关于相声的作文

关于相声的作文（共10篇）

关于相声的作文 篇1

(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦?  甲:考试呗! 乙:没考好?

 甲:(悲伤)嗯,都怪老师

 乙:(惊讶)老师怎么了?

 甲:(委屈并抽咽一下)就拿英语来说吧，英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?  甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____  乙:呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥?

 甲:语文老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊（!开始说纸上内容）“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”  乙:这文章好啊,开头点题,继续

 甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔（qian）驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”  乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

 甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐(mu)猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰(huan)，鸡飞狗跳到让人退避三舍．东施效颦(pin)爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉(he)坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”  乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

 甲：（悲哀）连你也这样说？

 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

 甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”



乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

 甲：．．．．．．

 乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

 甲：马有失蹄时，人有失手处

 乙：少废话，几分？

 甲：．．．．．．（含糊不清）

 乙：几分

 甲：．．．．．．

 乙：大声点！

 甲：（急了）６０还差２分嘛

 乙：哎，看来我们学习都有问题．

 甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

关于相声的作文 篇2

各二级团组织：

为丰富同学们的课余生活，提高大学生艺术修养，培养大学生的创造表现能力，进一步推动校园文化建设，校团委决定，举办湘潭大学第九届相声小品话剧大赛。现将有关事项通知如下：

一、比赛时间

1、相声、小品表演比赛

初赛：4月11日——4月12日 决赛：4月18日

2、相声、小品、话剧作品创作比赛评审时间：4月11日

二、比赛内容

1、相声、小品表演比赛： ①、主题鲜明，内容积极、健康向上，有一定现实意义； ②、作品题材不限，鼓励原创； ③、作品表演时间在10分钟以内；

2、相声、小品、话剧作品创作比赛：

①、内容健康向上，主题明确，有一定现实意义；

②、作品题材不限，要求来稿是已完成的相声、小品、话剧剧（脚）本的原创作品；

③、参赛作品要求提交打印稿，并同时报送电子文档。

三、报名有关事项

相声、小品表演比赛参赛队伍需由各学院推荐，每院推荐1至2名，并于3月22日前报至校团委文艺部办公室；相声、小品、话剧创作比赛以集体或个人形式参加，并将剧本于4月6日前交至校团委文艺部办公室。

四、奖项设置及奖励办法

1、相声、小品表演比赛：

一等奖 两 名 奖金400元并颁发荣誉证书 二等奖 四 名 奖金200元并颁发荣誉证书 三等奖 若干名 颁发纪念品及荣誉证书 优秀演员奖 四 名 颁发荣誉证书 优秀组织奖 六 个 颁发奖状 最佳演员奖 两 名 颁发荣誉证书

2、相声、小品、话剧作品创作比赛：

一等奖 两名 奖金100元并颁发荣誉证书 二等奖 四名 奖金 80 元并颁发荣誉证书 三等奖 六名 颁发荣誉证书

附件：第九届湘潭大学相声小品大赛评分细则及评审方法

共青团湘潭大学委员会 二〇一〇年三月十五日

附件：

第九届湘潭大学相声、小品、话剧大赛评分细则及评审方法

1、相声、小品表演赛评分细则：

① 表演赛评分采取10分制，去掉一个最低分、去掉一个最高分，取其它评委平均分为最后得分。

② 作品内容健康向上，有较强的思想性、艺术性和文化内涵。

(3分)③ 能把握相声、小品内在的矛盾冲突，人物、事物的鲜明特征，塑造典型形象。(3分)④ 台风好，吐词、咬字清晰、准确，普通话标准。(2分)⑤形式新颖，表演投入，有较强感染力，能调动现场气氛。(2分)⑥限时表演，每超时一分钟，在最后得分中扣除0．1分。⑦参加表演赛剧本是自创作品的，在最后得分中酌情加0.1至1分。

