取舍之间心情散文

2024-04-17

取舍之间心情散文（通用10篇）

取舍之间心情散文篇1

“大雪求你别抹去，我们在一起的痕迹。”

也许人这一生当中，会遇到许许多多使自己心动不已的人，但总会有一个人使你走过这一次次心动，来到他身旁，彼此经历风吹雨打，也不说放手。

范玮琪的歌词中曾写到，‘就算流泪也能放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营’。这使我想起了一个人，他不经意的出现在我的生活里，很小心，很漫不经心，也很偶然。

初次遇见，他正处在一个阴霾之中，可他看起来还是那样精神，阳光，不可抗力。他戴着一副白色边框的眼镜，没有一丝呆滞的感觉。

那时正处夏日炎季，可我想，彼此都有伤痛的心里，应该没有因为夏日的生机勃勃而燃起一点点的温暖。直到我们彼此相识。

也许是巧合，我们之间虽然没有经历那么多的轰轰烈烈而相识，但是相识之后的快乐多之又多。

然而，有晴天，就有乌云密布的雷雨天。我们之间，也流过不少的眼泪，甚至不可开交的争吵。但我想，可能应了那句话，只有两个亲密的人才会争吵，然后越来越亲密。

终于，我渐渐的成为了朋友嘴中幸福的模范。

可世界上没有哪两个人的幸福是随随便便形成的，我们之间的关系是所有人都惧怕的，身处两地。我们也都有犯过错，每次深刻的反省虽然痛到心底，但是想起彼此在一起的开心，还是会扬起嘴角。我们都很支持彼此的梦想，至少，我是这样。尽管在前往梦想的路上。

后来因为现实，他退出了他的梦想，但他仍然在坚持。要知道，一个在梦想的道路上磕磕绊绊人，尤其让人心疼。

我想起了那个夏天后的那一个冬天。天下着小雪，我挽着他的胳膊，他背着他的书包，一直走着。也让我想起他一头钻进我的怀里像个小孩，哭闹着要我陪他多点时间，舍不得我走。我轻抚着他，叫他听话，很快就回来。我心里比他更难受，我很确定，尽管我没有流泪。

其实，我多想放弃我的一切不顾一切的陪在他身边。他才是最需要安全感的人。‘可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要’，这还是范玮琪歌曲里的一句歌词。

我也明白，我也见到过，这些年，在自己的身边，错过了多多少少。两个人走到最后，谈何容易?但是人们往往就因为累，因为平淡而放手，从而分道扬镳。

我也错过了许多，但错过，就是错了，就过了。曾经再深刻的记忆，总会因为一个人而淡忘所有。

也许是因为我年龄不大时就比别人早来外地上学，见识了一些经历了一些别人没有见识经历过的事，我心里会比别人都要想的多，成熟的多。我知道父母挣钱的苦，见识了社会丑陋恶心和残酷的样子。有时候，我也会熬不下去，会一个人撑不住的放声大哭，这不是懦弱，哭出来就好了，是真的。累的时候，想家的时候，哭一哭，真的就好了。眼泪总是让人成长。

我知道他也一样，也会独自默默流泪。

可一段路，总要摔倒那么几次，才知道如何去走;一段路，总要遇到一个人，彼此互补的成长;一段路，总要经历了酸甜苦辣，才有意义。我也想着，如果偶像剧里的剧情能在我身上上演该有多好。

可能会经历平淡吧，就是那种，他做他的事，我做我的事，彼此少了当初热恋时的冲动，但却习惯了彼此存在的角落。其实我也蛮害怕这种平淡的，万一在平淡的时候他会去接受或者寻找一份新鲜呢?都怕。我们都怕。但是害怕的`时候，还是会不自主的去信任他，因为曾经的任性，不相信，我有惹到过他，我有受到惩罚。我是真的体会到了那种感觉，怎么说呢，说的非主流一点，真的是每天痛不欲生，时时刻刻仰望天空四十五度为了不让眼泪流下。

我想我跟他都是坚强的人，在一点一点走进彼此的心里，一点一点打破现实。我想我跟他都是缺乏安全感的人，想念的时候，会流泪，会看着有他的照片。我想我跟他，都是无厘头的人，为了以后拼命努力，也不怕被打倒过多少次。

