欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本

2024-07-21

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本（通用7篇）

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本篇1

人物：学科爱农富民

学科上，手中拿着一支蓝色妖姬，慢上。

学科：去年三十，今年二十八，买了新汽车。宽带连到家。想当初，不是家庭条件不好，我也不会辍学回家。以前的生活是种.种地，养养鸭，看看电视搓搓麻。嘿，现在可不一样了，现在的北京农村，那叫一个字火!要不然，那些城里的白领金领CEO CFO MBA CBA NBA们咋都愿意来咱农村吃吃农家饭，住住农家院!采摘农家果，体验农家乐呢。

您还别笑，这CBA NBA 的虽然没都来，但是都派代表来了。呵呵。而且据说北京农村对UFO的吸引力比城里大3倍。因为咱农民种植养殖农家乐，全都是科技的精华在这里浓缩。科技是好东西，地球人都知道，那UFO也喜欢不是。

现在咱虽说不是大款，可也有些钱了。腰板也直了，底气也足了。时间快到了，我得捯饬捯饬，今天要见个贵客，接头时间：12点接头地点：爱农信息驿站接头标志：一只玫瑰花

(下)

爱农上，手拿一支红玫瑰

爱农：说是12点见面，都11点50多了。这人怎么还没到呢?我是大成村的大学生村官。是科技大学毕业的，到大成村2年了。这几天老村长说要给我介绍个对象，呵呵。是邻村大有村的。人家老村长都说好几次了，不见一见也不好，呵呵，所以就来看看。老村长也是，都什么年代了，双方留个手机号多方便呀。非要亲自跑一趟，时间快到了。接头时间：12点接头地点：爱农信息驿站接头标志：一只玫瑰花。

学科上，手拿蓝色玫瑰花。看到爱农迅速藏起。

学科：哎呦，美女大学生。好久没见了，今天来我们大有村指导啥工作啊?

爱农：哦，是你啊。没事，没事，我是来跟刘书记谈谈种玫瑰的事，额，都跟你说过了，不准叫我美女大学生。

学科：遵命，大学生美女。可是您是养殖的大专家，怎么现在种花您也略有研究。

爱农：不是，听说农村科技服务港，来了几个专家，专门教大家花卉的种植技术的，所以，所以我来学学。

学科：这次培训昨天下午就结束了，专家们昨天都回城去了，你莫非不知道?

爱农: 我一忙给忘了，还真不好意思。其实我是想找你借几本种玫瑰的书。你看我们种的玫瑰，虽然颜色鲜艳，但是保存期短，容易凋谢。

学科：等等，我给你个惊喜。(拿出蓝色玫瑰花)。你看，这叫蓝色妖姬。是我们培育出的新品种，自古以来红花绿叶，可是科技改变了我们的思维方式。蓝色的玫瑰不是也出现了吗?

爱农：这蓝色玫瑰还真漂亮，能送给我不?

学科：当然，喜欢的话以后每天给你送一朵。咱拿红玫瑰换行不?

爱农：不给，呵呵

富民上，面带笑容

富民：告诉大家个好消息，呦，大村官也在呀。那我还不能说了!

学科：别卖关子了，快说，到底是啥好事?

富民：首先嘛，我们的大有村筹备的种植养殖合作社已经得到批准，马上就要成立了。学科，你是合作社的首席技术员兼副社长。

学科：真的，那太好了。

富民：有了合作社之后，咱农民再也不用犯愁种出来的蔬菜没处卖，下的鸡蛋没人要了。以后咱搞的是订单农业，在爱农公社的帮助下，咱的产品从田间地头直接走向城里老百姓的餐桌。让有机食品更新鲜。更安全。

爱农：那太好了，以后相乡亲们就敢放心的种植养殖了。

学科：那我们的玫瑰花也能订单吗?

富民：当然。

学科接电话

学科：是，啊，是吗，太好了。我们在驿站等着你。

我哥准备回来了，说要在咱村建立一个有机蔬菜加工基地。

富民：那太好了，你哥在外边做生意这么多年了。一直看不上咱种菜，养鸡的，怎么现在终于决定要回来给家乡做点贡献了。

学科：呵呵，咱农村市场这么大，对谁没有吸引力呀。知道吗?那股神巴菲特都说了，与其买中石油，不如到大有村养奶牛。

三人笑

爱农：那我来你们合作社行不，我还想把养殖的技术传递给更多的人呢?

富民：欢迎欢迎，这叫资源共享。我替大有村村民谢谢你。

学科：谢啥呀，我们都是一家人。(扯爱农的衣角)

爱农：别自作多情，谁跟你是一家呀?

富民：刘书记还让我过来看看，你们两个谈的怎么样了?让我来看看他今天做的大媒人成功不成功。

爱农：(不好意思)刘书记怎么这样呢，也不说明白了，我以为是阿兰德龙呢。

学科：没刘书记什么事，要啥媒人呢，我们可是自由恋爱。呵呵。虽然你没有梦露迷人，但是我还是对你一见钟情。

爱农：想得美。

学科：咱农业合作社马上就要剪彩了，两位大技术员。咱一块去吧?

两人：好鞭炮声响起，热闹非凡。 3人眺望远方，充满希望。

音乐起，三人唱：

学科: 蔬菜一枝花，全靠肥当家。

爱农：科技是先导，技术是法宝。

富民：服务港的专家教技术，爱农驿站里查资料。

学科：农村科技协调员，忙前忙后传经验。

爱农：爱农公社架桥梁，沟通土地和市场。

富民：我们大家一条心，土地也能长黄金!

爱农：快把我们的特产让大家尝尝，要是觉得好，就打个电话，新鲜的产品给您送到家。

春节联欢晚会文艺汇演小品剧本篇2

编剧：方正

适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

剧本大纲：

妻子因为从事XX工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好!准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事XX工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为XX事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。

时长：预计10分钟

人物：

老婆：从事XX工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚

场景：两张椅子，一张桌子。

开场：

老公：这世界上啊!有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。

美丽鬼鬼祟祟上场。

美丽：有人在家吗?

老公(紧张)：谁?...暗号，天王盖地虎。

美丽：韭菜烤羊腰。

老公：问君能有几多愁?

