再见我的大学

再见我的大学（精选10篇）

再见我的大学 篇1

今晚，毕业聚餐。后天，毕业典礼。

大家，又将各散东西。而她，也终将离我而去了。

没有不散的宴席。再重要的东西，时间会把它变得不重要。

时间这坏东西，老这么捉弄人。

实际上，我最近也不常想她了。

从前是每天都想的。

但想归想，我却从没对她表白过什么。

因为我觉得，我还没有承担一份爱的能力。

对，准确的说，我是在暗恋她。

暗恋她那段时间，我改变了许多：

我开始每天住校，而且不管刮风下雨，都会准时到图书馆。

有时还连星期六星期天都不回家。

为的，只是一个见她的可能。

我开始认真学习，并下令自己不准碰pCGAME（在她之前，我的最爱）。

——她是个很优秀的女孩，而我的成绩……只能用一个“哎”字来形容。

此外，我还开始拒绝所有不健康的东西。

因为我觉得这样会弄脏她在我心里的形象。

……

的确，为了她，我改变了许多。

我的室友对我的评价是：这家伙，疯了。

那时，每星期回家，我都会把我的心情记在日记里。

是用英文写的，因为用中文我会不好意思写出这么的“love”。

后来我过了四级，这些日记功不可抹。

记得有一次，图书馆突然停电。

我心里首先想到的竟是：如果有混乱发生，她会不会有事。

我这人其实不太先人后己。但这次，我还真为自己感动了一下。

我还记得，那次考试周前一个星期的一天。

经我一个死党的推荐，她问了我一个不太难的力学问题。

My God，我竟答错了。

其实那个学期我学习挺努力的，别人的问题我也一般都能回答。但偏偏是她的问题……

——我太想表现自己了，反而坏事。

为了祢补这个错误，我在这个紧要的复习周没去上一次复习课。

每天就在图书馆等，希望能把这个问题的正确答案告诉她（她聪明好学，但却不喜欢上课）。

结果，在考力学前的一天傍晚，我等到了。

我装作不在意的走近她（假的要命），僵硬的挥了挥手。

她抬头，略带惊讶。

下一步，我要干什么来着？对，快把准备了一个星期的台词背出来呀。

My God again，它们在哪。

……（大脑一片空白）

原来，这次是考临场发挥。——我给我的这次表演打了八十分。

其实，要不是这可爱的小妞最后问了一句：“是吗，我上星期问过你吗？”。我会打更高分的。

从图书馆出来后，去饭堂的路上，我开心的笑个不停。

惹来不少诧异的目光，但我毫不在意。

当晚，笑，笑，还是笑。直到刚失恋的室友汤某警告我，说已查到了本市精神病权威的黄老中医的电话。

喜欢一个人就是这样。

很开心和很伤心的机会，都比从前多了许多。

但在此刻，为什么还要去想不开心的事呢？

再见我的大学 篇2

毕业的日子越来越近了, 午饭后, 我漫无目的地在校园里走着, 来到我曾经待了三年的成勤楼, 站在走廊上看了一眼。岁月貌似没有在这栋楼上留下多少痕迹, 走廊上的学弟学妹们还是爱跑爱闹, 和当年的我们一样, 真羡慕他们。是啊, 学校没多大变化, 只是我们变了。从无知变得懂事, 从幼稚变得成熟, 从胆小变得勇敢。紧接着迎来的, 是分离。

走着走着, 不知不觉来到大榕树下。大榕树依旧像母亲一样守护着校园, 可榕树下的景象却令我吃了一惊——亭子、小溪、花丛、小桥……真美啊!以前我从来没觉得校园美, 怎么今天它竟然这么如诗如画?我愣了愣, 走过小桥, 在亭子里坐下, 轻轻抚摸着亭子的木头, 指尖顿时传来熟悉的触感。坐在这里, 想着六年的光阴和剩下的日子, 我竟泪流不止。

快要上课了, 我回到教室, 推开门的一刹那, 看到熟悉的同学、熟悉的桌椅、熟悉的黑板报, 我好不容易止住的泪水又流了出来。我突然想起一句话:“这个夏天过后, 这个教室将再次坐满人。可是, 却不是我们。”在这里, 习惯了在班长大吼一句“上课了”后眨眨眼睛问同桌这节什么课, 习惯了同桌每隔几分钟就问我一句还有几分钟下课, 习惯了在下课时大吵大闹的教室里静静地写作业, 习惯了考试时那种忐忑和考试后去找“学霸”对答案的幸福, 习惯了吃饭时成群结队地冲向食堂, 习惯了在中午奋力写作业时突然抬起头问问同学某个字怎么写, 习惯了在开门铃响前五分钟收拾好书包奔向大门……可如今, 这些习惯很快就要随风飘散了。

“毕业那天不许哭啊, 我们一起笑着滚蛋。”同学们之间不知什么时候开始流行起这句话。可是, 那一天, 又有多少人能不哭呢?

广播时空

再见，我的“野蛮”婆婆 篇3

In four months this is what she has become—this 7)feisty, daily exercising, overly 8)opinionated, strong willed, world traveling woman has been eaten from the inside out by cancer. Four months! It is a shock that’s difficult for me to 9)wrap my brain around. It makes me want to tell everyone I love that I love them.

I study her face and will her to open her eyes. What will I say if she does? In the 20 years I have known this woman, I have struggled to understand her, battled her opinions, endured her criticisms, and loved her son 10)beyond measure. I think of all the times I have wanted to make her disappear. All the times I thought about what I would feel when she was gone. Relief, joy, guilt, nothing?

I think of my children who saved me from truly hating her. Earlier that day, I watched my 12-year-old who has 11)autism, whom she loved fiercely, almost obsessively. He sat on the edge of her bed and studied her face searching for his beloved “Bubbe” and wondering if she’d ever return. Austin caught her awake and looked her right in the eye—not an easy task for him. A boy of few words he said without 12)prompt, “I love you Bubbe, I hope you get better.” His words pierced my heart for I know she is not getting better.