我想我跟他，也都是幸福的人。尽管像玻璃，透明却易碎。

我想我跟他，都是渴望未来的人。尽管有时喘不过气，生活的压力，大之又大。

可怎么说呢，就这样，我的生活就是出现了这样一个惊喜，让人懊恼，大笑，流泪。

因为。

取舍的散文随笔篇2

本来以为文思如绵丝，可以随时吐古纳新，几个星期不写，像天气的不正常，笔端流下没有香气的汗，办网络的小女孩说，姐，送你省内流量，免费用三月，我已经被她们忽悠怕了，摇头拒绝。

懒散很容易形成习惯，做职业久了人变得无趣，做文学久了脚不落地，看一张未完成的旧画，重又拾起来，觉得心静才是创作的动力，人生的`路靠的是自己一步步取舍，真正能保护你的，是你自己的选择，生命中美好的事物都是很贵的，是不能用金钱度量的高昂价值，同样真正的痛苦除了自己无人能够分担。从一只手换到别一只手，提携的打压的都要拈着。

办公地点和家对调，新的感觉，倦在老沙发里想上大学的儿子，做父母的通常以为是孩子的依靠，等孩子不在身边了，才明白其实孩子是自己的依靠，心里没着没落的，一个月下来厨房也变得陌生，原来没有了做饭的激情，朋友们都劝我再生一个，那样不就又要经历一次爱的分离？这一生要被这样的分离折磨掉？还是为余生留些精力吧。

妈说五个孩子都是连心肉，离开一个心就痛一次，想一个就痛一次，到老了就不痛了，因为神经疼得不知痛了，所有的日子心里都是数着孩子什么时候放假？什么时候回家？待都成家立业了，就记着节假日，天下父母心呀，我体会了。当真是养孩才知报父母恩。

时光流逝着，岁月沉淀着，看一个朋友的空间，一个富人的女儿，少年父走天塌，落入平凡生活，苦难使她学会识人感恩，突然想写个小说，编故事只为说明一些道理，从来没觉得长的好，还是短的好，讲完了道理就是好的，偏就有人非要去分好坏来，我就厌烦的没有灵感，商人怎么能牵强文学？

嫂子哭着说在单位受了委屈，那个什么上级的野蛮，我说，就当他是没教养吧，还能希望趴到你上头的人来感恩吗？这才是你自己找难受呢？注意我用的是“趴”字，这里面不包括能力升迁，只说明人品的高下，亦舒说，不要希望在单位里找朋友，说的是这种情况。

最近无心写诗篇，只待百花盛开时。

突然之间心情随笔篇3

江南清景无绝。渭城遗恨难歇。忆里朱颜凋谢。暮风吹雪。一时凄楚独觉。

突然之间就想起一个人。突然之间就为谁歇斯底里。心思总是这样无明。也任自己毫无防备发了狂。

翻看一下日历，腊月第一天，大寒，已经是冬天里的最后一个节气。之后，还有十五天立春，二十一天回家，二十二天小年，二十三天到家，二十九天过年，三十天是雨水，那天也是春节。就这么数过来――我知道我绝不是唯一一个如此盼星星盼月亮的。

神奇也很荒唐的一天，无端端地想吃香椿鸡蛋，不自主地想找个人聊天。可是，我可能忘了很多重要的人的很多重要的事，猛然发觉时，我居然只是略显尴尬，而已。我就是这样一直很有风度地杵着。我可以机灵地把自己立时化作一个看客。

我也能想象自己是一个歌者，却不留意自己最喜欢定位于过客，达达的马蹄，美丽的错误。我欣喜于流连，也钟情行走;偏爱着孤鸿，还羡慕鸳鸯;喜欢连绵不止的流历，喜欢山一程转水一程，却也喜欢回头看几眼身后。那时候，我会莫名地心痛。他们说，唯一妨碍幸福的，就是幸福的回忆。他们也有些犯傻，作为一个在与异性的关系中从未真正幸福过的人，偶尔回头打赏一下自己也会妨着对幸福的追寻?我也可以是无谓的疯跑，任性地环顾一遭。可说来也是，在与她的关系中，我始终处在边界的另一端。我，这时候更希望把自己置换成一个外人，那就是他，一直是那种不作为的、渺小的人，束手无策暴露他低能、乏力，也揭起他不愿为人知的懦弱的疤。于是，他给人看到了满眼的不堪。

