《我的奶奶》等五篇

《我的奶奶》等 篇1

昨夜, 我又梦回老屋, 老屋还是记忆中的样子, 静静地伫立在时光中。走进老屋, 我又见到了奶奶, 拄着拐杖, 踮着三寸金莲的小脚, 站在老屋的院子里, 她花白稀疏的头发挽着发髻, 满脸密布的皱纹因欢喜像菊花般盛开。老屋, 奶奶在千百次的午夜梦回里, 就像一张黑白照片永远的定格在了那一刻, 永远定格在了我的记忆里。

我出生在那一树一树花开的人间四月天, 梁间的燕子正在呢喃。可父亲母亲的心里却没有花开, 恐怕他们更多的感觉是“人间四月芳菲尽”, 是繁华落尽后的绝望和失落, 因为我是他们的第二个孩子, 因为我又是一个女孩。在计划生育紧锣密鼓的那个年代, 在父亲望眼欲穿的期盼里, 在中国几千年封建思想“不孝有三, 无后为大”的熏染下, 我的到来是多么不合时宜, 连累母亲受尽白眼和嘲讽, 还有父亲的冷落。唯一给家里带来的好处便是多领了一份口粮, 几十斤的麦子。及至四年后, 那个集万千宠爱在一身的弟弟出生了, 我在家里的地位更是江河日下, 父母直接把我发配到了老屋, 发配给了奶奶, 老屋是奶奶结婚时住的房子, 年龄与奶奶差不多大。于是我在老屋和奶奶一住就是十二年。

老屋的院子里有两棵大大的枣树, 因为奶奶的照料, 每到秋季树上便会挂满了红红的枣子, 香甜松脆。我常常坐在树枝上边摘边吃, 又甜又脆又新鲜。等到深秋, 会有薄薄的霜降, 我最爱吃留在树梢枝头挂了霜的枣子, 分外的香甜。奶奶还有一个竹篮, 高高的挂在屋顶, 里面放着陶酥的点心, 水果的罐头, 甜甜的糖果, 成了我最快乐的源泉。还有奶奶细细小火熬的玉米粥, 香气溢满整个院子, 那香气一直萦绕在我的心里, 长大后我再也没有喝过那么香甜可口的玉米粥。奶奶还有一个褐色的瓷坛子, 里面盛着盐巴, 过年时, 把舍不得吃完的肉腌在里面, 奶奶说那叫“腊肉”。过一阵奶奶就会把肉切出一点给我解馋, 那肉的香味, 虽不鲜却别有风味, 想来仍让人垂涎欲滴。在老屋度过的时光, 成了我心底最美的回忆。

老屋的时光虽快乐, 可我心里仍有遗憾, 甚至有点恨父母对我的冷落和偏心。也或许因此, 我的童年很是叛逆, 不驯, 经常闯祸, 每次母亲的巴掌也总会如期而至地落在我身上, 奶奶每每总也会护着我。彼时, 年龄虽小, 可我亦觉得生活是极灰极冷的。只有老屋和奶奶成了我心里最温暖的港湾, 成了我童年里最温暖的回忆, 奶奶也成了我年少时最亲近的人。奶奶那时也会和我讲她的青春时光, 讲她的父亲母亲, 可我从未见奶奶回过娘家。那时的我也曾问过奶奶想不想家?奶奶总是说:“娘家的亲人都没有了, 想谁啊?”长大后才明白, 奶奶不是不想, 而是等到年老, 等到白发, 亲人尽去, 娘家就会成为一个记忆中的符号。

一直到上高中离家住校, 我离开了生活十二年的老屋, 离开了与我相伴十二年的奶奶。离家后的我竟有了淡淡的乡愁, 我是那么思念我的老屋, 思念我的奶奶, 不知道没有了我的陪伴, 她会不会觉得孤单寂寞?终于盼到放假, 终于回到了我朝思暮想, 魂牵梦绕的老屋。老屋还是犹如旧时光一样静静地伫立着, 我深深地呼吸着我那么熟悉的空气, 奶奶欢喜的拄着拐杖, 颠着小脚跑出门外, 我已经苍老的奶奶变得更老了, 花白的头发更加稀疏, 脸上的皱纹如纵横交错, 层层叠叠的丘陵, 在见到我的那一刻, 所有的丘陵都如花般盛开, 我的泪滚滚而落, 落在了老屋的土地上。这一幕竟在我以后千百次的梦里定格成一张没有颜色的黑白照片。

