写给曾经的岁月散文

写给曾经的岁月散文（共7篇）

写给曾经的岁月散文 篇1

关于人生，关于尘缘，关于那些年轻和不再年轻的记忆，如滋生的水草，在水月的洞庭疯狂抽长。日子在悠闲中已入秋，仰望长空的那一瞬，我回首看了来时的那条青石小路，而路的对岸已是昨天。

今夜繁华落尽，一身憔悴在风里，多么希望回头的时候小路无风雨。我不能回首，一世不能回到从前，也不可能回到从前。

今夜，就让飘渺的烟雾载着云梦的世事远去，无影无痕。

（一）

有许多的意识都是无来由的。

四十五年过去了，许多事情还历历在目，譬如夜色合上眼后，我突然开始怀念许多老去的时光和旧时的月色，还有那些陈旧的老歌。转眼间，已是秋意浓，湛蓝深邃高远的苍穹，几只风筝飞舞，这样的季节，很是舒爽，就如那风筝一样，潇潇洒洒自由自在。秋，最能让人牵念，最能扯痛心扉，最能让人忆起过往，总有些深浅不一的时光痕迹，漫过心扉而刻录在冷与暧的生活光盘中。

一声叹息过后，心海荡起许多的涟漪。清风拂过明月，明月照过尘埃，我在暗夜纵横里低吟老去的岁月。

天地万物初开时，我，只是人类世代繁衍交接的一粒种子。

在春风化雨之际悄然播洒，生命之芽碧绿盎然，于是在母体醇厚的温暖里，渐渐地萌发，汲取着母亲之精华，生长。

有一天，我会长大成一个勇于担当的男子。我会慢慢地挣脱父母的庇护，寻觅自己梦魂深处，想要静静守候一生的期许。

我，也曾年轻过，也曾有过专属自己的秘密，深锁。在我眼眸幽深的水潭里，浸润了命定少年的梦想。

浓情，炽烈若火焰，灼热、如艳丽的红，仿佛太阳的永恒，为我而留，为我的人生闪亮。

岁月转换，人世变迁。在阡陌的人生路上行走，才慢慢体察到肩头的重担责任，无法计量，更无法详述，即使把整个世界的重量都搁置在天平的另一端，也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作，无论自己是否钟爱，因为我是男人，是男人就要无怨无悔地肩负起家庭的重任；我要照顾家人的生活起居，维护一个家庭应有的完整，幸福，让我的妻儿可以写意地享受着天伦之乐。

我必须学着对儿女严格一些，只有这样，他们才不至于变得娇纵。我一手缔造的快乐王国，自己却常常只能在一旁沉默观望而不能进入；只因，我是父亲，我的严厉会破坏掉整个气氛。别无选择，有了儿女的存在，必然要做一位好父亲，这是我应该承担的责任，也是生命所赋予我的权利与义务。当儿女像花朵一样清芬、星辰一样璀璨时，我拥他们入怀，就像巍峨的大山拥抱着小湖泊。其实这不仅仅是作为父亲应尽的义务，也因为血浓于水，年年岁岁的朝夕相处中，他们早已在不知不觉中，成为我的情之所牵、心之所系了。

为了这份沉默之爱，我必须时时刻刻去拼搏、去努力。我的这份爱，深沉而浓烈，马拉松运动员的耐力又怎能与我相提并论，不过是区区的几十公里而已，而我却是迢迢遥遥的一生光阴，奔跑。一路披荆斩棘，双足沾满鲜血，纵然是伤痕累累，只能把伤与痛埋藏在心底的某一角落，独自疗伤。在生命的长江大壑里，我还要化身为舟，渡儿女平安而过；漫天的风雨迷离中，还要挺身做伞，辟出小小的一片晴空，让儿女悠然。倾尽所有，只为儿女能够走上安乐快意的康庄大道。

可是，谁又能为我去精心修建一条黄泉路呢？

（二）

窗外有雨，我点一柱清香，焚烧，听雨落池塘，听雨打残荷，听琴瑟行走垄上。

此刻，远山寺庙烧香的人应该与此刻的我一样，带着一颗狭窄的心跪在佛前，匆忙间，将灵魂藏在某个有莲花的角落，又飘忽地离去……

世间茫茫，有没有一尘不染的渴求？生命中的追寻，总是浩如烟海。一遍遍，不厌其烦地在都市里寻找一种叫做单纯的东西。

单纯与我，是似曾相识？抑或是闻所未闻？我，不得而知。

我，只是想用它来拨去心灵中潜滋暗长的草，让心跳不再紊乱，规律，让生命中的色彩鲜活，不再单调空乏。

长久以来，我觉得人的单纯应该归结为高贵的品质。

单纯，并非是不谙世情，它只是无须浓墨重彩，无须竭尽全力把优点显现于人前，无须为了锦上添花而违背自己的初衷，只是淡淡地坚持着自己的本真，不会让自己沦为他人阴影下可怜可悲的傀儡。或者，我想象中的单纯，应该藏有几分隐形的含蓄和隽永吧。可以是一种沉寂的愉悦，可以是一种清醒的澎湃。也许，真正单纯的人会把单纯这种不可多得的品质，视为生活中最寻常的一种状态，因为它会带给自己秘而不宣的安闲，而不是哗众取宠的工具。当然，也会有人把单纯乔装成小资，用单纯的表情来掩饰欲望的本质。

拷问心灵，净化心灵沉积已久的糟粕，强健一直以来的懦弱，在生活中一点一滴剖析自己。

疾步钢筋、水泥森林遍布的城市中，满是感慨与疑惑。亘古沉静的时间正在不断地流逝，悄无声息；可是，又仿佛永远不会走向终结。我惟恐每天的心情，也会在呆板乏味中失去了绮丽的波澜，生命怎么能就这样马不停蹄地走向苍老的黄昏呢？

就这般浮沉地度过了多年，如一场虚幻的梦魇，不复真实的景象，总让人觉得有些许的难以置信和无法接受。

人群的喧嚣，世事的繁复，常常会听见类似这样的慨叹：心中的天使要我纯洁，身边的魔鬼要我堕落，起起落落之中，我究竟该何去何从？我想，每个人在百无聊赖和浮躁不安的时候，都是因为丢失了真正的自己，又怎能不觉得空虚乏力呢？嘈杂的城市，有不计其数的流行方向，流行的物质，前卫的观念，似乎不再存有匮乏的空间；可我的心，为何还是混沌如乱麻的绕缠？

一路走来，常常暗自觉得，我需要一种闪闪发光的东西为自己指明方向，可能是激荡的音乐，可能是明朗的文字，可能是一个人，也可能是一句哲理的禅悟。我常常会在美妙的音乐里和动人的文字中，渐渐平静下来，没有丝毫的涟漪，泛起。

音乐，可以是有歌词的单曲，直唱进我心里产生共鸣；也可以没有歌词，只是最简洁、舒缓的曲调，没有过多的修饰，却令我魂牵梦萦。文字是与周遭人群全有关联的文字，却启人心智，让我沉思。它们充满着无穷无尽的力量，让我心平气和，远离焦躁。

都市日新月异，无奇不有。做单纯的人，只是纯粹地过好每一天，走在温煦柔甜的春风里，任凭阳光泼洒满地，照射心房，倏然间，暖意融融。在生活中，我常常邂逅那些单纯的人，他们脚踏实工作、相爱、生活，无比慷慨地在别人需要的时候伸出温暖的手，不求回报，只是单纯的想救助别人于危难之中。单纯，在他们的眼中是一种力量，是澄蓝的天空与美好的生活。

