怎样吸引孩子和父母说话

怎样吸引孩子和父母说话（共10篇）

怎样吸引孩子和父母说话 篇1

和孩子说话是一种艺术，需要独特的方法一技巧。 我们试着从下面两个例子窥知一二： 例一：孩子从幼儿园回来...... 妈：“你回来了？” 子：“我回来了。” 妈：“今天在幼儿园都做了些什么？” 子：“没做什么。” 妈：“吃什么点心？” 子：“忘记了。” 例二：孩子从幼儿园回来...... 妈：“嗯！宝贝，让妈妈看看！(专注地看了孩子一会儿)今天一定玩得很快乐。” 子：“对呀！我和刘承翰两个一起玩搭积木，我们搭了一座动物园，然后，把许多玩具关进去当动物，很好玩哦......” 妈：“哇！听起来真的很好玩，可惜我没有玩到。” 子：“没关系！下次我教你玩。”

两个例子都是孩子从幼儿园回来，妈妈的动机同样是想要了解孩子今天过得好不好，做了些什么事、玩得快乐不快乐，但是结果却相去甚远。所以造成这样的差异，当然不全是因为问话技巧的不同，其中也包括长久累积下来的沟通模式，亲子(即双亲与孩子)关系的亲密度，孩子说话的意愿，以及在幼儿园的感受等因素。然而，不可否认，问话的技巧扮演着举足轻重的角色。

第一个秘决，就是把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，父母是否拥有一颗赤子之心，是非常重要的。

第二个秘决是和孩子密切相处，多关心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好、内在需要。

第三个秘决是注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，也忽略了孩子的反应。但是和孩子说话时，如果不了解他们的想法及立场，而让孩子感觉与父母沟通会令他不舒服，他们自然而然会避免接触，凡事不愿意向父母透露，亲子间的代沟必然越来越深。

第四个秘决是体会孩子感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。假如这个时候孩子向父母哭诉，父母却只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”“你真没用，还敢哭”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。若父母能以同情和理解的态度对待孩子，适时安抚他、给予些亲情慰藉，相信会有截然不同的效果。

第五个秘决是了解孩子的发展有度。明白孩子的发展程度相当重要，因为如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求，相信不但孩子觉得辛苦，压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

第六个秘决是回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的`真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说；“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。 此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案。这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

第七个秘决是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好赶快......”，“你真答”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

第八个秘决是经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：“你猜猜看今天我发生的什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的来到地球......”等话题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。

#父母怎样说话小孩才会听？ 篇2

低龄儿童似乎总是不听话,许多日常生活中的基本道理,譬如好好吃饭、好好睡觉„„无论你轻言细语还是严肃地说上多少遍,他们总是不肯听,因此常常令众多的父母烦恼。仔细观察发现,不是小孩不听话,而是做父母的不会说孩子能听懂的话。

即使年龄很小，但已具备一定的理解和接受能力,但这种潜在的能力只有通过适合其年龄特点的说话方式才能够被激活并得到充分发挥。那么,做父母的应该怎么说,低龄孩子才会听话呢?

1、借助孩子生活中熟悉的实物或动画形象

低龄儿童还不具备独立的判断能力,还不能直接依据父母口中的是、不是,要、不要,可以、不可以,应该、不应该等判断语句做出相应的行为反应。但若把他们喜爱或厌恶的各种实物、形象作为“外力”,却可以对其行为起到鼓励或制止的作用,因为在这些物象当中,饱含着他们多种纯洁而深厚的情感。譬如,小孩子都比较喜欢黑猫警长、白鹤阿姨、啄木鸟医生,讨厌毛毛虫、苍蝇、蚊子,害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依据小孩的情感倾向,有意识地经常使用这些物象与他们交流,就可以进一步强化小孩对这些物象的情感和行为。如孩子睡觉不喜欢盖被子,父母可说:“天黑了,小朋友要睡觉了。蚊子就会嗡嗡地叫着说“唉,我的肚子好饿呀,到小朋友的身上去找点吃的吧。”孩子冬冬听完,就会乖乖地把被子盖上了。

2、借助以小孩为“主角”的故事

如:快3岁的冬冬依恋妈妈。妈妈不在身边的时候,就哭闹不止,幼儿园的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天,妈妈尝试着编了一个故事讲给冬冬听,收到了意想不到的效果。故事是这么讲的:“有一个小朋友,妈妈给他取了一个好听的名字,叫冬冬。可是,这个小朋友给自己换了一个名字,叫跟——屁——虫,小名叫虫虫。因为他总是像一条小虫子跟在妈妈的屁股后面。他到幼儿园,班上的同学就问他:“你就是虫虫同学吧。”冬冬想:班上小朋友的名字都挺好听的,虫虫这个名字多难听呀,以后妈妈不在的时候,我再也不哭了。于是,这个朋友就又变成妈妈的好冬冬了。爱听故事是小孩的天性,在他们心目中,虚构的情节也是真实的生活,而且对故事的内容深信不疑,尤其是把他变成故事中的主角时,他对自己在其中的表现就格外关注,如果大家对主角的表现满意,他就会高兴和喜欢,并在实际生活中体现主角的行为倾向;如果大家对主角的表现不满意,他就反感就害怕,并在实际生活中避免主角的行为倾向。这种说话方式在运用过程中有极大的灵活性和有效性。

3、借助小孩心目中的“权威人物”

