父亲的信散文

父亲的信散文（共12篇）

父亲的信散文 篇1

父亲，我想对您说，我非常敬重您，总想找个机会让咱俩聊聊天，沟通沟通，但总是枉然，原因就是：您太忙了。您是一家之主，没有了您我们也不知道该怎么办。对长辈―-您是孝顺的.对妈妈―-您是体贴的.对我―-您是慈爱的.对学习―-您是认真的.对困难―-您是勇敢的.对荣誉―-您是谦虚的.对工作―-您是努力的.对家务―-您是能干的.对生活―-您是简朴的.在家庭中，父亲，您就是能把自己身上的各种角色责任担当的人。但是丝丝白发已经爬上您的鬓角，曾经矫健的步伐现在也有些迟缓，一根根青筋从粗糙蜡黄的手背上跳出来，与我稚嫩的小手形成对比。多想说一句父亲您找一个时间好好歇歇，出去旅旅游，散散步，放松一下心情。可是每当看到您劳累的背影总是一次次的说不出话。。。

父亲，是您教我学会了做人做事，教我学会了感恩!如今我真的长大了，以后不会在让您为我操心担心了，相信我好吗?父亲，请你和母亲放心，我会好好的照顾自己，不让你们在为了我而辛苦了。虽然有的时候我很不听话，伤了你们的心，可是相信我，我真的不是故意的，真的不是。我只想做你自己的听话的孩子，永远永远……

写给父亲的信 篇2

借着此次家长会的机会，我就把心中的想法说给您听。

男儿不展风之志，空负天生七尺躯。大丈夫生于世，当携三尺剑立不世之功。我怎甘心庸庸碌碌，一生无为。孩儿虽品性顽劣，却也有一腔热血、一份激情。吾志在军旅，愿意去部队打拼，因为那里有激情，有热血。有人跟我说部队没前途。可我去部队谋的不仅仅是前途，更是一份经历。只有经过风和雨的锤炼才能成为真正的男人！我去部队是要去学什么是责任、什么是使命、什么是担当！参军报国，成为一个男人，这就是我的初衷。

当兵可能有危险，世界并不太平。东海、南海争端，新疆暴恐分子作乱，台独、藏独势力作乱，极端组织杀害中国人质……处处充满危机，处处需要我们。精忠报国是我从岳飞那儿学来的，国要强我们就要有担当。当祖国召唤的时候，我自当挺起胸膛站排头。或许当生命化成那印有光荣烈属的金属牌子钉在家门上时，我最光荣。

人生的路很漫长，光成为一个男人是不行的，还要成为一个成功的男人。在我心中成功不是位高权重、荣华富贵，而是拥有“穷则独善其身，达则兼济天下”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”“居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君”的情怀。成为一名人民公仆，为官一任，造福一方。像焦裕禄、杨善洲那样，为老百姓办事，为劳苦大众服务，带领大家脱贫致富也是我的愿望。

然人生在世，称心如意，几家能够。如果我真是不堪造就之人，那也无妨。富而可求，虽执鞭之士吾亦为之。只要能实现自己的人生价值，再卑微的职业也是伟大的。为人民服务是我一生的信条，我将把整个生命投身于祖国社会主义现代化建设中去——为实现共产主义而奋斗！在我临死的时候，我能够这样说：“我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争！”

现在距人生的转折点越来越近了，我自当奋发向上，努力学习科学文化知识，武装头脑。朝着自己向往的方向奋力前进，争取人生无悔！

此致

敬礼！

儿上

××年××月××日

点评

本文是一篇飽含情感的书信，以儿子写给父亲的书信的形式来阐述自己“心怀理想，为国争光”这一主题。文章情感真挚，以儿子的口吻叙述自己在高中阶段的心态以及今后人生的选择和规划，表达了自己的远大志向。

父亲写给大学女儿的信 篇3

姑娘，你从小就体弱多病，每当季节交替时更容易感冒伤风，如今你将要离开我，独自去往一个陌生的城。尽管我放心不下，但是你的路注定还得一个人去走。只是以后你在清晨或者雨后要记得增减衣物，注意饮食，不要熬夜。

姑娘，你要去的地方是一座小

城，小城有小城的好处，空气会更加清洁，环境会更加安静。在哪里将带着四年的青春去描画你的未来，你要始终记住未来是现实还是梦境决定这个的是你自己。不要嫌弃你的大学，周围的环境。这一切都是你以前努力的结果。然而毕竟已成为过去，太过执著也是没有太大的意义。在一个新的环境里一切又都是新的。你要和你的同学们为了未来而努力拼搏。

