送给自己的一篇文章

送给自己的一篇文章（精选5篇）

送给自己的一篇文章 篇1

此时此刻的你，在做着什么?是已经在家里吃着热乎的饭菜，还是在公司孤单地加班，是在和老朋友聚会喝酒聊天，还是独自一个人在躲在床上回忆过去?

I

前两天看到这样一句话: “ 要么拼命，要么认命。 ” 这让我想起了一个多年不见的老朋友。原本我们是在一起长大的，后来她离开家乡去了广东发展，然后才慢慢少了联系。去年春节的时候，她回来了，打扮精致，看起来过得很好，父老乡亲都到她家去玩，说她有出息。

大家一起聚会吃饭的时候，我听到朋友们有说她运气好的，有说她自身条件好的，有问她是不是这几年遇到什么贵人相助的，还有问她成功有什么诀窍的，但我却很少听见有人说她努力，说她这些年不容易的。

后来她送我回家的时候，跟我说了这几年的经历，我才知道她的曾经比我想象的还要不容易。她住过合租房，吃过大锅饭，也打过零工。她告诉我说，现在好多人看到的都是她光鲜亮丽的一面，觉得她拥有这一切好像很轻松，甚至有些人会觉得老天在偏爱她。

但只有她自己知道，那些一个人躲在被子里偷偷流泪的日子是怎么熬过来的，只有她自己知道喝水充饥的日子有多么的艰难。没有人的成功是一蹴而就的，没有付出，谈何成功。

II

有时候，我们总是容易一边闲散度日，一边抱怨生活的不如意。其实如果不是天生富贵，你看到的别人眼中的好生活，并非都是轻易得到的，他们一定吃过不为人知的苦。如果你自己不努力，就不要抱怨生活不容易。

前几天，有人给我留言说： “ 我23岁，一事无成，觉得生活很没有希望。 ” 我原本以为她是失恋，失业，或者是创业失败了之类的，沟通了以后才知道，这些都不是。

她家境优渥，大学毕业以后，父母叫她去自家公司上班，她上了几天觉得没意思，就没做下去了。然后她开始对烹饪感兴趣，家里就出钱送她去法国学了最好的烹饪技术，回来以后给她开了一个蛋糕店，但是开了三个月，因为收益不好就关门了。

再之后，她就待在家里无所事事，每天翻看手机，发现自己对写作感兴趣，就写了一些零散的文字寄给杂志社，可是都石沉大海了，后来她也放弃了。

III

有时候，我们总是容易一边轻易放弃，一边苦恼自己为何一事无成。《匠人精神》中有这样一句话： “ 把简单的事情做到极致，功到自然成，最终止于至善。正如古大德云：成大人成小人全看发心，成大事成小事都在愿力。 ”

其实很多时候只是看似轻易，但其实做起来并不容易。可是事情往往在最困难的时候，是最接近成功的时候，你总是要熬过了那段最难熬的日子，才会发现，原来往后的日子都会日渐明晰。所以，不要在遇到困难的时候，想到的只是放弃。

如果你现在的生活尚不如意，那愿你能够定下心来，问问自己想要的是什么，未来想过怎样的生活，给自己一个方向，然后马不停蹄地去追赶。生活会越来越好，你也一定会摆脱现在的迷茫，晚安，明天又是新的开始。

励志文章2：生命里，总会有一朵祥云为你缭绕

这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。

这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。

刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。

不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。

也不要在喜欢不喜欢上，分出好人和坏人来。

带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的，这是狗的天性和使命。

也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。

当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。

这时候，若只说是脾气、情趣和品性相投或相通，那不过是浅喜;最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的粘附和吸引，就是灵魂深处的执着相守与深情对望。

这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。

私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过。有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。

如果对方不喜欢，都懒得为你装一次天使。

谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。

所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。

就像一阵风刮过，你要做的是，拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。

一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。

这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。

勉强不来的事情，不去追逐。

你为此而累的时候，或许对方也最累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。

谁都在世俗的泥淖里扑腾着。有的人天生是来爱你的，有的人注定要来给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的;你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。

喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。

然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生，变得更加丰富，更加完整。

在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。

天底下赏心快事不要那么多，只一朵，就足够足够。

励志文章3：付出才是成功的根源

付出是一道微弱的光芒，由于我们用心，我们汇成了一道比太阳还亮的荧光!辛勤的耕耘是收获之本，良好的付出是成才之道!你可以放弃，但是别人未必会离开;你可以选择别人，但是别人却没有理由去慰问你;你可以后退，但是无法去阻止别人前进，你可以隐藏，但是别人却会起航;你可以不去理会任何人的过问，而别人却有权来给你写下祝福。

你是谁，你是你自己，不为别人，不为自己，也要为眼前的话语和自己经过的事情来判断，因为自己的分析很可能导致错误，而错不要太多，一个错就要一辈子来回忆，而一辈子追忆着一个错就是自己更大的错。

认识自己说难也难，说易也易。是因为要知道的是，自己该如何去说话和行动，要明白眼前的事，去合理的分配，然后把自己应用在该行动时，判断出自己和别人的立场，让自己心宽，接纳更多的话语和事迹。为什么还说容易，因为只要做到不去判断和不去顶撞别人的话，然后在自己内心的深处做一个简单折合，慢慢的去分析事件的正面，再找人询问话语的侧面就可以了。

对别人好，若是为了得到回报，那么就不是对别人好，而是为利而行。给予别人什么，自己还想得到自己想得的，而此刻的时间也在看着，自己为的是一个虚名。若别人明白一个人的付出，你不说话，别人也会懂的，若不明白，你就算是付出的再多，也是一文不值的。所以说，关键的问题不在于别人，而是在于自己如何去面对。

你的行动是属于自己的收获，并不能代表别人什么，而自己的失去却能让别人看见分享，自己的见解虽然是独特的，但是若不能去改变自己，那么还是等着别人来改变好了，虽然别人的话语和行动不像自己说的那么理想，而自己却要加以判断。

自己最好的权利就是掌握自己，别人有责任不选择听你的，而你却又能去选择自己应该做的，选择是单方面，而不选择就是对责任的一种误解，而此刻的自己更要看的是人和事让自己处于什么立场。

多多的去累计别人的话语和事迹是对自己最好的收获，而多多散播别人的话语和事迹却最自己不利的财富。自己若选择别人就无法选择做正确的自己，而选择自己，能去改变别人的话语，整理别人的事迹。

话语是伤痕的累积，事迹是眼泪的开始，而自己的面对取决于别人的应对，更需要的就是自己的思绪，才能更好的发展自己。踊跃的整理自己心情，让自己无失无败的立场出现，那么就能容易迎接更多的话语和事迹。

自己的心情，别人是无法走进的，而最容易走进的是自己，自己若不能把自己的心情调整的仅仅有条，那么步步就处于危险之中，而此刻的自己很容易受伤，更容易受到别人的打击和强烈的反对。

事迹源于心迹，心迹的痕迹别人无法走进其中，只因自己的深处连自己都无法去理解，若过度的牵制自己，那么自己的事迹就能写泪迹，划落在注定的边缘，让自己走在痛苦的凡尘，只能一步一个伤感的走下去。

心声牵着人声走，而人声牵着的却是自己的泪声，步步的刻苦，滴滴的不容易，都是走在天地的纵横万景风景线之上的。

成功就在身边，只要把握自己路途，然后慢慢的去奋斗，坚持自己的选择，就算是没有收获也是属于自己的劳动。而自己的付出就是最好的成功，若不写出付出，如何能离成功的步伐更近呢?

