写给女友的情书大

2024-08-24

写给女友的情书大（精选15篇）

写给女友的情书大篇1

我和王子是在去年的春天相识的。我们彼此并不了解。我也是通过一个女孩知道他的。我们做了朋友。后来，我们通过在线聊天互相了解对方。我才知道王子并不是一个很快乐的人。他的过去很痛苦。而我只是身体上的伤害。远远不如王子心灵上的伤害。那个时候，我就在想，我该怎么做才能让他快乐起来。可这里毕竟是网络。我们那么的陌生。我怎么帮他呢。是的。祝福。我想到了祝福。

所以，从那天起，我就每天去看王子，每天陪他说话，不管他理不理我。每当看到王子伤心，我也会伤心，看到王子难过，我也会难过，看到王子开心，我也会开心，看到王子快乐。我也会快乐。看到王子想她了，我也会痛苦。看到王子幸福了。我也会幸福。

也不知道过了多久，我发现我越来越离不开王子。而且我对王子有一种心灵感应。如果我想他了。我就会打开电脑。每次打开，他一定在线，真的，我从来没有出过错。我知道我喜欢王子。可我的身体不好。谁愿意和一个身体不好的人在一起呢。那不是拖累吗?但我真的很喜欢王子，我不想让王子离开我。可我不懂得怎样去维护我们之间的感情。我总喜欢说一些伤感情的话。渐渐的王子就习惯了我的习惯。他离开我的时候连一句祝福都没有。甚至连‘注意身体’，这四个字都没有说。直到那一刻。我才明白，我那么需要王子。我不能没有王子。为了王子我可以失去任何人，甚至是得罪。我不在乎。只要和王子在一起。可我知道，王子他真的离开我了。他再也不会回来找我了。我记得王子走的那天，我没有哭，我笑着祝福他们就悄悄的`下线了。那晚，我彻夜未眠。躲在被子里哭了好几天。

我和王子的故事彻底的结束了。几个月过去了。我偶尔也会去看看他。因为我心里始终放不下他。我记得和他在一起的时候，每天都会嘱咐他要开心，要快乐。如果没有我，那么还有谁会关心他。在乎他呢?可每次去看的时候。那个她都在。王子和她聊天，谈心。似乎已经没有我这个人的存在了。王子很少来我了。到最后也就不来了。那个时候的我真的好痛苦。我不知道那些天自己是怎么过来的。其实，这么久了，我也以为我已经忘记他了。可是，我今天才明白。我的心早就欺骗了自己。我还爱王子。我喜欢王子，我希望王子幸福快乐。健康平安。是的，我从没有忘记过王子。我记得为了忘记王子，我还利用了一个人的感情。可每次和那个人发信息聊天的时候，十句话九句离不开王子的好。我时时刻刻都在想着王子。想着我们的过去。想着王子对我说过的每句话。那些点点滴滴每天都在我的脑海里不停的徘徊。也似乎像印记一样刻在我的心脏上。不停的提醒自己。我爱王子，我不能忘记王子。

以前是我太自私了。总为自己想了。我爱他，我也想让他爱我。从来不会顾及别人的感受。可你们知道吗?我今天终于长大了。明白了很多道理。爱不就是要付出吗?爱是不需要回报的呀。我那么爱王子。我应该希望他幸福快乐呀，而不是逼他爱我，那样他是不会幸福的。对不起。我是不是很坏。我是不是明白的太晚了。如果当初我对王子好一点。他是不是就不会离开我了。不，他一样会离开我。因为我不是一个好女人。我不能给予王子他想要的幸福。我真的很对不起他，是我辜负了他。

我的身体已经开始下降了。我知道我的老朋友回来找我了。也许有一天我真的会和它们一起离开人间。去天堂，去我梦想的世外桃源。对于这些小家伙，我并不恐惧。因为如果我真的走了。可以换来王子的幸福，也值得了。我欠他的，今生恐怕还不了，只有来世再还给他了。