姑娘，这四年是属于你的。正是因为属于你，别人才无权干涉，也正是因为属于你，你才应该倍感珍惜。你要时刻记着逝者如斯夫的道理。你在这四年里可以无所事事，虚度光阴。你也可以选择自己喜欢的东西一直钻研下去，你可以每天逃课玩游戏，你也可以在图书馆里安静地读书。总之，对于这些，我和老师都不能代替你。姑娘你听到这里也许以为我要你像学霸一样，整天埋头于书海里。我没有此意，学霸的路只适合学霸与你无关，你要做自己。况且如若让青春单在书本里度过那简直是一种悲剧。天下的书是读不尽的，用青春换一个学霸之名也是不值得模仿的。你可以去走中道，不偏不倚，那里也许才最适合你。

姑娘，我要告诉你,大学你不仅仅要学会学习，更重要的是学会做人与交际。大学面对形形色色的人，你一定要谦虚平和，待人接物大方得体。不要摆出自己的傲慢。也不要对任何人抱有偏见。大家能从不同的地域走到一起，那就应该珍惜。特别是同宿舍的人，大家住在一起要像家人一样和睦可亲。女孩子容易闹矛盾这也是正常，倘若你与别人发生矛盾，你应该首先反思自己。平时多参加班里的集体活动，这些将成为你一生珍贵的回忆。学会交际并非要你变得圆滑，逢人就说假话。学会交际是让你与志趣相投的人交往，而并非让你和所有的人泛交。你不是圣人，不可能喜欢所有的人，不要强迫着自己非得喜欢那些品位低下的人，对于那些人你只需和他们保持距离。对于老师，你一定要从内心深处对他们保持敬意，但是你无须像有些人一样整日为老师端水提包，我相信在大学里没有那一个老师软弱无力到连自己的包也提不动的程度。若你只是为了评优，入党，奖学金，之类而故意讨好老师，那么我认为这种行为大可不必。学生会如果不太干净，那么你就不要进去。也许有人告诉你做人应当圆滑。但是我希望你在人生道路上尽量保持人格独立，做一个明媚而干净的女子，不倾城，不倾国，只做最真的自己。

姑娘,我还想告诉你，在大学你可能会有一份惊喜，那便是爱情。然而我希望你在对待感情方面始终要以一颗淡然的心去理解。不要急切的想要得到它，因为这样你可能得到的并非真爱，当然也不要将自己的心封闭起来，因为这样可能会伤害这真正爱你的人。你不妨将自己的心只开半扇门，若是真爱，那力量完全可以将关着的半扇门推开。在这方面男生理应主动，然而爱情这东西之所以美好就在于出于自愿。如果这四年内没有志趣相投的人，纵使你身边的朋友都成双成对，那也不能找一个不喜欢的人。爱情是一件神圣的事，是两个灵魂的融合，而绝非彼此排除寂寞避免孤独的一种工具，爱情应该拥有理性，而绝非一时的情感冲动。所以姑娘，倘若你身边真无合适自己的，那么你要学会享受孤独并努力提高自己的涵养，相信总有一天你的那个他总会出现。倘若遇到了，你便要珍惜，纵使不谈未来，但是现在也应该如此。彼此宽容，彼此信任，彼此理解，不要对彼此要求的太高，共同努力，只有这样爱情才能走的更高，更远。

姑娘，我还想说,在物质生活上你不要羡慕其他人，也不要攀比。在此时你们的东西都是父母的成绩，与本人毫无关系。便要羡慕那些官二代，富二代，你要记住有背景固然重要但是更重要的是能力。人活在这世间的目的是为了实现理想，而不是庸俗到只是攀比吃饭穿衣。我希望你能做一个精神脱俗的人，有自己的信仰，有自己的理想，有自己的规划。这样总有一天我相信你会超过他们，而且是通过自己的努力。

致父亲的信作文 篇4

您好!

爸爸，好久没有跟你谈心了。今天，写信给您就说说心里话吧。

人们都说母爱是温柔的，如同涓涓细流，又如阳光;那么，在我眼中，父爱就是严肃的，如同高山，又如大海。父爱还是无形的，围绕在我的身边，却常常让我误解、忽略这种爱。

您是一位社区医生，这个社区就您一位医生。您全年无休，不管风吹雨打，白昼黑夜，只要有病人需要，尽管在三更半夜，也会毫不犹豫地回到岗位上去，没有一点怨言。所以，小时候我常常怨你，怨你您不陪我玩，怨您很少陪我下棋，怨你没有参加过一次家长会，还怨您本该一家人出去旅游时，却总少了您……记得那一次，我和您下棋时，正下得起劲。忽然您接到一个病人电话，就匆匆地要走了。我很扫兴，吵着闹着要你留下来。那时，您却狠狠地拍了我的手，那时，我还以为您不爱我了，哭得昏天暗地，而您却头也不回地走了。现在我懂事了，也不再怨您了，也不再顶嘴了。在这里，我向您道歉。