这是一种多么值得我们敬佩的单纯啊！

（三）

我相信姻缘宿命。在佛前，莲，就是解我心语的花。

二十二年前的今天，是我们领取结婚证书的日子。自此，那道神秘的围城大门，便向我们訇然开启了……

算起来，我们已认识二十五年了。虽是初中同窗三年，当时却并不那么熟识。直到毕业五年后，我们才正式开始交往。或许，认识时间的长短，并不能够完全度量人与人之间感情的深浅。如果回忆是有底色的，一定是如火如荼的嫣红吧，漂浮在我生命里，是如同玫瑰花瓣般娇美的颜色，令我每每怀想起来，便情不自禁的一路沉醉，回味……或者，青年时期的爱情像是一个冰淇淋吧？

艳丽甘甜，千姿百态，入口时总会有一刹那的冷香与甘甜，让人无法割舍，无法从记忆中完全的剥离。

少女时期的你，曾经捧着冰淇淋如玉的手，现已是每天下班拿着菜篮子的手；曾经憧憬过童话的心灵，此刻是等待孩子成长的心；梦中色彩缤纷的家园，抵不过凡俗日子中的一饮一啄，柴米油盐。或者，凭借着爱的主旨来做主，婚姻是能够幸福完满的。事实上，说句我爱你轻而易举；写一封爱意缠绵的情书，也会令你极其动容；而爱的口头承诺，则只是一张无法兑现的空头支票。可是，聪明的你是否知道，真实、唯美、感人至深的情书，并不在于字句有多么的华丽，多么的飘逸，多么的别出心裁。

爱的过程其实是山高路远的长久跋涉，除了花前月下，除了山盟海誓，更多的是付出，责任，义务……

家，是需要我们为之付出毕生的精力来成就的温暖。

真正的爱情，是从一个新家庭诞生之后才慢慢开始的。

恋爱的一切序幕，只是作为爱的铺垫，厚实而精彩的主打内容，是在以后的生活章节里才会逐渐呈现。与心爱的人挚情相守一生，在那些平淡中，在那些细碎里，把彼此的满腔爱意恣情散溢在其中，让回忆的纯美永不褪色，让其间散发着的缕缕沁香，长留心间，不也是一种含蓄的浪漫吗？当那些风霜雪雨在猝不及防间降临时，当那些生命中无法避免的闪烁迷离时，你我心之所系、情之所牵的爱巢，永远都是彼此遮风避雨的温馨港湾，情感的归依。徜徉在爱人的温言暖语里，我才明白，原来自己不再是孤独的人。

因为有了爱的庇佑，我可以生活得更加充实，更加幸福。

自此，寂寞的心灵不再四处飘移，不再随意游荡，渴望守住两个人共有的地老天荒，谁能说这不是生命中一种匠心独具的风和日丽呢？也许，有人会说，谁也不能永久地依靠着某种新鲜刺激的虚幻持家度日，婚姻中，面对最多的永远都是现实与无奈。

而这些常会在现实面前，也许会让我们碰得头破血流，无路可退。

是的，这样的说法求真，务实，无可厚非；可是，我更希望自己的婚姻既有实实在在的一面，也有浪漫的光环时刻环绕。婚姻，不该只是脆弱无比的瓷器，它精美绝伦的外观、无与伦比的制作工艺，而应该是成为我们津津乐道的，甜蜜的，不衰老的话题。

让爱只是爱，简简单单的爱，让它自然的生长，如同百合花不种也不收，而它终究还会开花，那便是注定属于我们的人；而爱如果能在天上给的，所有人的自私和欲念都不能在地上褫夺，这在爱情与婚姻中同样的适用。

不要在我们的婚姻生活中，不断地比较你的缺点和我的长处，不断地计算你的付出和我的所得，把每一句赞美和每一个接受都变成彼此交付的价格。那样的话，隐藏在我们心灵某处的两情相悦，一定会偷偷插上无形的翅膀飞走的。

只有桃花才会开在春风里，骆驼才会懂得珍惜甘泉。我常会告诉自己，你也许不是这个世界上最美丽的，却恰好我所缺少的、最适合自己的那一个，因为有了你的存在，我的生命才会如此完整。能与你相携相挽走过此生，此心无求无悔。一直都暗想，我们的相遇，相知，相爱，相守绝不是偶然的事情。本来，真爱是很简单的，爱了就爱了，发自内心的欢笑和愉悦足够，与其它纷纷扰扰的物质、地位、年龄、权力、富贵无关，也许稚嫩，但它纯粹，没有附加条件，在一张白纸上续写爱的疯狂和轰烈，虽然青涩，不成熟，却也真挚。

成熟的爱，应该是理智。和自己情有独钟的人迎接每天的朝阳，送别黄昏，其中的清幽潋滟，不言而喻。

成熟的爱，应该是一棵茁壮的椰子树吧？果实累累，枝叶繁茂，把温暖久久地笼罩在我们家的上空……

我们结婚二十二年了，亲爱的你可曾知晓？我依然会默默地向上苍为我们的爱情祈祷，祈求我们的婚姻这件瓷器，在它还只是泥土时，就让我们为它均匀地抹上了一层红釉，经过了烈焰、高温、失败的种种考验，那样特别的红还是深深的渗入了瓷器的肌理，虽内敛而沉默，却与它生死相随。即使，釉红的颜色不够鲜艳，不够夺目；但是，无论岁月的风霜或者伤痕，都永远不能班驳与分离了它们。

这，就是我所真正需要的婚姻。

（四）

窗外又下雨了，下雨的夜晚最是寂寞。此刻的我在寂寞中端坐，呢喃，那首让人伤感的老歌就那样循环播放。起身，喋茶，普洱茶的温度漫过秋的空气，心里空落落的，牵挂太多往事。一直以来，我都是这样的敏感，我希望自己能淡然些，那样就不会有太多的伤。

也许会么？终究会的！

久居一个城市，对它有点麻木，对它的变化也漠然了。

窗外烟雨依旧，楼台水榭犹存。惊诧于自己就连身边的景色，居然视而不见，对变化着的城池突起的秀丽景观置若罔闻。其实，这只是旧城换新顔，局部的改造，我多次从它身旁走过，没有在意它的剧变，和它给这个城市增添的色彩。

真是，我的神经竟是如此的麻木，对城市变迁的痕迹竟是如此的迟钝。

我想，我的童心淡了，没有了对新生事物变化发展的好奇，没有了一种探求的心，没有了对我所热爱的城市的关注……

人要保持一颗童心，才能保留一些纯真，一点好奇，一点对不断变化着的事物的欣喜。

光阴荏苒，韶华飞逝，我愿意静默的让自己的心灵，伴随着美好的憧憬与童真，在无声无息里慢慢地摇曳，摇曳出一首轻盈的诗，一个飘逸的梦。我不愿给自己的内心世界捆绑上任何沉重的枷锁，更不愿自己在心灵层起彼伏的桎梏中凄厉的.哀鸣、哭泣、求救……

我喜欢把自己交给自我来全线掌握，绝不愿为了追逐深刻的举足轻重，而轻易放弃了童心这种简单的返朴归真。

做一个真性情的男人，一直是我长久以来的殷殷渴求。我不愿为了让自己成为一个世间难求的优秀男人，而一次次压抑自己、逼迫自己、束缚自己。我不求深刻，只愿简单。在我的生活中，我只想安排自己的简单生活。我不需住豪华的居所，这使我衣食有余；我不做遥不可及的梦，这使我睡眠安恬；我不会妄想，这使我心境清明。我喜欢静观天地与人生，再慢慢品味出它的美好与和谐。这份快乐，从表象上看或许平淡无奇，没有过多的绚烂瑰丽，其实它深远而清幽，有一种耐人寻味的潋滟隐藏于其中。

