大学校园相声

大学校园相声（共9篇）

大学校园相声 篇1

王：我居然和个猛女站在这儿说相声。罗：你怎么说话的，欺负人是吧

王：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这儿开玩笑的机会已经不多了。罗：此话怎讲？

王：诶。。！你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，转了几下眼，我们已经大三了。

罗：对哦，那还得抓紧时间了，先来问个好吧。王罗：各位老师，同学们大家晚上好！

王：小师弟和漂亮的（高音）小师妹们你们更好呀！

罗：嘿，你这人怎么这样呢？也真是的，少打我的小师妹的主意，都成大„大师兄了，还这么不检点，模范，模范你知道不？

王：什么你的师妹呀！是我的，你不做我女朋友也罢了，连师妹你也要„„？ 罗：我晓得（声音拖长），看来、过光棍节不好受是吧 王：知我者，你也（挥手朝向对方）！（语气有力）

罗：哈哈！哪里哪里。。神马都是浮云嘛。。（转语气）耶！怎么和你瞎扯到小师妹话题上啦，我们不是给大伙儿讲相声来着的吗？

王：谁叫我们小小师妹个个都水灵灵的呢？，我情不自禁呀，嗯呵呵。。（坏笑），太激动了我我

罗：诶诶诶，正经点！我对着党中央宣布我们的相声正式开始（“正式开始”要语气加重）。

王：还党中央呢，我还对中央气象台说呢我，好吧，开始。（无奈）好！那我们就给大伙来一段《我的大学生活》

罗：对，我的《我的大学生活》，大伙是愿意听啊，还是不愿意听啊？我决不强求。王：当我拿着录取通知书对黔南民族师范学院说我来了（声拉长）。当我刚踏进了学校的大门那一刻，我就学会了怎样做生意，怎样挣钱。厉害吧？（得意）罗：对！是被你们男学长们骗出来的，防火防盗防师兄呀。师妹们，你们说是不是？ 王：嘘，那个还是小声点，现在我戴的就是师兄的帽子，小心师妹对我有戒心（小声变大声）。下台了，小心K你！哈哈„随后军训开始了，那十天就叫那个累呀，有木有？（话筒给向观众）

罗：哈哈！像教官那样的身材就在这十天练成了，你们看（指向甲），一直保持到现在。不过总觉得想武大郎

王：你还潘金莲呢！哼哼„！军训终于结束了，得犒劳犒劳自己呀，于是我们就到学校周边火锅店坐坐，谁知一不小心、二不注意就成常客了，你说这。罗：对，你们看《指王肚子》啤酒肚就是在那喝出来的。王：嗯？你说什么？（责备的望着乙）

罗：不对，是酒量就像钢铁一样被你们给炼出来了。

王：这中听，出去吃，都是因为食堂啦（撒娇）。刚开始，那个菜„好呀（啦长），可没过几天，可谁知道后来越来越少了。。我还以为换了新老板呢，罗：嗨！胃病也跟着来了

王：熟悉了校园，一天没事就逛逛，溜达溜达。哎！大学校园还真不一样。男女授受不亲这个概念变得越来越模糊了 罗：的确，你想谈恋爱的胆子就练大了

王：走在校园里，都没有专注吃美餐，眼睛四处扫射，一直在搜寻那个她 罗：耶，有好处（大声），视力变成了5.2。那你怎么还戴眼镜呀？ 王：现在流行眼镜男嘛！没品位。几经波折，我谈了几次。罗：厉害！

王：肯定！（无奈）最后还是得过光棍节。所以我想，要想道上混，必须是光棍呀 罗：怪不得这么成熟，原来是被女朋友给甩出来的呀。

王：后来人家给我介绍个女朋友，那个脸呀长得像车祸现场似的，惨不忍睹 罗：哎呀我的妈呀，你还真能想得开呀，毁容成了整容啦？？

王：没办法，谁叫我也这么爱国呢（手在脸上打个圆圈）！最后我就把她让给了那些更需要感情安慰的哥们儿。痛了，累了，最后也没有人陪了

罗：但„但你有小说陪了，它和你一起吃饭，一起睡觉，比女朋友还要女朋友 哈哈 王：嗨！但时间过得太快了，马上就到期末考试了。只有和我的小说see goodbay不得不进阅览室。

罗：理解、理解，是怕被挂科给逼出来的，老师的法宝呀,到时候我们也要好好用 王：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。一定要万众瞩目，只可惜，我们学校没那么多人，敢看我的，也不多。罗利，要是你，你能看我几眼？

罗：看到直到撞电杆为止《不屑》

王：哈哈《傻笑得意》。所以最后我就挂了

一、两科，让他们有个台阶下，但同时我也学得了一种更可贵的东西，你们猜是什么？哈哈„就是我现在进考场，一点也不紧张，临危不惧，处之泰然

罗：哈哈„是因为你深深的知道还有机会。。补考。。

王：后来，我还是好好的学习了，什么„普通话呀、英语四级、计算机，该学的学了，该考的也考了，最后你看怎么着？全军覆没 罗：太冲动了、太冲动了，都是冲动惹的祸，男生就是爱冲动

王：哈哈„是呀！你很了解男生呀《色笑》。一次偶尔的冲动，我要努力读书，我要从头做起。不是从头做起吗，我匆匆跑到理发店理了个光头，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。哈哈，结果你又看这么着？成绩狂飙呀 罗：这肯定是被我们铺导员吴老师吴妈妈给“骂”出来的。