励志文章4：你越是逃避，就越会碰壁

1

远行是一种瘾。隔三差五，我就按捺不住，想要从眼前的钢筋水泥，出逃到世界的犄角旮旯。

16岁那年，高二，我第一次“流浪”。凌晨的长街，废弃的天台，磨破的鞋尖，那种模模糊糊的自由，成为大堆书本、大批考试之外的新鲜感。

只可惜，年少的叛逃总是徒劳。张狂为始，再以惨淡作结。休学没多久，我的野心服了软，它开始向骨子里的懒散低头。

慢慢地，我既不屑于正儿八经完成学业，又不愿安于现状。我变得越来越不切实际，明明是为自己的放任和懒惰找托词，偏要抬起傲娇的下巴，吼身边人：你懂什么，我在寻找我想要的生活。

高考失了利，情绪成了疾，爸妈白了头……虽然那三年，免于死记硬背的重复、同伴竞争的残酷，但无法否认，我付出了“自由的代价”。

当小烦恼滚成大雪球，砸到面前，再多的随心都成了任性。

2

曾看过一档求职节目。台上的女孩两个月内辞职三次，执意要做体验师。问理由，她说，“因为我喜欢吃，喜欢睡。多合适啊!”

底下老板听了，有点绷不住。“行，那你能设计线路，规避旅游风险吗?能说第二外语，不怕累不怕脏吗?能策划，撰写，拍摄，做后期吗?”

面对一连串发问，女孩的笑容瞬间垮掉。她翻翻白眼，怼回去，“我就是想换种活法呗，哪会想那么多……”

话音落，灯全灭，女孩气得扭身走人。她不曾想，公司会为“创造力”买单，却不会傻到沦为 “提款机”。

有人说，没有穷游过的人，没资格谈生活;也有人说，大城市的一张床，不及小城市的一间房……有时候，这些标语就像滤镜，映入眼帘的都是美化之物。很多人听之，信之，还没来得及消化吸收，就被一句口号撩拨得神不守舍。

他们嘴上说要远离北上广，却从未进行深思熟悉;心里想着赚大钱，却毫无态度和能力优势。所谓“换一种活法”，更像在变相逃避：因为现状并非所愿，又无力直面，干脆选择遮住眼、捂住耳，扭头就跑。

心不定，人迷茫，逃到天涯海角都会碰壁。

3

去年七月份，我和妈妈去草原。在制定行程之初，我坚持要住那种以天为盖、风吹草低的蒙古包。可真要去了，又果断反悔——查吃住攻略时，发现评论里各种“没水没电”“伙食不好”“ wifi信号太差”。

大概，这就是现代人的“口是心非”吧。

一边说着喜欢旷野的原始和自由，想看数千年前的大漠、星月入海的浩渺，却又懒得花太多功夫，生怕受苦和挨冻;

一边想着在旅途中放飞自我，抛开都市的快节奏，到了景点却拍照五分钟，P图两小时，生怕朋友圈凑不齐九宫格。

虽不至于诗与远方都是幻象，但陌生的环境、未知的生活，并非每个人都有能力有心境有底气把日子过得开出花。

“因为无力洞悉生活的美好与百种风情，只好沉浸于浮光掠影的新鲜感。以为看到了新世界，却不过重复着旧习惯”——明明它是摆渡船，舟上之人却把它当作对岸。

4

就像看过的一部电影里，男主角在毕业之夜，和朋友连闯12间酒吧，喝完60杯啤酒。酒醒之前，他望着天边，心想终于和这破日子说拜拜了。直到二十年后长成大叔，他才惊觉：那天晚上，竟是一生中最好的日子。

想要逃离的东西有千千万万：颓丧的日常，低迷的收入，没出息的另一半，还不完的车房贷……

我们寄希望于不了解的人，不曾去的地方。以为找到它们，一切问题都over了。

但，每一种选择，都有周期性的厌倦和乏味。比起怨环境、怨爸妈、怨恋人，不如先做个旁观者：排列自己愿望的优先级，先问要什么，再问怎么要。

想要骑马仗剑走天涯的洒脱，那就先练出一技傍身的技能;想要在哪都自得其乐的舒坦，那就戒懒戒贪戒你的玻璃心……

当然，也别理想化某个工作，某种活法。毕竟，任何日子都有它的光鲜和拧巴。如果你打算逃离，不如先问问自己：我是随了心，还是从了欲?

生活美好，生存不易，都要珍重呐。

励志文章5：人生不会总是如意 ，你必须坚持努力

“ 你承受的痛苦并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。 ” 这是前几天我在微博上看到的一条评论，后来我把它收藏了，大概是当我经历过敏感和脆弱，如今变得成熟与强大时，对这句话有发自内心的共鸣。

1.

大概是刚脱离十几岁的年纪没多久，以至于我还停留在十几岁处理事情的记忆中。高中和一个男生表白被拒绝，半个班的女生都围过来安慰我;大学参加运动会摔伤了，舍友轮流帮我洗头，帮我换衣服;刚毕业那年工作上遇到不顺利的事情就在微博和朋友圈里面吐槽。

那些生活里大家都会遇到的事情，在你这里被放大，被夸张，然后你理所应当地感觉自己遭遇了人生中的不如意，感觉生活对你不公平。其实并不是生活对你反复折磨，只是你太弱了，才会觉得过不去。

在北京认识的一个好朋友因为公司经营不下去就丢了工作，还赶上房租到期，她给我打电话问能不能来我这里住几天。来我家她只住了一个星期，那一个星期里，她按时出门找工作，还留意各种租房信息。周六的晚上她准时和她妈妈打电话说这一周的近况，却只字未提自己没了工作还没房住的事情，那一刻我觉得恍如隔世。

小时候在学校受了委屈就告老师，年纪大一些那个去告老师的人总会被其他同学笑话;刚出来打拼的时候经常给家里打电话抱怨北京物价高，抱怨公司同事不好相处，后来再打电话我总是报喜不报忧。

生活并没有什么大的改变，原来遇到的事情如今还是会遇到，比如生老病死，比如失败的爱情，比如工作中让你挫败的瞬间。但在逐渐成长与老去的时候，你我都渐渐学会了接受并承担，学会了把伤害降到最小，尽量不要影响自己原本正常的生活。

网上看到这样一段话：“ 敏感是怎么回事?同样一件事，自己比别人更容易认为它是挫折;脆弱是怎么回事?同样的挫折，产生比别人更多的负面情绪;什么是抑郁?同样的负面情绪，从中恢复要花比别人更多的时间和精力。什么是弱者?敏感、脆弱、抑郁的人。 ”

我身边的人越来越学会在遇见不如意的事情时，收起自己的情绪，最快速地去找解决办法。我已经很少再收到朋友失恋诉说心情的电话，因为大家逐渐明白哭喊解决不了任何问题，不爱你的人还是不会爱你，于是就算失恋了，这些人选择接受并迅速好起来。

朋友圈也很少再看到大家吐槽生活不易、工作辛苦的消息了，因为我们渐渐明白脆弱和敏感无法让自己的生活好起来，不论你多不情愿，第二天还是要去完成该做的事情，要挤出笑脸面对那些不关心也不在意你情绪的人。

2.