低龄小孩常常会以不容置疑的口气向你表达这样的意思:你这样做不对,我们老师说应该那样做。也就是说,与小孩接触亲密、关系亲近的人的态度与行为会对他们的行为产生有效的引导作用。我们不妨把这样的人称为小孩心目中的“权威人物”。但小孩对待权威人物的态度有一个特点:当他和你在一起的时候,你的话他不一定听得进去,而不在现场的第三者却有可能被当成权威。譬如在家的时候,幼儿园的老师可能成为权威。

【案例分析】: 到了吃晚饭的时间了，妈妈做好了晚饭，走到门口对正在和小伙伴玩骑单车的小儿子喊道：“Michael，妈妈做好晚饭了，快点回来吃饭。”Michael和小伙伴们玩得正高兴呢，他回应妈妈说：“我不饿，还不想吃饭。”妈妈又对Michael说：“快点回来吃饭，不然饭要凉了。”Michael还是回应到：“我不想吃。”面对这种孩子“不听话”的情况，家长应该怎么处理呢？

Michael的妈妈可能威胁孩子说：“你要是不赶快回来吃饭，那你以后就别想再玩骑单车了。”或者干脆拦住Michael，把“不听话”的孩子从单车上拉下来，牵回家里去，接下来在孩子一边吃饭时一边数落孩子。然而，这些都不是有效的方法。因为父母通常会使用虚拟的情景威胁孩子，而这些情景实际上是不可能发生的。例如，Michael的妈妈威胁孩子说“你以后别想玩单车了”，除非妈妈真的把Michael的单车扔掉，否则这种威胁只是父母的“气话”。对于孩子来说，如果父母威胁的“后果”不可能发生，那么，与此相伴的父母的要求就没有任何约束的力量。久而久之，“言不可行，行而无果”，父母就失去了威信。至于强制把孩子从单车上拉下来牵回家中，更是下策。因为这无疑会激发亲子之间的矛盾，尤其是在小伙伴面前，孩子的自尊心会受到很大的伤害。

那么，孩子“不听话”时，有什么好方法呢？

第一，可以采用约定的方法。

在孩子出去玩骑单车之前，约定好妈妈准备好晚饭后，就必须回来吃饭。这个约定必须是事先父母和孩子共同参与制定的，这样，孩子在玩的过程中对回家吃晚饭就会有一个心理预期，避免对父母提出的要求感到“突然”而产生的心理抗拒。除了这个约定之外，对于遵守或违背这个约定要有相应的奖励和惩罚措施。其中的惩罚措施必须是可行的，例如，如果违背了约定，则一个星期内不许骑单车；

第二，父母可以提前和孩子商量，让孩子再玩几分钟就回来吃饭。

例如，Michael的妈妈可以对孩子说：“这样吧，你再玩五分钟，然后回来吃饭。”当孩子玩得正在高兴时，给孩子一个“心理缓冲期”，可以有效地减轻亲子矛盾。第三，父母可以采用激发孩子自尊的方法，以退为进。例如，Michael的妈妈可以对孩子说：“迈科尔，你单车骑得真棒！你能不能骑到前面路口？然后就骑回来吃饭。”第四，Michael的妈妈也可以采用一些幽默的方法，例如，妈妈不是严肃地要求孩子回来吃晚饭，而是走出来装着步履维艰地对孩子说：“迈科尔，妈妈头很晕啊，你快来扶扶妈妈回家吧。”

大多数情况下，孩子“不听话”，并非故意要和父母“过不去”，只是孩子自尊的心理需要没有得到应有的满足。在不少家长的心目中，“听话”意味着孩子要完全遵循父母制定的规则、随时听从父母的要求。这种期望，很可能导致家庭教育过程中矛盾的激化。有效的家庭教育方法，必须在制定和实施规则时同时考虑孩子的心理需要，只有这样，才有利于密切亲子关系，引导孩子的健康成长。

【反思】

孩子不听话，请先做听话的父母！

父母常抱怨孩子不听话，但他们从没问过自己是否听过孩子讲话。

电脑告解的启示 美国心理学界设计一种类似天主教的告解室：一个小房间隔着布帘子，很多心理有困难，有问题的朋友，他在这里得到帮助，谈完后就离开，他们发现布帘后面不是神父，竟是一台设计非常好的计算机。计算机会做出反应，计算机会说“嗯，我了解”。“然后呢?”很多人藉由这台计算机得到帮助，非常奇妙，心理学上称之为“净化作用”。心里有困扰有心结，当你倾吐后就会舒服多了，好像洗涤过一样。

知道倾听是沟通的某础，学习倾听的技巧相当重要。父母倾听孩子讲话，应该注意这些： 问题：注意孩子的动作幼儿园的老师跟小朋友讲话的第一个动作是蹲下或弯腰，眼睛是平视的，身体语言就是我们说的非语言，身体表达的语言常比我们嘴巴说的语言更真确。有些父母管教子女翘着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好，小鬼给我听好„”这是不太好的身体语言。父母应该在身体语言上给孩子以尊重，让孩子觉得是在公平的气氛下跟父母进行交谈。

重复孩子的话 重复孩子的话就像一面镜子，把他的话接收过来，反射回去，最后结尾要用疑问句，问号结束。有个小朋友跑来跟妈妈告状：“妈妈!哥哥老是欺侮我。”“哦!哥哥老是欺侮你呀?”“其实是哥哥刚刚欺侮我”很多人讲话自己是不自觉的，把他的话接收’过来，反射回去，让他听听自己的声音，因为孩子在成长过程中，他的认知语言还不是那么好的时候，这是一个非常好的方式，不妨多用;刚开始一定不习惯，好像鹦鹉学舌一样，只要配合其它技巧，就能够达到很好的效果。

