把你的手给我散文

把你的手给我散文（精选12篇）

把你的手给我散文 篇1

走到了半山腰，我们才记起没有带烧烤的调味品。于是，弟弟和另外三个人自告奋勇地下山去拿了。留下我和另一个男孩子，继续往前走，约定在山顶上会合。

这是一个秀秀气气、文文弱弱的男孩子，大约十七、八岁。一路上，他都走在我的身边，不住地偷看着我。他担心我害怕，就说：“姐姐，不要怕，有我保护着你呢!”看着他那少年老成的样子，我忍不住“扑哧”一下笑了出来，说：“我没有那么娇弱!再说，真的到了危险的`时候，还说不定是谁保护谁呢!”

前面一段山路很陡峭，他便走在前面，伸出手，说：“姐姐，把你的手给我，我拉着你走。”我抓住了他的手，这是一双修长白皙的手，手掌柔软，手指细长精致，握在掌心很舒服。我问：“你经常弹钢琴吗?”

“为什么?”

“只有弹钢琴的手才有这么精致。”他笑了，拉着我，喘着气，一步一步地攀越着。

走完这段路，地势就平缓多了。山路蜿蜒着斜斜地横伸到一个山坳里。坳里有一户人家，山路就从他们屋前穿过。我们走到屋前拐弯处的时候，一条大黄狗“汪汪”地大叫着扑了出来。他“哎呀”地哭喊了一声，甩开我的手，躲在了我的背后，把我还朝黄狗方向推着走了两步。

这时，主人出来了，狗在主人的呵骂声中怏怏地走开了。我擦了擦额角的汗，转过身来，他的脸色还是惨白惨白的，没有恢复过来。我抓起他的手，说：“走吧，恶狗走开了。”他木然地任我拖着走了二十几步，才慢慢地回过神来。

一路上，他都闷闷不乐，不再说话，也不朝我看了。我朝他看了看，忍不住大笑了起来。

“姐姐，你笑什么?”他莫名其妙地问道。我指着他笑道：“还好意思吹牛皮说保护我，碰到恶狗的第一反应就是躲在我身后，把我往前面推。简直就是一个胆小的小屁孩。记住，以后要叫我阿姨。再叫姐姐看我怎么收拾你!”

他红着脸低声咕哝道：“是我没反应过来嘛，是我没反应过来嘛......”

把你的手给我 篇2

我一听就急了，打就打，竟然动用了晒衣架！话音未落，儿子号了起来，我跑过去看，只是音量很大，眼眶周围，一片干旱。

儿子是因为考试成绩不理想挨打。我和儿子坐在沙发上看电视。

我知道我应该跟他说点什么，跟他说什么呢？难道他还是不知道要好好学习，不知道学习的重要性？我一句话都说不出来，我们一直默默地坐着。

冷风从阳台吹过来，像冰凉的鼬鼠钻进衣领。我说，儿子，把你的手给我。

儿子惊恐地向一边退去。他以为新一轮的体罚开始了，轮到我来处罚他了。

我拉过他的手，握在掌心。就这么握着，一握竟是一个小时。

牵着这双小手，我们把他带到这个人世。平常给予他的只是必需的饭食和衣服，我们一天天地忙碌，又何曾给予他以外的更多？

我们很少辅导他学习，而在考试成绩不理想时，就动手狠狠地责打。动手犹嫌不足，还动用了晒衣架。我知道他的内心此刻经受着痛苦，其实我很愿意替代他承受他正在經历的痛苦—— 这双小手，是用来拿水彩笔描画向往和欢欣的，而不是用来抵挡父母责打的。

儿子说话了。我看见他流出了眼泪。

他说，我本来连哭都懒得哭了！可是现在我知道今后该怎么做了。

是的，孩子，你应该明白我的想法，在我看来，成长永远比成才重要。他的那双被我握在手心的手，感应到了我想说的一切。

没有更好的话要对儿子说的时候，就这样握住儿子的手，直到他感悟出我想说的话。

美国心理学家海姆·G·吉诺特博士认为，没有一种交流方式，存在于父母与孩子之间，比这种方式更好。

我还想起儿子小时候的一件事。那时，儿子需要定期去防疫站注射疫苗。疼痛的记忆和一群孩子哭天喊地的氛围，常常让他恐惧。后来一次，我一直握着他的手，他没有再哭闹。

问他，他说，我感到针扎在你的手臂而不是我的手臂。

或许，这种方式，让孩子的疼痛和恐惧实现了转嫁。其实，我观察到许多父母都采用这种方式来镇静和安慰孩子。只是后来，孩子渐渐长大，这种方式也渐渐被淡忘。

疼痛、恐惧、痛苦、沮丧，当幼小的心灵不能承受生活之重，握住他的手，敏感地把握他心理的变化。给他勇气和信心，进而向他表明，你愿意也有责任和他共同承担眼前的失败—— 你永远和他在一起，是他的同谋。