Would she hear my silent plea and open her eyes? She is so stubborn and never cares what others think—always doing whatever she wants regardless of what others think or feel. I know this is how she is and how she will be until she takes her last breath. Will she grant me this wish and let me see what I’ll do, how I’ll feel, what I’ll say? Not yet. She decides to leave me to my thoughts.

My mind 13)meanders through the past twenty years. I realize how fragile she was when we first met only one month after her husband had died suddenly. Remembering a story she told me about her husband bringing her daffodils makes me see her through his eyes. I think of the love and attention she 14)showers on my sons and I see her through their eyes. Her stories of her childhood and her father’s unstable income makes me see why she pushes my husband to make more money. I remember her anger when we initially kept Austin’s diagnosis from her—she could not see that we needed time to adjust. 15)Blinded by her hurt of not feeling needed, she yelled “My son thinks I’m stupid!” at me in the middle of the mall that day.

All those years of feeling inadequate in her eyes. All those years of thinking her opinions and criticisms made her strong melt away in my realization that she is human. Flawed and vulnerable and 16)needy and now dying. I stare at this woman I hardly recognize and will her to open her eyes. She does and we stare at each other, the rest of the room 17)falls away.

What do I feel in this moment I’ve imagined?

Gratitude...and so I thank her. I thank her for raising a son who is the most wonderful husband and father. I thank her for her generosity that made it possible for us to begin our marriage debt free, buy our first home, and enjoy trips of a lifetime with our children. I thank her for loving my sons fiercely and unconditionally. I thank her for taking the time to learn about autism and for becoming one of a select few who have truly connected with Austin. I thank her for teaching me how to care a little less about what others think. I thank her for loving me for I know that she does even if she doesn’t always know how to show it. I thank her for teaching me that life is precious and short. I thank her for helping me realize it is good that I 18)wear my heart on my sleeve and know each day that I make sure my husband and children feel that I am proud of them and that they are loved—things that were not easy for her to do.

She thanks me for taking care of her, for loving her son, and for being a good mother to her grandsons. She tells me she hopes she’ll die soon and be at peace and thanks me for being the person to whom this can be revealed. I leave her with a kiss and a deep sadness I never expected.

她躺在医院的病床上,我凝视着她憔悴而凹陷的脸庞,期望她能睁开眼睛。她肿胀的嘴微张着,不时发出一丝微弱的呻吟——此时的她看上去就像是健康时的她的缩小版。71岁的她看上去比实际年龄老多了。

只不过四个月时间,她就变成了这副模样——这个原本个性强悍、天天运动、极度固执、意志坚强且已走遍世界的女人却已被癌症由内到外啃噬殆尽。四个月而已!这带给我的震惊让我难以接受。这让我想要对每一个我爱的人说,我爱他们。

我仔细看着她的脸,期望她能睁开眼睛。可如果她真的醒了,我会说些什么呢?在与这个女人相识的这20年里,我一直努力去理解她,与她的意见相抗衡,忍受她的批评,并无比深爱着她的儿子。我想到所有那些我希望她消失的时刻,所有那些我思考着如果她离开了我会有什么感受的时刻。如释重负?高兴?内疚?还是没感觉?

我想起了我的孩子们,是他们令我不至于真的去恨她。那天的早些时候,我看见我那12岁的孩子,他患有自闭症,可她极其溺爱他,甚至宠他宠得不能自已。他坐在她的床边,端详着她的脸庞,寻找他心爱的“布比”,想知道她到底会不会回来。奥斯丁发现她醒了,于是直视着她的眼睛——这对他来说并不容易。作为一个寡言少语的男孩,他不待提醒就立刻说道:“我爱你,布比,我希望你能好起来。”他的话刺痛了我的心,因为我知道她再也不会好起来了。

她是否能听到我无声的祈求,并睁开她的眼睛呢?她总是如此固执,从不关心他人的想法——总是做她想做的事情,不顾他人的想法或感受。我知道她这人一直就是这样的,而且直到还剩最后一口气也绝不会改变的。她这次会不会如我所愿,让我看看自己会做些什么,会有些什么感受,会说些什么?还没有。她决定让我沉浸在自己的思绪当中。

我的思绪漫步于过去20年来的回忆中。我意识到,当我们第一次见面时她是多么憔悴,那时离她丈夫猝然死去才不过一个月的时间。我想起她对我讲过的她丈夫带给她黄水仙的故事,那让我透过他的视角来看她。我想起她对我的儿子们倾注的爱和关心,这让我透过他们的视角来看她。她的童年故事,还有她父亲不稳定的收入使我明白了为什么她要督促我丈夫去赚更多的钱。我记得当我们最初对她隐瞒奥斯丁的诊断结果时,她大发雷霆——她没意识到我们需要时间来适应。不被人需要的感觉伤害了她并使她失去了理智,那天她在商场的中央对着我大叫:“我的儿子竟然认为我很愚蠢!”

多年来,在她眼里,自己有诸多不足。多年来,总在想着她的种种意见和批评,如今,我意识到她是一个普通人,她那强硬的形象竟也就消失了。有缺点、易受伤、贫困、且正在濒临死亡。我凝视着这个我几乎都快认不出来的女人,期望她能睁开眼睛。她真的睁开了双眼,我们凝视着彼此,房间里的其他景象全都消失了。

在这个我曾经设想过无数遍的时刻,我有些什么感受?

