相声剧本诚信

2024-08-16

相声剧本诚信（精选7篇）

相声剧本诚信篇1

甲：尊敬的各位领导，大家好乙：今天我俩给大家说段相声，甲：这位是来自建行的*** 乙：这位是来自建行的*** 甲：大家看出来了，我们是搭档，关系特别好乙：对，我们俩关系特别好

甲：我爸爸就是他爸爸。他爸爸就是我，我就是他爸爸乙：哎哎哎，你怎么占我便宜呢甲：口误，就是说咱们关系非常好乙：好长时间不见了，我可想死你了，甲：想我，连个电话你也不给我打？乙：一提这电话我就来气，甲：呦，怎么了？

甲：就是前几天，我那手机不是坏了吗，打算换个手机，乙：买就买个好点的

甲：对，我就是这么想的，我就选了个苹果6加乙：还6加，你怎么不6减呢，那叫plus 甲：对，plus。我就在网上买了个，可便宜了；乙：多少钱啊甲：1799，还包邮

乙：这价格能行吗，别是假的

甲：我当时也这么想，人家店主说了，假一赔十。乙：我怎么听这事有点悬啊

甲：都假一赔十了，人家傻呀。赶紧下单，您别说，三天没到，这快递就送到家了乙：怎么样

甲：来的时候，这么大一盒子，一尺见方的乙：一尺见方，这得装多少手机啊，赶紧打开看看吧

甲：打开箱子，里边最上头是个大个翻盖手机，屏幕上画着六个苹果

乙：翻盖手机？您买到假货了

甲：我就赶紧联系卖家，奸商你怎么卖假货啊，你的诚信呢乙：对啊不是还承诺假一赔十呢

甲：人家说了，我卖的就是假货，可是我是讲诚信的，你把箱子全打开，下边还有十个手机模型呢乙：哦，这么个假一赔十啊

甲：您说我亏不亏，这人与人之间的信任都哪去了

乙：你啊，不亏，一份价钱一分货。你要不贪这小便宜，也上不了这当。总结一下经验教训吧。

甲：是得好好总结原来钱这么好挣，我也开网店。乙：你也想卖假手机甲：那不能，我卖衣服乙：那您几个人啊

甲：采购、客服，发货、销售、售后乙：五个人？甲：就我一个

乙：一个人啊，你也不怕自己精神分裂了？甲：还别说，刚开张几天，就有客户要投诉我乙：怎么回事？

甲：这个客户家里有一老人过60大寿，给老人买套喜庆的衣服乙：这能出什么问题甲：我就把寿衣发过去了

乙：什么，您给人发了一件寿衣？甲：对啊，祝寿不得穿寿衣啊

乙：您可真行，下回，你过生日，也让人给你送件寿衣甲：那我先谢谢您了

乙：您还谢我，缺心眼是吧。活人不穿寿衣甲：哦，这么回事啊，怪不得呢乙：你刚知道啊甲：那您说我该这么办乙：好好跟人家说说，甲：我赶紧把祝寿的衣服发过去，还赠送了一个帽子乙：这还差不多，夏天带帽子还遮阳甲：可是客户还是不依不饶乙：这又是怎么回事啊