随着我的老朋友一天天的长大。我也懂得了很多很多。明白了世间有很多东西是金钱无法买到的。亲情。友情，爱情。虽然我和王子，相识于网络，可我一直都相信王子是好人，好人一定会有好报。王子他会幸福的。有一种爱叫做付出。我的付出真的不需要回报。因为那是我一生中做的最对的一件事。我爱过了，知足了。就算我走了，我也会走的问心无愧，心安理得。如果我的离开可以让我心爱的王子和这里每一位朋友幸福快乐，那么我一定不会后悔自己做出的决定，因为你们幸福了。这就是我最大的心愿了。

写给女友的情书大篇2

周末又到了, 我知道你们又有时间玩QQ了, 又会有很多人忙里偷闲看看谁又被谁表白了, 然后再在班级群里热议一阵子。其实我也觉得表白墙是个很好玩的东西, 爱你们憋了这么久, 今天也来释放一下。

我的大学辅导员说, 当老师像是单恋, 你爱上那么多人, 最后却发现只会感动自己。一个毕业不久的学姐说, 对她的学生失望一次, 就会少做一件爱他们的事。也有一个大学同班同学说自打当了老师, 日子过得就没好过。虽然我偶尔也会吐槽你们, 但庆幸此刻我是一件生气的事也想不起来了。

“别人必须看见你, 了解你, 认识你而后决定爱你, 但我不需要。”像张晓风爱她的女儿那样, 我也殷切真实地爱着你们, 从入学报到的那一刻起就深爱着。虽说没理由没选择地就爱上了你们, 但三个月细数起来, 也是无数的小事让我对你们的爱有增无减。

你们那么贴心温暖。我听见过女孩子们告诉体委喊排要注意保护嗓子, 也听见过男孩子们互相提醒出门穿外套, 见过你们给课间睡着的同桌披上外套, 也见过你们把可爱的小手套借给男孩子扫雪。最感动的是你们批改单词本时写下的诸多评语, 无论是充满赞美的“Perfect”“Excellent”, 还是略带无奈调侃的“要说多少次才会注意书写呀”, 或者是长长的一段鼓励最后还要加上“我相信你”, 甚至只是一句再简单不过的“加油”, 我都深深感觉到你们希望彼此变得更好的心, 要知道, 同伴的鼓舞是前进路上经久不衰的力量源泉。小小年纪的你们对我更是百般照顾。有的同学中午送点小零食到我桌上, 说怕老师中午不吃饭;从外面回来手冷, 写字拿不好粉笔, 有的同学就很自然地伸出小手给我悟;还有很多同学会给我拍拍袖子上的粉笔灰;或者帮我捋捋因为带了麦克而凌乱的头发……以前我觉得自己还挺会照顾人的, 但是和你们这些小孩比, 真是差太远。你们一个个都是小太阳, 靠近一点点就感觉特暖心。

你们那么懂事。上班之前我无数次幻想自己被学生气哭的场面, 但是你们真给力, 根本就没有人故意气过老师, 即使某个同学因为小错误被我叫出来批评, 临走都会鞠很深的躬说谢谢老师。

你们那么刻苦。每天披星戴月, 教室食堂寝室三点一线来来往往, 并没有人觉得辛苦就放弃;跑操想请假, 我问请假的人太多了能不能跟着跑, 就咬牙坚持;甚至那么多同学晚自习怕自己在教室里睡着就搬桌椅到走廊里学习, 你们的精神每每打动我, 让我自愧不如。

你们那么幽默有创造力, homework是不可数名词, 所以怎么也完不成, leave me alone翻译成“我想静静”, “联想”就是lenovo, 不都是出自你们之口?

