我们都爱方便面作文

我们都爱方便面作文（精选9篇）

我们都爱方便面作文 篇1

我们有很多最爱，有的爱读书、有的爱追星、有的爱玩电脑……但是当有人问我们喜欢什么时，我们会骄傲的大声说：“我们都爱方便面，”

“咝咝”怎没会有蛇的声音，走近一看，原来是一位爱喝方便面的孩子，正在吸方便面。音乐一播，空调一开，方便面一尝，这可算得上是神仙的享受。这个爱方便面的人就是我。

记得我十二岁那年，表弟来到我家，正巧我爸出差在外，我妈去上班，

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家里就我们俩个小鬼。我们玩了一会电脑。一眨眼，快到中午啦，我们俩都有些饿了。我对表弟说：“天气这么热，我们别下楼买饭盒了，干脆喝方便面吧。”表弟流着口水说；“好啊！”于是我们大动干戈。我拿出两桶康师傅牛肉面，我们拿出三包材料和叉子，把热水倒进去，然后倒上材料，盖上盖子。一会儿好了，我尝了尝味道不错，表弟的淡了一些，表弟加了一些盐、酱油。他尝了尝太咸了，又加了一些水，表弟的一大桶方便面，他说：“这应该叫“大便面”。我和他哈哈大笑。

我们都爱科学小学生作文 篇2

在二十一世纪里，科学将会成为人类的生命，我们爱科学作文。你不懂科学，就无法在这个社会里生存。所以，从现在起，我们小学生就要好好学习，打好基础，为以后做准备。想想电视里面的超人也好，各种科幻大片也好，最后都是人类在控制。我们拥有超强的科学知识，才能做国家的主人，科学强则国家强。一个国家要想在世界上立于不败之地，必须要有强大的军事力量，而这就要依赖科学。

因此，我们要学科学、爱科学，把科学展示出来。但怎样才能做到呢?事实告诉我们，好奇心是人性中最重要的方面之一，也是激发探索科学奥妙的主要动机;而最能满足这种强烈欲望的方法是要勇于问为什么，勇于尝试、创新，勇于推翻前人的话、结论，而最终得到的就是自己的`成果，小学四年级作文《我们爱科学作文》。同时也要听取别人的意见，少走弯路，这就是所谓的“站在巨人的肩上”。

科学无处不在，只要你有心就能发现它在你的身边，一个不小心的错误，也许就是一个意外，而你要具有这双慧眼，用心去体验它。

诺贝尔科学奖获得者用事实告诉我们，每一次成功都是失败陪伴而来的，它们是一对“兄弟”，没有失败的成功不叫成功。

我们都爱这个家六年级作文 篇3

我的妈妈和爸爸一样，也是一位工人，她善良、勤劳。每天下班回家煮饭、打扫卫生、洗衣服等一大堆的家务事，可从来没半句怨言。她对我的关心常常体现在一些微不足道的小事里：我做作业满头大汗时，她送来一支冰棍;我口干舌燥时，她及时雨一般地送来一杯温水;衣服上的扣子掉了，她奇迹般的缝好;我做作业做到很晚时，她关切的说一声：“别太累了。”这些都无一不让我感动。

爸爸和妈妈都很注重我的素质教育，叫我待人要有礼貌，做人要诚实，捡到东西要交工，还教我扫地、叠被子等家务活。使我在学校非常受大家的喜欢。之一切都要归功于我的爸爸妈妈。而且他们在家中也非常尊重我的意见，凡事都要问问我的想法，再去决定。

我们都爱小蚂蚁的作文550字 篇4

蚂蚁!相信大家一定很熟悉吧!有人说，蚂蚁不就是在地上爬来爬去的小昆虫吗?No，这里我所说的“蚂蚁”可是上海欢乐谷的吉祥物哦，“欢欢”“乐乐”和“小谷”组成了欢乐谷里的大明星!每个到上海欢乐谷里来游玩的小朋友都会买一个自己喜欢的小蚂蚁抱回去，红的、绿的、蓝紫的，颜色各异，听说价格按大小从28―58元不等。

当然，小朋友们觉得最好玩的“蚂蚁王国”，我们肯定是不会错过了!小记者们兴冲冲地到了那里，只见门口有三只可爱的小蚂蚁在向我们招手，好像是在欢迎我们的到来。一进门，只见游乐设施可真多呀：“蚂蚁跳”， “欢乐飞艇”，“水蛙战舰”……我们一一游玩过来。

“Look! 那里有许多“小蚂蚁”呢!”一个小记者欢呼道。我们几个飞一般地冲到了购物商店，在蚂蚁的`世界里徜徉，我挑了一个粉色的小蚂蚁!哇!它好nice!我抱着我心爱的小蚂蚁好奇的问售货员姐姐：“为什么欢乐谷里的吉祥物是‘小蚂蚁’呢?为什么把这里叫做‘蚂蚁王国’呢?售货员姐姐看到我这么好奇，就耐心地给我们讲解：“这里讲述的是一个关于拯救的故事，歌颂的是三只蚂蚁的智慧和力量。一场大水让蚂蚁王国遭受了史无前例的重创，房屋被冲毁、家园遭破坏、蚁国成员死伤无数，危机关头，蚂蚁王国三位勇士“欢欢”、“乐乐”、“谷谷”勇敢的站了出来，担负起拯救家园的任务。它们带领蚁国成员们乘坐“水蛙战舰”、“欢乐飞艇”、“转转杯”等工具逃生，并勇敢的与洪水和激流抗争，最终在袋鼠和小青蛙的帮助下重建了家园，还建设了一座华丽而坚固的蚂蚁王宫，从此快乐而幸福的生活着……”听了姐姐的讲解，我们都觉得“小蚂蚁”好伟大啊!