伤疤的痂已被揭开，不是别人狠心，是自己脆弱，残忍。是时候，去问自己，可不可以不再去在乎去考虑别人，不去管他们怎么说怎么做怎么看怎么想。只是记得一定要先对自己好。

暮，死寂地沉，偶尔风还在吹，那天的雪早已不复留痕迹。偶一锁屏，突然发现家里的天气是纷纷落满屏幕的雪。夸说那些洁白的羽毛已无新意，可这早就是我无法形容的美丽，脱俗的.肌骨我从来只能仰望叹服，渴望触摸又忌惮，怕轻易会碰碎那天成无琢的绝美。她是至纯的美神，这样纯清如玉的天气总是比那些阳关灿烂的日子更讨喜，也深沁多少人的心脾。而我自也有自己的算筹，还是索性承认是妥协。我守不住这里的草木，所以，我寄希望于家里有人记得帮我保留一些，纷然热闹或寂然落寞的雪。我都喜欢。关于雪的照片，缀有雪的美丽;关于雪的日子，记着雪的故事。我所喜欢的，我所眷恋的，我所看重的，我所期待的。也许太多，多得我说不清你记不住，可是我不在，只有自私地都要你帮我守候。惯是这样一副德性，自顾自，还很霸道的。也是怪我对她太过喜欢。

怎么又说到这个?

你我之间隔着空气心情随笔篇4

不要妄图从文字里解析我，因为即使你我之间没有隔着一堵墙，一张纸，还隔着空气。

相由心生，文亦由心生。所以，从字里行间，大凡可以看出一个人的性情人品喜好，但也仅此而已，不是每个人都会像肤浅的小女生一样，把所有的爱恨情仇付诸笔尖，文，不是日记。

我不写日记，即使是小学时老师布置的日记，也是到了周一早自习时一口气写上七篇敷衍了事，虽然每每骗过老师，每次老师拿着偶的日记在班上宣读时，总有种罪恶感。唯一写得两篇日记是在十八岁的时候，当然很不走运被父母窥得少女心事，于是烧毁了日记本，再也不干那种傻事。

我喜欢写忧伤的文字，中医七伤中有种说法——忧思伤心，大概因此我的心脏一直不好，时常犯病，总恨不得让它停下来休息几天不再跳动。

经常在我写下几句话后会有朋友问我发生了什么事。发生了什么事?或许有，但不是你想象的那样。看着大家似是而非的回应，寂寞总是难免的。其实，人有个共性，都不太喜欢听真话，反而是那些华丽的，加工过的`虚言人人都喜欢听，久而久之就把它当真话，当真理。

我不太喜欢跟人过分接近，总是刻意保持距离，所以很介意乘坐拥挤的公交车，更不去参加任何人多的集会，看热闹更不愿意为之，因为不愿与人触碰，空气是最好的绝缘体，我喜欢隔着空气的感觉。

一念之间散文篇5

羡慕小鸟随心所欲的闯入自己的视线，又若无其事的去了远方。欣赏夏蝉无所顾忌的在自己面前歌唱，去所谓你听还是不听。它们由着心的导航，消磨着属于自己的时光，不作细水长流的思量，过好眼下就是幸福。

对，过好眼下就是人生全部的幸福，谁又能做到完全不遗憾已去的昨天，担忧还未到来的明天。一路上，我们总是在不断的总结，及时的规划，日子被安排得满满当当的。总在期待尽可能的圆满，总是渴望最大限度的完美，而忘了我们本身是绝对不可能无暇。

面对老人孩子，想给他们最好的，就像现在，我站在夕阳里，就想带他们出来看看，这人间美景。但对于他们，什么是真正的最好，我无从而知，只有自认为的，还未考虑他们能不能接受。强迫症似的，让他们接受自己给予的，回过头来想想，满怀愧疚。事做得简单粗糙，缺乏耐心，但是，家人们并没有反对，其实，是对自己最大的容忍。