感恩……于是我感谢她。我感谢她养大了她的儿子——他是最棒的丈夫和父亲。我感谢她的慷慨,使我们能够无债一身轻地开始我们的婚姻生活,买下我们的第一套房子,与我们的孩子们享受人生之旅。我感谢她无条件地深爱着我的儿子们。我感谢她花时间去了解关于自闭症的情况,并成为真正能与奥斯丁进行沟通的少数几个人之一。我感谢她教会我如何不那么在意他人的想法。我感谢她爱我,因为我知道她确实如此,即使她并不总是知道该如何去表达这种爱。我感谢她教会我生命的宝贵与短暂。我感谢她帮助我意识到,能够坦率地表露自己的感情,确保每天都让丈夫和孩子们感觉到我为他们而骄傲,并感觉到他们被爱着,这种感觉很好——这些事对于她来说都是不容易做到的。

毕业感言：我的大学,再见了 篇4

毕业了，一句充满激情的话语，却被我喊出了苦苦的味道。

哪一天开始的大学生活，早已被匆忙的琐事冲淡，然而，大学的生活已接近尾声。

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。我感慨的同时暮然发现自己已将走出了大学，与初来相比，没有了兴奋与新奇，而多了几分无奈与惆怅。看着迎面走来的同学，大家脸上那股稚气早已不见，成熟与稳重不知何时已经写脸上，简单的寒暄之后，便是各自匆匆而去的脚步声。

曾经是多么的盼望着早些离开校园、走进社会……，但到真快要不得不离开的那一刹那，才知道，自己对这片土地是多么的留念。因为这里是我梦想的源头，是我奋斗的基地，是我记忆的全部。

记的大一新生的时候，初来乍到，第一次独立生活学习，面对纷繁芜杂的花花世界，难免迷茫彷徨。在这里完全没有了高中时代的压力和做不完的作业，取而代之的是拥有很多自由学习的时间。这样的生活其实是我们在高中时代梦寐以求的，但是，那个时候才发现，失去了目标，我们的生活是多么的苍白。看着课本却不知道自己为着什么学习，以前总是抱怨自己为了高考学习自己不喜欢的功课;现在呢，高考没了，可我必须去学习，去锻炼，只因为我还拥有儿时的理想。过渡放松的生活使我有段时间过于放纵自己，以致于一度迷失方向，如同断了线的风筝，天马行空般到处乱撞，最终从高高的天空重重地一头栽下来……摔的很痛，然而值得庆幸的是把我从迷茫和徘徊中击醒，使我又一次的拯救了即将麻木的自己。

大二的我不再幼稚，不再幻想，甚至悟出了只有奋斗才能实现理想的真理。在这里，认识了很多的人，有的成为了朋友，有的却只是擦肩的过客，有的甚至会成为陌生的朋友;在这里，让我一次次尝试了成功背后的辛酸，让我明白了“失败是成功之母”的真谛。在这里，提高了我的自身的素质，改变了我的人生观点。

“走出大学，做什么?”、“一生想要什么，怎么能够得到”不止一次的问过自己。

记的一个老师说过，我们来到这个世界，不是为了从中拿走什么，而是要努力为这个世界增添光彩，那时候我同意，现在我也同意，可是怎样才能做到呢?我相信这一点他们也不清楚，就是清楚他们也不一定能做到……。

因为梦想就是我的人生，就是我的爱情，我的事业，我的幸福。可是，当我把那抽象的梦想变成一件件具体的事情的时候，我发现我离那梦想很遥远，特别遥远，但是我不会放弃，我会努力做好每一件事。

再见，我的小学！ 篇5

忘不了慈爱的母校。您就像一位慈善的母亲，每天清晨，当第一缕阳光洒向大地，您就伸出双手把我们紧紧的拥进怀里，我们就像襁褓中的婴儿在您温暖的怀抱里一天一天长大，快乐成长。一批批天真无邪的孩子在您无私的怀抱里变得懂事乖巧聪明进步。今天，就要离开您了，我们心里总是那么不舍。

忘不了敬爱的老师。您如母亲般的关爱，教我们识字认数，为我们操心、流汗，忘不了您孜孜不倦的身影和谆谆的教诲，您像园丁一样，用汗水和甘露哺育我们长成，您又像明亮的灯塔，为我们指明前进的方向。当我们才发出嫩嫩的幼芽，您总是那样精心的培育着，让我们开出绚丽的花朵;当我们才像初出売的小鸡，您总是那样细心的呵护着，让我们长出坚实的翅膀。如今，花儿开出了灿烂的微笑，小鸡长出了丰满的翅膀，我们却要要离开您们了，您们的恩，您们的情，我们心里总是那么难忘。

忘不了朝夕相处、互帮互爱的同学，我们在一起度过了六年，在一起走过六个春秋，风风雨雨，寒来暑往，在一起欢在一起笑，在操场上一起疯一起跑，在学习的长河里一起遨游，在知识的宝库中一起寻找，如今只留下一串串美好的回忆，我们心里总是那么留念。

再见，我的女孩 篇6

沈夏，距离你我第三次分裂后又和好只有七天。我们的每一次握手言和都只是为了酝酿下一步的彼此伤害，其实就像是饮鸩止渴、以毒攻毒，明知道过不下去却执意伤害自己牺牲自己来换取一时的平静。我明明是一个任性张扬肆意洒脱的人，可是在你面前却乖得像只小猫。看来那句话说得没错，情字就是含笑饮砒霜。可惜，我们不是爱情，否则我就可以一笑而过然后断个彻底。是友情，所以才那么的撕心裂肺。

[2]

你是水，我是鱼。

我现在就像一尾被丢弃在沙滩上的鱼，身体里没有一丝水分，所以我决定做一条直接呼吸空气的鱼，学会适应没有你的时光。

[3]

我以为我会一直孤独下去。

谁知高一下学期的时候遇见了你。我匆匆扫过13班的学员表，在44号找到了自己的名字。邱秋，小小的名字龟缩在角落。是重新分的班，大多都是生面孔。我和谢泽凡聊了会儿，聊到最后连座号也扯进来呱白（闲聊）。我不怀好意地打趣他是个“二货”。1302，怎么不是一生都二呢，二货少年！他不服气将你扯出，看这有一个更二的。我顺着他手指的方向看到，22沈夏。看来没有最二，只有更二。最后战火又烧到了我的身上。沐沐，你和沈夏这么有缘，你是44号！有什么不对吗？我不解地问，心里头却有了不祥的预感，难道……他兴奋地讲，你是44，2的22倍，最二的是你。我扯了扯嘴角，敷衍地一笑。心里却在默念，阿门！收了这个妖孽。不过，是挺有缘的。

