重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华

重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华（共15篇）

重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华 篇1

重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华

湖北松滋四中龚光敏

上天赐给我这样一副躯壳让我经历了十七年的悲欢。一些人，一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中，而我的豆蔻年华带给我的一切便是这人生旅途中最夺目的一道风景。

十三四岁的季节里，没有躁动，没有波澜，沉静得如一杯香茗，只有品过之后方觉唇留余香。整日与书为伴，用友情浇灌的生活的确有些平淡，但日日感到充实。虽偶尔懵懂，日子却还是充满希望。

一

每天都会经过校园那一排挺拔的广玉兰，那是去教室的必经之路。每每上课的时候，校园小道上便没有了奔跑的身影，没有了喧哗，只剩下一株株玉兰树在那里悄悄生长。到了春末夏初之时，广玉兰盛开硕大的花朵，大片大片瓢状的花瓣裹在一起，细腻洁白似一只只精美的瓷器。这是一种桀傲的植物，往往只将花朵盛开在枝尖。但清晨的时候在草地上会发现一两片凋落的花瓣，瓢状的凹槽里盛满昨夜的露水，像一汪小小的湖泊。

原来就算孤傲的心也会有寂寞的时候，就像这玉兰花，无论曾经多么骄傲地怒放在枝头，也终有与大地接近的时刻。而我也因了这花的启示，向友情迈出了第一步，认识了开朗自信和我一样喜爱玉兰花的她，而且一直坚信我们的友情会天长地久。

二

迎春花修长的枝条总是最先触摸到春的气息，蓄了一冬的热情喷薄而出，一朵朵鹅黄的小花肆意开放，继而，光滑如绸子般的叶子疯长起来，似乎没个止境，一直到那醉人的绿色浓得化不开。

每次从那一坛迎春身边走过，总是不自觉地用手轻轻拂过那些花和叶的脸庞，凉丝丝的感觉便如同冰水从指尖一直渗到心底。有时手上的皮肤会被枝条戳伤，我惊讶于这看似柔弱的植物竟然也有刚强的一面。

数不清有多少个伤心的夜晚，怀着那个季节里特有的忧伤，独自坐在迎春花茂盛的叶丛中，轻轻落泪。风儿拂过，绿叶O@，我侧耳静静听着它们带给我的.优美旋律，恍惚间竞有了朋友似的感觉。

三

偌大的操场上，长长的跑道边，不知什么时候竞生出了一大片绿油油的草。这种草在别的地方很少见，每株草都只长有三个圆片状的叶子，像极了传说中的三叶草，据说谁要是找到有四片叶子的三叶草，谁就是最幸运的人。

在那个充满幻想的年龄里，没有人会去考证传说，而操场边却多了不少四叶草的寻找者，大部分都是些女孩子，一脸的天真与虔诚。(作文大全 )那样的画面一直定格在我的脑海里。但一直到毕业，似乎也没有听说谁找到四叶草，不过关于四叶草的传说却被学弟学妹们传承下来。

真是一段美妙又易于满足的时光!那里曾经有我单纯又快乐的身影。

重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华 篇2

我始终没有忘记的是2002年9月1日,那时候的头发真让我讨厌短到耳后,像个小男生一样。

他是怎样出现的?

我沉浸在对头发的自卑中不可自拔,而闹嘈嘈的教室和郁闷的心情似乎突然一下因为远远的靠墙边的一个身影停止了半拍,穿着白T恤,肤色散发出阳光气息,他的眼睛笑成了两条眯眯线,牙齿白得像高露洁的广告一样闪光。

而关于他的第一句对白是:“同学,可不可以帮我捡一下橡皮?”

我帮他捡起了落在脚边的小橡皮,然后在心里埋下了一颗青春期萌动的种子。

最美好的时候是,全班所有同学都在风传我们的关系,彼此避犹不及,却仍然忍不住偷偷去看对方一眼,然后马上躲开,面上的绯红晕到了耳根。那时他打篮球是班里女生最喜爱扎堆围观的事情,可惜我那么胆小,不敢去面对大家嘈杂起哄的混乱,于是拉着小姐妹一起,绕着操场走了一圈又一圈,听到篮球场上她们的加油声一阵又一阵。穿过绿茵场望向那边高高的篮球架,他的样子只敢想象。

始终没有忘记的片段是,校园运动会上和他一起去教室帮同学们拎书包,我们走过香樟道,好像连盛夏的空气都变得很甜很逗笑,说着有一下没一下的话题,却开心得不得了。后来另一个女生跑了过来,唧唧喳喳地加入了我们的对话。我心里酸酸地怨念女生的不合时机。聒噪的女生把包乱七八糟地挂在他身上,他狼狈却还要强装耍帅的样子,让我忍不住笑,他看着我,眼睛和嘴角都是比阳光还要好看的笑。

噢,那天的阳光当真美极了。

少年的爱恋

少年的爱恋是眼神交汇的慌乱脸红,是做广播体操体转运动时的小心偷看,是放学之后亦步亦趋的期盼。

少年的爱恋也是一不小心就被偷去的种子,幼稚的年华里好景总是不能长久。我这亲爱的少年恋人,在我不察觉的时候,成为了另一个女生的护花使者。我就像一个傻瓜一样被放弃了,而告知我这件伤人八卦的人,还在绘声绘色地向我描述那个女生的追求有多大胆。那年豆蔻,甚至没有亲耳听到一句“我喜欢你”,我的少年恋人就把我丢在了伤心里。

你有没有过那样的时候呢,看着他的企鹅头像发呆,一遍遍刷新,然后默默地写一篇日记。认真再认真,好好学习,希望自己的一点点进步,可以获得更高的资本。

毕业以后,他去了另一座城市念一所很厉害的高中,而我直接升到了本校高中部。我的少年恋人,连背影都离开了。一直以来写的那些关于小心情的日记,扔了也是扔,既然他要,就送给他留作纪念吧。然而我并不清楚,他是有着怎样的心情,会想要那些薄薄的纸,去记录一段被他放弃的执念。

后来我们身边都有了与自己分享青春的人,他偶尔会回来。而时间带来是更多的坦然。我们在网络上经常聊起,各自生活中新的那些变化和事情,就像密友一样,我想那对于一段极美好单纯的青春爱恋来说,也是再好不过的结局。

梦想终于坍塌

17岁,雨季;是我眼泪泛滥的年纪。那时尚有懵懂,却偏要强装大人一般的成熟,偏要明知故犯地早恋,总被不成熟的小男友气到哭。于是这一切不成熟的倾诉就全部倒给了他。有一次,他回到这里,恰好我又被一件早就不记得所以然的事情委屈得一塌糊涂。

他说,那就出来散散心吧。

那是一个盛夏的午后,我们随便上了一辆开往城郊的公交车,一路上我说啊说啊,终于忍不住“哇”地一声哭成一个傻瓜。他就那么陪着我,公车穿越了大半个城市,我抽着鼻子,满心想着那个让我伤心的小男友,而身边他的目光,我一点也没有注意到。当年我看一眼都要脸红心跳好几分钟的少年恋人,如今陪在身边,成了帮我消化伤心的密友。

