搞笑双簧台词（共12篇）
搞笑双簧台词 篇1
主持人Y ：书是进步的阶梯、是饥饿时的“美餐”。
主持人F ：是呀!书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
主持人Y ：我们今天就一起走进书城去感受一下书的魅力。
主持人F ：下面请欣赏由F和Y带来的双簧《买书》
主持人Y ：掌声欢迎!
《买书》
――双簧剧本
今天去书城买书，在茫茫书海中，我找呀找，诶，看到一本。(表演者起身作在书海中找书状，然后站在椅子上准备拿书，因没站稳，表演者从椅子上向左摔倒在地)(表演者起身对旁白者瞪眼作生气状，旁白者又撤半步作害怕状)(表演者回位)哎呦喂!(表演者从座位弹起，手捂左半边屁股，作疼痛状)(表演者后回位慢慢坐下)
(旁白者等表演者坐稳后说)我给大家念念书上都谢了些啥。
1. 童佳倩，我求求你嫁给我，虽说我没钱，没车，没房，没钻戒，(配动作)但是我有一颗陪你到老的心，等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖，等你没牙了，我就嚼碎了再喂给你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你留在这世上没人照顾，我做鬼也不放心。(旁白者用力将表演者从椅子上推出去，表演者单膝跪地作求婚状)童佳倩，我爱你，嫁给我吧!
(表演者旁白者同步起身)
表演者：嘛呢，嘛呢!什么词儿啊，这都是。
旁白者：那换一本?
表演者：恩，换一本。
(表演者旁白者回位)
2. 面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
(表演者旁白者同步起身)
表演者：哎、哎、唉，你等会呀!地沟油，还央企的。我说你脑子没泡吧!我说你这找的都是些什么书呀!除了嫁人要嫁刘易阳，就剩下地沟油了!
旁白者：那要不我们再换本书看看?
表演者：当然啦!
(表演者旁白者回位)
(等表演者坐好，旁白者说)
《音乐艺术》，这书应该不错。我来两句让大家享受一下哈，咳……(表演者润润嗓子)“爱恨就在一瞬间，举杯对月情似天”(表演者起身，偏偏起舞，到最后一个字“天”时摆poss定型)，(旁白者唱的同时，起身站到一帮看表演者的起舞，作出一副无语好笑的样子)(表演者从旁白者手中接过话筒说道)“陛下再来一杯吧!”。
(说完表演者立马回位站好，苦恼的说)我说你这整的都是些什么事，不买了不买了。对了，(表演者模仿小新的声音)你妈妈叫你回家吃饭饭呢!
(最后二人上前台谢幕)
这是这个月24号在大学生活动中心参加主持人大赛的时候的，自己准备的才艺展示。剧本是自己写的，因为限时两分钟所以是个小剧本，节目也是自己排的。今天发到空间来晒晒，是想与大家一起分享。
最后特别鸣谢：
我的搭档：筱筠同学
剧本顾问：
孙总
现场指导：
坤爷、君瑶同学、佳琪同学
编排场地：
一食堂406：学部学生会会议室
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电影《即日起程》经典搞笑台词 篇2
剧情简介：旅居塞浦路斯的窝囊男人老崔（范伟饰）本想发笔洋财后，回国光宗耀祖。谁料愿望还未达成，就被逼着回国离婚。匆忙归国的老崔赫然发现妻子不但是大着肚子，而且怀的竟还是自己发小朋友老魏的骨肉。面对前妻的冷嘲热讽，老崔惟有默默吞咽着心中的沮丧。他只想赶快回到塞浦路斯，因为他引以为后半生全部希望的、与人合开的中餐馆就要被合伙人卖掉……
１.为啥不拖着走啊？费轱辘。
２.这人啊，这肉体啊，挺敏捷啊。
３.他是你孙子，我重孙子。
４.城管看见老崔穿着捕快的衣服：呀，是同行！
什么同行?人家是前辈！
５.这哥们是你朋友啊？挺有品味啊。
6.这年头色狼也太嚣张了。
这不还有见义勇为的吗？
７.“把妞儿给我留下，她对我很重要。
“就是不能给你妞儿，她对我更重要。”
８.佛门圣地不能杀生，佛门圣地还不能追女 的呢，臭流氓！
９.“刚才你还挺爷们儿的。”
“跟电影里学的。”
10.——朋友，你混哪个山头的?