生活从来不曾对谁网开一面，所以也没有谁的人生真的尽如人意，只是有些人在遭遇困难和挫折的时候没有哭天抢地，没有声嘶力竭，没有停留在失败的陷阱里不愿动弹，他们选择迅速接受，并找到解决办法。

所以也别抱怨人生不公平，那些看上去一帆风顺的人并没有经历比你少的坎坷，他们只是没你脆弱和敏感，他们只是选择不说。

成长带给我最大的改变不是我变得越来越无畏困难与挫折，而是原来我没有承担的勇气和能力，我会害怕也会无助，如今我会坦然接受并迅速想办法解决困难。我接受人生给我的考验，但我从没向这些考验低头。

所以那些正处在自己人生中短暂磨难期的你们，失恋不是只有你会经历的事情，不顺也不是只发生在你身上，逃离人生低气压最好的办法不是躲避，而是迎难而上。那些看似无尽而厚重的事情总会过去，你要做的不是无病呻吟，不是站在原地，而是迅速走出这个怪圈。

送给自己的一封信 篇2

你好！也许你那时并不懂“吃瓜群众”是什么意思吧，虽然这个词说的是围观和看热闹的观众，可我这么叫你却并不是这个原因。还记得吗？你那时对瓜类简直痴迷到了极点，特别是对西瓜的那种热情，那时你还经常把难以洗掉的西瓜汁染在衣服上，因此年迈的奶奶总是很生气，扬起手装作要打你的样子。可当你闭上眼睛，准备挨下这一巴掌的时候，迎来的却总是奶奶温柔地抚摸着你的头并沙哑着嗓子说：“傻孩子，下次别这样了。”

可你总是当面答应了，一个转身却又把奶奶的这番劝告忘得干干净净。所以，你还是一如既往的爱吃西瓜，仍然把西瓜汁染在衣服上，却从来没有一点顾虑。

当时因为经济上的一些问题，也因为家里的孩子比较多，奶奶一时之间便拿不出钱来给你买西瓜吃，你因为这个事情与奶奶大吵了一架，奶奶再三对你承诺下个月一定买。也许是年幼无知吧，你竟把自己关在房间里大哭起来。不知道什么时候你睡着了，等到醒来的.时候，已然到了中午。烈日当空，你在外面看见了一个老人佝偻着腰正在播种，豆大的汗珠顺着皱纹滴进了老人的眼眶又汇聚在眼框的中间滴落下来，那个老人就是你的奶奶呀！眼前那个脆弱得好像一阵风吹过就能吹走的老人就是你的奶奶呀！你看到她的时候，我明显感觉到你的内心被愧疚和感动这两种情绪包裹着，你的身子微微颤抖着，豆大的泪珠顺着眼睛肆意的流淌在你的脸上，你迈着沉重的步伐拿着水壶跟在奶奶的后面。奶奶好像并没有发现，仍然专心致志地播种。你就这样顶着烈日帮奶奶浇水浇了一路，汗水也跟着撒出去的水一样也流了一路。可你没有去擦，因为你看见奶奶不管怎么样被烈日烤炙也不会喊一声苦，我和奶奶就这样一直沉默不语。

过了很久奶奶撑腰发出的声音打破了这份来之不易的宁静，奶奶好像发现了什么似的回过头来。陡然间你和奶奶对视一眼，奶奶那浑浊的眼球里布满血丝，瞬间你的情绪一发不可收拾。扔下水壶冲过去抱住奶奶，你带着哭腔对奶奶说：“奶奶，对不起，我不该对你发脾气，我再也不吃西瓜了，您快回去休息吧！”“傻孩子，西瓜我是一定要种的，谁让你爱吃呢！”奶奶温柔的摸着我的头，你望着这位在童年时期给自己幸福的老人笑了笑，一个计划油然而生。

还记得那天，你怀着激动又兴奋的心情拿着自己积攒已久的零花钱到水果店买了一个大西瓜（那时的店长才20多岁，是一个朝气蓬勃的小伙子，而现在却因为家庭的变故正日渐整日借酒消愁消愁，水果店也倒闭了，人一下子苍老了十几岁）。你知道吗？现在回想起你当时抱着西瓜傻笑的样子真是太有趣了！你神神秘秘地把奶奶引进了屋子，用一把水果刀把西瓜切成了一大块一大块。你还特地给奶奶挑了一块最大的递给了奶奶，看着她惊讶的目光，你解释道：“奶奶，这是我用零花钱买的，您快吃吧！奶奶您辛苦了！”奶奶的眼圈逐渐红了起来，抬起苍老的手掌把你圈进了她的怀抱，想到这一幕，我突然明白了，也许也正是你那是的举动让现在的我懂得了孝敬老人了吧。谢谢你！

祝你五年后学业进步，天天开心！

送给自己的一封书信 篇3

亲爱的你：

在香港回归的前夕，家里迎来了一个盼望已久的你，粉粉嫩嫩的小手，嘟嘟的小嘴，笑起来迷死人的大眼睛，哈哈，我可是没有故意说好话，我说的全是大实话呢。你不知道当时你一出生，全家人有多么的开心，这可是咱们家的第一个大宝贝!

从呀呀学语到踉跄走路，你的出现都带给了家里人很多的快乐。有一次，你看到妈妈往鞋上抹鞋油，也马上鹦鹉学舌的拿起鞋油往自己鞋子上抹，可是要知道，你的.鞋是姥姥做的小布鞋啊!结果，你这么一个雄伟壮举可算是历史铭记，名垂千古了，直到现在，妈妈还经常拿起这件事打趣你呢。

后来，幼儿园、小学、初中，你也慢慢从一个在妈妈襁褓里吃奶的小宝宝变成了高妈妈一头的大姑娘了。性格开朗的你也结识了很多“臭味相投”的好朋友，她们陪你笑、陪你哭、陪你闹、陪你二，看你跌倒时自己笑的直不起腰，却在笑过后，第一个把你拉起来问你有没有事。你应该感到庆幸，在你最美的年华里遇到了他们，他们是你今生最美得一片风景。

现在，你已上高中，进入了学生时期的最后冲刺阶段。或许。在这个过程中会有困难，会有荆棘，会有很多挫折。但，请你无论如何都不要放弃，千万不要辜负心里那个干净的自己。痛到想哭的时候，就让泪水洗掉委屈，继续走下去，继续往前走。路旁有花，心中有歌，天上有星。

请你循着光，曲折转弯，找到有光的地方，我们要去的那里，一定有最美的风景。

送给90后的励志文章 篇4

有个姑娘，遭遇男友劈腿，被动结束七年恋情，痛不欲生，怨恨丛生。

“我为他付出了多少啊!”她说，“21岁跟他谈恋爱，最好的青春都给他了，流产都流了三次，我为了他从深圳跑到这儿，拼命工作省吃俭用，一心想跟他好好过日子，到头来却是这样的结果，我恨。”

被无端辜负，恨是正常的。但是把什么都说成“为了他”，就有点不对劲。

亲爱的姑娘，请你想清楚，你的确在这段感情里付出了很多，但那全是为了他吗?