你们也那么单纯可爱得让人哭笑不得。多少次我都觉得你们玩的游戏太幼稚无法理解, 你们依然一群人玩得不亦乐乎, 像什么“打手”“掰腕子”。其实每天最搞笑的还是跑操去操场的路上, 我们约好, 比我晚到操场的就要多跑一圈, 所以几个小孩回头看见我就会尖叫着向前冲, 把我笑得不行。朋友说我, 看把小孩子们折磨成什么样了, 其实也没有吧, 是不是?真是爱极了你们勇往直前的样子。

你们就是这样, 让人忍不住去爱。因为只要和你们在一起, 总会莫名其妙很开心。

听你们叫我女神, 其实哪有?女神经还差不多。手机放在教室好几次找不到;通知事情无数次说错时间搞乌龙;也很多次望着某个同学就是喊不上来名字;课讲着讲着就忘记下句话要说什么……谢谢你们并没有嫌弃, 还是女神女神地叫着。也正是因为你们的爱, 而爱你们更深。

所以我觉得你们就是这世界上最可爱的花朵, 请一定要热烈绽放, 惊艳全场。在为自己积攒养料的路上, 希望你们笃信并恪守诚实、温暖、友爱、进取、孝顺、感恩等所有看似老掉牙却实实在在而且美好的品质, 成长比成功更重要, 你们能够持久地开心, 并且尽量帮助他人开心, 那就是极好的。

也许这种信还是快分别的时候写比较好, 可是未来的大半年我们依然会在一起, 一定还会有更多美好的事、难以忘记的事发生, 我怕到时候要写的话太多, 只能删删减减, 所以索性提前表白吧。有段时间不停幻想和你们分离的场面, 甚至想好了分别的那天唱哪首歌、要和你们说些什么话, 光是这么想想都感觉快流眼泪了, 真是爱你们爱得太深沉。

是不是说, 陪伴是最长情的告白?请你们相信, 老师去班级、寝室和操场, 并不是为了时时刻刻监督你们, 窥探你们隐私, 而是真的不想错过你们成长过程中的任何大事小情, 所以才那么爱偷拍、爱悄悄录音 (其实昨天唱的《海阔天空》恰巧被我录上, 我觉得那是我们成长路上最难忘的一次爆发, 我们班也终于在那一刻成了更有凝聚力的集体) , 想时刻和你们在一起。期末考试很快就来了, 希望亲爱的们不要把老师的陪伴当作负担, 我们一起加油, 谱写6 班神话。我知道只要努力、只要用心, 你们每一个人都是无与伦比的, 这就坚定地开始吧!

大学男生写给女友的一封信篇3

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

四、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

五、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

六、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

七、你经常打我，我从来没打过你。

八、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

九、那次你说你想要跟我****，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。

十、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。

十一、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十二、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十三、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

十四、我给你洗了n次袜子，从末弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

男友写给女友的情书篇4

从那以后，我激情不再。我知道，人的激情一生只能点燃一次，也只能被一个人点燃。所以后来的岁月，激情对我已经是一种奢望，我的生活平淡而有序，如悄然流逝的时光一样。

我和我的太太，虽然生活中没有激情，但却有着八年来一点一滴累积起来的厚厚的感情。我们互相信任，彼此依恋。我知道她面似理智，但内心中却唯有泪水和痛苦。我实在没有办法去面对她无助的眼神，更没有办法去让一个原本满心幸福憧憬的人因我在瞬间失去这一切。毕竟当年我知道那样的心有多苦，那样的伤有多痛。

自从那天我们在出租车上牵手的一霎那，我知道十年後我们的感情依旧。宝贝，知道吗?多少次我在幻想能和你在一起，因为这么多年来，我有着那么多我们没有一起经历的事情，我有着那么多新的东西希望和你一起体验，一起分享。然而，人生是短暂的，当错过了，我们的爱就只能是那份“只能相爱却不能相守的情”。一切的一切，时过境迁。到今天，“时时沟通，心灵维系”已经是我们能做到的对那份真情的最好交代。

XXX

男写给女友的情书篇5

阳光映衬下，没有咖啡，只有一杯白开水，尘埃在光影中舞蹈。这样的命运，注定了我是一个绝对的平静者，记忆慢慢弥漫，不带有丝毫的情感触动。这么多年以后，我们之间除了静谧还能有什么波澜。

你在何方，过的怎样，我并不关心。想起了你，那是何时的你，如今，你的样子有谁知道。时间似乎停滞了，这么多年并不很快。有一天中午，我从窗户突然看不到了你。我从门缝中看你的桌椅，你走了，留下了空白，还有我难以抑制的恐慌、孤独。我总是习惯性地站在窗前，看着流逝的人群和时光，那时，总有大片阳光刺的我眼泪直流。

