就算我离开去了别的公司，也许也无法尽如人意，我肯定也是一堆不满。这家区域公司虽然新成立，但很缺乏我这个文字人员，我在这家公司能够找到自己的价值定位。于是我也安慰自己，不要轻言放弃，先给自己两年的时间，在这家公司好好锻炼，努力提升自己的核心价值，扔去身上的杂活，逐渐成为大家认可的人！

生日闲谈杂文随笔 篇6

一转眼，又到过生日的日子了。真快!

我们家里正月过生日的人格外多。二姑正月初十，三姑正月二十，朱先森正月二十二，我正月二十五，哥哥正月二十九。正月，真是我家的过生日大月呢。

自从微信盛行起来之后，家里建了个微信群，起名为“热热闹闹一家人”，因为这个群，即使家人不在身边，但也从来不会觉得陌生，彼此更加融入了对方的生活中去。每到群里有人过生日，早早的微信群里就会发红包，默认的就是寿星的啦。虽然红包数额不多，但暖人心的效果是一点不差。小小的红包，传递着发包人的祝福，也洋溢着收包人的幸福。

红包代表我的?

妈妈说，以前过生日的时候，人家姊妹三个，奶奶会煮两个鸡蛋，过生日的一人吃一个，另外两个分一个。那个时候，生日虽然简单，但因为家人都在一起还是很快乐。每年到两个姑姑生日的时候，她们都会感慨，如果奶奶在世多好。“儿生母受苦”，所以每年过生日的时候，也是妈妈他们最怀念奶奶的时刻了。

因为家里的优良传统，所以到我和哥哥生日的时候，我们都会把爸妈叫到一起吃个团圆饭，感谢父母的养育之恩。

记得有一次，我过生日，生日当天没有给妈妈打电话，第二天早早收到短信，来自母亲大人，说祝小美女生日快乐。然后我就回了一条，说生日过啦，是昨天。其实心里还有些嗔怪老妈忘记我的生日，可是周末回去说起这件事时，老妈说儿女生日时候，就是母亲的`受难日，我又有何资格埋怨老妈呢?想来真是惭愧。

印象中，小时候好像没有很正式的过过生日。小时候特别不爱吃捞面条，过生日就是妈妈给我做一顿米饭;等初中后住校了，过生日就变成了一个电话的叮嘱;工作之后，过生日变成了和好友一起吃个便饭;结婚后，生日变成表达对父母感谢的一个理由。

我喜欢生活中，充满仪式感，可好像朱先森并不具备多少浪漫细胞，于是很多时候生活变成了我自编自导的剧本。而生日，这个剧本，就是我做一桌可口的饭菜，喊上爸妈，一家人说说笑笑，欢欢喜喜。

今年，我的生日是周一。于是周日我就提前过了，订个小蛋糕，写上爸爸妈妈我爱你，做好饭菜，削好水果，一下午忙碌，依然很开心。饭前还和老妈玩起了自拍，我可爱的美丽的年轻的妈妈，十分配合，虽然被四岁的小侄子说我年纪是三十，但这样其乐融融，和和美美的氛围，依然让我忍不住想大声长啸：美哉美哉!

26岁的女儿和妈妈

古怪的自己杂文随笔 篇7

然而我却很清楚一点，如此古怪的性格，如此古怪的自己，竟丝毫也不圆滑，不是不懂，而是不屑。也正是因为这一点，无论我走到哪里，工作在什么地方，我跟领导之间的关系处得都不怎么好。但令我啧啧称奇的是，我却能很友善，很迅速地跟工友们打成一片，且不论是干了很长时间的老员工，还是初来乍到的新朋友。

这算不算是一种才能?或许算，但给我感觉，也就那么回事呗。

对此，我没有一丝一毫自夸的成分在里面，正相反，会多了些难以释怀的自嘲。由此，又不免让我回想起曾经的`种种经历。可结果呢，想来想去，敢情这三十年走过来，我的怪异性格竟没有一丁点的改变，依如往昔，一成不变。从小时候的老师，到步入社会后的领导，跟他们完全没有任何交集，任何感情，唯一的交流仅是彼此间敷衍应付的礼貌，以及简单冰凉的对白。

但我却因此而感到满足，规避了社交与应酬，留住了时间与初心。毕竟，我的追求不是那些世俗中的物质享受，至少不全是。更多的，则是头脑简单地过活，不违良心地奋笔，饶有兴致地去挑逗世人敏锐且多疑的神经。

作为真正意义上的文学家，这一点胆量和执着还是要有的。虽然我现在还不是，但未来如何，谁又能提前预知呢?