您在我做作业时从不会教我题目，也不会问我在学习上有怎样的困难。在我的印象里，似乎只有妈妈在问我这些。但我后来知道，您每天下班回来都会先到我房间里看我睡着了没有，给我盖好被子，顺便还查看了我的作业，还向妈妈那里问一下我的学习情况。您在我的印象里，似乎找不到“爱”这个字，好像只有严厉与批评。我摔倒了，是您阻止妈妈扶我起来;我遇到困难了，是您让我一个人去面对……我知道，这是您对我的考验：为了锻炼我的毅力与勇气。

爸爸，谢谢您。您是我们家的顶梁柱，是您给我了避风港，一个温暖的家，一个良好的学习环境;是您锻炼我的毅力与勇气，是您让我慢慢的自主。您的爱无处不在。

祝您:

身体健康，工作顺利!

最爱您的儿子

一封父亲给儿子的信 篇5

哪天你看到我日渐老去,身体也渐渐不行，请耐着性子试着了解我… 如果我吃的脏兮兮,如果我不会穿衣服…… 有耐性一点……

你记得我曾花多久时间教你这些事吗？

如果,当我一再重复述说：同样的事情…不要打断我 ,听我说…..你小时候,我必须一遍又一遍的读着同样的故事,直到你静静睡着……..当我不想洗澡,不要羞辱我也不要责骂我…… 你记得小时后我曾编出多少理由,只为了哄你洗澡…..当你看到我对新科技的无知,给我一点时间,不要挂着嘲弄的微笑看着我…..… 我曾教了你多少事情啊….如何好好的吃,好好的穿… 如何面对你的生命…….如果交谈中我忽然失忆不知所云,给我一点时间回想… 如果我还是无能为力, 请不要紧张…..对我而言重要的不是对话,而是能跟你在一起,和你的倾听…..当我不想吃东西时,不要勉强我.我清楚知道该什么时候进食

当我的腿不听使唤…..扶我一把….如同我曾扶着你踏出你人生的第一步….当哪天我告诉你不想再活下去了….请不要生气….总有一天你会了解….试着了解我已是风烛残年,来日可数.有一天你会发现, 即使我有许多过错,我总是尽我所能要给你最好的…

当我靠近你时不要觉得感伤,生气或无奈.你要紧挨着我,如同我当初帮着你展开人生一样的了解我,帮我….扶我一把,用爱跟耐心帮我走完人生…

我将用微笑和我始终不变无边无际的爱来回报你

父亲给16岁堕胎女儿的信 篇6

在从贵州返回成都的路上，父亲接到了成都某媒体一名女记者打来的电话，电话里说，他的女儿苗苗生病住院了，叫他尽快赶回来。父亲感到事情有些蹊跷，怎么会是媒体记者来的电话呢？这次货运外出就半个来月，女儿究竟得了什么重病非要住院呢？

父亲将货车交给同行的另外一位司机驾驶，然后打电话询问记者女儿究竟怎么了。记者回答，苗苗在医院做了人流手术。

这一消息对父亲来说犹如五雷轰顶。他和妻子离婚，在货运途中遭遇歹徒抢劫被殴打住院都没有掉过一滴泪，此刻他却嚎啕大哭，不为自己，却为那可怜的不争气的女儿苗苗。

女记者最开始接到的是苗苗打来的求助电话。原来，苗苗发现自己怀孕后，和她的小男友惊恐不已。小男友留下500块钱后，就人间蒸发了。苗苗不知所措，她不敢告诉同学，更不敢对父亲说。肚子里的孩子肯定不能要，可是，她又不知道该怎样处理，于是，就想到了给女记者打电话求助……

一路上，父亲渐渐平息了起初激动的心情。他有太多太多的话想对女儿说，便提笔给苗苗写了一封信，请求女记者转交给女儿。

苗苗，我的好女儿：

爸爸对不起你，你受罪了，爸爸的心里好难受啊！9月14日是你16岁的生日，你一直想要一部手机，我没同意买。这次，我到贵州，挣了1000多元钱，爸爸决定，回到成都就给你买一部，你喜欢的红色的手机。

苗苗，你在爸爸心里一直是一个懂事听话的孩子。那年，你刚刚11岁，爸爸被歹徒刺伤，在住院的时候，你自己煮饭、洗衣服，还来医院照顾爸爸。每次你来医院给爸爸送饭，一张小脸冻得通红，爸爸的心里既高兴又难受。医院的医生和叔叔阿姨都说爸爸有福气。