王：是呀！吴妈妈骂得太给力了，害得我现在不旷课，不迟到，也不早退了，变乖了

罗：那你还不赶快谢谢我们的妈妈？

王：哦！吴妈妈，您辛苦了！还有，各位老师您们辛苦了 罗：你怎么哭了？

王：哪有呀！冬天来了，蚊子也多了，一只死蚊子弄到眼睛去了 罗：这还差不多，要不然就丢我们男生的脸啦！王：啊？ 罗：哦„讲错了

王：说她猛女，她还生气，现在都承认自己是男生了，哈哈 罗：切

王：罗利，问你一个问题呀？ 罗：讲

王：一直记得这句话，但不知道是谁讲的。“什么事能做的一定要去做，不能做的事一定不去做，可做可不做的事尽量不做” 罗：你哈《笨》呀！是咱们的辅导员、吴妈妈讲的

王：还有，“你们要好好读书，在大学四年里你至少要发光一次” 罗：也是吴妈妈讲的

王：还有、还有，“把你们的字练好，看你们写的那个字呀，真想掐死你们” 罗：还是吴妈妈讲的

王：怎么老是她呀（语气拉长）罗：没办法呀（耸肩）！我们还小，离不开她呀！谁让她是我们的妈妈呢！王：是呀，还记得刚大一还开学没有几天，我就听到很多同学都在抱怨吴妈妈的“唠

叨”，吴妈妈的唠叨当然是妈妈般啦！哎，今年11级的铺导员是哪位老师呢？ 罗：我想想„„是我们的岳问老师呢

王：啊！就是传说中最温柔的岳老师？好幸福呀11级 罗：11级的师弟师妹们你们要听你们岳妈妈的话哟

王：罗利，我想我们再要一个妈妈好不？两个妈妈互补一下，哈哈

罗：看来你挺喜欢认亲的哟！好，我再给你一个岳妈妈，但我们系有这么多老师，我看你怎么认、怎么叫？那邓功成、邓老师你怎么叫呀？ 王：叫„„叫

叫邓哥

罗：啊！<吓倒》邓„邓„邓哥，你行，小心邓老师挂死你

王：你没发现，邓老师比我们还年轻，实验课要陪我们七八个小时，我们熬得住吗？石上森林爬两次，我们爬得了吗？嗨呀„太多了，罗：我服了你啦！我不问了，再问，我怕你叫出来会把我们的老师吓倒的，我也怕我们一下舞台就得卷铺盖走人

四川大学笑笑相声社：捧逗之间 篇2

几个痴迷于计算机的理工男聚在了一起，有一搭没一搭地闲聊。四川真不愧是人杰地灵的好地方，这个说喜欢水灵灵的川妹子，那个说明天要去爬青城山……聊到兴起时，大家觉得四川哪儿都好，就是唯独少了点什么。

带头者一拍大腿，大声说道：“相声！”

高校名片

四川大学是入选“211工程”“985工程”的教育部直属综合性大学。四川大学历史深厚，历史学家顾颉刚、文学家李劼人、美学家朱光潜、植物学家方文培、文坛巨匠郭沫若、作家巴金曾在该校求学或任职。根据2016年艾瑞深中国校友会网发布的《2016中国大学评价研究报告》，四川大学被评为研究型一流大学，位列全国第14名。

我們见过闪耀全场的街舞社团，也见过英姿飒爽的武术社团，可是，理工男玩相声，倒是头一回看到。在四川大学，笑笑相声社可谓是无人不知，无人不晓。

捧眼：万众瞩目

笑笑相声社的同学们主攻说学逗唱。笑笑相声社从成立至今已有6个年头了，社团成员由最初的5人发展到100多人。他们先后举办了“告别江安”“不白来”等相声专场演出40多场，为四川大学的师生带来了上百个段子，收获了一大批忠实“粉丝”，连四川大学的校长也喜欢听他们讲相声呢。

平民化的笑笑相声社也曾在中央电视台上一展风采。10名来自笑笑相声社的同学身穿蓝色的长衫，操着一口正宗的“京片儿”，表演了改编的群口相声《规矩论》。他们逗乐了许多观众，也得到了相声表演艺术家方清平老师等评委嘉宾的一致肯定。

逗眼：舌绽莲花

“四川大学什么最高？行政楼最高。什么最矮？不高山最矮。什么最长？洗澡的队伍最长。”

四川大学远离京津地区，笑笑相声社为何会拥有如此大的魅力，能火遍川南川北？

因为笑笑相声社从成立的那一刻起就秉承着“和你一起收割快乐”的理念，每一位社团成员都把拯救你的不开心视为最高目标。

创始人宋骁和历届团长功不可没，一届届社团成员的付出难能可贵。他们不仅将传统的相声节目《口吐莲花》《八扇屏》演绎出了自己的特色，也非常注重基于四川大学学生生活的节目创作。他们自创的相声段子五花八门，十分接地气，如《四川大学之最》《四川大学游园记》等。他们的段子在校园内广泛流传，成为学生们在茶余饭后闲聊调侃的好梗。

幽默的段子，恰到好处的调侃，笑笑相声社的每场演出总是爆满。数年以来，在一捧一逗的相声表演中，笑笑相声社为四川大学增添了许多乐趣和欢笑。

初中校园相声剧本 篇3

宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙

甲：前面的帅哥看过来，看过来。

乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。

甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。

乙：那就托您老吉言了。

甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……

乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。

甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？

乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！

甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？

乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。

甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？

乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……

甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。

乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。

甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？

乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的故事、典故。

甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？

乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！

甲：真的这么看？那你怎么写的？

乙：当然要天马行空，处处幻想了，甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。

乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？

甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。

乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。

甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？

乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……

甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。

乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。

甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。

乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？

甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！

乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。

甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。

乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。

甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”

乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。

甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。

乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。

甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。

乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。

甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？

乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。

甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！

乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。

甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。

乙：这是必须的，走你——

校园相声----调侃爱情 篇4

集美大学工商管理学院研201

2张楚源 冯龙飞

上台互相鞠躬！

张：人家都是对这台下观众鞠躬，我们互相鞠躬！

冯：因为我们是一对新人嘛！

张：去（嫌弃）谁跟你一对啊

冯：这个大家别误会，我们不是基友，说是新人，因为我们是相声界的一 对新人！张：那就请在座的各位做我们两的见证人

冯：小灰灰

张：楚楚姐

合：向大家问好

冯：唉！你知道我们为什么要加入相声界？

张：额！这不是王静芳说，只要咱俩说个相声，晚上请咱两吃夜宵吗！冯：啊！有这事我怎么不知道还有这事！

张：那太好好了！少了个电灯炮！

冯：你嘀咕个什么呢！

张：没有，没有！那你说说是因为什么？

冯：是因为我们说的比唱的好听！

张： 哦！原来如此

冯：作为相声界的新人，第一次说相声，你是什么样的感受

张：我一会儿紧张，一会儿开心，再一会儿紧张，又一会儿开心； 冯：紧张？

张：台下这么多人，又不鼓掌我能不紧张吗？

冯：那位什么又一会儿开心呢

张：很明显吗，台下的女生比男生多得多

冯：啊！

张：你说着么多美女，哪怕只有一个是我女朋友该多好啊！

冯：你这倒可以考虑考虑！

张：这不是，太熟了，不好意思下手吗！

冯：切，说白了，就是个人魅力不够

张：这话说得太不负责任了

冯：这话怎么说

张：我告诉你，拒不完全统计，仅12月份，我就拒绝了27个。冯：一天一个？……你就吹吧！

张：骗你我就和段掌门玩出格

冯：那你具体说说

张：作为总群的管理员，你知道我每个月要拒绝多少人吗？

冯：唉！就这个啊！

张：小灰灰，问你一个问题，你说在我们研究生阶段，什么最重要！冯：我说啊！学习最重要

张：一看就知道你不会说瞎话

冯：没说瞎话啊！

张：当然不是学习啦！

冯：那你说，这大学里面，什么最重要！

张：咦，这问题你问得好啊

冯：这不是你让问的吗？

张：不是我的引导，你问得出这么有水平的问题吗！

冯：没有这样夸自己的啊

张：不是我夸，前段时间，我经过大量的调研！

冯：大量的调查，有多少问卷

张：我数数！（扳手指头数）总共发出三份，收回三份。

冯：怎么才三份啊！

张：我们宿舍才三个人！

冯：最后，得出什么结论

张：在会计男生心目中认为爱情最重要

冯：等等！你怎么光调查男生

张：我也想我们寝室有个女生。

冯：唉，谁不想呢

张：其中啊。三分之一的人认为爱情最重要

冯：爱情是个好东西

张：三分之一的人认为dota最重要

冯：dota也是个好东西

张：，还有三分之一的人认为……

冯：学习最重要

张：还有三分之的人认为能力最要

冯：合计你们寝室就没有人搞学习啊！

张：你这话说的，大贴切了！

冯：唉！世风日下…………

张：我的意思是这都过上节了，谁还学习啊

冯：有女朋友好啊！过节有个盼头

张：咋的，圣诞节你女朋友又给你送东西了？

冯：恭喜你，猜对了！

张：送的什么？

冯：我女朋友送给我一条，我亲手织的围巾

张：真是浪漫啊！你亲手织的围巾啊！

冯：那可不，上次我送给她的，她不喜欢又给我退回来了

张：这不是旧物回收吗

冯：我拿着这围巾是如获至宝啊

张：这亲手织的就是合身啊

冯：既然爱情这么重要，怎么没看你行动

张：谁说的，为了女朋友，我奋斗了整整20余年

冯：那这你说说，这20年都做了些什么事？

张：出生的时候，我选择成为一个男人

冯：这个、勉强算是吧！

张：小时候，我妈就教育我冯：你妈怎么说

张：（拍拍搭档的肩膀）孩子啊！孩子啊！

冯：（这个）

张：你一定要好好读书，考个好大学

冯：这话没错，那样能学到很多本事

张；错，大学里，你可以见到很多才貌双全的女生

冯：唉！这事

张：高中分文理科的时候，我毅然的选择了文科！为此我放弃了我儿时的梦想！冯：这么悲壮，你儿时的梦想是干嘛！

张：当一名科学家

冯：我年轻的时候，也有这么一个梦想。

张：大学填自愿，听说学会计的女生，淑女多、才女多、美女也多。我就填了会计学！冯：那你大学过得很幸福啊！

张：是啊！大学4年，你知道最幸福的是什么不

冯：不知道

张：成为了会计系的男生！

冯：那你知道大学遗憾的事是什么不？

张：是什么

冯：作为会计系的男生，却还在单身。

张：有道理！

冯：那么多理工男都解决了个人问题，你好意思。

张：这不是选择太多了吗？

冯：那应该更好找才对！

张：谁说的。你不知道多项选择比单项选择要难得多吗？所以，为了大学不留遗憾，我毅然选择了考研！

冯：你到底喜欢什么类型的张：找个漂亮的吧，我不放心！找个不漂亮的，我又不安心

冯：你这是人生何处不纠结。得了，不管找个什么类型的。男人要敢爱敢恨！遇到喜欢的，你得去追求啊

张：我是有行动的，有一次我鼓足勇气，在学校里面，拦住了一个骑单车的女同学。冯：你小子不错，找女朋友都是找的有车的张：我问她：你去学习吗？我骑你的车带你去吧！

冯：不去学习

张：又问，你去图书馆吗？我载你去吧！

冯：不去

张：那你你回寝室吗?我载你去吧！

冯：不回寝室

张：（作无可奈何状）那你送我回寝室吧！

冯：（形成强烈的方差）好啊好啊！（学昆哥）

冯：你可真有你的张：别说，我们后来还真好上了

冯：革命形势一边良好

张：于是我发了条短信个她：晚上10点，情人湖畔只见不散

冯：人家回短信没

张：没过多久，突然……

冯：（偶吧干那死他）

张：你看我刚发的短信，人家短信就来了来了

冯：上面写的什么

张：亲爱的……

冯：这么快，还亲爱的张：亲爱的顾客，您的话费余额不足5元，请您及时充值（快速）

冯：得了，你还是赶快充值去吧！

张：于是晚上十点我来到了我们约定的地点，情人湖边的情人坡上的情人树下。冯：她来了没！

张：当她出现在我面前时，我拿出准备好的苹果去对她表白

冯：慢着，人家表白，都是拿玫瑰花，你干嘛拿苹果。

张：你傻啊！你拿苹果去，表白失败了，我还可以化悲痛为食欲！

冯：有道理有道理!