对我而言，心灵的悸动与生命的享受就尽在其间了。

人们总是牵伴，总是放不下那些属于自己独占的累赘。

一辈子奋斗、积累和争夺，其实都是身外之物，并不属于自己，起码将来的某一天它会不属于你。轻轻松松自自在在地走在世间，简单而美好。其实，人可以像小鸟一样，地球是人类的领地，又似乎不全是，但你可以自由地呼吸，自由地行走。

生活，其实，就如一杯茶的润泽，喜欢就好，快乐就好。幸福真得很简单，面对困难也能有灿烂的笑容，面对残酷依然坚强。

不愿深刻，只求简单。或许欠缺开阔，或许欠缺完整，却是我长久以来一直心向之而神往之的。

我喜欢自由自在、悠闲自得的书写，把自己真实的感想简单明了诉诸于笔端。或许我的笔触还不够深刻，也不够拓展，那又怎样？我仅是任由笔触恣情穿梭，试图勾勒出自己真实生活的最初模样。即使清浅，也清浅得悠长；即使简单，也简单得欢畅。

生活绝不会是一成不变的，它会在不知不觉中五彩缤纷的变化。我喜欢用简单的心态去看春去春又回；看生活的涓涓细流在悄无声息中静静流淌；看生命中的喜、怒、哀、乐平铺直叙的伸展向远方。不怨天尤人，自得其乐的简单生活就是幸福。

这样，一切都只是淡淡地喜悦，而美好却在心间流溢……

（五）

我欲关窗，睡去。只见雨一直下，没有休憩的意思。

闷雷，夹杂着闪电，雨大得如同倒豆子那般，让人措手不及，人们开始寻找避雨的地方。

梦里清欢，云水声寒，庭院依旧秀色氤氲。我已不再年轻，淡漠了许多世情悲欢。红尘的路上我慢慢地丢弃，行囊越来越空，负荷却越来越重。人生还有多长，我留下的怎么全是紫色的回忆？也许痛苦与快乐，本质上都是一种华丽而悠远的寂寞。

如果，有人敢说自己永远都很快乐的，那么，他身边的人通常都过得很痛苦。

在这个繁华纷扰的世间，想要每一天都百分之百沉浸在无尽的快乐里，大概只有癫狂的疯子才能够办得到。

叔本华也曾说过，人生就是痛苦，我们可以把痛苦转化成幸福。

痛苦，是一种最堪反复咀嚼的奇异滋味。如果不经过这份疼痛，度日如年般的经过，就不可能认真玩味其他人生的种种欣喜。

世间的每一个平凡人，都会无可避免的在痛苦与快乐之间不断的游移、彷徨。其实人生之旅，这原本就是一种无法逃离的飘来荡去。不仅仅是你，是我，也是所有的人，或多或少都会经历过类似这样绝不单一，复杂的人生。

我们虽然和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不尽相同，因而每一个人承接痛苦与享受快乐的能力也不能相同地衡量；可我们都紧紧咬着牙、昂着头挣扎着挺下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。

我们经历了过往重叠交织的痛苦与快乐，却不能够对未来的局面一目了然；正因为不知，生命益发显得神奇而美丽。能够感受到痛楚，是我们生存的有力证据。痛苦与生命其实原本就紧密相关，生命是我们永生永世的情人，而痛苦则是我们不能摒弃的一份红尘痕迹。

没有痛苦的日子并不是真正的幸福，只有快乐而不存痛苦与之交相辉映，快乐就不能称其为快乐，也不能感觉到日月星辰的灿烂。

痛苦也是生命中另一种绮丽的特权。痛苦，会在悄无声息中让我们获得某种明了，生命也因此得到了某种极完满的升华，如一种诗意的禅，在跌跌撞撞、走走停停的创痛之后，我们在不知不觉中得到了成长；而痛苦，亦是成长必须要交付出的代价。

当我们回首看来时的那条青石小路，童年时心爱的游戏，少年时朦胧的心跳，被第一朵娇艳玫瑰点缀过的青春，所有单纯快乐的每一种喜悦，不就是这样，总在无声无息里，被我们不经意间遗忘在时光的背后，再也不能拾捡了吗？

即使昨日可以重现，我们回到起点真能在哪个角落与缝隙里，寻觅到那份快乐与痛苦？或许，它们早已交融，契合，印实，丝丝入扣了。

如果生命可以浓缩成一个昼夜，快乐是昼，痛苦是夜；一个明畅，一个漆绝。昼和夜都是我们在时空中不可或缺的基石。

我们活在这样瞬息万变的世界里，接受不一而足的欢乐，也承载不计其数的痛苦，为了我们自己，更为了所有爱惜我们的人；至于那些不爱我们、甚至是仇视我们的人，不妨学会忽略那些灼人的鄙夷目光，让它们都在岁月的轮回里，随风轻轻散落吧……

我们感受过春的明媚，夏的火热，秋的沉思，冬的萧瑟。每一个花好月圆的时分，我们学会了小心翼翼地珍惜，而每一个烟雨的季节，只为我们依然能够恣情的快乐、刻骨的痛苦才明白世间深邃的意义。快乐是人生不朽的传奇，而痛苦却是生命永恒的追随！

在以后的似水流年中，依旧会有无数的快乐让我们仔细品味，也仍然有许多的痛苦让我们反复咀嚼。

（六）

一串凝重的足音，敲起渐行渐远的记忆，而记忆深处的那道痕迹，萦绕在眼前的苦与乐，忽隐忽现。

我居住在榕枊满湖的岭南，虽然我依然怀着思古的清愁，心底依旧暗自期待有一个莲荷般淡雅的心。所以我喜欢在略有闲暇的时候，常驻足于心灵的山谷中，敞开沉闷的心扉，独享那份归返纯真的安逸。心谷的回响，让我在流金岁月的展转迂回中，找回真正洒脱奔放的自己，把自己纳入专属于我的生命之溪流，顺沿着山间小径找寻我所钟爱的葱茏花草，悠闲自若，陶醉于李白笔下的飞流直下三千尺。

或许，每个人的心灵深处都如我一般，藏有一幅细小而精致的画卷吧！色彩，不拘一格的涂抹，有满满的底色，浓密的山花，淡绿的小草，丰丽的色彩，完全地挥洒展现，仿佛置身须臾之间，钻入了彩蝶蹁跹的花园里，浓郁盎然。

很多时候，我们并不知晓自己已然拥有太多，而一味地去追求那些被薄雾迷蒙所笼罩的微小与局限；并希望永远拥有那些盈盈握于指掌间的微小与局限的东西。于是，为了保有那些微小与局限而无心去理解自己，了悟后，而可拥有的博大与高远。徜徉在心谷的淡然中，获得了一种快乐的静谧，一种美好的清凉。在这心灵的绿色海洋里，我可以得到灵魂的释放，似一条鱼自由自在地遨游于深湛而宁静的碧海。

思想之流托拥着我，使我感受到了前所未有的欢欣而安闲。

大自然的画幅逶迤直上，交织成一片浩淼无边的博大精深。

于大自然，即使我们自诩为万物之灵，其实只是自然界中的一粒微尘，渺小，飘忽，风逝。

原本，我们就属于自然，因此，我们的快乐来源于自然，我们的痛苦归结于自然，我们的得原属于自然，我们的失也会消融于自然。

自然既是广阔而深沉的，也是直白而单纯的，如同我们所心驰神往的赤子之心，晶莹而剔透。

看似并未曾拥有的我们，其实我们已拥有了一切。

粗糙的现实，需要点点馨香的润饰；俗世的尘土，需要反复细致的冲刷。接受了太多规矩教条而变得拘谨疲惫的心灵，需要深入自然的灵泉中浸上一浸，才能觅得赤子之心深深浅浅的足迹。赤子之心，是何等的珍稀，又是何等的可爱，世间还有比这颗赤子之心更宝贵完美的吗？我相信，没有。所以，我们应当好好珍藏那份单纯与本真，不能让它沾染了世俗的尘埃与污垢，斑驳了溢彩流光的潋滟。