转换孩子的语言 孩子跟妈妈说：“同学都不喜欢我。”妈妈回答：“哦!你是跟同学吵架，还是谁对你不好?”用你了解的意思去猜测并重述一遍，因为孩子在认知语言方面难免不是很真切。笔者一个朋友的孩子曾经回家跟父母哭诉：“全班同学都不理我了。”朋友听了很紧张，跑到学校去跟班上同学说：“你们不要不理他嘛，他好难过。”结果后来才搞清楚原来是班上做实验，由于意见不同，孩子心里受挫，回家后情绪化地说“全班同学都不理我了”。结果，小事一桩被妈妈这么搅和，真的全班同学都不理他了。

给孩子举例子 如果孩子说：“同学都不喜欢我”，父母应该这么回应：“你可不可以把经过的情形告诉我，我不清楚，能不能举个例子告诉我，能不能讲更清楚一点呢?”你让孩子举例子，他可以回头去整理他的思想和情感，像说故事一样说出来，不仅有认知语言的发展功能，而且可以在这里找到解决的方法，甚至可以发现原因。

教育孩子是门艺术父母要先会说话 篇3

所以，当你和孩子之间的冲突升级时，我们需要的是一个能够透过事件的表象，准确把握孩子心理，并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为“会说话”的家长呢?

争分夺秒的早晨，冲突高发期

早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说：“就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到!迟到要扣钱的，你知道不知道?没有钱，你还想要变形金刚玩具?你这孩子怎么这么不懂事!”

请你深呼吸：

3岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干，带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利!

试试这么做：

1.尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果：“因为你不肯起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。”

2.就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。

3.多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。 可以这样说：“我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢?”或者：“我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”

4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。

以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。

吃晚饭前，妈妈说什么都没听见

4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，结果她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用“戴高帽子的方式”让苗苗自己关掉电视，可苗苗“不接招”，说：“我不饿，我要看完这集，你别管我!”于是妈妈“啪”地把电视关掉，说：“我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的.孩子!”苗苗感到十分委屈，放声大哭。

请你深呼吸：

4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段;面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢?那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做：

在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)：“我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。”当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如：“你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。”

不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦!其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝!

在公共场所，孩子不上台面

6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说：“你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小?”咚咚很不服气地说：“人家有的都学过了，我是第一次。”爸爸有点生气了：“那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了，“这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度?”

请你深呼吸：

6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，已是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动;孩子胆怯，不能大方地表现自己;孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。

试试这么做：

用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说：“你今天第一次来，能带着板子游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水!”作为咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢?所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。

总结：跟孩子说话的4个要点

1.谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。

2.讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成“到底应该听谁”的权威性的争执。

3.语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要说：“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”

父母应该怎样教育孩子 篇4

现在大多数人都住在楼房，一家一户的封闭，有些孩子胆小、畏畏缩缩，不愿与别人交往，是多方面的因素造成的。

1、先天因素。爸爸妈妈性格内向，不善与人交往，孩子遗传了他们的特点。

2、环境因素。现在大多数人都住在楼房，一家一户的封闭环境使孩子缺乏与其他孩子交往的生活空间，造成孩子孤独、胆怯的性格。

3、儿童心理教育不当。有的爸爸妈妈在孩子哭闹时，经常用“鬼”、“妖怪”等来吓唬孩子;有的是在孩子要外出玩耍时，用“外面有骗子，会把你骗走，卖到山里去”等话语来打消孩子外出的念头，使孩子的心理产生一种不信任别人，不安全的感觉;还有的对孩子期望过高，一旦孩子做错了事，轻则训斥重则打骂，使孩子因怕失败而退缩。

看看外国父母怎样“惩罚”孩子 篇5

让孩子体验后果

在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。如果儿子在公共场所闹腾，只要不影响到别人，Bernny一般都会采取冷处理的方式对待孩子，比如随他闹去。如果影响到别人，Bernny会将孩子抱走，将他放在一个比较开阔而安静的地方，让他继续闹，直到他闹够。Bernny认为，孩子闹是为了吸引父母的注意或者通过这种方式来达到他的某些目的。孩子看到自己的闹腾没有效果，自然会选择放弃。

有段时间，老大总喜欢往花园的鱼池里扔鹅卵石，并且屡教不改。Bernny会要求儿子把水池里的石头捡出来。有的时候，儿子耍赖不肯去捡石头。Bernny就自己下去把石头捡出来给儿子看。如果正好碰上儿子闹着要跟爸爸玩，Bernny就借机对儿子施行教育：“你把石头扔进水池了，现在我要去捡石头，没有时间陪你玩。”这时候，儿子会体验到他不良行为的后果。

Bernny认为，孩子并非我们想像的那么不懂事，他只是控制能力差一点而已，父母应把孩子当成人看，从孩子小的时候起就教他学会承担责任，约束自己。

日本父母避免当众处罚：

给孩子留下尊严

日本父母惩罚孩子的措施包括取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚等等。但是，如果孩子在公共场所犯错，父母一般不会当众处罚孩子。