不谈那虚无缥缈，一切未知的未来，我的生活仍在继续，轻松愉悦、趣味良多。

复杂而诡谲的社会，我经历过，却也曾因心灰意懒、意境萧然而果断选择离开，并非难以适应，实在是懒得适应。看到那一张张让我不舒服到反胃的嘴脸，我寻思着整天与他们打交道，会不会少活几年，甚或几十年?嗯，有这个可能性，干脆，早撤早安生。

那么现在呢?背井离乡，异地打拼，工资待遇又较之前低微许多。有时候连我都不禁质疑自己的选择——我是不是有病?

是，我还真就有病，病得可能比柳智宇还要厉害。作为北大的高材生，他敢于彻底抛弃红尘俗世，潜心悟禅。我呢，说心里话，暂时还没有这份胆量。

其实不光是他，北大高材生弃学入禅的，还真就不少呢。原因为何?想必大同小异吧。

不过，我虽然没有潜心悟禅的胆量和定力，但现在的我，也属于半隐状态了。

规避世俗，其心为何?无非难以束缚自己，难以左右一些人对自己的所谓期待，所谓希冀，好像自己是所有亲朋，整个国家，全部人类眼中的希望。这份压力，这份痛苦，不是每个人都能承受得了的。我不能，相信他们更不能，不然他们也不可能放弃自己的大好前程，选择更加伟大的佛法禅宗来普度众生。

做自己的女王杂文随笔 篇8

凌晨三点多，儿子突然流鼻血，赶紧起床，止血，开加湿器，喝了杯温水，直至孩子安静的睡着，此刻，我是一位母亲，五点多醒来，独享自己安静的时光，看了会儿书，听会儿音乐，简单的运动，每天这样的时刻，我是我自己。吃早餐，送儿子上学，简单收拾房间，喂两只猫喂鱼浇花，去银行办事，此刻我是妻子，给老妈打电话，老妈老爸和小妹去镇里吃好吃的，这样的节日爸爸是一定不会忘记的，此刻我是女儿。中午和闺蜜聚会，吃大餐话家常，本想一起看个电影，突然心血来潮相约逛街，买了心仪的风衣，商场抽奖还抽到一只香奈儿172#口红，兴奋的不得了，如此幸运幸福快乐，几个女人在这样的节日，就是自己的女王。

母亲、妻子、女儿……不论是何种身份，身居何处，女人都是这世界最美的色彩。这世间因为有了女子，才显得格外美丽动人。今生，有幸成为一个女子，所以，要努力活成自己想要的样子。

生活不易，为了爱的男人，离开父母，成为别人的妻，收起少女的不羁，素手羹汤，每日与柴米油盐打交道，孩子的吃喝拉撒，厨房的烟火这些让她们的容颜变得朴素，有了烟火气。纵然感受过世事的艰辛，也依然乐观积极、豁达开朗、为母则刚。

卢梭说：“世界就是一本女人的书。”

世间女子千万种，愿每个女人都有属于自己的姿态。此刻，愿你：无论你是扮演着什么样的角色，归根结底你还是你自己。是那个心中有梦，内心丰盈，既不随波逐流，也不迎合讨好的女子。

亲爱的姑娘，愿你拥有一颗不老的少女心，一生如花般优雅、美丽，你要更努力、勇敢，不畏将来，不念过去，扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、刻进命里的坚强。活成春天最美的风景，优雅地在岁月中老去。

爱自己，做自己的女王。

我的生活故事随笔：生日礼物 篇9

人是好奇怪的。雪儿至今不觉得自己已经好大好大。妈妈照例是要讨个好口彩的，元旦节时妈妈会说：“大了一岁，要懂事些啦”。雪儿呢，认真地点点头，笑容可掬的表示照单全收。等到腊月她的生日，听到妈妈的祝福：大一岁了，肯定懂事些了。过几天春节到了，妈妈见面的第一句话这么多年没变：又大一岁了，得懂事啦!听着这永不变更的祝福，早已习惯了。有一次，雪儿突然哑然失笑了。才短短一个寒假，遇到有的年份甚至不到一个月的时间，在妈妈的祝福里，前前后后整个大了三岁。她本就不喜欢过生日了，近几年甚至都有了逃避的想法。只是微信上说：逃避生日代表心理年龄的衰老。她忍住了。妈妈自然也不会支持在她老人家看来那个另类的想法。