——花果山的。
11.人生就是一杯苦酒，别人看到我的时候，都 是 我光风的一面，其实我的感情也受到过伤害。
12.你不是说卖了你也不能卖了它吗？
我没有它好卖。
13.这是在祖国，你要相信政府，知道吗？
14老崔被匪徒抓住，欲偷偷报警被识破，匪徒 说：报警，还911……
双簧表演台词 篇3
A（李志鹏）
B（曹建忠）
A：大家好！B：大家好！
AB：祝各位教师节快乐！身体健康！工作顺利！A：我们是今年刚来的新生。
B：看着A，不是新生，是新老师。A：哦对，是新鲜出炉的老师。B：指着A，欢迎大家趁热品尝。A：我们还是双簧呢。B：呸，你才是双簧呢。
A：看着B，那你是个什么东西？
B：我不是个东西。咦，不对。我就是个东西。A：到底是不是个东西？
B：停！停！停！都被你搞糊涂了。我们是来表演双簧的。
A：对！对！对！是来给大家表演双簧的，我们还有个帅呆了的组合名。B：什么组合名啊？
A：白莲蓉。江湖人称“双簧白莲蓉”。
B：啊？你是卖月饼的啊？我还“单黄白莲蓉”呢！像话吗？ A：不跟大家开玩笑了。我们今晚真的是有绝活送给大家的！B：什么绝活啊？
A：听说你擅长“男女生反串”？
B：那当然，不是我吹牛，比那什么李玉刚强多了，当年没钱参加星光大道，结果让他先出名了。
A：是骡子是马拉出来溜溜！B：来就来，谁怕谁啊！
A：请~~~~~（两人转身坐下，B在前，A在后）A讲话，B做动作。A：晚上好！我叫曹建忠。曹建忠的曹、曹建忠的建、曹建忠的忠。（B摸头发）我长得是不是很——猥琐啊？贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的。（B配合挥手做手势）
B：突然起身。对着A说，悟空，不要再出来捣乱啦，快回花果山吧！你有完没完啊，还表不表演啊？
A：对不起，对不起！马上来，请坐。B：转身坐下。我的特长是“雌雄同体”。（B转头看A）哦，不是，是“男女反串”。献给大家一首歌《为了谁》。
（这时B做好造型准备开嗓，A迟迟不配合，突然大声清嗓，吓得B手忙脚乱）A：正式开始。歌词：
（男）泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背。（女）我不知道你是谁，我却知道你为了谁。
（男）为了谁，为了秋的收获，为了春回大雁归。
双簧台词 篇4
甲：搞哪样、搞哪样？你那个单位的？这么多集团公司领导坐在这里看表演，你把椅子搬上来搞哪样？你要看表演把椅子搬到下面去！乙：吼哪样吼？我还以为出哪样事了，我就是来表演节目的。甲：你表演节目？你那样子能表演哪样？ 乙：演------！演------？演双簧噻！
甲：双簧！你晓得哪样叫双簧？
乙：我还真嘞不晓得，那你说哈哪样叫双簧？
甲：这双簧啊，简单---！顾名思义就是那个鸡蛋里面有两个蛋黄。(比姿势)乙：呸，干扯蛋！哪样乱七八糟的还双黄蛋。
甲：开玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，看来这双簧的学问还真不少啊，要不我们俩给大家来一段···
甲：（不屑的眼神）你和我？你行不？ 乙：行！你小看我，就说要怎么演吧，甲：嗯～～那你演、我说。乙：没问题！
甲：嗯~~~来就来勒，哪个怕哪个！那你先下去化哈妆嘛。乙：嘿！今天就陪你玩个够，稍等一哈！（转身化妆）
甲：这双簧啊,有个规矩，这巴掌一拍他就不能说话了，他做哪样都要听我的指挥，我喊他干哪样他就得干哪样，不信我们就告一下嘛，等哈你们看我是怎样指挥他，哼哼！干喊我和他演双簧，没死过，还拽得很，像二五八万（坏笑），这绵虫半天都整不出来，你好咯没得哟！
乙：马上马上