经过家的时候,我匆匆下了车,把他一个人留在最后一排的座位上,连同他的目光,一起甩在了身后。我并不知道也没有在意,被留在原地的他心里是怎样的感受。而从那以后,我们再未相见。

18岁,我的大学在西南的山城,而他留在了离家不远的一所一本。我们保持着通信,聊着新的生活和旧的故事,这些信至今都在我的抽屉里,从不轻易打开。他在信中提过,在学习法语想要考去法国。

我离开了17岁时的那个小男友,那是2009年的事。很长一段时间,我们没有联系。直到有一天收到他的一条短信,他要上飞机了,去法国。

他做到了。我记得那天是山城里难得的艳阳天,我在教室里上着最讨厌的高数课。这个号码再也不会连接到他,我回复了一句:一路顺风。

心里忽然沉下去一大块,好像是年少时的梦想终于坍塌。

在一起吧

此后我们再无联系。只是看着人人网上他的新鲜事,看他初到异国时艰难的适应,而后逐渐进入那里的生活,然后考去了巴黎。我也在这一年开始披上了一件叫坚强的盔甲,在各种竞技中不断为自己一点点攒下资本,大学里的恋爱丝毫不去触碰。

你会不会有那样的时候,心里空空如也,而许多年前关于初恋的小情愫会悄悄浮起,在记忆里显得格外美妙。

他在埃菲尔铁塔的照片我看到了,他会不会去蒙马特公墓,为我最喜欢的玛格丽特戈·蒂埃献上一束洁白的茶花?

新手机可以设置世界时钟,不如设置一个法国巴黎吧。噢,对了,那是他在的城市。时常去看一看他那里的时间,只是看看就好。

我的人人网更新总是很频繁,而最近来访的那一栏,很久很久才会看到他出现一次。

2012年的一天清晨,在我21岁零4个月的时候,我刚起床睡眼朦胧地在刷牙,突然手机振动,出现一条留言:在一起吧。

来自于巴黎的深夜:

“在一起吧,这么多年感觉一直都没有离开。当年我坐在你的后座,某一次老师让你读你的文字,那一瞬间我就想到了你安安静静写字,等我下班回家的样子,多少年来那都是我心里最适合的生活。

在一起吧,你给我的那些写满字的薄纸,我走到哪里都带着。有时拿出来看看,总会鼓励自己变回你眼中的那个完美的人。

你把我留在公交车上,划清界线般匆匆下车的时候,我一直盯着你离开,很想跟你说别喜欢他了吧,还是回来我这里吧,我再也不会像以前那样子伤害你。可是你满脑子都只有他,而我就被抛弃在原地,你不会顾及我的难受。

几年一直没有联系你,是因为有一次你答应我再也不会回到他那里,可是你食言了。我觉得自己被完全地背叛,难过得再也不想见到你,虽然当时都不知道自己为什么那样难过。后来发现,原来是因为这么多年一直觉得你属于自己。

一直都在你看不见的地方关注你,知道你压力大得失眠的时候,我相信你会挺过去,因为从小你就只做自己喜欢的事情,而且总是可以做到很好;知道你再也没有交男朋友;知道你一直在写文字,我始终在你的字里行间寻找是否有自己的影子;知道你的笑容一直是很多年前,那年夏天运动会时的样子,还是记忆里的那种味道;知道你的文字里没有出现我的影子,我心里还是会很失落。

在一起吧,少年不懂事,而牵挂已经十年。”

在路上我的似水年华 篇3

2000年就开始书写了，今年初开始转向建筑专题。难得的是，其中不仅仅是走马观花的建筑照片记录，更有自己学习和理解的痕迹。图文并茂地看，会学到很多建筑设计者的审美视角。是一个专业用心的Blog。

培善工作室

一个关注网络文化和技术实现的Blog。作者shawn，对Tag、Rss、团队Blog、六度空间理论、学校Blog和电子课件教育、Blog应用等等，有着自己的观察和思考。……这些同样关心Blog，关注网络文化的朋友，算是同道了吧。

LOMO情色系

其实是一个摄影专题的Blog，有“情”有“色”，非关“情色”。作者用他的Lomo相机记录着身边生活，对摄影器材、拍摄技术津津乐道，常能感到发现的喜悦和专注的痴迷。作者南宫豆在Blog的开篇说：“做一个快乐的LomoGrapher，享受新鲜的Lomo生活！”

一点正经也没有

作者的卷首语很别致：“其实我也有忧伤，我把他塞进了裤裆”。然后，展露在外的，包括音乐、篮球、广告、游戏，学校家庭……阿罪兄的Blog，很难归纳专题。选题文风，比较另类和新奇，说是“后现代解构”大概也行，大家各自笑看，各自挑战思维吧。

卡米的疯言疯语

是一个名叫卡米的女孩，在异乡生活、观察、发现、寻找趣味和快乐的足迹。她的Blog里，最好看的是街头照片。“巴黎的鳞爪”为主，也有巴塞罗纳等地的采风，眼光独特，能看到一板一眼的旅游指南之外，缤纷有趣的生活的汁味。作者本人已融入其中了。

从此站点涉入 ：http://top10.blogbus.com/logs/2005/06/1248383.html

我的年华作文 篇4

我希望自己是一个永远长不大的孩子，可我还是不可避免的一天天长大了。看着时间从我眼前急驰而过，我想抓住它，伸出手，却什么也没抓着，我只能听着自己的心跳，眼睁睁的看着自己渐渐老去。记忆里美丽如花的童年也渐渐变得模糊，以至于在某天某个午后和爸爸大吵一架后，看着爸爸那恼羞成怒的面孔，我极力回想童年那个慈爱的爸爸，可我却怎么也想不起那个属于我的美丽童年，这才发现，童年已经远去了，它再也不会回来了!

现在的我每天面无表情的骑着单车上学，放学。好象我的生活就是这样的了，只是觉得少了点什么。初中以前的我是个很乖的女孩，成绩也很出色。但上了初中之后，太多太重的压力让我疲乏，我的成绩在我花了大量时间之后，仍然前进的像蜗牛在爬。偶尔一个不小心，我便被千军万马从成绩这个独木桥上挤下来，挤得我好痛好痛，好象快要窒息。可我还是在寂静的考场里，用泪水打湿一份又一份试卷。

无数次在梦中梦到我顺利走过了成绩这座独木桥，站在彼岸，举目四望，周围的一切真是好美啊!我看见那时的我的脸就像一朵盛开的花。每次从梦中笑醒，才发现泪水早已打湿了枕巾。之后我会更加拼命的听课，拼命的做习题。有时会难过的对着书本发泄，听着一滴滴泪珠打在课本上，我极力抑制自己，告诉自己：坚持就是胜利。