张：当我含情脉脉的献出苹果时，那女孩对我说：对不起，你来晚了！

冯：你当时是什么样的感受。

张：就像玩魔兽，打兵时，砍了N多刀，可最后一刀让别人给补了！

冯：唉！

张：从此以后我不在相信爱情

冯：是啊！张柏芝和谢霆锋都分手一年了；那你现在信什么

张：相星座！

冯：星座上面得到什么启发！

张：我得找个金牛座的女生。

冯：那你去找啊！

张：唉！别提了，人没找到，笑话倒闹了不少！

冯：说来听听，让大家乐乐！

张：自打信星座后，碰到新认识的女生，我就回去问：同学，你是金牛吗

冯：不是，我是处女

张：碰到旁边有好事的哥们，就会来句：

冯：同学，恭喜，你安全了！

张：从此我也不信星座了

冯：哦！？这是为什么！

张：金牛座的太少了！

冯：你得找找其它方面的原因了吧！

张：可能是我不解风情！

冯：你得学着写情书！

张：情书？

冯：对会计女生尤其管用。

张：这倒是，可以充当原始凭证嘛！踏实！

张：难道你这那位就是一份情书定终身

冯：（得意）惭愧惭愧

张：要不你把你那封情书念念，让我学习学习。

冯：这封情书怎么会在你手上？

张：你女朋友给我的。

冯：啊！我女朋友给你情书

张：是你来呢，还是我来呢！

冯：啊！你叫我当着这么多女生，念情书。

张：也是！她不仁，你不能不义，那还是我来吧！

亲爱的叉叉：

还记得我吗？在第三个月报结账后的第三天，我们相见了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣！

看你第一眼，我就知道你是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，于是，发誓一定要成为你的借方。

我们是那样的符合配比原则，就尤如亚当与夏娃的并购，罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。

至于你审计过程中发现的不满意----账面价值过低的现象，你大可把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不断的现金流量，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的极优股。

（此处83个字打马赛克）

请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。

如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话只能用三个字来概括----那就是-----我爱你！

如果要我给它加一个期限的话！

我希望： 永续盘存！

爱你的 灰灰

大学校园相声 篇5

我有三个表哥，我们哥四个分别考上了平谷的几所高中，我最小，我就到了四中，我三哥比我强点，上了六中，二哥在五中，大哥最棒，在。。大中，大中电器给人家开票…..我们平时周末回家就聊我们的黉舍的事情，感觉是各有千秋。我们黉舍就不错的，特别是宿舍里，对吧？我们宿舍更可乐，一进往迎面而来的是一副对联，关于洗脚的，上联是：一三五不洗，下联是：二四六干擦。横批：周日苏息。呵呵一天不洗，为本校的勤俭用水立下了汗“脚”功劳呀，但是味儿却实吃不消呀，您要是第一回往，一线门帘能熏一个大跟斗，要是不睁眼以为是到了厕所了呢！你要是一睁眼一看，还不如厕所呢！床底下全是鞋，一共十个人，每一个人12双鞋，能开个鞋店，就是没有拖鞋，怎样回事呢？都不洗脚呀！有人爱穿袜子，有人不爱穿袜子，但是都不爱洗袜子，我就是一个星期拿四双袜子，周一至周四，天天穿一双，穿完了压在床底下，到星期五早上，捏鼻子掀开一看，哪双洁净穿哪双，完事都装进书包拿回家再洗。

也有别的宿舍的人和我们竞争，我们隔壁宿舍，有一个叫大增的，和我们比，比谁的袜子脏.他这袜子脱下来能站着，有时候刚脱下来，嗨！跑了！！这不算尽的，要是提起我们宿舍的老大，那他就不值一提了，老大此人呀，沉稳厚道，爱吃玉米面贴饽饽，上次往宿舍拿了几个给我们吃：“大家快试试，是我本身做的!”我拿过来一看，恁地大个，半拉是嘎吱！火！扔出往能把狗砍一个筋斗，掉脑袋上立即就见血，弄到操场上能当铁饼，放到嘴里，没咬动，拉出两道沟来，但是一看老大，噶泵噶泵嚼冰块一样，牙好，牙好胃口就好，身板被棒，袜子被臭！老大这袜子，澳门回回，99年，为了纪念这个，买了一双袜子穿上了，自打穿上就没拖过，好么七八年了，大皮靴一样在水里泡了三天拿铁棍撬下来，上秤一幺，6斤半一个，一热湖水到进往，一点不漏，小水桶一样。把袜子穿成这样也算古今第一人了。

相声关于(关于校园生活) 篇6

Re：对，咱们今天歌颂些什么呢？

Do：咱今儿就说一说我们的学校，正在努力建设有中国特色的社会主义的一流高中。

Re：好，这个话题好，立意高。

Do：你看，我们的学校真可谓是日新月异，欣欣向荣，蒸蒸日上啊。

Re：赫，这变化是一天比一天大。

Do：放眼校园建设，多媒体的教室，干净整洁的宿舍。

Re：赫，这叫一漂亮！

Do：在这样的一片大好形势当中，咱校医院也不甘落后啊。下面我就来说一段我在校医院的经历……

Re：(赶忙拉住)哎，哎，别，别。

Do：怎么了？

Re：咱们说建设一流高中呢，您说点好的，光辉的，积极向上的，您提这玩意儿干嘛？

Do：怎么了。我是要说校医院治病救人，妙手回春，待人热情，服务周到。

Re：啊，这个主题好。

Do：这他也信？脑子肯定完了！

Re：您说什么呢？

Do：没什么，咱接着说校医院。就说那天早上，我一起床来，肚子有点疼。

Re：您吃了什么不干净东西了吧？说说昨晚都吃了什么啊？

Do：我一想没吃什么啊。再说了，我怎么说也是高二了，学校大大小小的吃的，哪个没吃过，什么样的饭菜没见过？什么石头、沙子、铁丝、耗子、节肢动物……这些大风大浪……我不都挺过来了么。

Re：那你到底是怎么回事呢？

Do：我也不知道啊，后来我琢磨琢磨，我也就是在食堂吃了一块烙饼……

Re：没什么啊……

Do：在校门口买了一个鸡肉卷……

Re：不应该有什么问题啊……

Do：最后到小卖部买了一袋辣条……

(两人对视，停顿)