可是，我没有想到我会和一个人有那么深的羁绊。

[4]

那一天 闭目在经殿的香雾中

蓦然听见你颂经中的真言

那一月 我摇动所有的转经筒

不为超度 只为触摸你的指尖

那一年 磕长头匍匐在山路

不为觐见 只为贴着你的温暖

哪一世 转山转水转佛塔啊

不为修来生

只为途中与你相见

仓央的诗《那一天》是那么的情真熨帖。“不为修来生，只为途中与你相见”。幸好，我们在途中相见了。

[5]

时间是最无情的魔术师。

因为永远没法“人生若只如初见”，所以才会留下缺憾。像给了你一袭华美的纱裙，却因为款式轻薄无法御寒，在寒冬瑟瑟发抖。 我们是不是也是这样，热闹开场，萧瑟落幕？

[6]

你说我喜欢“心有猛虎，细嗅蔷薇”，好忧伤。明明可以心无猛虎，明明可以不只是细嗅蔷薇的。很多时候，当你不是蔷薇，看到的与得到的，往往是另一种心情。可事实不是，每个人都有自己的选择，会在不同的人面前展现不同的自己。

[7]

其实我不是蔷薇，我只是猛虎。最后，我们一起去教室，回寝室，去食堂。

在食堂第四次碰见化学老师丹丹，她说：“你们俩是连体婴儿么，一直在一起。”我笑着答，“怎么，丹丹姐嫉妒了吗？我们是闺蜜，最好的那种。”我笑得很开心，挽着你的手不肯放开。哈哈，得逞了呢。

[8]

你让我叫你糟糟。糟糟，朝朝，沐沐，暮暮，朝生暮死。我用玩笑的口吻跟你说，怎么办，朝生暮死呢。你也只是笑笑。其实朝生暮死，这样也好。

[9]

在我觉得“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的时候，你却来了个“归去，也无风雨也无晴”。

我们的关系几乎是瞬间就恶化了。没有预兆，没有伏笔。我们没有话语，没有动作，像最熟悉的陌生人。

[10]

悲伤的日子没有长久，莫名其妙地我们又和好，在你给我写了一封信后。信是这样写的。

沐沐：

现在在上语文课。昨天就打算写这个了，确切地说，是昨天下午。看到你和那个女生在一起，很High的样子。我就知道，其实我们不适合腻在一起。我一直都很闷，我弟讲的，我也清楚。我是不喜欢有些人给我的感觉，于是把不好的感觉给了别人。初三的时候，有一个朋友，我们就是那种形影不离的人，就算很少说话，但渐渐可以习惯对方的习惯。她不喜欢热闹与聒噪，和我差不多。

当然知道，你不是那种安静的人，所以很多时候会很闷，但愿你会习惯。一切照旧。

我没有回信，不知道回什么，但和好了也就无须解释了。

[11]

有些事，不是妥协退让就可以的。 有些人，不是包容挽留就可以的。 裂缝一直都在，只是我选择了视而不见。

[12]

一如往常那样，我们一起上下学，去吃饭，逛书店，好像什么都没发生过似的。

谁知第二次“世界大战”的硝烟再起，这次与上次不同。如果上次是你情绪的失常，那这次就是你情绪的变异。跟地震一样，每上升一级破坏力就扩大30的N次方倍。

从前，你会在转角处等我，一转身就会有踏实的感觉。可是冷战开始时，我们便颇有一些向左走向右走的悲情色彩。

不会是这样的，也不应该是这样的。到底哪一环出了差错？我不知道。我只知道当我孤身一人傻傻地站在食堂门口时，我就没有了食欲。眼睛酸酸的，好像要坠泪了。

不行，沐沐是从来不哭的。

不哭。

不哭。

绝不哭。

[13]

我记得那天晚上去校内超市买了一罐啤酒，阿姨还问我：“邱秋，你又不喝酒，买酒干吗？”我笑笑并不準备回答，回寝室了。

[14]

买醉，但愿长醉不愿醒。最终颓废得令我心悸。至今回想起来，像是一场虚幻的梦，却真实得很。我随意散漫，每每总在课上神游，所幸我是在倒数几排，又将书垒得高高的，正好挡住了我睡眼惺忪的样子。我双眼迷离，看不出目光落在哪儿，可我知道焦点都在你那。动的你，笑的你，你如原来一样，什么都没变。我扯动嘴角，自嘲地笑笑，放不开会难过的是我，只是我。

[15]

有点想不开了呢。在这样子的死胡同里走了这么久，走累了。可当我好像看见了出口时，我听见你的呼喊。回头，你递过来一盒明信片，粉色的。上面的女孩笑得灿烂开怀，是那种明媚阳光般的笑。什么意思？我有些捉摸不透你的意思。你又给我递上了一个梨，上面用便利贴写着几个字，“把梨吃掉，便是不离。”梨是淡黄色的，很轻柔的淡黄色，不是那种澄澄的黄，我记得分明。我慢慢地吃梨，梨不是很鲜嫩，总觉得有些渣，是老了吧。为什么会这样，我虽不解却仍一口一口把它吃掉。不离了吗？

和好？如初？

不可能。

破镜重圆，那道痕一定会成为喉间的鲠，眼里的沙，心头的刺。

[16]

其实，我花了好长时间才明白我要的只是那一份温暖或者那一个微笑。我只是希望，当我累了倦了冷了，有一个可以倚靠的肩膀，得到安慰与希望。而你恰好在那个对的时间出现罢了。因为执念，因为眷恋，才会有不舍，才会有不安，才会愈加患得患失，小心翼翼。而现在，我真的开始累了。我们不离，但是心却再也不能相近。