苗苗，爸爸是一个没本事的人，就因为这样，你妈才离开爸爸，丢下你。但是，爸爸却和其他的爸爸一样，这个世界上最爱的人就是我的女儿苗苗。爸爸说过，一定要让苗苗生活得幸福、快乐。可是，爸爸是个司机，也挣不了大钱，每个月大半的时间都在外面跑，屋头就全靠你自己照顾自己。人家的孩子上学放学都是大人来接送，可你从来都是一个人。爸爸很少参加你的家长会，不能给苗苗买鲜亮的衣服，可是你却把姑姑给你的50元压岁钱给爸爸买了保温杯，你说爸爸有胃病，让我在路上能喝上开水。

苗苗，爸爸总以为你永远长不大，永远都是那个洗澡还要爸爸帮忙的小娃娃。就因为这样，爸爸只管每个月把生活开销的费用交给你，从来没有过问过你的学习、你的生活；爸爸不知道你在和哪些人交往，一天在想些什么。你的老师给我说过几次，让我和你谈谈，可是我总是以工作太忙推托；每次轮班休息，爸爸不是睡觉就是打麻将，和你连话都说不了几句。

苗苗，你才16岁，毕竟还是个孩子，很多事情你都不懂，也许你很好奇，也许你很空虚。出了这件事情，爸爸很内疚，爸爸没有本事保护自己的女儿，爸爸恨自己！以前的苗苗是个多么乖、多么可爱的孩子啊！苗苗，我知道，你缺少关心，缺少爱，爸爸很对不起你，这件事情也让爸爸明白了许多。

苗苗，爸爸虽然很生气，但爸爸不会怪你，更不会骂你打你。但是，苗苗，通过这件事情，你要清楚什么才是真正的爱。你这个年龄还不知道如何把握自己，因此，受到伤害的往往是自己。苗苗，你才16岁，还有很多很多更加美好的事情等着你去做，认真对待自己，学会保护自己，等你长大成人了，你会发现这个世界很大很大，世界很美好。

苗苗，我就不来医院看你了，那种场面只能让爸爸更难受。等你出院后，开开心心回到家，我给你准备你最爱吃的。爸爸已经决定，重新找个工作，多些时间陪陪你。还有，我请记者把手机给你带去，想爸爸了，就给爸爸打电话。

苗苗，你一定要坚强起来，过去的就让它过去吧，爸爸和你一道，一切都重新开始！

重阳节写给父亲的信 篇7

小时候你总要求我们坐有坐相，站有站相，笑不露齿。每遇做错事情，不用找棍子，你的一个眼神就能“秒杀”我们一帮熊孩子。长大后，亲戚朋友总说我的脾气像你，但我并不觉得这是一件值得赞扬的事。

可是这样的一个你，却在不经意的某一天，深深扎根在我心里，不曾刻意想起，却也从未忘记。

那年你22岁，通过老套的相亲，你认识了生命中最重要的女人，虽然极不情愿，但还是牵手步入了婚姻的殿堂。那时的你，意气风发，总觉得有许多事情要做，不愿被一个女人牵绊住脚步。后来我才知道，你不喜的，只是老掉牙的相亲方式和半包办制的婚姻。

第二年，组建不久的小家庭迎来了一个小生命。望着呱呱落地的我，你开始明白自己的责任和“父亲”的含义，拼了命的挣钱养家。你曾经站过三尺讲台，也曾南下北上，辗转多年，脚步遍布小半个中国。风餐露宿过，被人嘲笑过，曾经的意气风发早已被生活涤荡得一干二净，而你却还是一事无成。

在这期间，我理所当然的成了留守儿童。外婆、舅妈、爷爷、姑姑……随着年龄增长，小学、初中、高中……换了几所学校，就意味着换了几次“家”。而年少的我也总是不明白，这个一年甚至几年才回家一次的男人，凭什么要我叫他“爸爸”。我的眼里，只有你新带回来的玩具零食和衣服，而你的拥抱，让我觉得既陌生又害怕。

青春期，萌动的少女心让我觉得隔壁班男孩子怎么看都是那么地帅气。我开始收到匿名的情书，也曾自己悄悄写过好几首情诗，虽然它们现在都还夹在莫名的教科书里。你开始给我更多的自由：拥有自己的手机，晚上可以在规定时间内和朋友出去玩，甚至去好友家过夜……直到我的成绩逐渐下滑，直到我与理想中的大学失之交臂，直到你发现原来我并不是那么听话。

忘记你是怎么骂我，但叛逆的我却一夕间把大发雷霆的你当做了仇人。我心里不断咆哮着：你除了生我养我，还给过我什么?凭什么来指责我的对与错?