是的，孩子，把你的手给我！

我愿意握着你的手，直至你变得坚韧、勇敢、自信，直至你的手和我的手一样宽大，一样粗糙，直至我的手心再也握不下你的手。

《孩子，把你的手给我》读书笔记 篇3

“在教了几年书之后，他才意识到，自己还没有为与‘现实中’的孩子打交道做好充分的准备……”。这句虽是简单的话却引起了我的共鸣，让我反思了很久。是啊，我们在“现实”的生活中，有多少在从事教育工作的人们是做好了充分的准备再来的呢?当然，包括我自己，虽经历了十五年的教育生涯，却可以说仍然没有完全做好与孩子打交道的准备，想起来真是让我感到汗颜……

海姆.吉诺特博士提到：“我得出了一个可拍的结论。我成了教室里的决定因素。我个人的方法，决定着教室里的气氛;我每天的情绪，左右着教室里的氛围。作为一个教师，我拥有巨大的力量，既能让一个孩子痛苦，也能让他欢乐。我可以是折磨孩子的工具，也可以是激励孩子的手段。我可以羞辱他们，也能迁就他们;我可以伤害他们，也可以治愈他们。在所有情况下，都是我的回应决定了一个危机是升级恶化还是逐步化解，一个孩子是更具人性还是泯灭人性”。为什么不断有教师虐童案曝光，为什么有那么多教师因方法与沟通欠缺造成了无法挽回的悲剧。其实，很多的教师最初都一样，带着最美好的愿望进入了教师这个职业，对未来充满着期待和美好的愿景，各个雄心勃勃，都期待为自己和他人能共同活出自己的价值而努力着，奋进着……而面对现实，为什么会演变的如此可怕，会有部分的老师 “发挥了前者的力量”—— 让一个孩子痛苦、成为了折磨孩子的工具……

爱心、责任心、奉献精神固然重要，但是在付出与回报严重失衡的今天，面对众多的压力，面对教育的快速提升与发展，教师的专业知识技能严重不足;我们要想改变现状，现在可以做的，就是要让大家快速找到成就感和自豪感，以此来推动教师的责任意识和成就感，实现教师无私奉献、教书育人的高尚情操。这就需要有效地方法和技巧来支持。总之，“方法、技巧——”是现在的教育者最好的工具。而这本书就以短文的形式来描述，提供了沟通原则的实际指导。让我们即清晰的看到方法，又能体会到在每个情景之下，每个角色的心理状态。透过在书中有这样一个例子：一个五岁的小女孩，第一天去幼儿园，很害怕。幼儿园的来老师通过亲切的言语回答，让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。例如她看到难看的画就大声地询问老师：“谁画了这么难看的画?”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。但是老师的回答让她很满意，老师说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简单的画。”小女孩看到了坏掉的玩具她又开始发问：“谁弄坏了玩具?”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字，而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。这时老师的回答又让幼儿感到很满意。老师说：“玩具本来就是拿来玩的，玩的时间长了，它有时候就会坏。”这一系列的回答，看是简单，但她诠释了老师与孩子心与心的交流和沟通，使老师从细微处在不以意间打开孩子封闭的内心世界，建立与外界的沟通和联系，让孩子安心的留在了幼儿园。

《孩子，把你的手给我》读书笔记 篇4

这本书一共有十二个篇章，每一片都围绕一个主题，都是用小短文的形式来描述的，用这些实际生活中发生的小矛盾去指导老师，给老师使用日常用语上一些切实可行的方法和小妙招，有了这些少许的改变，事情可能会变得更好办一些，掩书而思，书中一致的交流和赞扬的危险让我收获颇多。

一致的交流指的是和谐真诚的交流，言语和感受要相符。书中写道，如果要改善教室里的生活，就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用，要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们，他们的老师们。