此后每次放假回家, 我必先冲向老屋, 冲向老屋里的奶奶。那时, 我最大的心愿便是挣钱孝敬奶奶, 可奶奶没有等到那一天, 甚至没有见我最后一面。等我接到消息回到家, 奶奶已经变成了那个小小的方盒子里的几块骨灰, 看着灵柩里摆着的遗照, 我傻傻的发着呆, 忘记了流泪, 忘记了哭泣, 直到奶奶已经入土为安, 我还犹如在梦里。再回到家时, 我如惯性般又冲向老屋, 因为闲置, 老屋已有了点颓废, 荒芜, 里面却再也没有了我亲爱的奶奶。在老屋呆立许久, 等母亲叫我, 我才发现自己早已是泪流满面。此后回家, 我再也不回老屋, 我怕见到老屋的荒凉, 我怕睹物思人。

几年后, 老屋如饱经风霜, 风烛残年的老人, 再也经不住时光的侵蚀, 再也经不住风雨, 终于坍塌, 变成了一堆废墟。又是几年后, 弟弟铲掉了废墟, 在老屋的地方建起了一栋二层小楼。从此, 我的老屋, 只存在了我的记忆里, 我的梦里, 被时光凝固成了心头的一颗朱砂痣。

我把老屋, 我把奶奶都悄悄的放在了我心灵的秘密花园里, 那里土壤肥沃, 那里百花盛开, 那里闲人免进。

不离的照顾。

一段时间的化疗、放疗, 丈夫病不见好转, 人却越来越骨瘦如柴。几年的积蓄全部花光, 她心急如焚四处张罗着借钱, 回到医院后又对丈夫强装笑脸。半年后再也筹不到钱交昂贵的住院费, 她带着丈夫返回家乡医院治疗。

在家乡医院, 她每天坚持上班, 下班后再配制好针药带回家为丈夫输液。常常熬更守夜、衣不解带的照顾丈夫, 而病中的丈夫一天比一天绝望, 开始对她指桑骂槐、摔盆打碗, 她从不计较, 对他唯有爱和心疼。同事们都以为处在这样境地的她, 一定会在单位大倒苦水, 愁容满面、长吁短叹。可是大家都想错了, 她每天来上班时依然穿得干干净净、清清爽爽, 对待病人也是面带微笑、温言软语, 脸上看不出丝毫的愁苦和憔悴。有时, 她甚至穿着时尚的大花裙子踩着高跟鞋来上班, 就会有好事者不无鄙夷地私下议论:嗤, 男人都快要死了还这样花枝招展的, 娇艳给谁看?

众多同情的目光见到她时逐渐转为冷眼和嘲笑, 她从不以为意。她最好的朋友劝她:你呀, 别穿得这么漂亮招人恨了, 照顾你家男人要紧, 你人本来就好看, 再穿这么漂亮别人本来想同情你来着, 结果却嫉妒你了。她听了这话哭了, 自从丈夫生病后她一直坚强地没掉过一滴泪, 可是这次她真的哭了, 她说:"我每天穿这么漂亮是为了他, 我在他心目中一直是漂亮优雅的, 我要让他知道只要他还在, 我就一直是幸福的、美丽的, 我不想让他看到我蓬头垢面的样子, 我是一直在给他生的希望啊!“她还说, ”一个人活着宁愿让别人嫉妒也别让人同情, 让人同情是多么可悲的一件事啊!"

不管她如何的不舍, 爱她的丈夫还是在被病痛折磨了9个月后离她而去了。料理完丈夫的后事, 她穿着大红裙子来上班, 又有好事者四处嚼舌根:瞧瞧, 这是啥女人啊, 真狠心!丈夫尸骨未寒, 她就开始卖弄风骚想勾引男人了!

《我的奶奶》等 篇2

记得有一天，老师留的作业非常多，吃完晚饭后，我就开始写作业。写到10点钟，我还没有写完。我头晕眼花，感到有些累了，不想写作业了。奶奶见状，给我倒了一杯热水，让我喝点水，歇一歇，并且鼓励我说：“孩子，加油！”顿时，我来了劲，集中精力继续写。到11点，我终于写完了。

这就是我的奶奶，一个疼我、爱我的奶奶。等我长大了，一定好好孝敬我的奶奶。

[摘自北京朝阳望花路小学三（一）班李 晔《我的奶奶》，指导老师：金海波]

不用说，我又挨了妈妈的一顿毒打。妈妈严肃地对我说：“不能因为爸爸妈妈爱你，你就随便使唤爸爸妈妈。自己能干的事，自己干！”