甲：主要是那帽子本来是黄色的，时间长了。色差有点大乙：有多大甲：偏绿

乙：绿帽子啊，就你这个，迟早得黄。甲：都怨你这乌鸦嘴，还真让你给说黄了。乙：跟我有什么关系

甲：您说我这命途咋就这么坎坷呢，不行，我得去人民公园一趟乙：你去那干嘛啊，跳小苹果啊

甲：少给我提苹果，我就不能有点更高的追求啊。我找刘大师，算算我这财运什么时候来。乙：你那是封建迷信啊

甲：你不懂，人家刘大师可是香港来的乙：香港人？

甲：我的老家，就住在这个屯

乙：别唱了，你就学一下他怎么给你说的吧甲：今天我就让你见识见识大师的风采？乙：朋友们，咱们今天也开开眼，甲：小伙子，我先看看你的手相乙：摸哪呢，手在这呢

甲：从你的手相看啊，你的婚姻线和天安门是一样的？乙：都是那么伟大？

甲：你想多了，往东走是东单，往西走是西单乙：大师意思是每年我都要过光棍节啊甲：不过，到35岁就有转机了乙：哎呦，看来我媳妇要等我等到35啊

甲：小伙子，你又想多了，35岁以后呢，你也就认命了乙：哎呀，那大师你算算我的财运吧甲：关于你的财运，有件事我一定要告诉你，乙：什么事啊

甲：小伙子，你126岁那年有个坎，不好过啊乙：126？那你没问问大师咋破解啊

甲：这样，小伙子，你我也是有缘人，我送你一个锦囊，回去才能打开看，乙：赶紧打开看看吧

甲：我里30层外30层拆了半个钟头，里边一张纸，打开一看，写着斗大的俩字，攒钱。乙：那你打算怎么攒

甲：光靠工资现在连自己都养活不了，要让钱生钱，我决定投资甲：钱不是问题，问题是没钱乙：钱呢

甲：隔壁二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公不是跑了吗乙：得了，老规矩，还是我请你吧甲：您好人做到底，再答应我一件事乙：我手头也不宽裕，甲：您想哪儿去了，我借的钱不找你还乙：你说吧

甲：非法集资这事你可千万别给你媳妇儿说乙：投资？

甲：对，炒股，买基金，咱也不会啊。还好遇到了隔壁邻居二蛋的三姑父的二表哥的外甥女的老公乙：好嘛，拐的够远的。

甲：别管远不远，人家名车豪宅住着，就差换媳妇了乙：这都什么人啊

甲：人可说了，一个月给我五分利息，五分啊乙：你把钱放他那了？

甲：有这好事，我能不给。乙：那是非法集资啊甲：什么非法集资，我看你就是眼红乙：我疑点都不眼红

甲：人家每月付我的利息，这收入比工资还高呢，一想起126岁那坎，我就得多攒钱，、乙：还记得这事呢？

甲：我就把这利息也投了进去，我还找了个POS机把信用卡的钱刷出来，我也投进去。乙：这可是非法套现啊

甲：你小点声，到时候我还上不就得了，乙：呦，您也知道害怕啊甲：我还借了几万块钱，也放那啊

乙：你胆可真肥啊，看样子这回赚了不少吧甲：前几个月，每个月都按时付我利息，乙：那后来呢？

甲：后来，别说钱了，人都找不到了乙：人跑哪儿去了

甲：前几天，人是找着了，在公安局呆着呢我的钱可是打水漂了，您说，我的命怎么这么苦啊乙：你活该

甲：你看人家刘大师算得多准，看来是真得娶不着媳妇了乙：朋友们，看到没有，血淋漓的教训啊，这就是非法集资啊，你看到的是所谓的高利息，他们惦记的可是你的本金啊甲：经过这事，咱们挣钱不容易，这钱还是存在你们建行安全，乙：哎，这就对了

甲：真是听您一句话，省我十本书，乙：那叫胜读十年书

甲：这改天您有空了，一定要请您吃个饭乙：别改天，我都等了18年了，我今天就有空甲：今天我不太方便啊乙：是不是钱的问题啊

乙：这有我媳妇儿什么事啊

相声剧本篇2

太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”

荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。

太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。

在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。

燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。

荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。

过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。

太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。

到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。

到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”

秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。

荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”

荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。

荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。

这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。

荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。

A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。

A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。

B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。

B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。

A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？

A：就是兴奋啊。

B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。

A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。

B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。

A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。

A：此处略去552个字。

B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？

A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？

A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？

A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。

A：不是，论语啊，其实就是说相声？

B：说相声？

A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。

B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子

A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？

B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？

B：22。

A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。

A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？

A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。

A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。

A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。

A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。

B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？

B：教学生？

A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？

A：我练过《易经经》。

B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我还会报山名呢。

B：那你给大家伙报一报吧。

A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。

B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。

A：还有个李师师。

B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。

B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。

A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？

A：小生才疏学浅，略懂一二。

B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？

A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？

A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。

B：做什么啊？

A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？

B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。

A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？

A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？

A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？

A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？

A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？

A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？

A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？

A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B：三顾茅庐？

A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。

B：亏你想的出来。

A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？

A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？

A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。

B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？

A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。

A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。

A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。

A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。

A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B：怎么说呢？

A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。

B：还挺在理。

A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？

B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。

A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？

A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。

A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？

A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。

B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？

A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？

A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。

A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？

A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁

B：我啊？

单口相声剧本篇3

各位亲爱的同事们，大家元旦快乐！

眼看着2013年马上就这么过去了，相信在过去的一年里，大家都有着各自不同的收货。像各位老总，那肯定是赚的盆满钵满，同事们，升职的升职，加薪的加薪，结婚的结婚，当爹的当爹。像咱们张经理这种笑而不语的，那肯定是连二奶都包了好几房了！

