庆祝元旦搞笑小品

庆祝元旦搞笑小品（共6篇）

庆祝元旦搞笑小品 篇1

斯特恩(美国NBA主席)(忧心忡忡有些疲惫): 大家好,我是斯特恩,美国NBA主席,看我挺风光的,其实累着呢.哎,做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商,害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊?

(在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名,以作衔接)

艾弗森(郁闷低调)：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。

邓肯(满足平和)：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。

可比(礼貌规矩): 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。

马龙(狂傲,展示肘子): 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。

基德(自满骄傲): 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。

姚明(阳光真诚): 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。

奥尼尔(呆笨): 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。

斯特恩(不耐烦)：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。

赵本山和高秀敏面带微笑随意上台,敬礼,自我介绍:

赵本山: 大家好,这是我老筷—----高秀敏

高秀敏: 这是我老头—----赵本山

赵本山: 我们应邀来到国外.

高秀敏: 不是为了看比塞.

赵本山: 那咱干啥来了?

高秀敏: 考试啊!

赵本山:在国内这几年,忽悠来忽悠去,忽悠市场没有占有率.

高秀敏: 那是因为国家进步了,奥运也快开幕了,国人智商变精了,咱忽悠不灵了.

赵本山: 国人智商提高了,我们只能逃之夭夭了.国内市场暂时放弃,奔向世界国际!

高秀敏: 对啊!咱试试外国球星,争取把他们考懵,投篮碰不准,肯定落空.

赵本山：那好,天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了!

高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个!

赵本山: 那咱现在开始?

高秀敏: 行,开始呗!

赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿?

艾弗森：(惊讶)我有私生子中国人都知道了?(略有所思)因为他见过我的照片!

赵本山：错!因为你领了一帮女的，就你一个男的!

高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么?

邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。

赵本山：错，哪位嘉宾知道?告诉他!

姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。

高秀敏：看，还是我们中国人智商高!没办法

赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?

科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的!

高秀敏：回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!

赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼?

马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了!

高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼! 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的?

基 德：因为在白天呀，天上有太阳!

赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!

高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?

奥尼尔：(大笑)三傻子呗。

赵本山：错，老三叫赵本山!我是老疙瘩!

奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山?’

高秀敏：对，老三叫赵本山。

赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么?

姚明：(拍手大笑)他忘了带火。

(与此同时)

奥尼尔：(大叫)我终于明白了，老三为什么叫赵本山了!

斯特恩：(拉起奥尼尔往外走)别在这里丢人现眼了，以后不带你来了!老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。

赵本山：给报最好了，谢谢啊!

高秀敏: 国外智商还有待提高,我们还可以在这里,忽悠美金,填满腰包

赵本山: 今天考试到此结束,谢谢大家关注!

(此时冲上一个女球迷,拦住奥尼尔)

女球迷(痴迷疯狂崇拜的表情): 奥尼尔你就是我的偶像,我很崇拜你,请给我留一个签名吧?!

奥尼尔：可以,但有一个条件,我给你出一个脑筋急转弯的题,只要你答出来了,我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥?

女球迷：奇才奥尼尔你啊!

奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……(很郁闷转身下台)

女球迷:(停顿片刻追上去)签名 签名 我要签名......

高秀敏赵本山: 感谢中国,感谢中央,

感谢局里,感谢部里,

感谢处里,感谢这里.

感谢在座的诸位想笑还笑不出来,

受尽折磨的坚持看我们的演出.

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元旦小品：算命的话能信吗?

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、、我、、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

元旦小品：这样的骗局你见过吗?

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

元旦小品：伤不起

之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。

导医：呦，您来了

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：手下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来 老夫给你搭搭脉

病人：哦 好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

这时候，外科医生冲过来……

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

病人：我怕疼

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

病人：额，不做不做不做

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头：不要不要不要

这时，医生都喊着：听我的、听我的……

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……

导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!

病人：你不是说，治本先得治标吗?

外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。

病人也符合着：我里边疼

病人继续喊着：内大夫、内大夫

内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?

内科医生：你到底是哪儿疼啊?

病人：我屁股疼

内科医生：左边疼还是右边疼啊?

病人：中间疼

内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!

病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?

中医：找导医小姐吧!

病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……

病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……

病人：那我这病?

导医：你这病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

导医：给你开药呗……

病人：好好好

导医：要国产的还是进口的呀?

病人：有啥区别呢?

导医：国产的好 进口的贵

病人：那就拿贵的

导医：嗯 还算是有眼光……

病人：好好好

导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。

病人：真好

导医：早中晚各一次，记住了没?