所以，再见，我的女孩。

再见，我的母校 篇7

曾记得六年前，我们刚刚入学，还是一群无知不懂事的小孩了，但是，有老师的耐心帮助和教育引导下，摇身一变，变成了快乐、阳光、健康的少年。六年的小学生涯在不知不觉中就要结束了，我们马上就要踏进中学的大门，成为一名优秀合格的中学生了。就要与相处六年的同学说再见了，告别尊敬的老师和自己喜欢的母校了。

记得有一次，我因为发热，所以我中午回家了，但回了家，心里十分担心第二天上学不能跟上大家的学习，正当我苦恼的时候，门外想起了一阵清脆的门铃声，我打开门一看，原来是我的好朋友汪佳敏来为我送作业，告诉我今天的作业。想起这一切，我心里涌起了一股暖流。

在四年级时，陆老师因为我们考得不好，而非常伤心，这件事我铭记于心，那一次，有些同学双眼都湿润了，陆老师也止不住泪水，眼泪流了下来。在此，陆老师，我想对您说一声：“谢谢，感谢您五年来对我们的教育，是您让我们学到了感恩、知识、勇气，谢谢。”

之前，我一直很珍惜和同学们在一起的每一分、没一秒，希望能够永远记住她们灿烂的笑容和美妙的笑声。

再见,我的老师妈妈 篇8

老师，老师，我的好老师，让我和您说句悄悄话———

我盼着长大又怕长大，长大了就要离开幼儿园这个家。

我怕长大，可还是长大了，我，就要毕业离开啦。

老师，老师，我亲爱的好老师，让我轻轻地叫您一声———妈妈！我是您搀扶着长大的“丑小鸭”，也是您梦中开放的“七色花”。

您用泪花送走您淘气的娃娃，我用小手做一个娃娃给您留下。

它和我一样的眉毛，一样的嘴巴，每天都陪着老师妈妈说句悄悄话。

再见了，我的老师妈妈，也许，我会走得很远很远，远在天涯，也忘不了幼儿园的家。放心吧，我的老师妈妈，将来，我会长得很高很大，再高再大，也是您培育的娃娃。

每年每年的夏天，我都要回来，搂着老师妈妈的脖子，说上许多许多的悄悄话„„

2.我们的六月

六月是冰激凌, 六月是泡泡堂, 六月被我们嚼的甜甜的.六月是花裙子，六月是太阳帽，六月被我们打扮的漂漂亮亮的.啊,甜甜的六月呦, 漂漂亮亮的六月.六月的阳光是火辣辣的, 我们和阳光一起奔跑, 六月不在是母亲的摇篮呦!我们把六月做成月牙船, 我们把六月做成小天鹅.我们也学会了读阳光 我们也学会了读雷雨.我们永远读着笑声!

六月摇着小手，我们要去远方，去远方.远方是我们的世界呦，远方不再是小人书。

啊，甜甜的六月呦, 是祖国给予我们的!

3.迎奥运

快，快，快!来，来，来!盼奥运，在○八，奥运来到咱们家。

快，快，快!来，来，来!你种树，我栽花，快把北京来绿化。

快，快，快!来，来，来!你跑步，我做操，迎接奥运热情高。

再见了，我的少年 篇9

看完《积木城池II》完稿的时候，简洁一直在我脑海里挥之不去。兆宁镇夕阳里初见的简洁，和安泽义起看金属钠烟火的简洁，误会安泽义代写情书戏弄自己的简洁，受到卫薇欺凌隐忍不发的简洁，吋光倒影里做糕点哄小萝莉的简洁，让章鱼眼安泽义兄弟从修旧好的简洁，说“在我的世界里你永远不会输”的简洁……

安泽义的简洁，她在哪里?她是一个怎样的女孩子?《积木城池》里的八年，始终看不透却又始终不生疏的唯有一个简洁。所以我顶着被帅狮狂吼的风险提议：“帅狮，给简洁写个番外吧、只写简洁。”很久之后帅狮才回复了一个“嗯”。希望小狮笔下这个独一无二的简洁，你扪会喜欢，

我爱尔的时候我很开心，这就是你给我的回报，

我悄悄地离开床榻，赤脚踩在冰凉的大理石地面，小心翼冀地拉开窗帘，温柔的月光顿时倾泻如注，也落在雪白墙壁上那张世界地图上。我站在地图前面，仰脸望看那些蜿蜒曲折的海岸线，嘴角不自觉地微微上扬。一丝悲凉的情绪却在深夜清凉的空气中流淌开来。

时值中秋日，月光似水清。

在海事部门工作的学长下午发来短信，说“沪远”号已经抵达苏伊士运河并且要在那里做一段时间的逗留，我踮起脚，用黑色签字笔在塞得港的位置划下浅浅的标记，然后后退两步，继续长久伫立，借着月光望着圆圈里那块方寸之地。

但我明白，此时的塞得港并非月光笼罩，而是东方露白小泽大概正在那艘庞然巨轮的卧舱中安睡。年初他带我去苏州夜晚入住一家古色古香的旅店，虽然在一个房间，却是各睡各的床。我曾经趁着街灯的光亮端详他熟睡的模样

他的左手捏着被褥的边缘。右手搭在胸口，长长的睫毛盖着眼睑呼吸均勻如同一个乖巧的孩子。

他忽然惊醒，睡眼惺忪地看我一眼。着实将我吓到了，但他一下子紧握住我的手：微笑道“简洁，你真好看”，我正要开口应答，他又迷迷糊糊地睡着了。

那天我在冰冷的地板上坐了几个小时，静靜地看着他线条明朗的面庞，直到天亮时他的手渐渐松开，我才挪动僵冷的双腿，悄悄地回到自己的被窝里。在那天夜里，我忽然发现，原来我对他的感情并非简单的感恩，而是毋庸置疑的爱情。

回到上海后不久，我曾经旁敲侧击地问过他：“如果现在出现一个女孩，她比我优秀，也对你百依百顺，你会对我罢手吗？”

他啃着被我烘焙得焦黑的次品饼干，漫不经心地说：“罢你个头。”

