国庆节经典搞笑语录

国庆节经典搞笑语录（精选7篇）

国庆节经典搞笑语录 篇1

一、“我的诺基亚不小心压坏了!”“诺基亚怎么可能这么容易坏”“我不小心把它放在国庆作业下面”。

二、啊……我貌似闻到了放假的味道。

三、国庆只有快没有乐

四、“国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”

五、“国庆节你收到什么礼物?”“我收到一个月的新流量”

六、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

七、迎国庆，讲文明，写作业。

八、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。

九、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

十、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

十一、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

十二、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

十三、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

十四、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

十五、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说;你若安好。我便天晴。若不安好。我便打雷。

十六、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。

十七、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

十八、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

十九、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

二十、十一长假啊，只是换个说法加作业罢了。

二十一、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。

二十二、国庆剩下两天每家每户晚上又开始出现灯火通宵的美景了

二十三、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”

二十四、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动!

二十五、国庆过后直接考，然后又直接运动会，再然后发考卷，再然后开家长会，最后我完了。

二十六、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

二十七、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。

二十八、中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。。。

二十九、别骂自己的`孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

三十、上小学的时候放国庆七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越长大越孤单的含义。

三十一、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

三十二、我曾经以为我的国庆会展开一场轰轰烈烈的复习

三十三、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

国庆节经典搞笑语录 篇2

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

国庆节经典搞笑短信 篇3

篇一：精选最新国庆节搞笑短信

精选最新国庆节搞笑短信

祝你拥有功夫熊猫的人气，憨豆先生的运气，蜘蛛侠的侠气，超人的勇气。总之，秋高气爽，预祝你国庆气贯长虹!一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈!大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横：儿啊，别再加班了，半个月就瘦成这样了，十月一好好休息吧!想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：国庆快乐!好久没见你了,真想你啊!你在那里还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你了吗?游客朝你扔东西了吧?两只小蹄抓着手机看短信习惯吗?祝国庆快乐!根据国庆特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远!退庭!你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通瘫痪;你一出汗，海水泛滥;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙惊叹??美女，给你祝愿:国庆快乐!国庆节快到了，买辆奔驰送你??太贵;请你出国旅游??浪费;约你海吃一顿??伤胃;送你一枝玫瑰??误会;给你一个热吻??不对;只好短信祝你快乐??实惠!你要敢国庆节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并且顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要提前祝你国庆节快乐!许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜，道一声国庆快乐祝你年年快乐!大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝你国庆快乐，天天开怀合不拢嘴!猪猪猪没人爱，常娥也会很怜爱，下凡来把你疼爱，天天又亲亲又爱爱，你不再是猪八戒，快快醒来去找爱!祝国庆节快乐!国庆节搞笑短信 篇二：国庆节幽默祝福短信大全

告诉你一个好消息,大家现在很想你啊,因为国庆节来了,大家都想补充营养,都去菜市场问那老板:那最好的肉什么时候到啊。

各式糕点装点重阳盛宴,菊花做酒酝酿诗意生活,遍插茱萸足见兄弟情深,九九登高尽显人生豪迈!国庆未完重阳已至,祝福一重接一重,祝好运长长又久久!给个面子吧,笑一笑,手指头忙活了半天就是想编条短信让你在国庆节里过的开心点,那些让你烦恼的事情看在我的面子上就别去理它了。国庆节短信

给你讲个故事,开头苦涩,接着惊险,后来寒酸,结果甜蜜:我手里一分钱没有,想向你借钱度日,一想你也不容易,用一毛钱给你发条短信,祝国庆节快乐!给你捎来了九月初的微风,拾掇起九月底的阳光,等待十月的秋雨,炮制成全年最美好的祝福,附加一颗最真诚的心,一条最温馨的短信,朋友,国庆节快乐!给你一个镜子让你变得可爱给你一个微笑让你变得愉快给你一个答案让你不再等待给你一个问候让你心潮澎湃给你一个祝福让你心情不赖提前祝你国庆节快乐!根据国庆节特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!工作了,我们感受奋斗的快乐,放假了,我们享受休息的幸福。生活的美好处处都在,怀着一颗感受的心,时刻你都会过的精彩。国庆节长假,尽情玩耍吧。