美丽：花甲猪蹄二锅头

老公：自己人!......兄弟啊!快进来!你可算来了。

美丽：哥们!到底叫我啥事啊?搞得这么神秘， 007啊?

老公：兄弟啊!我想麻烦你帮我做一件事。

美丽(怒)：你这叫什么话?咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。

老公：真的啊!你不骗我?你不反悔?

美丽：什么话?你把我当什么人了?我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好!义气!那行!是这样!我想让你帮我演戏，演我情妇......

美丽：不干。

老公：那你是当狗，还是当熊?

美丽：我当狗熊!...要不，我是个串儿，行了吧!

老公：兄弟啊!你听我说!这些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊!我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。

美丽：大哥啊!我是公的啊!

老公：我知道!兄弟啊!你听我说，这事吧!也没女人愿意干啊!演戏嘛!我想来想去，还是觉得你啊!比较有女人味.....

美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗?说我是娘炮吗?

老公：不是!兄弟!我是说你长得比较模棱两可，不男不女!这样!我给你块钱，算是颜值、精神损失费。

美丽：不干!

老公：3000.

美丽：士可杀不可辱!我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。

老公(咬牙)：.....两包辣条。

美丽：成交!

老公：仗义!兄弟!这样，5包辣条。

美丽：那直接演孙子吧!5包辣条是当孙子的价。

老公：不用!你给我演好情妇就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!

美丽：知音啊!大哥!我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了!实话告诉你吧!我是咱们XX地区奥斯卡最佳......

老公：影帝?

美丽：不是 !酱油帝!专门打酱油的!

老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚!

美丽：哎呀!可是!哥啊!我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊!我擅长演武打的，演死尸。

老公：别啰嗦了!你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下!一会必须给我演好了!

美丽：可是!那!那你别忘了我的辣条啊!片酬。

老公：行!快去吧!

美丽下台，去后面化妆。

老公：万事俱备，只欠东风!这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕!让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。

美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。

美丽：亲爱的!......死鬼!

老公(楞)：兄弟啊!我是让你给我演情妇，你直接给我演聊斋啊?你这是演妖精，还是演鬼啊!...西游记啊?...鬼吹灯啊?

【我太难了】

编剧：王志攀

人物：

剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串

屌丝：男

全剧预计：8分钟

道具：

舞台上悬着一根上吊的绳子。

开场：

剩女上场，悲伤的抓着绳套。

剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱X总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!

剩女准备上吊，套住脖子。

屌丝：壮士!留步!

剩女：壮士?你叫谁壮士呢?...你看好!我可是一个魔鬼身材的大美女，我有那么壮吗?

屌丝：哦!对不起!我以为你的是胸肌!

剩女：去!你见过F罩的胸肌吗?

屌丝：哦!那，阿姨......

剩女：阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺，我太难了!

屌丝：那您到底多大啊?

剩女：我今年才20多岁?

屌丝：你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?

剩女：多17岁!

屌丝：哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了，我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!

剩女(绝望，楞)：妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!

屌丝：美女!且慢!

剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。

美女(温柔)：你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?

屌丝：美女啊!

美女：讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。

屌丝：这么快就想开了?

美女：嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!

屌丝：那你也太好救了吧?

剩女：俗话说，女人都是水做的嘛!尤其是我......

屌丝：你是水泥做的吧?

美女：去!人家是水做的。

屌丝：我看你像是猪下水做的啊!

美女：但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦!

屌丝反胃，呕吐。

剩女：咋了啊!还吐了?我是水，又不是泔水，有那么恶心吗?我有那么丑吗?

屌丝：大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。

剩女：那我要是二回头呢?

屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。

剩女：妈呀!那我要是三回头呢?

屌丝：妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥!

剩女(伤心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!

屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧?

剩女：我太难了!唉!......我还是死了算了?

剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。

屌丝：别别别!你听我说!你千万别想不开......

剩女：我不活了!我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。

屌丝：别别别!你别冲动!......美女!

剩女(眼前一亮)：你刚才叫我什么?

屌丝(咬牙)：美......美......女!

剩女：讨厌!......我想开了!我决定，不死了!我对爱情又充满了向往和期待。

屌丝：这么快又想开了?变得这么快啊?

剩女：女人都是善变的!

屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊?几分钟之内都死两回了。

剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗?

屌丝：好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?

剩女：唉!我太难了!想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊!

【XX市首富】

编剧：王志攀

人物：

首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表

美女：拜金，可男人反串

秘书：可男人反串

保镖：墨镜，黑西服

时长：全剧预计10分钟

场景：一张桌子，两边各一张椅子

开场：

美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐!台下的大款们?有人愿意做我丈夫吗?

背景音乐《Go Time》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富：音乐停!

秘书关掉音箱。

首富(怒)：我告诉你多少次了?以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?

秘书：对不起!老板!

首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然，别人怎么知道我有钱?

秘书：我下次一定注意?对不起!老板!

首富：这个得罚你，做错事必须处罚你!不然你不长记性!

秘书(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再给我一次机会吧!

首富：不行!这次罚你，下班以后，立马去4S店提一辆兰博基尼开回家。

秘书：老板!我求求你，别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!

首富：我让你不长记性。

保镖：对!该罚，让你不长记性!

首富：谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你，必须的罚。

保镖(窃喜)：好好好!老板，我认罚，我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。

首富：罚你五个月工资。

保镖(楞)：......哦!

首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干;大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦，头发必须往后翻;人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

保镖：老板!霸气!气质这一块啊，您永远拿捏的死死的!

首富：低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?

美女：请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?

首富：对啊!莫非，您就是张小姐?

美女：对!是我!坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗?

首富：我是XX市首富，最近想找个媳妇。

美女：......没了啊?

首富：啊!简单明了!光“首富”这两个字，信息量就很大啊!还不够描述我吗?

美女：呀!您是XX市的首富啊?那您叫什么名字啊?

首富：知道王健林不?

美女：知道呀!

首富：我爸叫李富贵!

美女：哦!那你叫?

首富：我叫思聪!......李思聪。

美女：哦!那，思聪啊!我能问一下，您对另一半有什么要求吗?