“她很优秀哦！”

“优你个头。”

“百依百顺哦！”

“顺你个头。”

我有些恼火，低头继续工作。不愿再答理他，他这才失落地问道：“你是不是很希望我对你罢手？”

我赶紧摇手否认道：“不是，我不是那个意思。我是怕这样下去你会很累，付出的感情得不到回报……”

他却轻描淡写地说：“我爱你是我的事情，你不用觉得有负担，何况，我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。”

可是小泽，很多事情你永远不会知道。我之所以那样问你，一是因为我害怕自己会失去你的宠爱，二是因为我很快就要失去你了。

所有的希望都化作镜花水月，所有的期待都沦为痴人说梦

接到诊断书的那天，我的世界一下子被这个噩耗攻陷，所有的希望都化作镜花水月，所有的期待都沦为痴人说梦。在这之前

我一直以最大的热情去憧憬未来——我要努力学习。在海关部门寻得一份好工作，我要给小泽一个完美的爱情，组建一个温馨的家庭；我要和他游历很多地方，对着蓝天大海大声呐喊：我还要把我们的合影精心地保存，藏在我那只精致的小木盒里，等我们都白发苍苍了，再坐在夕阳余晖中——共赏。

然而，这些梦想都不会实现了。因为我的生命即将走到尽头。

朝霞漫天的天空很美，可我只是晨曦时分行将熄灭的蜡烛，莺飞草长的早春也很美。但我只是埋在雪层之下无法苏醒的枯草。

事实上，在此之前我已经隐约猜想到这样的结局，只是心存侥幸，希望命运之神有所眷顾，再多恩赐我若干年的光阴——这就是我不愿让小泽陪同去医院的原因。那天我在上海外滩哭了很久，眼泪刚在夜风中干涸，又有一波泪水止不住地滚落下来，宗琦佑絮絮叨叨地说了很多安慰的话，而这些只会让我更加心烦意乱。

如果小泽在我身边，他会怜爱地揉一下我的长发，而后安静地在我身边坐下来。与我同悲。可是我不能与他分享此时的悲伤，因为它的分量过于沉重，即便小泽那样强大的存在都无法承受——我怎么忍心告诉他，他八年来的所有心血都将付之东流，而我要背弃这份感情，独自前往另一个世界。

所以，我不得不继续若无其事地生活下去，而在这苟延残喘的日子里，我都在惶惶不安中煎熬。每当夕阳西下，仅剩的生命又少了一天。我都陷入无尽的恐慌之中，性情变得无比焦虑，甚至一点敏感的字眼都会令我如坐针毡。

小泽，你说你喜欢我的温柔与坚强，可是如今我已经变了，我焦躁不安，敏感多疑。害怕一个人待在黑暗中，时常梦见自己沉陷在深海的泥沙之中，与你相隔于不同时空，纵使高声呼唤也得不到你的任何回应，只能眼睁睁地看着你在欢声笑语中渐渐遗忘我的存在——正如我从未与你相识，从未出现于这个世界上。

恐惧来自未知，而我即将面对无数未知的事物，与此相比，死亡本身已经下再那么可怕。不就是花蕾枯萎于枝头，不就是蝼蚁腐烂于荒野，不就是一个微不足道的女孩在这个世界寻不得一个立足之地，连自己的躯体都盛不住那車微的灵魂。小泽，我就要离开你了

时光倒影的小收银员又一次失恋了，在她现在看来，这是世界上最惨烈的事情，没有任何人可以理解她的悲伤，尽管她与那个男孩从相识到分手一共经历半个月，尽管她至今不知道对方的名字如何书写。

她在糕点间待了很久，一直诉说着这半个月以来缠绵悱恻的爱情故事，而我安静地坐在她身边，透过狭小的门缝看着吧台方向小泽忙碌的身影，脑海中唯独盘旋着一个念头，小泽，我就要离开你了。

当我离去，他难免会感到伤心，然而一段时间之后，他兴许会将我遗忘得一干二净，转而追逐其他女孩，曾经的伤口也会完全愈合。也或许是另一种情况

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他会流连于这长达八年的过往岁月，时间也无法弥补因我离去而在他内心造成的豁口，他会沮丧会低靡，或者自虐般地放荡不羁，成为他曾经说过的”人渣”。

“小泽，如果我哪天忽然不见了，你会怎样？”我试探地问道。

他立即警惕起来，追问道：“什么意思。为什么你会忽然不见了？”

我赶紧掩饰道：“我……我看了一部电影

就随口问了一下……”

他认真地盯着我的双眼。尽管我极力保持镇定，却仍然无法让他摆脱狐疑，他有些忧伤地说：“如果你不见了，那我以后为谁而活？”

我的坏脾气又一次涌现，大声地对他说，“你难道不可以为你自己而活?”

他诧异地看着我，却没有争辩，他的目光很快逾越我的肩膀望向街道对面，那里停泊着宗琦佑那辆张扬显眼的宝马车。宗琦佑今天带我去复检兴许可以拣到一线生机。哪怕最终躲不过一死，只是再苟活两三年，对我而言也是老天法度之外的恩赐一至少可以让我有足够时间与小泽告别，从容地面对我的命运。

我没有安慰小泽，而是径自地走向街对面那辆宝马，将他丢在滴水涟涟的屋檐下。我知道自己刺伤他的内心，甚至让他误以为我是一个见异思迁的人，但我别无他法，只能死死地保守这个沉重的秘密。

小泽，倘若我能带回好的消息，必定首先与你分享，同时也与你分享我今后的全部人生。届时生命的分秒毫厘都为你燃烧，再也不会让你承受无谓的伤害与委屈，再也不让谁嘲笑你那旷日持久却又毫无回报的付出。

等着我——这是我最后的请求。

这生命潦倒的最后一程，请容我独自熬过

高中时我经常做一个噩梦，平平淡淡的，却的确称得上是噩梦——傍晚时分我被语文老师留在学校里，重写那篇命题作文。夜幕渐渐降临，灯光没有升起，我的内心充满恐惧，却还要盘算着回家后如何交代。我要把继父那件被烟丝染脏的衬衫洗掉