Re：哦，那您八成是食物中毒，赶快去校医院看看吧。

Do：是啊，说时迟那时快，左手拿着钱包，右手攥着手纸，嘴里叼着饭卡我就直奔校医院去了。

Re：咳，您这都什么形象啊。

Do：您想想我都跑肚拉稀，哪里还顾得了形象。到了校医院，挂了号我就直冲门诊啊。霍，可真是门庭若市啊，Re：敢情得病的人还不少。

Do：那是，我挑来挑去我就挑了一个年轻漂亮的女大夫排上了。

Re：都什么时候了，你还寻思这个呢。

Do：你别说，这年轻大夫爱学习，有文化，效率还真是高。不一会工夫，我前头这些个病人嘁哩喀喳是全都看完了。

Re：呦，怎么这么快啊？

Do：人多架不住这大夫方法好啊：(学)“大夫，我的眼睛最近有点酸痛，看东西怎么看不清楚……”“眼药水两瓶睡前滴喽下一位--”

Re：啊？这么快！

Do：“大夫，我的脚……”“开副膏药贴喽下一位--”“不是，大夫，我是说我的脚、脚、脚气啊……”“说话还大舌头呢，脚气水回去泡脚喽下一位--”“大夫大夫，那我这膏药呢？”“回去贴腮帮子上治治大舌头喽下一位。”

Re：没听说过，这膏药还管治大舌头的。

Do：谁说不是啊。后来我一想，不行啊，这年轻大夫嘴上无毛，办事不牢啊。

Re：废话，这女大夫嘴上能有毛么。

Do：我还是赶紧换一位吧。这次啊，我得找个年纪大一点的。

Re：对，老大夫经验丰富。

Do：我换了一间诊室，你还别说，眼前这位老大夫正是须发皆白，眉目慈善，五官端正，天庭饱满。这脸上还带着那么一股子禅意。

Re：禅意？

Do：是啊，连说起话来都慢吞吞的。我进去的时候，他正在打着电话治病救人呢。Re：哦？什么电话？

Do：(学，慢条斯理)“啊，啊，好。记住，要按时让它吃药。”

Re：也真是，这老大夫说话多么温和，多么慈善，多么有禅意啊。

Do：(继续学)“依我看，你们家的这头牛啊……”

Re：啊？牛？！

Do：“这头牛啊，我的诊断应该是疯牛病。对，对。什么？原来那头牛也被当作疯牛病治疗，结果最后却因为是其他的病死了？哦……放心。心诚则灵，不诚则不灵。你放心，我当作疯牛病治疗的，最后都是因为疯牛病死的……”

Re：咳！

Do：这老大夫放下电话，就开始给我们看病。“来来来，这位同学，请坐，不要说话，我给你把把脉。”

Re：哟，这老大夫还会中医。

Do：“心诚则灵，不诚则不灵。俗话说，忽冷忽热爱感冒。这几日天气骤冷，气温降低，这位同学八成是感冒了吧。”那个同学赶紧点头。

Re：还甭说，还真挺神的，这一把脉就都把出来了。

Do：神什么啊，那位的鼻涕都拖到这儿了(比划)。连我都能看出来。

Re：嗨！那老大夫都开点什么药啊。

Do：只见老大夫拿起笔来，在纸上刷刷写下五个大字。

Re：什么？

Do：板蓝根一包。

Re：板蓝根治感冒那是相当好啊，不错不错。

Do：这位拿着单子吸着鼻涕就出去了。

Re：该下一位了。

Do：“这位同学，请坐，不要说话，来，我给你把把脉。心诚则灵，不诚则不灵。哎呀……”

Re：怎么了？

Do：“这位同学脉象紊乱，恐怕是跌打之伤四肢受损啊。”

Re：这回准吗？

Do：准。

Re：真是跌打损伤？

Do：那位的手都这模样了，能不是跌打损伤么？--(比划)

Re：那这次开啥药啊？

Do：只见那老大夫拿起笔来，在纸上刷刷写下五个大字。

Re：哪五个字？

Do：板蓝根一包。

Re：哦，板蓝根治骨折这是相当……啊，这板蓝根能治骨折吗？得赶紧打石膏绑夹板啊。

Do：“这位同学，心诚则灵，不诚则不灵。正所谓来得早不如来得好，来得好不如来得巧啊。你来得很巧。我们医院的石膏夹板刚好用完了，又正好赶上板蓝根八折酬宾……”

Re：咳，这都什么跟什么啊。

Do：“这位同学不放心么？这样，来。”他把处方单子又拿了回来，提起笔来……

Re：是得开些对症的药。

Do：在一上面添了一横。

Re：嗨，这开多少板蓝根也没用啊。

Do：那位拿着单子，这样(学)就出去了。

Re：哎哟，您就别学了。该您了吧。

Do：我往那一坐，老大夫又说话了。“这位同学，请坐，……”

Re：(学，慢条斯理)……“不要说话，来，我给你把把脉。”

Do：你也看过病？

Re：是，刚跟您学会的。

Do：把完了脉，老大夫拿起笔来，刷刷写了五个大字……

Re：……板蓝根一包。得，我也能当大夫了。

Do：什么板蓝根啊。这五个字，写得真是太传神了，太飞舞了，太有禅意了。

Re：写的什么？

Do：这字写得真是太有禅意了……我愣一个字也没看懂。

Re：合着您不认识啊？

Do：嗨，这叫一费劲阿，好容易，在老医生这算是把病看完了，取了药，一看，还得扎一针。

Re：哦，还打针，挺好，彻底治疗嘛……

Do：我在校医院里头四处转悠，找到了注射室。一推门，里头护士小姐正在给一个男生打针。你别说，这女护士眉目清秀，声音和蔼，待人特别亲切，特别热情。来，你配合一下，我给你学学。

Re：得，我先挨一针。

Do：(做推注射器，擦酒精等动作)“同学，不要害怕啊，打针么，是为了让你康复得更快一些。”

Re：(学)“那，会不会疼啊？”

Do：“你放心，放心好了。我在校医院已经做了整整五年的护士了，我打了整整五年的针了……”

Re：“太好了，那我放心了……”

(做扎针的动作，夸张些。Re一声惨叫。)

