幽默搞笑语句（共12篇）
幽默搞笑语句 篇1
◆工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
◆世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
◆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
◆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
◆我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
◆孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
◆后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
◆看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
◆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
◆别回头，哥恋的只是你的背影。
◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
◆出来混，迟早会烦的。说说心情短语
◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的.不挽留。
◆都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
◆哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
◆那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
◆与其混，与其熬，不如二，不如飙。
◆真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
◆自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
◆走自己的路，让别人打车去吧
◆努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明
◆爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
◆爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
◆爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
◆爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
◆爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
◆聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
喜剧搞笑 ：中式幽默 篇2
如果你喜爱香港喜剧片，那么你一定听说过黄百鸣。上世纪80年代，黄百鸣成立影视公司后主推的几部喜剧片都获得了超高的票房，这种轻松搞笑又夹杂一些温情的家庭式喜剧风靡香港。而上世纪90年代，周星驰的出现，令香港喜剧电影达到了一个更加辉煌的时代。无厘头是周星驰演绎喜剧的精髓，这种异于常人的夸张表演，对于观众来说是有一种新鲜感的。而后期，周星驰开始尝试创作喜剧，无厘头喜剧在周星驰的导演之后更加富有港人积极向上、不屈不挠的精神。
推荐电影：
开心鬼系列共有五部影片，名称如下：《开心鬼》《开心鬼放暑假》《开心鬼撞鬼》《开心鬼救开心鬼》《开心鬼上错身》。很多人都是从这个系列电影开始熟知黄百鸣的，他饰演的康森贵老师前世是一个百考而不中的落榜书生，因失意而自杀。后世当了老师却留有前世的魔法，每次都能使自己的学生们化险为夷。每一集都展现了“开心鬼”老师与学生们有趣、离奇、感人的故事。
《开心鬼》系列
1984年
导演：高志森
本片是周星驰电影公司拍摄的一部经典的悲喜剧，成就了大话的经典传奇。《大话西游》把周星驰推到了后现代主义喜剧大师的位置，进而推动了周星驰现象在中国的流行。电影“大话西游”分为《月光宝盒》和《仙履奇缘》，两部同步上映后悄无声息的开始在内地高校和网络上流传迅速走红，风靡一时，经久不衰，其影响力之大，波及范围之广，至今尚无哪部华语电影能与之相提并论。影片颠覆小说《西游记》的全部剧情，大话唐僧师徒在取经路上的遭遇，甚至孙悟空和妖精谈了一段跨越古今的恋情。其间，周星驰无厘头的表演让大家捧腹，而略带伤感的情节又扣动心弦。
《大话西游》系列
1995年
导演：刘镇伟
幽默搞笑的经典语句 篇3
2. 你就是一笔袋，只能用来装笔。
3. 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
4. 难过了，就蹲下来，抱抱自己。
5. 每个人的第一个网名都很傻逼。
6. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
8. 孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
9. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
10. 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
11. 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
12. 回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
13. 在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
14. 正确，有时看起来像错误;错误，有时看起来像正确。
15. 众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。
16. 主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。
17. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
18. 伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
19. 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!