你从深圳来到这儿，那是因为你想追求更好的生活，你在这儿活得一点也不比深圳差，甚至更舒服，虽然你好像是为了追随他而来，但其实他只是你的引路人，真正让你来这里的原因，是你可以在这过得更好，所以你不亏。还有你卖命工作，省吃俭用，那更不是为他，一定是为你自己。甚至你跟他耗了七年青春，你一次次流产，这些账都不能记在他身上，那都是你自己的选择，尽管你看起来好像失去很多，但你是从中得到过快乐的，你当初决定要这么做的时候，也一定是因为这些付出都有差不多的回报。

所以，不要说你为了他，你是为你自己。

我不是说你自私，这是感情里面一个基本道理。失恋的女人只有想通此理，才能完成自我救赎。

女人在沉入爱情时，总有一种特别天真、特别高尚的牺牲情怀，她们无惧无畏地付出，倾尽全力地奉献。这很好，很容易成全一段感情。但这也很危险，因为这种牺牲，其实绝不是不求回报的。爱情圆满时，怎么都好，一旦破碎，这些付出就立即成了感情白条，出现在道德法庭上。面对这些旧账，男人往往觉得无聊无理，翻个白眼就过去了。女人却因此生怨，因怨生恨，因恨而苦不堪言。

其实你有什么理由怨恨呢?这都是你自己的选择啊!好比买彩票，你下了血本在一个号码上，却没中，你该怨恨那个号码吗?你会捶打着彩票哭诉我为你付出这么多，而你居然没给我带来任何好处吗?

男人跟彩票的区别是，男人在你的付出中有收益，在你的痛苦中有过错，但这绝不是你把责任全部推给他的借口——你付出是因为你有所求，愿赌就得服输，谁让你眼力差、运气差，如果非要追究责任，那你也只能自责，而不是怨天怨地怨对方，更不要说那些“我为了你”的话。你买彩票是为了让那个号码高兴吗?你谈恋爱真的是为了让那个男人快乐吗?——冷静下来想想，你无论付出了什么，哪怕是牺牲自己做了让他快乐的事，那也是因为他快乐所以你快乐，归根到底，你还是为了你自己。

所以两情相悦、两厢情愿的事，千万别搞得太高大上，好像你是天使、志愿者，本想拯救魔鬼却被魔鬼拖入地狱一样。这种对旧恋情的不端正态度只会让你心理失衡，满怀怨恨。怨恨是天底下最负能量的事，它只会把你拖入深渊，让你更痛苦、更煎熬、失去更多。知道为什么冤死的女鬼那么可怕吗?就是因为身上怨气太重。你一个如花似玉的姑娘，何必把自己逼成个屈死鬼呢?

N年前，王菲和黎明传绯闻。一次记者问黎明他和王菲的关系，黎明怒斥记者，引来讨伐一片。后来又有记者问王菲，怎么看“黎明为了你骂记者”，王菲干净利落地说：“别说为了我，他为他自己。”

若真想从一段关系里解脱，就必得冷却心中痴妄，看清这一场纠缠中，他是为了他，你是为了你。你在他身上错付了感情，根源在你自己。要打板子，也该打在自己身上，使自己清醒，成长，进而擦亮眼睛认清下一个人，走好未来的路。

自责虽然也不好受，但一定好过怨恨。

励志文章2：去接近一个充满正能量的人

我敢打赌说，不管你现在到了什么年龄，居住在哪个城市，有一份怎样的工作，是住在洋房里还是地下室，是每晚吃山珍海味或是咸菜泡饭，你身边经常接触的人群中一定会被分成这样两类人，一类是每次见面或聊天都是“老样子”的那类人，和你说自己沉闷的生活，乏味的伴侣，甚至没什么前途的工作，那神情里似乎没有什么关于未来的惊喜，让你忽然想起几年来你们的聊天都是这样消极的语气;而你身边的另一类人，是每次见面都有新鲜事分享的男人或女人，他们不一定是你最要好的朋友，或许你们还在某些问题和价值观上还有过严重的分歧，可是这场聊天却充满希望，信息量极大，他用欢快的语气和你叙述生活里不断发生的新鲜事，让你觉得自己的生活中也有什么地方值得改变或者尝试。在他们的身上，有什么东西在深深地吸引着你，以致于就算是十分钟的聊天，都能赋予你更广阔的思索。

我把第一种人称为消极型朋友，第二种人称为积极型朋友。

如果你不相信我的这番论断，大可以打开聊天工具，群发一条信息“你最近在做什么?”我敢说，有相当一部分人会这样回答你，“我能干什么，还是那样呗”，而有一部分人，会这样告诉你，“我最近在读xx的书!”“我这个月报了个学习班，想利用一下下班后的时间。”“我锻炼身体呢，刚跑完了五公里。”“我计划两年内去巴塞罗那旅行，正在做攻略，你想不想和我一起去?”

如果你选择和第一类朋友聊下去，我猜想你们聊天的内容大致会包括“无法上涨的工资”“买不起的房子”“永远在反对着自己的父母”，偶尔他/她会说到“我的女/男朋友实在不理解我”或者“我明明努力为何生活依旧没有半点起色!”你大概会附和着，继而想到自己悲催的人生，也有着几分相似的不容易;如果你选择和第二种朋友聊下去，你大概会发现他/她的生活仿若是一出传奇，明明是每个人都公平享用着24小时的每一天，他/她却有时间用来跑步读书看电影，你们会聊到毛姆的一本书，莱昂纳多的新电影，公司旁边新开的健身房或是令人心驰神往的旅行圣地。他/她似乎什么都知道一点，可以告诉刚刚发生的国际新闻，也可以推荐给你品味优雅的咖啡屋，甚至连朋友圈最热门的那条鸡汤也能说上几句，这让你惊奇他/她头脑中可以消化的信息量，而我想当你们结束这番话的同时，你也大概会在心里激起这样的想法，“要不然今天下班去那个新开的健身房跑步吧!”“要不要把他/她介绍的书买一本?”“我一定要加油啦!”