工作是做不完的,身体可是累得垮的;健康是生命的本钱。多多善待自己吧!国庆节假期你该歇歇了,祝你国庆快乐,身体健康!姑娘好像花儿一样,小伙儿心胸多宽广,为了开辟新天地,唤醒了沉睡的高山,让那河流改变了模样.这是美丽的祖国,是我生长的地方。

光阴似箭,日月如梭,转眼国庆将至,想起你我的昔日。而今短信一条,简单一句,千万祝福尽在此中:国庆节快乐!桂花香气仍犹在,奥运之风飘神州。这是特殊的一年,这是胜利的一年,在这个欢喜的日子里,用手机写上我的心声:朋友,国庆节快乐!国好,家好,国家好,家家都好;国圆,人圆,国人圆,人人皆圆!把一份浓浓的思念,和一串串蜜蜜的祝福寄给最知心的你,国庆节快乐!国际音乐日,我给你点播了一首世界名曲,以示庆贺,歌名叫《义勇军进行曲》,此曲将在你周围适时重复播放,欣赏时要行注目礼哦。国庆节快乐!国家大庆咱小庆,国家逢节咱过节,国庆到了举国欢庆;佳节将至全家欢乐。金秋佳季金风送爽,短信为您送去欢乐吉祥。祝国庆节快乐!国家富了,人民笑了;国奥开了,世界笑了;国球赢了,马琳笑了;国歌响了,健儿笑了;国旗升了,观众笑了;国庆到了,你笑了!祝你国庆节快乐!国庆,我的祝福分分秒秒,我的关心时时刻刻,就在你的身边!愿我的祝福随轻风飘送,顺着柔水漂流,直达你的心扉,温馨我们的友谊,国庆节快乐。国庆节祝福短信

国庆,我非常荣幸地邀请你参加国宴,菜品如下:金钱饭一碗,财大气粗。八宝粥一罐,宝气十足。方便面一桶,处处方便。百事可乐一听,包你可乐!国庆长假,举国欢庆,人人欢心,愿您玩的开心,愿您吃得舒心,愿您睡得安心,愿您出游顺心,祝您国庆节快乐,好国庆好假期,天天好心情!国庆长假,外出旅游,出汗较多,会排出盐、钾、镁、钙、铁等物质,因而应饮用含有以上物质的水或饮料,以维持体内水、盐代谢平衡。祝你出行快乐!篇三：国庆节幽默祝福短信精编

告诉你一个好消息,大家现在很想你啊,因为国庆节来了,大家都想补充营养,都去菜市场问那老板:那最好的肉什么时候到啊。

各式糕点装点重阳盛宴,菊花做酒酝酿诗意生活,遍插茱萸足见兄弟情深,九九登高尽显人生豪迈!国庆未完重阳已至,祝福一重接一重,祝好运长长又久久!给个面子吧,笑一笑,手指头忙活了半天就是想编条短信让你在国庆节里过的开心点,那些让你烦恼的事情看在我的面子上就别去理它了。国庆节短信

给你讲个故事,开头苦涩,接着惊险,后来寒酸,结果甜蜜:我手里一分钱没有,想向你借钱度日,一想你也不容易,用一毛钱给你发条短信,祝国庆节快乐!给你捎来了九月初的微风,拾掇起九月底的阳光,等待十月的秋雨,炮制成全年最美好的祝福,附加一颗最真诚的心,一条最温馨的短信,朋友,国庆节快乐!给你一个镜子让你变得可爱给你一个微笑让你变得愉快给你一个答案让你不再等待给你一个问候让你心潮澎湃给你一个祝福让你心情不赖提前祝你国庆节快乐!根据国庆节特别法,判你快乐无期徒刑,剥夺郁闷权利终身,并处没收全部疾病烦恼,本判决为终审判决,立即执行。快乐到永远!退庭!工作了,我们感受奋斗的快乐,放假了,我们享受休息的幸福。生活的美好处处都在,怀着一颗感受的心,时刻你都会过的精彩。国庆节长假,尽情玩耍吧。

