搁浅的失去散文

2024-07-16

搁浅的失去散文（精选9篇）

搁浅的失去散文篇1

等到天明，能看到的还是只有场景，走过曾经妄想的路径，在心里是否还会想起，你不懂这一切多不容易，用简单二字概括完，他骄傲的说，这都是你的不对，都是你的错，其实，你也不能缓过来。

收场的话，不想说很多，想起自己的誓言，承诺悲伤的悲伤，未实现的未实现，知道你为什么那么愿意誓言承诺，你太奢侈，太过想拥有，只不过太过年轻，太过天真，是的，或许一路来，你一直都是丢掉自我的，不懂这一路上，为何你接受着难以名状的感觉。

虽然你知道已走到绝境，不是你不相信永远，或者不去实现承诺，你真的很无力，放手了，一切都似乎显的那么不重要了，你该怎么办，没想到，这样的悲剧在你每天每夜，某个角落，无时不刻的脑子里都想念的人，终究还是接受这样的结局，你也不例外，被拒绝到门外，从此不要再踏入，你与爱情无关。

你明白了，明白，一个人无论再怎么好，再怎么用心还是会丢弃，你承认，承认自己有时爱猜疑，爱情国度里，你不敢过问过多，是因为你想拥有的太多，还是你跟常人一样，一段无法明了的梦，夜夜的，整夜的躲在一个角落，细数着这一路的场景，每一步，每一个时刻，想念就这样被搁浅在沙滩，这一路，你见过了多少欺骗，多少现实。

这样一来，你可以不用说自己要欺骗，或者在他认为很假的东西，或许，你的思念太浓了，就这样被淡化了。

以为自己可以将爱情进行到底，你却不懂你也必然经历这样的过程，难道真的，真的没有永远吗?天哪!是不是你太过天真。

时间很长，一整夜的工夫都没有办法细数完，想起以前，想起时间的流失，你真的.还要给自己勇气。

接受着他，可是你不能再接受自己，得不到爱，也不允许自己欺骗自己。

他早已不是他，人只若初相见。

你为何要相信他说的话：你给三样东西，今生就只爱你一个。

你就答应了。

这一路，隐藏了很多的故事，就简而言之了。

是你的不好，你当然没有什么话语可以说，你可以承认了啊。

你怎么那么多，错，你难道就是犯错的种子，种了一大堆的错。

你逼退着自己，退到一个悬崖边，恩，你怎么屡次犯错，犯得的这么严重，你怎么就这么笨啊，傻啊你!

在他眼里，或许你真的不适合。

记得说过，无论怎样有问题都可以说说解决掉，不要提分手，女孩还是给男孩说了分手。

男孩太爱这个女孩，就坚强的接受了女孩说要分手的话，因为他知道他很爱她，但是他怎么愿意拱手让出去，使得这不是男孩的问题了。

这已不是你的问题了。

你这样真，在他看来似乎不是很真，你是说过谎，但那不是爱情的慌，有些事，他不也欺骗了吗?

以为你可以将一切很狼狈的遗忘，但却无法收场，地老天荒呵呵，怎么办?这是你承诺过的，这又怎样才能自圆其说，是不是真的，这样的话不该说给他，早知道真的你不应该说，一个男人和一颗热切的心总在寂寞的夜被风冷冷的吹。

你们说了多少话，这是特别的，因为你们的恋情不一样，隔着时间空间，太不容易。

你怎么那么不小心，一再的犯错，这样谁能忍受你啊。

高傲的心，把你贬谪为庶民，开始爱情国度外面，流浪，从此不再关涉爱情，你已经消失走远，已不再是从前的那个人了，你说过，如果有这样的结局，你会消失走远，是的，你该消失了。

就因为这样的过程，你知道人总是很绝情的，他不适合你为他执著，为什么你自认为为他好的东西，他都可以理解成不好的东西，为何你说一句，他能反着跟你说一句，你真的错了，错就错了，应该承担这个责任，当别人还问起他的时候，他可以说，这都是因为你，这样就好多了。

你不要求他还你什么，因为你记不清，多少信，多少的用心……

你只希望，他不要再提起你，不要在别人面前说什么。

已经无法挽回的爱情，这只是一个传说，就让孤守一辈子，这样也是一生，不要爱情，与爱情无关……

等待秋季的搁浅-散文欣赏篇2

泪痕拥枕，残思恨秋。忧能伤人，忆往昔日清狂……

梦残夜闲眠，卷帘斜风倦。久睡意，正漏尽，尽是无眠卧眷床。

秋风带来的夜，有些微凉。这似乎有些来的早了，让人都来不及准备着点什么，而缕缕的细风总是那么的无微不至。夜深了，同学们都睡了，这个漫漫长夜也就只属于自己，没有别人。一个人静静地披着被单蜷缩在床前，没办法，只因为我又失眠了。总想着刻意的做一个好梦，但最后邂逅的总也是与黑夜在孤独中恳谈。

