开心一刻搞笑幽默段子

开心一刻搞笑幽默段子（通用16篇）

开心一刻搞笑幽默段子 篇1

2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～

4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

开心一刻搞笑幽默段子 篇2

康德认为幽默产生于“期待的落空”。随着信息时代的发展,幽默伴随着电视、网络等多媒体方式传播,丰富了语言本身。近年来,随着微博(microblog)的兴起,幽默也进入到了微博的创作中。微博上最为流行的一种幽默被称为“段子”,其内容皆来自于年轻人的日常生活,篇幅短小,且最显著的特点就是“猜中开头,却没猜中结局”,由此引发笑点。这样的“冲突”引起的幽默,正与预设冲突相关。而微博作为当代年轻人最热衷的社交方式之一,其幽默风格影响了一代人。因此如果能探讨微博段子的幽默生成机制和特点,有助于读者更好地解读大众幽默作品。

近年来,预设成为语言学家们关注的热点。魏在江将语用预设分为六大类:事实预设、信念预设、状态预设、行为预设、文化预设、双关预设。其分类较全面地概括了基本的预设类型,分析对象可涵盖各种语篇形式,因此本文采取此分类进行分析。预设冲突(Presuppositional Clash)是语用预设中的一种语言现象,曾有学者从语用预设的角度探讨幽默的生成。一直以来,中西方语言学界从语用认知等方面研究幽默产生的机制,但有关预设冲突与幽默生成的研究并不多。

我国有学者利用语用预设冲突研究幽默,王守元、苗兴伟通过分析王尔德的剧作,表明在文学语篇中,作者常常运用预设冲突来产生幽默。李迎迎则选取英文军营笑话为例,从认知语用的角度阐释了预设冲突在幽默言语中对乖讹消解机制的作用。宋晓英、李丹莉对英文幽默短篇中的五类预设冲突产生幽默的机制进行分析、归纳与总结。前人相关预设冲突与幽默的研究对象多为英文笑话和文学作品,而对中文幽默语料的分析较少,针对当今十分流行的微博用语,则几乎无人谈及。因此本文将采用来自微博的中文幽默语料,对其幽默的预设冲突现象进行归类分析。

二、微博段子中的预设冲突归类分析

1.事实预设冲突。事实预设是指说话双方在交流过程中会先肯定或否定一个事实,而后以此为基础对对语篇内容的判断。当语篇内容与读者认知中的事实预设不一致时,则带来幽默效果。例(1)“我打算春天跟女朋友一起去日本看浪漫的樱花;夏天去普吉岛冲浪度假;秋天去戈壁欣赏大漠的壮美;冬天去俄罗斯感受银装素裹的世界。但前提是我得先有个女朋友。”

语篇开头说“我打算跟女朋友一起去”,预设了“我有女朋友”的事实,并且后文通过补充说明,让人感受到情侣之间的幸福感。结果最后却以“我得先有个女朋友”结尾,可以看出读者得到的事实预设与后续语篇表述的事情不一致,产生事实预设冲突,从而带来幽默效果。

2.信念预设冲突。读者原有的信念或想法不是一时一刻形成的,有些很难动摇或改变。当语篇讲述的事情或要发生的事情与读者原有的信念或想法不一致时,就产生了信念预设冲突。

例(2)“如果一个女孩,在这样的天气,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬,你的微笑是最动人的画面。这样的女孩……你一定没有男朋友。”

大家都普遍认为,如果女孩子按遇到苦痛不抱怨,遇到挫折坚强面对,并且用微笑融化一切,那么她一定会是个非常优秀的女孩,也一定会有幸福的生活。结果篇章以“你一定没有男朋友”结尾,可以看出与读者的预设信念发生冲突,带来幽默效果。

3.状态预设冲突。这类预设一般有两种:一是预设过去不理想的状态,一是预设改变后的理想状态。前者通过间接描述过去不令人如意的处境来唤起人们改变那种状态;后者出现频率相对较低,一般强调改变后带来的理想状态。

例(3)“不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你没有朋友……”