要把全家的晚餐做好，要辅导弟弟的功课。而在此之前我必须先完成这篇《我爱我家》。当我把那些狰狞的空格全部填满。整理课本准备回家，再一低头却发现那张作文纸上一片空白，惊恐万分之下我从噩梦中解脱出来。

每当有人说到生命何其精彩，生活多么美好，我都无法理解他们当时的心境，人无非是拥有社会特性的高等动物，而这份社会特性有时让人比动物活得更沉重。我就是一个典型的例子。我有时宁愿自己是一个孤儿，不去想自己从哪里来，到哪里去，只要这个世界给我一点点善待就能心安理得地活下去。

每当有人提到我的生活背景，都会用同情怜悯的眼神看着我，甚至以为这样是表达爱心的一种举动，可以得到我感激的回应。遗憾的是，我不需要这样的恩赐，也不需要别人把我的生活当成他们茶余饭后的谈资，甚至厌恶他们假惺惺的表情。高一那年，我遭遇平生第一次陌生人的搭讪，一个男生站在巷口的秋风中对我说：“你叫简洁，是吗？”

他是安泽义，住在居高临下的幕府山腰，整座兆宁镇就像臣子一样匍匐在山脚下，而几乎所有镇上的人都会警告儿女不要轻易靠近那栋精致的别墅。但他拥有清秀的面庞和干：争的笑容时常若无其事地搭着好友的肩膀，面不改色地在对方背后贴上一张字条而他与我说话时从不敢直视我的眼睛，像一个羞涩的小孩子。

但我还是害怕，害怕他的刻意接近只是一场游戏，就像电视里那样。不过纨绔子弟之间的博弈，所以我从来不敢奢望自己拥有灰姑娘那样的命运转折谨慎地维护自己仅有的尊严。

这样偏执又傲慢的想法，不知不觉地耗去小泽八年的光阴，在这八年里，我沦为一无所有的孤儿，而他也褪去一身的光芒。倘若没有我的存在，如今他兴许拥有另一种人生，拥有更为广阔的世界，也拥有另一段顺风顺水。光彩照人的恋情。

所以，我欠他一个人生。

当我的病情再次被确诊，医生表示无能为力，并且估算出乐观形势下我所剩余的时日。我便做出抉择，不愿再让小泽为我背负这累赘繁冗的命运。哪怕以后他会将我遗忘殆尽，哪怕他会在冷笑中怨恨我，我也在所不惜。

当我独自回到寝室，看见台灯下小泽与我在苏州拙政园的那张合影，悲痛的情绪在胸腔中翻滚肆虐着，搅得我不得不支撑着扶住书桌。我还未曾登过高山，也没有见过大海，还没来得及与他携手游历那些约定前往的风景，难道此生就这样终结了吗？在随后的数月里，我的身体会渐渐衰竭。像沙土中的鲜花

样，渐渐地枯萎干瘪，直到沦为一具毫无生机的躯壳，一想到这里。眼泪顿时止不住地滚落下来。

我不知道如何面对命运的裁决，更不知道怎样让小泽接受这个事实，情绪愈加焦虑起来，而这样的变化也让小泽不安。他打算放弃出海实习的机遇。坚持守在我这个苟延残喘的病号身边，我很快明白，自己近期对他的冷落与避让使他风声鹤唳，生怕这趟出海远行葬送长达八年的努力。

三年前，他为了达成我的志愿不惜顶着家庭与学校的压力，将本属于自己的保送名额让了出来。倘若当时仅是年少轻狂，逞一时的英雄之气。可以理解与缅怀，但如今我们都不再懵懂，他再为我放弃前途便不是明智的举动。

何况，我的路已到尽头，而他拥有远方。

我彻夜未眠，最终做出此生最重大最决绝的决定：与小泽分手，放弃治疗。迫使他改变主意，登上那艘承载前程的海轮。如此，我不必再每日苦心积虑地在他面前隐瞒真相，也不必每日用妆容来掩饰日趋苍白惨淡的病容，也能让他躲过我灰飞烟灭的那一日。在遥远漫长的旅程中渐渐将我遗忘。

小泽。原谅我的脆弱与怯懦，这生命潦倒的最后一程，请容我独自熬过。

那是他见我的最后一面，而我没有回头看他一眼

除我之外，周围只有宗琦佑知道我的现状。当我说我不想垂死挣扎，不想用燃烧人民币的方式来延续这卑微的生命，他当即表示反对。但此时我早已百无禁忌，他拥有怎样的背景，他是怎样的性格，对我而言都没有任何意义。

我将自己那本账本翻了出来，盘算这两年来自己的收支状况，助学贷款欠一万八，老家外婆家欠三千五百元，以前疯狂打工的收入存了定期，而近期的工资都存于借记卡中。

定期存款还有一个月到期，宗琦佑的建议下，我从他手里临时挪了一万，又将借记卡中的钱取出八千，刚好凑到偿尽助学贷款——我不知道自己还有多少时日，所以还贷的事情宜早不宜迟，以免哪天我忽然看不见当天的日升或日落，留下一笔说不清的债务。

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在这个世界，我只能对小泽有所亏欠。

我向来不擅长在小泽面前说谎。当他追问我向宗琦佑借钱的原因，我羞赧得面红耳赤给不出一个合理的答案。无奈之下，我不得不孤注一掷，用最尖锐的言辞刺向他内心最脆弱的地方。我承认我是为了报恩才与他在一起，我承认我与宗琦佑走得很近，我甚至递交辞职信，而他抢先一步离开时光倒影。

“我走了，”他在糕点间门口语调平淡地说，我却还是听出他的期待。

我背对着他，没有回头，眼泪却扑簌地滚落下来，我努力地镇定下来若无其事地回应道：“嗯，知道了。”