甲：俗话说：这佛靠金装，人靠衣装。不杀提不好看，杀提起来你再 勒么一~~~看——呕（做出呕吐的动作）乙：(排手排脚的走出来)甲：站倒！有你勒样走路的啊，你现在不是快男，是超女哦！乙：（立马修正表情姿势）
甲：（嘻笑拍自己大腿）对~头，这效果太给力了，好咯！好咯！开始了哈。
乙：好勒！来嘛(乙拍一下自己大腿)甲：（甲从后面站出来，看着乙并对观众说）把~你,右手抬起来，食指指倒自己的鼻子，手指伸到鼻孔里面去，抠，使劲点抠，掏出来，塞到自己嘴里去（乙顿觉不对转身欲将手往甲嘴里塞）甲：啊~~（边叫边躲）乙：你太缺德了嘛，这个
甲：呵呵呵,你站起来搞哪样？刚才说好的撒，你不管我咋个说都要听我的撒
乙：哪个讲的？我给你讲，这个表演也得有个底限。
甲：（呵呵一笑道）我只是想试试你行不行，好了好了我们开始，来！来！来！坐倒。(回到乙身后蹲下)乙：（作个郁闷的表情坐下，拍一下大腿）
甲：比姿势,拍巴掌,这辫子一掘,是站在当街,哪个给我鼓掌,我就喊他~~爹......（从后面站出来，一边起哄,一边向观众大声鼓掌）乙:(向观众挥手示意不要拍，对甲说)我看你是耗子抠猫屁股.....甲：咋个讲？
乙：找屎撒，你给我站好(对甲说)来，来，你到前面来比,我到后面去说。（面带怒容稍息片刻待大厅安静）象哪样话嘛,你看你给我找来这些爹,还有那些女的也跟倒起哄„„ 甲：不好意思,不好意思,重来,重来.坐倒坐倒 乙：不要再整我了哈.警告你 甲: 好的好的,（笑着说）开始 乙: 开始了哈!(比个姿势)甲: 话说，那天是,农历七月十五,俗话说:七月半,鬼乱串.一想起来心里头就抖毛.运气又不好,偏偏今天又要值夜班.看一哈时间(乙看手表)半夜13点，（乙表露迷糊的神情继续）又要去巡检.上班前几个朋友喊修长城,搞得我是腰酸背痛手抽筋,先给个人一巴掌清醒哈,稍微重一点，左边一巴掌,右边一巴掌,左边再来一巴掌,右边又来一巴掌...(乙转身抽甲)甲:(急忙停住接着说)现在清醒了清醒了,抬头一看，月亮圆溜溜勒,象一筒。还有一朵云们,喳脚舞爪的，长得象幺鸡,再勒末一看,分明象他仙人的一股妖~~气.都说:久走夜路要撞鬼,今天你说咋这么霉,又不得不去巡检，嗯，先唱首歌壮哈胆.（拍四下麦:卖一呀黑,卖一呀吼,卖一呀吼,卖一呀黑吼）看见蟑螂我不怕不怕啦,我神经比较大,不怕不怕不怕啦 ,夜晚再黑,我就当看不见,太阳一定,就~快出现。(乙比姿势)我左边签个字,我右边打个钩,左边我签个字,我右边打个钩,咦~~你说咋象遇到传说中的~鬼打墙呢?半天都签不完.(突然惊叫)啊~~~~~~前面那个旮旮头郎个有团鬼火啦?闪一哈就不见咯,我眼睛花了门？（乙揉揉眼睛）又给各人一巴掌（啪）,左边一巴掌（啪）,右边一巴掌（啪）,左边一巴掌,右边一巴掌，左边一巴掌，右边一巴掌…………..乙：（急忙转身看甲道）还来是不是?打起瘾哦，半夜哪点来13点，我看你就象个13点，还一耳巴一耳巴的吼起，我一张脸都是让你整胖的，（指着甲说到:）不演咯，不演咯。（转身欲下台，甲急忙上前拽住）
甲：对不起对不起,主要是看到下面在座的领导一紧张，把台词搞忘记了，对不起对不起
乙：警告你哈，再给我拉稀摆带的，我就走了哈，等你一个人演。甲：好的好的，继续继续，（回到乙身后）说到鬼火了哈,前段时间我 在看一本书,叫做<鬼吹灯>(人点烛，鬼吹灯，活人与死人的牵连契约)刚才,.....刚~~~才.....那个火光一闪就不见哦，真的有鬼们？又不能不过去，那个地方又还有一个巡检的字要签,你看嘛,真的是你越怕哪样就爱遇到哪样.真是人又穷,偏偏尽遇到些甲甲虫.我说你个鬼大爷,平时我也没惹你,麻烦你让一下,我签完字就走,老是你以为我怕你闷?看我左青龙，右白虎，宝塔镇河妖，天龙盖地虎。等倒,我悄悄迷迷的走过去，看你是人还鬼„.啊~~~ 真的是非洲老头子跳高，黑老子一跳。就见我们班胖娃,手夹一根烟，全身在筛糠，两眼一直，口吐白漠。。乙：（起身拖开椅子扭住甲）唉？！出来出来，搞了半天，那天晚上是你装鬼黑我哦。