首富：这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱，也不可能有我有钱!所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

美女：想不到!您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊!

首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗?

美女：我啊!我对另一半，只有三个要求。

首富：请问，哪三个要求呢?

美女：第一，有钱。

首富：第二呢?

美女：有钱。

首富：那，第三呢?

美女：有钱。

首富：以上三条，我全部符合，有钱。

美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

首富(伤心)：唉!可惜!看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞!有缘再见，我们走!(站起来准备离去)

美女：存款8位数都没有，你还XX市首富啊?

首富：对不起!我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

美女(数手指)：千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)

首富：美元!

美女(差点晕倒)：妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!

首富：为什么不让我走?

美女：俗话说!有钱千里来相会，没钱对面不相识!百万修的同船渡，千万修的共枕眠!我们既然遇见，就是缘!你知道为什么我和你有缘吗?

首富：知道啊!只要有钱就有缘!

【武大郎后传】

编剧：王志攀

人物：

武大郎：憨厚，老实!烧饼巴巴董事长

秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串

潘金莲：拜金女，可男人反串

西门庆：风流，潇洒，猥琐

武松：拿着一根棍子

全剧预计12分钟

开场：

武大郎提着篮子上场。

武大郎：卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的X经理，您买烧饼吗?吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。

秘书焦急上场。

秘书：哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我，您不能这样!

武大郎：这个做企业啊!就是要亲力亲为，身先士卒。

秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼CEO，兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!

武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。

秘书：董事长!您果然超凡脱俗!

武大郎：只不过啊!这粪土，老值钱!老贵了!

秘书：对了!董事长，告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!

武大郎：嗯!意料之中的事。

秘书：董事长!我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?

武大郎：没眼光!这你就不懂了吧?这叫战略布局，你想啊!以后咱们的顾客，吃着咱们的烧饼，配着乌鸡白凤丸，这场面多惬意啊!吃烧饼，就能保健、治病，绿色食品，药膳烧饼啊!经营理念，懂不?

秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!

武大郎：头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。

秘书：董事长!您的战略布局果然厉害!

武大郎：这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲，收购LV、酷奇。

秘书：董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?

武大郎：你想啊!未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意?

秘书：是惬意!那LV和酷奇呢?

武大郎：你想啊!这以后啊!人们都背着LV的名牌包，哗，从包里面掏出来咱们的大烧饼，奢华不奢华?

秘书：奢华!

武大郎：到时候咱们捆绑销售，买烧饼送拉菲，送LV。咱们的烧饼都和拉菲、LV平起平坐、一个档次了!品牌能不增值吗?那时候咱们的烧饼能不值钱?

秘书：到时候!我怕拉菲和LV不值钱了!

武大郎：去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。

秘书：哦!对了!董事长!还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了!

武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神伤)兄弟啊!我终于找到你了!

秘书领着潘金莲和西门庆上场。

西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。

潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。

武大郎(伤心)：为什么会是他们两个?

西门庆：呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?

潘金莲：可不吗!他除了卖烧饼，他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!

西门庆：那是!学好数理化!不如有个好爸爸!

武大郎：让他们走，我不想看见他们。

秘书：好的!董事长!

西门庆：呀!董事长?武大郎，你卖个破烧饼，就敢让人叫你董事长啊?你这是小龙虾吃辣条，好大的口气啊?

潘金莲：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。

秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是......

武大郎：住口!......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。

秘书：哦!我们董事长......

武大郎：你住口!更不能告诉他们我身价500亿。

秘书：哦!

武大郎：美元!

西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长?

潘金莲(惊呆)：500亿身价?还是美元?

西门庆：哈哈!武大郎!你吹的吧?

潘金莲：武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。

秘书：我们......

武大郎：你别说话!你咋就不能低调点呢?......难道我全世界十几栋大别墅，你也非要告诉他们吗?

秘书：哦......

武大郎：哦什么哦?......我那几十辆布加迪、兰博基尼、劳斯莱斯，你是不是也非要告诉他们?

潘金莲：武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包，你都买不起。

【焦点访谈】

编剧：王志攀

人物：

主持人：男女不限，可拿着稿子念

国际记者：男女不限，可拿着稿子念

国内记者：男女不限，可拿着稿子念

阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪

欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串

男员工：随意

女员工：随意，可男人反串

全局预计：8......10分钟

场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子

开场：

主持人：各位观众大家好!欢迎收看由XX公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸!众所周知，XX公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界XX行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下XX公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。

记者上台。

记者：主持人好!联合国今日议会，主要是对XX公司对XX行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对XX公司领导X总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将X总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任X总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!

主持人：好!那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度?

记者：美国当地时间XX日，美国国会、议会两会也就XX公司目前形式发表看法，对XX公司表示看好!同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对XX公司的未来充满期待。主持人!

主持人：那么!此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见?

记者：美国总统特朗普对XX公司持支持态度。但是，特朗普对XX公司领导人X总，倒是表示不服。出于对X总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。

主持人：好的!请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。

记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对XX公司的领导团队给与肯定思密达!对XX公司的员工给与肯定思密达!并且，希望XX公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!

主持人：昨日，中东地区，又发生大规模武装冲突!造成数百人的平民伤亡，目前没有任何组织机构表示对此负责!请看前方报道

记者采访阿拉伯人。

记者：请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?

阿拉伯人：不是!我们为XX公司的女员工而打仗，谁要打赢了!谁就可以要到XX公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!

记者：那你们打赢了吗?

阿拉伯人：打赢了!

记者：那要到XX公司小姐姐们的微信号了吗?

阿拉伯人：没有!

记者：那为什么啊?你们不是打赢了吗?

阿拉伯人：是的!但是，我们没有手机!

记者：这好办!来!我送你一部手机!

阿拉伯人：谢谢!不过!还是不行!

记者：为什么啊?

阿拉伯人：我们没有WiFi

记者：哦!

阿拉伯人：好了!不说了!我要去打仗了!(对台下)小姐姐们!我们为你们而战!

主持人：今日!欧洲爆发大规模女性游行示威!游行女性超过十万人，他们抗议XX公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力!请看前方报道。

记者采访欧洲女性。

记者：大妹子!你们此次游行示威的目的是什么?

欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，XX公司男员工实在太少了!希望XX公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面!同时，呼吁XX公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动!(抖胸，抛媚眼)

记者：那你有什么想对XX公司的小哥哥们说的吗?

欧洲女人：XX的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧!

记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工!此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：XX公司的男员工都不看!维多利亚的秘密失去她存在的意义!所有模特失去性感内衣走台的动力!

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元旦小品：幸福生活

幸福生活

地点：老李家

人物：老李

老李妻

李庆老李长子

王娟李庆妻

李祝老李次子

李静李祝未婚妻

李丽老李女

老王邻居

第一幕

客厅。

老李和老王正在下棋。

老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!

老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!

老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!

老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了兴奋剂了吧?

老王：(放下棋子)我吃什么兴奋剂呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!

老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!

(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)

老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!

老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!

老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?

老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!

老王：这这，什么情况?

老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!

老王：(好笑)去!没个正经!

三人笑。

老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!

老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!

老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?

老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!

老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!

老王：不是，你，你，你什么意思?

老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?

老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!

老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?

老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!

老李妻：这么多!

老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!

老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!

老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!

老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?

老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!

老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!

老王：来，再来一盘!

老李：不来了，闹心!

老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!

老王起身下。

老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。

幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。

灯暗。

第二幕

门外。

李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。

王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!

李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!

李庆刚要敲门，被王娟拦住。

王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。

李庆：(疑惑的)咱们不是

王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!

李庆：(疑惑)那，那，那行!

王娟：照我说的话做!敲门!

李庆敲门。

(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)

老李妻走出来，开门。

王娟：妈!

老李妻：是娟子来了!

李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)

老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)

李庆和王娟进屋。坐进沙发。

李庆：我爸呢?

老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。

李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!

老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!

李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!

老李妻：去，混蛋，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!

王娟：妈，咱们这儿真要动啊?

老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!

李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?

王娟推了李庆一下。

老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!

李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!

王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?

老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!

王娟：妈，我来帮你!

王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。

门外。

李祝拉着李静满头大汗往家走。

李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?

李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!

李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?

李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!

李静：(冷下脸，转身)那我走了!

李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?

李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!

李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!

李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)

李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!

李静：(点头)嗯，我听你的!

幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!

灯暗。

元旦小品新白娘子传奇我要和你在一起

千年等一回音乐响起

白娘子：青儿，快点。

青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊?

白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。

青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗?

白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。

青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……

白娘子：青儿，我只喜欢许仙。

青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀!

白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。5过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了!

许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。

青儿上前

青儿：你认不认识我?

许仙：啊?

青儿：认识我不?!

许仙：我看看，不认识

青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?

许仙：对啊

青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。

许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。

青儿：你知道我是干啥的不?

许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。

青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你认不认识她是谁?

白娘子：相公，你还记得我吗?

许仙：请问，你是在和我说话吗?

白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。

许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我?我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。

白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。

许仙：上哪呀?

白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林

许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死

白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了

许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦

白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了

许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?

白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。

许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。

白娘子：相公，相公~~

许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。

白娘子：没呀没关系啊

许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。

结束。

校园元旦小品剧本

演员：小石头老干巴大杂面小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……

(小丹上)

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——

(音乐响起)

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本篇4

时间：九十年代

地点：冯敬尧家

人物：许文强冯敬尧阿鬼冯程程阿飞阿其

人物造型：许文强：正宗周润发版

冯敬尧：睡衣休闲版

冯程程：丑女如花版

阿鬼：正常管家版

阿飞阿其：正宗冷色保膘

剧情开始：

演员上台摆好塑像，旁白人物介绍：

许文强：性别：男民族：汉出生年月：不详年龄：不详爱好：吃喝嫖赌抽特长：造型

学历：毕业于清华，就读于北大，哈佛留过学，牛津读过书!

此人为人低调，从不拿这些事说事!

冯敬尧：性别：男民族：哈克其尔出生年月：不详年龄：不详爱好：坑蒙拐骗偷特长：整事!

学历：毕业于孤儿学院就读于民办大学高中没毕业大学没读完!

此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!

冯程程：冯敬要尧之女，据新华社报道，新闻联播播报，狗仔队暴光，等各大媒体发布，与许文强曾有一腿，现在两人感情处于低谷，其他资料不详!!!

阿飞阿其：许文强保镖，其他资料不详!

阿鬼：冯敬尧管家，绰号：老不死的鬼此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿，让他小便从不大便，盲肠炎就是这样憋出来的!!!

(音乐：〈霍元甲〉开头〉下场

内容：

(冯敬尧，穿一睡衣，坐自家沙发，抽着烟斗悠闲自在)

冯：鬼啊，阿鬼，老不死的鬼!!!

阿鬼：老爷有什么吩咐?

冯：给我捶捶腿啊。小腿啊!!!

阿鬼：老爷啊，像你这么大年纪还在江湖上打拼，真让阿鬼感到佩服啊!

冯：哎不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!

阿鬼：是是是可话又说回来了，当初你要不是把许文强给做了，是不是也有人替你分担分担啊!

冯：别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的，我能做出这一步?!他不给我面子，就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子，那么，我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服，不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发，都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是，他还泡我的闺女，那我更得弄死他!

阿鬼：是是是… 您的白头发啊，明我带您到矸⒎蝗救荆绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br>许：(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入，阿其搬一椅子给许文强，许摘下礼貌阿飞接过，阿其替许脱下风衣，一个周润发版的许文强展现在观众面前}

{冯和管家吓的满头大汗，冯慢慢走到许面前，摘掉许的墨镜}

许：冯先生别来无样啊!!!

冯：文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?

许：刚下火车我就直奔你家而来，你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了，这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!

冯：文强让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?

许：至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了，但我唯一记的清的是，我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月，刷碗洗盆儿，端菜倒水儿，我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你，我也活不到现在!

冯：啊???

许：想不到吧，是你的死对头头雷老虎救了我，让我忍受他两年的王八气，他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪，婆婆妈妈，就像是一只苍蝇，哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫，我终于受不了，所以我找了个机会把他干掉了!!!