细数2013年，只有我最可怜，眼瞅着25岁的人了，连个女朋友都没有。什么，说我要求高？真没那回事。我啊，这叫慎重！

我妈从小就教育我，女人对于男人的影响是巨大的。一个男人，他爹娶的老婆决定了他的童年生活，他娶的老婆决定了他的事业成功与否，他儿子娶的老婆决定了他的晚年生活。

大家说，娶老婆这事，能不慎重么？于是，我守身如玉二十二年，终于遇见了我的女神。

那是一次我生病了，去医院打点滴。她作为护士，扎针扎了好几次都没有扎准。她抱歉的说“大哥，对不起啊，我新来的……”我忙说“没事没事”。

我与她深情对望，当时的情景浪漫而暧昧，我多想我的生命就定格在那一刻。可是旁边的那位老大爷看不下去了。他捂着血流如注的手哭着说道，“大姑娘啊，你扎的是我，给他道什么歉啊？”

从那以后，我对他展开了疯狂的追求，她要什么我给什么，她说什么我做什么。

要我说，现在这女孩子可真难伺候，就我对她这样了，她还时常发点脾气。

生气了就傻站在大马路上，怎么哄也不理人。

我说咱们是去看电影吧，不理我，我说咱们去逛街吧，不理我，我说咱们去吃东西吧，还是不理我。最后，她男朋友来了，啪的就是给我一巴掌，“你他妈谁啊？”

尽管，她一直没有接受我，但是，我对她，那始终是不离不弃。终于，她被我的热忱感动了。她说，如果我能答对她的一个问题，她就考虑和我在一起。我欣喜若狂，问吧！

她问“如果她是我的女朋友，我最希望她为我穿一次什么样的衣服。”

啊哈哈哈哈……这还不简单，自我九岁浸淫日本爱情动作片，六年后达到顶峰，这样的问题早已难不倒我！答案只有一个--空姐装！……不对，女仆装也不错！……水手服也很好！……

正在我纠结的时候，她啪的就是给我一巴掌，“流氓，答案是婚纱，哼！”

从那以后，她再也没有理过我，而我通过这件事情，深刻反思，我意识到，像我这种内心龌龊也就算了，还长得又丑的男人，是不配拥有她的，更不配拥有爱情的！我从此自暴自弃，过着行尸走肉的生活。

这个时候，我最坚强的后盾，我的母亲对我说，她说“孩子啊，你要振作！正所谓，男人无丑相，内涵和风度才是决定一个男人帅气的根本！当然，首先，你得长得高！”……

我感受到母亲对我的关爱，我决定振作起来，降低标准，再找一个。于是，我遇到了我的第二任女友。我的第二任女友和我很般配，她身高150，体重也是150.别的都很好，就是，教育孩子的方式，我觉得，有点不大合适。

有一次，她弟弟不做完作业就想出去玩，她把我扯到她弟弟跟前，啪的就是给我一巴掌，对她弟弟吼道“看见没，不认真读书，娶的老婆就像我这么凶！”她弟弟目瞪口呆，认真学习了两天，而我的脸肿了一个星期！

这些我都能接受，谁让咱条件就这样呢。但是，我不能接受的是，我对她这么好，她还给我带绿帽子！怎么回事？哼，说起这个，我就来气。啊，每次和她出去玩，我都吃了毓婷，可是，为什么她还是怀孕了！

气死我了，分手，坚决分手！

分手了以后，我对我的人生切底的迷茫了，我该怎么办，我的未来在哪里，我要怎样才能娶到我的老婆？别人，娶不到老婆，还能去越南买，我却连去越南的路费都凑不齐……我为什么这么穷？我感到绝望，我想到了自杀。

这个时候，我最坚强的后盾，我的母亲对我说，她说“孩子啊，你要振作！你还年轻，怎么就因为没有钱而绝望自杀？你要知道，你以后没有钱的日子还有很多啊！”

我一想，对哦，我还这么年轻就因为没有钱而自杀了，我以后的日子可怎么办？

在家人的支持下，我费尽心思来到了美女众多的**公司上班，奈何，经历过两次沉重的爱情创伤，我已经鼓不起勇气向我心爱的女孩子表白了。

但是今天，站在这里，我要向所有我喜欢的女孩子表白，“我爱你们，你们爱我吗？”

