校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本（共9篇）

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇1

约 会

人物：

甲(戴假发，少女扮相)

乙(西装革履，油头粉面)

丙(头上绑一毛巾，农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)

甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)

甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少?

甲：30元。

乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲：还有。

乙：还有什么?

甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。

乙：这容易做到，没问题。

丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——

甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。

丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲：你不是说你的名字叫六?

丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)

乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)

甲(拉住乙)：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……

乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。

丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……

甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药：六六六——六六六——

乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!

丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?

甲：不要理他，死鬼，我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。

奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……

奶粉商2：要不我们再练一练?

奶粉商1：好!music!

(音乐起，广告背景音乐)

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)

丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。

乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!

甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!

甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!

乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!

甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上)：我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯，争着上)

奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!

奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!

乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙：哪个德华?是大歌星刘德华?

甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!

(众人谢幕，一起下)

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇2

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇3

编剧：孙一鸣

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)

小杨：25岁，记者。

道具：

畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——

驴：你再抽我一鞭试试——

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗?

宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你?

驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——

驴：说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待?

宝：是有点过分。

驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的?

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的)，心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗?

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想!生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育?你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

驴：(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧?

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样，我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——

驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商?

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱?

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——

大海啊!你下面全是水

骏驴啊!你下面全是腿

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇4

第一幕

舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画

征婚

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身

老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)

老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……

看表

老陆：呦，时间差不多了

老陆坐下

老陆坐下，拿出请帖

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号

第三幕

倪小姐上，老陆迎上去

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语?

陆：还是说母语吧，nice to meet you

倪：恩

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐

倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)

倪：你买中石油了吗?

陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球

倪：你怎么说话呢!

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题

倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

陆：对对对我赞成，我赞成，

倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?

陆：32

倪：全部?

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老

倪：没事我不介意，老点正好

陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪：(比手指)

陆：一周一次?

倪：摇头

陆：一个月一次?

倪：一年一次。

陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)

倪下

第二幕

玻璃上，坐在老陆对面

玻璃：你好

老陆(环顾)：你跟我说话?

玻璃：是啊，就是你

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我???

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的

玻璃：你真幽默

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人

玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?

老陆：98

玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?

老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代呢

玻璃：实在不行咱们可以领养一个

老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘

老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

玻璃下

老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………

第三幕

老陆正在说话，90后上

哈妹上

哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧?

陆：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……(尴尬)

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

老陆：小妹住哪里啊?

哈：美景天城

老陆：美景天城在哪啊?

哈妹开始彪

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)

老陆：镇静，镇静

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的

哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)

老陆：手机，手机，你手机响了

哈：啊，在哪呢?啊?希腊神话?好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么?哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88

哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆：我们在相亲啊

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?

陆：说到项链了

哈：项链?这个项链?(又想彪)

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?

陆：啊，哦 买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

医生：是是

陆：带一项链，挺可爱的

医生：对对 在哪呢?

陆：没见过

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?

陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?

医生：那是我病人

陆：啊?你什么病人啊

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢?我迷茫，我彷徨，

第四幕

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒

小翠上

小翠：先生，您的酒

老陆：是你

小翠：是你

老陆：你是小翠

老陆：你是道哥

短片

短片构思

1课桌(老李当老师，太好了)

2灌篮

3送情书，

4送花，

5相对奔跑

6偎依在一起温情(金瓶梅)

7分离(216)

结尾照片

一年 婚纱照

三年 全家照

谢幕

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型

校园的元旦晚会小品剧本 篇5

(幕启)

舞台布景：美丽的大森林里，树木郁郁葱葱的，鲜花盛开，小草绿油油，溪水清澈见底，今天，在森林的中心地区有两只小鸟举着一个旗子，旗子上面有着四个大字，是昆虫大会。

旁白：勤劳的昆虫们已经建设好属于自己美丽的城市，但是，今天，昆虫王国准备招集群众来开一个关于怎样能对城市做出贡献的会议。

蝴蝶(把自己打扮的非常漂亮，扑扇着翅膀就进场了)：今天要开大会了，我终于能为昆虫们做些事，那就是昆虫闷闷不乐，我就可以给他们跳会儿舞，让他开心。我也可以开一个舞蹈班，教昆虫们跳舞。