又有一天，那个熟悉的身影突然出现。我淡淡地抹开了嘴角。等待总会有结果，哪怕结果比等待更坏。雨季出现了，没有了阳光，我站在窗前看着你，却是更加的忧愁、孤单。

我利用午休时间给你写长长的信，每次都写不好开头，纸团渐渐塞满了桌兜。我在物理课把它们拿出来，同桌说，你的草稿真奢侈。我至今不确定，你是否收到了那些寄信人姓名、地址空白的信。你是否收到，现在，哪怕当初都不是我关心的事。

信的内容是什么，早已没有印象，似乎在末尾还要附上一首小诗。在雨季还没有结束时，你就走了，我也走了。从此，再也没有那个窗户，站在窗前的人，以及字迹扭曲的信。

那是哪一年的事，我并不想确定。我们都逃走了，顺着年代的痕迹。逃掉的旧时光，只剩下那来不及停下的雨。

你是否偶然想起那个写信的人，也不是我关心的事。过往就像一部剧情乏味的电影，散场后还有什么值得回头。只是某一情节，会在某一时刻突然穿越到你眼前，这毕竟是一件不那么无聊的事。

淡的，终究会淡，没有谁可以逃掉。我们都在旅行，或许注定不会相遇，或许当初的相遇也只是一场梦。还有什么可以依恋。

如今，我每天都会写下一些话在一个笔记本里，我把它放在桌角，我知道有一个人在看。无论如何，我始终可以确定，那个人在看。

只是在这里，在末尾，我愿意再写下一首小诗，给那个远方的人：

你在远方

流落了那一年

漂白的记忆

画不出云烟

那个季节的雨滴

写给自己的情书篇6

生日那天，初恋男友发短信给我，祝福之余突然感慨：我们分开15年了。我顿时心惊，原来，看似波澜不惊的岁月之河，正汩汩滔滔地从指逢间流走。

正应了张爱玲说的：“对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事。”从分手时的度日如年到如今的度年如日，不过15年。

96年，我坐大巴车前往深圳。途中，车子坏了，滞留在贵州山区，同行的人怨声载道，邻坐的男孩却与我一起爬山、逛街、吃小吃、讨论《北京人在纽约》。王小波说过：“人生如此无趣，所以一定要找一个有趣的人同行。”后来，这个有趣的男孩成了我的男友。

97年，在总裁助理办公室，我用WIN97电脑熟练地做报价，写报告，桌上的粉红色BB机偶尔发出“哔哔”声，我渴望拥有NOKIA那款宝石蓝的滑盖手机。

98年，深圳国贸，来自戛纳的客户轻描淡写地买下一系列的名牌眼镜、手袋、T-SHIRT，每一件单品都超过我一个月的工资，震惊之余，我将“老外购物也疯狂”的帖子发到BBS上，想不到被《深圳特区报》采用了。

99年，男友通过我最喜欢的《读者》杂志定制了“如果失去你，赢得世界又如何？”的生日卡，向我求婚。然而，直到10年后女儿出生，我才感觉，我们的生活结结实实地联系在了一起。