赞扬的危险这一章告诉我们，评价式的赞扬是毁灭性的。感激式的赞扬才是有益的。一个孩子表现好，我们通常总会夸赞说：你是个好孩子，或者：你很棒等评价性的赞扬。但在这本书中说到：在心理疗法中，从不会对孩子说：你是个好学生，你真棒!这些判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么呢?他们需要免受评价性赞扬的压力，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。夸奖最重要的一条规则就是：夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性与人格。赞美的话语应该让孩子看到他成绩的真实情况，称赞的时候要做到明确、详尽的描述，孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比哪些对品格的评价要有效得多。这一点上我觉得我自己在课堂上和学生们交流时做得还不错。

孩子，把你的手给我 (人教版) 篇5

罗杭自从8岁进校后，平时没有人来看望，生活用品也没有，放假时是最后一个被人领走。从小缺失亲人关爱的他，常常为一点小事独自一人哭泣。老师问话又不理不睬，经常影响我的课堂。为此，我伤透了脑，无计可施，一看见他，我的情绪就会一落千丈。在偶然的一天早上，我很早就来到学校。刚走进办公室，我就看见罗杭一个人正拿着我的杯子在倒水，刹时，我的心被震撼了。我没有想到这个小男孩会有亲近老师的愿望。我顿时找到进入这个小男孩心门的嵌入点。我走过去轻轻拍了一下他的肩膀，他转过头来，看见是我，很不自在，我左手牵着他的手，他惊惶失措地想把手缩回去。我微笑着用右手比划着说：“孩子，老师谢谢你！”他不好意思地笑了。我第一次看见他发自内心的笑。我又用手语比划着问他：“你愿意让我牵你的手吗？”他害羞地点了点头。以后，我常常关注这个小男孩，只要罗杭没有生活用品，我都会买给他，他也会接受别人的帮助了。但他的情绪还是不稳定，经常哭。

发动集体的力量来爱他

4月16日

由于罗杭易生气、发怒，经常和别人发生摩擦，同学们都讨厌他。有一次，他的运动鞋不知被谁用刀割裂了，不能穿。这可是他唯一的一双鞋，没有鞋穿的他，哭了几天。我发动学生调查了很久，也没有找到“作案者”。怎么办？我想了很久，唯一的办法只有大家出钱给他买。一来可以让学生互相监督，说出“作案者”。二来可以激发本班聋生的同情心，自愿伸出援助之手。三是可让罗杭感受到集体的温暖，受到感化。在动员捐钱的大会上，我告诉学生：罗杭的父母从小就离开了他，只要一人出一元就可以解决罗杭穿鞋的问题了。我苦口婆心地比划着讲解了十几分钟，终于有几个聋生愿意出钱了。于是，我首先第一个拿出一元钱，学生们见状，纷纷上台交钱。一共凑足了16元，我上街为他买了一双本校学生球员才能穿的球鞋。大家都很羡慕，罗杭开心极了。因为只有球员才有资格穿这种球鞋，学校只有几个球员，罗杭一直想入球队，可惜人小，性格又不合群。

利用向上的愿望来助他

9月6日

班上调皮的几个男生都当过干部，只有罗杭没有当过。罗杭一直想当班干部，可惜一直没有入选过。五年级上学期评选班干部时，由于劳动委员是个苦差事，没有人自愿报这一职位。最后罗杭报了，我没让大家举手表决（以前选班干部，我让学生自报了职位后，还要大家举手表决），就无条件地让罗杭当，并让大家拍手欢迎。我当众告诉学生：劳动委员一职是负责安排劳动，管理好劳动工具。劳动委员本人可不参加劳动。几个调皮的学生顿时后悔极了，我还当众告诉全班学生，罗杭若叫不动别人劳动，可直接告诉我，我亲自去安排。我当众为罗杭鼓气、撑腰，没有想到的是，我的话还没讲完，罗杭就激动地哭了，一直不停地擦泪水。有几个学生诧异地望着罗杭，我悄悄示意学生不要去注意他。

当选干部的罗杭，精神焕发，对工作积极肯干。遇到叫不动别人劳动灰心丧气的时候，我马上支援。我也时常给他指点，帮助他解决工作中遇到的问题。罗杭渐渐变了，脸上的笑容多了，性格也开朗了。