如果你真得开始了什么实际的行动，在下班后去实践那个第二类朋友所带给你的启发，那恭喜你，你成功地吸收了一个积极型朋友所带来的正能量，而如果你选择和第一个朋友把沉重的话题聊下去，我不确定你会不会成为那个“突然间受到鼓舞开始加倍努力”的那个人。

我有过此两类型的朋友，平心而论，我无法对他们进行品格上的鉴定，大家都是善良可爱的姑娘和小伙子，即便是“消极型朋友”，他们也有着自己充满光芒的那一面。但是从能量的角度上来讲，我从一个“积极型朋友”身上接收的正能量，永远比“消极型朋友”多得多。尤其是在出国最初，经历了浮萍一般的日子，身边来来去去总是会出现不同性格的朋友们，这也让我真切地感悟到处于一个“消极”环境和“积极”环境，对于一个人身心发展的巨大区别。

我曾经有过一段比较颓废的日子，不知道人生的目标在哪里，心里明明知道“应该去努力”，却不知道要从什么事情上开始。那个时候身边几个经常接触的朋友，大家生活上的状态也差不多——和我一同租房的小伙子，他常常逃了课，在屋子里没日没夜地打游戏，泡面和零食的盒子堆了一桌子，从门缝里都能闻到腐坏的气息;和我一起打工的女孩子，大概受尽了作为社会底层劳力的卑微地位，每每看见穿着昂贵套裙的客人，总是说着“我为什么不是富二代”的丧气话;一起读书的几个同学，把平日课堂用来睡觉聊天，在交作业前草草地在网上抄一份，考试前连夜准备缩印版的复习资料，再想尽若干办法带进考场里。那时的我，觉得自己的生活就是一个无底的泥潭，我没有钱，没有绿卡，没有男朋友，也没有一个令我期待的未来。我觉得有那么多鸡毛蒜皮的小事让我担忧或者烦恼，我常常问自己“你人生的寄托在哪里”，无聊害得我无法生出一丁点奋斗的意志。而我们这些充满了消极力量的人，像是在共同经历着可怕的传染病，无法抗拒又无时无刻地，互相残害着彼此的希望。

我后来偶然认识了一个姑娘，她是朋友的朋友，是永远走在路上的旅行者，我们因此只有过几面之缘，并没有机会成为长久的朋友，但是就在这些短暂的相遇中，我却从她身上学到了很重要的一课。我现在想起这个姑娘，她的模样已经模糊，可是脑子里却会闪现这样的印象，她全身总是充满斗志，似乎永远都是忙着的状态，单身，生活的密度却极高。每次见面，她总是会带来一些不可思议的新鲜事，比如——“我上周去蹦极了!”“你知不知道The Bucket List这部电影?我最近也在做bucket list!”“我找到一份在面包房的工作，很辛苦但是结识了很多有趣的朋友哦!”“我发现了一本好书，你要不要看?”客观来讲，一个普通旅行者的生活绝不富裕，她和我一样没有钱没有绿卡没有男朋友，可我觉得她的生活充满意义，比我的日子富庶了不只一点点。她教会我用一种更开阔的视野去面对人生，让我意识到，我是如此年轻又如此幸运，人生有那么多的事情可以做，鸡毛蒜皮并不足以成为我的全世界。

我从很多“积极型朋友”的身上吸收过相似的正能量，比如，我和喜爱健身的朋友相约跑步，向爱好读书的朋友请教书单，听热衷旅行的朋友讲如何能够用工薪阶层的工资每年旅行一次……拜这些“积极型朋友“所赐，我的生活也因为她们发生了一些重大的改变，生活中一些细小的不幸不值得成为我放弃全世界的理由。我从那些积极的朋友那里，了解到健身房在哪里，哪些杂志好看又有意义，我该如何为一场旅行做准备……我的世界，好像一直隐藏着一扇门，因为她们的到来，我得以拉开这扇门看到更壮阔的风景。

如果抽出这两段时光，你会看到我迥然不同的样子，前一段时光里的我，一副萎靡不振万念俱灰的模样，后一段时光里的我，还在承受着一样的苦难，可是却总是觉得什么都充满着希望。现在的自己，可以做到每天跑步五公里，休息的时候每天看一本书，自己创建生意学习一切需要的知识，假期时开着房车去海边安营扎寨……这并不是我一个人凭空生长出的正能量，这是从很多“积极型朋友”身上吸收到的最宝贵的财富。生活带给我的宝贵经验之一就是，与一些总是在“抱怨生活不公平”“无所事事”的朋友在一起，这和与一些“相信努力就会带来公平”“生活里总是充满着未知”的朋友在一起，两者所带来的结果是不一样的，甚至连同爱情，也可以因为和不同的人在一起，生长出“两个人一同颓废”或是“两个人一同成长”的姿态。

我听过一句令人印象深刻的话，“一个人平时花最多时间在一起的5个人的平均水平，就代表了这个人。”我从不会怀疑一个人的进步与所处的周围环境的关联，也无法想象，如果不受着周围这些正能量的牵引，我到底会变成怎样一个人。

从心理学上讲，人是群居动物，容易接受周围人和环境的暗示。我至今觉得，人进步的最好方法，就是去接近那些充满正能量的人，而更好的事情，是成为这样一个充满正能量的人，去改变去吸引更多需要这种力量的人。

我愿你成为这样一个人。

励志文章3：你的努力静待时光检验

时间这个东西，容易使人变成哑巴。

比如很多人曾经年少时有过各种关于梦想的渴求，之后便慢慢地把这些搁置。后来在生活这个大热锅里来回滚烫这么多年，那些现实主义的愉悦感逐渐占了上风。虽然没有功成名就天下知，但手中握有的钱、名下的不动产，足以让一个人活得洋洋得意、自命不凡。但更多的人，并没有获得现实多少特殊的青睐，他们更多的是在生活里打了无数个滚，一辈子敷衍着奔波的疲惫，只为了一周那唯一的不用出去工作的休息日。

不论如不如意，总有一日，我们也许突然回想起，多年前那个倔强又执着的少年，他曾在午夜梦回深情凝视那夜的月光，他爱着这世界，他爱这虚假的公平，也爱这绝对的不公平。

或许谁也没想到。那些曾经赤诚的追梦人，在许多年后达成了一个默契，那就是一起听到了梦破碎的声音。那声音不是淅淅沥沥地缓慢的长调，而是咣当一声。

青春摔个粉碎。

韩国电影《熔炉》里说：“我们一路奋战，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变原本的我们。”这些年里，不知道你还会记得曾经的那些单纯、炽热，像刚刚从生产线锻造成功的铁块，尽管怀有瑕疵，但是它在太阳光的映衬下，闪闪发亮，足以耀出眼泪。