TsukuBa有一天带两岁半的孩子到餐馆用餐，儿子对于没有带他去迪士尼大发脾气把桌子上的碗碟都扫到了地上。TsukuBa首先向餐馆的主人表示了歉意并且进行赔偿，冷静地带着哭闹的儿子回家。在回家之后再对孩子的表现进行点评，作为惩罚她取消了未来一个月带儿子去迪士尼的计划。TsukuBa认为，如果父母当众处罚孩子，会对孩子自尊造成不可磨灭的伤害，为此，要在公众场合保持冷静，在回家之后才教育孩子。

美国家长的法宝：“计时隔离”

美国的父母和老师常常用一种叫做“计时隔离”的方式来“惩罚”一时不守规矩的孩子。

例如：当孩子在家不听话瞎胡闹，或者和别的小朋友打架时，父母就会把他抱进他自己的卧室，让他独自呆上3分钟。3分钟后，父母会准时把他抱出来，并借机对他进行说服教育，督促其改正缺点。无论是在家中，还是在幼儿园，这种教育方法都很有效而且对孩子具有一定的威慑力。这是什么原因呢?

首先，美国法律规定，小孩必须随时有成人陪伴和保护，在这种环境下，孩子很少被冷落或孤立无援的情感体验。因此，一旦被隔离而受到“冷落”，必然会从心理上产生强烈的震撼。

其次，把孩子从群体中隔离开来会使他们感到自己被区别对待了，从而产生一种“不平等”的感觉，孩子对此是非常敏感的。

怎样吸引孩子和父母说话 篇6

大部分家长都盼着自己的孩子能够上最优秀的大学，能够上清华北大最好。但是说实话，上清华北大的孩子，首先得感谢父母的遗传基因好，他们天资聪颖，秉性非凡，通常是竞赛班的学生。在学习习惯、学习方法方面都有章可循。这样的孩子的学习方法，对于大多数孩子而言，基本上是难以复制的。

今天，我想给大家分享的是，我亲历的中考只考取了分校班的孩子——不过说实话，就读的是本部理科实验班——这样的孩子考取清华大学的经验，我想，大家可能更感兴趣一些。这两个孩子一个是2007届的，FSY，我是他们班上的语文老师：还有一个是我的同事T老师的儿子TY，考取了清华，当然最后他自己选择了复旦。这两个孩子的共同点是：中考都只是考取了分校；到高中以后都没有也不可能进竞赛班（FSY在分班考试中考到了本部理科实验班，后来他有多次转换到高分班的机会----他在高一高二期中期末考试中基本上稳居年级前五十名---他都选择了放弃，因为他觉得，适合自己的就是最好的），都就读的是普通理科实验班。由于我对他们都是近距离接触，因此可以找到他们之间的一些共性，希望以此经验帮助到更多的学生。

带了多少届毕业班，发现一个不争的事实：高考中，百分之六十的孩子正常发挥，百分之二十的孩子超常发挥，还有百分之二十的孩子失常发挥。我研究分析了一批超常发挥的孩子，和FSY、TY考取清华的一些经验，发现他们除了天分不错，学习方法得当以外，还有一个最大的特质：心态好。为此，我对这部分学生的心态进行了细致严谨的分析研究，终于发现了其共性：

一、光明心。这样的学生常常有意识地赞美自己，即使自己成绩不是特别优秀，甚至在高三大型调研考试失利的情况下，也能有意识地自我调理，给自己正面的鼓励：“我很好”“我很优秀”“我真了不起”。我们2007届有一个学生YP，按照正常情况，可能也就考个一本，顶多武大华科的，但是高考成绩出来后，让人赞叹不已：639分！上了香港理工大学。她的秘诀就是经常赞美自己鼓励自己，她给人的感觉是永远面带微笑；她的同班同学MHJ，在四月调考中失利，居然只考了540分（正常情况下她应该是580分左右），540这分数上一本也够呛，但是这孩子在最后一个多月中，沉稳镇定，每天都自我调理心态，最终高考613分。她们班还有一个女生WQX，那可是赞美自己的典范，连去年给我发短信，还落名为“老师，我是你可爱的学生WQX”，这么自信健康的孩子，可以想见，她未来的旅途准会一路阳光灿烂鲜花盛开。

保持一颗光明心，经常赞美自己，为什么会有这么神奇的作用呢？

可能很多家长都知道一本书——《水知道答案》，说的是日本一个名叫江本胜的科学家对水作的试验。他让一批孩子对着一杯水说“我爱你”“你好美”“你真了不起”等赞美的话时，在电子显微镜下，水的结晶图案异常完美；而对着同样一杯水说“你很丑”“我讨厌你”“我想杀死你”等攻击性的语言时，水的结晶图案则异常丑陋。后来又有人给米饭、香蕉做同样的实验，发现受到赞美的物质保鲜效果好，外形更漂亮，而受到打击的物质腐败速度快，外形很难看。

我引用这资料是想说明：人身体的70％是水。自然物质对来自外界的刺激都有作用，更何况是活生生的人呢？所以，让你的孩子保持一颗光明心吧，老师、家长、孩子自己，都有必要经常做这样的心理训练，尤其是在考试失利的时候，大家要记得，一定要鼓励孩子：“你很好”“你很聪明”“你很了不起”。经常这样赞美孩子，奇迹一定会发生哦！