我注定逃不过这场战争，为了自己的结果不会那么悲观，不会被别人从独木桥上挤下来，我只有用知识来武装自己，我知道，我别无选择。

渐渐地，我开始沉默，开始冷漠的看着身边所有的人。我会用一点点的时间去仰望那个大大的天空，然后轻轻闭上眼睛，用力，贪婪的呼吸着周围忧伤的空气。明亮温暖的阳光洒在我的身上。已是初秋了，树叶也开始在空中轻盈的舞动，静静地飘落在我迷失的途中，我听见他们哭泣的声音。

我的别样年华作文 篇5

欣赏了许久的太阳，我懒懒散散地起床，迈着大步，走向书房，原本是想端书苦读，但转过头看到书橱上的画册，不自觉地拿来翻看。

翻着翻着，那一页，我定住了，像一个木偶人做的一样，一动不动。不一会儿，我笑了，笑得很欢畅。画上是一个小孩坐在妈妈腿上，看着太阳，大笑不止。

看着看着，时光又追溯到小学时我的那段别样的年华。进入小学，本应略微成熟一些，就如成长的雏鸟不会再像幼时看见父母就唧唧个不停，可我却依旧像个没长毛的小鸟，又傻又天真。那时候，我很好学，也很爱问题，脑子里总是有那么多奇怪的问题：鱼为什么长鱼刺?为什么我们不能飞……数不胜数，然而至今让我记忆犹新的还是那一段时光。三年级时，教室窗都朝东方，每天早上，太阳从那里射入可畏的阳光，刺眼而又温暖，一次体育课上，小伙伴们都抓紧这宝贵的时间玩耍，而我看太阳，苦思冥想，老师跑过来问：“怎么不去和大家一起玩呀?”我说：“我在想问题。”“老师好惊讶“哦，什么问题?”老师，太阳为什么从东边升起，不从西边升起呀?”老师听完就笑了，笑得很欢喜，笑得很欣慰，说：“你自己慢慢想。”那一天，我都在想。

想着想着，就到了晚上，在书房里，我一直在想太阳怎么就不能从西边升起。我拿出了画笔，如专家雕刻一般在纸上挥霍颜料，色彩横飞，不一会儿，我的杰作完成了，一个小孩望着西边升起的太阳笑了。夜不知不觉入深，我睡眼惺松，不一会眼皮的重力与支持力不平衡，眼合上了，我酣睡了很久很久。第二天，我在朦胧中醒来，看着窗户，突然大喊：“妈妈，快看，太阳从西边升起了!”妈妈闻声赶到：“孩子，你没睡醒啊!”我再乍一看，原先激动的心情瞬间落入低俗，原来我看错了。妈妈笑了，笑我的天真我的傻，我也笑了，笑我的执著。我坐在了妈妈腿上，看着那太阳，笑了。

我的别样年华作文 篇6

记得中考前哪会，班里的每个同学都嚷嚷着;“只要中考一结束，我就把所有的书都统统送进收购站，眼不见为静。”这当然是开玩笑的话，可也反映了中学生活的一个侧面。现在两个月的高中生活已经过去了。这其中我不知道用了多少个草稿本，喝尽了几瓶墨水，从风带到气旋，从对数函数到幂函数忽的又出来个抽象函数，从宾语从局到限制性定语，非限制性定语哎!搞的我精疲力解，可是如果你让我静静的坐着或是在假期丢下课本闲事的看电视，我绝对做不到，就好象我欠了点什么。是的，学习生活是艰苦的，是只有付出代价，才能换来收获。就想是开荒一样，脸上流淌着汗水，受伤磨出了血泡，但还是在这本来毫无生机的土地上重复着每天的动作来创造生机，虽然使人感到单调，枯燥，可是金秋时节一到，滚滚的稻浪就是作为当初辛勤劳作的报答。这就是中学生的学习生活，清苦中有甘甜，乏味中有乐趣。因为我们获得了知识，增长了能力，学会了思考，在乐谱上，我们清晰的记下了一半完整的音符。

十四五，十六七岁的中学生，有时仍像孩子般的天真，顽皮;有时又如成人般的深思，苦闷。记得有一天，我因为参加比赛而缺了两节棵不知如何是好，一个劲的诅咒高中生活的枯涩。此时英语老师说，这次我的英语成绩是全班最高分，继而不好意思的笑了，180的脸色变换，嘿嘿!这就是我，这就是我的学习生活，这里面交织着酸甜苦辣，交织着眼泪与欢笑，交织着彷徨与欣慰。虽然挫折不少，但成功的喜悦会很快冲谈忧伤。代之而来的是新的信心，新的力量，新的希望。这才是一首真正的交响曲，有低沉，有高兴，也有舒缓，无论怎样，你能说明他单调而枯燥吗?

读你，我的年华不寂寞 篇7

父亲是一个名符其实的农民，但他是个不普通的农民！虽然他因家庭原因只念到小学，但他读过的书并不少，他经常攒钱买书，甚至把分得的地低价卖了买书，别人都说他傻，但爸爸从来没后悔，因为他得到了知识。爸爸很聪明，数理化很棒！我想，如果爸爸有条件，一定是个很优秀的人！

学以致用，爸爸喜欢动手做机械，凡是可以自己做的，他绝对不会买，尽管成本更高。小时候，我总爱跟在爸爸屁股后，爸爸摆弄电动机，我玩玩零件，爸爸焊东西，我帮爸爸递焊条……我喜欢听机械噼里啪啦的碰撞声。记得那次，我把爸爸买的收音机拆的七零八碎，妈妈气得埋怨我，而爸爸却开怀大笑，蹦过来教我组装。这样，我的童年很少和伙伴们嬉戏打闹，而是陪伴着爸爸和零件们喃喃细语。读你，我感受到科学的趣味，我的年华不寂寞！

在我四岁时，爸爸就把我送到城里念书，但是因为奶奶哭着说爸爸狠心而被接回来。7岁时爸爸又送我到城里念小学。那天，妈妈和奶奶用不舍的眼神看着我，不停地叮嘱我照顾自己。而爸爸却十分兴奋，脸上充满期待地对我说：“只有知识能改变命运，爸爸的愿望还要靠你！”爸爸，我知道，你想考大学，想做一个成功的人！我没有哭，也没有留恋，我读懂了爸爸的期待。读你，我知道了“只有知识能改变命运”，我的年华不寂寞！

在我上四年级时，你发明了“新式铡草机”，申请了专利，我至今还记得你看着那深绿色的铡草机时的表情，眼睛里闪着光，我读懂了爸爸的欣慰。读你，我明白了“付出就会有回报”，我的年华不寂寞！

去年，我家搬到吉林开豆腐坊。虽然爸爸是因为急着赚钱还债，但爸爸没有放弃发明。豆腐坊里的一切都是爸爸亲手一个一个制作的，是用那无数个奋斗的夜和无数的汗水凝成的。最近爸爸正在研究将豆腐坊改成全遥控的，起初我认为这个“大胆构想”只是天方夜谭，但我发现我错了。