病人：记住了

然后导医把药给了病人，病人接过手……

病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……

庆祝元旦搞笑小品 篇3

时间：夜晚

地点：牢房

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)

大潘：算了，都被打习惯了，五年来我们尝试逃狱了60次，现在是墙也加厚几层了，栅栏门也换成了钢的，地面也重新铺了金刚石，房顶也换成了花岗岩

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了

大潘：嗯，刚入狱那会结实多了，现在个头又回复到以前了，相信这次大哥一见面能认出我了

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

大潘：当然是你嫂子了，我坐牢五年，每年一天的探亲假，而你嫂子也正好回乡下看他父亲五天，出去之后让她赶紧做一锅馒头

佳佳：我也想嫂子….的饺子了

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子

佳佳：让我们收拾心情，整装出发

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈

牢头：赶紧走吧，你们家人还在外面等着那，换身衣服吧，穿的像样点，出去重新做人，正好有两个狱卒昨天辞职了，今天刚把工服交上来，你俩先换上吧，希望你们出去好好改过吧

换上狱卒衣服，走出牢房

小斐登场

大潘：媳妇儿，我可想死你了 扑过去

小斐：大潘 扑过去

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开

小斐：佳佳 扑过去

佳佳：嫂子 扑过去

拥抱在一起，良久

大潘过去拉开

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了

佳佳：嫂子，我在这那

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去

大潘：走，我们回家躺着吃饺子

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦

大潘：大哥，我们误会你了

三人抱在一起，痛哭

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那

大钰：我是想给大潘报仇啊，还记得你们没有加入我们这个行业的时候吗?你们的镖不是被劫了吗，后来你们劫别人，被一个大人和小孩欺负了被抢钱了，这个小孩儿就是当年欺负你们的那个

大潘：大哥你…..太感动了

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦

牢头哭道：我被你们真挚的兄弟情义感动了，我决定给你们一晚上的时间，进牢房叙叙旧，大潘佳佳明天释放吧

大潘佳佳同时瞅向小斐

小斐也被感动：都等了一年了，也不差这一天了，我已经被你们的情义感动了，那佳佳我们只能明天见了，走了大潘啊

小斐下场

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌

大钰：对，走，进牢唠

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上

牢头：那就算了，他们的兄弟情也能当饭吃，给他们上点粥吧，我们也走吧，我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感动一下

牢头狱卒下场

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜

大钰：来，为我们还能相聚，干

大潘佳佳：干

举起粥碗，喝口粥

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、、、身体就是财富，大哥你没少受苦啊

大潘：噢，那就合理了

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜

大钰：都是眼泪，但是也有快乐

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿 你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,

大潘：三弟，我们都已经刑满释放了，没有必要再参与劫狱了，但是我们也不能伤了和大哥的情义，你看…

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊

站在栅栏旁边

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了

大潘：大哥，这个牢房跟五年前早就不一样了，经过我们数次的逃狱，牢房的施工设计人员特意将我们的牢房重新进行翻修，栅栏换成了钢的，专门对付铁砂掌，墙壁加厚了好几层，专门对付砸墙

佳佳：大哥你去年挖的那个地道，现在都被灌上了水泥，就连房顶，都安了探照灯，房间号特意改成了502，比502胶水都粘

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧

转头看到了大潘佳佳，见到穿着狱卒服饰，不由分说，拎刀刺向佳佳，佳佳此时还没有反应过来，这个时候大潘：小心佳佳，推开了佳佳，自己撞上了刀，劫匪拔出刀还待再刺一刀

大钰佳佳：住手，自己人

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能

大钰：那就好，二弟三第，来日方长，期盼我们兄弟在外面重逢的一天，那时候我们再共饮杯中酒，再续兄弟情，我们走，后会有期

大钰和劫匪牵手走出牢房

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况

佳佳痛哭：二哥，想我们兄弟二人共同走南闯北多少年，为了大哥又在牢中共渡五年，已经是亲人了

大潘：你说这些我非常感动，你要是早这么说的话，我这五年也不用挨这么多打了，这几年，我也是累了

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

佳佳：我知道，我知道，大哥，放心吧，我会好好照顾大嫂的，大嫂她温柔贤惠，我会善待她的

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好

佳佳：放心吧大哥

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧

大潘手滑落

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟

佳佳：二哥，你没死

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动

两人相拥，音乐声想起

牢头进来

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那

牢头：噢，这帮人也挺狠，来了100多人，后来剩了刘老大和他们的头俩人逃出了牢房，被我们包围，他们的头拘捕，我们执法时，刘老大被误杀

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝

牢头：义薄云天，倒是没有看出来，他近年烧杀抢掠，犯下了足以杀头的罪，这次对他来说是个解脱

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场

大潘：媳妇儿，我们终于出来了

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去

佳佳：好嘞

天空雷声起，闪电起

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧

天空雷声起，闪电起

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧

天空雷声起，闪电起

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧

小斐：佳佳

佳佳：嫂子

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起

佳佳落荒而逃

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧

庆祝元旦大型文艺晚会小品精选 篇4

人物：女孩，男青年 地点：公园 布景：一张长凳子(待定)