好好好，太好了，我太开心了……*经理，原来你也喜欢我……我我我……同事们元旦快乐，我先约个会！（下场）我的*经理诶……

（最近看了不少冷笑话，结合一下自己的工作生活，组成了这么个单口相声，元旦节目算是有着落了！

校园相声剧本篇4

我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？

逗哏：站在这台上啊，心情非常激动捧哏：恩

逗哏：感谢大伙对我们的支持捧哏：感谢大伙

逗哏：感谢大伙对我一人的支持。

捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？

逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！

逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对

逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍捧哏：恩

逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧说相声吧捧哏：到我这怎么就没了？逗哏：没说清楚吗？捧哏：没！

逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声捧哏：你到底知道我叫什么么？逗哏：不是很了解

捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！

逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。

逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊捧哏：我家里人怎么了

逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！

逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么

逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！

逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊

逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的

捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿

捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声捧哏：好好照本儿说吧

逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错

逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴捧哏：你心眼里就没放过好的

逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊

捧哏：您就别操这份闲心了把

逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友捧哏：那又怎么样呢？逗哏：我很欣慰呀捧哏：嗨！

逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了捧哏：这什么话，什么叫你也来了？

逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生捧哏：没错

逗哏：我也是大一的新生捧哏：是我师弟么都

逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。

捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！

捧哏：哪儿有这么取小名呢？

逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的

逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时捧哏：恩，应该的逗哏：胡时，这厮

捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？

逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的捧哏：你说书呢！

逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人捧哏：这是实话。

逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么捧哏：这总算说到点子上了

逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有捧哏：好么

逗哏：但人家有远大的志向捧哏：谁不是么？

逗哏：从小想考那个世界名校捧哏：恩

逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你

逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。

捧哏：你读过书没啊，麻省理工！

逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对

逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。

逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把

捧哏：嚯！三百多分啊

逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么逗哏：复读了十几次呢！

捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！

你们信么？反正我信哈我信！

胡时啊他不光专业课成绩好捧哏：过奖了

逗哏：平常啊还爱修一些选修课捧哏：扩充点知识么

逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口

逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀

逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。

逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了

逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？

逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。

逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字捧哏：好好学习把？逗哏：男生止步！

捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢

逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好捧哏：大学就是来处人脉的么

逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对捧哏：那怎么就分了呢？

逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊

逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续

逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信捧哏：偶尔的事儿

逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信捧哏：说什么呀逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？捧哏：可以呀

逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀逗哏：胡时呀，没理人家捧哏：这敢理么

逗哏：过会儿人又发条短信捧哏：怎么说

逗哏：你有女朋友么捧哏：有啊

逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。

逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不捧哏：这女生真开放

逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意捧哏：肯定得这样说呀

逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来捧哏：这还有什么好说的呢？

逗哏：胡时一看，啊，那你介意多一个么？捧哏：好么，这不达目的不罢休么。

逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么

逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？

逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊捧哏：这怎么听着那么别扭呀。

逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时捧哏：怎么做的

对口相声剧本篇5

甲：哎，老同学、老同学--

乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？

甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！

乙：呵！升官了？

甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？

乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；

甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。

乙：那是一定的，只是最近工作较忙；

甲：忙什么呢？

乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。

甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。

乙：你们老总怎么了？

甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰两半，人称铁算盘，比专业会计还会算，在业内是出了名的精明老总了。

乙：你们老总怎么精明了？

甲：好，那我给你举几个例子，说道说道，乙：你就给我说道说道。

甲：市总工会要求每个工会小组订一份报纸，我们有十个工会小组，应该订十份吧，去请示老总，嘿---，我们老总只同意订一份，你说精明不精明；

乙：现在不是信息渠道多嘛，光你们江苏有线就有高清互动电视、云媒体、有线宽带、还有自己的网站微博，报纸订多了也没时间看呀。

甲：市总工会要求给每位员工办理互助互济金最多可以办两份，嘿--，我们老总选了个最便宜的不说，还只办一份，一份40元还要员工个人掏20元，你说精明不精明。

乙：也说的过去呀，这叫利益共享，责任共担吗。

甲：今年年初我创作了个情景小品《招聘趣记》，组织员工自排自演，在市总工会“梦溪之夏”广场演出中获了个一等奖，嘿--，我们老总一分钱没给我奖励，别的分公司请编剧写本子，要奖励上万元呢，你说精明不精明；