Do：“……就没有一次不疼的。”

Re：咳！就这样您还敢打么？

Do：不打能成么？我战战兢兢、哆哆嗦嗦坐上了凳子。别说，这个护士还真是亲切，真是热情。一边弄针管药水，一边跟我聊了起来。

Re：这也是为了让你缓解心理压力么。

Do：“打针啊，呵呵，没事的。咱们聊点别的，注意力一分散就好了。”

Re：“哎。这办法好。”

Do：“你哪个系的啊？”

Re：“计算机。”

Do：“哦，学计算机好啊。北京人吧？”

Re：“是啊，呵呵。”

Do：“你们家几口人啊？”

Re：“我爸我妈，我还有一个哥哥一个姐姐。”

Do：“哦，你看，咱们中国啊就是人口太多了--(做推空气，推药的动作)--要是人少了一半那该多好啊……”(声音上扬，随着最后几个字把针插入，夸张)

Re：“哎哟喂啊(大叫)”

Do：“哦，同学，打完了，挺好的，这以后你要再打针……”

Re：“啊，大夫，您是给我用了一特别好的药吧？我也听说，好药打起来特别的疼”

Do：“药倒没什么特别的，不过……下次就甭买针头了，直接推药得了……我把那针头啊--落里面了”

Re：“啊？！？！？！？！？！？！”

(整顿表情)

Do：Do

Re：Re

Re：Re

Do：Do

合：下台鞠躬。(鞠躬，退场)

(段子二您也太急色了吧)

Mi：哎，是您啊，前两天我可看见您了。

Fa：哦？您看到我了？

Mi：是啊，和您的女朋友在一起啊。就这样，手牵着手，肩并着肩……

Fa：被您看见了(搓手，做害羞状)

Mi：……眼对着眼，就这样(做眨眼状)四目传情……

Fa：都让您看见了(头埋在肩下)……

Mi：嘴对着嘴，就这样(做拥抱接吻状)啃个没完……

Fa：哎……您别再说了。(忙制止，害羞)怪不好意思的。

Mi：当时也没见你不好意思啊。

Fa：(继续害羞)当时……当时不是情不自禁了么。

Mi：再说了，你不好意思，你不好意思，(哭腔，抹眼泪)我看着还着急呢。

Fa：啊，我跟我女朋友……你着急什么啊。

Mi：我能不急么。这些日子，眼看着周围的兄弟们，没有的也行动了，行动的也都有了，这有的也开始放肆了(学拥抱接吻)……

Fa：咳，您就甭学了。

Mi：就剩我一个还光着呢。

Fa：哦，那您也快找一个呀。

Mi：是啊，我也想啊。可是人家女孩都嫌弃我。

Fa：嫌弃？嫌您哪一点了？

Mi：嫌我……眼神不好。

Fa：哦，您近视眼？

Mi：是啊，其实也没什么大不了的，很轻度的近视。

Fa：多少度？

Mi：左眼……(停顿)800度近视，加100度散光。

Fa：哎哟，就这还轻度呢，够严重的啦。那这只眼睛呢？

Mi：这只眼睛好多了，100度的近视……

Fa：好多了

Mi：……加800度的散光。

Fa：咳，您这近视可不是一般的厉害了。不过，近视眼就找不着女朋友了吗？

Mi：哎，您可不知道了。现在的女孩子，眼光高着呢。第一个见到我的，说我“镜片太厚，看不到心灵的窗户”。

Fa：嗯，您这窗帘确实厚了点。

Mi：第二个见面时，我特意换了副隐形。人家又说我“眼睛太鼓，远看像金鱼，近看像毛驴！”

Fa：咳，这都什么比喻啊。

Mi：好不容易，我在网上认识了第三个女孩，小心翼翼的聊啊聊，聊了半个多月。她终于提出要见面了。

Fa：哟，有戏！

Mi：我当时也是心里一喜啊。就约了她在一个风景优秀风情万种闲人免进气味芬芳的地方见面。

Fa：好！什么地方？

Mi：肯--德--基。

Fa：咳。瞧这地方选的。

Mi：我们约好了周日上午十点在肯德基见面。她戴一顶红帽子，我戴一顶白帽子。她手里举一个玉米棒子，我嘴里叼一只香辣鸡翅。

Fa：瞧这形象，好嘛。

Mi：您别说，到了周日我就早早起床，一番梳洗打扮之后，我骑着车就来到了肯德基。站在店门口我是感慨万千啊。

Fa：您感慨什么啊？

Mi：感慨前两次失败的爱情，忆往昔峥嵘岁月啊。这时我毅然决然的……

Fa：冲进店里？

Mi：……我……把眼镜给摘了。

Fa：啊？这摘了……您成吗？

Mi：不成也得成啊。眼镜这一摘，一个严峻的问题就摆在了我眼前了。

Fa：什么问题？

Mi：这个问题很严峻啊。

Fa：到底怎么了？

Mi：这……门在哪儿啊？

Fa：赫，您还是把眼镜戴上吧。

Mi：不能戴！我定睛一看(做眯眼状)。

Fa：你这也叫定睛一看？

Mi：终于大概基本上是找到门了。嗨，你别说，门旁边那位姑娘还站在那儿冲我招手呢！

Fa：瞧人家姑娘多好。

Mi：我连忙走过去，我也得跟对方微笑示意啊。我伸出手去，只见这位姑娘长得……

Fa：长得什么样啊？

Mi：那真是……须发皆白眉目慈善五官端正天庭饱满，脸上还带着那么一股子禅意。

Fa：这词怎么听着熟啊，这姑娘怎么长得这副模样？

Mi：哦，(仔细看看)原来这是肯德基门前摆着的那老头(学姿势)。

Fa：咳，瞧您这眼神。别说那个了，赶紧进门吧。

Mi：是啊，进了门我开始找红帽子，这不找不要紧，一找可就吓了我一大跳啊。

Fa：怎么了？

Mi：也不知道这家肯德基什么时候给每个员工都发了顶红帽子，一个个笑容可掬的在我眼前穿梭呢。(头左右摆)