很安静，也许这不是夏天，因为夏天早已从我的眼睛里出逃了。阳台外面我听不到过渡季节的虫鸣，那双瞪着的眼眸飘渺在漆盲的夜空中，我感到有些害怕，因为属于在自己的黑暗里，我居然找不到可以眺望的方向，总也是迷迷糊糊的。还是很安静，安静的可以清晰地听到自己的心跳频率，也似乎听出了心灵中那一种唯一的惊慌失措。

萦魂梦牵的思绪在脑海不要命的狂奔，我坐在床上，动也不敢动。麻木的疼痛让自己没有意识的跟着这样的`狂奔旋转着，也让人在崩溃前彻底的荒芜。走廊的灯光悄悄地斜照进来，斜影吞噬我脸庞上所有的轮廓，这时我也意识到我那久违的呆滞又回来了。我不喜欢这种感觉，甚至是厌恶。因为这种感觉会让我变得冷血，陌上谁，我都会跟他彻底的疯狂，这是我不愿看到的。

我再也忍不住了这种虚伪的伪装了，我做不到，同时我也不需要自己对文字的伤秋而变得那么残忍。于是我颤抖地拿起床头边的笔和纸，借着缕缕光线挥起文字的一泻千里和深夜里那份一发不可收拾的孤寂与秋恨。手的颤抖渲染了整个秋的冰凉，我知道冲动是需要付出代价的，而我所能付出的仅有资本却是让麻木的冰凉侵蚀我身上的每一寸皮肤。我知道即使那份全身的颤抖是对秋夜狠狠的控诉，我也无法给予注定秋季的自己开一张空头支票，因为我觉得自己连挥笔资格都没有。

此处湿叶为最多，却是叶叶皆垂泪。手托着掩卷走到阳台前，看着白纸黑字的触目惊心，显然与漆盲有些格格不入。左手托着掩卷，右手执着笔，以为在阳台前眺望黑夜时可以触景生情地接下去写点什么?但却久久无法下笔。因为这时自己的脑海一片空白，什么都没有想到，可能也许不敢去想太多，因为想的始终都是那么的一堆闲愁，无计可下心头的事，始终不是一件好事。许久之后，我回过神来，发现自己在那已经站很久了，凭栏而立有的总是高处不胜寒的感觉。凉风过拂，树影摇曳着错错落落，突然间自己打了一个冷颤，感觉自己的身上几乎找不到一丝的温度，唯一让我感到有温度的是一支笔，一支紧紧握在手中的笔。我缓缓地扬起手中那支笔凝目而视，然后讪讪地苦笑起来。如果这时有人看到我的话，一定会发现我眼角的两行清泪，清泪却有着苦涩的味道在蔓延。我哭了吗?我不知道，也许是吧。不，应该说是我的眼泪开始学会了轻弹。

也许真的是因为手变得麻木不堪了，在落下拿着笔的手时，不小心触碰到阳台上的一处墙角，当时感觉到手狠狠的生疼，笔一下子从我的手中脱飞而坠……只听见了“砰”的一声，就注定了它那不可挽救的命运。手中仅有的温度这时也选择了随风而去，去的那么的干净利落，去的那么的彻彻底底，让人连拾掇的意识，都没有机会留恋一会。

风给的冰凉让我在这次的控诉对抗中选择了妥协，我蹑手蹑脚地回到了床上，轻轻地把被单披上。好久之后才感到身体有了温度，可心灵的温度，我知道今夜是找不会来的了。那往后呢?谁又知道呢?一个颗心在这个等待的秋季搁浅中，那却也是一种面对整个秋季的颤抖……

有些倦意了，只要我一闭上眼睛就可以梦回国度。但我却不想，因为我想等待着黎明前那最黑暗的时刻，然后让自己可以好好的找回那种被阳光刺痛的感觉。

延恨。落痕。

搁浅散文篇3

静是一种力量，淡是一种超然，定是一种境界。钟声的滴答，木马的旋转，沙漏的泻下…，青春已经走过，但我却如此地倔强地不曾再回头看她一眼。你已走过，匆匆过客。数十年花开，数十年花落。你是昨日我叛逆的伤痛，然而今天，请让我自己来为自己做主。

