清明夜杂文随笔

清明夜杂文随笔（共10篇）

清明夜杂文随笔 篇1

闭目思故人

泪水挂满面

一年又一年

祭拜烧纸钱

香烛滴滴泪

默默表心愿

在清明时节特别怀念，已故的父亲和妹妹，明早天明去祭拜已故亲人，祈愿他们在遥远的天堂里快乐，再无病痛的折磨，一切安好！

妈，儿想你。我在合肥，外边的雨刚停，夜已深，思母心切，就简单写下来吧。没有华丽的语言，没有动人的文采，很简单，就是想你。四年了，也是四年前的清明假期，想给你打电话，却没打，不料却成为终身的遗憾，没来的及告别，你就离我而去。这几天，一直在想你。想着你过去的容貌，心中一直...低空飞行的皮卡

我理解的潜规则

很早就听说吴思写的《潜规则》一书特别畅销，今天终于有机会读了。这本书的副标题是中国历史中真实的游戏，书中以一个又一个的历史故事为基准，总结出一个历史规则，试图给人某些启发。我还没读到作者定义的潜规则是什么意思，在我心里，潜规则是说在某个行业里，为了更方便地解决某些问题而设...帅哥哥美女

观《中国诗词大会》随记

人生抒怀“一点浩然气，千里快哉风。”从军励志“上马击狂胡，下马草军书”。见偶像如“生不用封万户侯，但愿一识韩荆州”。遇挫折则“江东子弟多才俊，卷土重来未可知。”思乡时有“人言落日是天涯，望极天涯不见家。”离友时有“青山一道同云雨，明月何曾是两乡。”

细节控小马哥

什么样的人生才能称得上“潇洒”

断网少女的一夜杂文随笔 篇2

被推到这个时代里我，已经不是那个给一颗糖，给一个微笑，或得到一本喜爱已久的故事书就能被取悦的自己了。

常常发现，手机不离手，每隔两分三种就刷一遍所有的社交网站，看看与自己遥远无比的热搜，跟自己无关，也并没有那么的关心，可是手指却不自觉地点开。刷完社交网站后再接着刷购物网站，其实并没什么东西缺着需要购买，但还是好像被调到某个模式，不自觉地点开。

好像要把视线塞得满满的，才安心。假装活得很充沛，自己有事做，有所喜爱。

但是大脑里，根本什么都没有，浏览痕迹甚至不足以保存数小时。

是可哀可叹的。

昨天晚上家里的网络突然断了，所在片区数据信号又很微弱。明显感觉到自己的焦虑以及莫名的急躁。

然后用微弱的手机数据信号搜索解决网络断开的方法，折腾了足足数小时，到夜里12点也没修复好。我躺在床上，仍然是捧着手机，里面是很长时间都不见动静的进度条。

我甚至想哭。

是因为折腾了数小时却未见成果吗

是因为突然断网吗

是因为看得不顺畅的一部电影吗

是因为没有追到剧吗

还是因为被拖着熬夜了，所以破罐子破摔不想进入梦乡，在已经沉睡的城市里倔强地睁着眼睛。

我不知道。

但后来我想，是的，我的情绪确实是被外物支配了。我已经不完全是自己了，可能是因为我未跟体内的灵魂交流，它出现了空洞而疲乏的挣扎。

我在逐渐地失去自己。

网线上的气氛确实比人间热闹多了，面对面的两个人倒反更加无话可谈，双眼紧盯住长亮着的玻璃屏幕，不再望向彼此的心里了。

越来越多的人，在这张网里狂欢，放任内心的空乏和孤独不管。

要到什么时候才能发现，缺乏营养供给的灵魂一日比一日萎靡。

杏花清明杂文随笔 篇3

好景难遇，一点诗意涌上心头：清明细雨柳烟稠，红杏霓霞过小楼。回首卌年崎岖路，几番欢笑忘愁忧。

同学们都说好诗，其实我知道，就自己这点水平，只能自我陶醉而已。他们说好，只是为了给我鼓励，免得我失去了写作的动力。因为那年那个时节，正是我人生最失意的时候，为了打发无聊的时光，为了排解心中的郁闷，就开始了写作。我能坚持写下去的原因，就是亏了这些知心好友一路的鼓励。妻子在身旁，她不懂诗，却懂人，知道我的苦闷，早想劝我出来散散心，我却总是以各种理由搪塞。今天难得出来在大自然中徜徉，看我开心满足的样子，她也就附和着说好。