上周，爸爸正沉浸在工作中时，手砂轮突然弹起，无情的割伤了他的右手，火星灼伤了他的右脸。鲜血从他手中迸出，被切断的血管舞动着，我的心剧烈的抖动着。两天后，当我看到你拖着被缝十五针，缠满绷带的手执着的工作，依然是那个手砂轮，他没有一点惧怕，看着你臃肿的脸，我突然想起，至始至终，你没有说一个疼字！我的泪终于止不住的流了下来。爸爸，我读懂了你的坚毅与执着，你永不言弃！和现在比起来，之前我读到的算什么？读你，我懂得了持之以恒，我的年华不寂寞！

有你，我的年华不寂寞 篇8

——题记

在梦幻交织的宇宙，有许多遥不可及却伸手可及的美丽。做觉得。他一直在发光。我发现了一株快要枯萎的花朵。它奄奄一息。“不要放弃，你还有希望!”我按耐不住心中的想法。“加油，你可以的!”对花朵带来希望。不久，它开放了。心中激荡出星星点点的东西，我第一次知道，这叫做“梦想”。我小小翼翼把它捧在手上，坚持着自己最初的梦想。

如果花朵害怕凋零，那么它永远不能开放。正如梦想一样。他需要勇气的支持、信心的浇灌。伴随着一个人有一个梦成长。

面对着广阔的操场，跑了一圈又一圈的我来说，实在有点坚持不住了。体力虽然有限，但是信念是无止的。我没有忘记我还有梦想，它是闪闪发光的宝物，直到我耗尽自己最后一丝力量。如果我害怕困难，那么我将永远不能成长。梦想传递着一朵又一朵绽开的花，传递着风划动的声音。

于是，宇宙间充满了生机。星星的光辉更耀眼了呢。岁月里这些日子，梦想将伴随着我一起前行。守护梦想，一起前进。我们虽然幼稚，但是依然前进。我们采摘智慧的种子，编织美丽的梦想，很快乐呢。

梦想，有你，我的年华不寂寞。找到了方向，该往前走!

——后记

我的花样年华作文 篇9

问：蝶为谁舞？答：花样年华。

时间在手指间轻巧绕过。弹指间，一日尽。

竞争的气息紧紧抓住生活不放，像长长的藤蔓把心缠住。

是谁，动了我们的年华？美好的生活瞬间被打乱。青春的气息愈发愈强烈。一缕清风吹散了冬天最后一丝气息。

清晨的露珠折射出太阳的光芒。暴雨过后，七种颜色，漫过天街——彩虹。空气中，还弥留着几丝梅香。

不可否认，初中的学习确实使我感到紧迫，这种感觉如同二氧化碳一样，会让人窒息，它努力地吞噬掉一切，虽然作业量随着气温的升高而增加，但是学习真的苦涩而又快乐的。

一直都懂得，每个人都有一只载着梦想的风筝，只是你有没有足够的信心让它在天空飞翔。

窗外的阳光明媚的刺眼。

下午满满的阳光弄得我昏昏欲睡，天空肆无忌惮地布施着大块大块的白云。现在才发现，原来温暖的感觉是一种毒药得使你失去抵抗能力的毒药。

花朵拼命吮吸着阳光，努力地向往伸展着枝干。

淡淡的清香立刻向四周蔓延。

微风轻轻掠过柳树的发丝，白云缓缓地漫过天空，阳光下的一切，更加耀眼，阳光它弥漫了整个午后，温暖了城市的空气。

当阳光逝去，它所有的色彩都凋零，因为没有光亮再点缀。

蜂蝶戏，花草间。人世间，满繁华。

我的高三，诗酒趁年华 篇10

谁人横刀立马

9月多参加完物理竞赛，为了竞赛耽误了好多时间，错过了一轮复习的进度，接着的周测，数学物理成绩排名跌倒了班级下游，这在以前都是自己的优势科目。接下来的月考，我的强势学科不再强势，变得泯然众人矣。当时的考分只能上哈工大，连上交都危险，更别说自己的梦想了。那段时间秋雨连连，校园柳树无精打采。

还有一个更大的困扰是竞赛导致好多知识打架，因为高中物理有些知识和竞赛物理、大学物理有矛盾，做月考题时，自己会考虑很多，很细，比如交流电那块知识点。这还不算要命，那时的自己看到题目就想用超纲知识，很忽视基础思想、基础方法。根基不牢，上层不好！于是，大厦有点歪斜。晚上，在车上我爸问我，你知道你现在像什么吗？你现在就是一个二流选手还一直挤破头想融入高手上层俱乐部的人，鸠摩智为什么最后会心智大乱，一个不专心研究内功心法的人幻想用小无相功驱动少林绝技，结局是很无奈的。你小时候是先学会爬，再学会走的。我在后座没说一句话。夜晚的马路上，车很少，月光黯淡。

那段的岁月，充满着急躁，慌乱，无措。晚自习我去办公室找了主公（班主任），主公安慰说，“每个参加完竞赛的人都会有这样的断档期，这种现象很正常，你现在只需要老老实实跟着老师一轮的节奏，思想上别这么多负担。”中午吃饭的时候，我记得我和小组的韩胖子说了这件事，他开玩笑的咱两个一样，有我个大肉垫担着你，你差那里去。那段时间心里如坐过山车，比后期的高三还复杂。个人最困难的时候，还好有每晚的操场4圈跑。踽踽独行，五味杂陈。记得那个时节，秋气很深，柳落如蝶，但是晚上的月光还是银色倾泻，温暖照人。

雄关漫道真如铁，而今迈步从头越

路漫其修，上下求索。背着参加竞赛就是多牛多牛的包袱，压得我迈不开步子。那段日子我老老实实的做53，刷试题调研的专题专辑。硬着头皮翻教材，尽管课后试题很简单直白，连书上的拓展阅读都一字一字读下来。这个阶段绝对枯燥，没有攻克大题难题的快感，但这也是高三不可或缺的一环，正如人的一生亦光亦影。和班级的神牛已经不能比了，盲目的横向攀比不适合现阶段的自己，反而会让自己上火躁动。那我就纵向自己比自己，比进步，比复习速度，比准度。完全就如蒲松龄的传记里写的“任他分离、狂妄、悖逆，任他颠倒、邪佞、不正”。

好风凭借力，送我上青云

五人组，我们五个人组成了一个小组联盟：南岗复仇者联盟，霸气风流的名字，哈哈哈。五人各有强势，各具大腿，各有不足，比如我英语就不好，是五人中英语的菜鸡，排骨动辄140+的强大战绩，我是不能望其项背，一科就能拉开我十几分。我们的每次周测，月考，做的题目，分享经验，分享技术，分享资源。知识流淌在中午吃饭的时候，在操场跑步做操的时候，在互相争执不下的时候。