岁月如歌，人生有涯，惬意、有暇的日子原本不易获得，所以当我们享有的那一刻，要懂得去把握，不要漫不经心的让它在无垠的尘砂里随风飘落，直至陷进了时光沙漠的旋涡中，无力回天。此刻，我轻轻闭上了眼眸，呼吸一口温热的气息，用心灵感受那亘古原野中的寂静。简单淳朴的性灵，和着舒缓的拍子，敲击出低沉的节奏，可以想象翱翔，令襟怀趋于淡泊，才能返璞归真触摸到生命内在的真谛。

生命，原本就不是飘渺的虚空，无痕。生命的轨迹夯实与否，在于灵魂，而不是外在的艳丽与张扬。

窗外有风走动的音声。雨夜总是很长，雨夜的人总是寂寞。

写给曾经的岁月散文 篇2

虽然我无从知道奶奶年轻时的样子, 但在我的心里, 一直非常固执的有一幅关于奶奶小时候的画面———旧时江南乡下常见的小平房, 白墙黑瓦, 门前一圈竹篱笆, 中间一个篱笆门, 门边卧着一只黄狗。屋门口的小凳上, 坐着一个小姑娘, 边上一个小藤篮, 里面装着些针线, 小姑娘偶尔抬头看看篱笆边的桃树, 那树上结了些快熟未熟的桃子。一年一年, 小姑娘长成了大姑娘。某一年, 这长大了的姑娘坐上花轿, 来到了现在这个被我称之为老家的家。

爷爷年轻时高大帅气, 心算功夫极强。在乡下, 女人们纺纱织布, 凡要计算棉纱斤两经纬针数, 都来找爷爷, 她们告诉爷爷要纺多少纱想织多宽布, 爷爷嘴里念叨几下子, 她们需要的数字就出来了。她们按这个数字去下料, 去布针, 从来没有错过。奶奶小巧玲珑, 典型的江南女子, 说话声音不大, 缺少与人争吵的强悍气势, 更没有强词夺理的诡辩口才。这样的女人, 向来不会成为乡村生活的中心, 也制造不了乡村生活的话题。

爷爷年轻时骑着马走村串户贩卖生猪, 两个手指比划几下就量出猪的大小估出猪的重量。爷爷凭着他的聪明能干, 年纪轻轻就在村里盖起了三间大瓦房。这三间大瓦房, 一直到二十世纪八十年代末各家开始造楼房前, 还是村里最气派的大瓦房。奶奶在娘家, 是受爷娘宠爱的小女儿, 受哥哥疼爱的小妹妹。嫁给爷爷的最初几年, 她也是过着衣食无忧的生活。以往每看到一些描写旧时代农村殷实人家女孩子生活的文学作品, 我常常会想起奶奶来, 觉得奶奶小时候也是这样, 不富有, 但也不贫穷, 生活简单而安闲。

奶奶人生的变化始于爷爷眼睛的病变。大概在爷爷三十岁时, 他的眼睛开始模糊不清, 先是晚上看不清东西, 渐渐地, 白天也看不清东西。几年后, 爷爷的眼睛完全看不见东西。爷爷奶奶有过三个女儿两个儿子。他们的两个儿子, 在很小的时候, 掉进河里, 没人看见, 没了, 这样的事在过去的农村并不罕见。

读小学时, 我和奶奶睡。冬天, 我做完作业钻到奶奶被窝里, 奶奶用她的小手握住我冰冷的脚, 放在她的胸前。隔了一层自家纺织的粗棉布衣服, 柔柔的暖意从脚底漫延开来, 我总是很快就睡着。很多年以后的冬天, 女儿做好作业钻到我被窝里, 她冰冷的脚才搁到我腿上, 我被冷得猛推开她的脚。深夜里回想起当年奶奶的手奶奶的胸, 曾是怎样长久地被我冰冷的脚冷过, 而我, 并没有遭遇女儿在我这里遭遇的那猛然的一推。

妹妹曾经又是羡慕又是嫉妒地对人说:“奶奶就喜欢姐姐。姐姐做作业时, 奶奶就会对姐姐打手势, 让姐姐到她身边去, 她就会给姐姐糖, 我躺在床上从门缝里全看见的。”妹妹这么说时, 我有点惭愧, 多占了奶奶的这份爱;更有点不安, 我已不记得奶奶曾经这样偏爱我。

上初中时, 奶奶用她养羊卖羊得来的钱, 剪了两块当时才刚刚兴起的的确良布, 一块浅绿一块淡粉, 带着我去裁缝店做了两件衬衫。这两件衬衫, 让我整个初中时代的夏天都充满了自豪和美丽。

家里养羊, 我跟着奶奶割草。奶奶左手中间三个手指, 小时候被镰刀割伤, 自然痊愈的结果是她左手三个手指从那以后无法伸直, 有点外翘, 割草时她一手能握住的草还没有那时我的多。奶奶养湖羊, 会剪羊毛, 养长毛兔, 会扯兔毛。剪羊毛, 扯兔毛, 是我和奶奶那时候最高兴的事。卖了羊毛卖了兔毛, 奶奶把大部分钱交妈妈家用, 留下一些自己攒起来, 她攒的钱在以后的日子里变成了我的一本一本的连环画。我读高中时, 觉得连环画太小儿科, 正好村里一个男孩子想要我的连环画, 出五分钱一本向我买, 我毫不犹豫全卖给了他。多年以后, 我想买回这些连环画, 他说没有了。那些和奶奶一起卖了羊毛卖了兔毛买来的连环画, 就这么在我的生活里完全消失, 再无一丝踪迹。

奶奶69岁那年, 我考上大学, 要去苏州读四年书。母亲很高兴, 奶奶却红了眼睛说:“不知道能不能等到你读好大学回来了。”大学四年, 每次回家, 奶奶都会从枕头下摸出一个小布包, 取出一张或两张折叠成细长条的十元纸币, 塞到我手里。她还是养着羊, 只是比以前少了。我大学毕业回到故乡, 在一所中学教书。周末回家带点奶奶喜欢吃的时鲜果蔬, 奶奶总是很高兴。村里老人羡慕她:“你享孙女儿的福了。”奶奶淡淡地享受着他们的羡慕, 我享受着她的享受。

我结婚, 我生女儿, 奶奶在一边高兴地看着。我带了小女儿回乡下, 一到吃饭时候, 奶奶就来帮我抱着女儿, 让我先吃饭。奶奶过世后, 有一次家里请客, 我帮一亲戚抱小孩, 心里只巴望着她快点吃好来接过孩子。想起奶奶那时候一直用她苍老枯瘦的胳膊抱着我很壮实的女儿, 该是多么累, 而我一直理所当然地享受着奶奶为我做的这一切。现在想来, 很是难为情, 也几欲落泪。