你是人间的四月天，你是爱，你是暖，你是梁间的呢喃。我曾伴你看过一树一树的花开;我曾伴你画过一滴一滴的雨落;我曾伴你唱过一曲一曲的高歌;我曾伴你写过一字一字的段落。错过的不再等待。彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见，情不为因果，缘注定生死。

我也只是个过客，终究无法寻得那一处的人家。村上春树说，“若是相爱，便携手到老;如若错过，便护他安好。”余秋雨也说，“你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”然而，真正的伤痛却只如顾城所说，“一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落。这些年，从头到尾，无人问询。”爱是碎的，心是痛的，但是人，却永远都是半醒着的。

我爱过，所以我痛过;我奔跑过，所以我跌倒过;我前进过，所以我受阻过;我叛逆过，所以我伤痛过;我疯狂过，所以我轻浮过;我迷茫过，但我却从未后悔过。

花开两面生，人生佛魔间。时间很短，天涯很远，往后的一山一水，一朝一夕，自己安静地走完。你的心是小小的窗扉紧掩，你的.心是小小的寂寞的城。是我将那一道缝隙打开，是我将那一份梦想放远。人来人往，瞬息万变，一万次的擦肩而过，换不回一句的嘘寒问暖。

你走了，请不要再来;爱走了，请不要再等待;青春走了，时间将一切都冲的很淡很淡。

你若安好，便是晴天。搁浅，这是我对曾经最好的祝愿。

搁浅那年盛夏时散文篇4

树叶在风中摇曳，恍惚也将我心事摇落了一地。

窗外的枫叶，旖旎了一个季节，我的想念游走在整个四季。我深深的喜欢着每一个秋天，却时常眷恋起那个盛夏，我想我还不能淡然的做到对你说：“很感谢你能来，不遗憾你离开。”直到现在，我还是不能释怀。我忘记了我们是怎样相识的，可我却记得你在我身边的点点滴滴。你从来没有追问过我对你的依赖，我亦没有深究过你对我的好。那时的我天真以为，时光会一直这样子不紧不慢地走下去，但我偏偏漏了这世上还有离别这个东西。

我在懵懂中长大，翩跹的岁月里有你呵护守候着，我并不觉得有什么不妥。每一年的身高，你都会替我刻画在同一棵树上，那些年我的成长都有你耐心细致的记录着。每一次你都会回过头，揉揉我的脑瓜子，笑意满满地说：“不错呢，小萝卜又比去年长高了哦!”我高兴得像个三岁小孩，你就静静的站在一旁，宠溺地看着手舞足蹈的我。那时候那么开心的我，又怎么会察觉到离别的来临呢。我依稀记得那个盛夏，微风轻轻拂过我的脸颊，我苦恼的舔着你顶着烈日给我买来的冰淇淋：“大玉米，这个暑假学校要求我们补课。我都不能和你一起玩了，怎么办?”你叹了一口气，摸了摸我的脑袋：“小萝卜，你都多大啦，还整天想着玩，等补完课，我们再一起玩好不好?”我撅了撅嘴，不想和你说话。你无奈我的不讲理，却从来没有责怪过我，反而轻轻哼起平日我喜欢的歌谣。你的宠溺，当真让我无忧无虑了半个年少。可是，后来我的岁月里，再无你。

暖阳越过落地窗，悄无声息地笼罩着我，看着地上清晰的影子。我想起了那年夏天，斑驳的`树影稀疏的落在你脸上，像一个个俏皮的小精灵，忽闪忽现，我时而看看你，时而踩着你的影子，一路前行。“小萝卜，该回家咯。”你捋了捋我的头发，温润的嗓音自我头顶落入我的耳朵。我走了好远好远，回头发现你还在目送着我。“大玉米，你记得等我，补完课我就来找你玩!”我看不清前路尽头你的表情，但我很确定你真的有点头答应了我。很多时候我还是会想，如果那条路没有尽头，是不是我们就不会分离?

天空的雨飘飘洒洒，落在了我身上，我坐在过去你常常坐的那个台阶等你，从清晨到日暮，你都没有出现。等我终于意识到你再也回不来的时候，我空荡荡的走着你陪我走过的路，看着你陪我看过的风景，我蹲在那天我们分别的路口，哭得像个小孩。可是我知道，身后再也不会有那么一个你，会很温柔地摸着我的小脑袋，给我擦着脸上的泪珠，温润的说：“小萝卜，不哭，我会陪着你呢。”

羁旅搁浅薄凉拂面散文篇5

小长假来了，正值春天，一场酝酿已久的出门越发显得蠢蠢欲动。多么想有一次说走就走的旅游，只是羁旅!