一盏青灯伴古佛，半为修行半入魔

丢弃了周末的美剧，丢弃了喜欢的游戏。也渐渐明白，面对高考，需要初恋般的热情，宗教般的信仰。理科学习，你拥抱她，热爱她，膜拜她，她也会报之以李。我当时把《霸王别姬》里的一句话“不疯魔，不成活”写在53的扉页上，写在了我的错题本上。我把每个专题的复习当做戴望舒笔下那位撑着油纸伞的姑娘，我愿意溯流而上，追逐面纱下那迷人的微笑。我见青山多妩媚，料青山见我应如是。这时我的成绩慢慢解冻，强势回归。那时候走路，吃饭，回家的路上都是想的某个知识点，经常反问自己，它的定义是什么？（定义式，决定式）这类问题本质是什么？精髓是哪点？结构决定应用，这句话不光在化学和生物中是金科玉律，也同样适用于数学和物理。也就是在这样的课余时间，我悟了好多东西，打通了各个知识点的联系，实现了跨学科的贯通。这样焚膏继晷，寤寐思服的日子，我变得很充实，慢慢进入竞技状态。那时我家的绿萝长势很好，绿油油的像化不开的脂，尽管窗外飞雪寒天。

金鳞岂是池中物，一遇风云便化龙

一天晚上回家，我爸说：“这星期天下午，我给你个电影看看，不要担心太多，这耽误不了学习。你安心看完它，看完后你和我讲讲你的感想。”那是部苏格兰起义的电影《勇敢的心》，呈现了飘摇环境下何为英雄，诠释了力挽狂澜于既倒的气概，压抑下的人性解放，动摄人心的呐喊。我记得高一下学期后的暑假我看完了《士兵突击》，高二过年的时间我看完了《恰同学少年》和《毛泽东传记》。我和我爸交流了好多，感动人们并且流传后世的伟大人格，决不只是因为他们多么天才，作出多少惊天伟业，更多是在苦难的泥潭里，他们仍然不忘初心，心存希望，仍然浪漫无畏。后来在我的作文素材里更多的使用了毛泽东的诗词和他的不凡经历。现在的我们太需要阳刚之气，需要从气势恢宏，摧山撼岳，吞吐山河，雷霆万钧的毛泽东诗词上吸取营养。千江有水千江月，万里无云万里天。今年的复试，面试官问了我一个问题：你爸爸影响到你什么？他给你的学习和科学素养带来了哪些有益的方面？我当时就和面试官分享了我的这一段经历。

高考百日冲刺动员会上，老师说：“复习中的低潮期是很正常的，就像功能关系，你是在积累更大的动能，将要爆发出惊人的能量。强者，可以忍受艰难和苦恨，更大的王者，是不惧任何挡道者的人，而你们经历这样的高三，都是足以称王的人，你们已经百炼成钢，6月的那场考试只不过是一次简单的阅兵。”各种提醒的标语在班级的黑板报里，在校广播里，在我的笔记扉页里。给我三千越甲，我可气吞万里如虎。一日同风起，扶摇九万里！

哀哀父母，生我劬劳

爸爸每天晚自习接我回家，妈妈总会做些好吃的，排骨，锅包肉，红烧鱼，火锅……呆在一起的时光，真的挺珍贵的。感谢命运，能送给我这样的一年。最感谢的人，是爸爸妈妈。是他们站在我身后支持我，理解我，一直默默付出，为我的进步由衷感到欣喜。

其实我是自私的，一心为了梦想，来不及也顾不得别人的感受。现在想想，挺对不起爸妈，这一年，我承受着压力的同时，他们也承受着莫大的压力。我睡不着的夜晚，他们也一定休息不好。我成绩起伏不定的时候，他们也一定辗转反侧。

一家人在一起，无论富贵贫贱，都是幸福的。你们的平安健康是我最大的心愿。

回首向来萧瑟处

多少风和云吹送过去了，一路走来，回望那高中逝去的青春，目送着它渐行渐远。我想逝去的终将变得美好而可爱。人生如旅，一苇以航，背上行囊，收获的不只是知识，还有难忘岁月中的成长。终有一天，我会怀念点点滴滴，回忆那时恒兀兀以穷年的时光，铭记那时如虔诚的宗教徒般接受精神的洗礼，风雨夜归人倔强决绝的姿态。奋斗有诗意，无畏如饮酒。我且诗酒趁年华，何需新火试新茶？这是我们的黄金时代，属于我们的青春年华。往者不可谏，来者犹可追。前程还有鸟语花香，还有斑斓多味。韶光易逝，劝君惜取少年时。

——2016.06.18于家中陋室

十五岁，我的苦乐年华作文 篇11

走过风霜，在十五岁的天空下，我们活得潇潇洒洒。——题记

十五岁的天空有雨

如箭般的冲刺，最终还是比铃声慢了一点点，无奈地站在门边，透过窗户，看着里面，只好数着手指头消磨时间。

等到坐在教室里面，时针已飞了一圈，只看见老师在黑板上画的白线，偶尔有一两张纸团滚到脚边，记录着一点点新奇的语言。

有时不小心被发现，灰溜溜地被留到十二点……

又或者，考卷不长眼，记录的分数比及格少一点，回家只好和电脑说再见……

如果每一件不好的事都算一个雨点，那么，十五岁的天空的确有时阴雨绵绵……

十五岁的`天空彩虹

雨天过后，我们依然会与彩虹相见。

有时候，幸福的确会灵验。

“×××同学获得福州市数学竞赛一等奖!”在同学的惊叹间，故作沉稳地走到老师面前，看似不在乎，其实心中比蜜还甜。

骑车恨不得再快一点，直接飞到家里面，一路上看什么都顺眼，被树叶砸到也认为是它向我祝贺，正好是周末，整整两天，无忧无虑地与电脑缠绵……

十五岁的天空，其实我更喜欢彩虹……

十五岁的天空蓝天

不论是阴雨绵绵还是彩虹出现，十五岁的天空依然总是蓝天白云，不会被改变，只是更美丽丰富一点。

每一滴雨点，更多的是考验，让我们把心磨得更坚忍。

第一片彩虹，最终都会消失不见，告诉我们荣耀不会久远，把眼光放在地平线，一直向前。

十五岁的我们，拥有的是整个蓝天。

走过风霜，在十五岁的天空下，我们活的潇潇洒洒……

有你,我的年华不寂寞作文 篇12

当郁闷孤独时，总有这么一个人陪着等待曙光，所以，有你，我的年华不寂寞。

还记得一个作业堆积如山的日子，一个颓废的身影伏在桌上，一双眼睛直直地瞪着高高的作业，那就是我。

这时，母亲从房门外的黑暗中走了进来，弯下腰，斜头望着唉声叹气的我。

抬头看她，只见那面庞被耳旁垂下的发丝挡住，只隐约看见一对焦虑的眸子

“你不是已经睡了吗?”我不安地问道。

而温柔的声音在耳边响起：“你还没睡，我就来陪你，你应该是遇到难题了吧?”