年近古稀的奶奶不再下地劳动。偶尔, 她会和一些老太太去打纸牌。父亲在外做工, 独自一人操持着家里七亩责任田的母亲有时候忙了累了就对奶奶发脾气, 怪奶奶只晓得打纸牌不帮她做事。那时候的母亲, 对奶奶打纸牌深恶痛绝, 说自己年纪大了绝不会像奶奶这样打牌。如今母亲也到了奶奶当年打纸牌的年纪, 她每天上午做好家务, 吃过中饭就和村里老人打麻将。想起当年奶奶打纸牌回来时小心翼翼的样子, 多么希望奶奶当年打牌回家见到的不是母亲的冷脸, 听到的不是母亲的数落啊。

在家里, 沉静的奶奶偶尔也会向爷爷发牢骚, “嫁给你, 福没享到, 跟着受苦受累。”我想, 奶奶当年嫁给爷爷, 应该是幸福的, 爷爷年轻时帅气不说, 还特聪明能干, 特会说话。只是后来, 爷爷眼睛瞎了, 又遇上解放后的农业合作社, 人民公社, 在农村生活全靠挣工分。爷爷眼睛瞎了, 只能在生产队里搓草绳, 挣最少的工分。倘若把爷爷搓的草绳连起来, 可以绕地球几圈吧。年底队里分红, 别人家多少总可以分点, 我们家透支, 反要欠队里的钱。爷爷奶奶没有儿子, 只有三个年幼的女儿, 在那时的农村, 这样的人家总要受人欺负受人嘲笑, 更何况一家之主的爷爷还是个瞎子, 只能挣全生产队最低的工分。在这样的境遇中, 沉静的奶奶有一肚子的委屈全埋在心里了, 她不和人家争吵, 只在家里偶尔对爷爷说她这辈子跟了爷爷就只有受苦受累了。爷爷倒是天性豁达, 一直比较乐观。他念过几年书, 看过几本演义小说, 夏天的傍晚, 许多人就喜欢摇着蒲扇, 听爷爷说书。后来家里有了收音机, 爷爷还爱上了评弹, 不知道爷爷如何就听得懂那咿咿呀呀的苏州评弹, 我这个在苏州读了四年大学的中文系毕业的人也不大能听懂苏州评弹, 爷爷似乎无师自通, 怡然自得于评弹的拿腔拖调之中。

爷爷和奶奶, 经历了新中国的成立及其后几十年里接连不断的政治运动, 精神上经历政治改造, 生活上经历贫困饥饿。等到改革开放, 日子一天天好起来, 他们已老了。奶奶没能活到二十一世纪。奶奶离世前, 我潜意识里总希望爷爷走在奶奶前面, 觉得这样才好。要是奶奶先走了, 瞎眼的爷爷如何生活呢?爷爷豁达的天性让他在日渐富裕起来的新时代越活越有滋味。爷爷的一句感慨成为村里许多人传颂一时的名句:“要是年轻十岁就好了。”历经艰辛, 面对幸福生活, 只觉得人生美好而生命太短暂, 只遗憾过往辛苦岁月比未来美好岁月多了太多。

曾经的岁月 篇3

鸡蛋茶的表面飘浮着一丝菜油星星，看上去金灿灿、黄澄澄的，它散发出的浓郁香气，对五岁的我来说简直是种难以抗拒的诱惑。等母亲走后，我就躲躲闪闪地蹭进屋里，眼勾勾地盯着碗咽唾沫。

记忆中曾祖父总是披着一件陈旧的羊皮夹袄，半躺在屋子靠窗的土炕上，脸上沟壑纵横，沧桑得仿佛一幅木版年画。他吃力地向我挥动着青筋暴露的手，颤巍巍地唤我过去，然后抿着嘴细心地溜着碗边把稀汤喝个差不多了，留下稠的给我。

曾祖父此时的目光已经混浊了，而且总是喜欢流泪。或许年纪大了的人都是这样吧，我边贪婪地吸溜着鸡蛋茶边奇怪地想。这种一老一少同喝一碗鸡蛋茶的境况一直持续到曾祖父去世。

分家以后，父亲也喜欢早上喝碗鸡蛋茶。他起初是在离村子十多里的镇上教书，无论三九酷暑总要天不亮就动身赶往学校。这时候，母亲的鸡蛋茶代表的已不再仅仅是富含营养的食品，而且还是父亲上路的动力跟亲情的支持。父亲的这个习惯一直保持到今天。

光阴逝去无痕，转眼间我也到了将为人父的年纪，双鬓泛霜的母亲有时在给父亲沏茶的同时也捎带着给我沏一碗，我拗不过勉强喝了，却怎么也找不到童年的感觉。

近几年，倒是全国各地的媒体电视都在不遗余力地为牛奶宣传，还总结出了“一杯牛奶强壮一个民族”的口号。为了后代着想，我和妻一商量，索性在楼下装了个订奶箱，这样每天早晨都能保证会有新鲜的牛奶跟母亲的鸡蛋茶同时摆上餐桌。

写给曾经年少的你我散文 篇4

呼伦贝尔的九月是最美的季节也是我最喜欢的季节，深黛的远山，在蓝天白云下，发着诱人的光泽;那曲绕山间的河水，依旧脉脉含情，闪着金波，流向远方……

闲暇的日子里，我总是习惯静静地走进这金色的原野，感受秋野弥散的秋香秋色，那落叶缤纷的林园小路，心随秋风渐觉明净爽约。拾一片落叶，印刻在那经脉里的往事，任凭秋风翻阅，任凭心绪荡漾。穿越时光的隧道，思绪徘徊在家乡崔嵬的山脉和那清清的河流。在这片热土上，流经了怎样的青春岁月……

那是小时候，我们家生活在内蒙古额尔古纳市三河回族乡，那时我家就我和姐姐两个孩子，和我同龄的孩子几乎一家一个。父母上班后，把院门一锁，我和姐姐还有邻居的好朋友在一起玩，隔着用木板栅开的两个院子，玩着简单的游戏。有时玩的不和谐，就会随时随地隔着木栅栏进行口水战，甚至面红耳赤地各自扭身回家，用力地关上门以示不满。可往往隔不了一会儿，又会和好如初。有时两家父母，把我们圈进一个院落里，玩起来更是方便了。小时候的我们，玩的游戏很单纯，很多时候学着大人过家家。有多少次，你爬上木板樟子，摘下探入院子的丁香花，插戴在我的头上，盖上红纱巾，做你的新娘。在姐妹们煞有其事的欢呼中，你牵着我的手，步入“洞房”。也曾经把我的布娃娃当做我们的“孩子”，快乐的日子就在无忧无虑中度过。

岁月不会因为某种留恋而停滞，更不会因为不愿长大而推迟。在无意识的吵吵闹闹，亲亲热热中，你我背起花书包，上学了。我们分到了一个班，你对我的依赖是岁月的积淀，那时候的你对我特别的依恋。你比我小，喜欢像个小尾巴一样跟着我。随着年级的升高，有的同学开始取笑我们，你曾因此把我拉到你身后，保护着我。也因为我，你被别的孩子打破了头，我心疼地用手帕擦着渗出的血水，你竟然很男子汉地洒脱地摇摇头，说：“没事。”那时我还挺崇拜你，你就是我心中的英雄!