背负行囊，放下所有，远离熟悉的人和物，只带上自己，关掉一切与过往有联系的通道，随心所欲，让脚步跟随心灵，去向未知的远方。

哪怕是一路风尘、一路艰辛、一路孤单寂寞、一路沉默无语，前路布满荆棘，也要义无反顾，绝不退缩，定要独自享受那份无言、漂泊的快乐!

一个人，一叶舟，千里烟波渡。一个人，一杯茶，清浅淡香舒卷自如。融于山水，醉卧云端，了无牵挂，淡看流云。是厌倦还是逃避?

陌上的花又开了，我不想再等那赏花之人;溪里的小鱼又开始欢蹦，我不想再等那垂钓之人;林间的枝条又绿了，我不想再等那踏青之人。惟愿做个独行的女子，装满明媚璀璨的心事，娴静而美丽。

其实，一场说走就走的`旅行，也许并不那么容易，需要放下很多。需要放下对孩子的牵挂，放下对爱人的歉疚，还需要对亲人为自己的担忧视置之不理，还有独行时对陌生的世界陌生的人未知的恐惧!我笑问自己：你都能放下吗?可我却听不到任何回音!

其实，一场羁旅，又岂只在乎脚步的移动，空间的转移，或许只在乎心的度量。倘若放不下心灵的包袱，纵是隐匿山林、泛舟云水，亦跳不出束缚和藩篱，更何况是那让任何人都逃不出的万丈红尘。真正的洒脱不羁，是闲居茫茫人海，却淡定心弦，云淡风清!

一蓑烟雨也罢，一帘风景也罢，一方古物也罢，看过后，终究是要相离相分，各自安好，回归自己疏淡安静的生活。就如曾经被千恩万宠过的人和事，一转身就成了陌生。昨日恩情，转瞬成了幻影，只剩下薄凉，只换取微尘拂面与醒透披着。

夜里一场噩梦醒来，早晨便点了退票键，一场说走就走的羁旅就这么夭折!因为无法放下，无法安然离去，无法坦然独自游走!也许早过了任性的年龄，早没了随心所欲的借口，早已被生活绑架，便也只有气定神闲，与自己握手言和，静坐修心了。

佛说：“人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤;如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。”我不念经拜佛，可我对此深信不疑。所以更多时候，宁愿固执地守着一个纯净的梦，不改初衷。

宁愿做个宁静安稳，闲淡朴素的人。无需承诺，不守天荒，“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”一颗清冷之心，宁愿不被情意捂暖，只闲坐孤院闲窗，隔帘静听雨打芭蕉。待薄云收起，月落乌啼之时再去做一个曼妙的红尘之梦!

罢了，罢了，人生如棋局，落子无悔!既已选择开始对弈，就会步步惊心!假如永远都不会成为现实，无数次的假设也比不得眼前的真实!那就珍惜现世，走好每一步的步履。

人生浮沉，如旅如寄。人再多，陪得了千山万水，不离不弃的，终究寥寥无几。多数都是陪同一山一水的过客!还是与己相容，冷暖自知的好!

关于失去的青春散文篇6

宾客满座的时候，我和几个学长学姐在中间的位置找了坐位坐下，现场的布置很温馨很神圣。王登场的时候，很潇洒，手拿捧花，脸上洋溢的笑，是我从未见过的满足和幸福，突然觉得王比以前还要帅得一塌糊涂。我承认我是受不了这种场合的，当爸爸将新娘的手和新郎的手紧紧握在一起的时候，当新郎告诉所有人会像爱自己的生命一样呵护新娘的时候，当新娘新郎承诺会相互扶持，白头偕老的时候，当新人互换戒指紧紧相拥的时候……我感动得一塌糊涂……很多人，看着别人的故事，想着自己的心事。那一刻，我看见在座的很多女孩都在擦拭眼泪……别人的幸福也或许就是你心中最柔弱的地方吧。也有那么一个恍惚的时刻我在想，将来我的良人会是什么么样子……

好吧，王，老师，也是我的朋友，见证了您的幸福，也祝愿一直幸福!