于是，不厌其烦地将一本作业推给了她，她立即就瞥见了一道题下的一片空白，不过，那藏在发丝后的嘴角还是微微翘起，“你先睡吧，明天早上早点起床，我把这道题分析给你听。”

因为其他作业都写好了，直接向卧室走去，但是又忍不住回头看看，只见母亲那安恬的笑容被灯光照的.格外得明亮，照亮了我心灵的黑暗和颓废。

躺在床上，不禁有些惭愧地望向书房，那儿的灯光在黑暗中依旧格外耀眼，灯光和母亲那疲乏的身影已经交融一起，唯有那永远自信阳光的笑容是我能分辨的。

不知为什么，心里总不是滋味——就为了一道题，何必要如此努力呢?可是，真正懂得一道难题，不就是一次进步吗?

也不知书房里的那盏灯开了多久，反正，一个晚上就这样流逝了。那盏孤独的灯光，就如母亲那孤独的身影，一直让我挥之不去。

待到第二天早上，母亲早早地就把那道难题讲给我听。在听的过程中，不由自主，偷偷地瞄了瞄母亲，发现她的眼圈已变成了黑眼圈，再看看她那专心讲题的模样，我的心好似刀绞一般痛，她这样，都是为了我吗?

母亲!陪伴我的母亲!在一次次遇到困难时陪我一起解决，告诫我：即使在最困难的逆境中，也要盼求那看似遥远的希望;在一回回自甘堕落时拯救我，劝勉我：坠入黑暗的深渊中，那会让你后悔终生的……

母亲!那位不断为我拭去泪水，开辟那一片花田的人!

重生在豆蔻年华：我的豆蔻年华 篇13

作为初二年级的学生，我有着一对与年龄不相称的乳房。它们硕大，丰满，时常会引来男生火热而探知的目光。

隔壁班的足球男孩就是一个，每次我经过他们班，都会寻到那双炙热而深情的眼睛，我萌动的心思也随着丰满的胸一块绽开。

一个晚上，我梦到了他。他结实的大手覆盖在我胸上，轻柔抚摸着。醒来，我发现身体湿润润的。

用手摸摸自己的胸，天呐，怎会这么潮湿?我扭开台灯，发现乳尖上残留善一些乳白色的液体，稍稍挤一下，又冒出一滴。怎会这样，我不安起来。我根本没怀孕，也没生小孩，怎么会有乳汁?

清晨，我选择了一件厚棉布胸衣匆匆上学。整整一天，我都感觉胸口热热的。放学后，我迫不及待把自己锁进小屋，褪去外衣，发现厚厚的棉布胸衣都被洇湿了。我委屈得想哭，却没有眼泪，就你我明明知道自己没有怀孕，却不知该怎么解释。

对一个十六岁青春萌动的女孩来说，乳汁的秘密是羞怯而难以启齿的，从未有过的孤独无助感，像无边的黑夜一样笼罩着我。我终日焦虑不安，无法入睡。

渐渐的，我的乳房变得更加硕大，那种清晰的胀痛感让我想到乳汁酝酿的过程。

一天，我险些迟到，等走进教室，才发觉自己的胸衣是薄薄的蕾丝。那天的乳汁非常多，不受控制地向外涌出。尽管我尽力掩饰，依然没能逃脱含玉犀利的眼睛。

含玉是我的同桌，有着和我一样丰满挺拔的乳房，但她没我漂亮。我感觉得到，她也喜欢那个足球男孩，而她发现足球男孩经常注视我的时候，就有了一丝丝嫉妒。

当她看到我胸口那两点清晰的洇湿，立即发现了新大陆一般尖叫起来，看我的眼神，充满了鄙夷和不屑。

关于乳汁的秘密，是在校医务室传开的。女医生满脸惊讶地捏着我的乳房，耻辱的乳汁就源源不断地涌出来。她说，好像是什么病症，去大医院查查吧!

可同学们不这样认为，他们说我被搞大了肚子，才会有这么大的乳房，才会有乳汁。他们私下叫我“奶牛”，那声音如同一把把双刃剑，刺穿我心底最脆弱的角落。

我发现，足球男孩不再像以前那样关注我了。一次我们在校门口遇见，他的一丝目光轻轻在我身上掠过，充满了鄙夷和厌恶。而平时那些和我要好的女孩，话里话外掩饰不住的幸灾乐祸。

父母带我去大医院检查，原来是垂体功能亢进，导致泌乳素高增。医生开了些药物，调整脑垂体分泌，二个月后，乳房不再胀痛，乳汁也渐渐消退。

我的病好了，但，心灵的伤该用什么药物愈合?

我憎恨含玉，如果不是她，乳汁的秘密就不会被发现。

时间一长，我也开始憎恶自己，尤其是憎恶那对依然硕大的乳房，恨不得把它们割去。

自误用自怜的胸

在流言飞语和彷徨无助中，我考上一所三流高中。

入学那天，我选了一款乳房初绽时极其狭小的纹胸，紧紧将乳房勒起来。只有这样，当那些陌生的眼睛注视我时，我才不会因乳房的突起而感到不安和恐慌。

我不喜欢那些大胸脯的女孩，偏巧寝室几个女孩都拥有让男人着迷的性感身材。每当夜幕降临，几个女孩穿着薄薄的蕾丝内衣在床榻上闲聊，乳房轮廓若隐若现，有泼辣的女生出奇不意地在对方柔嫩的胸上抓一把，哄笑成一片。

而我，小心谨慎地坐在自己的床榻上，时刻警戒状态，害怕有人与我开此类玩笑。只有到深夜寂静时，我才敢扯下胸衣，让乳房解脱束缚。

后来，我认识了隔壁寝室的小蝶。可我和她在一起，会有一种莫名的安全感。她说，你看她们的胸，鼓得像两座山丘，哪像你我的“飞机场”。

可是你不觉得娇小的乳房更可爱么?我真诚地问。

小蝶总是这样，为自己扁平的胸自哀自怜。

三流高中的女生玩的疯野，每到周末，常常三五成群夜不归宿。有时，小蝶的寝室只剩她自己，我就溜过去和她一起聊天睡觉。就这样，我们的关系越来越亲密，常常躲在寝室里互诉心事。当然，我不会说起那段与乳汁有关的过往。

高二上半年的一天，我去隔壁找小蝶，她在午休，套着一件半透明针织衫，没穿内衣，娇小的乳房微微起伏。我突然涌起强烈的好奇心，想知道这样娇小的胸和自己有什么不同。我轻声蹑脚走过去，隔着衣衫摸了一下她的乳房，暖暖的，硬硬的，嫩红色的小樱桃仿佛大了一些，很有趣。我又捏了一把，小蝶醒了，瞪着大大的眼睛看我。我嘻嘻笑，问她有什么感觉?她说没，就是觉得有点奇怪。

另一个周末，我约她逛街，她却支吾着说要去买书。可是当我说陪她时，她却告诉我累了，哪也不去。

此后我感觉小蝶在有意回避我，每次我们见面，说不上几句，她就找理由匆匆走掉。

而同寝室的女孩，也开始用异样的目光看我。那个和我临床的女孩，不知什么时候已经搬到别处。

我在一个寂静的夜晚堵住小蝶，问她为什么躲着我?