开展劳动课提伸了他

9月23日

学校开展了劳动技术课--种植蔬菜，没有想到，这可是罗杭的强项。他一下地，拿到锄头就不松手。一直干到老师叫收工为止，从不叫若叫累，也不到处告状谁又没做活了。老师示范技术，他一学就会。学习课本知识一直是罗杭的弱项，我趁机在劳动中教他学习语文、数学知识。那天挖土时，罗杭挖得很深，我马上在小黑板上写一个“深”字，并指着他挖的土不停地比划。他顿时豁然开朗，比划着说懂了，并高兴地告诉其他学生。回到学校，他不停地学写，以前他写字笔顺笔画是乱的（因为他入学时是插班，年纪又小）。番茄丰收了，2元5角一斤，有5斤，我在黑板上教学生计算可卖多少钱，罗杭学得津津有味，数学上稍微有一点不懂就来问。

罗杭终于打开他的心扉，在学校生活得很愉快。我很高兴，因为我的长期不懈的努力没有白费，我让一个留守单亲聋哑孩子找到了属于自己的幸福。

孩子，把你的手给我 篇6

这种适得其反的效果难道是我们要的吗？大部分教师初衷都是好意，但是打击学生并不能教会学生懂得学习，暴力会毁坏孩子的自尊心和自信心，同时毁掉老师在他们心目中的光辉形象，它的破坏作用是巨大的，令人痛苦的体罚与变相体罚只会促使孩子破罐子破摔。

进步从来都不是与生俱来的，每位老师都应该时刻意识到，不对孩子采取疏远冷漠的态度，侮辱和攻击性的语言以及其他各种伤害。什么样的人才能算是真正的教育人才呢？是那些能够使孩子从恐惧转为信任的人。外面的世界是在用思想对话，学校里的世界更多的是心灵的对话，心灵的成长要靠很多微妙的东西来滋养，一个恳求的眼神，一次肯定的点头或者一句鼓励的话语等。

怎样才能鼓励孩子学习？答案是：让他们的学习有安全感，即使学习失败了也不用怕。学习的主要障碍是孩子面对失败、批评的恐惧。优秀的老师会使学生不怕犯错误。消除孩子的恐惧就能引得孩子跃跃欲试，欢迎犯错误，就能鼓励孩子勇于学习。

我有个5岁的小侄女平时很喜欢画各式各样的小动物，大家都夸她不论是想象和临摹都很漂亮，画了大半年的动植物，有一天我让她画人物，宝宝把手遮住画纸闹罢工，说什么也不肯下笔，我联想到她第一次画人的过程中，她妈妈说：“怎么把我画得这么丑啊……”接下来的几次作画过程中，我尝试手把手地教她画了几次人物，但是只要让她自己画，她就耍赖。后来新华都百货举办了一个“我的妈妈”现场绘画比赛，赛前我特意要指导她画画人物，她拗着怎么也不肯，想着让她去练练胆也没真正关注，不料当天比赛结果出来她竟然从183个小朋友中入围前80名，回来的路上大家都夸她，她高兴极了，隔天晚上，她跑来跟我说：“姑姑，明天教我画人好吗？”那个周末她出人意料地画了一个非常美丽的公主和小兔子坐在餐桌前吃蛋糕庆祝生日，背景添画了彩虹和各种颜色的云朵，过了些天她捧着“最佳人气奖”和奖品对画人更有信心了。

父母是孩子的第一任老师，在孩子的成长过程中扮演了极为关键的角色，说者无心听者有意，年龄小的孩子也本能地懂得保护自己。

诱导孩子学习，必须和重视作业一样重视作画的过程。在我们的生活中，不乏出现家长帮忙完成作业的情况，这样的后果就是一遇到难题，学生就习惯性地等家长完成，因为他知道有人会帮他完成。在学习过程中，我提倡家长与学生一起合作完成作业，因为在与成人的合作中，孩子会下意识地模仿成人的一些经验，对于更好地掌握技法提供了帮助。孩子的成长像蜗牛一样缓慢，我们陪着他成长的过程就仿佛是牵着一只蜗牛在前行，我十分理解家长的焦虑心理，总是盼望着孩子不要输在起跑线上，不时催促着孩子走快点再快点，这种拔苗助长式的学习反而会带来不可预估的反效果，孩子不论是从生理或心理都需要成长的空间和时间，家长在牵着孩子慢慢成长的过程中，为什么不将我们的视线放远一点，让孩子学着处理力所能及的事情，不过分关注孩子，如此，我们的心灵是不是在一瞬间就沉静下来，沿途我们不但享受了孩子成长的过程也欣赏到沿途的风景，而孩子也能健康快乐地成长。