旁白：慢慢的昆虫们都到了，开始开会，蜜蜂主持人讲话。

蜜蜂(嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地飞了进来)：各位昆虫大家好，今天，咱们就讨论讨论如何对美丽的城市做出贡献呢?首先上台的是我们屎壳郎先生，掌声有请。

屎壳郎(穿着一身黑色的晚礼服，得意洋洋的走上了台)：我是一个清扫工，每天都要清扫地，扫来扫去不怕累，美化环境我做主。呵呵!我把地上的垃圾和尘土扫得一干二净，所以，我们屎壳郎愿意当城市里的清扫工。

蜜蜂：好!清扫工就这么决定了，下面有请的是百灵鸟和蝴蝶小姐。

百灵鸟：大家好!我能为大家做的贡献就是在昆虫闷闷不乐的时候为大家唱动听的歌曲，让大家开心。

蝴蝶：我可以在昆虫心情郁闷时，跳上美丽的舞蹈。

蜜蜂：嗯!挺不错，下面请萤火虫来讲话。

萤火虫：晚上，大家走路的时候都看不清前方，有了我，就可以帮昆虫们照亮，让他们不要再提心吊胆的走在漆黑的夜里。

蜜蜂：这主意挺好，以后，我们把你就可以当做路灯了，好，这几天，我就看看你们是否能做到。

旁白：蜜蜂观察了几天，他们工作的很认真，所以，就正式让他们干自己的职业了。

(幕落)

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇6

A：观众朋友们，晚上好!

B：晚上好!

A：今天是1月1号，星期天，农历腊月初八。

B：今天是二四节气中的大雪。

A：欢迎收看长江大学新闻连联播节目!

B：首先向您介绍这次节目的主要内容。

A：继09年10-24事件之后，我们学校又发生了一件轰动性的事件----农学院朱教授家的猪……丢啦!是神秘的失踪了，神秘的哦!大家一定要注意哦!

B：继08年金融危机之后，新的一轮金融危机又席卷全球，给社会带来了不可小觑的影响。而对于大学这个圈子来说，受影响最大的莫过于学生了。

A：下面请看详细报道!

二

C：大家好，我是长江大学新闻连联播的特派记者：马可波!为什么猪会离奇失踪?为什么朱教授如此着急?到底是猪的……，还是朱教授的管理不善呢?让我们有请朱教授为我们一一解答。

有请朱教授……有请朱教授……

D：同学，你看到我家的猪了吗?

(……没有……没有……)

C：嗨，这儿!

D：你看见我的猪了吗?

(……木有……)

C：嗨，这儿……

D：呔，你也不是我的猪啊!?

C：什么和什么呀这是……

啊哈，很高兴您能来参加我们的节目!

请问你是什么时候发现你们家的猪不见了呢?

又是什么时候做了哪些措施呢?

D：哎，也就是前几天吧，他一个人出去溜达，biabia的，

也没告诉我一声。到吃晚饭的时候，他还没回来。

你说现在外面风声这么紧，他一个母猪到处乱跑，

要是碰到坏人可怎么办啊?

C：然后呢?

D：我就急啊，我急，我就给他妈打了一个电话，没人接。

接着我就跑到他娘家去，他娘家的人正在那儿吃饭呢。

我就说：@!#%…&*~你家姑娘呢?

他们说：%￥#%*…&*#@%&|?/

C：他们都说了些什么呀?

D：他们说他们家姑娘减肥去啦!

C：减肥去了呀!

D：对呀，我就马上去找啊。他以前跑步的地方，

泰特健身的地方，金九龙,网吧也去了。

我都找遍了，可就是找不到哇!我就急啊，

你说我们一起生活了那么多年，这一下子就没了，

我这心里就空落落的。

C：然后捏?

D：然后?哦。对了，然后我就写了一篇《寻猪启事》，

你给大伙念念，看下面有木有长得像的。

C： 寻猪启事。

姓名：猪。性别：母。年龄：20。

名族：家畜!身高80cm。

体重：90公斤。血型：甲型。

一只追求骨感美貌而盲目减肥，不知去向的猪!