女： (打着电话上台)是张阿姨呀，啥?叫我拿束红花在手上，(难为情地)咳，这都什 么年代了，还玩接头信号…(男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中， 请稍后再拨”)行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗!嗯，好，那我挂了。

男： (继续拨打电话，终于打通)喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那 女孩特征是，个头1米6，身材杠杠的，胸围35，有35吗?有啊，哦，手里还拿了一朵红花， 嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下!嗯，那我先挂了 啊。(对观众说)唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成 对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全 家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象!

(转身刚走不小心把女生给撞倒了)

男： 对不起，小姐。

女： 你才小姐呢，你全家都小姐。

男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧!

女： 哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非 洲移民回来啊?

男： 你...你，小样，手里拿红花装嫩啊。

女： 我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢.... (两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回 头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”)

男： (转过头干咳了几下，主动搭话)等人啊?

女： (不屑一顾地)和你有关系吗?

男： (突然想到了什么，盯着女孩打量)红花，个头差不多 1米6，胸围嘛，35大概有… (女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头)。

女：流氓。

男： 是 叶子 小姐吧。(双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚)

女： (惊讶的站起来)你?你，你难道是成。。。

男：(没等女孩把名字说全，就接了过去)嗯，本人就是(细声细语的)。

女： (拍着额头，对着观众说)就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗?算了。 (转念一想)毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。(对着男生说)过来，坐下。

男： 喏(细声细语)。

女： 这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗?(没好气的说)

男： (挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边)嗯，行(语气依旧是细声细语的)。

女： 我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。(对着男的说)爱情 观，价值观，咱们先谈哪个?

男： 价值观。

女： 嗯，有房有车吗?

男： 不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了?

女： 对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。

男： 那你看我有没有钱。

女： 不清楚。

男： 这就对了，有钱的，看出来，那是暴发户;没钱的，看出来，那是低保户。 女： 别尽扯那些无稽之谈，我看你就不像有正儿八经工作的人。 男： 是哪个大爷大妈大姐大婶告诉你我没工作的?

女： 我猜的。

男： 猜你妹哦(网络语)，这么优秀的大小伙子都被你猜成怂包了。我告诉你，我师傅 是劳模，特优秀，你说我能差到哪里去。

女： 那你说小品你到底是干嘛的?

男： 你猜么!

女： 猜你妹哦。

男： (自豪地)灰硫工人不怕苦，全身沾满煤和土; 锅炉工人心里亮， 炉火烧得红又 旺;汽机工人干劲高， 四个任务一肩挑。我们以厂为家，不说那生产线上摸爬滚打，汗水如雨 飘洒;不说那轮班抢修星光下，迎日出，送晚霞，只看那整日灰头土脸，几个油污邋遢。

女： 灰硫，锅炉，汽机?你电厂的?

男： 漂亮(喷了女生一脸口水)，聪明，这都能让你猜到，看来你对咱电厂还算了解 嘛。

女： 你那段话我听我妈说过，我妈说她早年就是被我爸这段花言巧语骗到手的。 男： (自言自语)师傅啊，你让我背了八遍的精典语言，原来人家20几年前就用过了，师 傅你这传的哪门子经呀!(对着女生说)那你爸也是电厂人喽?

女： 没错。

男： 你知道吗，我们电厂人常常夜里和周末要值班，手机必须24小时畅通。逢节假日必检 修，比如清明，中秋的时候就要检修供热管线，每年春节都要临检。冬天一身油，夏天一身 汗。

女： 嗯，我知道，我爸就是这样几十年如一日，很辛苦的!

男： 苦不苦，想想红军两万五;累不累，想想过去旧社会，苦累咱都不怕，我就担心怕以 后协调不了工作和家庭的矛盾。

女： 这就要看你的家庭造化了。就像我家，虽然我妈经常在我耳边抱怨我爸的不是，但 她还是能理解，心疼我爸的!