这个例子通过“预设改变后的理想状态”的冲突,来制造笑料。前面所有列举的可怕习惯,都是为了最后到达“我们只有改变这些不良习惯,才能健康生活,拥抱朋友”的状态,这就是读者预设改变后的理想状态。而语篇最后却以“然后你会惊讶地发现原来你没有朋友”结尾,其中的状态预设冲突凸显,带来喜剧般的效果。

4.行为预设冲突。言语行为理论认为语言的功能在于完成了某种言语行为。在语篇中,行为预设是认定或假定目标施动者已经做过或将要做的行为,当接下来发生的事情与语篇铺垫的行为预设不一致时,则出现了行为预设冲突。

例(4)“有时候,我说‘我很好’,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,‘我知道你并不好’,然后拿出一叠大钞塞我怀里。”

该例子属于行为预设冲突,读者在读完前面的句子后,会想到接下来的行为该是一系列安慰人的行动,如“紧紧抱着我,轻声安慰我”等。而事实行为却是“拿出一叠大钞塞我怀里”,明显与预设不符,让人忍俊不禁。

例(5)“如果你觉得人生黯淡无光,你就大声喊,一直喊,喊到缺氧,你会发现眼前突然有了很多星星。”

读者看到语篇中的“大声喊,一直喊,喊到缺氧”,会预设后面的行为可能是获得了很大的力量,吐出心中不快,并且从此奋发图强,生活变得璀璨光明。但是后文却接了一句“你会发现眼前突然有了很多星星”,原来只是因为喊太大声,导致大脑缺氧,于是“眼冒金星”。这样的冲突带来的“笑”果十足。

5.文化预设冲突。文化预设是诸多语用预设的一种,它表现在文化现实与文化背景之间的联系。即有许多句子要受文化背景制约,当作者与读者的文化背景不同时,就会产生预设冲突,引发笑点。

例(6)“爱因斯坦小学数学不好,成绩只有一分。后来努力学习,成为了最伟大的物理学家。很励志是不是?但是爱因斯坦在德国上的小学啊,德国的一分是满分啊!”

这个例子具体的解释了文化不同会导致预设冲突。当得知爱因斯坦考试通常得一分时,我们自然以为爱因斯坦是个成绩非常差的人,而他通过后天努力长大成为科学家,因此他的经历也成为一个励志故事。但实际德国的考试成绩评分与中国不同,其成绩评分采取6分制:1分是优秀,而6分是最差。爱因斯坦的一分正是说明他的成绩优异,这也推翻了所有人一直以来对这个“励志故事”的理解,强烈的反差让人忍俊不禁。

6.双关预设冲突。英语双关是发话人在特定语境中,两个相似发音表达两层不同意义,从而有效传达说话人意图并产生一定的语用效果。在对话中,当双方分别理解的是双关中不同的预设含义,则产生预设冲突,带来幽默效果。

例(7)“男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮,说‘编’。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。”

该例子通过“编”的双关语,将笑料展现的淋漓尽致。“编”有“用细条或带形的东西交叉组织起来的意思”,也有“捏造、异想天开”的意思。开始男子看到大师递给他完成了一半的竹篮,以为是让他不要半途而废,继续把竹篮编完的意思,读者读到此处也有同样的预设理解。而从后文看出,大师是用了“捏造、异想天开”的意思,表明该男子可能一事无成,一切的美好都是他编造出来的,这样的冲突带来十足的幽默感。

总结以上例子的共同特征,可以发现微博上的段子大多具有自我嘲讽的效果,如自嘲没有男(女)朋友、没钱、生活暗淡无光、成绩不好等,可见这些与年轻人最为关心的话题相关,这也是一种情感郁积的巧妙释放。