甲：还不是你先躲在那儿抽烟黑我
乙（笑着说）：主要是上夜班前没休息好，躲在那抽根烟提哈神。甲：这抽烟有吸烟室，你躲在哪儿抽，万一不小心引起火灾，那就真的变成鬼火咯哦。
乙（笑着拐拐甲）：其实本故事都是虚构的，故事里那两个人，在我们现实生活中只是一个反面教材，甲：对头，我们黔北电厂职工,都是以安全第一，预防为主的指导方针时刻确保着设备安全、人身安全。
乙：你看，每当夜幕降临，万家灯火一片光明，365天如一日，我们始终坚守在生产第一线。
年会双簧台词（大全） 篇5
乙：各位领导、同事，春节即将来到，在这儿我给大家提前拜个年，新年快乐，新年进步！同时呢，拜个春节的早年，够早吧！祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
甲：（从台后走出，比乙慢半拍）大家新年好！新年好！（动作---鞠躬行礼）（清嗓，咳两下---）鄙人姓曹，名贵人。
乙：曹贵人你出来捣什么乱？我在给同事们表演节目，快下去！（摆手摆手）
甲：我不是来添乱的，我也是来表演节目的。（动作—弹衣整理等）乙：就你，你会表演？（惊讶不可相信表情）
甲：大家是不是一眼就看出我有“一身的艺术细菌”？
乙：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。甲：你什么意思嘛！毫不含蓄的告诉你，在我们村里，我长的是最有技术含量的。
乙：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）技术含量？这家伙是怪物吧。好，好，好，算你有技术含量，那你说说想和谁来演呢？ 甲：（害羞状）当然最好是个美人啦。（动作，指台下女生们）乙：哎呦喂，还想找个美人，自个儿先去照照镜子。
（甲去找镜子中----找到后假装在照镜子中）（乙犹豫，羞答答的）哎，哎，你看看我怎么样呢？（翘起兰花指抛媚眼女人味点）甲：你？你？---真像，真像---乙：像吧！（然后害羞）
甲：像，像一位神仙，明朝时候的一位神仙，和吴承恩一个时代的-不知道你听没听过，净坛使者，悟能。乙：哥们，那你想好要表演什么了么？
甲：我会的内容太多了，拿手的有：歌曲、舞蹈、杂技、小品、双簧。乙：（打断他的话）等等，你会演双簧？ 甲：绝对没有问题
乙：好，你先告诉我什么是双簧？
甲：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。乙：去去去，什么乱七八糟的。
甲：呵呵呵呵，亲，别生气，我逗你的，双簧就一个在前面演，一个在后面讲，两人配合默契，就像一个人在演出。要么我们就来一段双簧？
乙：好，我就给你一个机会，甲：你坐着，我蹲着。好。大家看，他这一拍巴掌，就算开始了，就得全听我的了，不信我这就给您试试看 乙：（坐在凳子上，一拍手）
甲：我来给大家热热身来个太极拳啊，有一个大西瓜，拿起手掌切下去切成4份，你一半他一半她一半我一半。收工。
乙：（急忙站起来道）这哪里是太极拳啊，这分明就是把我比作成刀嘛。
甲：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）原来你还有自知之明啊。乙：（听到了有听不到的反应）你刚刚说啥？