Fa：赫，您瞧赶着巧了。

Mi：这还不止呢，还有一大帮子小孩，也不知是哪个学校的，好像是老师带着来吃肯德基，要命的是还都戴着个红帽子，一个个在我眼前活蹦乱跳的。(头上下摆)你说说你不好好上课，出来组织这种活动，这吃喝风真是不刹不行啊。

Fa：这跟吃喝风可没关系，那您怎么办啊？

Mi：我怎么办？难不倒我。我就一个个试吧。我抓着身旁的红帽子就问，“你是小丸子吗？”

Fa：小丸子？

Mi：对，就是她的网名啊。那边回答了，“叔叔，丸子我这没有，汉堡您要吗？”

Fa：咳。

Mi：还好啊，人家姑娘机灵，看见我了，把我拉了过去。我们俩往那一坐，就都不好意思了。

Fa：还不好意思呢，对了，这姑娘长得怎么样啊？

Mi：这个问题关键，第一次见面，我得好好看看啊。我小心的偷偷的端详了半天，(作偷看状)基本上确定了，啧(点头)。

Fa：确定长得不错。

Mi：确定是个女的。

Fa：咳，得了，你这眼神也就这分辨率了。后来呢？

Mi：后来我们就越吃越开心啊……

Fa：再后来呢？

Mi：后来我们就越聊越高兴啊……

Fa：那再后来呢？

Mi：再后来？再后来……小丸子……她跑了。

Fa：跑了？啊？不是聊得好好么。

Mi：是啊。可是(放慢语速)我聊着聊着……就情不自禁的……轻轻的……捧起了她的小手……

Fa：哦？您也太急色了吧。亲了一口？

Mi：这也不能全怪我啊。那小手白白的，指头又细又长，前头还涂了红指甲，……(突然语气一变)我怎么看怎么就像是蘸了番茄酱的薯条，拿起来我就狠狠咬了下去。

Fa：咳。

(整顿表情)

Mi：Mi

Fa：Fa

Fa：Fa

Mi：Mi

合：下台鞠躬。(鞠躬，退场)

(段子三您逃得过去么？)

(Sol La目送Mi Fa下场，脸上作不屑表情。)

La：切，爱情！

Sol：切，爱情！

La：睡觉去吧。

Sol：睡觉去吧。

La：您也爱睡觉？

Sol：是，我爱睡觉。

La：您一般都几点钟睡觉啊？

Sol：我一般早上九点钟睡觉，下午三点钟起，他们都说我是九三学社的。

La：哦，那您跟我差不多啊。

Sol：您也是三点睡九点起？

La：我是下午两点钟睡，晚上八点钟起，他们都说我是二八一枝花。

Sol：赫，巧了！那您要是搬到我们宿舍来住就好了？

La：怎么地了？

Sol：那我们宿舍就成了“睡不醒帝国”了。

La：怎么个睡不醒法？

Sol：那就是说我们宿舍在每天的每一时刻都有人睡着，都有人醒着了。

La：这么厉害！

Sol：到时候咱们就可以在门口贴幅对子了。

La：这还有对联那，那您这对子上联是……

Sol：上联是“我亦眠我亦觉怎知他昼否夜否”。

La：那下联是……

Sol：下联是“有人睡有人醒不晓得午时子时”。

La：那横批是……？

Sol：“每天偷电”。

La：高！！您是真爱睡觉？

Sol：是，我爱睡觉。

La：那问您一事儿？

Sol：您说。

La：您九点钟睡，三点钟起，那您这上课怎么办啊？

Sol：(拍手)

La：那等到考试怎么办啊？

Sol：(拍手)

La：哦，那赶上老师发镖怎么办啊？

Sol：(拍手--)(停顿)不过说到这发镖吧，如何能在这个镖来镖去的年代里应付自如从不中镖，这是一门大学问。

La：哎，对。

Sol：要说这镖啊，是发镖的洋洋得意，接着镖的沾沾自喜，中了镖的垂头丧气。不过，说起接镖啊，我这儿有一绝招。

La：哦？那您可得跟我说说。

Sol：说出来吓你一跳，一般人我可是不告诉的，也就看你是兄弟。

La：这么神奇，你一定得跟我说说。

Sol：你可看好啊(做武术动作，La学)说起我这绝招你可看好了啊，那是无论是大镖小镖老镖少镖男镖女镖有影镖无影镖，一律接到！

La：(拜倒)您说！

Sol：上--课--。

La：咳。

Sol：说正经的。前几天我正在床上躺着，也不知道到了几点，就听见走廊里一阵喧闹。我上铺的兄弟一进门，一边吸着鼻涕一边说，(吸鼻涕，东北方言)“Sol哥……啊，镖俺可给你接着了，够意思不？”“够意思！”我一听我就高兴了，逃过一难啊。

La：恭喜您了。

Sol：恭喜什么啊。没过一会另一个又进来了，指着我就说(上海方言)：“小Suo啊，这个课的镖我可是给你接了的哦，你看看我的中午饭是不是要考虑考虑的哦”

La：啊！敢情是接镖接重啦。

Sol：可不是啊，没一会儿我们屋山东老大又进来了，冲着我就说：(山东方言)“老Suo，镖俺给你接了，对吧？”

La：得，这一镖接了三回了。

Sol：三回？什么啊。你听他接着往下说呢，“老Suo呀--(山东快书语气)老师突然发了镖，让写张纸条往上交，我一口气写了七八张，把你的名字给写重了。”

La：啊？镖有这么接的吗？看来这接镖也有帮倒忙的时候。

Sol：可不是么，不过这还算轻的，有一次发镖，那真是厉害！

La：您中了？

Sol：哪只我啊，我们班绝大部分都是死无全尸啊！

La：赫，这么厉害！那您可得给我讲讲。

Sol：就说那天我正睡着呢，忽然一阵地震就把我给震醒了……

La：呦，地震了？

Sol：什么啊。外面轰隆隆的脚步声啊。只听走廊里有人喊着：“哎-呀-，不-得-了-了，起床啦-发镖啦！当！”

La：这还带着锣呢？

Sol：俩兄弟一着急，脸盆撞一块了。

La：嗨，瞧这急的。

Sol：我也连忙胡乱穿上衣服冲出门就跟着这大队人马跑啊。一边往外跑我还问前面那位，“哎，什么课发镖啊？”