三、结语

开心段子／益智游艺 篇3

丈夫的话外话

妻：后悔吗？

夫：（装傻）后悔什么呀？

妻：后悔和我结婚啊？

夫：哪能。（不后悔啊，我都后悔死了）

妻：（笑）要是失去我了你会怎么样？

夫：茶不思饭不想。（天天和朋友喝酒庆祝）

妻：要是现在有个人要带走我呢？

夫：（脸色大变）谁？（我请他喝一顿，再把你打扮打扮送过去）

妻：（笑）看你紧张的，小傻瓜，逗你玩呢！是不是生气了？

夫：是的，我生气了。（这为什么不是真的呢）

妻：那我是不是最可爱的女人？

夫：你当然是！（最不可爱的女人）

妻：要是下辈子，你会不会再娶我？

夫：当然！（不会娶你）

妻：老公，你真好，我待会给你做好吃的。

……

湖北 韩玉乐供稿

脑筋急转弯

1.有一根棍子，要使它变短，但不得锯断、折断或削短。该怎么办？

2.为什么英国人比爱尔兰人香皂用得多？

3.一个聋子看到一条蛇正在向一个同伴靠近，他如何才能告诉同伴呢？

4.北风和一条通往北方的路有何区别？

5.万花筒由三面镜子组成。在三面镜子的相互映照下，里面的物体能照出几个镜中影来？

6.什么东西越洗越脏？

7.一辆汽车包括备用轮共7个车轮，向左拐弯45度，请问车上有几个轮子不转？

8.两斗蚕豆和两斗小米掺合在一起，刚好是四斗粮食，对吗？

湖北 韩玉乐 供稿

趣味古诗谜

宋代女诗人朱淑真有一首《断肠谜》，全诗如下：下楼来，金簪卜落；问苍天，人在何方；恨王孫，一直去了；詈冤家，言去难留；悔当初，吾错失口；有上交，无下交；皂白何须问；分开不用刀；从今莫把仇人靠；千里相思一撇消。这首诗不但妙趣横生，而且每一句都是一个字，正好１０个字谜。聪明的读者，你能猜出来吗？

幽默段子哄女生开心 篇4

2.老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量……

3.其实大学的课就分为两种，一种是这他妈也用学!!一种是这他妈也能学!!!!

4.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

5.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

6.孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!

7.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么? 答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)

8.哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

9.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

开心一刻经典段子笑话 篇5

2、女：把你地址发过来!

程序猿：125.123.76.65

女：不是，是要你本地地址。

程序猿：192.168.0.110

女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。

程序猿：E0-5A-B6-48-64-ED

3、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。

于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!

于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢!

于是。。。 。。

4、无论何时何地，工人们总是尽可能地偷懒，一天比一天干得少，金字塔就是最好的例子。

经典搞笑幽默段子 篇6

2. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的”。

6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

7. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

8. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

9. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

开心段子／益智游艺 篇7

送对情书嫁错郎

序曲 我喜欢同班的小莲，可是我十分胆怯，不敢向她当面表白。高三快毕业了，如果再不行动，我就没有机会了。于是，几经琢磨，我决定写情书，但不敢送给她，就让同室哥们阿文帮我送。过了几个星期，小莲没有反应。但我毫不气馁，猜测她可能是羞涩吧，坚持就是胜利，我决定加大力度，于是每周发出三封情书，再后来每天一封。结果，到毕业时，她也没有回复。几年后，听说她和阿文恋爱结婚了。

小莲的回忆 嫁给他我终生不悔，他太懂得爱情了，太浪漫了。他经常给我写情书，可见他对爱的执著，更重要的是，他从来不给我压力，不急于我的回复，仍然像什么也没发生一样，照样和我自然交往，说明他对爱既执着又尊敬，这样的好男孩我还犹豫什么？

阿文的回忆 新婚那天，我发现她竟然还保留着我那哥们给她写的情书，虽然当初我是自愿为他们牵线的，可是既然我們都已经结婚，你还留着它干吗？小莲笑着说：“你给我写的情书，我当然要留着啊！”我一愣，当时没敢说话，偷偷翻看了一下，才发现，这哥们上百封信竟然没有一封署名，而当时我也不知道，只是送给小莲扭头就走。算了，这秘密永远也别说破了。