严馥就这样被时光逼成了哑巴。他对于过去的那些事儿选择了缄默不语。后来我们去旅游时聊到梦想这个话题，没想到居然打开了他的话匣子。

在这之前，我一直认为他是一个沉默自持、懂得分寸的成功的人。

严馥很喜欢做饭。当十岁的他，用无比自豪的语气地和家人说他要当一个伟大的厨师时，客厅里响起了热热闹闹的忽视。大人们好像没有听到他在说什么，继续谈论着其他有趣的话题。十五岁的他决定去厨师学院深造时，家里人空前团结，一致反对。一向乐此不疲吵架的父母竟然意外地和好了。那一次吵架吵厉害了，一个冷不丁，他妈妈给了他一耳光。

他说他没有哭。只是脸辣辣的。后来他被关禁闭了。一整个暑假。他想过很多次逃跑的方法，丈量从阳台到地的距离，试了各种绳子的坚韧度，最终还是没有逃出去。

他喝了一口黑咖啡，回过头来对我说：“妈的。如果当时不那么挫，逃得掉就好了。”

“可你还是不敢。”我恰当补上一刀。

“啊。不敢……”他单薄的声音飘荡在深秋凉凉的空气，像一把锋利的刀子狠狠刮着岁月。但没有人喊痛。没人记得。

有些遗憾，并不会随着时间的推进而遁形。

严馥遵从家里的安排，按部就班地上学，从重点初中到重点高中，从一个月回三次家到一个月回一次家。后来干脆不回。

“我再也没有做过饭。因为很少回家。也没有条件。每次在食堂吃饭，我觉得我很羡慕他们。可是我说不出口。好像全天下人都觉得当一个厨子是多么的难以启齿。我自己也很耻辱地承认了。”

天生聪明的严馥后来顶住了高考那盛大又枯燥的压力，像一个识趣的成年人，在时代的浪潮中，顺着轨迹继续往前走，每一步都是家长殷切希望的那样，踏踏实实，每一步都踏出皮鞋般难忘的闪亮。

他熬了一个又一个艰难又势在必得的夜，嚼着那些必须品味的苦味，努力把它记住。可是他还是渐渐地忘了。他说，那些很多人想知道的奋斗的过程，他真的都忘了。不是记不住，而是在潜意识里，他从来没有在乎过这些。

这世俗又普通的成功。像下午五点钟已退潮的海面，看似是那么心旷神怡，又有谁料到一个小时之前刚刚蔓延而来的生命般的潮涌。严馥曾经执着追求过那一瞬间的绽放，可是他没有坚持下来。

严馥最快乐的时刻，是厨房里亮着的橘黄色的灯光，他围着围裙，认真对待那些蔬菜，呆呆又傻里傻气的南瓜，纤瘦又爱臭美的黄瓜，热情奔放的油菜，孤傲有型的火龙果，丰满可爱的肉们。他熟练地切着土豆丝，打开开关，放油、放肉、加盐、放菜，每一秒都值得等待，每一刻都变得有意义。他想一直这样下去。他想有一天，他指导一个团队，完成一次成功的满汉全席。然后在他们心满意足的神情里狠狠笑一把。

他喜欢厨师这个职业。虽然忙碌，虽然有时不那么体面，可是有趣得很。每天都做熟悉的菜，但每天都有 新的感觉。而他每天坐在办公室里，处理着那些勾心斗角，小心供奉着上下的关系，在琐碎的光阴中耗尽自己几乎快要消失的能量。

他说自己平常闲下来，最常做的事情也是做饭。做饭做久了，就会容易和食物发生感情。每个食物都值得被妥帖对待，和人一样。

生活夹杂在这一片烟火气中，逐渐变得柔软。

然后他说自从升了官，再也没有时间做饭了。大概有一年了。他都快忘记做饭的感觉了。

“我常常在结束一局酒场后，感到盛大的空虚。我快忘记生活本来是什么样子了。”

他被生活推搡着前进，却时常又觉得被它渐渐抛弃了。他活得像个漏了气的气球，飘散在空中，只剩色泽鲜艳。他被生活套住了。尴尬又可笑的境地，迟迟下不了台面。

那次分开后，一别就是三年。后来新年我在生病，生活又不大如意，没想到收到了他的明信片。

他告诉我：“他拿到厨师证了。现在已经在一家颇有名气的酒店里做了两个月的厨师了。”

我突然觉得生命真是美好呀。

有那么多种可能。好的坏的。终于等待了一个好的可能。

而他怎么达到的呢。无非是揣着和不理解你的世界决一死战的决心，起早贪黑，踽踽独行，却开心得要命。那份热爱让所有艰难失了傲气。他终于觉得为自己而活，又终于做到了，没有辜负这份勇敢。

真是好样的。

生活就是死样子呀。它不够迁就我们，又不够大气和公平。所以很多时候你不能够泄气。你需要匍匐，等待，蛰伏，努力，前进，你不要讨好别人，不需要假装和虚伪，你要做自己，等那一个契机。

我们要吻所有日子。连同苦难，困顿，糟粕，龃龉一起。

送给迷茫的人的励志文章 篇5

当你从别人身上寻找答案的时候，你会发现一个问题的答案有几千种。别人的路不是标准，只是参考，我们永远也无法从别人身上寻得自己想要的答案。很多时候回头审视自己，发现自己已经到了儿时羡慕的年龄，却没有变成儿时羡慕的那种人,因而就会不自觉地抱怨成长是一件糟糕的事情，让我们都变成了曾经鄙视的自己……..

糟糕的从来不是成长，而是随着成长，我们的眼里没有了自己。

上了大学的很长一段时间里，或是面对新环境的无所适从，或是在优秀的人面前的自卑，抑或是对过去的无比怀念…….我只是跟着一群人，沿着一条路漫无目的地走，从来没问过自己想要的是什么。看到身边比自己优秀的人很努力的时候自己自然而然的会焦虑，跟着拿起书就看，却不明所以;看到身边的成绩稍不如自己的人在偷懒的时候也替自己找到了偷懒的借口，肆无忌惮地去煲剧，浑浑噩噩。那一年，不能说一无所获，只能说所获无多，更多时候都是在迷茫，抱怨，跟风……..我们都明白：其实真正压垮一个人的不是身边有着那些比你优秀还比你努力的人，更不是有着不如你还比你懒惰的人，而是你的眼里只有别人，没有了自己。在后来的一年里，我的境地没有比当初好多少，但或多或少比之前好了一些，稍微懂得听听自己的想法，也稍微懂得找到自己的节奏，开始尝试写下自己的心情，了解自己在想什么，我尝试用我这不成熟的文字记录着这平凡的生活，从中了解我能够做什么。

觉得苦的时候，需要听听自己

也曾经有一段时间很焦虑，总是觉得自己很努力了，成绩还总是在中下水平徘徊，于是开始怀疑自己是不是真的不适合读这个专业。总有一种错觉让我觉得好像别人不需要怎么努力就可以过得很好，而自己怎么做也做不好。后来发现：我不是一个人在苦逼。