关注别人的感受，是需要虚心和诚信，学会聆听，慢慢感受。时间久了，彼此之间才多一些了解，才能理解别人的难处。于是，打定主意，先从孩子入手。

刚进家门，孩子一贯的热情，让我心里暖暖的，小嘴巴说个不停。要是往日，我总是在纠正，今天没有，坐下来，认真的听，直到她在怀里熟睡。

不长的时间后，睡醒了的孩子告诉我，她越来越爱我了，因为我长大了，不再像以前那样跟她顶嘴。童言无忌，一句话，逗了了全家。我在瞬间明白，自己在她面前用错了方法，不是缺乏耐心，而总是用自己的经历去纠正她的行为，替代了她的成长。

父母告诉我，没有谁天生就会教育孩子，都是慢慢摸索。我当然赞成，脑子里还保存着我跟她初见时的情景，慌乱大于惊喜。张牙舞爪的她，怎么哭都不嫌累，不知所措的我，听到她哭就心里发慌。

随着相处的时间长了，我们接受了不必，打打跳跳，吵吵闹闹，时光几乎在幸福之中溜走，她长大了。记得那次幼儿园组织到马路对面的湿地公园去春游，她很兴奋的给我爸打电话，说出地点时，我们都不厚道的笑了。但孩子无所谓，够远的了，因此我还给了她零花钱。

晚上我回家时，孩子鸟儿似的飞了过来，手里握着三块很小的卤牛肉。她非要的让我尝尝，还说幸好我给了她零花钱，才买了牛肉，很好吃的，而且她是跟同学合伙买的，太贵了。

我知道那家牛肉好吃，平时给她买过，但，那天孩子带回来的特香。我感动得抹着眼泪，吃了一小点，剩下还给了她，我知道，她很想吃，但忍着了。

孩子倔强的喂着我，我骗她，胃不好，吃多了不好消化。听我这么一说，孩子高兴的吃完了手里的肉，还急急忙忙的分享一天的见闻，直到无意识的进去梦乡。

孩子的每一步成长，母亲可能夸大的感动，那种感觉，说不清楚，应该就是幸福。从最开始的无所适从，到后来的形影不离，即是一个付出的过程，也是一个收获的行动。最终，幸福感大于了付出的艰辛，日子因此而改变。

仔细的想，不光是我在教育孩子，其实，孩子也在教育我。我们互相扶持，互相进步，走到现在，彼此都成长了很多。所以，很多时候的一厢情愿，是不对的，是需要改变的。

一念之间散文篇6

又有谁会心甘情愿陪在我左右，与其乞求不如放手，顺其自然，我不要狼狈得连自己也认不出来。茫茫人海，我不要不停的寻找躲雨的屋檐，短站的寄托，到头来湿了全身，伤了心。一个人就好，不用担心被谁谁从感情上驱逐出境，自己流放自己的感情，那是一种怎样的美丽?!

再也不愿为谁在深夜里买醉，买单时的心碎，那个他是否知道。沉醉时的狂欢，狼狈的让人想哭，苍白无力的微笑，没人懂它最美的含义，到头来被人耻笑为胡闹。心碎之前就应该放手，感情淡了我就高飞远走。我不要走最后一个，看着你们的背影渐行渐远。我不要向该段尾端的感情妥协，到头来伤痕累累。连自己的快乐都离我而去，我的生命不允许伤悲裂痕……

从今以后，我就是个体户。关好自己的心扉，不再轻易为谁而打开。终于在现在才明白朋友越少越珍贵，感情越深越值得回味。在某年后的某天回首，那寥寥无几的朋友带来的安慰，让人如此的心醉。从今天以后让我们之间只剩下微笑，只字片语拼成的年华让人越发深邃。原谅我不轻易交出心，我只是怕碎。

我累了，倦了，也厌了……一个人在曾经总以为有很多人在乎，总以为有很多人惦记，总以为在他们生命中自己是那么特别。却在受伤后，寂寞的手机，灰白的音律，冷清的阁子中才明白：一直一直都是一个人。那刻的心酸，悲伤……独自浅唱。弹不尽的，嘴角冷笑的自嘲，那刻的狼狈我不要再拥有。

我就是这样的自私，宁愿与你擦肩而过，也不要被遗忘的狼狈。

真假之间散文篇7

下班的路上，和同事一起，看见一个中年大姐推着的三轮车上竟是满满的花束，色泽艳丽，俏丽动人，远远地看上去仿若真的花。走之近前，才看清原来都是布制的花，但依然不失其花的美丽。只是少了一份雍容，少了一种气息。