儿童相声《写作文》 篇3

乙：别走啊。甲：我正忙着呢。乙：你忙什么呢。甲：我正忙着写书呢。乙：你还会写书。甲：啊。

乙：什么书啊。甲：检讨书。

乙：犯错误了不是。

甲：还不是因为上次写作文。乙：写作文怎么了。

甲：那次考试的作文题目是《我的某某某》。乙：你写谁呀？

甲：我写我的爸爸，我对我爸爸最了解。乙：那就写吧。甲：我的爸爸。乙：这是题目。

甲：我的爸爸今年三十多岁了。乙：哦。

甲：他是个男的。乙：这不废话吗。甲：。。。哎，你说要是我这次考好了我爸爸会不会给我买一支弓箭啊。乙：应该可以吧。

甲：那弓箭可不便宜，好几十块呢。乙：是，你赶紧写你的作文吧。甲：。。。哎，你说要是我这次考好了我妈妈会不会带我去吃肯德基啊。乙：应该可以吧。甲：我最爱吃炸鸡腿了，还有那薯条。。（擦嘴）。

乙：行了行了，赶快写作文吧。甲：。。。哎，你说我要是考好了我妈妈会带我去北京玩吗？ 乙：可以去啊。

甲：我早就想去天坛了，那天坛大的，能腌多少白菜啊。

乙：腌白菜？得得得，赶紧写作文吧。甲：现在离交卷还有五分钟。乙：怎么样，时间快到了不是。甲：怎么办。

乙：我知道你怎么办。

甲：我一看我同桌，他写完了。乙：人家没胡思乱想。甲：我拽过来就抄。乙：抄人家的啊。

甲：你还别说，就因为这次作文老师还表扬我了呢。乙：真的？

甲：老师还让我当着全班的面朗诵呢。乙：那你朗诵一下我们听听。甲：咳咳，（清嗓子）我的爸爸。乙：这是题目。甲：我的爸爸今年三十多岁了，他是个男的。乙：还是那两句。

甲：她梳着一对羊角小辫，穿着一件粉红色连衣裙。。。乙：这是你爸爸？

相声作文600字 篇4

相声何时进入我的生活我已记不清了。也许是在很小的时候，坐在电视机前企图从这个五彩的窗口，了解认识世界时而无意间却发现了它。刚刚听懂几句话的我被相声演员幽默诙谐的话逗得直笑，从心底感受到了开心，偶尔也会遇见从未涉及的新词，新句，我便会牢牢记住，看完表演再向大人们询问。

我记得，从那个窗口，我认知了许多新事物，获得了许多新知识，获得了许多好心情。

慢慢地，我发现相声不仅含有丰富的知识，其中却也有深刻的人生哲理。一个个妙语如珠的故事，听得我入了谜，最经典的便是那个“逗你玩”，几乎是百看不厌，而几次看下来，小小的脑袋也开始设想：若“我”是那个小男孩，我会怎么办?她的妈妈若早一些相信儿子的话，那么结果会怎样?久而久之，我也渐渐从中品出了几分沉甸甸的.道理.

相声中源自生活的精彩片段和故事，更让我对外面的世界产生了好奇。很快，带着满筐的知识，我终于走出家门，窥见了世界的雏形。

我对相声的关注并没有到此为止，反而愈演愈烈。我开始尝试记住那些相声演员的一举一动。闲来无事时，自己为自己表演，体验一下当演员的滋味，为自己调整一下紧张的学习气氛。

相声作文400字 篇5

今天，我们先听了北京曲艺团各位老师的精彩相声。随后我们以贵州都市报小记者的身份进入到后台采访。

因为今天时间有限，小记者又有点多，所以我只有一个问题的机会，当然是选择我最感兴趣的一个问题了:如果演员在台上忘词了怎么办？

老师给予我的回答是:会先甩“黑锅”给观众说:你看你们都把我给整忘词了，在说话期间就有足够的时间去回想，不会冷场。万一再想不起来就只能即兴创作，例如:可以跟着前面的地方继续编下去，另外还需要我的搭档来圆场，所以一定要记忆力好，头脑转得快。