冯：???

阿鬼：什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!

许：哼!他每天唧歪我，唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是，他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!

阿鬼：(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?

冯：他抢我台词!!!

(许坐下，保镖递烟点火)

冯：文强啊，那你这次回来的主要目的是?

许：把类似雷老虎的人全部干掉!!!

冯：(烟袋掉)

阿鬼：老爷出绝招吧!!!(冯做手势)

冯：哈哈，文强啊，两年没见你了，非常想念你啊，送你件礼物，你一定非常喜欢!

许：(把烟往阿飞手上插灭，阿飞痛苦抖动)你送我礼物，真是太阳从西边升起，月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)

冯程程：强!(二代超级丑女登场)

许：程!

(程跑到许面前将其死死抱住，许做出痛苦表情，怎么推也推不开)

许：我的程儿，差不多得了!

程：强，这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸，围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了，一个是我的爱人，一个是我的亲生父亲，我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的，你走吧!

许：程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!

程：对!我会的!

许：(伤心难过)好!(拿出抢，传说中的盒子炮，打死程)

(摘下围脖-卫生纸，撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!

阿飞阿其：谢强哥!

许：不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)

{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}

冯：文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子，现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~

阿鬼：(捡起烟斗)，老爷老爷抽口烟!

冯：我抽个屁烟袋我还抽烟袋我，我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!

许：冯先生，我这个人向来都是尊老爱幼，也不想把事做的太绝!噢，对了，冯先生，不介意的话我可一称呼您小冯吗?

冯：(咳嗽)~不，叫我查理冯!

许：好!查理冯先生!(对观众)靠名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!

冯：说~说来听听!

许：把你公司总利润的百分之九十给我，剩下百分之十我给你存着，等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!

冯：(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有，那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!

许：哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!

冯：我~我不同意!

阿鬼：坚决不同意!!

许：不同意是吧!好!(做手势，保镖把阿鬼放倒在地)

阿鬼：救我啊老爷老爷(保镖把阿鬼干掉)

冯：阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———

许：拖下去! 慢着(冯抬头，以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生，你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了，正好桌上还剩一张报纸!我想，你肯定想的到会给谁用上吧，好!我也不多说了!

冯：慢着!我自行了断!文强你不用拦我，文强你真的不用拦我!不是文强你拦我一下怎么地了!!!

许：我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)

冯：不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了，饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)

许：拖下去!!!(保镖将冯拖下)

{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)

[许开始煽情，随音乐巡视房间，穿上风衣，带上礼貌，点上一只烟，转身走出屋内]

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本篇5

幕起

(道具：单人桌子两张并列放齐，娃哈哈AD钙奶三瓶。靠背椅子两张。书包一个。服装：红色结婚古装男女各一套。黑色西装一套。深色系古装两套，浅色系古装一套。)

幕起场景：焦仲卿坐于桌子右侧。兰芝站在左侧两步外。

旁白：孔雀东南飞，五里一徘徊!兰芝是个苦孩子，比苦瓜还要苦的孩子!

兰芝：我自小多才多艺，可怜十七岁便和你结婚!冬去春来......我曾有过多少个不眠之夜!只是为了你这个没钱养我的小官吏。

仲卿：不要再说了!

兰芝：不，我要说......婆婆久久不能接受我们这段感情!而且还......

仲卿：不，你别再说了!

兰芝：不，我还是要说，我的存在不仅给这个家带来了负担，也带来了不和!既然这样，我只有选择离开......[背景音乐：《珊瑚海》高潮版]

[兰芝下，仲卿起。手拿娃哈哈AD钙奶]

仲卿：这瓶哇哈哈，还是兰芝买给我的

旁白：说罢，兰芝便回房收拾行李。仲卿听完妻子的哭诉后，极为暴躁地来到母亲面前。

[焦母坐于桌子右侧，焦仲卿从右侧无比愤怒的跑上台]

仲卿：母亲!母亲![仲卿歇斯底里]

焦母：弄啥哩?[周口话：哪啊?]

仲卿：母亲!为什么要赶兰芝走?她那么勤劳，她那么善良......

焦母：儿啊!你知道吗?最近大米又涨价了，那个兰芝，她一顿要吃五斤米啊[焦母伸出五指，掌心对台下]

仲卿：可是母亲，能不能别赶她走啊!我不能没有她啊!

旁白：听到仲卿的苦苦哀求，焦母火冒三丈!

焦母：(站起来推倒仲卿)你这个没出息的东西!好媳妇千千万，你这般模样，让我如何跟对门的秦家提亲啊

仲卿：(扑上去抱住焦母的退)但是，母亲......

焦母：我心意已决，你不必再说了!

[仲卿抱焦母大腿时不慎将焦母鞋子脱下。焦母浑然不觉]

仲卿：母亲，你的鞋，母亲。

[仲卿追下]

旁白：此刻，面对态度坚决的母亲，仲卿别无他法，唯有让兰芝先回娘家。在此之前兰芝做了最后一件事——把家中所剩的最后三罐八宝粥，哦不!是把八罐三宝粥都吃掉，然后，她走到婆婆的面前——

(焦母同上坐于右侧，兰芝从左侧上，背书包，手里拿雨伞。)

兰芝：求求你给我个鸡腿，不要说饿着我无所谓。

焦母：够了，你走开![变调说这句话，伸出一只手，旋转手腕，挽兰花指。食指指向兰芝]

[兰芝无奈转身下台]

焦母：哈，你终于走了，以后你走你里阳光大道，我过我的羊肠小道。你们说对不?

(焦母下从反方向下台)

旁白：面对婆婆的无情，兰芝只好无奈的离开......一路上仲卿与兰芝静静的走着，走着......终于，到了分手的路口!

(同上台，往台中走，然后仲卿转身)

仲卿：兰芝，我发誓，我绝对不会抛弃你，你只是暂时回娘家住一阵子，我一定会接你回来的!你一定要等我......

兰芝：Oh!Thank you......(两人拥抱)我一定会等你的，但是我的那个哥哥，他视财如命，他......他一定会逼我改嫁的......