我们不能嫁进同一家门，但是我会陪你一起走进婚姻的殿堂，那时，你是新娘，我是伴娘。或者你为伴娘，我为新娘。————致我最爱的那帮女人。

看到波波发表的随笔，心里酸酸的。曾今一起厮打一起奋斗，朝夕相处了那么久，转眼就已经结婚了，我依旧想每次听到那个同学要结婚的消息一样，怀疑，然后疑惑，然后感觉像在做梦，然后难过，然后脑子一片空白。怎么就结婚了呢？难道我们真的长大了吗？我们再也不能像以前那样一起疯狂了吗？我们已经是大人了吗？

刚才一小学同学发消息说他失恋了，他说想打电话和我聊聊，让我出出主意，我说不要打。我说失恋了就失恋了，有啥大不了的。我说分手就分手了呗，不合适就不要在一起，强扭的瓜不甜。我说失恋很正常，谁还没有失恋过。后来他便没再说什么了，我想他可能是找我来安慰，来帮他解围的吧，没想到我反倒泼了凉水，我想他应该是失望了，觉得我很冷漠吧。或许吧，我也没想过多年后，我会这样去“劝慰”一个受伤的人。那些年，我总是费尽心力试图把分开的人撮合在一起，我接受不了身边的人失恋，而现在，我又在干什么？是我真的冰冷了，还是真的看淡了......可是我连自己都救不了，又怎么有能力去挽救别人的幸福？

觉得真的过得很累很辛苦，有时候说不出来的悲凉和无奈。那段刻骨的感情彻彻底底地改变了我的心境，就像许诺唱的“我曾满怀希望，又满怀悲伤等到天亮，也曾豪情万丈，有失落迷茫，没有方向”，给我最大的希望，又让我彻底绝望，白河一中那一年，我把所有悲伤留给黑夜，后来，我把自己也给了黑夜，对于欢乐，悲愁，我，不言不语。还是像许诺唱的“原谅我最后离开，在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早又放弃太快”，好吧，我原谅你最后离开，不怨不恨。依旧是许诺说的那样“而我始终只是匆匆过客，命运谁又能改变，我只能假装不留恋”，也是我真的只是过客，途径你的盛开。

后来的日子，晴朗的时候似乎很少，我明显地变得不安，烦躁，敏感，抑郁。所有人似乎都觉得我开朗，快乐，无忧无虑，而面具背后的那张脸痛苦的扭曲到哪种程度却很少人知道。但见到你们，那些年的你们，却是真正的开心，不加掩饰。

高中时候的你们，是我心里最爱的朋友，那时是，现在也是。但因为我个人内心的封闭，让误会的杂草丛生，好像和飞的别扭最大吧，前段时间和乐，培聊了好久，说了我现在的状态，我说我不爱出去和人接触，不爱主动联系朋友，不爱把心事说给别人听，有时候一连好几天都不出宿舍，我说我害怕孤单却又畏惧热闹，害怕黑夜又讨厌白天，我说我不会和人心灵的沟通了，我说我慢慢在努力改变，努力试着学会和你们交流，我说我没有只对别人热情对你们疏远，我说我还是爱你们只是真的受伤后变得沉默忧郁了；我说了很多想了很多，到后来我自己都记不清好多究竟是有多多。

那晚叶子、我、乐，我们三个人一起K完歌后，一起睡，大大的床，我睡中间，早上起来时发现我睡在俩枕头中间的缝隙里，我们又说笑打闹，那晚睡得很安稳很温馨。我给培说我们三个一起睡的，问她有没有羡慕，我也想告诉飞的，可是怕她又生我气就打住了。上次坐大巴回家，叶子说做饭等我回来吃，当时真地感动得流了眼泪，其实有时候真的只是一句话，便可以让人溃不成军……那些年的我们，我应该是最笨的一个吧，什么事都是后知后觉，也不会哄人开心，以为把珍惜的人埋在心里就好，可以没有任何行动，然而很多人，也就是这样失去的。

不知道什么时候开始，我情绪变得阴晴不定，而且十分暴躁。有时候觉得自己像一颗不定时炸弹，随时会炸伤身边的人，我内疚却很多时候无法自控。三少爷被我凶得最多，叶鸣被我骂得最狠……不过很感激三少爷，我再怎么样无理取闹，他都包容我照顾我。

那些年，有你，你们在，我过的很舒心，很幸福，很单纯。这些年，你走了，和你们也离多聚少，我好像丧失了沟通能力，似乎也被剥夺了快乐的权利。多愁善感不是我矫揉造作，写文字也不是我哗众取宠，我真的好久没有“沐浴阳光”了，甚至忘了温暖究竟是怎样的温度……

刚才妈妈打电话，有点不开心。父母都是最疼爱我们的人，总是把最好的给我们，也希望将来我们永远最好的。可是他们的“最好的东西”似乎不能和我们的完全划等号。我爱他们，骨子里我依旧是个孝顺的孩子，可是总是让他们感觉不到我的爱，一如飞她们感觉不到我的在乎。