我们都爱冷笑话2009 篇5

1、有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言 人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可 以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转 过来吗？平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过 来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也 叫平！？

2、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇 气也跳了下去……也碎了。结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。

某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之 相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭 头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全 国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永 远的保留了下来。

蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房 子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还 以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃 了，快吐了！

3、熊猫男要 QJ 熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里 面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”

5、、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看 那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！

”

6、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

我们都爱笑经典段子 篇6

2.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说：你妹啊~~我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

3.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。 (@表弟很忙)

4.当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍 。。。

5.爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓?”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦!跟孙悟空一个姓啊!”……

6.“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

7.我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午前必须交上来!否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”

8.我是一女的，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”我脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

9.我跟我妈说我失恋了， 她说你那叫失恋吗 ，你那只叫相识一场。。。

10.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”

11.高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖!!”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

12.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

13.从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”

14.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

我们都爱笑经典搞笑语录 篇7

皇后凉凉：什么味?

容嬷嬷：女人味。

2、我是个好人。——肖旭

3、要不是我腾不手我早一脚踹你了。——肖旭

4、 德 柏：抓不到那种感觉不要抓，不要瞎抓，知道吗。用行话说这叫“抓虾”

5、 张维威：大姐你谁啊，你干什么?我叫闭大头，英文名“bidatou”，特别洋气。你一有舞姿，二有长相，为什么要给潘粤明当助理?

6、曹然然：从上海出差，带回来两块硫磺皂给你

7、肥龙：潘老师，我这样绝对不是给你下跪。但我一见到你我就腿软，就走不动道儿。我恨你，你在我心里就是一个大骗子

8、张学恒：一年的销量铺地球一层。那个神话故事什么的，(比如)白馅饼救许仙。马老板，你是不是还是觉得我傻?

9、肖 旭：对不起，我来晚了，饼都凉了吧。

10、潘粤明： 师父号称“一脚踢牛鬼，二脚踢蛇神，三脚开门……开房门!”

11、黄瓜多少钱?——张学恒

12、刘忻：你别把我老公踩坏了。

13、杜海涛：你是不是演员，会不会演戏。我要的是创新，要的是突破，要的是戏中戏中戏中戏。

14、老板，下周我想要个沙瓤的。

15、再来一块!

16、啊，你好美啊。我能亲你一下么。——肖旭

我们都爱方便面作文 篇8

师弟极度颓废，吃饭时狂灌酒，狼叔劝阻时，用手挡了一下小师弟的胳膊。

师弟说，我媳妇、我爸、我伯、我姑、我堂弟，好端端地一个接一个没了。

狼叔极诧异，问怎么回事。

师弟睁着醉醺醺的眼，说，这事是我爸死前说的，我到现在也不知道该不该信，但我媳妇、我爸、我姑、我伯、堂弟实实在在都死了。

师弟又灌一口酒，接着往下说。

我爸前年赶火车，半夜从家里出发去车站，经过夹皮沟。你知道那地方抗日时期与日本鬼子发生过激烈战斗的。

我爸好端端正走着，突然被绊倒了，然后眼前起白雾，朦胧之中见有队人马从沟濠里向外冲，沟那边有子弹飞过来，冲锋的人就一个个中枪，身子向后倒，胸口的血飞溅出来。我爸感觉到胳膊上热热的，低头看，手臂上居然起了一个又一个大大的血泡。

我爸想擦拭，手脚却动弹不得。

好不容易天亮了，一群运炭的人把我爸弄起来。

后来，我爸身体就不济了。没过二年，我爸我姑我伯我媳妇接二连三，没了。

师弟已醉得不行，狼叔只能再次拍了拍师弟的胳膊以示安慰。

当晚睡到半夜，狼叔一阵狂叫，把一家人都吵醒了。开了灯，问狼叔咋回事。

狼叔惊魂未定，抬起自己的胳膊看，只见胳膊上起了一串透亮的血泡。

狼叔说，有个背上长着一对翅膀的血红的东西，在梦中不断地俯冲向他，要拽走他的心。狼叔死摁着不让，用胳膊去挡。

那东西的爪子抓在狼叔胳膊上，狼叔吃痛狂呼，但发不出声来。最后拼着吃奶的劲，轮起胳膊把血红的东西拍走了，这才缓过气来。

师弟闻讯来看狼叔，狼叔死活不见。隔日就离开了乡里。

狼叔算了算，自从那次喝酒之后，有十多年没见师弟了，手上的血泡还依稀有点印子在。

作者：李傲寒，笔名海伦

《我们只不方便三小时》读后感 篇9

文中有一对夫妻幸运地定到了票回家，上车后，却发现有一位女士坐在他们的位置，丈夫示意妻子先坐在那位女士旁边的位置上，就这样，丈夫从嘉义一直站到了台北，妻子对丈夫说：“让座是善行，可你大可途中让她把座位让给你坐一会儿”。

再一看，妻子发现那位女士的脚有一点不方便，才了解丈夫为何不请她让出座位。丈夫说：“人家不方便一辈子，我们就不方便这三个小时而已”。也许，心念一转，世界可能从此不同。人生中，每一件事都有转向的能力。我们不会在三分钟内成功，但也许只要花一分钟，生命便从此不同。在生活中，我们向盲人爷爷伸出热情的双手，扶他过马路，盲人爷爷笑得合不拢嘴，我们心里比谁都开心。就在社会文明程度上迈了一大步。

只要我们乐善与人，把方便带给别人，把困难留给自己，世界就会因我们的爱与善而变得更加温暖、更加和谐、更加美好！