2001年，北京申奥成功，机缘巧合，我和初恋男友在网上偶遇。那个夜晚，他欣喜若狂，我也喜极而泣。分手7年之后，我终于对那段恋情真正释怀。

2004年，我大病一场，住院两周，手背上满是针孔，我第一次意识到，原来，健康的人才会有尊严，从此，我告别所有不良的生活习惯。

2005年，人生如此短暂，难道不该跟自己喜欢的人生活，做自己喜欢的事？我对一成不变的工作和死气沉沉的生活厌倦之极。

2007年，接手《花样盛年》杂志，在新奇和紧张中，如获新生。我终于明白，人生短暂，不但要喜欢跟自己一起生活的人，还要喜欢自己做的事。

2009年，我开了围脖，命名为“姗姗未迟”。既是为了纪念女儿的到来，也是为了提醒自己，幸福，任何时候都不迟。

2010年，在与情书几乎绝缘的年代，我提笔给自己写了一封情书，用慢递的方式寄给未来的自己。15年后，我希望与女儿一起分享这封信的内容：

你要好好吃早餐，带着微笑开始新的一天；

你要好好装扮自己，展现给身边人最美的一面；

无论多忙，你要给爱人一些时间，给自己一些空间；

无论多难，不要灰心不要放弃不要看低自己；

无论这世界多么纷繁嘈杂，你要倾听自己内心的声音；

……

为逗乐女友写给的情书篇7

假期即将来临，祝你好心情，甭管大海在多水，大山在多伟，蜘蛛在多腿，辣椒在辣嘴，总之你最美，爱你永不会；生日快乐，记得第一次网聊你就给我留下了不可磨灭的印象，我就败在你的石榴裙下了，通过以后常时间的聊天我觉得的确对你好感，每次上网总是期待你在线，好像有蛮多话要对你说，我想了很久不知道送什么东西你，希望这份礼物你会喜欢，在说相识就是缘分，我想在过年叫你出来玩下，希望你不要拒绝。

你在温州还好不啊？我蛮想念你的，是你将我沉封以久的心，解开了。没当我意志不坚定的是后，我会想起你，真的希望爱情可以降临到你我的身上，到底是真天生一对还是假天生一对，我真的.好想知道！不过，你绝对是我心中的最棒！我一直以为自己已经跳出爱情的圈圈，对任何感情都不会再疯狂！但是在这才几天不见你的时间里，我疯狂地看你的照片，疯狂的念你的名字，疯狂地向我的拐子们介绍你的好！

表白情书写给女友篇8

“我爱你”，说出来容易，让你明白，相信，接受，实话说，我没有多少把握，但我还是想尽力一搏。遇见就不再错过，是我在与你相识之后想象过的以后，有很多的人在不勇敢中错失过心中所爱，我不想在回首中徒留伤悲，因此在这个具有特殊意义的日子，我想大声向你说出我的心意。

相信爱情的人是有梦的人，现实中只谈爱情这两个字或许是太天真，但我想不相信爱的人，她的心中是不是也太过凄苦。我不能保证十年之后还能如今日般可以将爱随时脱口而出，如果你今日给我一个肯定，我便将会用时间证明，它不会使爱情消逝在岁月长河不尽的平庸里，化为亲情的爱意，你便是我的家人，不离不弃，是我给你的承诺。

写给牡蛎的情书篇9

并不是所有食物的最初体验都源于口腔。

初中有篇课文《我的叔叔于勒》，莫泊桑的。主人公的剩女二姐，好容易找到对象，于是一家人决定去哲尔赛岛旅行。游船上，父亲看见两位先生在请两位漂亮太太吃牡蛎—我对牡蛎这种食物的认知或者想象，就是从这里开始的：“她们的吃法很文雅，用一方小巧的手帕托着牡蛎，头稍向前伸，免得弄脏长袍；然后嘴很快地微微一动，就把汁水吸进去……”

这个片段给我留下深刻印象，尽管语文老师的肥东口音乡土气息浓厚，但身处内陆平原的我仍然觉得，第一，吃牡蛎这件事很高雅，第二，牡蛎这种海鲜应该很美味。

二十年前，去法国拍片，同行的导演老杨是重庆人，长着“不吃米饭要死的”中国胃，走到哪里都要找中餐。而翻译小宋在巴黎生活过，不时推荐我们尝尝法国饭。三人行，众口难调。直到有一天，小宋说：“我们今天去吃牡蛎吧？”我和老杨异口同声问：“是《我的叔叔于勒》里写的那种吗？”

马路边一家餐厅，墙上扯出来巨大的遮阳伞，我们正经八百坐等牡蛎上来。现实总是骨感，没有像于勒叔叔一样的“年老水手”拿小刀撬开牡蛎，它们赤裸着，集合在侍应生的托盘上出现了。这一刻，我有点疑惑，忙问：“我怎么觉得，这东西有点儿像我们说的生蚝或者海蛎子啊？”小宋的回答非常决绝：“它们压根就是一种东西！”