工作是做不完的,身体可是累得垮的;健康是生命的本钱。多多善待自己吧!国庆节假期你该歇歇了,祝你国庆快乐,身体健康!姑娘好像花儿一样,小伙儿心胸多宽广,为了开辟新天地,唤醒了沉睡的高山,让那河流改变了模样.这是美丽的祖国,是我生长的地方。

光阴似箭,日月如梭,转眼国庆将至,想起你我的昔日。而今短信一条,简单一句,千万祝福尽在此中:国庆节快乐!桂花香气仍犹在,奥运之风飘神州。这是特殊的一年,这是胜利的一年,在这个欢喜的日子里,用手机写上我的心声:朋友,国庆节快乐!国好,家好,国家好,家家都好;国圆,人圆,国人圆,人人皆圆!把一份浓浓的思念,和一串串蜜蜜的祝福寄给最知心的你,国庆节快乐!国际音乐日,我给你点播了一首世界名曲,以示庆贺,歌名叫《义勇军进行曲》,此曲将在你周围适时重复播放,欣赏时要行注目礼哦。国庆节快乐!国家大庆咱小庆,国家逢节咱过节,国庆到了举国欢庆;佳节将至全家欢乐。金秋佳季金风送爽,短信为您送去欢乐吉祥。祝国庆节快乐!国家富了,人民笑了;国奥开了,世界笑了;国球赢了,马琳笑了;国歌响了,健儿笑了;国旗升了,观众笑了;国庆到了,你笑了!祝你国庆节快乐!国庆,我的祝福分分秒秒,我的关心时时刻刻,就在你的身边!愿我的祝福随轻风飘送,顺着柔水漂流,直达你的心扉,温馨我们的友谊,国庆节快乐。国庆节祝福短信

经典搞笑语录 篇4

1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）

2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

3、废话是人际关系的第一句。

4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

10、理想很丰满，现实很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

23、让未来到来，让过去过去。

24、真胖子是不减肥的。

25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。

30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…

34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。

42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

44、您真是贱人多忘事啊~

45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、留得青山在，还是没柴烧。

56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

61、前途是光明的，道路是没有的。

62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

68、忍无可忍，就重新再忍。

69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。

70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。

75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。

87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

经典搞笑语录 篇5

2、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。

3、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。

4、是镜子总会反光的！

5、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！

6、人不可貌像，胸围不可手量。

7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

8、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉！

10、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗！

11、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友..12、有屁不放，憋怀心脏；没屁硬挤，锻炼身体！不一般的语录

1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 „„

2、普通人更要珍惜自己的名声，这一辈子能剩下的或许就是它。

3、为什么叫私生子：废话公的能生吗?

4、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

6、日久不仅生情，还可能生子....7、消防车再不来，火就要灭了啊„

8、有些便衣SB，肉眼难以分辨。

9、我的否已极了,可泰说他没空来!

10、有招想去，没招死去。

11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

12、面子是别人给的，脸是自己要的。

13、如何知世故而不世故。

14、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。校园最新新词的注解与例句

1、楼兰

例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。

注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。

2、名古屋

例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。

3、包头

例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。

注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。

4、七里八里

例句：别再七里八里了，到底去还是不去？ 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。

5、金三角

例句：下午考英语，我们又可以金三角了。注解：指考试作弊，互对答案。

6、两座山

例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说：“谁再吵谁就两座山。” 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。佛的经典做人语录

1、佛性是每个人的心，所以自己就是主宰。

2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

3、知因果即知进退，知佛法即得‘开心果’。

4、常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

5、伤人之语，如水覆地，难以挽回。

6、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？

我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

7、今日的执著，会造成明日的后悔。

8、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。

9、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

10、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

11、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

12、真正的神通，是把烦恼弄通。味道不错的祝福信息

1、一祝开心没烦恼，二祝天上掉钞票，三祝美女怀中抱，四祝青春不会老，我的祝福很奇妙，件件灵验

是珍宝。

2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美得像云一样

千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福!