尽管如此，我还是禁不住拿起一支玫瑰，想找一找那样的单属于玫瑰的触感，细细的刺微微的扎进手心，会有一丝淡淡的痛，那是一种痛并快乐着的感觉，一种略带甜蜜的令心灵为之一颤的刹那。那一刹那间，花牵情于我，我凝望着花。一种生命与另一种生命的碰撞，一种心语与另一种心语的交融;一种生命与另一种生命的相通，一种生命与另一种生命的依存。

这支布制的花，有花，有叶，有含苞待放的花蕊，却没有生命的痕迹，它温婉却不妩媚，美艳却少了一份华贵。试着把它轻放在鼻尖，没有那种涩涩的，带着青草气息的味道。其实，它只是一枝经制花人精心制作出的花，它只是一件商品而已。想及此，不禁有那么一点略略的伤感。一枝玫瑰，倘若没有了那刺，倘若失去了那样的一份傲骨，那它还能称其为玫瑰吗?

就在卖花人不远的地方，是一处待拆的平房，工作需要有时也要走进这样的平房里。每次进去，都感觉阴森森的，长长的走廊黑咕隆咚，大白天都有点伸手不见五指。这里住的都是那些以废品收购或者以捡拾破烂为生的一些老年人，他们成年与这些废品为伍，自己仅够蜗居的房子里堆得也满是废品，吃穿住几乎就在一指之间。可是每次来到这里，从他们脸上却看不到一丝幽怨，他们总是那样淡淡的带着一丝的笑意，他们也常常含饴弄孙，静享一份天伦之乐。

生活如平静之水，轻泛一叶扁舟，这样来.这样过，这样来过;这样走.这样行，这样行走。生活在这样的一方感觉阴冷的世界中，其实，也有属于他们的明媚艳阳，也有他们想要的快慰人生。

生活中我们常常会被一些表面的东西所迷惑，我们看到的未必就是真的`，无论是看上去很美的花，还是看上去似乎都难以为继的生活，每个人都有属于每个人的人生轨迹，每个人都有属于每个人的那份美丽与安逸。什么是真的，什么是假的!

假亦真来真亦假，真亦假来假亦真!与其用唯一属于自己的这颗心去钦羡红尘路上的风云，不如就这样沉静于自己的从容，放纵着自己的喜，放飞着自己的乐，放松着自己的悲，放弃着自己的痛!

生命只是一次短暂的旅行，仅仅走完这段旅程不是我们最终的目的，我们需要在沿途寻找快乐，快乐的走完人生这段旅程，让我们生命的色彩更加的绚烂，让这个世界因为我们曾经的来过而增光添彩。这个世界也因我们的来过而不再冷清，不再寂寞。

窗外阳光灿烂，春天的气息正一点点的扑面而来，偶尔也会在树梢看到柳芽儿正一点一点的朝外探出了小脑袋，不知道这个世界会不会让它觉得新奇!不知道这样的气候能不能留得住它温润的胴体，不知道它会不会害怕那飘散在大气中的雾霾的气息!不知道那样的雾霾会不会再一次的席卷千里淮畔!不知道.......

答问之间散文篇8

晚上吃过饭，给家里发视频，女儿接的，从视频里可以看出来，孩子的注意力不集中，心里想的和当下做的不同频，开始耐着性子和她聊天。

我问：“怡，你吃饭了吗？妈妈刚吃完饭。”

怡答很呆板无趣：“没有，奶奶在做呢！”

再问：“你在哪？怎么那么黑？”

怡答：“我在房间里，没有开灯！”

我回答：“哦”！

继续问：“今天正月二十三家里有庙会噢，那你今天都干什么了？”

怡很直接来一句：“我去逛庙会了”

（孩子的回答夹杂着不乐意。）

于是我也有点不喜欢她的态度（内心戏是：“什么说话态度，难道你一天都在逛吗？）”觉察到后，便耐心的说，哦！看来今年庙会很热闹，你都逛了什么？这么热闹，你一直都在会上吗？

她有点不好意思了！回我说：“没有了，中午去会上，姑姑给我十块钱，买了三块钱油糕，有六个，她拿回家了，我自己买了个果冻，弟弟要了个的小吃货，一共花了五元；还剩五元，（孩子八岁，一直很懂事从不乱花钱，这一点我很放心。下午做了一会作业。”妈妈我很节省，没有乱花钱！