男： 嗯，我师傅一家也是这样，师傅作为一名劳模，各方面都很优秀，唯独对家庭常抱有 亏疚，但是家里人从来没抱怨过他。师傅自豪地跟我说他有一个贤惠的妻子，一个懂事的女 儿，叫我以后找老婆就要按照师娘、师妹的标准来找。他会帮我把关的!

女： 我看不如叫你师傅把他女儿介绍给你得了，虽然你脸长的跟车祸现场似的，不过你人 还不错。

男： 你是夸我呢，还是骂我呢，什么叫长的跟车祸现场似的!总不能让我和师傅说：“师 傅啊，你看我也老大不小了，你女儿也还没找到下家，不如嫁我算了，反正废水不流外人 田。”你说这合适吗?

女： 也是哦，那咱们就不谈你师妹了，你现在觉得我怎么样啊?

男： “不识庐山真面目，只缘身在此山中”…

女： 你，啥意思?想忽悠我?

男： 没，没，这才几个回合，我哪敢呢!那你，你对我的印象呢?(故作娇羞样) 女： 司机一滴酒，亲人两行泪。

男： 这不还是说我长的跟车祸现场似的，我长的有那么不乐意吗?知道吗?男人忽悠女 人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，这就是爱情了(害羞，双手捂脸)。

女： 和你扯这么多，还不知道你是哪个电厂的。

男： 小鸡生大蛋…(诡秘地笑)

女： 什么?你是天生港电厂的!

男： 是不是挺牛逼哄哄的啊!(骄傲的)怎么?你有熟人?

女： 我爸。

男： 不会这么巧吧，你爸是谁啊?

女： 翟起文。

男： (惊叫)我的个亲娘舅舅大姨妈唉，这叫啥事啊，翟起文，我师傅，师傅我不是故 意的，师傅我，我不知道她就是您女儿啊(跪下，以为起文师傅在现场)。

女：啊，张阿姨咋没告诉我啊!

男：她是我妈，她也没告诉我你就是我师傅的女儿呀!

(男、女同声)：真没想到，原来是你!

女：我的妈呀，羞死人了。(双手捂脸，身体扭捏) (男生此时接到师傅的电话，音响放电话铃声)

男：(和女生说)是你爸的，喂，师傅。

师傅：(由第三人在幕后完成对话)小成啊，一号机小汽机出现故障，你到现场来看看， 学习学习。

男：师傅，我暂时走不开，相亲呢。

师傅：女孩怎么样，到时候带给我瞧瞧。

男：您认识。

师傅：哦，是吗?谁啊?

男：您女儿。(师傅电话挂断，现场出现电话忙音，音响配合)喂，喂，你爸挂了，看来 咱俩没戏了(一个人伤心的到一旁叹气)。

(此时女孩也搞笑小品剧本接到一个电话，音响配合，铃声)

女：喂，爸爸呀，什么事儿啊?

师傅：女儿啊，爸爸跟你讲，这小伙子长的虽不咋滴，但人品不错，实在，耐用(说完就 出现电话挂断的声音)。

女：喂，喂。。。 男：我说了你爸不会同意的(沮丧地边说边下场)。

元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本 篇5

时间：白天

地点：某广场

▲(音乐《上海滩》响起)孙一袭豪华装束，身着黑色风衣，秀发狂飘。从侧面看，可以看出她眼戴墨镜。

▲(音乐以下皆继续)她缓缓走到舞台上，后面紧跟贴身保镖孟和保镖岳。两保镖皆西装笔挺，也是眼戴墨镜，双手交叉在腹前，紧紧尾随其后，怕孙有不测。

▲孙一干人等路过桌子旁时，孙好奇地停了下来。然后，孙低头看向桌前那张椅子。

▲保镖孟飞快将那张椅子拉出，然后，迅速从上身口袋里掏出一块抹布，干净利索地将凳子擦了又擦。最后又取出消毒杀菌剂，喷洒一遍。后恭身退后。

保镖孟：(面无表情地)消毒完毕。

▲保镖岳迅速从身上掏出放大镜，对准椅面及其他部位，包括椅子底面，反复瞧了又瞧。

▲保镖岳检查完毕，迅速站了起来，也恭身退后站回原位。

保镖岳：(慎重地)安全无污染。

▲保镖孟又从身上掏出一瓶香水，迅速朝椅子各部位狂喷过去。然后，又靠近椅子，闻了又闻，似乎在检查香味浓味是否合格。

▲保镖孟看一切都准备好后，走到孙的身旁，并躬背像孙打了个请坐的手势。

保镖孟：鑫姐，请。

▲孙慢慢坐了下去，摘下了墨镜。

▲保镖孟迅急去接，将墨镜小心地放在眼镜盒里，并用眼镜布包裹好。

▲孙随即又摆了摆姿势，双臂交叉在胸前，并翘起了二郎腿。

▲魏看着眼前发生的一切，使劲咽了口唾沫，似乎有些不敢相信自己的眼睛。自从孙进场到坐在他面前，他都像丢掉魂似的，一直愣愣地看着孙，整个身子僵立在那里，眼睛一眨都不敢眨，头部随着孙的靠近，而一直尾随着。