辽宁 崔书君

益智游艺

爆笑成语谜语

１.有十只羊，九只羊蹲在羊圈，一只羊蹲在猪圈；

２.画家喜欢画粗的绳子，不喜欢画细的绳子；

３.拿筷子吃饭；

４.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”；

５.一群人拿鸡蛋砸枪；

６.帽子脏了要翻面再戴；

７.羊停止了呼吸；

８.狗过了独木桥就不叫了；

９.用猪肝和熊胆做成的神奇肥皂；

１０.哪一种蝙蝠不用休息。

南京 周圣 供稿

以数换字

请用数字分别替换下面算式中的“家庭百事通”，使等式成立。

家^２=家

家家^２=家庭家

家家家^２ =家庭百庭家

家家家家^２=家庭百事百庭家

家家家家家^２ =家庭百事通事百庭家

湖南 曹铁光 供稿

益智游艺答案

爆笑成语谜语

１.抑扬顿挫（一羊蹲错）；２.出神入化（粗绳入画）；３.脍炙人口（筷至人口）；４.阳奉阴违（羊ＰＨＯＮＥ鹰喂）；５.枪林弹雨（枪淋蛋雨）；６.张冠李戴（脏冠里戴）；７.扬眉吐气（羊没吐气）；８.过目不忘（过木不汪）；９.肝胆相照（肝胆香皂）；１０.不修边幅（不休蝙蝠）。

以数换字

搞笑幽默段子摘抄 篇8

2. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

3. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

4. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

5. 人是水货心是行货。

6. 穿的再好一砖撂倒。

7. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

8. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

9. 作为失败的典型你实在是太成功了。

2022搞笑幽默段子笑话 篇9

2. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。

6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

11. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

12. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

13. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

14. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

15. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

16. 昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了? 真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

18. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。

19. 哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。

开心段子九则 篇10

网友甲：

以后我要是想吃果冻了，

我就拿自己的皮鞋舔一舔，

我要是想吃老酸奶了，

我就拿自己的皮鞋舔一舔，

我要是感冒了，

我就拿自己的皮鞋舔一舔。

网友乙：

等我有了钱，

我买两双皮鞋，穿一双，吃一双。

卖菜

大婶，卖菜的。一摊菜，用手中间一划，分成两堆。

买的问：“这边的多少钱一斤？”

答：“2块。”

再问：“那边的呢？”

答：“2块5、”

问：“为什么？”

答：“那个好一些。”

然后就买了2块5的。

很快就把2块5一斤的卖光。

然后再用手一分，又变成两堆。

淡定语录

干不完的工作，停一停，放松心情；

挣不够的钱财，看一看，身外之物；

看不惯的世俗，静一静，顺其自然；

生不完的闷气，说一说，心境宽广；

接不完的应酬，辞一辞，有利健康；

尽不完的孝心，走一走，回家看看；

还不完的人情，掂一掂，量力而行；

走不完的前程，缓一缓，漫步人生。

送礼

某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

名人与凡人：

名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。

名人的女儿叫千金；凡人的女儿叫丫头。

名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。

名人用过东西叫文物；凡人用过东西叫废物。

名人说的是名言；凡人说的废话。

名人的空话是“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

[开心段子九则]

有炸弹

今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任！

面试

一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”

他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”

老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”

他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”

老板：“是你先跟我开玩笑的。”

水从哪儿来的

一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！

官场扫描

1.领导没来，我先来，看看谁坐主席台；2.领导没讲，我先讲，拍拍话筒响不响；3.领导说话，我鼓掌，带动台下一片响；4.领导吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.领导喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.领导睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲。

你太聪明了

2022最短段子搞笑段子 篇11

3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

4.既然开不起单车，那就开大奔!

5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。

9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。

10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。

11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。

12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。

14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。

19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

幽默搞笑段子 篇12

爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。

老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。

老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”

然后他俩把我揍了一顿，和好了。

相亲

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

崩塌

“为什么把我拍成这样!”

“还好吧，你平常就长这样啊。”

——世界崩塌的一刻。

相亲

昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...

属性

问：什么是备胎属性?

答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

太阳

“你愿意做我的太阳吗?”

“我愿意。”

“那么请你与我保持1.5亿公里。”

虫子

小虫子在地上蠕动，小动物们都不爱和他玩，他感到十分伤心。

这时候美丽而善良的蝴蝶飞到他身边，对他说：“孩子，不要自卑，你知道吗?我小时候也是只虫子哦。”

小虫子听完高兴地说道：“那我以后也会变得像你一样吗?”