苏杭说我像一头受伤的兽，冰冷而敏感，因为怕再次陷入困境，而努力封闭内心的火热，以冷漠示人。我说这样好矫情，心里却是说不出的滋味……其实每个人都不容易，真的不容易，爸爸妈妈不容易，那些年的你们不容易，我也不容易。

总有那样的时候，突然的心情低落至极，突然地欲哭无泪，突然就想拎着包说走就走。早就答应大孤鹰要去青岛的，但总是有这样那样的原因耽搁了，想想其实我也是一个很残忍的人，给人希望又让人失望，只是程度和意义不同罢了。心情不好的时候很想去海边走走，吹吹海风，捡拾贝壳，在海滩上夜营；这些都是和他说好的，很美好的样子，可是我又一次食言了，下次吧，又是下次，我给自己放个假。

不知道自己在这里扯了些什么，有点小小的伤感和难过，于是就敲下这么文字，纾解一下心情。就像大孤鹰，他说他正在抽烟，我不相信，就像我不相信我会对一个需要安慰的人泼冷水一样的，我不相信他会抽烟。生活，有太多的不可能，但也有太多意外，我，听之，任之，受之……不然呢？

再见了失去的时光散文篇7

回溯来时的路，本就曲折漫长，而那一缕缕青春，也已成为过往。可沙漏会记得，曾经的时光。

——写给20岁的自己

生命的河流，起起落落，却又奔流不息。时光，总是在不经意间将人生分割在了两岸。无论是此岸的荆棘坎坷，还是彼岸的绚丽辉煌，都被回忆的红线，紧紧连成了一片。往事，碾落成风中的阵阵花香，沿着生命的轨迹，飞向了远方，等待未来撷取芬芳。

渐渐地，回忆的胶卷，在脑海中铺展开了泛黄的照片，这是过往上演的影片。一幕幕，一段段，收进了记忆的百宝箱。曾经年少的青春，张扬的岁月，都融化成了指尖最美的童话。

生命的轮回，从不会因为任何事情而停驻。人的一生如同四季，不停地变换着季节。春秋冬夏，岁月交替。路过的时光，又在沉睡中不断地苏醒，如同转换的昼夜。而我们总是在黑暗中迎接着阳光的朝圣。在岁月的洪荒里，那一次次黑夜里的落寞，也许就是我们守候光明的意义。

时光带走的年轮里，镶嵌着曾经许下的梦，绕成了生命里的圈圈环环。那些尽情追着风奔跑的日子，那些年走过的路，流过的泪，在回首时惹来无尽的怀念。曾经的片段，会又在生命的某一瞬间闪现。奋战的夜晚，熬红的双眼，饱含着辛苦，却成为过往令人回味的桥段。一路的鲜花与掌声，是对往昔的称赞，泪水中夹杂着欢笑，是成长最好的纪念。像璀璨的烟花，永远绽放在了记忆的长河。

旋转在回忆的角落，轻掸记忆的尘埃，无论我们如何追寻，都或多或少地带着遗憾与不甘。也许，生活就是这样，无论你飞得再远，也有到达不了的远方。有时，多想化作一匹骏马，肆意驰骋在辽阔的草原，无拘无束，自在悠闲。

可我不敢松懈，也不敢回头，因为我怕一挥手就坠入暗无天日的深渊。有时候，就像走了好远的路，猛然发现，又回到了原地打转。或许，前方等待我的是一头猛虎，可这不是绝望的理由。我会继续踏响生命的铿锵，在渺茫中奋勇向前。

记忆的枝叶在伸展，每一段都满载着沉甸甸的爱。我知道，这是血浓于水的温润，浇灌了我成长的足迹。也许，记忆的片段不再完整，但那大手牵小手的画面却成了生命里最深的想念。有些爱，掩埋在了记忆深处；有些情，种植在了心灵中间。踏着成长的烙印，驶向生命的嫣然，是无微不至的疼爱让桃花漫天。回望曾经，是一幕幕温情的瞬间又让我湿润了双眼。停在回忆的走廊，久久不愿离去。

窗外，万家灯火，烟花绚烂，随着一声声鞭炮齐鸣，记忆被拉回了家乡。以前想要逃离的地方，现在应该也是这般模样。曾经要挣开束缚，展翅飞翔，等真正飞向了远方，才怀念起当初的地方。也许，之所以能够不顾一切地往前闯荡，这身后的支持是最坚不可摧的保障。如今，二十年前洒下的这颗种子已经长大，虽然不能遮天蔽日，但总有一天，它会成为一直守护着她的人的守护。