乙：你真以为你是个大编剧呀，你本身不是拿着单位的工资吗，创作文艺节目也是你工会主席的职责所在吗。

甲：去年市总工会组织全市职工乒乓球比赛，单位参加只要交400元，嘿--，我们老总，为了省这400元，硬没同意我们参加比赛，你说精明不精明；

乙：去年大家不是工作忙吗，搬家、搞创收、拓展新业务，抽不出人手来呀。

甲：给职工的午餐补贴还是五年前的陆块钱一顿的标准，现在其他分公司都提到十二块钱一顿了，嘿--，我们老总就是舍不得加码，你说精明不精明；

乙：给你们另贴上水电费、房租费、人工费不是也相当于十二元的标准了吗。

甲：有时，省公司董事长、总经理来我们这儿检查工作，听汇报，下指示，到饭点了，嘿--，我们老总舍不得朝五星级饭店带，硬把顶头上司带到职工食堂里去，俩菜一汤六块钱一份，你说我们这老总还想提拔吗？

乙：这是给上级领导下基层搞调研，了解职工生活的好机会呀，也符合目前党的群众路线教育实践活动的精神呀。

甲：有的分公司兄弟单位到镇江来，传经送宝、进行业务交流，带点樱桃什么的给大家品尝品尝，嘿--，我们老总，连一个汤包一块肴肉都没回赠过，你说人家下次来还会带东西吗；

乙：这符合中央的六项禁令精神，严禁用公款搞相互走访、相互赠送土特产、相互宴请活动呀。

甲：我们大港平昌营业厅装潢，报上二十万元的装潢计划，嘿--，我们老总咔嚓一刀，拦腰砍了十万，连厕所都砍掉了，让人内急了朝那儿跑呀；

乙：这是节约开支呀，勤俭持家呀，内急了到公共厕所上去呀。

甲：新建的有线双子楼自有面积一万四千平米，只计划用五千平米，人家泰州分公司有线新大楼自用面积达一万五千平米，是我们的三倍呢，嘿--，人家办公条件多好呀；

乙：现在中央不是新下发了文件，要压缩办公面积，反对奢靡之风吗，你们老总做的对呀，紧跟中央步伐呀。

甲：根据总工会的要求，职工之家活动场地的硬件要求有四百个平方才能达标，我把计划报上去，嘿--，我们的老总只同意建两百平米的活动场地；

乙：不当家不知柴米贵，这也不错了，有职工活动场所总比没有的好吧。

甲：别的单位党员活动，都搞红色之旅，跑的远，飞的高，学习旅游双肩挑，嘿--，我们老总只把省钱的活动搞，你说我们老总抠门不抠门--

乙：嗨，你不是称你们老总叫“精明老总”吗？

甲：嗨，说漏嘴了！（做自打耳光状）--这“精明”和“抠门”不是近义词吗。

乙：你们党员活动都搞了那些呀？

甲：今年搞了“一名党员进十家，边听意见边服务”；去年搞了戴党徽举党旗高清电视第一季；前年组织党员到烈士陵园重温入党宣誓，你看，尽组织些花小钱的活动。

乙：对呀，少花钱多办事吗，给力呀。哎--等等，等等，据我所知，今年的党员活动不是组织到句容市新四军纪念馆去的吗？

甲：别提了，今年党员活动是跑的最远的，还是老一套“重温入党宣誓”，不过有进步，管了一顿农家饭，美中不足的是连茅山大门都没给进，嘿--，真省钱呀。

乙：党员活动不是用花钱多少来衡量的，是精神层面的，不是去游山玩水烧香拜佛，所以没给你们上茅山。

甲：我说你为什么老帮着我们老总说好话呀，我们公司的事你知道的还真不少啊？

乙：哈哈--，我和你们老总现在做新邻居了。

甲：嗨！你这小子，还潜伏的很深吗，你是现代版的“余则成”呀。

乙：能不潜伏吗，不然我怎么给你老总做耳目？

甲：不过话又说回来了，我们老总小事算得精，大事还是放得开的。

乙：看你，害怕了吧，怕我把话传给你们老总。

甲：去年我们老总策划了个“皇粮制改革”，把运维一线的职工积极性调动起来了，劳务派遣工的工资收入大幅度提高了，率先在全省给劳务派遣工交了公积金，今年又把特别优秀的劳务派遣工吸收入党，转为正式工了。