二、进取心。也就是通常所说的要有目标。有一个视频，相信有些家长可能看过——《吸引力法则》，阐释的是通过吸引力法则，足可以让你吸引你成功需要的一切，让你心想事成。

有兴趣的家长不妨看看，对你自己和孩子都会很有帮助。这点我不多展开了。但是可以说说例子，那个上清华工程物理系的FSY，他的目标就一直是想上清华，他果然就上清华了；我2002届有个女生沈婳，她的目标是做主持人，最后果然做了中央电视台外景节目主持人。2010届学生李伟奇，他的目标是出国，果然他已经出国了——真应了一句话：“心有多大，舞台就有多大”。当然，有了目标还要付诸行动，否则就是空想；但是，连想都不敢想却成功了，那是意外之喜，那样的例子实在是少之又少了。

三、自信心。也就是充分相信自我、肯定自我。这样的孩子，考试的时候方能临危不乱，超常发挥。FSY在高考语文科目的时候，没有安排好时间，最后只有20分钟时间写作文。一篇800字的作文，正常情况下是40-50分钟完成最为适宜了。如果是心态不好的孩子，碰到这样的情况，可能早就偃旗息鼓没有斗志了，但是FSY是怎么想的啊？他后来告诉我们：“我不能放弃啊！如果放弃了，我岂不是要复读了才能上清华？”他的意思是，只要他坚持住了，就能够上清华了，结果他语文也考了117分，实现了自己的清华梦想。当然，正常情况下，他的语文不会低于125，但是，这孩子在考试出现障碍的时候仍那么乐观自信，真的难能可贵啊。我们T老师的儿子也是一样的，非常自信，一直相信自己潜力无限，中考只进了分校，后来就进展到年级400名、300名，高三一直稳定在年级前一百名，高考则冲刺到年级前20名，最终够了清华分数，上了复旦大学。还有2010届的学生WF，也是自信满满的，写周记的时候老是公开宣扬自己是“了不起的WF”，只是一个普通理科实验班的孩子，但是最终考了630多分，上了浙江大学。可见自信心对一个孩子来说有多么重要。

四、感恩心。这一点通常被家长忽视。很多家长没有意识到感恩心的重要性。具有感恩心的孩子，不仅仅更容易在求学道路上成就，在人格上也会非常健全。还是以FSY为例吧！他的父亲是部队首长，自小在部队大院长大，生活方式非常简单，但是他一直感恩父母为他的付出，发誓一定要考取清华报答他们。但是他中考失利，通过关系进的本部普通理科实验班，但是拳拳真挚的感恩心让他坚持不懈，最终成功地走向了清华；他所在的班级，高一时候有一位老师身体不适，住院期间，班主任有意识引导学生祝福老师，感恩老师兢兢业业的付出。在班主任的引导下，每个学生都给老师写了一封祝福短信，并且折叠了千纸鹤，几个学生代表亲自把这些祝福的信息送到了老师的病房。。。良好温馨的师生互动，最终使这个班在2007年的高考中，“创造了不可能的创造！”（校长语录）一个普通理科实验班，51人，百分之八十的重点率，30多人上了武大华科，还出了一个清华的---FSY，一个香港理工大学的——YP，一个上海交大的（叫什么名字我已经忘记了），那一届的学生也特别懂得感恩，至今还有很多学生跟我们保持着联系。

这个班级成功的一个重要因素是班主任培养了孩子们的感恩心，让学生懂得了对于真心为他们付出的人应该具有感激与敬重，而这种感激与敬重又形成了良好的动力，引导孩子们走向更高更远的天空。

说起感恩心，我深信一点：真爱的力量是无穷的。老师发自内心地喜爱学生，学生自然而然会对老师生起感恩心。而这种感恩心，最终会开出最美丽的花朵。略举一例：上一届高考时候，全校第二名（CZ同学）132分、第八名（GWQ同学）128分都在我们班上，年级前一百名的，我一个普通理科实验班51人中就有13个。。。请不要被这些数字本身所迷惑，你应该关注的是，作为一位老师，我是怎样喜爱我的学生，而我的学生，又是一群多么具有感恩心的孩子啊！

其实运用吸引力法则，可以最大限度培养孩子良好积极的心态。因此，我们不妨告诉自己的孩子，经常对自己说：“我很好”“我很了不起”“我非常优秀”“我一定会成功”“我爱我自己”；家长呢，可以经常这样对孩子说：“你很好”“你很了不起”“你非常优秀”“你一定会成功”“宝贝我爱你”，不仅仅是当着孩子的面可以这样说，你们走路、休闲的时候都可以这样自言自语，这样可以建立起一种良好的信息渠道，培养良好的气场，孩子的状态能够更让人

欣喜。

没有做不到，只有想不到，你想让你的孩子冲刺名校、跨越彼岸吗？美好的理想源自光明的心念啊。。。

离异的父母应该怎样面对孩子 篇7

一、“内疚感”不会帮你教育好孩子

在决定离婚时，家长必须充分考虑孩子的处境。离婚的发生会给孩子带来痛苦，而这种痛苦孩子会通过一些方式返回给父母。比如敌视父母，比如离家出走，比如从此变得不再那么尊敬父母，甚至会用自己过激的情绪来伤害父母。

而大部分离婚后的父母面对孩子的这些反应，内心最多的就是内疚。这种内疚感会让父母不忍心再对孩子严厉，放任也纵容成了他们弥补孩子的方法。但这种做法十分不利于孩子的成长，单亲家庭的父母必须明白一点，需要严厉的时候严厉决不能少，仍然要刚柔并济的教育孩子，对于孩子的反常要有足够的耐心，时间一样是抚平孩子内心创伤的良药。