“孩子，把你的手给我，让我们一起成长。”教育的过程在于把体验转化为价值，为了让孩子形成正确的价值观，我们应当在孩子的成长体验中提供有益的交流。

《孩子,把你的手给我》读后感 篇7

这本书是老牌的育儿书，读了一半，主要就是在讲如何跟小孩交流。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》讲的是一样的。所以这两本书打算放在一起看。我想可能很多观点是雷同的。

作者是位心理医生，但他在书中没有从生晦的心理语词来讲述。表达方式很浅显，也使用了大量的案例。因为是国外书籍，又是本沟通的书，所以书中语言的`表达很西方化，作为中国的家长，只有参考价值，虽然表达方式不同，但本质是一样的。

在第三章，有提到谎言。“如果我们希望孩育孩子诚实的品德，那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。”

二岁半的儿子有时也会说一些可能认为是谎言的话，他会对我说：我不喜欢妈妈。我不要和妈妈一起睡。我只是笑笑对他说：我知道你喜欢妈妈，你想和妈妈一起睡。还亲他一下，他笑了，笑的很开心。

有时他会假装做些假动作，我会问他：宝宝在干嘛?他说：把瓜子给妈妈。我问他：你要吃吗?他说：要。我也假装给他吃瓜子。然后大家一起笑了。

我想有谎言也不是大人所谓的谎言吧，他已经有想像力，只是想像与现实有时他还不能界定清楚。他有把他想像的一部分当现实跟我们一起说。我觉得大人应该尊重他的那想法。不要定义为这是在说谎。

当他做错事的时候，我们也尽量不要用谩骂等方式来表达。他做错事，也会内疚，就像圈圈做了坏事他就哭。他做错了，他意识到错了，我和外公外婆只会对他说：不要紧。一句话，就不会让他那么紧张。如果用打骂方式来处理，他将来就会用所谓的谎言来掩饰。而圈圈做错事，当我们问他这是谁做的，他会说：宝宝做的。那做的对吗?他会说：不对。仅此就够了。过多的说教，就如作者所说，不一定有效果。

《孩子把你的手给我》读后感 篇8

和同事们交流，很多时间会把话题引向学生，引到最多的一点，那就是现在的孩子怎么一年比一年难教，怎么越来越难管理，怎么样才能改变这种不太和谐的关系，实现师生之间真正的沟通呢？在今年假期里，我研读了海姆。G。吉诺特这位心理学博士、儿童心理学家写给老师的书《孩子把你的手给我》，这本书告诉我们的的是如何实现与孩子沟通的有效方法和技巧。

老师如何与学生通，具有决定性的意义，老师需要具体的技巧，以便有效而人性化的处理教育中随时出现的令人烦恼的小事，在处理这些事情时，理论是没有用的，用的只是技巧，如何获得这些技巧是本书的主要内容。

在生活中，教师怎么和孩子相处，大家都意识到应该是：尊重、平等、民主的，大家都知道，但是一旦到实际生活中，我们的语言就会出现一些偏执，出现的偏执，并不是老师不爱这些学生，主要应该是缺乏对孩子的理解，理解沟通在生活中起着重要的作用。

这本书一共有十二个篇章，每一片都围绕一个主题，用的都是实际生活中发生的小矛盾去指导老师，给老师使用日常用语上一些切实可行的方法和小妙招，有了这些少许的改变，事情可能会变得更好办一些，掩书而思，我对书中“一致的交流”和“赞扬的危险”印象深刻。

在“一致的交流”中说到，如果要改善教室里的生活，就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用，要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们，他们的老师们。

首先是一个最重要的原则------沟通原则，谈境况，不谈性格和人品，它是用于老师和孩子打交道的所有场所。知道如何在各种条件下运用这个原则，是有效沟通的核心。

其次是，对于学生，老师可以愤怒，但绝不侮辱。

然后是如何表达愤怒，作为教师，我们都深有感触，在一个学生

听讲良好的班级讲起课来那是滔滔不绝，言语生动，这样的课堂师生感觉都很好，可是，如果满心欢喜走到一个嘈杂的教室，我们的心情已受到影响，我们会发怒，发怒时我们的心给就可能像是失去了理智，我们也会大喊大叫，训斥学生，这样，整节课的学习效率也就不会好到哪里，我们发怒之后也会有内疚感，也会在心中正中决定不能再重复这样的行为，所以，我们要学会克制自己，换一种方式表达自己的愤怒，书中举例说：比如说进到一个吵翻了天的教室，老师坚定的说：“听到这么高分贝的吵闹声，我被激怒了。”教室里吵闹声平息了，因为老师在这里既表达了自己的愤怒又没有侮辱孩子们。