乙：对呀，这才叫正能量吗。

甲：十二月份老总策划的“江苏有线送惊喜，只只红包迎新年”送红包活动，出手阔绰，是对广大有线用户的馈赠。

乙：你们老总不小气呀，很大方的呀。

甲：现在对开刀住院的职工慰问标准也提高了，原来两百，现在四百；对员工的直系亲属去世慰问标准也提高了，原来三百，现在五百；对大病职工的慰问标准为一千；对职工本人结婚也送喜钱，送花篮。

乙：那太好了，别的单位也没有你们这种福利呀，所以我看你们老总不但不抠门还很有爱心。

甲：年终对员工营销的指标进行考核、超产奖励及时兑现，多劳多得。

乙：你们老总能充分调动员工的积极性，提高效益，为公司创造最大化利润呀，抠下来的钱都给你们发超产奖了。

甲：我们老总对本公司员工用本公司业务产品，也进行奖励补贴，如宽带呀、数字电视、互动电视呀等等。

乙：相比之下，你们单位的职工福利比我们单位要好的多呀。哎--，你这小子，不是因为我是你们老总的邻居你才这么说的吧。

甲：谁怕谁呀，我是那种人吗？（耳语状）其实吧我们老总骨子里还是有点少花钱不花钱的习惯的，这也反映在他家庭私事上。

乙：咋回事，说来听听。

甲：有一次我去向他收党费，一年的党费也就几百块钱，嘿--，他硬是没掏出来呀，说是过一天给。我估计是回家向夫人打报告申请拨款去了。

乙：怎么还要向夫人打报告啊？

甲：在单位利润全额上缴，有开支申请专项拨款，养成习惯了呗，回家也这样；

乙：在家夫人是一把手，是男人的光荣呀，一般成功男人在家只能是三把手。

甲：是呀，他不吸烟、不喝酒，不养小三不泡妞，夫人凭什么把钱留在他兜里呢；

乙：这跟抠门有什么关系呀？

甲：口袋里没钱，精明、抠门、少花钱的习惯不就养成了吗。

乙：这是哪对哪呀，尽扯淡。你这叫“不作死，就不会死！”，看你老总怎么把你的工会主席撤掉。

甲：我再跟你说俩事；

乙：说来听听。

甲：我们老总，单位配的公车也不私用，下班拿两份报纸，甩俩大膀子溜达溜达就回家了；

乙：你们老总做的好啊，中央“六项禁令”里，不准领导干部在节假日休息时间公车私用、不准违反规定使用公车。

甲：前年，他老丈人去世，大家有的出2000，有的出1000、前去吊唁，他家里事办完了，嘿--，你猜怎么着，把份子钱都退回来了，一人只收了20元，你说抠门不抠门；

乙：你们老总做的对呀，廉政呀，高风亮节呀，中央严禁领导干部利用婚丧嫁娶等事宜借机敛财，与中央保持高度一致。

甲：今年，老总女儿结婚，在镇江一桌喜酒没摆，别说我们一口喜酒没喝到，发喜糖吧，打开了一看，只一颗，嘿--，你说抠门不抠门；

乙：你乡巴佬了吧，那是高档巧克力，老鼻子贵了！哎，你怎么多说了一件事了？

甲：我这不是跟你多聊会天吗；

乙：聊天也不能老议论你们老总呀。

甲：人家都议论了十几年了，还在乎我议论。俗话说呀，人在背后哪有不议论人的，人在背后哪有不被人议论的；

乙：那么，人家在背后怎么议论你呀？

甲：长舌妇，大嘴巴！

乙：嘿--，几年没见你还是那德性，老毛病没改呀？

甲：江山易改，秉性难移吗；

乙：嘿--，还真会给自己找理由呢！

作者：石鸣

相声小品剧本篇6

甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……

乙这不是废话嘛！

甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。

乙行啦，什么乱七八糟的！

甲乱七八糟？我说的都是大实话。

乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。

甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。

甲那什么叫对称？

乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。

甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！

乙怎么啦？

甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……

乙啊？

甲科学培养……

乙什么？

甲采用科学设想！

乙这还差不多。

甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。

乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？

甲那我可就献丑啦。

乙你就别客气了。

甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……

乙概括为哪四个字？

甲一边一个！

乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！

甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？

乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。

甲看，一边一个吧？

乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。

甲你有俩嘴、俩舌头……

乙什么？

甲你多嘴多舌呀！

乙我怎么多嘴多舌了？

甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。

乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。

甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。