牧童随处都有，却不见诗人杜牧笔下的断魂路人。苍蓝的子夏山隐约在云雾间，清纯的玫瑰酒在舌尖留香，这杏花的粉红映衬着孩童们幼稚的笑声，一样的醉人。我一向是喜欢和孩子们嬉闹的，同学的孩子们也不讨厌我，都围在我周围玩耍，其中一个男孩有点顽皮，捡了草地上的桃枝吓唬女孩子，另一个男孩跑过来护在身前。我刚看了拿桃枝的男孩一眼，他就受了委屈，嘤嘤地哭了。他哭了，没有去找他的母亲，一个人跑得远远的，我只好远远跟着，因为跟近了，他跑得更快，周围都是人工湖，我有点担心。没想到，他在姣好的人工湖畔，如天宫仙境般的亭台楼阁前的台阶上坐了下来。我坐在他身边，就听见他不服气地说，凭什么他就……后面几个字，他没说，看了看我。我心里想，一个五岁的黄毛小孩，想什么呢？他的母亲追上来了，循循善诱，孩子看起来听话了，但是，一路上还总是跑在那两孩子的前面或后面。孩童们的嬉戏给大家增添了无限的乐趣，仿佛自己也回到了那个童真的年代。

大家更多的话题都在围绕爱人和小孩展开，间或回忆起上学时的傻样，惹来一阵哄笑。妻子说我是不食人间烟火的，同学在一起不聊天就知道带着孩子们往幽静的地方跑。同学们笑着说，他就那样，和上学时一样，一点都没变。爱人就跟她们打趣，是不是我老公上学时就是喜欢带着女生往树林里跑？那些同学们就捂着嘴笑，我爱人也跟着笑。

我才不管她们呢，和小孩子们在湖边树荫下的溪流中嬉戏，溅起一朵朵水花；趴在草地上观察小草摇晃着脑袋，指着蚂蚁给他们编造小人国的故事。这些小家伙们都学着我趴在土地上，根本不管他们的家长瞟来的白眼。

美好的时光总是很短暂，不觉日暮西山。杏花微醉，我们最终还要远去。趁此雅兴，赋诗一首： 汾州宴会后，杏花清明前。游乐如旧日，玩伴有新颜。缤纷落满地，孩童戏其间。情趣正浓时，已近夕阳边。

清明祭的杂文随笔 篇4

孤魂千里夜难眠，残花飘零追无际；

半世朱颜堪落燕，一生躬耕无所息。

寸草思报春晖情，春去秋来无留意；

寒风，寒月，寒彻骨；

心思，吾思，泪相思。

一曲离歌祭春月，三杯浊酒诉别离；

千里思伊空洒泪，幽径甘露天也泣。

清明祭双亲

清明祭双亲 王浴海 题记：没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗，就可以征服的命运。又清明，雨霖零，檐头滴沥，不尽悼念父母情。点点珠滚，粒粒玉蹦，彻夜不停敲击芭蕉声。半世无奈，一生疼：老父临...王浴海

《江城子》.清明祭母

《江城子》.清明祭母 含辛茹苦母先亡，事难忘，心更伤。千里孤坟，可怜我的娘。正是孝亲亲不待，空悲切，痛断肠。身在国外心在乡。独依栏，正凄恍。满腔思念，化作泪千行。只是阴阳各落泪，清明时，更思娘。