好佩服啊！如果是我，可没有那么机智的反应，我可能会干干地站在那里，尬笑两声，赶快回忆台词。

事实证明，演员不仅要有良好扎实的基本功，还要有机智处理现场突发状况的能力。

相声小学生作文 篇6

大家都知道相声吧！据我所知，相声一种民间说唱曲艺。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，在现代享有很高的名誉。

我们学校知道相声是一门古老的艺术，所以对相声很重视。特地在学校里让三个分校的相声演员一决高下，结果我们代表五（2）班在比赛中夺得头魁，代表学校去参加比赛。

今天，我们在8点钟就到了比赛场地。一到比赛场地，我们就看见了“江干区艺术节”这几个大字。周围的相声比赛演员，和我们四目相对仿佛擦出了火花，我们眼里只有高昂的斗志。我们抽签得知，我们排在第七号。时间过得飞快，不一会儿主持人就报幕报到我们了。我们满怀斗志踏着坚定的`步伐走上了台，尽管有一些紧张。我们开始了表演，我们两个用着洪亮的充斥全场声音征服全场，还不时的用眼神交流，配合仿佛左手和右手一样默契，看得台下评委啧啧称赞。最终，我们的表演在一阵掌声中结束了！

我学会了说相声优秀作文 篇7

第一次上，相声社团，的时候，老师便发了小孩子和粗鲁人养分段子，我拿到段子，迫不及待的看了一眼，原来就是枯燥无味的背词，我的心中隐隐有些失落，这时老师对我们说，说相声不像读课文应该有阴阳错，说着就富有气势的给我们朗诵了一遍，之后，老师又给我们看了他和另一位相声老师一起表演的相声，的.笑话把我们逗得哈哈大笑，激起了，我对象什么兴趣?一节课很快过去了，下课前老师给我们布置了任务，要求我们同学把相声段子背了，我们爽快地答应了。放学后我把相声段子拿出来开始背词了，我先读了几遍，可是就是背不下来，我觉得背相声非常繁琐，真想把段子放到一边跑出去玩，统计老师绘声绘色的说相守，便静下心认真的背段子，我就背会了，

这不我们班举行了想笑就笑不动，那天我和慧觉大方地走上讲台，绘声绘色地给同学们表演相声社团学习的相声扒马褂，甩出的包袱把同学们逗得哈哈大笑，我体会到说相声无尽的乐趣，也感触到相声给周围人带来无尽的快乐，为自己感到自豪。

关于相声的作文 篇8

甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！

乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？

甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？

乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？

甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。

乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。

甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？

乙：是嘞。

甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？

乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！

甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。

乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。

甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。

乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。

甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”

上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”

乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。

甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。

乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。

甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？

乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？

甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。

乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？

甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。

乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？

甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。

乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？

甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等

含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。

乙： 依你说，有钱也没用了？

甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。

乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？

甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？

乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！

甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。

乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？

甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。

乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？

甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！

乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！

甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期

徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。

乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。

甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。

乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。

甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！

乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？

甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。

乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！

甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。

乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！

甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。

乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？

甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。

乙：那怎么办，国家哪个来管？

甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。

乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。

甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。

乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！

相声的艺术 篇9

乙:哎,哎,错了,是咱们俩给大家说段相声.

甲(看着乙):你也会说相声?

乙:不会说相声我来这干嘛?

甲:大家听听,他连自己来干什么都不知道还想给大家说段相声.今天我给大家说段.......

乙:哎,停,停,你怎么知道我不会说相声,我今天来就是给大家说相声的.

甲:你真会说相声?

乙:当然啦!

甲:那我问你,什么叫相声?

乙:嘿!这小儿科问题还想难住我,相声是一门语言艺术,讲的是“吹拉弹唱”.

甲:错啦!

乙:错了吗?哪儿错了?

甲:应该这么说:“相声是一门语言艺术,讲的是吹拉弹唱”.

乙:这不跟我说的一样嘛!