我说这个“相见不如怀念”的故事，是想表达，一个吃货的养成，其实要经历无数次类似乌龙的尴尬。

是的，牡蛎就是生蚝，全世界温度合适的海边都生长。全世界对牡蛎的认识也有共通之处。首先，在很长的时间里，人类都认为此物催情。中国人认为它“形以壮阳补肾”，希腊人的爱神索性就是从牡蛎壳里诞生的；其次，无论东方还是西方都认为享用牡蛎的最好时节是秋冬两季。西方人甚至规定，单词里没有R的月份不吃此物（南半球除外），因为五月到八月，正值繁殖期，生蚝身心俱疲，且体内分泌一种酸，不好吃—这与中国人对水产的时令选择也一致。

然而，在吃蚝的方法上，东西方却有着不同的价值观。中国以蚝入菜，可以煲汤、可以抱蛋，潮州做蚝烙、闽南蚵仔煎、胶东炸蛎黄、大连炖豆腐……但一定是做熟了吃，这应该是传统。尤其南方的烹饪，和生蚝同时料理的几乎还少不了荤油，比如蚝烙，视觉上已经肥美多汁的蛎肉，裹着芋粉煎，再一勺烧滚的猪油淋下去，登时腴香氤氲，动物性毕现。

西餐中牡蛎也用黄油或奶酪焗烤，但最常见的是生吃，最多同上柠檬、甜辣酱或者红酒醋，还属于选项。生蚝极难保存，因此可贵之处就在新鲜，生吃应该是对它最好的尊重。坚硬的外壳包裹着柔弱的蚝肉，灵动跳脱，如热恋中爱人的舌头，接近百分之九十的鲜美汁液滑落食道的刹那，眼睛都睁不开。然而，并不是所有人都接受这种顺滑中不失锋利的味觉体验，比如英、德就少有蚝客。

我好吃不求甚解，偶尔会参加所谓的“土蚝”聚餐，桌上罗列着地球上各个角落的蚝种，淡的重的口味一路吃过去，甚至有不用签证便环游世界的幻觉。在座都是美食行家兼地理老师，熟稔各种牡蛎的味型口感以及出产地。我真记不住这么多外国名字，如果说真爱，我比较钟意原产日本，现在更多生长在美国西海岸的熊本蚝，猫爪子一样，呆萌呆萌的，个头小弹性好，回口有水果味。但宁财神老师严肃地告诫我，熊本是入门级的，应该试试喜欢大牌的贝隆铜蚝，或者爱尔兰高威也比较有个性……对于一个三十岁才搞清楚生蚝就是牡蛎别名的人，这要求也太高了吧？

不过我还是决定继续在“蚝门”打打酱油，因为生蚝的美味和生活的美好。

写给女友感人情书篇10

命运让我们相遇，让我沉醉在你的眼眸里。我想陪着你，为你阻挡一生的风雨。请你相信，我对你的真情，我会让你的生命充满快乐回忆

你微笑，我的心情很美妙;你流泪，我会伤心夜难寐;你的喜怒哀乐影响我的肺和胃，任沧海变，时光飞，我的真爱永不悔!

辣椒辣嘴，爱你不后悔;苹果甜甜，爱你到永远;茄子红紫，爱你爱到死;大海深深，爱你到发昏;天空蓝蓝，爱你真是难。

我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事;我是你手中的棋子，左右了初时的情意;不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

福，是你带给我的感觉;思念，是我送给你的礼物;真心，让我始终和你相爱;相守，是我们甜美的未来;痴心，是我给你不改的誓言!

瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。

XXX

军人情书写给女友篇11

一晃眼，我毕业分配到这里已经三年了。你也从一个高中生变成了面临工作的大学毕业生。三年时光里，我们分分合合，吵吵闹闹，一路磕磕绊绊庆幸我们始终都没有松开彼此的手。

很多人常说“身已许国，再难许卿。”我是一名军人，所以能够陪伴在你身边的时光真的很少。思念的距离有20xx公里那么长。我们不能时时刻刻在一起，甚至都不能够在第一时间分享彼此的快乐或忧愁，不能够在你生病的时候照顾你，不能陪你去看你喜欢的最新上映的电影《美国队长3》，太多的事情都只能化作无力的话语、远距离的关心与陪伴，甚至就连电话和信息有时也会因为工作原因被占用，亏欠你的太多太多。有时希望，每一两个月见上一面，一起吃个饭，静静地看着彼此，可这样小小的期望在我们的爱情里都成为极大的奢侈。你想去的地方想做的事情，都只能等到我休假陪你。

一路走来真的很不容易，以后的路要更加坚定。我会倍加珍惜一直陪在我身边的你。你若不嫌弃，我的心就是你永远的归宿。我想给你的远远不止“我爱你”，更多的是“在一起”。想握着你的手走过人生的春夏秋冬，等到头发花白，走路摇摇晃晃的时候，我还能背着你走，对你说媳妇我爱你。

写给姐姐的情书篇12

2.妈妈给一位婚姻介绍人写了一封信，连同这张照片一起寄了出去。她想碰碰运气，给姐姐找个终身伴侣。信寄出后，姐姐明显地容光焕发起来。她做了一套时髦服装，还买来各式各样的化妆品。持续两周忐忑不安的等待后，没有任何消息，姐姐病倒了。

3.我和弟弟都认为得想个办法解除姐姐的痛苦才对。于是，我俩根据从朋友父亲那里偷拿的《尺牍大全》用打字机打了一封极富浪漫色彩的情书。我俩冒名约瑟夫·斯查弗兰斯基先生，夸赞姐姐年轻貌美并向她求婚。

4.次日下午，我俩回家后，姐姐穿着她那件漂亮的连衣裙，又哭又笑地讲述有位先生来信表示愿意娶她为妻。喝咖啡时，她还把信的全文念了一遍。后来，家里人决定写信邀请这位先生下星期日到家里来喝咖啡。

5.我和弟弟只好又按照《尺牍大全》打了一封回信。信的开头是斯查弗兰斯基对姐姐来信表示感激，并衷心接受她的盛情邀请，接着便是一大段最能拨动女人心弦的语句。从姐姐的鼻尖上不难看出她的内心有多么激动。

6.姐姐盼望已久的星期天终于到了。这天姐姐看起来分外漂亮，这使我和弟弟内心更加感到不安。将近4点，门铃突然响了起来。

7.首先，我们听见一个男子宏亮的嗓音，妈妈掩饰不住内心的喜悦，将来人引进房间，我和弟弟紧张得连大气都不敢出。奇怪的是，这位陌生青年始终不曾通名报姓。喝咖啡时大家才弄清楚，这位青年是地方法院一名陪审法官兼某慈善團体负责人，近来正在为孤儿筹措一笔款项，他还拿出捐款人名单让爸爸妈妈过目。

8.客人走后，爸爸的肺都给气炸了。“真是个古怪的人！”他愤愤地说，“明明是来向我女儿求婚，可到家后却要我们为孤儿捐什么款。说不定我们上了这个骗子的当了！”妈妈也这样认为，说要到警察局去告发这个骗子。

9.我和弟弟听了十分害怕，只好把化名写信的事和盘托了出来。出乎意料的是，爸爸非但没有责怪我们，脸上反而隐约浮现出一丝微笑。他认为姐姐的终身大事总会水到渠成自行解决的，还再三叮嘱莫将真情透露给姐姐。

10.第二天姐姐没来吃饭，她躲在房里拒不见人。晚上，陪审法官又来到我家。不过，爸爸既无时间也没有兴趣提及捐款一事，害得固执的陪审法官先生只好日复一日地登门拜访。

女友写给男朋友的情书篇13

我们会觉得时间过的好慢，可是又会嫌时间过的太快。

对于我们来说，“执子之手,与子携老”,世界上最美好的幸福莫过于此.