La(拍手)

Sol：哦，那在哪里上课呢？

La(拍手)

Sol：我一看，这就算了吧。跟着前面走吧。你别说，这前头还真有认识道的。到了课堂正好赶上老师发卷子，一看这老师我就觉得眼熟啊。

La：你们老师，你还能不认识。

Sol：(思考，肯定地说)这课我还没来上过呢。

La：得。

Sol：就是眼熟。你看那老师长得……真是……须发皆白眉目慈善五官端正天庭饱满，脸上还带着那么一股子禅意。

(两人对视，五秒

La：这……别管老师了，赶紧答卷吧。

Sol：我拿起卷子一看，心里这叫一个开心啊，这题我可都会啊。

La：你不上课也能会？

Sol：会！第一道题，十分：李老师第一堂课讲的是什么？

La：讲的什么？

Sol：绪言呗。(拍手)

La：高！

Sol：第二道题，十分：李老师第二节课讲的什么？

La：讲的什么？

Sol：第一章呗。(拍手)

La：高！

Sol：第三道题，这是一道大题啊，八十分！

La：什么题？

Sol：李老师年纪多大，并请简述李老师相貌的基本特征。

La：这您知道么？

Sol：抬头看呗。(两人一同拍手)

La：高，实在是高！

Sol：大概有30来岁吧！

La：没那么小吧？

Sol：往小了写呗。我是不停的抬头，不停的观察，不停的描写啊。能想得到的好词我是全都用上了。

La：咳，别说，这次还真叫你给蒙过去了。

Sol：蒙过去什么了？没蒙过去！

La：怎么了？

Sol：老师把考卷一收，微微一笑，开始讲话了：(微笑，学)“啊，非常感谢大家在寒冷的冬天，早起参加这次考试，这次考试很关键也很重要的。好，现在正式开始上课。我们接着上周的内容往下讲。(停顿)嗯，你们李老师上节课讲到哪儿了？”

La：啊！这不是李老师？

Sol：(拍手)

(整顿表情)

Sol：Sol

La：La

La：La

Sol：Sol

大学校园相声 篇7

和 合：打竹板，精神爽，各位同学听我讲。

今天这里真热闹，来的嘉宾都上档，有叔叔，有阿姨，还有老师和校长。

我们说段小快板 和谐校园讲一讲。

1、校园和谐真是好，远离邪教是法宝，文明之星讲文明，绿色使者献真诚。

文化艺术进校园，科技创新争模范。

学科学、用科学，批判邪教不听邪；

讲科学、爱科学，校园永远保纯洁。

反邪教，齐声讨，邪教他就长不了。

学《守则》，守《规范》，养成文明好习惯。相声剧本台词；快板《创建和谐新校园》相声剧本台词；快板《创建和谐新校园》。

安全教育牢牢记，遵纪守法人人赞！遵纪守法人人赞！

2、校园和谐真是好，邪教不敢来干扰。

学校办学新思路，两个发展迈大步。

课程改革争创新，我们都是主力军。

校本课程创特色，综合实践亲手做。

自主探究加创造，旗帜鲜明反邪教。

办学目标方向明，文明校园好前程。

学校今年春来早，有口皆碑风光好！有口皆碑风光好！

3、校园和谐就是好，邪教闻风掉头跑。

科学教育大发展，邪教没有渗透点。相声剧本台词；快板《创建和谐新校园》奇能，读书活动人人行。

领导博学带好头，师生奋力争上游争上游！

大学校园相声 篇8

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

大学生相声剧本 篇9

大学生相声剧本--寝室捕鼠记

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我们寝室

乙：四个男生，出不了事。

甲：还真出事了。

乙：怎么了？

甲：我们寝，来了一个客人。

乙：是谁的老乡？

甲：不是。他来时，已经熄灯了。

乙：有要紧事，非晚上说不可。

甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。

乙：人熟不讲礼儿。

甲：没人和他熟。

乙：那他就没礼貌了。

甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。

乙：这是小偷哇！

甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。

乙：闹鬼了这是！

甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。

乙：越听越慎地慌。

甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”

乙：耗子会开灯吗？

甲：啪，灯亮了。

乙：谁开的？

甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。

乙：还真是“耗子”开了灯。

甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）

乙：这是怒了，还是乐了？

甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。

乙：这哪是耗子？这是乌骓马！

甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！

乙：那叫虎视眈眈。

甲：它不是老鼠吗？

乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。

甲：我正要打，寝室老二发话了。

乙：他说什么了？

甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。

乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。

甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。

乙：这是什么动静？

甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。

乙：都有什么？

甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。

乙：等会儿，脸盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。

乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有

甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。

乙：热水瓶还没盖盖儿？

甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。

乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？

甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。

乙：正好，饭盒也没盖盖儿。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？

甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。

乙：这简直就是“飞天神鼠”！

甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。

乙：烫死了吧？

甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。

乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。

甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。

乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。

甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。

乙：藏哪去了？

甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？

甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！

乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。

甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。

乙：共商“捕鼠大计“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。

乙：上哪儿买老鼠夹子去？

甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？

乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？

甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！

乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。

甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。

乙：它说啥了？

甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。

乙：具体说说。

甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？

乙：一语惊醒梦中人。

甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。

乙：老鼠来没来？

甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。

乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？

甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。

乙：患难见真情。

甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？

乙：老四说什么？

甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”

乙：也行，现在宠物热养什么都有。

甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！

乙：耗子的女朋友？能带进来吗？

甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？

乙：这还真有可能。

甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。

乙：速度之快如天马行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。

乙：扫出来没？

甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”

乙：袜子熏的。

甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。

乙：那不就是他的吗？

甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！

乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？

甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。

乙：又扫出什么东西来了

甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。

乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？

甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。

乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。

甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。

乙：宜将剩勇追穷寇。

甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你们住几楼？

甲：三楼。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。

乙：便宜了这只耗子。

甲：它活着出去再好不过了。

乙：你还希望它再来呀？

甲：它应该常来。

乙：为什么？

甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！