甲：（惊慌表情加一直摇手表示）没有没有，我们还是快点给大家表演吧。（乙去位子上坐号。甲带位子后面去。乙拍掌开始）甲：小曹我今年二十三，体重超过三百三，为啥怎么胖呢我吃的好吃的饱。又有肉，又有汤，猛吃猛喝不怕胖！（语速较快的说：好吃看得见！好吃天天见！）我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃„„哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼，哎呦，我肚子疼，我牙疼，我腿疼，我头疼，我脚疼，我背.疼-疼-疼-疼-乙：（手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，要命呀！甲：（嘻皮笑脸）亲 别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：（坐在凳子上，一拍手）
搞笑双簧台词 篇6
爆笑台词之交通工具篇
影片讲述了一个老板李成功(徐铮饰)与一个挤牛奶民工牛耿(王宝强饰)一路上啼笑皆非的春运之旅。俩人从乘坐飞机到火车到大巴再到莫名其妙的面包车、拖拉机,只要是能想象到的交通工具,二人都乘坐过。而影片也正是以这些交通工具为背景,发生了一幕幕让你笑到喷饭的小段子……
第一场·牛耿买完飞机票。
牛耿:我这个是站票还是坐票?
地勤:飞机都是坐票,谢谢,您慢走。
第二场·飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。
牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机,为……
安检:不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?
(牛耿把牛奶一口气全部喝掉。)
李成功:人才啊。
第三场·飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。
牛耿:你也是老板,你是哪个农场的?
第四场·飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛耿:你把窗户打开透透气呗!
空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。
牛耿:飞机飞在天上能停吗?
李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了。
牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。
广播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
李成功:乌鸦嘴!
第五场·火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!
第六场·李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车,突遇前方桥坏,返回,再次遇到牛耿。
牛耿:钱包是不是丢了?
李成功:你说丢那肯定丢了,走吧。
牛耿:老板你到底为啥回来了?
李成功:你别问了。
牛耿:是不是前面封路了。
李成功:你闭嘴。
第七场·牛耿在轮渡上看到女骗子。
牛耿:骗子!女骗子!别跑!
李成功:你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗?拿上行李追!
第八场·牛耿买彩票中了一辆面包车。
牛耿:老板,我来开吧!
李成功:你开的话我们永远都到不了!
牛耿:行,你别紧张,我跟你说话,我开拖拉机都开多少年了,没事儿。
李成功:那你能把手刹松了么?
第九场·牛耿在开车途中睡着。
李成功:哎!醒醒!醒醒!你睡着了?!
牛耿:没有,没睡!
李成功:你打呼了!
牛耿:我没听见啊!