甲:嘿,我让他给侃晕了,是“说学斗唱”.

乙:你以为我真不知道呀,我只不过是想考考你.

甲:嚯,你还考我,你水平有多高呀?

乙:咱们谁水不高比一下不就知道了嘛!

甲:好,说学斗唱,咱们就先比“说”.

乙:那咱们“说”什么?

甲:咱们比讲故事.

乙:你怎么知道我的长项是讲故事?

甲:呵,长项不长项咱们比一比就知道了.

乙:好,那我先讲一个.

甲:好,你讲吧.

乙:在一个黄昏的早晨,有一个年轻的.老人......

甲:哎,停,这黄昏怎么和早晨扯妻一块去了.

乙:你先别急,听我讲完你就知道了.在一个黄昏的早晨,有一个年轻的老人,拿了一把斩新的旧刀,杀了一个又老又丑的年轻人.瞎子看见了,聋子听见了,瘸子翻山越岭来到了公安局.公安局的扛着手枪,骑着毛驴.来到了现场,抓获了年轻的老人.

甲:你这属于荒旦类的,在不可能的时间,不可能的地点发生的不可能的事情.

乙:你能讲出比这更吸引观众的吗?

甲:我呀,不敢讲.我怕讲出来会吓着你,

乙:我不信鬼,你讲鬼故事吓不到我的.

甲:谁说我要讲鬼故事?我是说我的故事讲出来你听不懂.

乙:你准备用哪个国家的语言讲?

甲:当然是汉语了,说相声有用外语的吗?

乙:只要是汉语,从古代的诗词歌赋,到现在的小说散文,本人都略懂一二.

甲:我这个故事,既不是诗词歌赋,也不是小说散文.

乙:那它是...?

甲:这属于我新创的一种文学体裁.

乙:哦,那你说来听听,我来鉴别一下.

甲:你听好了:史时,施氏世峙市.嗜食狮.誓食十狮.....

乙:哎哎.停.你这是讲故事吗?我怎么着就一个音呀.这谁听的懂呀?

甲:听不懂就对了,我这就是让人看的懂听不懂.我这儿有一张纸,上面就写着这篇文章,你来念,我来给大家翻译一下.(从口袋中掏出一纸,递给乙)

乙:好,你要是翻译的不好就是你输了.

甲:好,你念吧,

附【《施氏史》史时,施氏世峙市.嗜食狮.誓食十狮.(古时侯,有个姓施的人住在峙这个地方.他特别喜欢吃狮子,发誓要吃十头狮子.)巳时,施氏使市,适视十狮.(在巳时.也就是上午九点到十一点这段时间,这个姓施的人来到了一片闹市上,刚好看到了十头狮子.)施氏拭十狮,嘶十狮.伺时,施氏使十狮似

甲:怎么,比你的故事好玩吧!

乙:这很难说,这样吧,咱们接下来比“学”

甲:要说学你就更不行了.

乙:哦,你都学过什么?

甲:我先不说我学过什么,我先说一下我师父是谁就吓着你了.

乙:你师父是谁?

甲:马季.

乙:马季?不可能,马季早就不收徒弟了.

甲:哦........是这么回事,我不是直接拜马季为师的.我是通过网络教学系统来跟马老师学说相声的.每天,马老师把他的教学内容发布到网页上,我上网下载下来就可以学了.

乙:哦,你把这个网站告诉我行吗?

甲:可以,不过你得叫我师史兄.

乙,我叫你师兄,你以为你背后有名师我背后就没有高人吗?

甲:你背后的高人是.....?

乙:尊师侯宝林.

甲:侯宝林?不可能,侯宝林早就去世了.

乙:是呀,他是去市(世)场买菜了.

甲:他,他已经做古啦!

乙:侯老师是说相声的,做什么架子鼓(古)呀.

甲:嘿,你说这人是真不知道还是假不知道.他已经死了!

乙,死了,侯老师死了吗?什么时候的事,我怎么不知道.

甲:你是在蒙我吧.