回首生命里的一次次相遇，是缘，让原本不相干的人打上了彼此的烙印。时光会记得，那些年一起做过的梦，一起喜欢的人，一起许下的愿，因为那是你陪我走过的青葱岁月，是只属于我们两个人的独家回忆。回想起当初我们牵手走过的操场，笔记本里的小秘密，书桌底下的窃窃私语，一切仿佛就在昨天。那里有我们曾许下的誓言：时光不老，我们不散。

生命的车轮滚滚向前，不曾停歇。我们一路相遇，一路别离。或许相遇如此短暂，但都是前世累积的缘，是人生最美的遇见。有些感情，虽不言语，却早已记在了心间。我以岁月为音，将一路的相遇谱写成曲，留给未来弹唱。时光总会为我们筛选出最合适的人选，在生命里，留下回忆的音符。也许，在某个十字路口，有的人终究要走，可曾经紧握过的双手，依旧还有彼此的温存。

昂首，皓月当空，仰望着头顶的星辰，闪亮在无尽苍穹。在如水的年华里，是不是也会有星辰坠跌，在心底荡起片片涟漪。流光的刹那，眼底的浮华是不是也一抹而光。陌上花开缓缓归，忆一场流年醉。遥望的背影，缱绻的心事，又有谁人能解？

追忆的似水年华，似一段梦境。花开花落，是否都能踏香归去。未醒的梦，还未来得及感慨，却已染上了尘埃。梦挨过几劫，瘦得如弦月。道不清，口是心非的谎，融不开寒彻心扉的霜，诉不完刻骨铭心的殇。也许，从开始就已注定了别离。从始至终，这是一个人的兵荒马乱，一个人的青春与记忆。

三月的春风，吹暖了芳菲的流年。红尘深处，往事如烟。研起记忆的笔墨，书写着逝去的时光。左手捧着记忆，右手握住年华。未来好长，我还要逆风闯荡，来不及惆怅。收拾好行囊，去感受旅途的芬芳，幻化成我喜欢的模样。

生命的车轮滚滚向前，今天，我二十岁了。感谢一路上遇到的人，在未来的日子里，我希望我爱的人和爱我的人永远快乐，平安。

致我们终将失去的青春的散文篇8

女孩和男孩步入了婚姻的圈子，婚后又生了一个小孩，女孩觉得虽然失去了一些东西，但最终还是得到了最珍贵的东西。女孩看着自己的小孩一天天的长大，心里的苦也一天天的减少了。她只要这样就够了，对于男孩，女孩觉得总有一天他会知道自己的好，她愿意等。女孩知道自己是失败者，对于爱情是彻彻底底的失败者。男孩只要疼爱小孩，对自己和小孩衷心，没有存在背叛就够了。这是女人最大的容忍处。

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生活在这个世界里，我们有太多的感触。我们经常将自己的`心情徘徊于取舍之间，经常在一段情感背后独给自己留下一种心情。我们总是被陷入爱情的纷争之中不能自拔，在爱或不爱中挣扎，在爱与被爱中难以释怀，往往此时，我们有一种只属于自己一个人的心情。时间，生命，爱情，人生，这些感性的词常常给我们深思，与这些词同步的是发生着许许多多故事，或是感人至深，或是激动愉悦，或是痛苦不堪，或是思悟满怀。当我们正在经历或是已经经历过快乐幸福的事情，就有一种很快乐很幸福的心情，但这种心情不会被自己记得太久，也许也是没有那么深刻，在一段岁月之后会慢慢淡忘当时最快乐幸福的心情，因为我们的这种心情经常会被痛苦难言的事情所冲淡，继而代之的是一种寂寞，孤单事情背后的那些至深不能忘怀的故事和忧郁凄清的心情。而这种心情不管在任何时候想起来都会有一种很揪心的疼痛，即使你不主动想起来，它也会不知不觉中爬上你的心头。

今天是的最后一天，一切的开心和不开心都该在这一天成为过去，明年又是美好的一年，希望一切都好吧，这些天写了很多东西，也有很多想说的话。这个十二月对我来说是灰色的，因为在它未来到之前我就已经给它定下了一个伤感的基调，整天过的晕晕乎乎地，心里莫名其妙的空荡荡的，仿佛就像一个游魂在漫无目的的飘荡，感觉自己的肉体和心灵已不是一体了不想和任何人说话，就只想这样沉寂着沉寂着，听伤感的歌，写伤感的东西，好了，现在一切都过去了，以后再也不要想这些乱七八糟的东西了，我知道我必须要有我自己该做的事情，活着是一种责任，我必须的承担，所以我需要更加努力，新的一年，新的开始，加油