他就那样离开了，我独自在糕点间哭了一会儿。最终忍不住跑出时光倒影寻觅他的身影。我暗自对自己发誓，倘若他还没有走远，或者还在门口等我，我就与他分享所有秘密。然而，他没有停留，早已消失在那条林荫大道的尽头。

那是他见我的最后一面，而我没有回头看他一眼。

不出我的所料。小泽提交出海实习的申请书，参加出海前的训练准备，而我三天两头地出入医院。我买不起价格高昂的进口药物，只能服用便宜的镇痛药物，深夜痛苦得无法承受，只得将自己关在洗手间里直到疼痛轰炸过后才大汗淋漓地回到床上。

这样的日子。生不如死。

五月十一日，我彻夜末眠，在港口清冷的风中等待着，一直等到凌晨时分小泽乘坐的大巴出现。他戴着一顶低檐的鸭舌帽，穿着合身的实习水手的制服，登上那艘庞然巨物般的海轮，当他在甲板上俯瞰码头我立即后退一步，闪入叉车背后的阴影里。

小泽，你在期待谁的到来？

他在清晨寒冷的海风中伫立许久。直到沉闷的汽笛响起，他才转身走回船舱。舷梯收起了，海轮离岸了，东方飞起漫天的朝霞，我的整颗心无休止地陷落下去，如同眼睁睁地看着挚爱的珍宝沉入深海，不知所措。

那天我一路哭了回去，在人行道上哭，在红绿灯前等，在巴士车上哭。在地铁里哭。行人都好奇地看着我，指指点点，窃窃私语，甚至带着些许欢乐，仿佛正在围观一个滑稽的喜剧演员。我旁若无人地哭泣，仿佛整座上海城都空寂下去，只有时间与空气在混凝土浇筑的森林里流淌。

他都走了，我还要脸面干什么？

每天都很煎熬吧，为什么还要强颜欢笑?

宗琦佑开车前往苍南。替我将小泽从家中偷偷拿出来的玉镯送了回去，而我在小泽出海的那天住进医院，从此再也没有走出去。我原本以为我会每天以泪洗面，但事实上我一直很安宁，没有过分地悲伤，也没有恐惧，唯一的乐趣便是看着墙壁上那张世界地图，而在航运部门工作的学长总是一时间告知那艘海轮的方位信息。

医院里认识我的人都认为我坚强，不哭不闹

也没有唉声叹气，会对所有人微笑。很多情况下，前来探望我的同学忍不住哭泣，而我在笑，仿佛一点都知道即将到来的死亡，她们说“简洁，你一定要好起来，我还指望你每天帮我占座呢！”

我说：“我大概回不去了……麻烦你们帮我把寝室里的东西收拾一下，再过一段时间它们就是遗物，有晦气。

原来我从来都不擅长幽默，当我说完这个自以为有趣的玩笑，她们更加哭得难以抑制。张熙辰经常逃课过来陪我此时我才知道，她之所以接近我和小泽。是因为她的男友正是当初与小泽绝交的章鱼。她用热毛巾擦拭我的后背，又抚摸着我日益干枯稀疏的长发，怜爱地问：“每天都很煎熬吧，为什么还要强颜欢笑？”

我想了一会儿，没有回答她的问题。

“是害怕小泽回来以后伤心，所以才假装晴绪愉快地走？”

我仍旧没有回答。眼泪却滑落下来。因为这个答案着实刺痛我的心。她点了点头。没有再追问，替我擦身的动作却益加轻柔——我的身体已然赢弱，肌肤失去弹性。手指稍稍按一下便会出现一个浅浅的凹坑。

有时被病痛折磨得不堪忍受，便会想象一些天马行空的事情，譬如我猜想自己在这个世界上所得太少，又逃不掉早逝的噩运，所以上天派一个人来赐予我最丰盛的爱情，再或者我来到这个世界的目的就是品尝一下人间的爱情，只要尝到它的甜美与辛酸。便不得不离开人间，返回属于我的虚空。如果有来生

如果有来生，我该选择怎样的命运？

也许会再次成为一个女孩，在他步人中年，而我依旧懵懂的岁月里遇见他，盲目且热烈地爱着他，直到某天被亲友劝服，才找一个同龄男孩奔向“正确”的爱情，或者会变咸他的孩子先是崇拜依恋他。而后叛逆反抗，直到有一天长大了，看到他灰白鬓发才明白“女儿是父亲上辈子的情人” 这句话的涵义，或者，我是没有生命之物，是一枚戒指，一盏台灯

静静地守护在他身边。

再或者，我会在另一个世界守候数十年，再与你重新前往来生。依旧是你做男孩，我做女孩。

只是，请让我先爱上你。

再见，我的小鸡作文 篇10

我的小鸡已经养的很大了，我越来越喜欢它们了，但妈妈却要把小鸡送人，我很难过，但没有办法。

小鸡是上个月我生病时妈妈给我买的.，在姥姥和我的精心呵护下，长得特别快，半个月就能到处乱飞了。每天早上只要一开阳台的门，它们就会跑到屋里来要食儿。有时还会飞到茶几上或沙发上，我看着很开心但妈妈却不高兴。说小鸡太脏了，到处乱拉屎不能老养在家里。我急着说：“小鸡不懂事，我会照顾它们的。”为了不让小鸡送人，我和爸爸一起每天打扫阳台。后来小鸡越长越大了，拉的屎也越来越多，妈妈实在受不了了，坚决要送人。我就给爷爷打电话，问他能不能给我养着，爷爷说他也不能养，但可以找个人替我好好养着。

星期天，我带着小鸡来到爷爷家，伤心地对爷爷说：“爷爷，你一定不能让人把小鸡给杀了呀。”爷爷和蔼的拍着我的头说：“童童放心，我一定会让人好好替你养着。”当爷爷把小鸡接过去时，我还是难过的哭了，这是我第一次养宠物。

这是刚买来时的小鸡，多可爱呀!

这是养了一个星期的小鸡。

这是现在送人的小鸡。