乙:好,我比不上你,你背后有名人指点高人传受.请问你都学过什么?

甲:这个不能告诉你,万一你要是学会了怎么办?

乙:呵,他还挺保守.好为了检验一下你的水平,咱们接下来比“斗”.

甲:要说斗你就更不行了.从小到大没人能在嘴皮子上斗的过我.

乙:呵,我不信.

甲:不信咱们就比比.

乙:好,咱们就斗“骂人”

甲:咱们两个在这破口大骂,你不怕台下观众把咱们哄下去呀!

乙:我说的这个“骂”不是一般的“骂”

甲:那是怎么“骂”?

乙:要骂的有意思,骂的有艺术,还不准带赃字儿.

甲:哦,你先做一下示范吧.

乙:好,那我就骂了.我骂你这个人是:面黄肌瘦,满脸生痘,口歪眼斜,没有舌头;做事圆滑,好比泥鳅;爱财如命,见钱就瞅;嘴尖皮厚,好不知丑.

甲:你这是编着顺口溜骂.基本上从从都会.

乙:那你是怎么骂?

甲:我能给你数着数骂,从一数到十,骂一遍,我能数上两遍.

乙:哦,有这么厉害吗?我不信.

甲:那你听好了,来面不往非礼也.经本人一查二记三论四证五分六析七研八究,如今九拿十稳的说,你这个人是:一条汉子二目无神,三分缺德四体不勤,五谷不分六腑不全,七颠八倒九不正经,十分不是东西.怎么样,是不是从一数到十,骂一遍数了两遍.

乙:你再骂一遍,我没听清楚.

甲:呵,他还听上瘾了,我呀,不骂啦!

乙:你怎么不骂了,我在虚心向你讨教骂人的艺术,你就再骂我一次吧.

甲:你说你学什么不好,偏偏要学骂人.这样吧,咱们接下来比“唱”,你要是能“唱”的过我,我就再“骂”你一次

乙:要说比唱你就不行了.

甲:哦,你有何本事,亮出来让大伙瞧瞧.

乙:我嗓子好,不信你听:一条大河,波浪宽......

甲:停,停,你这种唱法当歌星还有希望,当相声演员肯定不行.

乙:那要怎么唱?

甲:怎么唱,你听好了:相声小品,魔术杂技,评书笑话,说唱艺术,东西南北中.君请看......

乙:看什么?

相声难忘的经历(三) 篇10

在1979年第四届文代会上，时任中共中央宣传部部长的胡耀邦同志，在人民大会堂与文化艺术界的代表联欢。作为国家领导人，他真了不起，因为他的个子不高，他居然站在了餐桌的椅子上挥着手和与会代表讲：应该说，文艺的春天来了！艺术家是我们国家的宝贵财富，在新的时代，要拿出艺术家的创造力，肃清四人帮的流毒，书写新的篇章！

当时，听他的即席演讲，看到他那么平易近人，心里觉得热乎乎的，心想：有机会的话，一定请胡耀邦同志听相声，估计他一定喜欢相声！

真不出所料，不久，就听说了胡耀邦同志的一个讲话，他借杨振华，金炳昶讲的相声《假大空》来讲党对于文化艺术创作的要求。在谈到文艺作品歌颂与暴露的问题的时候，他说：只写歌颂是可以的，专门写暴露可不可以呢？我看也可以。有同志讲马雅可夫斯基的《开会迷》很好，我看我们的相声《假大空》也很好。马雅可夫斯基就开会这个问题狠狠讽刺了一下，那个相声把搞假、大、空的人集中讽刺了一下，都非常好。专门写暴露不是不可以，要看你怎么写！