时光就这样流逝，我对你越来越淡漠，大学离家不远，我却宁愿呆在学校也不愿回家。大概你为了我伤透了心，于是背起简单的行囊，再次踏上打工的旅程。

随着时间的流逝，我开始意识到自己的错误，原来年少轻狂的岁月，是你一直在包容我、引领我，而我却肆无忌惮挥霍你对我的信任和关爱。我开始重新思考我们的关系，思考这些年来我究竟错过了些什么。但还未等到我大彻大悟，你却陷入了永远也摆脱不掉的病魇。

我不知道接到母亲欲言又止的电话时我是怎样一种心情，只觉得天都快要塌了下来。“尘肺”，我应该怎样去理解这两个字的含义?一向强大如山的你，怎会把自己搞到如斯田地?

我放弃这么多年来你为建立的.自尊，开始通过各个渠道筹集款项为你治病。比起之前的恨，我更害怕那一刻的失去。我不敢想象如果我的生命里没有你，我要怎样继续活下去。

所幸的是，命运总是眷顾我们的。虽然你正当壮年却已日薄西山，我们却依然坚强的和病魔作了好几年的抗争。

现在的我，还是不习惯在你面前撒娇，也学不来你的果敢坚强，会哭，会和你对着干，没有给你带来多大的骄傲。而你，也总是一副臭脾气，不受人恩惠，易怒易躁，爱拿母亲当撒气桶。但我知道，你的心里，满满的都是自己的子女和这个家。

都说女儿是父亲上辈子的情人，也许上辈子情深缘浅，所以注定这辈子骨肉相连。我不知道每天依靠制氧机呼吸的你还能挺过多少个年头，但你的余生，我将奉陪到底。

倘若命运再给我们多一点的时间，我一定会竭尽全力兑现我给你的承诺。虽不能满足你“三亩地、一头牛、老婆孩子热炕头”的愿望，至少在你中意的地方给你一处温暖的家。

儿童节父亲写给儿子的信 篇8

吾儿xx：

早晨和你擦肩，我说了一句话，你还记得吗？我说快有我高了。

其实，你并不知道，每天晚上我到家，都会借着手机的光亮看看你。爸爸是爱你的。

那天中午，我回家，你高呼，奇迹出现了。我听了既高兴又心酸。

我没有看到你成长的过程，从一个小屁孩儿到现在的小伙子啦。一不留神，你小学就毕业了；一不留神，你长大了。明天是儿童节，你最后一次度过了。我突然想起，我应该给你准备礼物了。

给你写这封信，就算是礼物了吧，我实在想不出拿什么送给你。

爸爸一直希望你实现我未曾实现的梦想，也希望你能够继承父母的优点，但我现在不那么想了，你就是你，做自己是最为重要的。

马上上初中了，是不是也应该有自己的规划了呢。一直以为你很幼稚的，停留在我脑海中的永远是过去，一个管小河叫大海的孩子。但我知道不是了，你一定有自己许多想法了，一定有自己的是非判断了。

虽然不能为你设计你的路，但爸爸还是想和你聊几句。

你是一个善良敦厚的孩子，我相信这个品质是有血统的，也将永远流淌在你的血液里。一定要记住，帮助别人就是帮助自己。你用善良的目光打量这个世界，这个世界也一定会给你善良。

一个良好的心态能够成就幸福人生。爸爸希望你遇到什么问题，一定要坚强，一定要想到船到桥头自然直，一定会有办法的。不管遇到多么不如意的事情，一定要记住，阳光始终都在，你看到阴影，是因为你没有转身。背向阳光的人，一定活在阴影中，如果发现阴影，一定学会转身。记住人生之中没有坏事，我们说是坏事是因为我们没有看到事物的另一方面。

你喜欢读书，我支持你，希望你结交朋友也像你读书一样，选择朋友是最为重要的，你选择好书去读，也一定选择好人去交。愿你人生当中朋友遍布天下，每个朋友都是能够匡正自己的人。见贤思齐，写在你们的教学楼上，你一定要思考它的含义，一定把它记在心头，一定要这样去做，那么你一定会成为优秀的人。

好习惯成就好人生，习惯是无形的规矩，我希望你拥有良好的学习习惯、生活习惯、做人习惯。人最难的就是始终如一。爸爸希望你学会反思，学会反思就会习得美好人生。

对你说得似乎太多了，说多了，你会累的。

最后说一句，虽然儿童节不再属于你，但我希望你拥有童年的快乐，不管未来的道路有多少泥泞。越是泥泞的路，越能留下人生坚实的踪迹。

儿童节快乐，永远快乐。爸爸也过一次儿童节，爸爸就是老顽童，愿我们都快乐。别忘记了，问候妈妈。

你、爸爸、妈妈永远在一起。

父亲节给爸爸的信作文 篇9

您好!