笑话一箩　开心段子 篇13

结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”

“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

江苏傅永红

和尚结婚

某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”

福建刘仪书

委婉

我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”

话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”

湖北韩玉乐

大锅饭

阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

湖北李云贵

如果老婆有外遇

佚名

1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。

2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。

3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。

4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。

5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。

6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。

7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。

8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。

9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。

10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。

11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。

12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。

湖南辛文荐稿

幽默搞笑小段子 篇14

2. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

3. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?

4. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

5. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

7. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

8. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

9. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

2022幽默搞笑段子 篇15

2. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

3. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

4. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

5. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

6. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

7. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

8. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

9. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

10. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

11. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

12. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

13. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

14. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

开心段子／我家趣事／益智游艺 篇16

夫妻看电视斗嘴

寻常夫妻没有什么夜生活，小两口吃完晚饭便坐在一起看电视，斗斗嘴，这也是无数个家庭之一景。

△某夜，小夫妻同看电视连续剧，电视中途插播广告，丈夫打着呵欠对妻子说：“看广告太没劲，聊一点什么呢?聊点沉重的话题吧，比如——你的体重?”妻子白了丈夫一眼，回敬道：“还是聊点肤浅的话题吧，比如——你的智商?”

△还是夫妻同看电视连续剧。随着剧情的扑朔迷离、疑点重重，性急的妻子忘乎所以地连连叫道：“凶手到底是谁?到底是谁啊?”一边的丈夫冷冷地说道：“我说你看电视时安静点好不好?如果再不闭嘴，凶手就在你旁边!”

△电视剧播完，妻子起身去洗衣服，丈夫不失时机转到体育频道看足球比赛。妻子整理丈夫脏衣时发现三只袜子，大声问丈夫：“怎么是三只袜子?”丈夫正看得入神，随口说道：“小声点，连这都不懂?两个主力，一个替补呗。”

△丈夫看完足球赛已是深夜，打着呵欠，洗洗将睡。上了床，他涎着脸凑过搂抱妻子。妻子心思还沉浸在电视剧主角那里，于是推开丈夫，说：“去去去，看电视上那些好男人，个个勇敢机灵，谁像你，蔫不拉叽的。”丈夫辩解说：“难道我不勇敢?我不机灵?你忘了我们刚认识时，一开始你对我不大满意?那天我带你划船，后来船翻了，你不会游泳大叫救命，要不是我救起你，你能感激万分地答应嫁给我并且活到今天?”妻子心里觉得是，嘴上却说：“那也只能说明你勇敢，救人跟机灵无关。”丈夫一脸坏笑地说：“跟机灵无关?你知道那船是谁弄翻的?”

江西庄谐

我家趣事

女儿学烹调

那天，我大姨对她女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切成块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，大姨到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上用稻草扎着，身体在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”

重庆汪杰

益智游艺

脑筋急转弯

１.圆圆的考试卷上哪个分数最高？

２.什么破了比不破好？

３.什么车最长？

４.后天的大前天的后天也就是昨天的昨天的大后天是小丽的生日，指哪天？

５.什么老鼠跑得最快？

６.什么火没有烟？

７.小明跟爸爸妈妈去外国旅行，不会外语的小明为什么没有感到不方便？

８.老张是一位出色的小說家。可是，为什么老张在近一个月里，一篇文章的题目也写不出来？

9.被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？

１0.时钟什么时候不会走？

１1.把９个橙分给１３个小朋友，怎么分才公平？

１2.放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过，怎么做？

湖北 韩玉乐 供稿

趣味姓氏谜

1.土木结构

2.百无一是

3.每日一曲

4.午间谈话

5.雨落田头

6.此人可靠

7.打手二下

8.田头长草

９.反过手来

10.交少点点

11.天多点点

12.十八个崽

13.一寸少一点

14.美好开端

15.一加一不是二

16.文武双全不猜斌

17.四方空一墙，王氏居中央

益智游艺答案

趣味姓氏谜答案：

1.杜；2.白；3.曹；4.许；5.雷；6.何；7.丁；8.苗；9.毛；10.文；11.关；12.李；13.于；14.姜；15.王；16.刘.；17.匡。

脑筋急转弯答案：