云之憾

《感恩节，想你了父母》

清明小长假第一天杂文随笔 篇5

清明四天小长假，简直太开心了。

然而北京的天气，好像只过了一天的夏天就又入冬了……

我最怕冷，所以第一天连家门也没出。

看看书，逗逗狗。

晓晓成长记4

20xx年10月20日 在家一天 今天“变天”了，蓦地冷了起来。晓晓继续在家“养病”。其实，在家里肯定比不上在学校里好玩，但家里毕竟有贴心的.照顾。吃了一天药，基本上也没什么咳嗽了。希望能再巩固一下。 中午，妈妈早早回到家，先陪晓晓认了会字，又放昨天爷爷带回来的碟子听...

羊羊羊羊汪

前6个财富工具箱

其实，就是这么回事~你想变富~那么就别当喷子~多半仇富的人群是一种吃不到葡萄说葡萄酸的穷酸心里吧~~穷还嘚吧~人家富人才不管你仇不仇富嘞~改变思维确实挺重要的~~虽然每章结束的那个宣言有点儿不习惯~哈哈~~ 第二部分：财富工具箱： 1、重复：思维决定思想，思想决定感觉，感觉...

笑语洲过儿

你要再敏感一点，才更受欢迎

你要再敏感一点，才更受欢迎 01 渡边淳一写的《钝感力》里认为，现代人不要对日常生活太过敏感，必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。 钝感力确实是好东西，让人更能抗击挫折和悲伤，且有助身心健康。 但，完全地钝感，缺乏适度的敏感力，在人际关系里也相当危险。一不小心就沦为别人...

情感简夜

开学与放假的不同

今天大刘醒了，可是小刘还在睡觉。放假和上学还是有些不同，我都好久没有观察过大刘，小刘了。开学要早起，放假可以睡懒觉，放假还可以去度假，我好想现在就去泰国，现在就去浮潜。开学这一周我做什么事都是拖拖拉拉的，被妈妈和钢琴老师批评了。我还爱做白日梦，想和阿若换个学校，换个...

清明夜雨散文 篇6

夜已经很深了，外面的雨似乎没有休息的意思。一整天无休止的下，而且还穿插好几次强劲的、几乎接近疯狂的倾泻。有时候我都被没有雷声的闪电惊到了，惊蛰之余，就是等不到雷声，哪怕一点点隐隐的“轰轰”几下也没有。

我卷坐在电脑前。雨仍然在“哗哗”的下着，时不时有几滴大雨点击打到窗户的金属边缘，发出清脆的“叭”的一声，就这一声能让我在胡乱的一天中找到那么一点点闪光、一点点清醒、一点点喜乐、一点点悲凉！

难道清明时节就应该雨纷纷吗？这个时节正是阳光明媚-蓝天白云-春风徐徐佛面来，让人们踏青的时机，却偏偏要让这淫雨肆意呢？

我终究忍不住站到窗边，城关三小完全被夜雨吞没，只有橡胶操场上面的雨水在路灯光照下晃动，才能看到这清明的雨淅淅沥沥，如万千细细的弦，弹着忧伤的曲，让那一块块的小水面在颤抖。一个不知性别的身影撑着雨伞从路灯下经过。形影相吊，貌似好可怜，我好想要他一起去找杏花村。远方的山如云，眼前的街如烟，很快雨伞顶着伞面上的树叶和水珠隐入雨中，和这清明的雨融为一体，再无踪影。风刮的`很厉害，只看到雨点入地，汇成涓涓细流悄然的消失，也许想是要“随风潜入夜，润物细无声”。

雨似乎停了，我依然没有睡意。想抚慰一下窗台上被雨水扑倒的小草，又怕惊了它，只能看它吃力的弓腰，想要把金钱叶面举过头顶。我也暗暗地为它使劲，我的金钱草，你不要记恨这雨，这样的季节，这般清明的雨，这雨不再是雨了，只为了清明而纷纷，却将苍穹沁上暗色。诗人一笔而下，愁断赤天苍生，而我只能卷在这孤单的雨夜想效仿诗人。