我们会看着别人的照片说这个人过得真滋润，而事实上是他们就算过得很好，但绝对没有照片上那么好。所有光鲜的背后，谁说不都是靠熬夜换来的呢?我们每个人都不是别人看到的样子，所有沉默的背后，都经历过欲言又止。别人永远都不知道我们有多好，就像他们不知道我们有多糟糕一样。每个人都有自己的野心，却很少有人想过自己的野心需要多少心血来灌溉。觉得苦的时候，问一下自己吧，你是否愿意傻×地去坚持使自己强大一些。

世界是自己的，孤独也是自己的

有时候总喜欢在电脑前敲敲打打，敲打出来的文字却不愿被别人看到。每到这个时候，舍友总会调侃说：“神神秘秘的，是不是在写我们的坏话。”我不屑：“拜托，不要想太多。”其实，写下的这些没用的文字，只是为了记录一些当时没在意的事情，牛逼的，开心的，苦逼的，都是关于自己的，身边的，好的，坏的……因为总觉得记忆会骗人，照片也不例外。

我享受一个人的生活，曾经在暑假的时候自己一个人在宿舍待了整整一周。在我看来，不被任何人打扰，那是极好的生活。一个人的时候，能更坦然地接受自己的很多弱点，不再为别人过得好而焦虑，在没有人看得到的时候依然能保持节奏。这个时候，真真切切地觉得，世界是自己的。

这两年我比任何时候都想要依靠自己，能不麻烦别人就不麻烦，诉苦也前所未有的少。倾诉或许是个好办法，但不能总把自己的负面情绪传染给别人，成长的标志或许是不再让人操心。

一个人最好的模样大概就是平静一些 ，在平静中接受自己本来的样子。自己一个人的时候可以孤独，却不寂寞。

励志文章2：比上不足、比下有余?

-01-

我认识一个朋友，公务员，在一家行政单位上班，是她们单位的一名副科级领导。这位朋友最近正在办理辞职手续，辞职后，她打算去开一家IP食品店。

听到这个消息，好几个朋友纷纷表示很不能理解、很惋惜。先不说这种高端类型的食品店能不能开得成功，单说现在的工作，虽然比不上一些高薪职业，但比上不足，比下有余。为什么要放弃铁饭碗，而去额外折腾呢?

我知道这位朋友做出这样的决定，是经过深思熟虑的。一方面，她要开IP食品店的想法已不是一天两天，她已经具备了开这样一个店的能力;另一方面，如她所说：我在单位里不上不下，中间状态呆太久了，再这样下去，都要没有发展动能了。

我佩服这位朋友，书籍中的“逼上梁山”，“背水一战”，是在别无选择的前提下进行的变革和突破。而能从中间状态下走出平庸，这不仅仅是勇气，还是敢于从中间状态中走出来的决心和魄力。

有一年，我决定重新恢复一下我的窈窕身材，于是报了一个健身班。我报健身班时，已提前给自己做好了心理建设，在不依靠外在药物等强制干预的情况下，要健康减重减脂绝非一朝一夕，或者三天打渔两天晒网所能实现。

我做好了长期奋战的思想准备：每天进步一点点，将来就是一大点。

我决定减肥之前，体重也属于正常体重，49KG。只是自己对自己的理想体重定义是45KG，而且最主要能减一减下半身，让下半身看起来更修长一点就太好了。

教练说，这样，最有效的办法就是有氧运动，跑步去吧。

于是我开始跑步。开始能坚持跑十分钟，慢慢的体能上去了，可以一口气跑一个小时。

跑到第三个月，我发现我的体重不但没有什么变化，而且还有所增加。

尽管教练告诉我，那增加的不是脂肪，是肌肉。但是，面对“每天吃苦一小时，天天增重一公两”的反伦理现象，我还是感到有些气馁。觉得虽然没有达到自己的目标要求，但现在的体重，尚处于“好女不过百”和中间状态，比上不足比下有余，也还是可以了，不要练习了。

我把想放弃的想法告诉了教练，教练劝我再坚持一下：“别人减的是好减的脂肪，体重下得快;你好减的脂肪以前都减完了，现在剩下的是难减的脂肪，所以体重比他们难下去。把这个瓶颈期挺过去，你的体重就下去了”。

后来，我一面灰心一面打鸡血继续跑，体重也继续增加，似乎大小腿也粗了不少。但我一心想着我是和难搞的脂肪做斗争呢，哪能轻易胜利?所以还是继续跑。

又跑了一个多月，体重终于开始扑哧扑哧往下掉了，终于，我体重复兴到了我人生的颠峰状态：45KG。

那次成功的减重经历给了我两个启示：一、从中间状态去寻求突破，比从后面状态去寻求突破，困难得多;二、要想取得更大的收获，就必须经历中间状态，把中间状态突破出去，才能遇到更高级的状态。

但纵观延续，尤其在和平发展年代，大部分曾经心怀梦想的人员，现在都沉在了中间状态，陷入了“中间陷阱”，没有了更大的作为。

-02-

陷入“中间陷阱”的原因，一是受了儒家“中庸”思想的影响。

《论语.雍也》中曰道：“中庸之为德也，其至矣乎”。

儒家的道德标准，中庸之道，讲究待人接物保持中正平和，因时制宜、因物制宜，因事制宜、因地制宜。但对于大家的影响，中正平和不仅仅运用在待人接物上，在我们的生活、工作中，大家也情不自禁套用“中庸”智慧。

既不作贱也不出众，明哲保身，方是长远立足之计，毕竟“枪打出头鸟”与“中庸”智慧也不谋而合。“前面冒险，后面危险，中间保险”。行就行，不行?我现在过得也还行，算了。

二是缺乏进取意识，求稳怕乱。像爬高楼，二楼风景也凑合，三楼不去也可以。

另外，从无到有，效果明显，很容易有成就感。从有到优，一方面，好走的路已经走完，剩下的都是难啃的硬骨头，过程艰难，一方面，既然也不是无路可走，比上不足、比下有余，不想再去吃那个苦。

而且父母也常常会在你想去冒险的时候在身边劝你：我们当年能吃饱饭就很满意了，你现在不仅能吃饱饭，还能吃好饭，还要怎么样，可以了。

中央三台有一档很火的游戏类节目：《开门大吉》，节目的游戏规则是：选手通过节目播出的音乐，猜出对应的歌名。每猜中一首歌曲，都有对应的奖金滚动积累，只要你不猜错，这些积累的奖金你都可以带走，但如果猜错，先前所有获得的奖金清零。

每过一关，主持人尼格买提都会和选手描述游戏规则：猜对了，奖金叠加，猜错了，奖金归零。

大部份的选手在开始的前几关，都会选择继续猜歌，但当奖金积累到一定程度之后，大部分的选手都会选择放弃比赛，拥有奖金。

那种情景之下，我个人也觉得到达一定心理标准后，保住奖金是明智之举。面对尚不明确的下一关歌曲，让之前取得的一切奖金清零，太划不着。

相较于《开门大吉》的惊险刺激，处于中间阶段的人员，往往并不需要冒那么大的风险和作出那么大的牺牲，通常都是在现有保本的基础上，再有更大的提高，但即使是这样情况，居以上述原因，大家也很难做到稳中求好。

-03-

也许人到中年，难免会有安逸思想，但如果身为年轻人，也过早满足于中间状态，陷入中间陷阱，那确实是很浪费生命赋予我们的青春的。

我并不是要鼓动大家孤注一掷去做生命大冒险，只是在你现有基础上，在你自得其乐提前享受安逸生活之前，给自己更多些的压力和动力，在青春时期寻求到更多更好的状态，避免陷入“中间陷阱”。

你也可以通过下面的方法，避免陷入“中间陷阱”?