20. 只有小姐这样具备羞死貂蝉不让昭君的女子，才能作为这真理的惟一例证。
21. 现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。
22. 让我深深感受到了美的伟大。
23. 小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了真正的美人在这个世界上是真实存在着的。
24. 自从看到那些所谓的美女们纷纷向大款投怀送抱之后，我就已经心灰意冷，对美女也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在世上还有什么意思?没想到，没想到，今天可以一睹小姐的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
经典的搞笑幽默语句 篇4
不是我不小心，而是我故意的！
钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
纯，属虚构，乱，是佳人。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
前途是光明的.，道路是没有的。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
幽默点点来搞笑短信经典语句 篇5
2、有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
3、另一舍友，地方口音重，普通话不标准。某日，他去药店买药，说了一句：有鼻炎药么？药店小姐愣了几秒，问：事前还是事后？舍友也愣了，一字一顿：我！要！鼻！炎！药！。。。应该是事后的吧。。。
4、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
5、都说啦我不是GAY的啦，我已经摸过很多女孩的小JJ啦！
6、某新闻：“压岁钱竟成学生的开房费！”，突然意识到到原来家长说的.“给压岁钱”的真相是“给丫睡钱”！
7、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴，大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
8、晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这书哪下的？我那哥们华丽丽的回句“靠，那是我日记”。
9、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
10、我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。
幽默搞笑语句 篇6
2003年10月的一天，罗菁菁参加在义乌举办的“小商品国际展销会”。在一些家用精品和礼品类展台前，她发现了几种妙趣横生的小商品。比如，有个让人看后忍俊不禁的浴池塞子，竟做成了一个男人举手呼救的模样。还有表情滑稽的小丑储钱罐、小孩子撒尿的闹钟、擦地拖鞋等既搞笑又实用的商品。
罗菁菁灵机一动，如果把这些搞笑产品集中起来，放在一个宽松有趣的环境中去卖，这种“搞笑商品”肯定会让顾客大笑不已，生意或许不赖。
第二天，她兴冲冲地再次步入小商品展销会，准备向各厂家要货。然而，她一打听才知道，向厂家直接拿货价格虽低，但是得大批量进货才行，少了人家根本不理睬你。一位促销小姐告诉她，如果要卖这种新鲜有趣的产品，需要等几天，待当地有了代理商，直接找他们拿货，价格虽然可能会高些，但是对产品数量没有太严的要求。
一星期后，那几款曾令罗菁菁怦然心动的“搞笑商品”果然陆续在批发城登场了。她考虑到这些产品是在义乌生产制作的，罗菁菁在当地卖可能好不到哪儿去。于是，罗菁菁决定将这些“搞笑商品”带回家乡销售。经过一番精心的准备，她在河南省会郑州的繁华闹街租了一间店面，并将它装饰得明朗、时尚，取名为“幽默坊”。
可是，“幽默坊”开业后的生意并不如罗菁菁想象的那样红火。一个朋友提醒她说，现在是资讯时代，酒香也怕巷子深，你不做广告宣传，谁会知道这儿有个“搞笑商品”专卖店呢？
但由于资金不足，罗菁菁无法在报刊上大力宣传。于是，罗菁菁为了吸引人气，她把工作台搬到店门口，当众给顾客们演示这些产品的使用方法。末了，她还“煽动”说：“当您已经为生活和工作累得够呛时，何不选择一件饱含幽默的日用品轻松一下呢？它们和普通日常用品具备一样的功能，却会给您带去不一样的快乐心情！不信？就来试试！”令她意想不到的是，这种“现炒现卖”的推销方式很快拉动了销售量。
几天后，一位白领女性偶然路过“幽默坊”，一进来就被吸引住了。一会儿她就从商店里买走了“酒杯式瓶塞”和“沙发放屁袋”。她当晚参加朋友的生日酒会，就把“宝贝”带了去。她把“沙发放屁袋”放在沙发里，一旦有人坐在沙发上，就会听见逼真的放屁声，惹得朋友们开心不已。第二天，朋友们“逼”着白领女性带她们去购买“开心宝贝”，结果她们想也没想，一下买走了1500元的“搞笑商品”。
就这样，销售渐渐打开局面。开业半年后，罗菁菁就有了5万元存款。但是她并没有被眼前的红火景象冲昏头脑，而是冷静地思考：以后如果有人模仿她的“幽默坊”，到时生意肯定会受影响，再说这些新鲜产品也许只能走俏一时。
为了让“幽默坊”的生意持续红火，罗菁菁频频光顾各地举行的商品交易会。她不辞辛苦，从成千上万种产品中“淘”出最幽默、最搞笑的产品，把它进到自己店里。她还委托朋友设计了“婴儿尿湿提醒器”、“儿童蹬被提醒器”等搞怪产品，受到了许多年轻妈妈的热捧。仅这两种产品，她就赚了2万元。这让罗菁菁明白，要使事业做大，就必须有独立研发的“杀手锏”。
经过几年的风雨闯荡，截止到2006年1月，罗菁菁的“幽默坊”已经拥有170多种“搞笑商品”。你看，从几元钱一个的防噪音耳塞、幽默开瓶器，到上千元的搞笑跑步机、大豆模样的MP3，只要是一个搞笑高手能想到的产品，这里应有尽有。并且，她的“幽默坊”已经在本省的洛阳、开封以及山东济南设立了三家大型分店，共拥有20多名员工。
幽默搞笑的句子,搞笑语录 篇7
幽默搞笑的句子，搞笑语录
1.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
2.一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
3.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
4.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
5.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
6.天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！
7.被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
8.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！”
9.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！”
10.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
11.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。
12.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐。
13.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
14.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
15.一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
16.最近我越来越感觉到你对于我来说是多么的重要！没有你，我会辗转难眠，手脚发冷，身心病变，长此以往将会有生命危险。在这寒冷的冬夜里，我真的不能没有你--我的Baby(被被)！
17.有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
18.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”
19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
21.第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家„„走失了的那头猪！
22.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
23.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”
24.知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！
25.你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！
26.虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的,等咱有了钱，收微软并intel，想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！
27.呵呵 , 啊你喜恭不得不 , 猪的丽美的明聪且并 , 的化文有 , 的育教过受 , 的字识头一是你明说 , 信短则这懂看能你 , 的念着倒是文猪 , 里界世的猪在说据.28.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”
29.在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
30.据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈„„谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
31.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王
八、蛋！
32.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.33.被人抛弃？受人欺凌？无家可归„„别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。