要拯救老师和孩子们的沟通，就要学会不带任何侮辱的表达具有细微差别的各种愤怒，其实，大多数老师对孩子们都有正确的态度和关心，他们所要的，就是一种能够表达这种关心的沟通方式，如果即使在被激怒时，一个老师也能避免使用诋毁的语言，这些自我试试的控制，不会使他的表达变得平淡，相反会增加老师的风格。我想这对老师来说是很关键的，他学会了运用一种不同的说话方式，一种生动、大胆、不带上海的表达愤怒的方式。

沟通，就像健康一样，取决于未然，要和孩子进行有效沟通，首先是要尊重孩子，被尊重被关爱是人的基本需求之一，当学生感到被尊重被理解，就能拉近、缩小师生之间的关系，在安全的、放松的、没有疑虑的情况下，孩子们在学习时就会更主动、更积极。

《孩子把你的手给我》读后感 篇9

——杨君

《孩子，把你的手给我》是学前组最近组织阅读的一本书，是一本很有意义的有关老师与孩子沟通方法的书籍。该书的作者是美国人吉诺特博士，《孩子，把你的手给我》是他人生最后一部经典着作，其中吉诺特博士的一句话——“不要仅仅成为老师，而要成为一个身为老师的人”，已经烙印在我的心灵深处。这本书最能打动我的是，在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，这就是老师真正实现正确有效地与学生沟通的方法。

这本书一共有十二章，每章均用精炼的小短文阐述。通过仔细阅读，将会获得这些技巧。每一章节用的都是实际生活中发生的一些小案例去引导老师，在日常用语上给老师支招，有了这些少许的变化，与孩子的沟通将会变得更加容易一些。

是的，每一位老师都应该得到一些有效的工具和技巧。但是随着社会的发展以及孩子的不断需求，在新的学习环境下，孩子更加需要新的学习方法以及教育方法。不管怎样，有一件事情将永远是老师的职责：创造一个有利于孩子们学习的情感氛围。为了变革，那就加强与孩子的沟通，首先是要尊重孩子，当孩子感到自己被尊重时，就会增加与老师之间、同学之间的关系，在被肯定的情况下，孩子们在学习时就会更主动、更积极。

在生活中，教师怎样和孩子生活？是尊重、平等、爱护。但是大家都知道，一旦到实际生活中，教师很容易会出现一些情绪上的波动，导致我们在沟通上出现问题，这些并不是老师的初衷，并不是老师憎恨学生，而是在生活中缺乏对孩子的理解，缺乏孩子真正的生活心态，所以沟通在生活中起着重要的作用。

在教育中，沟通也同样重要，通过沟通，利用适应于孩子的语言教学，在语言中要充满了爱，时刻让孩子感觉到不那么生分，而是那么熟悉，就像妈妈一样。这样，孩子们就会快乐的学习，我们也会开心的工作。

孩子把你的手给我读书笔记 篇10

《孩子，把你的手给我》，这是美国心理学博士海姆·G·吉诺特的著作。

某天，从网上看到了这本书，看完之后，学着用其中的几个方法，开始与儿子沟通。它令我明白的一个道理就是：对孩子遇到麻烦，第一的选择不是用道德标准去衡量，而是站在他的角度，弄清前因后果，成为他的同盟军。只有得到他情感上的认同之后，才能有效地与他讨论，最终选择出合适的解决方式。

”那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。……父母需要学会把孩子当成客人一样对待。“海姆·G·吉诺特博士是这样说的。读完这本书，也反省了自己的习惯性思维。

不是吗?因为自己很爱孩子，所以，自认为给孩子的建议都是正确的。但孩子的反应是——不接受。自己受到刺激的，并非一个命令不被接受，而是自己付出的爱不被接受。

还有，中国的父母，因为代代相传的权感心态，尤其是父亲，一般不愿意彬彬有礼地对低龄的孩子说话，总希望以最简单的命令，让孩子第一时间服从。这中间，省掉了礼貌，也省掉了让他理解的过程，最终造成是，孩子将父母摆在了对立面。