二、父母应该如何做

离婚会让孩子产生难以修复的心灵创伤，被抛弃感影响着他们的性格塑造，同时让孩子对生活的态度也产生异样。

离婚后，父母应该向孩子坦白离婚的事实，并告诉孩子离婚是不可避免的。但同时也要告诉孩子，离婚后，爸爸妈妈依然可以一起陪你去游乐园，一起做很多事情，虽然父母不住在一起了，但我们依然是一个完整的.家庭。单亲的任何一方不可在孩子面前对另一方恶语相向，更不可私下向孩子传达对方多么可恶的言论。

另外，不论孩子的抚养权归哪一方，哪一方都不能把孩子当成武器来惩罚、打击对方，这样做最终被伤害最深的还是孩子。离婚了也要让孩子感受到父母之间的自然情感，只有这样才能尽快消除孩子因为父母离婚所带来的被抛弃感，今后会更好的适应这种生活模式。

没有得到抚养权的一方应该经常与孩子联系，向孩子传达爱意，更要利用周末的时间多与孩子相聚。而获得抚养权的一方，千万不能将孩子当成负担，更不能让孩子查觉到一点苗头。不要刻意阻拦与孩子与对方的相见，反应该鼓励孩子与对方多相处，否则只会让孩子越来越失落，难以从破碎家庭的阴影中走出来，甚至影响孩子的一生。

怎样吸引孩子和父母说话 篇8

爱孩子是父母的天性，说起爱孩子，每个家长都会滔滔不绝地讲述自己是如何如何爱孩子。其实不然，怎样爱孩子不仅是个方法问题更是一门艺术。也许有的家长听了此话不屑一顾：“爱孩子嘛，这是连老母鸡都会的事儿，还徐璈什么学问和艺术啊。”也有父母会困惑茫然：“我那么爱孩子，为什么还打动不了孩子的心呢？”

事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那么简单，但也不是想像中的那么深不可测，关键在于我们是否懂得爱和是否会爱。

·原因与分析

第一，从家长角度分析：大人们工作忙，挣钱忙，没有时间管教孩子，平时和孩子在一起的时间少。即使和孩子在一起，也很少主动与孩子沟通、交流，以为只要管孩子吃饱、穿暖，要什么给什么就可以了。根本没有想过孩子的精神需求和心理健康方面的问题（如案例

一）。

家长平时太忙，无暇顾及孩子，但有时静下心来想想又愧欠孩子，家长们常用的办法是“爱不够，钱来凑”，有时孩子要什么给什么（如案例三），把孩子宠坏了。

家长在爱孩子方面有如下误区：

误区

一、惟有“读书高”。这是家长最普遍的心态。有位家长和我说：“我认为孩子的惟一任务就是读书，只要书读好了，什么家务事都不用他做。”但事实恰恰相反，家长越是有这样的想法，结果是许多孩子书也没有读好，家务事更没有做好。

误区

二、惟有“开心好”。现在大多是独生子女，经济负担不重，部分年轻家长只图自己惬意，不想花太多心思和精力去管教孩子，觉得只要让孩子开心就好，所以孩子提出的要求只要不是太过分，尽量满足孩子。一位孩子尚在读小学的家长说：“如今只有一个孩子，宠点娇点也算不了什么。孩子爱干什么就让他干什么。我们也懒得给他做规矩，自己乐得省心。因为一给孩子做规矩他就不开心，我们心也烦，所以想想也犯不着。”

还有的年轻家长，由于种种原因，干脆把孩子丢给老人教养。结果是这些孩子长大后有部分不会尊重别人，没有好的生活习惯，自由散漫，“大错不犯，小错不断”。

误区

三、惟有“攀比强”。现在家庭生活条件日益向好，部分家长助长了社会上一些攀比之风。有位家长的观点带有一定的普遍性，他说：“我自己小时候家里穷，没有条件读书，所以文化水平低，为此吃了不少苦。我发誓不能再让孩子走我这条路了，所以我觉得只要别的孩子有的东西，自己的孩子也不能少。”就是怀着这种心态，一些家长有什么名牌或高档玩具就买什么，有什么英语班、书画班、音乐班、奥数班就送孩子去参加。结果是满足了家长的虚荣心和好胜心，但是不是符合孩子的心愿却不得而知。

第二，从孩子的角度分析：

1、从孩子具有冒险心理的角度讲：

少年时期，是最富于幻想，最具有冒险精神的时期。初生牛犊不怕虎，在各种媒介的影响下，少年儿童喜欢模仿，寻去刺激，只想找点新鲜好玩的事干干，干完了自认为所谓的“大事”，却不知道已经触犯了法律。或者说，即使知道自己犯了法也无所谓，因为他们中有一种人是法盲，还有一种人认为反正父母有钱或有社会关系，出了事可以摆平（如案例一）。

2、从孩子的依赖性角度讲：

由于现在生活条件较好，孩子不愁吃，不愁穿，饭来张口，衣来伸手。一位属于“啃老一族”的孩子说：“我觉得反正父母有钱，我不需要上班挣钱，乐得在家里享受现成的。虽然我暂时没有工作，但父母生我养我，总不能不管我吧。”正是抱着这样的想法，少数独立能力差的孩子就在家过着“养尊处优”的日子，慢慢地养成了好吃懒做的坏习惯，缺乏爱心，没有责任心，对什么都无所谓（如案例二及背景资料提到的“啃老族”）。