我有两件让我难忘的事，虽然过去快三年了，但是我总忘不了，现在我就给你说说。

第一件事：那天上体育课，我们全班下去站队，我不小心摔了下去，我摔流血了，我的一个朋友看见了，急忙跑过去问我疼吗？并把我扶了起来，这时我身体里一股温风向我扑来。泪水像金豆子落了下来，心想朋友就是好，就像我身边的保护神一样。

第二件事：这件事是说一位非常尽职、友好、优秀的老师。有一次，我非常渴，那天我没有带白开水，带了一瓶凉开水，我喝了以后，脸很红。老师问我：“你怎么回事？是不是发烧？要不，给你妈妈打电话？”我眼圈红了。我心想：老师真好。这位老师我永远也忘不了。

从这件事中，我受到了很大的启发，学会关心人。

亲爱的爸爸，您一定觉得这两件事很难忘吧！

爸爸，这两件事还说明了人间处处有真情，人间处处也有真爱。

祝

身体健康！

女儿给父亲的一封信：给爸爸的信 篇10

父亲节快乐哦!回想起来，也好久没给你写信了，不知不觉到大学来已经一年了。一年，成长了很多，得到了很多，似乎也失去了很多。一年的时间，心绪林林总总地摆了一堆，杂且乱。好像理出了头绪，又好像毫无头绪，至少现在我能确定的是，我是做好了我该做的事，这样就足够了。

去年的这个时候，很纠结然后在一个多星期之后欣喜不己，总觉得我是幸运的，因为我能在高考的时候我们那个小小高中脱颖而出，想想高考前的那段时间，无论多么累都觉得满心欢喜，每天早晨起来我都对自己说，“朱小雅，你是最棒的，你一定会考上一本重点的!”那时候对大学的概念还有点模糊，只是傻傻地坚持着自己的目标，直到今天我还在诧异，那时候我哪来的这么不可一世的自信，无疑我知道我是那种骨子里透着骄傲的人，我的不甘平庸让我有无穷无尽地动力。高考，怎么说呢?也算是以个小小的成功吧，但毕竟人生不如意之事十之八九，与武大擦肩而过的我莽莽撞撞地来到华科，没有丝毫的准备。

对大学的憧憬不是没有的，单纯岁月，青葱校园，激扬青春，只是来到大学，我似乎已经迷失了。前一段时间看到大四学长写的这么一段话：”大学是个容易迷失的地方，华科更是一个让人迷失的地方，所以你一定要找准自己的目标!”目标?这两个字似乎让我的心震了震，我得承认我是个有野心的女孩子，我最喜欢的一句话是：“无产阶级在这场革命中失去的只是铁链，而他们赢得的将是整个世界!”在高考前的日子里，我把它贴在我抬眼就能看到的地方，对，现在我是无产者，但我不希望我以后还是，我想做金字塔顶尖的人，满足我以及家人的足够的要求，曾经的我没有以为这场革命有多么的简单，可我也没有想到它是如此之难，并且它给我的路是如此之狭窄，我从不认为我是个怕吃苦的人。“吃得苦中苦，方为人上人。”一直是我所坚信的真理。然即使目标那么明确的我还是迷失了，不是我找不准自己的目标，而是不知道该如何去实现，就这样，我看着我的雄心，一点点，一点点的被磨灭。

初来华科，给我最初的感觉就是压抑，一种几乎是喘不过气来的压抑，刚刚踏出高中校门的我们，就被一大群牛人轮番轰炸，听着他们的“金玉良言”，似乎没有使我们明确，只是迷失。考研?保研?出国?工作?早做准备，他们都在碟碟不休地说着，可他们绝口不提的却是该如何准备?想想觉得蛮可笑，他们只是给了我们一座空中楼阁，并且告诉我们它们有多好，说个不好听的，他们似乎不是在传授经验，而是在炫耀，一种赤裸裸地炫耀，并且他们带给我们的不是经验，是一次次的打击，在他们的光芒下是如此的暗淡。

紧接着而来的还有沉重的课业，每个人都在告诉我们“加权就是王道!”，然而一节课一章几十页的课程我真的不太知道我们能够学得些什么，只是为了那句“加权就是王道”。在华科校园里随处可见的是背着书包去上自习的学生。在这样的压力之下我似乎越来越渴望的是一种稳定的生活，简单的生活，没有那么多不可知，没有那么多的无可奈何，进入华科，似乎是阴差阳错，有着很多的不甘心，也有着很多的懊悔，但这又是不是上天的安排?冥冥中的天意?