双簧台词 篇7
不开不知道啦 小心蚊子咬啊 最近这个蚊子硬是咬死个人呢 特别是我们厂里这个厕所 搞法没名堂，
前一阵子我去上厕所 一推门 呼~
一万八千九百二十八只苍蝇 硬是把我擂出来哒 下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去 冒办法 我到二楼去上厕所 二楼好。
一只苍蝇都没有。
全是那寸把长的尖嘴蚊子 好作孽咧。
硬是把我抬起来咬啊!
一个一个举起那寸把长的针头 直接钻进我个动脉血管上 抽得我发黑眼晕。
我硬是跷起屁股出来的啊 到了医院里一检查是 失血过多 下半身严重溃疡。
我住了半个多月医院呢?
最后我还是坐到板车才回来的啊 搞得冒名堂吧!
我们厂里这个扫厕所的刘桂香 今天来了没? 刘桂香 刘桂香啊! 你只不搭话咯。
我扣你奖金! 不扫厕所啊你这个刘桂香 什么啊 男厕所不敢进去啊 你好呆痴啊 你不晓得喊一声啊 你讲 有人吗?
里头要是讲有人 你就别进去啊!
等里头要是讲没人 你不就能进去拉! 真的蠢呢这个刘桂香。
什么啊 最近厕所扫干净了 嘿!你以为我不晓得吧!
我昨天才到的厕所 我披了一床棉被 穿了一双套鞋 带了只头盔进去的` 到里头一看 呀 真的不错啊!
一只苍蝇都没有啊 我正准备表示一下啦!
就听见个刘桂香 在外面一声喊 有人吗? 我连讲 没人 呵呵!
哎!有人有人咧!你看好危险啊 这个刘桂香要我动作快一点。
未必这个事情还性得急呀 这又不是开火车 她讲你要是慢了点 他们就回来了 我讲 哪个回来了咯? 苍蝇回来了。
诶 苍蝇到哪里去了咯!
奇志大兵双簧台词 篇8
大兵：朗诵
奇志：你先把这两个字说好了，朗诵!
喊明天折地牛 那明天折地 那。。那。。那。。昨天为什不来陈诉?”
“哎呀老爷冤枉 我地牛是隔壁李四偷地 他不光偷哒牛 还把我地鼻子咬哒地”
“传李四到堂 大胆李四 你为莫把张三地鼻子咬哒”
“哎呀 老爷冤枉啊 张三地鼻子是他自个咬了地”
“老爷冤枉啊 我自个为什咬失掉自个地鼻子啦”
“老爷他是巴(爬)到凳子上咬地”
“老爷我就巴到房顶都咬不着啦”
“莫吵 本老爷我明天亲身到飞机上K试哈K 我要是咬到哒自个地鼻子佐 张三啦张三 我破(判)你地无几逃线(无期徒刑) 我把你卖到泰国K做人妖
上面我宣布 审查音讯 被告张三 请老子恰(吃)中饭 被告李四 请老子恰晚饭”
“老爷哪个哈要恰一餐?”