秋天的呼伦贝尔，是多姿多彩的。各种各样的野果，漫山遍野。我们三五成群的伙伴们，背着小筐，到山上摘山丁子，到河岸边摘稠李子，到草地里采摘野草莓，灯笼果，刺玫果……

因为在一群伙伴里，我年龄不是很小，胆子也大，个高，别的伙伴是不愿意和我在一起走，因为伙伴们嫌弃我高，只有你，不离不弃的在我身后拧嗒拧嗒跟着我，你说你跟着我心里就是踏实。有一次到山上摘山丁子，我们刚刚爬到半山腰，其他的小伙伴还在下面，才发现山和河只隔一条小路，滚下去就得掉进河里。又是你一直陪着我，让我坐在山上被太阳晒得暖融融的石板上，然后“噌噌”地爬到树上，折下硕果累累的`枝条，让我悠闲地坐着采摘。可我人小个大手快，等你从树上跳下来时，我已经摘满了一筐。你还说我，人不大，干活还很快。我们把小筐和背包都装满了，最后还是你自己背着，让我腾出两只手来，你一手拉着我，一手掂着我的小筐，艰难地一步一步下山，到了家，你把背包里的大部分山丁子又倒给我，并露出一对好看的小虎牙儿憨笑……

冬天更是孩子们的快乐的季节。北方雪大，那时男孩子都有一副雪爬犁，深冬时节，拉着雪爬犁，从山的缓坡呼啸而下，是很刺激的。女孩子很少去的。有一次经过你的“打包票”和我的软磨硬泡，妈妈同意我和你们一起去打雪爬犁。别的男孩子早已一个来回又到了山顶，你又拉着我的手，一手拽着雪爬犁，费了很大的劲才上到山顶。可是看到那么高的山，你那次有点胆怯了，你于是傻傻的看着我们飞下爬上。等到太阳落山，在我的鼓励下，你坐在我的背后，你抱着我的腰，紧紧靠着我窄窄的后背，闭着双眼随我呼啸而下。回家的路上，你却拉着爬犁，我则坐在雪爬犁上，快乐得手舞足蹈……现在想想，心里还暖哄哄的，你还和我说是我无数次地、不厌其烦地容纳你，保护着，拉着手，带着你，我们一起走过了幸福的童年。

初中毕业后，我们一起去了小时候经常去玩的山坡上，看到像小手掌的树叶翻飞着，透过斑斑点点的阳光。我在前面绕着树走着，你在后面默默地跟着。后来我才发现你不见了，等我回来找你时，你用小刀在树干上刻上了我们的名字，你的名字在上边，像个弧，把我的名字环围在弧下。然后我们拉钩，说永远不离不弃，然后你又像小的时候一样，拉着我的手，还时常弯下腰采摘一个野草莓放到我的嘴中，看着我，露出两个小虎牙笑着，绽出一脸的阳光……

不久，你就提前去农场工作了。我则怀揣着上学的梦想，远离家乡来到了包头，开始了我外出求学的漂泊的生活。

有一个镜头一直铭记在我的心里。记得我上学走的时候，我在妈妈的泪眼中，登上火车的一瞬间，我发现在站台上站立的你，和我摆手……

后来我家搬到了额尔古纳，我们联系也就少了，但是你和往常一样，每当我放假回家，上学离家，你都会站在同一个地方无声的接送我，我一直温暖着，感动着……

在我心里，记得最深刻的那一次，也是最后一次。我结婚去婆婆家，亲朋好友，同学都来送我。就在我踏上婚车，无意识的回头时，你却站在我家大门最拐角处，默默地看着我，不知为什么，眼泪顺着脸颊流下来，涩涩的。我知道当年的不离不弃，随着我在外求学的日子的延伸，就如同射出的箭弩，已经没有回头了，我的背弃，造成对你的伤害，虽然你从没有给我解释的机会，但从你对我一如既往的关怀中，我读懂了你的心意，你不仅原谅我，而且从来没有怨恨过我，你仍旧是我心中永远的依恋!

一声鸟鸣，把我从沉沉的怀想中拉回到现实。蓝蓝的天，没有一丝云朵，有飞鸟儿在半空嬉戏盘旋，秋阳悠然地挂在天空。手里的那片落叶，叶脉仍泛着绿意，举起透过阳光看它，就如同十多年的时光，好美!

写给岁月一封情书散文 篇5

时光像极了塔克拉玛干的沙粒，此刻，还在眼前闪着光芒，彼时，便随风飞扬去了不知名的地方。都说沧海桑田，岁月的变迁是最沉默却最有力的，无声中便白了青丝，让皱纹刻在了脸颊，带走了你最珍贵的时光，留下的因人而异的不同的痕迹。有人感激时间老人赐予的成熟稳重，有人却又感叹时光匆匆了青春。

岁月温柔的提醒我生命的价值，让我在多年前就豁然省悟，才匆忙抓住从手心里遗漏的`沙，唯恐指缝太宽，怠慢了我身边的亲情、爱情和友情。每个人都有那么一瞬，突然就长大了，往往是狠狠地失去最珍贵的东西，才会在极度的痛苦中突然释然，看到乌云后的光。我便是其中之一，我在一年的时间里送走了两位至亲，祖母和舅舅，我听着身边的亲人撕心裂肺的哭泣，看到棺木盖上时他们最后的容颜，迟迟哭不出声，我还来不及接受，葬礼就已经结束。剩下的日子里，我偷偷跑到墓地去，一坐便是一下午。我伤心，我流泪，我悔恨自己平日里没有仔细地多看看他们，为什么几日的时间，我就快要记不清他们的容颜了。某一天我再去的时候，看到墓碑前的泥土里长出了嫩嫩的的小草芽，猛地泪如雨下，逝者已矣，生者只有更加坚强的生活，带着他们遗留的心愿尽力地生活，才是比郁郁寡欢更有价值的选择。那个时候，我突然间长大，懂得了珍惜和善待身边的亲人。时光的轮盘转的很快，我必须在马不停蹄地追逐中握紧手里已经拥有的幸福。

我们在年轻时总会被丘比特的箭所命中，却又生生的错过你原本以为会相守一生的人。当时，我们会痛苦，会愤怒，会抱怨上天捉弄。但是，时光的手每日抚过你的伤口，终有一天，你会发现，多年不见再度重逢时，你会很平静的相视一笑，会发自内心的祝福对方，这就是时光赠予我们成长最好的礼物。

通讯录里的人久久都不联系了，拨通电话的一瞬间似乎还是那么亲密无间，虽然我只是有棘手的事情需要朋友帮忙，她没有犹豫便答应了。我连忙道歉说久不联系，联系又是麻烦她。她笑着说，这就是好朋友啊，虽然少了联系，但感情依旧存在，而且越是老朋友，这种情感更浓烈，只要你一个电话，就是翻山越岭，也会不辞辛劳。好的感情，时光是无法磨灭的，就像美酒，历久弥香。在时间的光亮里，我们微笑着干了这杯友情的酒，醉倒在不变的温情里。

亲爱的时光，我要给你写一封长长的信笺，感谢你让我在懵懂中渐渐成熟，懂得世间什么是重要的，什么需要放下，什么需要感激，成为一个活得明白的平常人，早早地学会感恩父母，珍惜朋友，把握爱情，不错过天空飘过的云朵和广阔的蓝天。

曾经的青葱岁月 篇6

这天一登录QQ，就看到了一个外甥的最新日志《以前的霞浦一中》，一看到那些再也熟悉但是的画面，那已经尘封的岁月如瀑布般飞流而下，那些熟悉的往事便扑面而来——一中里有我们太多、太多的欢乐，一中的校园里遍布我们寒窗苦读的身影……：

忘不了那些可爱而又可敬的老师们：那个上课无比风趣而又幽默的数学老师，是我们所有人的开心果，上他的课你想不认真听都不行——因为他总能利用他那丰富多样的肢体语言和俏皮幽默的话语，让你忍俊不禁。谁也不会忘记有一次在讲“两点之间线段最短”这个公理时，他真的就在讲台上跳了起来，扑向前面的“骨头”，而且他还在一边形象地描述：“假如前面有一根骨头，这时候刚好有一只狗飘过，那么它必须是这样扑过去的，而不是绕过弯过去吃!你看，这个公理连狗都明白，更何况是我们同学呢!所以你们必须要记住这个公理啊!”一席话说得我们全部同学都哈哈大笑，而他的小眼睛也早就眯成了一条缝!