夜已经很深了，外面的雨似乎没有休息的意思。一整天无休止的下，而且还穿插好几次强劲的、几乎接近疯狂的倾泻。有时候我都被没有雷声的闪电惊到了，惊蛰之余，就是等不到雷声，哪怕一点点隐隐的“轰轰”几下也没有。

我卷坐在电脑前。雨仍然在“哗哗”的下着，时不时有几滴大雨点击打到窗户的金属边缘，发出清脆的“叭”的一声，就这一声能让我在胡乱的一天中找到那么一点点闪光、一点点清醒、一点点喜乐、一点点悲凉！

难道清明时节就应该雨纷纷吗？这个时节正是阳光明媚-蓝天白云-春风徐徐佛面来，让人们踏青的时机，却偏偏要让这淫雨肆意呢？

我终究忍不住站到窗边，城关三小完全被夜雨吞没，只有橡胶操场上面的雨水在路灯光照下晃动，才能看到这清明的雨淅淅沥沥，如万千细细的弦，弹着忧伤的曲，让那一块块的小水面在颤抖。一个不知性别的身影撑着雨伞从路灯下经过。形影相吊，貌似好可怜，我好想要他一起去找杏花村。远方的山如云，眼前的街如烟，很快雨伞顶着伞面上的树叶和水珠隐入雨中，和这清明的雨融为一体，再无踪影。风刮的很厉害，只看到雨点入地，汇成涓涓细流悄然的消失，也许想是要“随风潜入夜，润物细无声”。

雨洒清明夜伤感散文 篇7

总该有一个季节属于苏醒，让逝去的生命随抽芽的枝条走入祭奠，走入或真或假的哀悼。痛楚或是幸福，到底是那刀黄纸里化散的明灭：把真实的悲戚化入虚空，漫天做雪飞，悠悠梦里回。静默的夜风低声啜泣，在心颤的瞬间，洇染了生死的界线。所有美妙的过往所有心灵的悸动，所有生命里无法承载的轻重，都在此刻交给沉睡抑或蕤醒，不再触摸。

轮回的长河里，多少浮沉滑过这风这雨，以及这袅娜渺茫的氤氲。

风过柳丝颤，雨打月影动，没有哪一种感受真的趋于平静。所谓俯瞰世事，所谓凭栏采撷的真谛，只是内心里可有可无的躁动，这像极了为赋新词勉强蹙起的那缕新愁，只是额上轻浅的印痕，无关沧桑亦无关深沉。你纠结只是因为你醒着，你醒着只是因为你不曾走上祭奠的神坛。别说看破生死的达观，别说你对红尘不再眷恋，跨立阴阳交割的这个夜晚，总有一种理由使我们坚信生的位置永远在觉悟之上。

我醒着，醒在前尘往事的迷惘之中。

我醒着，醒在未断的归路之上。

在迷离的梦中清醒着，在清醒中杜撰缤纷的梦境，庄生梦蝶的惶惑，羽化千年依然是一只蜷缩的蛹。涉险于泥泞的徊徨之路，滞重的.步履踩踏生命的轻盈，厚重的与单薄的、自然的与矫饰的、沉积的与轻飏的所有纠葛的与芜杂的，在没有回韵的潮湿虚空，孤寂而柔韧地被无限拉长。

我醒着，穿越新生与死亡的交界，幽冥与光朗，被我渲染成一抹难以难以辨认的混沌。

恰是这种迷惘的清醒，使每一步都挂满牵绊，不是因为荆棘密布、不是因为路途颠簸。我无可奈何，只是因为把生命投入了以往，以至渐渐封垂的夜色，分泌出血红的沉重。能不能没有痛苦地转过身去，闭合心中多思的情愫，现实不再刺破梦境、梦境不再沉溺清醒?

哪颗落寞的灵魂在孤寂的一角流泪濡湿了这天、这夜、这隐匿了月踪的星空?