在他批评当时社会上的不正之风时也经常用假大空相声作为例子。

1985年，我捅了个小娄子。

那一年，我担任了中国广播说唱团的团长。一天，我们广电总局的计财司领导来到我们说唱团的办公室找我，不无嗔怪地说：姜团长，你怎么在中央领导那儿把我们告了？我一惊，这是没有的事儿呀。仔细一了解，原来，前不久的时候，中共中央办公厅政策研究室的一位工作人员来到我们团，让我谈一谈我当说唱团团长的工作体会，并且了解一下我们说唱团走改革的路的具体方法和步骤，顺便问了我一下有什么困难没有。

我那个时候没有工作经验，就实话实说，讲了我们团自力更生，分两个小分队巡回演出，多劳多得；也讲了国家对我们这样一个名牌的国家团体、民族说唱艺术除了可怜的工资以外，投入几乎等于零，没有创作和培养新人的经费，对说唱团未来发展不利云云的话。

没有想到，胡耀邦总书记看到了这个调研报告，听说作了批示，他问国家给广电总局的钱，为什么没有说唱团的？要支持姜昆带领说唱团走改革的道路。

那一年我才三十多岁，没经过这事，我当时都有点吓坏了，一个劲地和计财司的领导解释：我就那么一说，不是告状，你们别往心里去！（那时候真老实，要是现在，怎么也得借机会，跟领导申请点支持民族说唱艺术的经费呀！）

估计人家领导听完也向上级汇报了：姜昆他们挺好的，不需要钱。后来，什么音讯都没有了，事情也就不了了之。

虽然，广播说唱团没有通过这件事得到一分钱经费，但是我的心里对胡耀邦总书记充满了感激之情，我知道，胡总书记关心相声艺术的创作，胡总书记喜欢听相声！

1985年、1986年，我担任中央电视台春节联欢晚会的创作组成员，我和春晚的编导李平分同志，还动过请胡耀邦总书记亲自参加春晚的念头。我们四处活动。我和李平分一起见了耀邦同志的高秘书，还请耀邦的女儿满妹给我们带话，邀请胡总书记。几次，听说都有眉目了，可不知道什么原因，又停住了。有人告诉我，总书记太忙了。最后，请总书记参加春节联欢晚会的这个愿望一直没有实现，成了永久的遗憾。

1987年，众所周知的原因，胡耀邦同志离开了总书记的位子。

1989年二月份的春节期间，我与爱人和我的女儿，受体操冠军李宁之邀，来到南宁参加当地春节的演出。刚到那里的时候，我们就听说了一个消息：胡耀邦同志在南宁。我当时脑海里闪过一个念头：胡总书记现在应该闲暇下来，能给他说说相声多好！

估计老天是听到了我心中的祈祷。就在南宁演出的第一天晚上，我的黑龙江知青老战友，也是我中学的同学，我国著名的围棋大师聂卫平来到演出现场，他一见到我就说：姜昆，耀邦同志在南宁，我陪他住在西苑饭店，明天早上耀邦同志约你全家到西苑去，中午一起吃个家庭便宴！你可千万别耽误！

我的心都快从嗓子眼儿里飞出来了，那一夜都没有睡好觉。

也许是一直想感谢胡耀邦对中国相声事业的关心，也许想要报答他在那么多的相声演员中唯独选择了我，在1984年让相声艺术第一次踏出国门，去美国、加拿大、墨西哥去看望中国留学生。我曾经一次又一次地和高秘书联系过，要实现为总书记说说相声的心愿。没想到，在我认为无望的时候，它来临了！

第二天是个大晴天，我早早起来，让妻子和孩子准备看望胡耀邦同志。可是孩子太小，不了解人的心情，一直拖呀拖，我简直急死了！

当工作人员把我们一家子接到西苑饭店的时候，我远远地看到出来迎接我们的高秘书。他急匆匆地呼唤我们：“姜昆哪！快点，耀邦同志已经在门前站了半天，等你们到来呢！”我都听的出，他的语音里带着对耀邦同志的心疼。我也不顾老婆和孩子了，大步如飞地往里走。