私下里我们都会议论老师，这时候我们总要提到我们的数学老师，总有人不无遗憾地说：“我们的阿进禄(我们老师的大名是林进禄，但是我们总是亲切地喊他阿进禄)要不是身高矮了点，真的是个大帅哥啊!”立刻就会有他的女粉丝反抗：“我们的阿进禄就是很帅啊，如果他要是再长高了，怎样可能还有这么帅呢!”又是一场哄堂大笑!

而我们的`语文老师则是个性的有才，他真的是博古通今，天文地理无所不知，最难忘的一次是他告诉我们该怎样取名字，怎样样的名字才能叫得朗朗上口：“名字最好是用阴平和阳平的，尤其是最后一个字，这样才能越叫越大声;如果是上声的话，声调就上不去;相反，如果是去声的话，那就更不好了，叫着叫着就没了……”老师的话还没有说完，教室里立刻就爆炸了——人人都在叫着自我的名字，从而来验证老师说的话的真假!这时候老师说话了：“同学们，大家别激动，别激动!此刻我们自我的名字都没有办法改变了，但是以后给你们的孩子取名字的时候，必须要记着我这天说的话，别忘记了啊!”一下子我们又安静了下来!的确，若干年后，当我们的孩子匆忙而来的时候，我们就是翻烂了好几本字典，然后才按照王老师当年的教诲给定下来的!(注，我们孩子叫LUOTAO阴平的，可好听了，嘻嘻)

这就是我们一中的老师，一个比一个厉害，一个比一个更优秀!

都说一中的学子走路都比其他学校的学生快，为了节省每一分钟能够节省的时间，在我还没有跨进一中的校门时候，我的一个初中老师就如是说。事实果然如此：只有走进了一中，你才明白什么是竞争;只有你迈进了一中，你才明白时间的弥足珍贵!

难忘那段全神贯注、孤注一掷的苦读日子，每个人几乎都过着苦行僧一样的日子，每个人都把自我的欲望都压缩到了极致——上大学!正因为这样，我们的舍友中好几个人都打着手电在被窝里做数学题目，直到凌晨两、三点钟;而我总是晚上11点睡觉，凌晨5点钟就起床背书;而我的最要好的同学则是喜欢通宵读书……虽然每个人的学习的方式方法有所不一样，但是我们都有同一个梦想，同一个目标——充分利用每一分钟时间，从而考上理想的大学!

难忘我的周同学，她学习十分刻苦，为了有更多的时间学习，她在外租住民房。每次考最后一科的时候，她总是读到通宵，一分钟也不让自我睡觉!我是个生活有规律的人，我实在不喜欢熬夜，更不能通宵。所以尽管我同学经常邀请我去她那里玩，其实那时候的我们哪有情绪玩啊，所谓的玩只但是是换个环境看书而已。拗但是同学的盛情邀请，一次的月考，我就去了她那里。我们简单交流之后，同学就开始看书，一向到11过去了，她还不睡觉;12点也过去了，同学还是丝毫没有睡意，依然在掩卷苦读!我实在支撑不住了，我就一个人去睡觉。看着灯光下那个佝偻的瘦小的背影，我的心里有说不出的心疼与悲哀——我们都是高考制度下的牺牲品啊!

……

也许人们只有经历了高中三年那种那种炼狱般的、心无旁骛地苦苦追求，我们才能变得比较强大，我们才不至于在今后的风风雨雨中轻易说放下!我们才能比较坦然地应对生活给予我们的各种挫折与磨难!这就是高中三年给我最好的启示。

高中三年也不尽是苦涩与煎熬，在高考后的那个夜晚，我们几个人疯狂了整整一个晚上，然后我们那些人就各奔东西：记得还没有高考时候，周就叫我回去一中玩，因为那时候的我早已收到福建师大的录取通知书，正在家里“养精蓄锐”(同学都这么说我)呢。毕竟我也离开同学们快2个月了，于是我又回到热火朝天的学习氛围中，最后一次感受一中那种竞争的紧张与白热化。

第二天上午，一考完试她们几个就开始安排活动：叫了几个要好的男生，准备了一些吃食，然后在周的出租屋里疯狂地玩，放肆地闹!

下午是整理房间、搞卫生，到了晚上人就陆陆续续地到齐了。刚开始时候我们就是坐着聊天、开玩笑，之后就有人提议打扑克。于是立刻有人去买回崭新扑克，然后几个人就分成2组进行打扑克。这可不是简单的打打扑克：赢家在输输家的鼻子或者额头上贴上纸条，要命的是，他们还要用打火机点燃那纸条!我天生是个胆小鬼，而且我的牌技还很烂，没办法，我只好一次次地饱受他们的折磨!用他们的话说我是活该，谁让我在家玩了那么久，而他们直到这天上午才解放!

谁让我势单力薄呢?谁让我孤家寡人一个呢?谁让我天生愚笨呢?无奈的我只好默默理解着那种“非人”的折磨了!……嘻嘻哈哈之中，时间过得真快啊，居然都是凌晨2点多了，这时候有人说肚子饿了!一听说饿，大家都觉得肚子咕咕乱叫了，又是我们都说要吃东西，

但是这时候哪来的东西吃啊?于是有人又自告奋勇地出去街上买东西，居然还真的就买回一些方便面和面包。于是一群玩得又饿又疯狂的我们开始大口大口地吃东西!买回来的东西一阵风就被消灭干净了，而我们还没有吃饱!于是他们再一次出去采购!

等我们大家吃饱的时候，天都亮了!肚子问题解决了，这时才惊觉我们居然玩了一整个通宵了——人生头一回啊!老天爷，我但是从来没有熬过夜呀，我但是有名的乖乖女呢，从来没有这样疯狂过!虽然年轻，但是毕竟体力消耗过大，我们都累得不行了，个个都倒头就睡!我们男男女女居然就那样东倒西歪地或在地板上或在沙发上或在床上睡着了!直到房东来叫，我们才醒来!……

此去经年，这一别就是整整16个年头!我们这些人就再也没有相聚过，而且他们中的大部分人我居然再也没有见过面!

一中!一中!难忘那段视知识为生命的青春岁月，难忘那些一齐挑灯夜读的莘莘学子!一中留给我太多太多的回忆与念想，在一中度过的三年将是我这辈子不可多得的一份精神食粮!

青春救赎，为那段曾经迷失的岁月 篇7

我和苗晓丹都是来自农村的女孩。

刚迈进大学门槛儿那会儿，同寝室的姐妹们天南海北地讲有缘相聚四年，感觉是注定了一辈子的交情。2004年元旦，室友七七过生日。她家就在省城，那天，她哥哥将我们几个女生请到了校外一家酒店。一番矜持后，每个人都喝了不少酒，直到夜色深沉才相互搀扶着回到宿舍。

第二天上午下课后，七七偷偷摸摸地把我叫到一旁，说：“娇娇，你还不知道吧?昨天在酒桌上，我哥哥的朋友陈浩对晓丹产生了好感。你和她是上下铺又是同桌，怎么样，你替我去打探打探，牵个线如何?”