哪颗落寞的灵魂在孤寂的一角沉思凝滞了这山、这树、这缤纷了人迹的红尘?

荒芜的心野蔓生尖利，根根刺痛生死的踯躅。或许该臆想一种诠释注解不朽，给阴阳和生死一个微妙的平衡：站立的与倒伏的、东来的与西去的、拥有的与怀念的所有这些蓬勃与沉寂都该是生命的一种时态而已，无所谓永恒也无所谓凋零。既如此，匍匐于墓碑上的和漫步浮生中的，或许只是生命的不同形式而已。

这么想着，纷纷断魂雨也就稀释了，杏花村的酒香也就浓郁了。洒脱地生和安然地死，让起点和终点自然地弥合，每一个圆周都是生命的圆满，中心该是一句敬告或提示：

稻田上空的月亮随笔杂文随笔 篇8

祖母也和我们一样的性急，不停地揭锅察看，满屋子的香气游走，弄得一只狗跟着她的小脚和拐杖，摇头摆尾，来回追随。祖父站在田埂上，手搭凉棚，眺望远方。祖父注视的是稻子，那是他种植了几十年的一种作物，此刻正在静静地灌浆。他随手捋下几粒，轻轻一掐，立时，便流出浓稠清香的米浆汁。天边的一抹红云，映着他花白的须发。其实这只是习惯性的一种动作，对于农民而言，目眺丰收，就是品尝幸福。

令我们失望的是，母亲还没有回家，还在田间忙碌。母亲的忙碌是具体的，从来没有停止过。这么大的节日，仿佛于她，只是一个普通的劳作之日。她步履匆匆地扛回一筐筐收割好的豆荚，顽皮的黄豆争相蹦出，跳得满地都是。母亲的身上，弥漫着一种淡淡的草香味。等她汗流浃背地驮回最后一捆，夜色已经来临。祖母面前的桌子上，已经像杂货小店一样，隆重开张了。

我们团在一起，围在一起，啃着月饼，喝着鸭汤，抢着鸡腿，争得脸红脖子粗。父亲和苏东坡一样有雅兴，倒了一杯酒。他教学生们读过“床前明月光”，知道许多和李白一样有名的诗人，只喝得回到唐朝，脸红如霞。看啊，月亮被我们吃出来了，竟然也是红着脸庞，从东边来。月亮是害羞的吧，或者也像父亲一样喝了一点酒，像是带着柔软的笑意，从东面一块更大的稻田上空升起来，飘浮于天，俯瞰人间万户。

母亲拿出备好的一份薄礼——从家前屋后采摘的梨子、苹果、菱角、荷藕，还有从小店里买来的香烛鞭炮，以及十几块月饼，供奉月神。母亲其实还有一份厚礼，摆在田间，那是几亩丰收在望的稻子，平铺在地里。整个乡村被稻田层层包围，那是农人们精心准备的一份丰厚而盛大的祭礼。我们在院子里，其实是置身于一大片稻田之间，浸泡着月光，猜度着嫦娥的美丽。之后，在母亲的剥豆声里，沉沉睡去。母亲像一轮月亮，守着我们的梦境。

稚雨杂文随笔 篇9

重庆很久未落雨了。像是一个被雨遗忘的城市。

抑郁症和进食障碍侵蚀着我的生活。盐酸舍曲林片也拯救不了我，一度又一度的崩溃，暴饮暴食到只剩下痛感。一次又一次地跪倒在地上——因为太饱的缘故，直不起腰。

当我踉跄、慌张、怯懦，在人流里低下头冲撞，脚下是最坚硬、最刺骨的岩石，每一脚回音都将我的心脏拧干。麻木的、空洞的眼神——这被风剪断的疼痛的视线，踉踉跄跄地爬向家的方向——又畏畏缩缩止步于门前。

我能触摸到门后的欢声笑语，颤颤巍巍地轻碰她如水的柔软。

“她怎么还没有回家呀。”