我希望跟你一起度过我最美好的青春，等到老了，我们能搀扶着彼此过马路。

我说不清楚我们怎么就认识了,也没有任何犹豫,就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。

这一切来突然,在对的时间，遇到对的人。我们在一起了!

从此以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是“我们”。

未来谁也不知道,不管如何,但是我希望我们在一起的每天都是快乐、幸福的一天。

谁，执我之手，消我半世孤独;

谁，吻我之眸，遮我半世流离;

谁，抚我之面，慰我半世哀伤;

谁，扶我之肩，驱我一世沉寂;

谁，可明我意，使我此生无憾。

我，执子之手，共你一世风霜;

我，吻子之眸，赠你一世深情。

我，牵尔玉手，收你此生所有;

我，抚尔秀颈，挡你此生风雨。

我要为你写一纸的心疼。

我要为你谱一世的恋曲。

我要为你道尽那繁华三千。

我想陪你看那沧海桑田的美丽。

我想陪你一起把岁月铺成红色地毯。

我想陪在你身边。

细语一眼万年的情话。

用彼此的始终如一。

我要为你唱爱的狂想曲。

只给你一人倾听。

有你在的地方就是我的安栖地。

此为你执笔。

写给女友怀念美好过往的情书案例篇14

小樱:

其实，也就这样了。喜欢你，有错。但不后悔什么。只是知道做了件错事，很错的事。但爱慕恋情这些都不应随着时间的流逝而改变。就好像我现在这样只是很简单地只是喜欢。

怀抱着，这种没有结果的情感，却还一次次地回首。为了，不让我们相遇时的风景消失不见，我会将它轻轻地深藏在心中。或是，留在记忆里，永远重复着。

我和你是陌生的，从课堂到私下，没有一句对白。好像，我和你，始终隔着一个角色的距离，独自欢愉。我其实没有记得你很多，只是好多次在数学课上认真听数学，想等你问我解题的过程，但你却偏偏在我呆呆的看着你的时候回过头来问我。我没有记得你很多，人人没有加你，我凭着你的姓名，在众多的Francis里找到了你，你不知道我找你花了多少时间与耐心，虽然我只是在你的主页默默看了一会就离开了，但在深夜，我握着手机，直到手心都是汗。

记忆不是平等的，你与我，不熟悉。我没有记得你很多，我只是，习惯现在走廊凭栏惆怅。你与我无关，我们注定是两个世界。这是我的悲伤，也是我的幸福。

小樱，我曾经无数次遐想过我要的幸福，我想是这样的.:

在暖暖的夕阳里和心爱的人手牵手，慢慢地走在树荫间，看着汹涌的树木生长的方向。在下雨的小巷子里走，微笑着看青色的屋檐和砖瓦，认真地听水滴打下的叮咚作响。在喧嚣的商场里，为亲人挑选他们需要的东西，想象着他们拿在手上时的模样。

在厨房里，悉心做一锅羹汤?，让美妙的香气弥漫，使人沉醉。幸福，其实就是这样，存在于微小之中，虽然如细末，却可以让人心情愉快而有充实质感。

小樱你在何时会有幸福的感觉呢?每天晚上，我都会打开窗，呆呆地往外张望。那深蓝色的天幕下，你也在吗?你在那远远的我看不见的地平线下，在干什么，每一天都过得充实吗?这些我都无法知道，可是我想知道。

可是，我所看到的这片天空，和你看见的，一定是一样的。我所能感知的温度，和你所感受的，也是一样的吗?小樱，雨雪刚结束，格外的冷，清冷清冷的，在这样清冷而阴沉的天，我寂寞地执拗地喜欢着你，思恋漫长得延到天际。那些晴好的天气，好像我只要走几步路，就可以在拐角处看见你。好像只要我愿意，我就可以在转身间看见你。

实质上，我什么都没有，我两手空空，没有爱情，好的，我还有记忆。就算是一个人的记忆，也是好的。起码可以安慰自己，告诉自己曾经静静的喜欢过一个人，让自己心安理得，让自己有一个笑脸可以面对任何不快的事情。也完全不去在乎时光是怎么从我手里飞一般地流过。