好在每年的生日过得还算简单，一大家人吃个稍微丰盛的饭就罢了。老公永远是那个在厨房里忙碌的人，出来和客人打招呼时，往往不是拿着锅铲，就是还握着菜刀，全身上下像从油锅里浸过一般。他从来没有送过生日礼物，一次也没有。没有就没有，没有期待，当然也没有了失望。习惯就好。

今天，雪儿下意识的将手机设置了静音。那个人猜出今天是她生日时，雪儿的心里像湖面刮起徐徐微风。她没有想到，那个人会一下子猜对，弄得她来不及缓冲，更别说应变预案了。沉默的结果，反倒让那人得到了确认。

雪儿记得，从带孩子的忙碌中抽身出来，是孩子从出生到上一年级的七年之后。七年，天天吃住都在这个小县城里，可它日新月异的速度赶得上女大十八变了。如今遍地是茶楼、宾馆，走错路了，碰到的都是美容院、歌舞厅。她喜欢去逛逛的书店，宽大的门面一改再改，只容人侧着身进进出出了。

人行道已被潮男靓女放纵的热情占据，雪儿无路可走，被落伍的懊恼甩进了临街的那家茶叶店时，冒失闯入的样子肯定足够狼狈了。

盛夏的艳阳很耀眼，雪儿被晒得已是全身黝黑，满头大汗。老板迎出来问有什么需要时，为了缓解这尴尬，她只好装出挑选茶叶的样子。幸而老板没有穷追不舍。

雪儿回想起那一幕，当初汗流浃背的情景已隐去，倒是店里茶叶带着露水的清香依然沁人心脾;琴瑟拨弹的轻音乐，如一泓山泉，飘送出丝丝清凉，化解了那天的暑气。还有紧贴墙壁的书架上的宝贝，于雪儿来说，不只是吸引哟!

后来去喝喝茶、看看书成了清闲时自然之中的事。偶尔也说说话，只是，雪儿的眼睛从来就没有离开过桌面、离开过书。有一天，她合上书，推送到长方桌对面，站起身要离开时，透过翡翠色玻璃屏风，她看到那人正盯着自己的背影出神。雪儿用手捋了捋头发，遮住脸，出去的速度快得她自己惊讶。从此，那人在QQ上发消息“有空来喝茶”或“来新书了”，雪儿搭理得就少了。如果不是在屏风里看见异样的眼神，现在也许还常坐在那儿边抿茶边看书呢。雪儿有时想想，我没做什么，干嘛退避三舍呢。那人的消息几乎天天都有。无声的文字，传递的是什么呢?如果是老公的用心该多好呀。罢了，想那么多干嘛，还是简单一点好。

三十六、三十六，雪儿反反复复念叨着。

傍晚，姐散去时带走了儿子，之后老公被领导抓去活动。雪儿悠闲地翻看着手机，短信、消息、微信，那人发了好多条，但主题只有一个：晚上来喝茶。莫非，就是这时间?出去走走吗?去那里吗?一连串的问号在雪儿心里蹦出又隐没。发这么多信，又猜到是我的生日，会······雪儿的思绪像春天里的风筝，轻悠悠地就窜上了蓝天，飞过了小河，飞过了树林，飞过了高楼，过了好久好久，她拽拽手中的线，风筝才慢悠悠地收回来。就去喝茶吧!

尽管是寒冬腊月，大街上忙着购买年货的人还络绎不绝，手提大包小袋，满脸喜气洋洋。他们不觉得冷，雪儿也不冷，她预感到似乎有什么发生，好像期待着，又茫然地回避着。她顾不上凉凉飕飕的风，心里的十五只吊桶，上上下下，像极了顽皮的孩子坐在跷跷板上不肯下来。毛毛虫在心里爬来爬去，痒酥酥的。

雪儿抬起头就可以看到茶店了，她甚至感到门廊上，镂空雕花套着的灯笼里柔和的光，怎么就炫目起来了呢，怎么这么快就到了呢?她头一次不知道该用三步并作两步、还是走三步退两步的速度迈脚步了。近了，近了，她不敢瞥一眼店内，低下头推门，没有开。她在心里暗笑自己的紧张，手再用力对准推，仍没有开。她这才抬起头，店门紧锁，屋内一片黯然。

她忘记了手是怎样收回来的，裹紧外套原路返回时，熙熙攘攘的人群散去，街道比白天宽了许多。路灯透过树叶射出点点光亮，人行道上便有了斑驳的影子。尽管雪儿行走在那些时隐时现的光亮里，可有那么一瞬间，她的心似乎被什么撞击过，跌入了山谷，留下的黑洞愈扯愈大的，将要吞噬掉更多的肉体和元气。