“要不你打个电话问问吧。”

“我还是先别炒菜了。”

我站在门口。

我推开门。

风把门吹过来。

大家都惊喜地望着我。

“来，洗手吃饭了。”

感官麻木，深受刺痛，眼前像一场默剧，极尽细致、极尽残忍。我是这样地自卑而懦弱地伤害了自己，却要负担他们的喜悦了。

我第二次看见父亲哭。

我愣愣坐在沙发上。父亲忽然就跪伏在沙发上了。

“爸爸真的爱你……”

“请你不要伤害自己了……”

“爸爸只有你一个孩子……”

他并未抬头，只是久久趴在我膝上哭泣，他每一声短促而颤抖的呼吸，都重压在我长而麻木的呼吸之上。他抱住我，紧紧地、紧紧地，尽力贴近我每一根肋骨、每一节脊柱，恰如幼孩恐惧失去。

眼泪无法流下，冻结在眼眶之中。我该怎样流泪？我该怎样忏悔？

我的所有的知觉，都承受着他的每一滴泪水的重量，我该怎样表达？我该怎样表达我的痛苦和懊悔？

2“你知道吗……你的婆婆……那天你一个人在家里……我晚上为了陪你……没有及时带你婆婆去医院……”

“病人家属需要签字。”

“进重症监护室一次只能去三十分钟。要带防护措施的。”

“散瞳了。”

婆婆在这栋医院里越走越高，离地面的我越来越远。她从急诊走到住院部走到重症监护室了。重症监护室在顶楼。短短几百步台阶，却可以踩过生命的全部距离。

雨声叠在雨声之上，哭声叠在哭声之上，人们的悲痛却蔓延开了，软软地沉睡在每一寸湿润的泥土上，无声无息地滑到我的身边，亲吻我的鞋尖——它们的梦境阴沉沉、雨淋淋，使我也清晰地体味到雨的触感了。雨沉默地望着你，无论你悲伤亦或是欢笑，都只是望着你。它有它自己的旋律，它总是在感叹这人世的悲欢离合了。

人们扎白布，在棺椁前跪着。

作法的人可厉害了：他们走长凳搭起来的高桥，还会跳舞、敲锣。灯火通明的夜晚，像一场杂技表演——幼时，我便这样痴望。

父亲止不住地流泪，他跪在那儿，泪一滴一滴砸下去，却没有放声大哭。他不知道怎样哭泣。他的视线无法从那上挪开。

眼枯即见骨……

雨中有鬼魂。

雨很柔软，柔软到可以承载所有的悲痛。

我记得我的婆婆——这位总是裹着脚的女人，我并不很亲近她，她却格外珍惜我。她的影子蜷作一丸雨滴，从这破碎的红瓦上依依不舍地放手而去了。

雨中的鬼魂去了很远的地方。我从前不知道。也许她曾经向我问路，我却未以回应。她提一盏微灯，驼背彳亍在家门前的河边。雨声是她的温柔的话语。

雨停了。

3重庆终于下雨了。像是早期电视的雪花屏幕，漫漫、茫茫、漫漫，寥廓而温柔。

雨何其柔软！柔软到可以承载所有的爱意。

“爸爸真的很爱你……”

“你不要再伤害自己了……”

他一时的崩溃、一瞬间的坍塌倾折。就像下了一场很大的雨。

听听那冷雨。嗅嗅闻闻、舔舔那冷雨。张开所有的毛孔去感知疼痛。

雨后，万物生长。

4我的梦里下了很大，很大的雨。雨是梦的颜色，驻留着梦的芬芳。

不知婆婆是否仍在听雨——这人世间，又是否仍有一絮轻云为你而泣？一线孤雨为你飘摇？

皆是别离，皆是哀伤。

梦里的雨溢出我的梦境，落在这灰蒙蒙的城市里。城市放下腐烂的日子，静默地伫立于泥土之上。

喜欢杂文随笔 篇10

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。