望有意者尽快与我取得联系，届时将有丰厚大礼相赠。

提供线索者我也会表示衷心的感谢。联系电话：800-8208820

啊哈，然来是800-8208820啊!

那你公布了这则寻猪启事之后，有没有人联系你呢?

D：嘿!你还别说，当天下午就有人call me

C：谁啊?

D：医院的啊。

C：医院……?

D：对啊!

C：他咳嗽?

D：对啊!?

C：他发烧??

D：对啊!??

C：浑身抽搐???

D：对啊???Anything trouble?

C：难道是……?

D：哎呀，你别冤枉我家的猪啦!我跟你说，

他就是盲目减肥导致某些部位发育不全，

某些部位哦……

C：咳咳……

D：比如说什么脂肪肝，胆结石啊，内分泌失调.

前列腺代谢紊乱什么的……

C：呔!可是吓死我了呢

恩，那个，我们的节目快结束了，您还有

什么要对我们的观众朋友说的吗?

D：结束啦?!

C：啊！?

D：我…我想告诉大家减肥或者正准备减肥的朋友们，

这是一个减分的时代，为什么呢?因为方法不对呀!

你想拥有魔鬼般的身材吗?

C：想!

D：你想拥有修长白皙的大腿吗?

C：想！

D：你想减去身上讨厌的赘肉吗?

赶紧与我所在的院系联系，用我们院推出的

一款新产品：雀氏牌减肥茶!

B：注意形象!

A：注意素质!

C：啊哈，请将镜头交给直播间

哎，你们这个产品真的有效吗?

D：有信誉保证的，已经通过了ISO质量认可呢

…………………………

三

B：真是道高一尺，魔高一丈啊!

不过现在电视上出现的广告增加了附加功能

A：实际上是没有的功能

B：夸大表现特别功能

A：不夸张怕你不信

B：但是话又说回来了。没有广告，电视台光靠收视率也是不行的!

所以我们新闻连联播也增加了一段广告。

下面请欣赏，广告也精彩哦!

A：见证奇迹的时刻到啦!

四

E：大家好!我们今天有幸请来了SB手表集团总裁邱雄先生

大家掌声欢迎!

F：大家好!

首先呢，我问大家一个问题，人的生命呢都是以时间来计算的。

厄尔计算时间的是什么?是什么?是什么?

(…………手表…………)

F：对，没错，就是手表!而且现在呢，

大家因为没有一款好的手表而烦恼

那我可以很负责任的告诉大家一个好消息!

我公司最近推出的一款纯黄金钻石手表强势登陆亚洲啦!

E：登陆亚洲!观众朋友们，它意味着这款手表即将来到你的身边!

F;对，没有问题!马上来到大家的身边!

它含有瑞士新机芯，纯黄金制造，

还镶有精美钻石!兼具防火防盗防师兄，爱国爱家爱师妹

等诸多优良特性!

E：哇塞!优点如此出众，那他真的是纯黄金制作吗?

F：对。没错，绝对纯黄金!

来，我们来称一下重量。

E：天哪，观众朋友们，足够250克啊!

F：有没有??!有没有?！有没有！!

绝对纯黄金!大家看到发光的是什么没有?

E：闪闪发光，璀璨夺目，它应该就是钻石啦!

F：对，没有错，就是钻石。

多看两眼会晃乱你的眼睛

E：天哪，太拽啦!观众朋友们，者的多少钱啊?

F：这款手机在欧洲的市场价是四万，八千，八百，八

E：天哪，实在是太贵啦!

F：不用着急，因为它是首次登陆亚洲，

采用厂家直销价：两万，八千，八百，八

E：史无前例的价格，观众朋友们，赶快拿起手机订购吧

F：不要着急，不要着急。我们是首次登陆亚洲，

现在又推出了破盘，挥泪大甩卖价：九，九，八!