胡耀邦同志穿着我们大家都熟悉的那身中山装，精神矍铄地站在宾馆他驻地的门前，远远地就伸着手：“来，姜昆，等你一会儿了，别着急！”我赶忙紧握着耀邦同志的手，仔细地端详了他充满笑容的脸，是我想象的那样，他消瘦、但精神；他有一点倦容，但是二目??澹凰?拉我的手软软的，但是我感到很有力。

爱人、女儿也赶上来了，他非常热情地又招唤了他们，我的心一下子暖烘烘的。在胡耀邦同志招唤下，我们进了屋子，李昭阿姨也从屋里走出来：“快，快坐下，他一早就盼你们来，我刚给聂卫平打过电话，他在半路，接爱人和孩子，要晚到一下，来，一起坐在这里等一会儿！”

加上西苑饭店的领导和工作人员，我们十来个人，围着胡耀邦同志在客厅的竹制沙发椅子上坐下了。耀邦同志点着了一支烟，跟着我们拉家常。他一开口，就问起了相声。

“你们抱着吉他说相声的演员叫什么？”

“他们是杨振华、金炳昶，是沈阳市曲艺团的演员。”

“他们还在演吗？”

“演，他们搞承包制、演出场次多，挣钱也多。”

“无可非议，什么事情都要有人开头，他们的《假大空》演得好，他们说一段相声，比我们讲十次话作用大。”

我说：“上次见您的时候在中南海，一晃儿四年了，您身体还好吧？”

耀邦同志摇摇头：“刚病了两次，毕竟上了点年纪。”

他喝了一口茶水，深深地叹了一口气：“也是着急呀！我转了一圈，从湖南到江西，从江西到广州，从广州到这里，老百姓的事情该办得太多了，有的地方怨气很大，有的地方非常贫困，有的地方居然收缴上来的枪支一大院子！你们常年在北京，在舞台上，一定要创造条件到下面去走、去看，去了解老百姓的生活，一定到最底层去，别漂在上面！我们下去的少，对老百姓了解的就少呀！”我认真地听耀邦同志讲的每一句话，凝视着他脸上沉重的表情。看他忧心忡忡的样子，我一直不敢说我想给您演一段相声这句话，因为气氛不对。也因为我知道，这就是我们中国人的胡耀邦。他对党的事业忠心耿耿，毕生奉献，功勋卓著。他得到全党、全国人民的崇敬和爱戴，我永远记得人们赞颂他的话，“一身正气深得人民敬爱，两袖清风堪称为人楷模”；“说真话人民知音，办实事一代明主”。

我突然想起一个话题，“首长，您这么大年纪支持流行歌曲，文艺界的年轻人都说您了不起。”耀邦同志说：“不是什么支持不支持，我曾经说过，什么叫‘流行歌曲’？我看这个概念有问题„„是歌曲就要流行，在群众中能流行说明群众喜欢。《我的中国心》就是流行歌曲，歌词就不错嘛！来，小家伙，你会不会唱？”耀邦同志热情地拉过我的女儿，可是我的女儿撒起娇来，死活不过去和胡爷爷坐一会儿，弄的我非常没面子。

这个时候，聂卫平一家人到了。耀邦同志说：“今天请你们两家吃饭，我们吃什么你们吃什么，谁都不搞特殊化！”

我们和耀邦同志和李昭阿姨在一起，一顿非常简单的家常饭：豆瓣辣酱、腐乳、咸菜、肉炒青菜、豆干和一大碗鸡汤。不知道为什么，我总感到耀邦同志心事重重，所以一直到吃完饭，都没有敢提表演相声的事情，不是高秘书提醒，连最后大合影的事情都差点忘了。

离开南宁才两个多月，在北京炸开了一个惊天霹雳：胡耀邦同志逝世了！

我和我爱人听完，嚎啕大哭。我们穿好黑色的孝服，奔到南河沿耀邦同志的灵堂，要不是人那么多，我非得给老人家磕几个响头不可！

胡德平大哥留下我们说了好长一段话。我把我心中对耀邦同志的感激和怀念的话全盘倒出，我说：代表中国的相声演员谢谢他对相声的关心！