回到家的时候，雪儿看看滴答滴答的闹钟，仅仅是79分钟而已，但她真感到累。走进卧室，拿起睡衣，雪儿突然发现，这早已褪色的睡衣此刻是这般亲切，她忍不住亲吻了一口，连胸前的两个“眼镜”也取下了，她四平八稳地把身体放到沙发上，连同自己的心。

不到三十六，不晓得弯弯曲。

雪儿学着老妈的腔调，把这句话的每一个字在心里摩挲又摩挲。 电视自顾自的播放着，她已习惯这样等老公回家。

雪儿知道，她已经收到了最珍贵的生日礼物。

最好的医生是自己杂文随笔 篇10

五点自然醒。发现昨晚下午、晚上连续七小时的空调冷风导致我的肩颈、腰又开始隐隐作痛，好不容易好了的过敏性鼻炎又有一点点发作。

不过我一点都不慌了，因为身体发出的信号我已经读得懂了!当我逐渐明白我的那些疼痛都是因为体内寒湿淤堵造成的，并且明白了科学养生的原理，我就知道怎么去应对这些症状的产生了!无知的代价最贵，当我在学习成长中逐渐懂得问题根源与解决问题秘密所在，我就能慢慢摆脱对外界的依赖，自己朝着好的方向判断并有效发展了!

我先打开坐灸仪，躺在上面灸灸肩背部，随着背部阵阵发热，疼痛一点点散去!太好了，对路的!我又去照了下自己的舌头，果然如意料中一样开始发白，寒气入侵。我每天早上都会自己对比舌体，看懂身体发出的信号。

朋友在微信上约了昨晚定下的晨跑地点集合，赶紧做热身运动，刚上大马路，一辆白色宝马就开始朝我按喇叭。居然真的是她们!让我惊喜的是她居然带着女儿一起来跑了!现在很多爸妈越来越注重陪伴孩子的高质量了，利用好自己身边的成长资源何尝不是一件非常明智的选择?

我们边跑边分享，我教了她们一些简单的无伤运动小常识，也跟她趁机渗透一些教育新理念。看着前面人高马大的她女儿，不由暗暗地笑了。想当初我刚开始学习就感召她一起来，可是她当时觉得没时间来学习，现在呢?很多时候她有无力感，孩子也是各种消极怠工，两个人经常搞得身心疲惫……

孩子随着青春期的逐渐深入，当初不怎么严重的各种问题慢慢开始严重起来，现在她要比我花好几倍的努力来扭转孩子的一些劣习，孩子的身心发育不良会让父母不得不花费更多的时间、精力、金钱成本，同样的三年我随着学习成长，自身各方面能力越来越强，孩子难得有问题，即使有问题我也能很轻松地解决，果然是磨刀不误砍柴功啊!应对外界的变化，自身学习提升能力就是最小的.投资、成长最快的捷径，作为陪伴孩子最多时间的重要他人，父母的学习真的太重要了!

而这些，不就像这锻炼健身么?上医治未病，好的父母也是有远见卓识和实际行动及早为孩子的身心成长做规划的。而这些规划其实就是始终注重自身防病能力的提高，不断在日积月累中改善体质!教育同样如此!一切都是功在平时。

妥妥地跑完4公里，踱步到家。老妈已经准备好了丰盛的早餐——小米南瓜粥，玉米、白鸡蛋，还自己煮了水煮包菜，切好了甜柚。自从我跑步班归来跟她分享了我学到的饮食调理、运动养生，老妈的很多观念也在及时更新!感恩老妈越来越能进入学习状态了!

我及时肯定了老妈的饮食结构调整，妈笑得合不拢嘴，连连夸赞：“都是春雷买的食材好!这青皮南瓜酥，这柚子不像我们原来的那样酸!”我赶紧拿起手机微信对先生转告我老妈的赞美。让更多的爱在我这个管道中流动起来。分享、喜悦、爱与成长会让我们的家越来越有凝聚力!

看清自己杂文随笔 篇11

大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。

就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。

这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。

只有“概念”才有定义。

比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。

正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。

迷失自己杂文随笔 篇12

所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，

全部都是束缚思想感情的东西，

陷入爱情中便是那样，

变得患得患失，变得无限猜忌。

谢谢你的“电影之说”，

我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，

亦或是因为喜欢才会动容，

没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，

没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。

谢谢你的“开心言论”，

很暖心，因为是对着我讲。

一个因为只是你的理由。

所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，

之前想过的一些东西，

一些原以为你是这样那样的认为，

其实并不然，

亦或是恋爱，亦或是因为我而已。

暖心又心酸。