来大学之前，常常挂在嘴边的是以后要考个研什么的，但好像我几乎没有了这样的想法，我似乎觉得三年的读研抵不上三年宝贵的工作经验，在这个学历越来越高，大学门槛越来越低的社会，学历的重要已经不再那么明确，必要的学历是是需要的，但未来的归属如何，终究还是要看自己的能力，而大学四年，我除了要完成自己的学业之外，必需的能力锻炼必不可少。

一年的时间，说长不长，说短不短，但我的确真真切切的看到自己的成长，我能够独自面对的事情越来越多，对有些事的思考也越来越深刻，我相信有一天我可以成长到足够强大，为你和妈妈，为自己，还为了我所有在乎的人。

最后，祝你和妈妈身体健康，感情越来越好哈!

你的女儿，小雅

没有寄出的信散文 篇11

这是一封永远也寄不出去的信，写他不为别的，只是为怀念。

常念;你好吗?我还可以，现在在听一首老歌，很优美的曲子，就是有点忧伤，但我喜欢那些唯美而忧郁的歌，我想你不知道这些，你从未了解过我。 现在是第十遍了，我总想努力的在这首歌里回忆我们一起经历的高中生活，可是画面不知怎么那么轻飘飘的，模模糊糊的，我记得我们教室那窄窄的楼梯，墙壁上有一条蓝色的线，一直画到我们教室门口，每次下楼梯我都爱模着蓝线走，嘴里哼着歌慢悠悠的下楼。 我爱在楼梯上晃荡，上上下下，但是没有人知道为什么，除了平平，她知道我想在楼梯上碰到你。只要你一走上楼梯就会在窄窄的空间里，清清楚楚的看见我，我也清清楚楚的看见你，你每次都会朝我笑，当我鼓足勇气看你，你会朝我点头，然后你的头发便柔顺的向下一滑，亮亮的，我那时就会很开心，在楼梯上蹦蹦跳跳几个来回，但你一定不记得这些了。 可我不记得你的脸了，也许时间隔的太久了，可是也仅一年多而已，真的记不清了，有一瞬间清晰的时候也是你的侧脸，我看的最多的也是你的侧脸。那是高一，我坐在你的后面，挨着那一扇低低的窗户，你每次转过头来和我们说话，我都很认真的.看着你，只是看着你，至于你说的什么我完全不记得，她们笑我也跟着笑。还记得我的同桌吗?你肯定记得，那么美丽的女孩，有白皙的皮肤，精致的五官，洋娃娃一样美丽乖巧，我多想像她一样美丽，可以让你的目光在我脸上多停留一会，可我还是那么平凡。 那个高一的夏天，你也知道，经常有凉风吹到我们的教室，风一来桌上的卷子便四处飞扬，抓都抓不住，你看见了便拿起来还我，柔和的一笑，我接过来的时候总觉得那卷子白的晃眼，所以我那么清楚地记得你的侧脸，你的头发总是很干净，微微的长，你也总爱用手指拨弄耳朵坡的头发，一下一下，十分缓慢的将它们抚平，你这个习惯还延续着吗?或许你到现在也没发现你有这样一个习惯。 现在你在哪儿?我一直没打听到，你说你要去沿海，要去学建筑，如愿了吗?我在一个多山多雾的城市，有很多美丽的女孩子，她们说到了这里就会更漂亮，我希望如此，我不希望以后再见到你的时候我还是老样子，我希望有一个美丽的蜕变，就像蔡依林的《看我七十二变》，还记得吗?高三的时候你买过那样一盘带子，泡泡借来的，我拿来放在随身听里幸福的听着，虽然那并不是我衷爱的音乐。 我记得你买了许多带子，都带到教室里来，然后被同学一抢而空，我从未见过你在教室听过那些歌，就如我从未见过你生气的样子。我爱你的笑容，那温柔的包容一切过错的笑容。

昨日的信写景散文 篇12

看门缝漏的光拉长屋子里重重的书影，对人事的失望左右着我的心怀。在如此适合倾述的黄昏里，我决定以温情润笔写一封昨日的信，给那个骑着风追梦的男孩。

醒在微熹的晨，一手撑开的眼界一片崭新的空白。空调机嘶嘶地响，冷气如丝地拍在手上，顺着细绳卷起千叶帘，青色玻璃外的世界宁在老镇的一个不起眼的岁月中。一穹清远的淡蓝苍幕，也许几丝涤云也许只是几缕缈烟，偷恋着清宁而醉在陌上。在负一万米的高空中看客机缓慢如蜗虫般滑过，引擎声嗡嗡空灵地碎在老镇瓦巷之尽，微细得柔软旖旎。