旁白：此刻，两人伤心欲绝，不由触景生情......

兰芝：一定要记得你的誓言，好吗?

仲卿：我会的，放心，我会挣好多钱养你的，让你想吃多少米就吃多少米。

兰芝：嗯，我等你，你一定要抬着八抬大轿带着十担米来接我哦!卿，我爱你。

仲卿：[背景音乐：我舍不得]我会接你回来的!

旁白：两人依依不舍地分离了，就这样，兰芝被遣送回娘家!

(兰芝坐于右侧，钞票从左侧上台。)

旁白：过了几天，本城首富刘钞票得知兰芝被送回娘家，马上前去提亲。这一天，兰芝一家人正好在一起商量兰芝的未来。这时，首富刘钞票进门来了!

(首富出场)

首富：我左看右看，上看下看，原来这个女还不简单——他简单吗?漂亮，我喜欢，芝儿啊!你咋又不高兴了?是不是焦仲卿又欺负你了?那你看咱俩?

兰芝：不，我不能接受你，我答应了仲卿，我一定会等他......

首富：又不中，你某说范儿我都听范儿了。不过没关系，你又不是第一次伤害我幼小心灵了。我不担心，俺家有钱，知道那是什么么?钱简称钞票俗称money。有了它我就能给你一辈子幸福，有了它，你就能想吃多少米就吃多少米。盖饭是红烧肉还是回锅肉随你挑。兰芝!虽然你被别人抛弃了!但你还有我，我一直都在你的身边!兰芝，跟焦仲卿离婚吧!嫁给我吧!(拉起兰芝搂腰放倒，舞蹈动作)我爱你......

兰芝不语.....

首富：(把兰芝往自己的左手边放)没关系!兰儿，我可以等，(河南话)我相信时间可以冲淡一切，迟早有一天你会接受我的......

(刘母从左侧上台，刘兄从右侧上台，刘兄上台后立于兰芝右侧前方，面向观众，并作一些搞怪的动作。)

刘母：刘爷(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com)!(向后推首富)

首富：何方妖孽!(往后跳，做出黄飞鸿的动作)

刘母：我是兰芝她妈!(做妖媚状)刘爷!您姓刘，俺家闺女也姓刘，咱们可是有血缘关系的，

首富：啊?

刘母：国家规定近亲是不能结婚的......

兰芝：对，母亲，我不嫁代写剧本

刘兄：(站起转身360度,耳光扫向兰芝，兰芝倒地。刘母见状马上跑去扶起倒地的兰芝)你说啥子?你一顿吃那么多，你个哈儿，老子一天工钱不够养你撒。难得有人养得起你嘞......你一定要嫁!!! 我的老娘嘞，你能养起你家姑娘你就养着sai，我是养不起这个哈儿哦，你要让我养她，那你就出去，我就养的起你俩个。我为了你们三十多岁了还是个光棍sai，都没哪家姑娘看上我咧。娘，你走吧，我替你养姑娘。

(刘兄欲推刘母下)

兰芝：那么，我嫁吧......

首富与刘兄跳舞，边跳边唱：今天是个好日子，兰芝要嫁给我了呀。

旁白：首富与兰芝的事很快传到仲卿的耳中，当我二人开始煲电话粥......

(二人牵手，男左女右坐于两旁)

仲卿：喂，是兰芝吗?

兰芝：对不起，您所拨打的号码是空号，请查询后再拨!Sorry,the number......

仲卿：兰芝，我知道是你，别再装了，你竟然不顾我们的情意，背叛我......

兰芝：不!仲卿，我也是被情势所逼......

[ 音乐起，《天空之城吟唱版》]

仲卿：兰芝，我是个混蛋，我给你带来了很多不幸。我今天是想把话说清楚。你知道的，我是个十分怯懦的人。那时，我十分害怕。

兰芝：怕什么?

仲卿：我怕我永远不能给你带来快乐，因为那时的我自己也并不快乐，又怎么能让你快乐?我很自私，我一直没有勇气告诉你，所以，对不起，兰芝。我为深深的伤害了你而感到内疚。请你原谅我吧!

兰芝：是啊，事情最终总会有个结果。现在好了，你能给我告诉我，我很快乐。仲卿，谢谢。

仲卿：也许我这一生会做错很多事，但现在我唯一要做出正确的选择就会是这件事。兰芝，我爱你。

兰芝：仲卿，你，你把我说哭了。

仲卿：兰芝，也许生命中会有很多残缺，但我坚信生活依然是美好的。我知道我的生命中，不会再有很多这样的机会了。兰芝，答应我，回来好吗?

兰芝：你要相信我，为了我们的爱情，我决定，去一个没有人可以阻止我们的地方......

仲卿：哪里?(起立)

兰芝：天堂......(起立)

仲卿：Oh，honey，既然这样那我们为了我们的爱情，我们一起殉情吧!

旁白：七天后，兰芝的婚礼即将举行，在婚礼前天晚上，月光洒满大地。

(二人牵手慢慢走上台，焦仲卿拿出桌子里的哇哈哈AD钙奶。)

兰芝：这，这是什么。

仲卿：过期的三鹿，剧毒的，有三聚氰胺。兰芝，来，让我们喝下最后一杯交杯奶吧。

兰芝：仲卿，我爱你。

(二人抱在一起，然后慢慢向前倒下。)

旁白：就这样，兰芝与仲卿喝下了一杯过期的三鹿奶粉，为了两人的坚贞爱情而自杀了([背景音乐：你是风儿我是沙]仲卿和兰芝倒地，同时刘兄与刘母入场，一人一边，分别在两人身旁跪下哭泣。首富跑上，刘兄跟上扑跪在二人一侧)

首富：芝儿啊，你咋走了啊，你走了俺家米可咋弄咧?