3、从孩子的自我意识角度讲：

少年时期正是以自我为中心的时期，他们往往只体会自己的感觉，不顾别人的感受，表达自己的观点往往不假思索，冲口而出，很容易伤害他人。不易体会到父母对他无私的爱，以及为这些爱所付出的心血。

有些孩子花钱大手大脚（家庭有钱的孩子如此，家庭没钱的家长为了不让孩子受委屈，宁可自己过得百倍艰辛，也不让孩子“吃苦”）。有些孩子以自我为中心，私欲膨胀，不知道爱惜，不知道爱惜，不知道节约，更不懂体谅父母。如案例三中的孩子教训母亲的话“从明天开始，你们都要省着花钱，因为这钱是我的。”和案例四中的孩子不肯让母亲尝一下自己吃剩下的吓，还明确表示虾只属于他。

有位家长感叹道：“我们父母尽心照顾自己孩子的生活，送孩子上学，接孩子回家，琢磨孩子的爱好，有时说话也加倍小心，但不知什么时候你就上了他所谓的“自尊”，他就误解了你，你对他的好就像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他的好像是在害他一样。你严厉一些他就拒绝和你沟通，你对他放松一些就上网没完，真是的，做父母难呀……”·方法与建议

父母对孩子的教养不是花最多的时间、最大的精力去顺应孩子，去关注孩子。而是花有效的时间、有价值的精力去帮助孩子尽快建立起良好的生活、学习等方面的习惯，培养其独立生活的能力，让孩子走上正确的人生道路。

1、让孩子体验挫折

现在城里基本上都是独生子女。每个孩子都是家里的宝贝，受到全家人的呵护。尤其是和祖辈同住或请祖辈帮助带孩子的人家，更是呵护有加，要风得风，要雨得雨。有个孩子曾和我说：“从小全家都护着我，我提什么要求他们几乎都能满足。如果不能马上满足我的要求，我就学孙悟空大闹一通，他们拿我没办法，最后还是得满足我。”如此一来，孩子的私心不断膨胀，变得霸道无理取闹起来。

还有，现在不少孩子有一种“输不起”的心态。比如孩子受不得半点委屈，如果在学校被老师批评了，或让同学嘲笑了，他都会长时间不开心，回家就对大人发脾气。此时大人应好好与孩子沟通和共情，谈自己小时候同样遇到过此类事件，并教育他该如何对待。要不然无原则哄着他和让着他，不想让他体验挫折，长此以往，宠坏孩子到头来害了孩子也害了自己。应该让孩子体验一些挫折，使孩子懂得在人生的道路上并非事事一帆风顺，碰到困难和问题不要逃避，要敢于面对，用于解决。让孩子明白有许多人生经历每个人必须要自己面对，别人是无法替代的。

2、爱在心里要有“度”。

爱在心里要有“度”，是让我们做家长的要懂得如何爱。下面就说几个事例。

①、把爱藏起一半。这是一位懂得怎样爱孩子的母亲所讲的意味深长的话，很精彩。对孩子“要把爱藏起一半”，意即要求父母亲学会节制地爱、理智地爱。如果父母为了疼孩子，从孩子小时起就什么事儿都由父母包办代替，什么时候都不想松手放开，那么一旦孩子大了，离开了父母，到那时父母的爱将会鞭长莫及，最后受害吃苦的还是孩子。

②、将爱寓于无声。在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子却弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这样“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。

③、“硬”心肠的背后是什么？父母都有这样想法：只要孩子读书好、成绩好，能考上大学，什么事都不需要孩子做，自己再苦再累也值。我认为这句话本身并没错，但遗憾的是，家长这种良苦用心未必都能见效。现实生活中，有许多孩子书没有读好，事也没有做好。

3、让孩子学会独立

常听到许多家长不时发出感叹：“别看我儿子长得比他爸还高，可还真是个小孩，什么事都不懂，也不会体谅父母。我在他那个年龄，都已独立地工作了，现在的孩子不知道什么时候才能独立？”“是呀，甭说我女儿都读高二了，除了任性，遇事一点主见也没有，还都依赖着我们”。为什么孩子依赖性那么强，缺少独立主见？

培养孩子的独立意识，可从小事做起。比如孩子的房间从小就要让他学会自己整理；孩子上学有时忘记带文具什么的，不要给他送去，让他自己跑回家拿。这样他才会长记性，而且能养成不依赖他人不责怪别人的好习惯。

4、不刻意“塑造”孩子，就是较好的教育和爱护。

记得温家宝总理曾说过：“孩子需要的不是贵重的玩具，不是鲜花，也不是蛋糕，他们需要的是一个活泼的童年。”

①、为孩子提供一个相对自由的心理空间。只有当父母不想过多地控制孩子和不刻意地“塑造”孩子时，孩子才有一个相对自由的心理空间，孩子才有可能发挥自己的长处。

②、给孩子一个发泄情绪、表达不满的通道。从心理学的角度讲，因为父母是孩子最亲近的人，所以孩子的负性情绪往往是不由自主地向父母发泄。此时的家长若要把他的“势头”压下去是最简单的方法，但也是最差劲的做法。比较好的做法是暂时以不和孩子争辩的方式“示弱”，让他发泄，表达他的不满。等他的“激烈言辞”过后，找个适当的时机和他谈心和沟通，让他自己认识到刚才的行为举止有什么不妥之处，这样孩子才会慢慢成熟起来。

③、帮助孩子意识到自己在家中的责任。当孩子学习有进步的时候，或当孩子回家后自觉完成作业的时候，及时表扬他。并告诉他：“爸爸妈妈做好自己的工作，你读好自己的书，每个人都做好自己该做的事，也就为我们的家尽到了责任，那我们的家就是个幸福的家。”孩子听了这番话，他会感到自己和大人一样在为这个家“出力”，在尽到自己的责任，心里理会感到高兴，有一种被肯定、被信任的感觉。此后“读好自己的书”就会变成孩子的一种自觉的行为加以强化。请思想，它的效果能代替家长多少叮咛和唠叨啊。

父母怎样教育孩子的好词好句 篇9

2) 为别人鼓掌的人也是在给自己的生命加油。

3) 我成功因为我志在成功!