乙那——

甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。

乙啊？没听说过这样对称的。

甲我有根据。

乙什么根据？

甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？

乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。

甲成对儿的相称，简称对称。

乙没这么简称的。

甲再拿你来说吧。

乙我长得本来就好看嘛！

甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？

乙我呀？

甲贼眉、鼠眼，对称。

乙不对称！

甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。

乙看把你美的。

甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。

乙不对称！我怎么这么倒霉呢？

甲再说眼睛。

乙跟什么对称？

甲跟手对称。

乙这都挨得上吗？

甲我有根据。

乙什么根据？

甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。

乙嘿！

甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。

乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。

甲眼睛下边是鼻子。

乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？

甲和脸对称。

乙越说越玄啦！

甲、乙（合）我有根据！

乙早知道你有这句。这回有什么根据？

甲这回先说你。

乙行——（带有高兴的表情）

甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。

乙打住！再这样对称我就没模样了。

甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。

乙哎——，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？

甲你问人脑袋和什么对称？

乙你说吧！

甲告诉你，记住了。

乙快说。

甲人脑袋和猪脑袋对称。

乙瞎说！有什么根据？

酒驾相声剧本篇7

乙：今天，由我们俩人给大家说段相声。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：为什么我们俩说呢？因为我们俩都是相声演员。

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：您要觉我们说的还可以，希望大家给点掌声。呵呵

甲：恩。（脸拉着，很不高兴）

乙：（纳闷的看看了甲，琢磨了一会）下面由我和一位哑巴给大家说段相声，大家鼓掌！

甲：啊？恩？去你的，你才哑巴呢。说谁呢？

乙：哦，您不是哑巴啊？不是哑巴你好好说话，干吗老一个劲的“恩”啊。

甲：说什么说，我肚里有火。

乙：火？什么火？您肚里还有火？稀罕，能烧水不？

甲：你气人是不？告诉你，我气着呢，别惹我，急了我，我会搞恐怖袭击你，吓死你，给你说。

乙：别，千万别，我怕那玩意。看来你是带着“气”来的。

甲：恩。

乙：怎么了？生谁的气啊？把你气成这样？还恐怖袭击？你再散布谣言，公安局可要来逮你了。

乙：哦，这是一位单亲“爸爸”.甲：你才单亲“爸爸”,咒我？你这老头怎么回事？

乙：那你又当爹，又当妈，又是喂奶，又是尿布。

甲：昨天不是那个什么吗？

乙：什么啊？

甲：三八妇女节！

乙：看出来了，是位好同志，照顾家庭，疼爱妻子，虽然做的不尽满意，但是还是值得表扬的。

甲：这总算还像句人话！

乙：恩？

甲：不是，是像人说的话。

乙：恩？

甲：也不是，是……

乙：行了，你别说了，你呀，狗嘴里吐不出象牙来。快说吧，到底怎么回事？生的哪门子气？

甲：昨天不三八节嘛！我老婆在家休息，你想啊，我这么好的模范丈夫，这么好的节日，我怎么也得让人家放天假好好休息啊，尽管平时，也和过三八一样。

乙：是，人家妇女不容易，好不容易有天假，你就应该让人家休息。

甲：中午，我去买东西，刚到路口，被一大盖帽给拦住了。

乙：为什么拦你啊？

甲：我哪知道啊？欺负人呗

乙：警察不会欺负人，你肯定违反了交通规则。

甲：我怎么会违反交通规则，我出门走路走人行横道，骑车走非机动车道，过路口看红灯，一慢二看三上路，那交通安全的歌我从小就会唱。

乙：那人家警察也不会冤枉你。

甲：他不冤枉我，他凭什么扣我车？我又没招他，没惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。

乙：扣你车了？

甲：是啊，你说他是不是欺负我？

乙：说说，怎么扣你车。让观众给你评理。

甲：早晨我骑摩托去买早餐，一推车，没动，又一推，还没动，他为什么没动呢，难道他要罢工，我围着车转了十圈，终于找到他为什么不动了。

乙：为什么啊？

甲：因为我没使劲。

乙：嗨！你这不是瞎折腾吗？你多用点力气不行啊。

甲：骑上车，一出门刚想走，忽然“嗖”的一声，一辆骑电动车的在我身边飞驰而过，你，凭什么比我快？

乙：现在的电动车应该规范一下。

甲：我加上油门就往前冲，就是邪了门了，我怎么也赶不上他，就看着吧，那个骑电动车的一会在这，一会在那，一会清楚了，一会又模糊了，那个路呢，也是直打转。我这眼神挺好的。