焦母：儿啊，我的儿啊。

旁白：后来，两家人决定将他们合葬在南山下!(刘兄和刘母起立，抬起兰芝与仲卿合葬后退场)就这样，一段可歌可泣的爱情佳话流芳千古，永被世人传颂!孔雀东南飞，五里一徘徊。(除兰芝和仲卿，其余演员飞出，环绕倒地的二人一圈后众人站成一排，兰芝与仲卿二人随即起来)

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本篇6

有啥说啥（春晚文艺作品展）联欢会小品剧本道具：沙发一组，茶几一个。人物：主持人——《有啥说啥》节目主持人翠花——农村女孩，因在2007年联欢会上参演小品《爱情补习班》而小有名气，总喜欢摆出一副高姿态树杈——翠花的丈夫，实在人，喜欢有啥说啥［主持人］（开场白）各位朋友，春节好，欢迎收看ccB—TV的“有啥说啥”节目。大家一定还记得去年联欢会上小品《爱情补习班》中那个朴实、可爱的农村姑娘翠花。今天，就让我们采访一下现实中的她和她的丈夫，分享一下他们的幸福生活！让我们用掌声有请二位嘉宾。（翠花、树杈搭着手走上场，翠花摆出一副明星架势向观众招手，走到舞台中央停住）［翠花］（用力拥树杈）别抢我镜头！（继续招手）［主持人］大哥大姐，请坐。［翠花、树杈坐下］［翠花］（悄悄嘀咕）等一会你别有啥说啥，啥啥都往外勒。［树杈］知道了，嘱咐一道了！［主持人］大哥大姐，咱们一年没见了，你们夫妻俩生活得怎么样？［树杈］嘿嘿，她好，我也好。［翠花］说啥呢？那话是在这说的玩意吗？就说不愿带你出来，烦人玩意呢。［树杈］啊，理解差了！［翠花］小任哪，我们俩都挺好的。但是我觉着呢，大家好才是真的好！［主持人］广告词儿挺熟！大哥大姐，先自我介绍一下！有些观众对你们不太熟悉。［翠花］咋介绍啊？［主持人］按您家的规矩。［树杈］那就按大小个儿！小个先来。［翠花］样儿吧，就比我高一公分，还老以为自己是姚明！（站起来介绍）我大号叫翠花，［树杈］我小名叫树杈。［翠花］我今年二十八，［树杈］我跟她一边大。［翠花］俺们俩个是一家，［树杈］至今还没离婚哪！（背景音乐）［翠花］恩？怎么的，你大树杈子还想有啥思想活动？［树杈］有那心也没那胆啊！（转向观众）就搁家里头吧，她说冷我不敢热，她说站我不敢坐，她说哭我不敢乐，她说吃饱了我根本不敢饿呀！俺家贴了四年的对联最能说明问题，上联是“让干啥就干啥规规矩矩”。[4][5][6][7]下一页［主持人］下联？［树杈］“说咋招就咋招服服帖帖”。［主持人］横批？［树杈］——“模范丈夫”嘛！［翠花］诽闻！绝对的诽闻！这不损坏我名誉吗？跳进大凌河也洗不清啊！明天给我整上建行报可咋整啊？难怪人宋丹丹说，做人难，做女人难，做个名女人更难！［树杈］你看你，急啥呀？我这不有啥说啥吗！［主持人］大姐这家教还挺严的！［翠花］我今儿给主持人面子，回去再收拾你！［树杈］收拾就收拾！又不是没有收拾过！［主持人］二位，咱聊点别的。听说去年你们把小品《爱情补习班》的录象拿回给亲戚朋友看了，还搞了个首映式，有这回事吧。他们有什么反映？［翠花］那反映可大了！那家似的，前来观看的人——多呀，那场面。［主持人］那场面，特别壮观吧？［翠花］咋叫“特别壮观”呢，那是“相——当——壮观”，那真是“锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海”！我就搁那签名售牒。［主持人］还签名售牒了？得卖不少钱吧？［树杈］卖啥钱那，都白送的，还搭世园会门票呢！［翠花］你不说话能憋死不？能憋死不？烦人玩意！［主持人］今天来到咱们这个节目啊，就得聊聊你们对建行的建议和想法，正好行领导也坐在嘉宾席上，如此难得的机会，可以一吐为快！［树杈］行，咱都有备而来的！（拿出小本，清清嗓子，念道）“改革春风吹满地，建行员工真争气；上下同心又协力，股改上市没咋地。”谢谢！［主持人］（鼓掌）还是首诗，对咱建行评价挺高，说咱是一支团结奋进能经受住考验的队伍！［翠花］该我了。“改革春风吹进门，建行员工抖精神；客户存钱哪放心？建行是咱可信人！”谢谢［主持人］整个一赛诗会。这一个说咱队伍好，一个说咱信誉好！二位还准备什么别的了吗？［翠花］有啊，昨儿晚上写一宿！“建设银行不得了，服务水平高，经营效益好。员工安居乐业，齐夸党委领导。尤其几位行长，更是天下难找。纵观金融机构，风景这边更好”！多谢！（背景音乐）［主持人］咱们这个节目吧，主要是聊天。还是我把问题提的细一点，你们来回答。你们是哪年结的婚？［翠花］回想起来，那应该是2002年的第一场雪，我们结婚比预期稍早了一些！［主持人］这不念诗又改唱歌了！为什么把婚期提前了呢？上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］没办法呀，（比画肚子，示意怀孕）那不形势喜人、形势逼人嘛！（背景音乐）［主持人］啊，原来这么回事。那当时谈恋爱的时候是谁追的谁？［树杈］你应该有这个眼力，我当时那叫一个帅呀！简直帅的——一塌糊涂！（指翠花）追的我。［翠花］你咋不有啥说啥呢？你长的那叫帅呀？本来20多岁的小伙，猛一看跟似的。（对观众）我能追他？我那会儿，樱桃小口柳叶眉，芊芊玉手修长的腿，那叫一个美！俺们隔壁那张二贵，只要瞅我一眼立马就堆！［树杈］张二贵是软骨病，看谁都堆随（sui）！（背景音乐）［主持人］别这么说，其实大姐现在看起来也挺漂亮的。［翠花］嘿嘿，现在不行了，饭量增加了，腰围见长了，彩铃般甜美的声音也变成破锣嗓了！［树杈］我还头一回听说，彩铃是啥玩意？［翠花］你咋恁老土呢！没告诉你多看看电视，丰富一下词汇量吗？彩铃啥玩意都不知道。［树杈］究竟啥玩意？［翠花］就你一给他一打电话，他手机那边说的磨磨叽叽、没完没了那东西就是彩铃。［树杈］啊！整明白了。昨个我给主持人打电话，一听——女的声！（学女声）“您好，欢迎致电中国建设银行！”我就寻思肯定是他女秘书！