E：太不可思议啦!@#￥%￥…&

E：绝对可能，绝对支持!而且不是九千九百八，

也不是九百九十八……而是，九块九毛八……噗

我跟大家说啊，现在还有两款￥%…&%#@*

五

B：嘿，你干嘛呢?快起来

A：额，你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：还是你播吧

B：哎呀，你播嘛

A：好好好，我播就我播

广告之后呢，让我们来看一下今天的财经栏目组

给我们带来的新闻。金融危机给我们的生活带来了巨大影响……

【范文网】

B：然后呢?

A：对于学校来说，最大的受害者毫无疑问就是学生了，那么……

B：呜呜呜，你不理我啦?……

A：额，额，下面请看……栏目组的详细报道

六

C：观众朋友们大家好，我是长江大学连联播拦不住的记者：马克罗。

显而易见，金融危机已经波及到校园，学生是头号受害者。

在勤奋，用功努力读书的同时，还要节俭，在节俭的同时还要

无条件地接受另一半的掠夺。可谓父母难开口，朋友难下手。

钱包一放松，吃喝都没有。下面，我们来随机采访一位同学。

同学你好，我是校新闻连联播……

G：@￥#￥%&*(*……%

C：啊哈，这位同学一定是我们通信专业的，

因为只有通信专业的同学连走路都会走得如此认真。

那么下面我们来采访下一位同学，同学你好，

我是长江大学连联播的记者，请问可以接受我们短暂的采访吗?

H：可…以……

C：请问金融危机给你带来了哪些影响呢?

H：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。

首先，一到月底，我的生活费就不够了，然后我就东借西借，

到了月初有了钱再还，月底我再借，月初我再还，月底我再借……

C：等等等，同学，你还有其他方面吗?

H：其他方面?哦哦，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱

C：现在捏?

H：3块5

C：3块5??!

H：立白

C：洗衣粉呐!那再大一点的方面还有吗?

H：再大一点的……?

金融危机已经危及到没一个长江大学的学生，

大学生找工作变得困难，所以许多大学生选择了考研，

但是考研呢，并非是一条特别好的道路。很多人选择考研

只是为了暂时避开就业压力，但是三年以后呢，仍然要面对就业压力，

而且就业变得更加困难，当然……

C：恩哼，不好意思，现场发生了一点小意外……现在将镜头转向直播间。

七

A：金融危机对我们的生活

确实带来了很大的影响啊哈……

B：额啊，是啊……

A：那么我们的节目到此就要结束了，

欢迎大家发短信进行新闻互动

B：如果你认为本次新闻全是胡说八道，

请编辑短信“A”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-110

A：如果你喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，

请编辑短信“B”，移动.联通及小灵通用户

请发送到：0716-120，与我们详谈哦

B：观众朋友们，这次的新闻连联播节目播送完了。

A：感谢收看，再见!

B：再见

A：翠花，我们走!

校园元旦文艺晚会搞笑小品剧本 篇7

甲,男,38岁,卖药人,自称“方半仙

乙，女，28岁，已婚少妇

甲 :（身穿白大褂，戴一礼帽，肩上背一个药箱，急匆匆上。找一合适的地方打开药箱，用竹杆挑起一块红布，上写有金色大字：上联：“妙手回春”；下联：“药到病除”，横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好，四下窥看。）本人名周姓方，家有祖传秘方，专治疑难顽症，手到定能病康„„

乙:(已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春,药到病除,方--半--仙--。)

甲 :这位漂亮MM，你是要治病还是要买药？

乙:看不出来你还蛮会说话哩，（不好意思地）俺……

甲 :你,什么病?

乙:俺是哪个啊……

甲 :（脸上露出一丝坏笑）知道了，现在啊，人们就是不洁身自爱。

乙:（温怒得）你这人咋这么说话哪!

甲 :别不好意思啦，女同志有事是三不瞒：一不瞒父母，二不瞒网友，三不瞒大夫，大妹妹，有什么痛苦，妙药一粒，保你病除。

乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了，你真什么病都能治？

甲 :那是当然，相当年，我给老虎做过肾移植，给鲨鱼做过刨妇产，给蚊子上过环，给蚂蚁截过扎，在首都医科大做过学术报告，在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!

乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊

甲 :你的病对我来说是小菜一碟。

乙:大哥，俺想要个宝宝。

甲 :奥，明白了，你是不孕症？

乙:（气忿忿地）你才不孕呢！俺结婚三年了，生了三闺女。

甲 :你一说我全明白了，是想要一个儿子呀。这好办，我有祖传秘方，吃了我的药，保证你三天之内怀孕，十月以后能生一个白胖大儿子，给你传宗接代保证没问题。

乙:现在已经怀上了，只是不知道是男是女。

甲 :那就吃我卖的转胎药，就是说，你怀上的是女孩，就能把女孩变成男孩，乙:要是俺怀的要是男孩那？

甲 :那就吃我卖的定胎丸。

乙:你咋知道俺怀的是男是女呢？

甲 :咿，这是啥话，男的和女的不一样，你知道不知道？

乙:知道。

甲 : 知道不就得了！

乙:还是有点不明白。要是吃的你的药，生下的不是男孩呢？

甲 :不是男孩，你来找我。

乙:（气愤而羞涩地）你这人真是，俺有丈夫，找你干嘛。

甲 :你有丈夫怎么不能要你生儿子啊？

乙:你能要我生儿子？

甲 :那是当然，要不我怎么能称半仙啊！

乙:能生儿也不找你，一个卖野药，生出来的儿子还是卖野药的！

甲 :（恍然大悟）大嫂，不，大娘,不不,大妹妹，你误会了,我不是这意思。

乙:不是这意思是啥意思？卖药就卖药贝，还想占俺便宜!不买了,伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢!（走下）

搞笑校园话剧小品剧本 篇8

人物：

应聘人员五名：

应聘人员1：曼曼（象征贪婪，服装整洁，突显气质）

应聘人员2：凤云（象征欲望，把自己裹的严严实实的，反衬）

应聘人员3：王佳（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点）

应聘人员4：莉云（象征贪食，暴饮暴食。）

主考官三名：

王乐（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉）

赵丹(象征懒惰，要营造一种邋遢的感觉)

馨婷（象征傲慢，浓妆艳抹。但整体表现的极度自信）

道具：

四人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》，莉云在吃零食，曼曼在睡觉，王佳在来回踱步。

王乐：现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗？

（莉云用香蕉皮砸了一下曼曼，曼曼从椅子上跳了起来。）

曼曼：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

赵丹：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）曼曼没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。

馨婷：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

曼曼：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

王乐：什么时候的事情，我怎么没听到？

曼曼：我用我忧郁的眼神，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

王乐：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

曼曼：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配?你懂吗？

王乐：我不懂，我只懂你需要这份工作。

馨婷：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„

赵丹：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。

曼曼：可是我还没说完。

馨婷：先说下你以前的工作经历吧？

曼曼：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

曼曼：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

曼曼：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

曼曼：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

王乐：你真够懒的。

曼曼：因为之前工作养成的习惯。

赵丹：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤云喊进来。

曼曼：嗯，那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云，凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

赵丹：那请你讲下过去的工作经历。

凤云：我曾在世界500强企业——家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

王乐：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤云：收银员。

王乐：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤云：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败，所以收银员是最有前途的职业。

馨婷：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤云：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤云：这是现在最流行的“羊羔体”，是你才疏学浅不懂而已。

王乐：那你换个我懂的吧。

凤云：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书.爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是我自己。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特殊的。

王乐：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤云：总经理。

王乐：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤云：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？ 凤云：我不会做花瓶的，以我的能力一定能胜任总经理！

赵丹：张小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云：到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷：嗯，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧！凤云起身离开房间，面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐：做个自我介绍吧

王佳：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷：话说，你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳：我能有什么办法，谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢？龙生龙凤生凤，我妈生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

赵丹：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷：能说具体一点吗？

王佳：我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多„„

王乐：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

王佳：如鱼得水，官场商场无非都是水。

王乐：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。

赵丹：这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳：还好吧

馨婷：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳：先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云：等我先把这个吃完。

王乐：等你吃完面试早就结束了。

赵丹：呃，等面试结束再吃吧

莉云：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

馨婷：嗯，我们先谈面试吧，这些过后再聊

莉云：那你快问吧！等下我还要继续吃香蕉呢！

王乐：那你先做个简单的自我介绍吧

莉云：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有凤爪„„（说完，从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去）