答：“这个优点妈妈一直知道的`，你从小就养成这个不浪费你的习惯。而且现在你还会做到心里有数，算账很厉害。”

又问她：“那你作业做完了没有？”

怡说：“没有呢！还有数学没做”。

我的内心戏是想。你怎么那么慢，还没做完，那妈妈布置的三句话写了没？

孩子弱弱的回答：“没有。”

我的声音有点提高，：“你还不会写吗？”

意识到自己开始失控，赶紧拉回情绪，好吧！妈妈告诉你，要怎么写。把你想说的，要说的话写在纸上，只要你会说话就会写，不会写的字可以拼音代替或者请教别人。为你以后写作文打好基础。比如，你可以写今天吃什么饭，你现在的想法啊！家里每个人在干什么啊！很多可以写的！试试看。

女儿立马去拿作业本，开始写，刚写了一句，就听见婆婆叫吃饭，于是和她打个招呼，你先去吃饭，吃过饭写好了给我发视频！约定好就挂了电话。

趁着女儿吃饭的空，我去洗了碗，收拾好，又拿出银耳，红枣，枸杞，和一个雪梨，准备给加班的老公炖点甜汤喝，弄好后洗脸刷牙洗漱停当，给自己贴个面膜，就爬上床，拿起手机再次给女儿发视频。

当我发过来去的时候女儿正在写，我等了她一下，终于完成，她读给我听。

第一：“奶奶中午做了绿菜面，很好吃。第二：“今天正月二十三，我们村里有庙会，好热闹。”

第三：“我完成了妈妈布置的作业。”

很好，继续坚持下去，你就会写的很好。

临挂电话前，告诉我说是：“自己买了好几块橡皮，担心下半年去外面念书，环境不熟找不到超市，”（听了想笑，小孩的世界总是这样简单，）嗯！想的好周到。不过你去了熟悉了会发现超市”！

还有：“妈妈，上三年级还用铅笔写字吗？”

我回答，“是的，也可以用其他笔，选择的多一点。”

女儿问：“铅笔和自动铅笔一样吗？”

我答：“一样的，都是铅做的，一个要削皮，一个不用，方便。”

妈妈是不是一个细一个粗？答：“是啊！”气氛轻松了很多。

在这一答一问结束了今天的视频！

学问和教导就在这一答一问中显化！

人与人之间散文篇9

那时，我在一所小学任教，是小学高段语文老师兼班主任，和我同龄任班级数学的是一个离家较远的男教师，叫贵生，他带着一个十来岁的女孩，刚刚调来我校工作。

我家离学校很近，我平时不在学校吃饭，带着女儿回家做饭吃，学校有灶，一些离家远的老师就吃住在校，和我带同班的数学老师贵生就是离家远的教师之一。因和他不熟，我们平时很少交流。大家都说我是一个严肃的女性，从不和男性公民开玩笑，非正话不说，对于这个数学老师，我和他也只是偶尔谈谈学生，没有多少话说，我有工作，也有孩子，很忙的。

他是一个性情冷漠的人，和他谈学生，他也不多说一个字。所以我们就属于那种无话可说的同事。可是有一天，我的女儿回家，身后多了个小伙伴，扎着小羊角辫儿，眉宇间流露出善良，忽闪的大眼睛显现出女孩子少有的纯真，我一看就知道是我们同班数学老师贵生的女孩。我像招待小客人一样招待了这个女孩，人家孩子毕竟是第一次来我家，吃完饭，她们去外面玩去了。可是到了晚上，我女儿说：“妈妈，可不可以晚上让毛毛睡到咱们家啊?”看到女儿恳求的目光，再看看那个毛毛，一脸的期待，我本不愿意的情绪散了，笑着待她们说：“好吧好吧!”