说实话，当时我只有一个感觉，那就是嫉妒!一个女孩子，多少都会有那么点虚荣心，特别是在异性面前。我故意拖延了两天，到第三天时，才拐弯抹角地对晓丹说了，晓丹的反应不很强烈。

打那之后，陈浩便隔三差五地来学校约我们出去玩和吃饭，有时唱歌跳舞，有时踏青泡吧。开始两次，人还挺齐，可临近期末考试了，后来的一次只有七七、我和晓丹赴约。在一家KTV的包房里，陈浩总是不停地为我们点歌，他自己却不怎么唱。等我们一曲终了，他会第一个奉上夸张的掌声，这让我明白了他情场老手追求女孩的套路——吃饭，购物，陪伴，虽然老套却屡试不爽。

七七悄悄打个手势将我招至门外，我会意地点点头。在洗手间和包房外走廊溜达了近20分钟，突然，晓丹拉开门走出来，嗔怪道：“你们干什么去了，这么半天?”

半夜，晓丹掀开我的被子钻进来，轻声对我说：“娇娇，如果是你，你会答应他吗?”我装糊涂：“什么答应?”晓丹用纤弱的手指拧一下我的胳膊，说：“少跟我装糊涂!他年龄那么大了，我真的决定不下来，你说说看……”

刹时，一股无名的妒意涌上我的心头。尽管已经睡意全无，我却仍装着迷迷糊糊地说：“我看没什么不好，你的经济条件不好，有人资助你不是更好……年龄是大了点，不过年龄小的，像我们班的那些毛头男生，都没什么经济基础，和他们在一起，将来也是一桩愁事……”估计那一夜晓丹不会合眼，管她呢!

我虽然是农村考来的，但家庭背景还算不错，论经济条件不比城里有钱人差多少。而苗晓丹就不一样了，她和许多贫困大学生一样，入学头年的学费在减免之后还盖着缓交的红印章。她有一个妹妹在上学，同她一样学习成绩优异。但，每个学期的学杂费很可观，生活费用也日渐增长。现实就是现实，对于一个普通的农民家庭来说，每一笔学费都有一个或多个辛酸的故事。

新学期开学，晓丹在衣服和化妆上有了明显变化。同窗半年多，她有几件衣服，哪件是新买的，我们都知道。可是春暖花开之际，她的衣服三五天就要换个款式，不用猜测，大家早已是心知肚明。晓丹从不张扬，穿就穿了，别人盘问，她也直言相告是男朋友送的。可能作为某种回报，晓丹更注意修饰自己了，校门口的美发厅里她成了常客。什么好牌子、新牌子的美容霜、护肤露，她都有，整整装了几个手提包。

即使这样，晓丹也没有放松学习，她仍然上课认真听讲，课后及时完成作业。只是课余，她留给我们姐妹的时间少了。周末时在学校里基本看不到她。她偶尔会叫上我和七七等人一起去HAPPY一把，席间总少不了小鸟依人地展示她的甜蜜果实。每每看到这里，我都无法吞咽，觉得有什么东西堵住了喉咙。

跌落现实，一条无法与人言说的路

那阵子，看到晓丹，我总会问自己：“你有没有对不住人家的感觉?”等问完了，我又安慰自己：“没有。因为这是两厢情愿的事。就像七七说的那样，他们的年龄并不是问题。”恍惚间，他们分明就是天造地设的一对佳偶。其实，我知道，晓丹实际上就是陈浩所包养的“二奶”。

转眼的工夫，秋天到了。

国庆节黄金周，晓丹本来打算要陪陈浩去南方玩几天，我们也早早知道了他们的计划。可中途陈浩说接到了新工程，根本不可能抽身。于是，晓丹决定回家呆几天。她告诉我，这几天家里正忙着收地，多个人就多把力气。

临行那天清晨，晓丹早早起了床，打了两暖瓶热水，一遍遍地洗脸、洗头，还翻箱倒柜地找出一件久已未穿的旧衣服。我意识到，她是怕家里人看出来，才这般伪装自己。

长假一过，因在家里收地而累散了架的晓丹一回来就在床上整整躺了三天——陈浩的妻子刚好这个时候找上了门。等她发现自己的“情敌”原来是这么一个土气的“村姑”时，好一场哭笑吵闹。

我对七七说：“看看这陈浩，再看看咱俩，都干了些什么啊!这事要是捅到学校领导那儿，说啥都晚了，叫晓丹该咋办呢?”

七七寻思了半天，咬着牙说：“等有时间，咱俩去找找陈浩她老婆。置人于死地，她又能得到什么?”

好在陈浩的妻子是个知书识礼的女人，两人的夫妻关系也还没到破罐子破摔的地步，陈浩又认了错，她也就没有把事情再往大了闹。

晓丹依然学业优异，每个学期都能拿到奖学金，虽然那象征性的数字解决不了多少实质性问题。

2006年夏天，晓丹的妹妹考上了大学，也是在省城，比我们的学校规格还要高一档。新学期入学，晓丹领着她来我们学校拜访几位学姐。玩笑间问及她的学费生活费，晓丹轻快地回答：“都交了啊!我妹妹厉害，分数高自然就得照顾，贫困生现在国家都‘罩’。再说人家是国家的重点院校，哪像咱们?”

说话时，晓丹的妹妹不停地用另一种眼光看自己的姐姐。我读懂了其中的含义，不断地诘问自己：她这是为了什么?

那段时间，包养她的人是本市一个开了几家洗浴中心和酒店的大老板，姓张。天知道晓丹是怎么认识张老板的，谁又是那个可恨的“中间人”。事到如今，我觉得这个疑问有些可笑：既然晓丹想靠这赚钱供养自己和妹妹，途径和手段就不应该成为一个问题。

关于晓丹，我一直都困惑，她是不是还是原来那个善良勤勉的好女孩?她依然让人感觉善解人意，乖巧文静。她原来不会用口红，没用过香水，没有睫毛夹，没有眉笔……现在，她有不下十个颜色款式的挎包，可从来都不见她用……我甚至可以想象到，和包养她的人在一起的时候，她根本没什么要求，或者说不屑一顾，不然，她不可能把心思还放到学业上，却不去争风吃醋，去占有豪宅、香车。都没有。

冲破桎锢，为年轻的心赎罪

我们在做毕业论文时，晓丹已经拿到了全额国家补助的研究生录取通知，这基本上宣告了她的经济已经完全独立。她的大动作开始了，她向张老板摊了牌，说自己不能再跟他了，叫他还她自由。张老板惊愕之余，问了她不止一百遍为什么：“是不是我给你的钱不够多?是不是我对你不够好?要什么，你只管说话……”

晓丹将自己藏了起来，明显是开始拒绝张老板了。那个张老板像着了魔似的偏要找到她。张老板派人四处打探晓丹的下落，扬言谁敢藏匿不报就卸谁的一条腿。

家是万万不能回的。我和晓丹就躲在年初实习的城郊一家实验基地做着“调查研究”。她用无法掩饰的颤抖的声音问我：“娇娇，你说，我是个坏女人吗?”

我一字一顿地说：“你不是!”

“我是好女人吗?我知道我不是。”

我什么也说不出来。

“这一切。什么时候才能结束?背负一个又一个谎言，难道就不能冲破吗?”

我同样无言以对——怎么做，才能让晓丹心里变得踏实，才能过上平稳的日子?

“也许张老板离开了我，真的会很痛苦。要不，我回去算了……”末了，晓丹看着我的眼睛说。

我坚定地说：“晓丹，你决不能那样做。我们必须去跟他说清楚，彻底了断这样的生活!” 当我们下定这个冒着生死考验的决心时，心里却轻松了许多。我们临出门的时候，晓丹帮我掸掉牛仔裤上尘屑。她轻轻笑了一下，说：“等完事后，你想吃什么尽管说，我请客!”在去市区的路上，我们一直没有回头。我和晓丹挽着手，迈着整齐坚定的脚步，感觉从没如此坚强过。

从这一刻起，我们的心里多了两个字：成熟。