后来他接电话了“不好意思啊，刚刚在方便，所以接电话比较慢”。我还纳闷呢，这女秘书——跟的可够紧的了！都跟到厕所去了！（背景音乐）［主持人］啥女秘书！越说越离谱。大姐呀，说说当时他是怎么追的你？［翠花］他就是~~~主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是请我吃饭就是请我唱歌。还总找机会向我暗送秋波！［树杈］别瞎说，我记着我给你送过米，送过锅，还送过一辆自行车，我啥时给你送秋波了？秋波是啥玩意？［主持人］秋波吧，就是青年男女„„［翠花］秋波是啥玩意你咋都不知道呢，恁没文化呢！秋波就是秋天贴的苞米面饽饽！（背景音乐）［树杈］啊，送过，年年都送，你最爱吃酸菜馅的嘛，你妈告诉我的！［翠花］傻样儿！我妈才最爱吃酸菜馅的呢，都让她吃了！［树杈］这家似的，这趟真没白来呀，十几年的小秘密都说出来了！拉倒吧，孝敬谁不是孝敬啊！［主持人］我今天第一次听说秋波是这么回事。这光送饽饽不行。人家谈恋爱的时候都送象样的定情物，你们想想有没有？上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］哼，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~［翠花］我说。俺俩搞对象那前儿吧，我就想送他条脖套，那前儿穷，没钱买。赶上我爸本命年，我妈给他织了一件红毛衣，织的也不太合身，袖子织长了。反正我觉着我爸穿着也不得劲，我寻思拆点毛线下来正好给他织个脖套。没成想眼瞅着织完了，被我妈发现了，给我臭骂一顿说我胳膊肘往外拐。［树杈］她心眼儿忒实，老搁一个袖上拆，整个左袖都拆没了，谁看不出来呀！［翠花］还是我爸心疼我，他说没事，把另一只袖也拆了再给他织对护膝，我就当你妈给我织了一件马夹！（背景音乐）［主持人］那到了结婚的时候有没有象样的彩礼？［翠花］说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥玩意没有，一堆破烂。［树杈］别扒瞎，当时不还有一样家用电器呢吗！［主持人］啥家用电器呀？［树杈］电脑嘛！［主持人］还高科技的呢！［树杈］那不就在旧物市场买的嘛！俺俩学了一个月，费那劲那„„［主持人］终于学会了？［树杈］除了开关机管啥没学会！后来卖给收破烂的了！（背景音乐）［主持人］唉呀，没有像样的定情物，也没有什么像样的彩礼，但是你看二位这么多年，过的不是挺好？我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们大家学习！［树杈］嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。［主持人］以前？［树杈］现在！［主持人］怎么回事？［树杈］自打她有了点小名气，就提出要跟我分居，说要当啥“超级女生”，说跟我搁一屋耽误她练歌。还说我唱歌五音不全，六音乱窜。［翠花］你以为你唱歌还不跑调啊？［树杈］今儿我就唱两句，让大伙听听我唱歌究竟跑不跑调！我还不信这事了。“你是我的玫瑰你是我的花”，跑没？［主持人］没跑，唱的挺好！［翠花］往后唱！［树杈］“你是我的爱人是我的牵挂„„”（跑调）［翠花］怎么样，跑了吧？［树杈］今天没发挥好。反正别管我唱的咋样，她是不正经说话了，一到吃饭前儿唱着歌叫我。［主持人］这段得让大姐讲，您当时怎么唱的？给现场观众来一段。大家想不想听？（观众：想！）［翠花］那我唱的老好听了！给大家倾情演绎一段，（仿《相约98》的曲调）“来吧来吧，该吃饭啦，来吧来吧，好菜好茶！”上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］我下楼一看，好嘛，熘豆腐、麻辣豆腐、小葱拌豆腐！我一下就火了，这分明是看我象豆腐好欺负吗，完了她还唱歌气我。［翠花］（仿超级女生《想唱就唱》的曲调）“想吃就吃，要吃的更香，就算没有人和我分享，至少我还能够一个人全部吃光~~~~~”［树杈］你看看！最后把我气的都不知说什么好，干脆我也唱！［主持人］你唱的啥？［树杈］（唱）卖豆腐~~~~~（背景音乐）［翠花］你说的那些都是次要的，你说我跟你分居主要原因是啥？［树杈］你心眼小。［翠花］你一天到晚老往那建行营业大厅跑，等着盼着看演员的妻子，也是建行员工），不稀的说你。［树杈］说那玩意啥用啊？你看见行长眼睛不也直吗？［翠花］怎么地？行长是我心中偶像！［树杈］那就是我梦中情人，爱咋咋地！（背景音乐）［主持人］大哥，这么说不对~~~［翠花］不拍了！这么多领导都看着呢，你说这玩意干啥啊，多丢人哪！［主持人］都少说两句。［树杈］不你先提的吗？行了，我错了，我错了还不行吗？坐下吧。［翠花］没文化呢！［主持人］二位都恩恩爱爱这么多年了，为了这点小事不值得。［树杈］可不是咋地。后来事闹大了，她不吃不喝还拒绝和我唠嗑。［主持人］局势很严峻哪！那你怎么办了？［树杈］道歉呗，大丈夫能伸能屈。［主持人］那这段得让大姐讲，大哥是怎么向你道歉的？够不够诚恳？［翠花］有一天晚上咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。［树杈］见笑了。［翠花］“啊！翠花，我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我怎样重复昨天的故事？我这张破钞票，还能否存入你的帐号”！呸！酸！［主持人］后来怎么样了？［树杈］顺利入帐啦！（背景音乐）［主持人］你看，二位的生活经历这多丰富啊，那么对爱情、婚姻、人生呀，也一定有独到的见解，不妨谈一谈，勉励一下像我们这样的年轻人。

欢庆元旦联欢大型文艺晚会小品剧本篇7

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。