她不语，我就挡在她面前。她怯懦半天：小路，我不是同性恋。

我如遇雷击。小蝶已经走远，我还站在原地，如同死尸。

我终于明白那些女孩怪异和闪躲的目光。原来，在我用一抹窄小的纹胸束缚双乳时，她们就感觉非常奇怪，而我在隔壁寝室和小蝶“厮混”时，她们已有所传言。最让我难过的是，证实这个传言的，竟是我最信任的朋友小蝶。

我无法忍受那些嘲讽和探知的目光，又不知怎样澄清事实，难道要我戴一顶同性恋的帽子走过青春?

不羁男生的好奇心

那天，我孤单地走在通往寝室的路上，突然被一声尖锐的口哨惊醒。一个男生喊我，嗨，带你去兜风。他叫夏安，是高三年级放荡不羁的男生，一次在食堂买饭时不小心碰到他，后来他约我两次，都被我拒绝了，我不太喜欢不学无术的男生。这次，我却接受了他，我想让更多人看到夏安牵起我的手。这样，那些谣言该不攻自破了吧。

坐在夏安的摩托车后闲逛到深夜，回到学校，夏安竟在女寝室旁的槐树下吻了我。我懵了，我幻想着要把美好的初吻献给自己喜欢的男孩的。夏安走后，我呆呆站在樱花树下，眼泪爬上满脸。

那段日子，我几乎每天都要和夏安见面，说不上欢喜或忧伤，只觉得这样才能辟除谣言。

一个傍晚，夏安拉我去附近的录像厅，先前还是周星驰的无厘头，不久画面一转，香艳的色情电影开场，夏安的手开始不安分，蛇一样攀上我的腿。我感觉自己的身体湿漉漉的，像淋了水一样。四处不断传来吞咽唾液的声音，夏安也显得异常焦灼。

录像厅的二楼就是一家小旅店，当夏安轻车熟路的开了房，我才明白将要发生的事情。

夏安变成一头沉默的兽，把我挤压在一张小床上。我想着?自己该不该拒绝他呢?可是，夏安根本不容我思虑，他的大手已经连撕带扯褪下我的胸衣，我听到他喘息着说，想不到你的乳房这么大。他蓦地抓住我的乳房，捏泥巴一样揉搓。那一瞬，我突然感到真切而强烈的恐惧，感到自己的乳房在他双手挤压下，随时会涌出令人羞耻的乳汁，会遭世人耻笑。我来不及多想，疯了一样打他，一脚踢中他致命的要害，胡乱整理衣服逃了出去。

致命的谣言像风暴一样席卷了整个校园。夏安说本来对同性恋充满好奇，这次在床上，差点让自己做不成男人。还有，她的胸不是一般的大。

为什么平日里柔情蜜意的夏安，会突然间变成一个混蛋，我给父母打电话，让他们来接我，父母气急败坏地追问原因，我只好说，我被强暴了，不知道那个人是谁。

是的，我的心被许多人强暴了。

无辜的生命

我在家呆了两个月，就到一家小公司做组装手机的工作。

那段日子里，先后有两个男子向我示爱，可是，夏安给我留下的阴影让我不敢接近他们，我害怕他们会像夏安那样挤压我的乳房，给我难堪。

直到我遇到方雨。他中文系毕业，在手机公司做文秘，带着窄小的眼镜，镜片下的眼眸明亮有神。那次下雨，他的奥拓停在我身边，用炯炯的眼神注视我，我就心甘情愿在他的眼神中陷落。

这次，我真的爱了，我会默默地关注他，会在睡梦中感受到他温软的唇，会有小小的欣喜和忧伤。

当方雨捧着紫色玫瑰站在咖啡厅里时，我幸福得几乎昏厥，可内心，又感到隐隐不安。

那个晚上我把自己关在卧室里，褪下衣衫，久久注视着高耸丰满的乳房，我伸手轻轻捏一下，又一下，起初我非常担心，后来加大力气，没有看到类似乳汁的液体，我才长长舒了口气，心想，少女时那个噩梦不会重演了吧。

尽管这样，当我把自己献给方雨时，内心依然忐忑。

他很温柔，轻轻的吻缠绵而濡湿。当他的手攀上我高耸的胸，我感觉自己的身体抑制不住地颤抖着，因为紧张，我大口大口的喘息。他说，小路，相信我!他的眼眸深深凝视着我，如一潭湖水，让我渐渐平静……

得知我怀孕的时候，方雨兴奋地跳起来，他说，小路，小路，我们立刻结婚。

我刚满20岁，就成了幸福的新娘。婚礼时，腹中的胎儿已让我显了腰身。婚后不多时，身体各处都有了反应，双乳开始可怕的肿痛，是的，可怕!我对这种胀痛再熟悉不过，它们尘封在我记忆的最底层，如今，大门敞开，可怕的记忆鬼魅般涌出来。

孕期的焦虑和痛苦的记忆让我夜不能寐，寂静的深夜，我好像总能听到有人喊我奶牛的绰号。梦中，乳房变得无比硕大，布袋子一样垂在胸前，乳汁洇湿一件又一件衣服，人们嘲讽的眼神和笑声笼罩在我周围。

我恨不得立刻打掉这个让我乳房胀痛的胎儿。但孩子是方雨的心头肉，他如果知道我的想法，会痛心死的。

但，我觉得自己快要疯了，我承受不了心灵与肉体的双重痛楚，我想着，必须要有一个人离开这个世界。我?或者胎儿?

选择药物流产时，我并没有考虑未来。眼前的困境已经让我焦头烂额，我不知道是否还有其它出路?

想不到，方雨有朋友在医院里，流产后给我做了全面身体检查，他们交头接耳了一阵，方雨的脸刷的苍白。

他抽了无数根烟之后，说，你不爱我，为什么要结婚?

我惊慌地说了很多个“爱”，可是方雨不信，他问，我犯了什么错，你要用打掉孩子来惩罚我?

方雨不听我任何解释，只重复两个字，离婚……

耻辱的终结

我不愿和父母在一起，租了一间小屋，换了工作，因为方雨说，他再也不想看到我。

我变得放荡不羁，与酒吧里各色男人调笑，带不同男人回家，向他们要钱，我总是穿暴露的衣服，裸露大片赤裸的胸，当他们亲吻我乳房时，我会说，乖，让妈妈抱。

我的胸和我的语言总能让他们疯狂而痴迷。

张涛说要包养我的时候，我几乎脱口而出，好，但不要让我生孩子。

他很有钱，近乎变态的迷恋我的胸。每次欢爱，他都在我双乳之间迷恋许久，他说它们简直太完美了，是上帝对我的恩宠。

我险些流泪，立刻妖媚的说，它们永远属于你。

我感到一些温热的液体润湿了我的乳房，他哭了，幽幽地说，其实，我很爱老婆的，她曾经拥有和你一样完美的胸，直到有一天，她被检查出乳腺癌，我无法面对她胸前的伤疤……

那天，张涛的钱包放在床头柜上，我看到他们夫妻一张合影照片，蓦的惊呆，相片里那个笑容甜美的女子是含玉，那个曾经发现我乳汁的秘密，让我恨之入骨的女子。此刻，她的男人在我床上，她该是多么的寂寞无言。

初三我的苦乐年华作文 篇14

黑暗笼罩大地，天空布满乌云。月亮也偷偷躲在乌云后面，把我一个人留在书桌前。

我咬着笔，头歪向一边，眼睛盯着堆积如山的一堆堆。“唉!”我叹了口气，我不明白，我们为什么要有作业?我不明白为什么学校要保持自我。我不明白。多苦啊!