3、发个信息祝健康，愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃，难吃也能往下咽，吃到啥饭饭都香，不知

不觉赶上驴，改年再把骡子娶，合家欢喜美无比。

4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人，鉴于你一条也不符合，请你不

要自作多情、自厢情愿，呵呵，祝你生活自由自在！

5、你的问候是遗落的风声，久久不闻；你的祝福是迷失的云影，久久不现；你的短信是失踪的温暖，久

久不来；思念无法按捺，主动问声：朋友一切可好？

6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝图指示,要最

好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你!

7、好心情像水中鱼，自由自在，游来游去；好心情像天空鸟，自由自在，飞来飞去；好心情像短信息，自由自在，发来发去；愿好心情自由，快乐，逍遥！

8、时间点着脚步，数着幸福个数：

一、快乐；

二、开心；

三、高兴；

四、喜悦；

五、欢腾；

六、保持幸

福队形，七、带着幸福跑步前行。

八、朋友一生同行！才出版的搞笑短信

1、“我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上走过”----于是，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还画了一个圈。

2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的，数sheep数着数着就变了sleep，潜意识就要睡了。入乡随俗的话

我们要改数水饺了。

3、《狄仁杰之通天帝国》经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁；刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加起来82岁

。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？

4、一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应，试勃很成功！

5、我喜欢看柯南，一集死一个日本人；我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人；我喜欢看海贼王一死死

一船日本人；我喜欢看火影，一集死一村日本人；我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人；我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

6、重庆晚报相关报道，半年来，有163795对新人走进婚姻殿堂，又有43281对夫妻分道扬镳。半年内“小

三”搞垮了重庆1729个家庭。由此可见，如今是小三当道正凶猛，请广大妻子们要提高警惕。

7、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票！我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票„

8、猛然觉得，盗梦空间的主题，中文一个词早就说尽了─浮生若梦！杀伤力很大的短信

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

3、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

4、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

5、每一只青蛙都是王子，都会得到公主的垂爱，可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢？去哪里找个公主

给你呀！

6、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

7、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

8、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

1、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗

把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？

2、拥有这两点你就成功了：人生之矛，也就是心要黑，你是最毒妇人心也好，或是无毒不丈夫也罢；人

生之盾，也就是一心一意脸皮厚，不管冬夏春秋

3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

[短信居,整人幽默短信 ]

4、开机是一份期待，震动是一种无奈，正在通话中多是无望的等待，不在服务区常是有意的安排，无人

接听绝对是失败，所拨电话已关机不是逃避就是意外。

5、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。

6、甲：繁体字是什么啊？乙：就那些笔画多的。甲：为啥？乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体

字了。

7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

8、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无

数的星星就是我无限的关爱！

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来

帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。

3、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

4、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。

5、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

6、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

7、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

8、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

9、你的容颜如花儿般美丽，你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱，于是你不得不令我感慨：这下终于知

道为什么人们都说你不是人了。

10、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

11、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是

吧八戒？

12、今天我要同你一起去缔造生命，让世界再来一个有声的活力，你现在肯定在震惊，甚至还有些害羞吧，不要如此，不要着急，等我吃完饭就带你去配狗。

13、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会完蛋，变作瘟

神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。

1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电

话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是：据说过几天又

要变冷啦，开裆裤就别再穿了！

4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是

我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。

5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一

脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！

6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大

学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

7、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半

辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新

盖好.谢谢合作.2、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第

三字有惊喜）

3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机

东张西望。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真

替他担心，卖得掉才怪！

5、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第

一句当真。

7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着

出圈的。

8、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说

“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”