她两个小屁孩高兴的蹦了起来。再后来，女儿时常放学回来就把这个小家伙毛毛引回来，哎，我老公在离家较远的地方工作，一周回家一次，有时是一月回家一次，有了这个孩子，我本来的两人之家就变成三人了。吃饭，睡觉都要多操一个人的`心，就连下午辅导作业也是翻了一倍。在这种时候，大人真犯难，虽然很累，但是却不能因此破坏了孩子们纯洁的友谊，面对她们快乐无忧无虑的状态，我们只能给她们阳光灿烂的天空。

我买回家的东西都被女儿分给她的小伙伴了，我看着女儿大方的样子还要给于夸奖，虽然心里有点舍不得，但是却要流露出赞许的目光。当时，她们还是小学三年级学生，每次女儿知道我要做好吃的了，比如包饺子，做排骨米饭，炖羊肉，她都会把小伙伴毛毛领回家。一次和女儿谈话，女儿说：“妈，毛毛不喜欢吃学校的饭，她就爱吃咱家的饭，你说让她就住咱家行吗。”我说：“毛毛住咱家，不知道的人以为是妈妈有两个女儿呢，时间久了，我就会爱毛毛的。”女儿说：“你爱毛毛，那就好了，毛毛的妈妈就没办法爱毛毛。她生病了。”“啊，你是怎么知道的?”我惊讶的问。“毛毛告诉我的，要不她爸爸怎么不让她去跟妈妈?”女儿认真的说。

在学校，我也常常碰到一些男教师带孩子，多半原因是妻子嫌丈夫爱打麻将，爱闲逛，让他们带上孩子，就把他们的野性收敛收敛。可是我不知道数学老师的妻子病了。什么病?我带着疑问来到学校。今天看见数学老师就多了些许关切，我不由从内心同情起他来。我知道，男人如果缺乏女人的关爱就像长荒了的庄稼，没有样子了。

这个数学老师也许是因为我照顾她女儿的缘故，对我的工作也特别的关照，学校分给班主任做的一些事情他就主动前来帮忙，比如布置教室，他写得一手好毛笔字，教室布置有了他的潇洒如行云流水的字体，我们班的教室布置规格高了，获奖也就不再话下了。再就是差生转化工作，在农村，常有一些家长对老师工作不理解，他自己本身又不会教育孩子，但是还不准老师批评教育他的孩子，我们把这类家长叫“锁子铁”家长，来了真让人头疼，讲道理听不进去，只一句话：“咱也不想叫娃弄啥，识几个字算了。”言下之意就是我娃学不学你别管。面对这种家长，我真的感到气愤也无奈，这时，我们的数学老师就出现了，他用他男人对付男人的办法把家长很快搞定，我看见他最后和家长握手告别。

那一个学期很多时候，工作中遇到难题，他就出现了，我知道这是我照看她女儿的功劳，我从心里默默感激这个细心的知恩图报的男人。后来，无论什么时候，女儿只要带毛毛回家我就和毛毛多聊几句，关心一下孩子的心理状况，多从精神上对孩子鼓励，并当着女儿的面夸她是个懂事的好孩子。毛毛也真是个很懂事的孩子，可能是因为母亲有病的原因，她从小就很自立，自从她来了，女儿撒娇宠势人来疯的这些不良习惯都改掉了，她也学会了自己洗自己的衣服，给自己洗头，有时看见我忙，帮着我洗碗。毛毛爸爸有时来我家接毛毛，也帮我干一些男人的活儿，换个灯管，清洗下水道。那天马桶不下水，我干着急，老公离得远，他知道了，主动帮忙，后来有了什么困难，他来了一切困难就扫除了。

我们就这样平平淡淡的在一起相处了两年，由于工作和生活上的更多接触，彼此之间都很了解，很熟悉，好像对方的心脏跳动都能看得见一样。但我们彼此没有说过多余的非正题外的一句话，除了谈工作就是谈孩子，他说话时从不看我的眼睛，只是瞥一眼忽就低下了头，我知道他需要什么，但我们都有自己的生活轨迹，我想只有沿着平行线去下走，才能走的更远。忽觉得古人说的：“人还是要守本分的才长久”，是的，做一个女人更要守本分。贵生也是一个很自重的男人，他把自己的情感收拾的干净利索，从不在女人面前显现他的弱项。所以女同志对他都有一种敬畏感。他的女儿由小学三年级升到五年级了，两年来的共处使我更加喜欢毛毛，我把她当作我的女儿，我要给女儿买衣服时给她也一起买，这个毛毛每次穿上我买的新衣服都要说：“谢谢阿姨，你比我妈还要好!：我说：“那你给我做女儿吧?”她说：“太好了!”这时，就是我女儿最高兴的时候。