你做梦去吧。我不想做那么多。我努力振作起来，开始写作业。这是一个温和的推动。我回头一看，原来是我妈。我妈边走边捧着一杯热咖啡，用嘴吹着。她怜惜地对我说：“来点咖啡!提起精神，小心……”

我看着热气腾腾的咖啡，心里有一种莫名的苦涩。我喝了一大口咖啡，暖意瞬间融进全身，从嘴里蔓延下来。咖啡真苦!加一勺白糖，细细品尝，马上就甜多了。

品酒，我好像尝过自己的人生。没错，人生就像一杯咖啡，有苦有甜，学习是苦，收获是甜。古人说的“苦尽甘来”，并不是告诉我们只有苦是第一位的，苦中带甜，点缀着我们的青春。况且生活中爱我的人太多了，比如我妈。我妈妈每天都很痛苦。他总是在我害怕的时候给我勇气，在我失败的时候鼓励我，在我累了的时候给我端上一杯温咖啡…

想了又想，不尊重的抬头，月亮出来了，比以前更亮了，旁边星星调皮的眨着眼，我振作起来，开始写作业，因为我相信成功就在不远处。

邂逅，在最好的年华 篇15

2014年5月，我邂逅安德利集团，一段新的人生在这里起航。初入公司，便有幸参加了公司组织的为期两天的内训。这两天让我快速认识并融入了公司的骨干力量，感受到了公司年轻而富有激情的团队精神，培训老师专业的传道授业解惑，使我受益匪浅。生命意图，让我们从生命本质寻找到了自己内心的真正需求点所在何处;目的价值观，让我们明白如何利他、利集体;教练技术，帮助我们进一步引导与挖掘员工的潜能。

之后在这里的每一天都是充实的。春寒料峭的早上，当大地微微张开惺忪睡眼，洒下清晨的第一缕阳光，勤劳的班车已经在路上了。交通广播里每天早上都播放着这样那样的音乐，总能找到一首让你可以循环播放百听不厌的。赶上哪天烟雨濛濛如画，也总能听到应景儿的歌曲。我们的一天就是这样开始的。

白天的工作忙忙碌碌，从例行的数据报表到接待来访客户，从翻译材料到组织讲座，从处理邮件到参加会议，每完成一项工作都会带来心头上的快感。作为一个行政部门，我们肩负传播公司文化的重任，在自我认知公司的企业文化的同时，要将公司的企业文化传递给每一位同事和到公司来的外部客人，这其实是一项无比荣光的使命。我们组织过圣诞家庭日活动，让安德利员工的家属感受公司的温暖，为自己是安德利员工家属感到自豪;我们组织了英语角，让更多追求卓越、热爱学习的同事得到更多提升自我的机会;我们还发起过旧衣物捐赠活动，企业的社会责任感融入其中;我们也曾一起上山下海欢聚一堂，庆祝取得的成绩……往事历历在目，让人不禁开怀。因岗位性质，我的工作需要各个部门的配合，而与内部同事的不断沟通，也让我收获了很多真挚的友情，更从每个人的所长中得到自我的提升。同事之间的感情经常鼓励和温暖遇到困难的我，那一张张鲜活而生动的面孔，那一颗颗年轻而富有朝气的心，才是我们安德利集团稳健发展、蒸蒸日上的发动机。

对烟台人来说，提起安德利集团的第一反应，应该是下了高速出了养马岛收费站直行过去一片密密麻麻的安德利楼群，或者是集团办公大楼前那令人捧腹的大苹果建筑物吧。故事确实是从苹果开始的。20年前，初生的安德利只有一条浓缩苹果汁生产线;20年后，安德利有了现代化的批量果汁生产基地，烟台北方安德利果汁股份公司成为山东安德利集团的骨干企业，总资产30多亿元，在山东、陕西、江苏、辽宁、山西、四川建有9个浓缩果汁加工厂，可年加工果品100多万吨，年产浓缩果汁20万吨，生产规模位居世界前列。投资果胶和饮料项目是安德利集团依靠科技创新、发展循环经济、实现企业可持续发展的重要举措。投资5000万美元的安德利果胶项目一期工程于2006年10月正式投产，结束了中国不能生产果胶的历史。2007年6月，安德利果胶成功加入国际果胶制造商联合会（IPPA），成为目前亚洲地区唯一的IPPA成员……目前，集团公司已形成特有的循环经济模式，即利用中国丰富的水果资源加工果汁，再从充沛的皮渣中提取果胶，提取果胶后的废渣，又加工成生物燃料提供给电厂，形成了“苹果基地——果汁加工——饮料生产——皮渣提胶——生物燃料——供热发电”为一体的循环经济产业……苹果的故事还可以写得更久更远，安德利已将烟台苹果带到了全世界。

公司发展的脚步一直没有停滞过，而我还有两个月便不再能够踩着青春的尾巴，正式成为了一名而立之年的女子，大学时期年少那一丁点的轻狂已不在。毕业以后第一份工作——喜来登总经理秘书，后因远离父母思乡深切辞职回烟;接下来在沃尔玛，四年的总助工作让我感受到了世界五百强之首那几乎完美的企业管理模式以及最为人性化的文化氛围;再到安德利，见到了自动化的工厂加工间和儿时崇拜的科学家，从安德利果胶公司的总裁助理转任至整个集团的董事长秘书，我变得越来越稳重，越来越能迎接挑战，越来越热爱工作和生活……能进入伟大的公司，无疑我是十分幸运的，这些也与我一直的努力息息相关。没有不劳就能获取的果实，反而言之，在一个优秀的企业里，如果我们在做最好的自己，就一定会等到脱颖而出。

有时候，每一个人都像是一粒尘土，无论怎样飞扬，跋山涉水，最终还是要落到宽广的土地上;有时候，每一个人又犹如一片叶子，无论怎样张扬，是红还是黄，到末了，还是要有根可依;有时候，每一个人又好似一滴水，无论怎样剔透晶莹，总是要汇入大海的怀抱才能永不干涸。身为一名职场打工者，不管经过多少辗转，中间经过多少次拐弯，只为找到一个可以让自己起舞的舞台。月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，方才有枝可依。

生命如此辽阔。我行过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，而今，在最好的青春年华里，邂逅了让我热爱不已的企业——无疑，我是幸运的。

由佳，出生于烟台龙口市，2009年毕业于天津商业大学外国语学院英语系，相继在喜来登、沃尔玛工作，于2014年5月加入山东安德利集团，任子公司烟台安德利果胶股份公司总裁办主任，现任山东安德利集团公司董事长秘书。