事后，我回到房间，眼泪夺眶而出，就在此时，暴雨突然转为雷阵雨，听着天上的雷声，就好像在听我内心的雷声似的……

不过，我并不怪妈妈，而是很感谢她，因为从那以后，我再也没有使唤过别人。不论是在家里，还是在学校里，我自己能做的事，绝不麻烦别人。老师、家长还有好多亲戚都夸我学习好、懂事。实际上我心里清楚，这还是因为那次过生日妈妈让我懂得了一个道理：人要自食其力，只有自立才能真正自强。

[摘自河北沙河二十冶医院作文培训班高玉洁《一次难忘的生日》，指导老师：李勇军]

弟弟终于睡着了，我长舒了一口气，自言自语道：“终于可以轻松一下了！”我打开电视，看自己喜欢的节目。因为声音太大了，弟弟被吵醒了。但是，弟弟好像太困了，睁开眼看了看我，接着又迷迷糊糊地睡着了。我暗自庆幸，把电视的声音调小，津津有味地看起电视来。弟弟一连睡了两个钟头。

因为照看弟弟，我累得腰酸背痛。婶婶回来后，见弟弟在炕上睡得很香，她还夸奖了我呢！

帮婶婶照看弟弟，我感觉自己长大了。

[摘自山东庆云中丁杨和寺小学阳光文学社王欣怡《照看弟弟》，指导老师：何兆新]

早晨的小草

是露珠的舞台

中午的小草

是小虫的避暑山庄

傍晚的小草

是晚霞的衣裳

我真担心

它们会被小羊吃掉

奶奶，请站在原地等我作文 篇3

自我懂事以来，在我心目中，奶奶简直就是故乡的一部分，她和故乡是融为一体的。

我在夜晚静默之时，心里炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一丝是属于奶奶的。

小时候，奶奶是我内心中最亲的人，跟奶奶在一起的日子，虽然平淡但却十分温馨。那种回归大地母亲的安全感，是深圳无法带给我的精神养料。

不知道为何，虽然我生在深圳，但是我对这个城市却没有一点温馨感。然而，万分难得的一次回乡，只要我的身子一接触我的家乡，我就变得十分的有活力了。或许，自我出生的那一刻，哪怕身处异乡，但是我就和家乡的大地母亲紧紧连在一起了。

从此，我一直和奶奶生活在两座城市里，坐火车需要一昼夜的路程，这是我和奶奶的距离，一段很远的距离。谁也看不见谁，谁也听不见谁的声音。

每年过年我会回故乡一次。我对家乡的爱就是这样从一个检票口开始，到另一个检票口结束——我只能借助一年一次的回乡来清晰奶奶的身影和放大我对故乡的记忆。

我知道，奶奶为了爸爸和姑姑们付出了很多，而如今她还继续付出，将对他们的爱转到我的身上，我明白奶奶是在用她最后的生命来爱我，漫无涯际的失眠、泪水和挂念，奶奶的爱对我来说是温暖的沉重和心酸。

每年回老家，都要在彼此刚刚熟悉彼此时分离，这是很残忍的。我与奶奶发生过很多次匆促的离别。十年之后有一次离别最漫长，中间隔了两年没有回去。结果等再次回老家时，惊异地发现奶奶的精神越来越脆弱了。这是思念惹得祸吧?

每当我在成长中遇到不顺时，我总是要回家乡养伤。这是我对家乡的迷恋。也怪，只要我一回到家乡，就充满了活力，精神抖擞。原本浮躁的心也会渐渐温和下来，最喜欢家乡特有的泥土的气息了，我知道，那是家乡赋予给我的最好的幸福，是最纯美的麦田香。

然而，每年回乡，总会发现奶奶老了许多：前年是皱纹多了，去年是眼睛视力越来越差了，今年是身体越来越弱了……顿时一种莫名的恐惧感会突然翻涌而来，那是一种说不出来的情绪。虽然不想去想，但是现在不得不去想了，奶奶的身体越来越差，她还能活…多久呢?她还能陪伴我多久呢?或许…哪一天奶奶就这么离开我了呢……我不知道该怎么去形容我此时的心情，不知道爸爸是否也和我有着一样的感受，或许，爸爸比我还难过吧?我知道的，爸爸经常想奶奶，离开妈妈的孩子啊，是一种无言的难过吧?

奶奶越老，就越挂念我。现在，奶奶比以前更频繁的打电话给我了，每次都是说一些关心我的话，谁知道电话的这一边，我是怎样的感受呐，我不敢大声说话，有时甚至不说，因为我早已经泪流满面了，我怕奶奶会听到我哽咽的声音。

每当我一个人在夜晚沉默时，在异乡就会想起奶奶，想起在家乡和奶奶在一起的`温馨感。眼前也总是浮现出同一幅画面：奶奶矮小的身躯站在大门门口，黯黑的皮肤，眯起的眼睛，细而密的皱纹。花白的头发，深刻的印在心上，奶奶呐，我的奶奶呐，就这么痴痴的望着远方渐渐离去的我们的身影。对于我来说，这是苦涩的。奶奶的一生就是这么辛酸的吧?