34.林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
35.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
36.你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！
37.有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是„你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是„我会加倍努力地修理你！
搞笑结婚祝福语句 篇8
2、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！
3、两饺子结婚了，送走了客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在那里？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识了！
4、记住快点拔，不要让你家的土豆烂地里，牙疼疼死你小子，更重要的不要忘了，不拔，老婆肚子一下子就会大起来！出个小猪跟你抢食！
5、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！
6、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老！
7、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！
8、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！
9、祝你们永结同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！
10、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！
11、愿你俩恩恩爱爱，意笃情深，此生爱情永恒，爱心与日俱增！
12、他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。
13、千禧年结千年缘，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羡鸳鸯不羡仙。
14、愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐
15、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴。
16、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘；无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢？用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。
17、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓夕无限好，萱草晚来香！
18、愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦！
19、天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永俦偕老！
搞笑爱情经典语句 篇9
2. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
3. 让我看看你那温柔的獠牙。
4. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
5. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
6. 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
7. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
8. 你虽然没有猪的形象、但你有猪的气质!
9. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
最搞笑的语句 篇10
2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”。
5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。
9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
经典搞笑语句 篇11
你的话，我连标点符号都不信。
请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
想想，还是幼儿园好混。
你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
坏人需要实力，败类更需要品位;
本是打算搜狗，结果看到猫扑;
我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话;
千里送鹅毛，不知送谁好;
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
自作多情不是多情，是想象力太好。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
别回头，哥恋的`只是你的背影。
婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
搞笑语句 篇12
2、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦!可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么?唐长老，西天会有女妖替我爱你么?
3、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
4、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
5、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信!祝幸福!
6、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 (清嘴含片)入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。(德芙巧克力)回我短信就给您送去。
7、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
8、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
9、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。
10、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
11、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点～
12、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的!
13、土豆捅了包子致命一刀,怎样了==>变成豆沙(杀)包了。
14、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人!
15、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
16、我发现收到这条短信的人，都有以下不可思议的完美转变：第一，心情居然变得舒畅了。第二，生活居然变得充实了。第三，最重要的是，相貌居然变帅了。
17、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
18、一日学校召开家长旁听会 ，上课了,同学们起立说:老师好! 我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好) 结果就看家长齐刷刷的站起来:老师好! 我那个汗吖
19、小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么?爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
20、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!
21、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
22、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦!
23、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦...祝您愉快!
24、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
25、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了!儿子顺从地低头开始念道：上帝!为什么我非得在这大热天请客，烦死人了!
26、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
27、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
28、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你;若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你;感冒了吧?
29、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎!
30、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”!唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。