把你的手给我散文 篇11

作为一个母亲 我想我是和中国很多母亲一样用中国一贯的教育方式，且一直用，直到我看到作家吉诺特的作品的时候，我好像被什么刷新了一样，他有着深刻的举例，有着实践的证明，我想分享一些„„

作家在开始的1-4 章里 写到孩子和父母之间有无休止的战争，我很赞同这个论点。因为我家就是这样。我和儿子之间经常有争吵甚至动手，我想很多家长都会感同身受。有时候我真的不知道他想干什么，要干嘛，我也曾经偷偷地去观察他的一举一动；还让老师留意他的一举一动。我有时候还会和老师交流和探讨，他只是一阵会有好的效果，过会儿很快就会还原了。我有时候也没有考虑孩子心里的想法，当然我很多的时候都知道，他在想什么吃的玩的啊或者耍什么花样的呀，然后我会给他一些条件来兑现此类的要求。

文中讲到，应该怎样来看待这种看似不正常的思维。我们的思维都有些逻辑性的，而孩子他们不具备或不完善，他们的思维是跳跃性的，所以大人和孩子的沟通会有些难度。

我喜欢文中的“爱，尊重，才智，技巧”，我知道孩子很多时候会和我斗智斗勇，有时候会被骗。每一个父母心都是一样地为孩子好，但文中大量的举例让我惊醒，我们爱孩子应该懂得“爱，尊重，才智，技巧”。

我还喜欢文中5--8 章（威廉姆斯夫人)亲力亲为的事实举例。智慧和现实给了一些爱犯错误的人，一个没有惩罚的教育，我喜欢他的方法和鼓舞。《一个人会摔倒趴下，但依然可以再站起来》在这里我也明白了一个小点，不管你是大人还是孩子，你都不可能一帆风顺的，都会有摔倒的时候，但不要在意每一个的细节，给自己和他人有一个共同前进的信心。我也很关注一个人的干净卫生，文中也有提到。我这个人可能会有人说是洁癖，不好，但我也没有办法，看到脏的会不舒服，所以我不喜欢儿子不爱干净，不讲卫生的，因而经常为这件事不高兴，我会发牢骚，而且发很久的那种。但我从文中的美国的教育方式——小孩应该有自己的天性，与同学一起嬉戏运动联络感情，我觉得我应该变通和调节，让他有更好的自由发挥自己的天性。

到了文章的尾声，文中谈到两性话题，我个人而言，中国的孩子还是比较保守的，我喜欢保守一点。我还想说的是另外一点：大人很可能不是直接就是间接地像文中所说的会去限制他们的向往和不注重他们的情感，我可能就是这样一个人。我们都会说我是从你们这个 年龄过来的你在想什么无非和我那时差不多，我的方法和你爷爷奶奶一样的，必须服从。我很喜欢书中的直接和清晰的大丰市实验小学六（6）班家长单兰芳

思路来告诉世界上一些人：“你们的教育观点有问题，需要提进。”“要用理智和耐心去和孩子相处。”

我看了吉诺特的《孩子请把你的手给我》我想我可能不会完全像先生说的去做，但我想我的思维和方式方法、情感会有很大的改变，我不会观念陈旧，墨守成规，也不会太开放（西方那样教育：你啊，你想干什么就干什么，我是有所保留）。

《孩子把你的手给我》的读后感 篇12

自己为人师已经，为人母也有八年了。这么多年来自己不断地探索，不停地努力，虽然有一定的收获，但每每和同事聊起来还是都有一个共同的感受，那就是现在的孩子不好教，不好管理。不久前一位同事向我推荐了一本书《孩子把你的手给我》，看后感觉受益匪浅。这本书一共有10个篇章，每一篇章都是围绕一主题，用实际生活中的常发生的小矛盾去指导家长，及时给予家长使用日常语言上一些切实可行的方法和小妙招。掩书而思，书中的家长理解孩子、鼓励孩子的方法在我头脑中留下了深刻的印象。

我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火?”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀!”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

作为家长应该理解和尊重孩子，我想作为老师，我们就更应该如此。平时对带有情绪，有怒气的学生，我们通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。现在，我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧!”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。