4) 相信就是强大，怀疑只会抑制能力，而信仰就是力量。

5) 没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

6) 目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

7) 你将会成为了不起的人激励会在孩子身上产生神奇的效应。

8) 你将来会成大器的，好好努力吧用语言暗示培养孩子的自信心。

9) 你自己解这个问题让孩子学会直面挫折和困境。

10) 我很高兴你有一颗同情心培养孩子对他人的同情之心!

11) 我很欣你在ㄨㄨ方面的才能---放大优点能增强孩子的自信心。

12) 坚持学习，功到自然成!

13) 别大意!别人正准备超过你呢!

14) 别灰心，知识总是在不断的失败中积累起来的。

15) 别气馁，自信点儿!再来一次好吗?

16) 没关系，你很棒，只要努力!

17) 没有失败，只有暂时停止的成功。

18) 上帝的延迟并不是上帝的拒绝。

19) 你真行!这么努力，这么执着，真为你感到骄傲!

20) 你知道吗?你的进步给老师和同学带来多大的惊喜呀!

21) 你自己试着去做一做，一定会有了不起的发现!

22) 任何事情的发生必有其目的，并且总会从某一角度有助于你的成长。

23) 参与是走向成功的开始，结果并不是最重要的!

24) 成功者绝不放弃，放弃者绝不成功。

25) 大家都已经看到你的进步了!加油!

26) 过去不等于未来。

27) 假如我不能，我一定要;假如我一定要，我就一定能。

28) 我希望你是一个懂礼貌的孩子让孩子学会礼貌待人。

29) 我相信你能找回学习的信心---帮助孩子重新树立学习上的自信心。

30) 要学会说一声：谢谢培养孩子的感恩之心。

31) 由你去交钱，好吗从购物中锻炼孩子的独立能力?

32) 有个女儿真好父亲要多多肯定和赏识儿女。

33) 只要今天比昨天强就好赞美孩子的每一点进步。

34) 你可以一下自己的嘛鼓励孩子对自己的事情做出决定。

35) 你想做的事情由你自已决定对孩子进行自主自立教育。

36) 你一定是个聪明的孩子，成绩一定会赶上去的鼓励让成绩差的孩子树立信心

37) 你一定是个人生的强者鼓励孩子勇敢地面对困难。

38) 你一定要自己走路去上学不要过分地溺爱孩子。

39) 你知道关心父母，这让我很开心让孩子在体验中学会尊敬父母。

40) 告自己，“我能做到”正确诱导帮助孩子树立信心。

41) 孩子，你一点也不笨尊重与信任让孩子变得信心十足。

42) 竞争中的公平最可贵让孩子养成公正无私的品格。

43) 路是自己选的，就要对自己让孩子学会对自己负责。

44) 拿出男子汉的勇气，闯过来有意识地培养孩子的意志力。

45) 同学之间要友爱互助帮助孩子消除和他人的冲突。

怎样吸引孩子和父母说话 篇10

父母怎样才能使孩子养成明辨善思的思考习惯呢？优胜儿童教育专家认为，作为父母创造出一和“家庭思考环境”非常重要，其具体做法是：

一、父母应注意引导孩子对思考采取认真的态度。聪明的孩子可能懒于思考，因而他们对任何东西都会不加思考地发表看法，对此应引导他们认真思考。

二、培养孩子独立思考越早越好，小孩子往往有千奇百怪的想法，要引导孩子自己去思考。

三、随时给孩子出一些思考问题。无论是带孩子上博物馆，陪他们看书看电影，父母都可提一些问题，激发孩子的想象力。

四、全家参与。家长在一起谈论问题时，即使年龄很小的孩子，也会有自己的看法。

五、培养孩子的幽默感。有幽默感的孩子，往往比较灵活，也会从不同角度看待事物。

有了“家庭思考环境”后，可用下面方法培养孩子进一步思：

1、对问题要全面思考。教育孩子无论对什么事物，都要考虑到他们的优缺点，是否有吸引力，有无参考价值等等。对事件则要考虑它的短期、中期和长期的后果。

2、善于归纳，举一反三。孩子在学校里就是将一点一滴的知识聚集起来。把所学的知识归纳之后，就没有心要学同样的东西。

3、提出一些有益于多思的问题。有益于孩子思考的问题，并不是那些仅有唯一答案的问题，而是能引起孩子的兴趣、令人不易解答而且答案往往有几个的问题。

4、培养孩子们说话用词精确。精确用词不仅可避免误解孩子所表达的东西，而且有助于培养孩子头脑清晰。

5、培养孩子多听别人意见。训练孩子对待问题要思考各种 同的观点，对同样的事件，让孩子看电视后再读报纸，他们一定会学到宝贵的一课。

6、站到他人角度支思考问题。父母应该鼓励孩子支多了解他人的想法，体会他人的感受。