“啊 本老爷没事两头恰 恰得被告还恰被告 国叫长江后浪恰前浪 前浪去世在沙滩上”
“老爷 我们两个哈去世到你手里 我知道您是属老(许)鼠地 要判我赢呢 我就送您扎(只)金老许呢”
“老爷老爷老爷 我也送您扎金老许呢”
搞笑双簧剧本 篇9
新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目（收集整理），准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生（不好意思，借用了您的桥段）……感谢周卫星先生（谢谢您的精彩表演）……
道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙上台，对观众鞠躬）
甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。
乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。
（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。
乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。
甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。
乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。
甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。
乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。
甲：他在后面说话，那叫后脸儿。
乙：后脸儿演得比较调皮。
甲：叫“后（厚）脸皮”。
乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。
甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！
乙：等等，演出之前先化化妆。
甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）
乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？
乙：幺鸡！
甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？
乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。
甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。
乙：真聪明。那咱们开始吧？
甲：好，开始。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）
乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。
（乙转身对着甲，甲照样一动不动）
乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）
乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）
乙：伸出食指。（甲伸出食指）
乙：往回勾。（甲把手往回勾）
乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）
乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）
乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）
乙：拿出来。（甲听话地拿出来）
乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）
甲：这个做不了。你也太损了你。
乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。
乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。
甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。
乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？
甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。
（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）
乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。
（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）
——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。
——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？
——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。
——不，我马上要走！
——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。
——不，我一定要走！
——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯……
甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）
乙：怎么了，这个，多有情调啊。
甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……
乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。
甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？
乙：对，这不是你。
甲：是谁呀？
乙：泰国人妖。
甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。
乙：这么说，你想来段武戏？
甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。
乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。
甲：没问题，那咱们来吧。
（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）
乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！
贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。
下面由我来表演，保证您会哈哈笑。
您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！
搞笑双簧台词 篇10
甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《突击检查》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《突击检查》！
甲：临检不要紧，只要主义真，抓了我一个，还有后来人！啊！问我是干嘛的？我是地摊专门买毛巾。啊！卖什么牌子的毛巾，“老出血”牌毛巾，为什么叫“老出血”牌毛巾呢？顾名思义就是毛巾所到之处，老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬，工地的工人都要买我的毛巾去打墙，据说这比那砂纸要好用多了。难怪，在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾，其中一句我还记得，那就是！“人生自古谁无纸，留取丹青卖毛巾”！乙：诶！毛巾好多钱一条！
甲：这个就难说了，那就看你要买什么类型的毛巾了，软硬程度不同价格也不同。乙：那还有什么区别吗？
甲：当然有区别了，软的毛巾你可以用来洗脸，硬的毛巾你可以用来擦墙啊！乙：你这是卖毛巾呀！还是卖砂纸啊？
甲：砂纸，砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮，洗脸洗出血！
乙：我估计你是搞装修的吧！
甲：怎么这么多废话，你是来买毛巾的还是来查户口的呀！
乙：当然来买毛巾了，我要这一条！
甲：哎呀！你这个客人还是满有眼光的了，这条满贵的！
乙：好多钱？
甲：一块三。
乙：一块二，怎么样？
甲：就卖一块三！
乙：我说老板，你也不差这一毛钱吧？
甲：那你也没必要省这一毛钱吧！
乙：能剩者剩呀！反正多一毛钱我不买了。
甲：不要吓唬我！少一毛钱我还不卖了呢！
乙：你不卖是吧，我还不想买了！
甲：你不买是吧，我还不想卖了！光顾和你讨价还价了，城管突击临检了！我要赶紧跑啊！我跑跑，我死劲的跑，你城管就是抓不到！
乙：我追追，我死劲的追，追到就让你化成灰！
甲：我，我实在是跑不动了，你不要在追了！
乙：你不跑我能追你吗？
甲：废话！你不追我我能跑吗！我快不行了，在我临死之前，我还有一句话要说，毛巾零售价是一块三，批发价是九毛，千万别弄错了啊！………我还有一句话要说，刚才追我那个人跑的实在太快了，叫他别去当城管了，改去参加奥运会吧！记住了吗？那我就放心了！啊！……我还有一句话要说，叫我的老婆不要在等我了，叫她嫁给我的搭档吧！啊！我搭档是谁啊，就是说双簧的那个叶敬林啊！啊！
甲：你给我出来！
乙：就到这！
搞笑台词 篇11
出席本次会议的有.......废话不多说，下面请听歌，请看第一个节目：。。
唱歌跳舞太平淡，俺们整个三句半，四位美女台上站，好看（养眼）。
瑞雪飘飘迎新年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
过去一年新闻多，我们四人说一说，究竟都有哪些事，忒多。
共产党员不平凡，先进教育谱新篇，与时俱进构和谐，模范。
世界屋脊建铁路，创造世界新纪录，三大难题拦路虎，征服。
神州六号破长空，敢教神舟傲苍穹！俊龙海胜太空游，英雄。
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说
什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
主持人先自我介绍1下
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。
四人搞笑小品台词 篇12
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）