王乐：不用了，我们不吃的。你继续

莉云：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？

王乐：这个也不用了,你继续说

莉云：我还会„.（仰头望天，作思索状）

王乐：你还会什么？

莉云：我好像不会别的了。

王乐：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

莉云：神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

馨婷：你倒了和我也没什么关系吧？

莉云：如果我在这里昏倒了就是你仨的责任！你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

赵丹：这个未免太过分了吧？

莉云：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

馨婷：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

莉云：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就晕倒在这里。

王乐：你这人怎么能这样的 莉云：现在所有人都这样。

王乐：怎么样？

莉云：为了目的不择手段，晕算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。

王乐：但是你也没必要和我们仨过不去吧？

莉云;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

馨婷：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了。

莉云：好，谢谢你

王乐：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

赵丹：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

王乐：你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人„„

王乐：莉云做食堂，王佳去公关部，凤云去人事部，曼曼去保安部

莉云：为什么我去食堂呢？

馨婷：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

莉云：但是我可以做很多其他的事情

王乐：食堂有很多好吃的 莉云：好吧！

赵丹：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没有的话，明天就可以来公司报道了。

（这时赵丹的手机响了起来——）

赵丹：什么？打假了？现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。

王乐&馨婷：怎么了？

赵丹：公司出问题了，我们快回去吧！

众人：我们呢？

赵丹：你们不用来公司上班了

凤云：先前说的那些呢？

校园搞笑小品剧本 篇9

道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子

班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一向往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，此刻我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，

体;齐步走，一，二，三，四，报告

班;请坐，你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班;stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒

班;【日语;厉害】你是怎样办到的

体;打游戏

班;【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名

体;听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪

班;【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;【好奇地问】吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;【动作耳巴子锅筒铜】

班;想造反嗦，来人啊，拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班;哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

文;【唱歌】那里的山路十八弯。。。。。。。哎，原先是那里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】

班;【继续睡觉】

文;喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了

班;;哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里

文;哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班;stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字

文;【对班长眨眼睛】

班;【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

文;哎呀，班长，我就是史珍香啊

班;史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了

文;班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了

班;哦，那你有啥子特长或优点哇

文;班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班;都精通吗【好奇地问】

文;嘿嘿，都不精通

班;我晕哦，那你会啥子哦

文;我会唱歌

班;那你唱个歌吗

文;那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》

班;行

文;【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

班;嗯。不错，很动听，但是光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选

文;行

班;听好，床前明月光，撒了一碗汤

文;soeasy举头望明月，低头擦裤裆

班;两个黄鹂鸣翠柳

文;一行白鹭上西天

班;好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了

文;【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】

班;哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】

班;哎，刚才来了个傻蛋，此刻又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，这天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下

卫;【到处擦墙的样貌，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我最后找到了，小姨妈，我最后找到了

班;外头是哪个哦?

卫;【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班;最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】

卫;【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱;洗涮刷，洗刷刷】

班;这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的

卫;没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只但是，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长留意【立即用手拍班长脸】

班;你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了

卫;班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】

班;请坐，请坐，你叫啥名字

卫;我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮

班;嗯，有个性，真是人如其名啊

卫;谢谢班长夸奖

班;说哈，你是来竞争啥子职务的?

卫;嘿嘿，我是来应聘卫生委员的

班;卫生委员不好当哦

卫;莫事，班长，我啥子都会

班;真的哦，哪里有啥不会的

卫;嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会

班;我晕哦

卫;班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛

班;不是我不同意，你总得有一个特长哇

卫;这简单，我能够立刻把现场打扫干净

班;真的啊，好，立刻开始

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念;五分钟后】

卫;班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】

班;嗯，确实挺干净，不错，

卫;那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面

班;你小姨妈是哪个哦

卫;我小姨妈就是政教处主任

班;【喝水后，吐出来】，【思考的表情】

卫;哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】

班;别别别别，有事好商量吗?

卫;哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛

小姨妈;一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班;主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】

小姨妈;几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子

卫;小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】

班;别别别，主任，我收还不行嘛

小姨妈;这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】