骆驼草

有时候，很想，就这样静静的听着音乐，静静的发呆，什么都不想

最近不知道为什么，仰起头，总感觉有泪水要掉下来~~~

每一年，独自对着那些嫩绿的小牙，看到她们逐渐变成夏天的模样，唯有在心底叹息，叹息时光流逝，叹息美好的岁月慢慢的远去……

突然有一天，感受到了自己肩上压着的某些东西，便想起，自己不可以再任性下去，不可以，再在所有人的庇护下行走……

很多次，我回过头去，想看看自己肩上的羽翼，很多次，我想，我可以独自去飞行，不怕远方，不怕黑暗……但是每一次，当我看到那些远航者，总有些莫名的怯意，很怕，当自己踏出去的时候，那就是一条不归路

因为找不到停靠的港湾，所以，只能不管风雨的走下去，不管是筋疲力尽还是折断羽翼。风儿吹过，告诉我要坚强……坚强……

给那些小孩子写信的时候，就会不禁的想起小时候的时光。那个时候总有道不完的委屈，现在看来，却总是想回过头去好好珍惜，珍惜那些小脾气、小别扭，小哭泣，小开心。仅仅是因为很小的东西····年少的孩子，天真的简单……

现在，更多的，我们不是在想今天那好吃的糖果，不再想那漂亮的新衣服，我们在想，我们应该怎么样更好的远航;在想，怎么样才可以走的更高，得到的更多;在想，现在这些我们以后需要的家，我们要如何才能支付得起……

我并不排斥成长，也并不排斥那些伤与痛，因为我知道，那是我们必须担负起的责任。只要是人，都逃不过，逃不过，就得担当起!

还是会累，会独自在深夜里舔舐自己那些小小的伤口，会在黑暗里安抚脆弱的心灵，好让她在太阳升起时可以更加强大……

不是没想过去寻找幸福，只是，早已迷失自己，早已错过。下一站，依然是无限的希望与迷茫。

清风自来

山抹微云，衰草粘天。飘扬旋转的法国梧桐扑簌而下，零落衰飒的秋光，流金的斜阳，落了叶的乔木，应了景的心情，黑夜里湿漉漉的柔软，半透明。

意境，漫漶。我欲停留，时光不休，只待远行，缀补青春。华丽丽的，去赴命途里那一次的约会，抑或是一场盛大的筵席。怀旧的水潦濡湿了眼眸，清澈的记忆在阳光下闪耀着光芒，不掺杂质的，纯粹的心情。当所有记忆在沙漠里渐渐风干，我们才后知后觉的彻悟，不该遗失的就在行走的路上珍藏吧，只要记忆的温床还有温度就好。

随着季节轮回的不是深情遥望的风景，而是无论身在何处都忘不掉亦不能忘的心的领地。重归，美丽与苍凉!

单身的、不过情人节。原因很简单，单身一个，何过此节!只能看着别人，羡慕嫉妒恨，比如。大不了去把电影院里单号的座位全部买掉========伤财!给路过的情侣发玫瑰花，顺便说一句，帅哥买朵鲜花送给你妈妈吧=========欠抽!问题是情人节在中国一年只有七夕，而在国外每个月的14号都是情人节，据统计为什么国外离婚率高，其原因就是国外情人节太多，一年十二个情人节，一个月换一个情人，速度不是冒的。

各位至今还是单身的人呢就不要过情人节了，好好的一个人过呗。何尝不是件好事?想想看一个单身的人是多么的自由，想怎么样就怎么样，对于自己做任何事情都根本就没有得寸进尺这一说法，现在的社会是没情人的朋友多，有情人的朋友躲。单身的人不会重色轻友，但是往往不会考虑到他人的情绪，别说单身的人像个无理取闹的孩纸，单身的人很会懂得享受一个人的生活，单身的人会自己扛眼泪，单身的人会自己唱歌给自己听，单身的人很喜欢发表说说而不是为某某发表，单身的人会自己寻找身边的快乐。单身的人一旦不开心了，也不想把不开心带给朋友，单身的人在乎的是自己的亲人和朋友，单身的人心中有份期待，单身的人寻找的是属于自己的那片空间。没人打扰，非诚勿扰。单身的人习惯了单身，不可以说一直单身的人不够优秀，只是，单身的人喜欢单身。

单身有单身的幸福!