我的爷爷奶奶 篇4

在我很小的时候，爷爷因为一次摔倒磕伤脑部导致偏瘫。无法再自由行动的一侧手脚，抽搐的嘴角和不能控制的口水，含混的话语，伴随爷爷17年，直到他98岁去世。

十几年来，奶奶是这样陪伴爷爷走过的：一日三餐从爷爷可以自己进食到后来把饭做成糊糊，再到后来咀嚼后口口相喂；每日，奶奶用她一米五幾、不足百斤的身体，把一米八几的爷爷从轮椅上抱到床上，再从床上抱到轮椅上，如此反复不知道多少次；冬天把炕烧得热热的，无数次为爷爷翻身，端屎端尿，擦拭身体，更换尿布，按摩爷爷因长期无法运动而肌肉萎缩的胳膊和腿，为爷爷放他喜欢听的京剧。

在这17年里，因为长期卧床生出的褥疮，糟糕的脾气，莫名的猜疑，时时折磨着爷爷。离世前几年，爷爷每日说出的话都如孩子般幼稚。他常常说起小时候的事，说见到那些早就离世的朋友亲人，语无伦次。每当爷爷精神特别好的时候，奶奶就会惶恐不安，以为那是回光返照，爷爷就要离她而去了。

至今我还能记起爷爷呼唤奶奶的声音：“淑兰，淑兰……”

去爷爷家的时候，我也学着奶奶的样子照顾爷爷，一天下来疲惫不堪，又脏又臭又累又烦。一日都如此不易，我不知道是怎样的感情才能让奶奶如此不离不弃；我不知道如果换作他人，能不能做到17年如一日，6000多个日日夜夜细微地照顾爷爷，直至他去世；我也不知道是什么能够让如此漫长的岁月没有褪去它本来应有的颜色。

奶奶常常看着爷爷获得的一块块勋章，与我聊爷爷在打仗的时候他们生死别离的种种经历，如何经历了抗日战争、解放战争、“文革”，又如何把6个孩子一个个抚养成人……听奶奶把那些经历如家常般缓缓叙来，我心里就有了答案。

总是向往那些流传千古的动人的爱情故事，并为此感动不已。其实最朴实和真挚的情感就在身边，因为朴实，所以不曾让人关注。

“手足情笃几度生死未曾离左右，肺腑言箴从来荣辱不计守炎凉”，我想把它送给奶奶是最恰当不过的了。

奶奶是我的“天” 篇5

记得上二年级时，那天放学，来接我的居然是爷爷。爷爷不一直待在老家七里湖吗？顿时，一种不祥的预感紧紧地揪住了我的心。我和奶奶总有一种神奇的心灵感应，午饭时，我的心口就隐隐作痛了。

果然，跨进家就是一股刺鼻的医用酒精味。跑进卧室，奶奶平躺着，一动不动。她左眼裹着纱布，雪白的纱布上一片片鲜红的血迹格外刺眼，奶奶用力撑起身，勉强坐起来，连忙安慰着六神无主的我：“不担心，小手术。这一周我不能干活儿了，爷爷来照顾你，你要听话哟。”

吃饭时，桌上依旧有我最爱吃的炒鸡蛋。尝一口，还是熟悉的味道。咦，爷爷做饭没这么好吃啊？我满脑子的疑惑，却又不好意思问出口。后来我发现，虽然奶奶病了，但家里还和以前一样整洁：横七竖八的铅笔老老实实地“跑”到了笔筒里，一床散乱的书籍整整齐齐地排在了纸箱里；我的臭袜子洗得干干净净，叠起来放在抽屉里……这些“怪事”更是增加了我的疑惑。

这些疑惑一直困扰着我，直到奶奶的眼睛好了之后，我才知道真相：原来奶奶的左眼患了白翳，导致眼睛痒痛、迎风流泪、视力模糊，因此去医院做了手术。手术后，她担心爷爷做事不细心，坚持立即出院。就这样，她每天依旧帮着爷爷炒菜、洗衣服、收拾房间……可是，正因为奶奶没有好好卧床休息，使细菌进入了伤眼，导致她的视力下降了不少。我哭着责怪奶奶不该这样，她却笑笑说：“我天生劳碌的命，整天躺在床上，哪里舒服？活动活动才好！”

奶奶是我的“天”，是我最亲的人，是我最喜欢的人！