眼前景中的教堂金橙色望塔，晨曦射堂而过的宗教气息氤氲弥漫，有种说不出的平静伴着日息越发浓郁。飞鸟旋塔而掠，群群离默向远，寻找有关自然的地平线。

倚窗默默，下巴磕在墙上。这动作似乎与生俱来又近乎陌生，同一个动作的背后藏着不同心思的脸。十岁的我十七岁的我中间隔着多远的光年，还是只是隔着一窗的距离?在这生命里几乎恒定的跨越十载的夏晨里我已找不到彼时纯粹的我。十岁的景放在十七岁的眸里，随景而变的眼神里充满了岁月的扑朔迷离和独有的随岁月推移沉淀的过去。那些沉淀倒映在眸里的故事，渐渐地埋没眼神直至深深难觅。

有一个安澜的下午，我坐在房门后，看着一本与苦难有染的书。午后的阳光伴我延伸到黑暗的尽头，回光返照的旭日撑不了多久闪耀，而后徐徐褪入雁界。

静坐，与黑暗相对无言的对话。清夜吝啬给一丝月光，风唐突地卷着窗帘飘忽，溽热的胸膛躺着翻滚的血液。路街的红灯绿酒车水马龙只属于意兴阑珊堕落自糟的人，那些纷扰的噪嘻弄潮般地冲刷安澜的世界。

很久很久，夜到月凝华成一种安澜的沉默的幽眸时，就着冷风涌上心头的`不甘失望与意料之中的淡然练定，隔壁楼的破旧的楼廊和照不亮温暖的暗淡白炽灯此刻照亮了属于我的沉默青春的岁月。

彼时我十六岁，趴在宿舍外的走廊栏杆上，望着冷夜幽幽的背幕上悬着隔江别墅的虚荣景饰灯依次在十一时熄灭，湘子桥的轮廓步灯的后尘消饵在夜畔，由远至近没有韩江浅吼的涛声，沙船的引擎在夜里嘶吼萦萦，整个眸里的世界只有三处不能依靠没有温暖的灯亮，长坝的冷淡霓虹灯，近在眼前的教科楼大白炽路灯，三个室外的的残盏，那么仓促而意味沉重的照亮我的世界。这样的景让我发呆了那么多的夜，经常莫名其妙地担忧路归何方，或者为前季飘絮的潇雨的灿然离去而怀念……还有那些伤情内疚的事咽在心头，说与不说都显得那么矫情不堪，早知现在何必当初呢。有很多事都不能只是一厢情愿。

这样的发呆思考似乎没什么意义，因为从没有谁能在沉在过去开出希望的花儿。于是沉睡便成了解救我久久沉默的脚步。现在回想，那真是维系我当时意念的微妙姿态。

坐车驱往数十公里外的学校，终点是一张薄薄的毕业证书和一场深眸的告别。去时的路堆满整整一季的阳光，纯美地满盈。路野的屋舍旧了旧三年，建了三年新三年的一味两三层单色小楼藏不住大片嫩然孜享的稻田，淡蓝的天穹，眉目上粉饰着太平的云华。这样的景看了三年，物是人非了几轮又几轮。人事至此，早已看不透当时开始上路的美好心情到底是为了什么。任何无力的想象在现实面前总是不堪一击。

沿山梯拾步而上，寻过一间又一间斑斓过记忆的课室，那么多的梦即将落在山腰的课室里，曾经飞满廉价试卷的课室如今只剩下一个空壳。与一张张熟悉的青春扬动的面孔打着或许最后的招呼，浅侃半句而离。偶尔几位挚友，有千言万语却不知如何说出口，只能淡淡地说再见。一位又一位同窗，就这样即将翻过去。很奇怪这样异样的别离感觉――茫然局促。我沉在这种感觉中，在离家只有寥寥几里的梅林湖才发现，往事已与我相离别却，我再也回不去07、08、09的岁月。而梅林湖依然潋滟粼粼，我的青春尾巴永远已落在金山。

才发现，如果当初的我没有珍惜你，那这次会是往事的我和你永远的别离。我们已在这条生命的河错过了十七年，错过了你我的少年，而我的青年中年老年时代，你又会在哪里河湾?

谨以此信留掂我的青葱异岁，期待在记忆里与你再相遇。