▲孙仿佛对他视而不见，又慢慢伸出手去，想拿桌子上的那块牌子。

▲保镖岳见此，迅速将那牌子，拿在自已手里，快速从口袋里拿出一块新抹布，狂擦一番后，立即递给孙。

▲孙接过来，饶有趣味的端详着，看了一会儿后，又递给了保镖岳。保镖岳将其放回原处、摆好。

▲孙随即又从身上掏出一支雪茄，夹在食指间，转过脸去。

▲保镖孟飞快拿出一只ZIPPO打火机，弯下腰去将雪茄点燃。

▲孙很满意的吸了一口，随后将这口烟，缓缓吹向了魏，紧接着，向魏抛了个媚眼。

▲魏不由哆嗦了一下。然后，浑身像触电一样，身子不由颤动了两下。随即他的眼睛，不敢再与她对视，匆匆看向了别处。(音乐声止)

孙：小白脸?

魏：(四下看看无人，又转过头去，声音颤颤地)黑道大姐，你是在叫我吗?

孙：(吸了一口烟)这里除了你是男人之外，难道还有其他男人吗?

保镖(孟)：(匆忙凑到她耳畔，声音低沉)鑫姐，我俩也是男人。

孙：(侧歪头，瞧向孟，冷冷地)我问你话了吗?!

保镖(孟)：……是。

孙：(看向魏，轻蔑地)没看出来，你对老女人也有兴趣啊?

▲魏匆忙背过脸去，从身上掏出一面镜子。对着镜面，做了几个鬼脸，又像傻子一样的笑笑。“OK”一声之后，迅速转过脸来。

魏：(将身子前倾，探过头去)黑道大姐，你怎么知道滴?!刚才都看见了?!

▲魏刚说完，意外发现保镖岳脸色突变，于是已迅雷不及掩耳之势，将头龟缩了回去。

保镖(岳)：(发火)你小子离鑫姐远点，莫不成想吃她豆腐吗?我们还没吃过呐。(迅速看向孙)鑫姐，刚才这小子想吃你豆腐。

孙：(冷冷地)他吃得到吗?!

保镖(岳)：鑫姐的意思是——

孙：……

▲保镖岳看向保镖孟，示意他帮忙解释。

保镖孟：(有点生气)你猪头啊，有我俩在，谁敢吃鑫姐豆腐!

保镖岳：……

▲孙没搭理那两保镖，而是静静的看着手中的香烟，然后，缓缓抬起头来，看向魏。

孙：(轻吐一口烟)方才全看见了，你还在人家屁股后面穷追不舍喃。

魏：(小习翼翼地)你误会了，我追她不是为了那个……

孙：(摆摆手)穷解释，你就是那种人。

魏：(惊讶地)哪种人?!

孙：(白了他一眼)只要是女人，来者不拒。

▲魏刚想再说什么，突然保镖孟的手机，发出了《喜涮涮》音乐的铃声，他不得不将到嘴边的话，硬生生地又咽了回去。

▲保镖孟掏出手机，走向远处。

保镖孟：喂?……嗯……嗯……知道了，你放心，我会跟鑫姐说一声的。

▲保镖孟挂断电话后，径直走向孙。然后，俯下身去，在其耳畔耳语一番。

▲孙听后，不停地点头。然后，起身准备离去。

▲魏看着站起来的孙。

魏：(抬头)(恋恋不舍地)黑道大姐，你要走吗?

孙：(轻声地，柔柔地)小白脸，我还会再来找你的。

魏：(不敢相信地样子)真的?!

▲音乐《上海滩》重新响起，孙从保镖孟手上又接过墨镜，重新戴好。走了几步，又转过脸来，和魏打了个飞吻。之后孙一干人等潇洒离去。

▲魏深情地目送孙离去的背影，口水横流。之后他又用手使劲将口水擦净。擦完后，又使劲咽了一口唾沫。

庆祝元旦搞笑小品 篇6

体育 赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——

赵：你是二狗啊

张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

赵：你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，05年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不?

张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵： 这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵： 好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)

张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)

赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?