乙：你可得慢着点.甲：我就这样骑着车往前冲，就发现前面有个红点，谁知道是什么，我就继续骑，这时大盖帽交警就过来了，说我闯红灯了，还说我是酒后驾驶。我怎么算是酒后驾驶呢？

乙：你喝酒了？怪不得一会清楚，一会模糊呢。

甲：我那不能算酒后驾驶，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？

乙：三瓶还不算？那几瓶算啊？

甲：不是有这么句话吗？酒场上经常说，相信在场的各位爷们都有体会，“白酒下肚，啤酒一冲”,既然啤酒是冲的，就是和水没什么两样，你说，我喝了三瓶和水一样的东西，怎么算酒后驾驶？

乙：你这是胡搅蛮缠，强词夺理。我说，就是罚你罚的轻。

甲：你说的太有道理了，民警把我带到岗亭，好一顿教育，什么“司机一杯酒，亲人两行泪”

“喝进去几滴美酒，流出来无数血泪”“酒性发作不由人，醉酒开车祸害深” “若要亲人勿牵挂，酒后不要把车驾”然后，让我看那个酒后驾驶的交通事故，把我给吓的，好几个小时都没过来劲。

乙：酒后驾驶就该重罚，现在公安部正在治理酒后驾驶违法行动，我劝各位千万别那生命开玩笑啊。

甲：说的太对了，你看现在路上开车的司机，有很多是酒后驾驶的，交警查他，都蛮横的不得了。

乙：这说明，治理酒后驾驶不是短时间的事情，要全社会共同参与，大家一起都来从自身做起，饮酒不开车，开车不饮酒，同时也监督酒后驾驶的人，共同为我们的安全着想。

甲：近年来，因酒后驾驶导致的事故越来越多，酒精正在成为越来越凶残的“马路杀手”.虽然我国道路交通安全法律法规对酒后驾驶规定了较为严厉的处罚措施，可酒后驾驶的违法现象依然是屡禁不止，乙：是，有些驾驶人心存侥幸心理和自我放纵心理，明知故犯，我行我素，酒后驾车而导致的交通事故屡屡发生，给广大人民群众的财产和生命安全造成了惨重的损失。

甲：本人对酒后驾驶可是深有体会

乙：那是，这位被查过。

甲：我分析了一下酒后驾驶的原因，乙：哦什么原因？

甲：有驾驶员的原因。

乙：这是最重要的甲：有法律方面的原因

乙：法律还要健全

甲：有我们悠久的酒文化历史渊源

乙：我们国家酒文化相当深厚

甲：还有社会原因，等等等

乙：照你这么说，还真是这么回事。

甲：咱就拿驾驶人说吧，每个喝酒的人没有认为自己不能开车的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑态百。

乙：怎么个丑态百出？

甲：前段时间，有个朋友喝酒让警察罚了，他是心服口服，我给你说说。

乙：说说吧

甲：一次，喝酒后回家时正碰上警察查车。

乙：可够倒霉的甲：正巧那警察在接电话，他一看有机可趁，悄悄的返回车里，是风风火火的把车开回了家。

乙：溜了。真有一套。

甲：溜了就好了，第二天，咣咣有人敲门，一看正是昨天那警察。他就纳闷了：我的酒现在已经醒了，理直气壮的质问警察：“ 你来干什么？”

乙：是啊，他来干什么啊？那警察怎么说的？

甲：警察说了：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

乙：嗨，好嘛。还以为没事了，把车给人家开错了，你这朋友喝的也真够可以。

甲：他还不算什么？还有比他更厉害的乙：比他更厉害？那得喝成什么样？

甲：有一回，巡警和交警共同治理酒后驾驶。

给你学学，你给帮忙，你就当那警察。

乙：没问题，开始吧

甲：你们凭什么拦我，我又没喝醉，我都开了好几十米了，没问题。

乙：同志，你喝酒了，不能驾驶车辆。

甲：不能就不能，我打的还不行吗？出租车，过来。

乙：同志，这不是出租车，这是警车。

甲：你骗谁啊？这就是出租车，上面都写着价格呢。

乙：哪有价格啊？

甲：那不是嘛。就是有点贵。

乙：多少钱？

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