一、有居安思危意识，不随波逐流。

再好的东西都有可以改进的地方，苹果手机、华为手机里的精品手机，仍然一年一迭代;再满意的现状都有跟不上时代的时候，现在5000块的工资你觉得满意，未来的5000块，跑得过通货膨胀、跑得过物价上涨吗?

比如现在的公务员岗位是稳定工作，但未来若搞竞争上岗、优胜劣汰，只需要高质量人材时，你留下来的机率有多大?

无论是哪行哪业，不满足于现状，勇于从现有的中间保险的现状中走出去，才能跟上时代步伐，也才能获得更大成功。

吉利收购了沃尔沃，现在还成了奔弛的最大股东呢。

二、交往比自己优秀的人。

一山还比一山高，强中更有强中手，放眼陷阱，目之所及，都是乌压压和你一样水平的人，你很容易开心快乐，心理满足。只有把目光抬高，发现许多站在陷阱外的人员，他们正在享受你享受不到的阳光和花香，你才能激发出跳出陷阱的动力。只有到达那个层次，你才能体会到那个层次的快乐。

三、设定一个长远愿景，诱导自己产生坚持意识。

想像一下，未来三年、未来五年后的那个优秀的、自带光环的你，正在时空的那头笑眼朦胧等待着你前去重叠。

你要做的就是，以那个三年后、五年后优秀的自己为标准，在三年内、五年内做好优秀人员会做好的事情。

而那个优秀的人，是决不会陷在中间陷阱里的。

励志文章3：生活没有差不多，就怕平庸至死

01

上个星期我妈给我发来一份保单，逼着我买了一份每年近一万元的重大疾病保险。

她劝我说，保险还是要买的，真万一出了什么问题好歹有个保障。你卡号发过来，这几年妈帮你付钱，过几年你再自己付钱。

卡号最后还是没发过去，工作一年多了，实在拉不下脸来要父母贴钱帮我买保险。只是这一万块钱一出，卡上只剩一千多块了，过两天还要交房租。

我自认为生活差不多还过得去，结果一份保险把我打回原形。要不是距离发工资的时间也不远，我怕是连盒饭钱都付不起了。

其实很多时候过得差不多还行只是我们个人的一种错觉。

你真的过得不错吗?如果你单身的话，有想过现在这份工资够你交个女朋友吗?她想买个包包，买件漂亮衣服，节日想收个昂贵的惊喜礼物，你能满足吗?

以后谈婚论嫁，你的彩礼钱凑够了吗?车子买了吗?房子买了吗?

去年我的姐姐结婚，光宴席就花了近十万，你要是新郎，这钱你能承担得起吗?

你或者你的父母假如任何一个人有了重大疾病，治疗费用至少会是5万起步，上不封顶，你又有能力承担吗?

不是说我们现在一人吃饱全家不饿，生活就算过得不错。

成年人总要为以后想想，现在过得不错不算什么，一直能够保持这种不错才算成功。

02

阿清辞职了。

他的月薪有五千多块，工作很轻松。但他说五千块基本就是这份工作的顶点工资了。再待个两三年，工资也顶多涨到六千，基本没什么前景，所以辞职是必不可免的。

有个朋友听说阿清辞了工作，用一种酸酸的口吻对我说：“阿清就是不知足，工资五千，每天固定上班八小时，又不加班，这么好的工作去哪找啊。”

好吗?对这个朋友的工作来说，阿清的工作确实不错。

这个朋友因为没什么专业技能，目前只能在一家水果沙拉店工作。老板又总喜欢拖他的下班时间，让他无偿加班两三个小时，每月工资也只有三四千，过得很是不痛快。

所以阿清这个整天只用打打字，悠哉游哉吹着空调的工作对他来说诱惑着实不小。

只是从另一方面来讲，阿清的工作就大不如人意了。

阿清为什么不满意现在的工作?他和我说过，不管是他的表哥们还是他的堂哥们，十多个兄弟姐妹，工资就没有低于七千。

和他们比起来，阿清的这个“还不错的工作”就根本没脸提了。

这个怎么理解呢?我想了想，“还不错”的本质来源于比较，与这些同龄人，熟悉的朋友相比的话，我们过得没他们好，就远达不到“还不错”的标准。

03

可能你会说，和别人比较的话太累，生活是自己的，自己觉得还行就够了。

只是不知道你的这个“还行”有没有一个标准呢，是满足现在的生活吗?

那以后呢?在我看来，时不予我，我们不光要满足现在的自己，还有满足以后的自己。

我们已经不是那个八岁有糖吃就很快乐的年纪了，在我们这个年纪，我们需要考虑的更多一些，我们也要对未来想要得更多一些。

我很喜欢一个词，叫“自己的生活节奏”。

这个词的本义是让我们在这个浮躁和焦虑的社会里保持自己的生活节奏，不被快节奏的社会所干扰。

但我总觉得做一些与大环境相悖的事情会更加困难。这个社会的节奏就是如此地快，你想自己慢下来，可能吗?

焦虑是不可能摆脱的，我们能做的，就是把这种焦虑化为动力让自己去学习，去竞争，去变得更好。

04

当初上写作课程的时候，老师要求把写好的作品发到朋友圈，结果很多同学就问：“一定要发吗，朋友圈里太多的朋友同龄人，我不想让他们知道我在学习。”

我学写作有一年时间了，删删减减写了有超十万字，但这么多文章，我没有给身边的任何一个人看过。我实在不想让别人知道，我在偷偷的努力着。

没错，我暗自地和所有的同龄人较劲着。我想当某天我真有一定成绩后才会在朋友圈里公开自己写文章的事实，那时的谦词我都想好了：就是随便写了点东西，侥幸侥幸。

不知道你有没有这种朋友，平时看着不起眼，忽然就考了什么证，忽然就跳槽到了某个大公司，忽然就升上了经理总监，忽然就和你拉开了一条不可逾越的鸿沟。

他们不是忽然得到了这一切，为了这一个忽然，他们在背后偷偷留了多少汗水。

不是所有人一下班就是刷微博，刷抖音，躺在沙发追着剧，在耗费着青春的。

也不是所有人，开始努力时就会拿个喇叭在你耳边喊着：喂!我要开始努力，你要小心被我甩在后面。

你的同龄人都在偷偷地努力着，他们开始变得越来越好，你发现了吗?