9、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一人白痴，会把短信看完。

10、我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞„„喂！你的头屑也太多

了吧？

11、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

2、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是

什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子

掉了.4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天 啊！疼啊！

5、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

6、接了个电话，制衣公司推销的，不停的说给大公司做过统一服装之类。本人冲口一句：我们公司统一

不着装！对方几秒后说了声“打扰了”挂1、80后经典语录: 80后，90后的我们为了得到这仅有的100多平米而匍匐前行，从而失去，自由，平静，平等和小小的尊严。当我们80后到垂暮之年时，我们会对自己所拥有过的人生而发出怎样的叹息？..........2、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了.....3、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉；如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此....4、你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦........5、女孩长大了是第一次不让爸爸牵手，男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱；女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨，男孩长大了是第一次被大人叫哥们；-----

1、一流女人的八大特征：

1、有大女人素质，有小女人情怀 ；

2、大事清楚，小事糊涂；

3、自强自立；

4、能温柔似水，也能坚强如钢；

5、喜欢孩子；

6、上得厅堂，入得厨房 ；

7、爱美，会美；

8、拥有浪漫情怀

2、人生的12个难点：

1、难做完人；

2、难得真情；

3、难尽善事；

4、难取真经；

5、难听真言；

6、难练真功；

7、难觅知音；

8、难辨真容；

9、难识真才；

10、难交真锋；

11、难求真解；

12、难逢真诚。

3、【女人物语】聪明的女人会让自己活得像一幅画，微笑是风景，背影也是风景。愚蠢的女人会让自己活得像一件衣裳，让男人试了又试，穿了又穿，试走样了，穿旧了，却落得一地心碎一身伤痕，打折出售都没人要。

4、【协会物语】：工会只发月饼，不为工人说话，可改名为月饼协会；记协只唱赞歌，绝口不提新闻自由，可改名为唢呐协会；律师协会只讲政治，绝不讲司法独立，可改名为葵花协会；作家协会比较无聊，有它无它差不多，可改名为鸡肋协会；足协只会阻碍中国足球的发展，有之不如无之，可改名为包皮协会。

5、【悖论】现在知道李克勤的很多，知道王克勤的很少；帮助李亚鹏的人很多，帮助李承鹏的人很少；韩峰的日子过得很滋，韩寒的日子过得很差；黄健翔的麻烦很多，黄建中的麻烦很少；倾慕周迅的人很多，倾慕鲁迅的人很少；懂得养生的人很多，赡养生养的人却很少很少„„

6、【人生物语】①人生三做：做人之道，做局之术，做事之技；②人生三通：通人情，通世故，通礼仪；③人生三省：得失之省，利害之省，进退之省；④人生三比：比才华；比财力；比境界。⑤人生三爱：爱亲人，爱自己，爱家乡。

7、【时空物语】三十年前，没人会想到水可以装到塑料瓶子里卖钱，就象现在的人想不到那时候人人住在公房里，每月交几块钱的租金个个都很快乐一样。

8、【婚恋百味】初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

9、【世事物语】：与上等人谈梦想，跟中等人谈事情，和下等人谈是非，若能找准了位置，也就找对了圈子。与雅的人谈琴棋书画，跟俗的人谈酒色财气，和既雅又俗的人谈吃喝嫖赌，若是不愿同流合污，那就不妨同流去污。

7、有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药，却一个耗子没药倒。一天大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗

子药，自语“这药怎么没人吃啊？全家晕倒...8、香港某电影院正在放映一部电影，座无虚席，这时一男人拎着把菜刀就想往影院里闯，保安赶紧把其

拦住：你干什么的？男人：我找我老婆。保安忙把他稳住，到里面对观众说：有个女人，你老公拎菜刀来

找你了，再往下面一看，一个女人都没有了...都跑了。

看一个人,本文帮你学习认人,其实不难.1、如果你想知道一个人是否在乎你，那你要看他是否记住你曾经说过的话。

2、如果你想知道一个人是否在说谎，那你要看他在说话时的眼神，眼神告诉你一切。

3、如果你想知道一个人是否牵挂你，那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣。

4、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。

5、如果你想知道一个女人是否值得你去爱，那要看她的内在，而不是外表，要看她是不是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。

6、看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹表情。

7、如果你想知道一个人是不是你的知己，那要看他是否和你心有灵犀，而不是要你什么都告诉他。

8、如果你想知道一个人是不是真的爱你，那要看他是不是在开心的时候想到你，而不是悲伤的时候。

9、如果你想知道一个人是否有爱心，那要看他是否喜欢小动物。

10、如果你想知道一个人是不是你真正的朋友，那要看他在你危难的时候，会不会为你两肋插刀，而不是天天和你一起吃吃喝喝。

11、如果你想知道一个人是否有心胸，那要看他是否在背后坏别人。

12、如果你想知道一个人是否有修养，那要看他在公交车上会不会为老人，儿童让座位。

13、如果你想知道是否有素质，那要看他是不是爱贪小便宜。

14、如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.15、如果想知道一个男人是否讲究、那要看他的头发是否清洁、理顺。

16、看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

17、看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

18、看一个人的气血，要看他的头发。

19、看一个人的底牌，要看他身边的好友。

20、看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

21、看一个人的身价，要看他的对手。

22、看一个人的心术，要看他的眼神。

英语老师的搞笑语录 篇6

◎我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！

◎我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心就去看我的学生写的作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。

◎晚上挑灯夜战，白天瞌睡打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！

◎上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

◎上课有睡意的时候要尽量克制，如果坚持不住的话，也必须保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。

◎失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶，也有可能你的失败会从此得上不育症，永远也生不出成功。

◎你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。

◎通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。

◎大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍，在我还是男孩的时候，我腼腆得就像羞答答的玫瑰，在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死。但现在昵，我去××主任办公室的心情，就像上厕所一样轻松。

◎我就纳闷了，同样是我×××的学生，这作文的差距咋就这么大呢？有的人是“思路如泉涌，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意儿都想不起来！

◎我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到以一当十、事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定！

◎学英语―定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。◎早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法——每晚睡觉前喝两大杯水。当然，睡在上铺的同学使用此方法时需谨慎。◎坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。◎农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”，说这话的人肯定是在吹牛。但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音就不可能标准！◎这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文！◎我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影！

◎笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想××老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。

◎今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲！

◎父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢？应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛，你也应该非常牛”！

经典搞笑语录精选 篇7

2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

7、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

8、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。

18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

19、人生没有彩排，每天都是现场直播。

20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

23、我为你大爷感到悲哀。

24、世上没有未完的事，只有未死的心。

25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

27、女娲日天，后羿射之。

28、天堂就在女人的洞穴里!

29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。

32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

33、姐、不是不写心情，而是没心情。

34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

40、怎么死的?还不是穷死的。

41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、不错!人都是逼出来的。

44、我是穷人，请勿盗墓!

45、摇啊摇，摇到奈何桥。

46、千万别混日子，当心日子把你给混了。

47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

55、可以不认同，但要学会尊重。

56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

59、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

60、生时何需久睡，死后自会长眠。

61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

66、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。

72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

73、便秘了的原因是地球引力太小。

74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

83、对不起，我爱你只是我的语气词。

84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

87、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

90、誓言只是一时的失言。

91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!

92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

93、老子不打你，你就不知道我文武双全。

94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

96、别跟我谈人生，你都不是人生的。

97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

99、老鼠一发威，大家都是病猫。

100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

101、空白是白色的吗?

102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。

107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。